Vprašanje Natalije, Krasnodar:
In če hočeš ubiti svojo mamo, kaj storiti?
Tatiana Sosnovskaya, učiteljica, psihologinja odgovarja:
Pozdravljeni Natasha!
Takšne misli se porajajo iz obupa. Počutiš se zelo slabo in za to kriviš svojo mamo. Pogosto nas najbližji ljudje bolj prizadenejo. zapriseženi sovražniki... Morda čutite hudo zamero, čutite, da se mama do vas obnaša nepošteno, vas prizadene z nerazumevanjem, svojimi besedami in dejanji. Aja, v tej situaciji niste sami.
Na žalost je zelo pogosto med starši in otroki izjemno negativnih občutkov, celo do sovraštva. Starši sovražijo svoje otroke, ker ne izpolnjujejo njihovih pričakovanj, ne ubogajo in delajo, kar želijo.
Otroci sovražijo svoje starše iz nekoliko drugačnih razlogov. Po navedbah sistemsko-vektorska psihologija Jurij Burlan, glavni pogoj za popoln razvoj otrok in s tem sposobnost občutiti veselje do življenja je občutek varnosti in varnosti, ki ga prejme neposredno od matere.
Lahko je malo hrane ali igrač slabih razmerah ali slabo zdravje, če pa otrok čuti, da je pri mami varen, da je mama mirna in ga bo skoraj vedno zaščitila, se njegova psiha razvija normalno. Raste, osvaja nove veščine, znanja in ozemlja. Postopoma se pripravlja, da se odcepi od staršev in odide v odraslost, pri čemer si samostojno zagotovi občutek varnosti in varnosti.
Če mati kriči, udari ali se vedno zlomi na otroka, potem otrok ne čuti tega osnovnega vitalnega potreben občutek... Še huje je, ko mati ne razume narave duševnega ustroja svojega otroka in mu začne postavljati nemogoče zahteve. Na primer, nenehno trzanje lagodno zastopnika analni vektor, ali še huje, osramotiti ga pred njegovimi prijatelji. Ali pa kričanje na ušesa zdravega otroka, ki mu preprečuje koncentracijo.
Zakaj mama to počne?
Prvič, ker otroka zaznava skozi sebe, torej ne razume razlike v lastnostih, ne razume njegovih značilnosti in potreb. In naredi ravno nasprotno od tega, kar otrok potrebuje: vpije na tonskega mojstra, hiti analnega tipa, udari kožnega tipa, prestraši gledalca. Ne namerno ga naredi slabega: ona preprosto ne pozna najboljših možnosti.
In drugič, ker se sama počuti slabo. Slabo je iz različnih razlogov: nesrečno otroštvo, neurejen odnos z možem, pomanjkanje izpolnjenosti. Brez občutka varnosti in varnosti v sebi mati tega občutka ne more prenesti na otroka. Nasprotno, nehote jo odda slabih razmerah, strahovi, frustracije.
Kaj se zgodi z otrokom?
Izgubiti občutek varnosti, pridobiti psihološka travma, se otrok ne more normalno razvijati, ne more se naučiti prejemati občutka zadovoljstva od vključevanja svojega naravne lastnosti, oblikovanje potrebnih za odraslo življenje spretnosti in sposobnosti. Otrok, ko odrašča, ne more prevzeti polne odgovornosti za svoje življenje nase in se zdaj kopiči resna stanja in frustracije. Ko se počutimo slabo, sovražimo ...
Še posebej težko je otrokom z zvočnim vektorjem. Kriki, poniževanje staršev te doletijo sami občutljivo mesto tonski mojster. In on, ki je sposoben zaznati najslabše zvoke, se zapre vase, da bi zaščitil svojo psiho pred tem šokom. Njegova sposobnost stika zunanji svet se hitro zmanjšuje.
Zvočnik se malo ukvarja z materialnimi stvarmi, osredotočen je na svoje notranja stanja, navsezadnje je njegova naloga razkriti smisel življenja, nezavedno naravo človeka. To lahko stori le z vzdrževanjem ustreznega stika z zunanjim svetom. Umik vase vedno, prej ali slej, spremlja depresija – to je najresnejše stanje, s katerim se človek sam ne more spopasti.
V zvoku telesa ni nobene vrednosti, nasprotno, občutek je, da sem moja duša, telo pa je kot privesek, kot moteči element, ki tonskega mojstra veže na ta sovražni, boleči svet. Zato je sovraštvo, ki nastane v depresivnem stanju, pogosto usmerjeno v uničenje teles tako svojih kot drugih. Pogosto takšne misli olajša prisotnost analnega vektorja v stanju hude zamere do matere in sveta.
Ko se počutimo dobro, ne sovražimo
Kar je pomembno - pojav teh stanj je naraven, vendar to ni stavek. Ko najdemo vzrok za njihov nastanek, lahko nevtraliziramo najtežje pogoje. Sovraštvo in želja po smrti za drugega izgineta, ko v sebi najdemo oporo, uresničimo svoje resnične želje in razumemo, kako jih uresničiti. O tem pričajo številni pregledi zvočnih strokovnjakov, ki so preživeli podobne težke razmere, a jim je uspelo ponovno pridobiti smisel življenja in sposobnost uživanja.
Razumeti razloge za vedenje lastne starše, odpusti otroške zamere, ponastavi težka obremenitev negativni odnosi- Usposabljanje Jurija Burlana iz sistemsko-vektorske psihologije pomaga rešiti vse te težave.
Članek je nastal z uporabo gradiv iz usposabljanj o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana.
Tatiana Sosnovskaya, učiteljica, psihologinja
Odsek:
pogosto družinski odnosi prenehajo videti uspešne in postopoma se življenje spremeni v vojno območje. Pogosto pride do konflikta med otrokom in starši. Sin sovraži mamo ali hčer - podobna situacija se lahko pojavi v skoraj vsakem domu. In dostikrat je ni v spremstvu resni prepiri... Pojavi se brez očitnega razloga, samo za prazen prostor... Ampak tudi obratne situacije so možne tudi, ko otrok odraste v neugodnih razmerah in ga odrasli nenehno napadajo.
Ne glede na življenjske razmere starši, na katere so usmerjene jezne fraze o sovraštvu, doživljajo daleč od najbolj rožnatih čustev. Navsezadnje odrasli običajno ne samo ponavljajo, ampak tudi sami verjamejo, da živijo zaradi otrok. Takšnega odnosa do sebe si po njihovem mnenju niso zaslužili. Ali pa so si to zaslužili? Zakaj otroci sovražijo svojo mater? Največ jih je različni razlogi... In nekateri od njih bodo opisani v pregledu.
Težave pri odraščanju
To vedenje mladostnikov je zastrašujoče. In kar je še huje, otroci pogosto ne le izgovorijo takšno frazo, ampak vanjo tudi verjamejo. In potem se začnejo obnašati, kot da iskreno sovražijo. Hkrati so družinski odnosi lahko precej mirni, normalni, ko so starši popolnoma pri zdravi pameti in se trudijo najti medsebojni jezik z otroki.
Mati sovraži svojo hčer (ali sina) - to je mnogim znano. Običajno se takšno stanje pripisuje težavam, ki so značilne za adolescenco, ko najstnik začne odraščati, poskuša najti svoje mesto, razumeti obstoj. Hkrati se otrokovi sklepi običajno ne ujemajo z mnenjem starejše generacije, kar povzroča nesporazume, nato pa se pojavijo konflikti.
Glavni razlogi
V nekaterih situacijah prehodna starost teče gladko. Dokaj pogosto pa se pojavijo tudi situacije, ko se življenje spremeni v nočno moro. Kateri so razlogi za takšno vedenje najstnika?
- Nepopolna družina, mami je težko kos, zato začne na otroku vleči jezo, za kar prejme v zameno.
- Kateri drugi razlogi bi lahko sprožili stavek »sovražim svojo mamo«? Recimo, da je družina popolna. Vendar se lahko starši sovražijo drug drugega, kar negativno vpliva na samega otroka.
- Fraza je lahko posledica popolne laži, ko imata starša odnos na strani.
- Sovraštvo se pogosto pojavi, če je v družini več otrok in je nekdo ljubljen bolj, nekdo manj.
- Kakšno mamo sovražijo? Otrok lahko čuti sovraštvo do tiste matere, ki se nanj sploh ne posveča, mu ni mar in ga v težkih trenutkih ne podpira.
Zgornji razlogi so najbolj presenetljivi. Dokazujejo, da v družini ni vse tako gladko, kot bi si želeli. Otroci občutijo podobne situacije na podzavestni ravni, zato začnejo izgovarjati fraze, kot so "Sovražim svojo mamo."
Vendar pa je težave mogoče rešiti s popravljanjem situacije. Toda najprej bi si to moral želeti eden od odraslih. Dovolj je, da preprosto sprejmete, da še vedno obstajajo težave in poiščete izkušen specialist, ki je sposoben normalizirati družinske odnose.
Ko se agresija pokaže iz jasnega
Težave lahko nastanejo brez razloga. Na primer, v družini so razmere normalne, a najstnik še vedno izvleče jezo. Kaj povzroča te situacije? Nikoli ne pozabite, da je otrokovo vedenje le simptom. To pomeni, da obstaja nekakšna težava, tudi če je na prvi pogled vse videti dobro.
V taki situaciji psihološka pomoč potrebno predvsem za starše, ne za otroka. Samo specialist lahko najde težave in jih neboleče odpravi za vse družinske člane. V nasprotnem primeru bo otrok preprosto povzročil živčni zlom.
Napačna vzgoja
Obstaja možnost, da nekatere napake pri starševstvu pripeljejo do fraze: "Sovražim svojo mamo." Seveda jih je veliko, vseh ni vredno naštevati. Vendar pa se večina napak pogosto skrči na to prekomerno število omejitve, razne prepovedi s strani starejše generacije.
Morda so starši načrtovali življenje svojih otrok po minuti in jim ne dovolili, da bi odstopali od načrta. Hkrati menijo, da delajo prav, kar prinaša samo korist. Vendar mladostniki začnejo čutiti, da so se ujeli v past, nimajo več dovolj svobode. Lahko se zlomijo, sprijaznijo s takšno okoliščino, sprejmejo pravila igre ali pa pokažejo agresijo.
Poudariti je treba tudi, da se reakcija na prepovedi morda ne bo pojavila takoj, zagotovo pa se bo pokazala, ko se bo jeza nabrala in se bodo pojavile sile, ki bodo dovolj, da se staršem uprejo. In potem se bo začelo pojavljati vprašanje, zakaj odrasel sin sovraži svojo mamo. Ali pa hči ne bo najbolj čutila do svojih staršev boljši občutki ko odraste.
Razlogi za prekomerno zaščito
Hčerka ali sin sovraži mamo ... Takšna situacija je lahko posledica pretirane zaščite. Kako komunicirati z otroki, da ni pretirano zaščitništvo, brez permisivnosti? Najprej je vredno govoriti o tem, zakaj mnogi starši poskušajo skrbeti za svojega otroka.
Prvič, morda obstaja prepričanje, da mora biti starševstvo strogo. V nasprotnem primeru bo otrok preprosto zdrsnil po pobočju. In višja kot je manifestacija resnosti, tem močnejša ljubezen od staršev. In to pomeni, da bo tudi otrok vesel. Toda to stališče le redko vodi do pozitivnih rezultatov.
Drugič, starši se morda bojijo, da bodo njihovi otroci naredili kup napak. Podoben razlog je podoben prvemu, vendar manj globalen. Če so v prvem primeru starši prestrašeni zaradi neuspešne usode najstnika, potem jih v drugem preprosto skrbi, da bi se lahko prehladil ali dobil dvojko.
Tretjič, starši se morda ne bodo več počutili potrebni, če prenehajo nadzorovati svoje otroke. In če je otrok samostojen, se izkaže, da živijo zaman? Toda to mnenje je spet napačno.
Ali mati sovraži svojo hčer? Psihologija priznava, da je eden od zgornjih razlogov ki ni sposoben vzpostaviti dobrega vzdušja v družini. Lahko pa vodi v še hujše konflikte. Moral bi ugotoviti, kako biti notri podobnih situacijah kako se obnašati.
Lov je potreben
Ali sin sovraži mamo? Psihologija priznava, da je za to kriva želja, da bi bil vaš otrok "potreben". Takšna želja signalizira, da obstaja kompleks pomanjkanja povpraševanja in kar je najpomembneje, nenaklonjenost do tega s strani staršev.
V takšni situaciji se začnejo pojavljati misli, da če me nihče ne potrebuje, potem obstajam zaman. Namesto, da bi se veselili uspeha in samostojnosti svojih otrok, se starši začnejo zameriti in oblikovati vse več prepovedi. Prav zaradi tega pogosto prihaja do konfliktnih situacij.
Mnogi starši verjamejo, da če svojega otroka ne nadzirajo, bo zagotovo začel delati napake. Po eni strani je to stališče popolnoma pravilno. Vendar je treba razumeti, da jih bo otrok vseeno naredil. Sicer je nemogoče. Da bi se najstnik naučil ne delati neumnosti, jih mora najprej narediti in ostati nezadovoljen z rezultati.
Ustrezen pristop do prepovedi
Ali najstnik sovraži svojo mamo? Da ne bi prišlo do takšnih situacij, morate takoj ugotoviti, kje so prepovedi potrebne in kje ne. Na primer, lahko dovolite eksperimentiranje s kuhanjem, če v kuhinji ni nič strupenega. Popravite lahko tudi svoje kolo. Vendar se z vtičnico ni vredno ukvarjati, nevarno je.
Treba je razumeti, da lahko le na tem dosežeš nekaj vrednega lastne izkušnje... In da bi ga otrok pridobil, starši ne bi smeli nenehno posegati v nasvete in priporočila. Dovolj je, da preprosto opredelimo, kaj je nevarno in kaj ne. In če je v prvem primeru potreben nadzor, se otrok z drugim lahko spopade sam.
Otroka čaka nezavidljiva usoda
Kje se porajajo strahovi, da bo usoda otroka brez nenehnega nadzora nujno slaba? Vzroki za strah so običajno enaki pri vseh starših. Če je v družini dekle, potem čaka naprej zgodnja nosečnost, droge in prostitucija. Fant pa se bo zagotovo zapletel v kriminal, začel se bo nenehno kregati in se bo tudi mamil.
V takšni situaciji se postavlja vprašanje, ali bo nadzor pomagal preprečiti takšno usodo. Nemogoče je nanj nedvoumno odgovoriti. V nekaterih situacija rešuje, v drugih pa nasprotno potiska k vsemu slabemu. Ni čudno, da to pravijo
Kam vodi stroga vzgoja
Prevelika zaščitniška lahko povzroči drugo resna nevarnost... Otrok se bo preprosto navadil, da ga nadzorujejo, nenehno vlečejo nazaj in prepovedujejo. Sčasoma bo prenehal biti pozoren na besede svojih staršev. V skladu s tem bo to privedlo do dejstva, da bo začel kršiti vse, kar je mogoče, ne da bi posebej razumel situacijo. In pri tem ga bosta vodila dve načeli. Ali se bodo starši postavili in zaščitili, jih rešili pred težavami, ali pa jih bodo vseeno kaznovali, zakaj tega ne bi storili.
V takšni situaciji bo sledil navodilom staršev ravno nasprotno. Na primer, če so mu rekli, da se pozimi ne more hoditi brez šala, bo zagotovo poskušal iti ven brez njega. In če ne zboli in zaradi tega ni težav, potem druge starševske prepovedi nimajo nobenega pomena.
Morda se zdi, da sta goli šal in droge predaleč drug od drugega. Toda v otroški psihi stojijo drug ob drugem, saj je po starševskih pravilih skoraj vse prepovedano. V skladu s tem se v takšni situaciji razumne meje prenehajo razvijati. In zato si tako želite kršiti prepovedi.
Je to od nikoder?
Kaj če moja hči sovraži svojo mamo? Ali pa ima morda sin negativne občutke do svojih staršev? Izbruhi agresije se lahko pokažejo tudi od začetka, ko so prepovedi z omejitvami razumne in maloštevilne, v družini pa vladata mir in red. Takšne situacije, čeprav redke, se zgodijo.
Treba je razumeti, da bo otrok prej ali slej odšel v veliki svet in poskušal zavzeti določeno mesto v njem, da bi se izognil težavam. Navsezadnje so lahko težave z vrstniki precej boleče.
Otroci bodo v takšni situaciji začeli spuščati jezo na svoje starše, saj se s sošolci ne morete v konfliktu, lahko naletite na več velike težave... In starši se očitno ne bodo odzvali enako. A ljubeče mame in sploh niso sposobni pokazati negativnih čustev do svojih otrok. Takšne situacije so žaljive, napačne, vendar se zgodijo.
Ni pa vredno reči, da so starši v takšnih situacijah povsem nedolžni. Prvič, otrok podzavestno razume, da je vzrok za številne težave v odnosih s sošolci posledica vzgoje. In drugič, če priznamo nevljudnost v odnosu do sebe, lahko slišite stavek: "Sovražim svojo mamo". Takšne situacije so paradoksalne, vendar se zgodijo.
V družinah, kjer je običajno, da se drug do drugega obravnavamo spoštljivo, za takšne fraze običajno ni razlogov. Pogosto se to zgodi le, če se je mati sprva postavila v položaj "služabnika".
Reševanje problema
Sovražim svojo mamo, kaj naj storim? Če se želite spopasti s tovrstno agresijo, morate spremeniti svoj odnos. Toda to ni tako enostavno, saj morate delati na sebi, pregledati načela in lastno vedenje... Poleg tega se bodo morali spremeniti tako odrasli kot otroci.
Po drugi strani pa otroška čustva potrebujejo izhod. Zato ni priporočljivo pritrditi velikega pomena negativne manifestacije... Toda to je dovoljeno le, če je priložnost za pogovor, razpravo o tem, kaj se je zgodilo, poučevanje resnični razlogi... Ta situacija je idealna, ker se bosta oba starša umirila in otrok se bo zavedal svojih občutkov.
Iskanje izhoda iz situacije
Kaj pa, če otrok sovraži mamo? Ne glede na razliko v značaju, slab odnos, skoraj nemogoče je nehati ljubiti mamo. Vendar pa zaradi konfliktov in stalni prepiriživljenje se spremeni v nočno moro. Iz tega razloga moramo poskusiti najti izhod iz situacije.
Najpomembneje je, da ne pozabite, da mama ne bo namerno prizadela, uničila svojega življenja, samo zato, ker si to želi. Samo misli, da so vsa njena dejanja koristna, in v prihodnosti se ji boste za to zahvalili.
Spodaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali pri soočanju z nastalo situacijo in razrešitvi konflikta.
- Samo pogovarjati se moraš od srca k srcu. Poskusite ji povedati, da cenite skrb, da ste hvaležni za zagotovljeno pomoč, vendar potrebujete nekaj povsem drugega, želite doseči druge cilje in ne tiste, ki vam jih postavlja mama.
- V nobenem primeru se ne smete sprostiti, govoriti grde besede... To vedenje bo le poslabšalo situacijo. Ja, in to bo mamo samo bolj in bolj žaljivo prizadelo.
- Če ste neodvisna oseba in ne želiš biti pod stalnim vplivom staršev, najdi način, da to dokažeš. Začnite služiti denar, živeti ločeno. V takšni situaciji se bo mogoče izogniti nenehnemu nadzoru staršev in pridobiti osebni prostor. Da in prosti čas se lahko izvede po lastni presoji.
- Morda se mama smatra za osamljeno? Naj se počuti potrebno, ji pomagaj najti smisel življenja. Morda potrebuje prijatelja, s katerim se lahko sprehaja, se pogovarja o perečih zadevah. Mogoče se bo izkazalo, da najde svoj hobi. Glavna stvar je, da je v njenem življenju čim manj prostora za negativna čustva.
Kaj naj storijo starši?
Prvič, otrokom ne morete vedno ukazovati, nenehno nekaj zahtevati od njih, psihološki pritisk. Najbolje je, da poskušate najti kompromis, se dogovoriti med seboj, pozorno poslušati otrokovo mnenje. Seveda se bo strinjal z vašim stališčem, a vseeno bo v sebi gojil zamero, ki se bo kasneje zagotovo čutila.
Drugič, ne pozabite, da imajo otroci lastno življenje... Moraš se zanimati zanjo. Ne izogibajte se komunikaciji z otrokom, spoznajte njegove izkušnje in pomagajte z nasveti. Ne sme biti posmeha, tudi če se težave zdijo banalne in neumne. Za otroke so vse njihove težave globalne, krizne. Zato potrebujejo pomoč in podporo. In če se vse to ne zgodi, potem pozitivna čustva ne bodo čutili svojih staršev.
Tretjič, poskusiti je treba najti skupni jezik z otrokom, postati mu prijatelj, ki sprejme vse prednosti in slabosti. Starši se morajo le počutiti, kot da so v telesu najstnika. Ko začutite vse doživete zamere, precenite težke situacije, lahko oblikujete odličen odnos... Toda ne pozabite, da je za ohranitev odnosa potrebno nenehno delati.
Zaključek
Ali mati sovraži hčer ali sina? Ni vredno zdravljenja podoben dogodek kot tragedija. To je le pokazatelj, da v razmerju obstajajo težave in z njimi se morate spopasti, poiskati izhod iz situacije.
Ne pozabite, da obstajata dve nastavitvi - otroci in odrasli. V prvem primeru so starši prestrašeni in užaljeni. In to samo še poslabša trenutno stanje. V drugem primeru se starši poskušajo spopasti s težavo. Kateri odnos vam je blizu? Toda z zaupanjem lahko rečemo, da če težave ne rešite, boste morali večkrat slišati stavek: "Sovražim lastno mamo!"
Zgodi se, da je mama navidez najbolj bližnja oseba na svetu - odmakne se in se spremeni v sovražnika. Konfrontacije med materami in otroki niso nova stvar na tem svetu. Najpomembnejše v tej situaciji je, da si priznate, »da, sovražim svojo mamo« in se ne počasi in zanesljivo mučiti s krivdo. Priznajte težavo in se odločite, kako bo zdaj deloval vaš odnos z mamo.
»Prosim vas, da mi pomagate pri težkem večletnem nerešenem problemu. Stara sem 27 let, poročena sem z zelo dobro spodobno osebo in v naši mali družinici vlada popolno medsebojno razumevanje in harmonija. Sam sem iskreno prijazen mehak človek, ki je imel vedno oh-oh-zelo nizko samopodobo in objektivno popolnoma nerazumno.
V zadnjih nekaj letih se je moj odnos z mamo spremenil v nočno moro (oče je umrl pred 14 leti). Včasih se mi zdi, da sovražim svojo mamo. Nenehno mi vsiljuje svoje cilje in načrte za moje življenje, me vsak dan zmerja, kritizira, izraža nezadovoljstvo z mojim življenjem.
Svoje življenje gradi po načelu »da ljudje odobrijo«. Ko je nezadovoljna z mano (tudi v mojih najsrečnejših časih), je njen glavni argument: »Sicer ljudje vprašajo, ljudem nimam kaj povedati,« ampak tisto, kar jaz osebno potrebujem, kar me veseli, je ne zanima pri vse.
Glavna stvar je, da mi ti ljudje in drugi in na splošno nihče ne reče nič takega, mi ne očitajo ničesar, ker vidijo, da sem srečen, in o svojem življenju lahko odgovorim tako, da bodo nima misli o meni "povoziti."
V pogovoru ne more nikoli braniti sebe ali mene, nikoli me ne pohvali niti pred ljudmi niti sam z mano. Toda strastno občuduje vse druge, tudi daleč od najboljših predstavnikov človeštva.
Strašno sem užaljen, zdi se mi, kot da se me sramuje. Lahko pa si ponosen name (imam višja izobrazba, delam zelo odgovorno, sem spodobna, nikoli se ne bom dogovorila z vestjo, prijazna, pametna, nadarjena).
Poskušala me je (pred poroko) vezati nase, omejevala mojo samostojnost, me ustrahovala z "strašljivimi" zgodbami, si pripisovala vse moje dosežke (če mi je kaj uspelo, je bilo to le po zaslugi njenega "občutljivega" vodstva), bobnati vame, da prav nič nisem sposoben, da sem ničvredni norec!
Včasih se mi zdi, da sovražim svojo mamo. Ko sem se poročil in sva se od nje ločila v vseh pogledih, razen v bivalnem prostoru, je njena agresivnost začela preprosto bruhati! JAZ SEM dolga leta poskušal skleniti mir in najti razumevanje. Neznosno mi je živeti v konfliktu, v istem stanovanju (na žalost še ni možnosti za odhod).
Vedno sem poskušal razložiti, kako neprijetno mi je njeno nezadovoljstvo in kritiziranje, njeno vsakodnevno "žaganje" in dejstvo, da to zelo pokvari naš odnos z njo, pripelje skoraj do sovraštva in da ne bo dosegla tistega, kar želi.
Da je to moje življenje in jaz se odločam, kdaj se bom poročila, z možem pa se odločiva, kdaj bova imela otroka, ali bova delala ali ne. Da bi živeli tako, kot si ljudje želijo, družba (najpomembneje je, da ti ljudje niso nikoli nič rekli meni osebno, samo njej!) je nemogoče, to je samo tatvina mojega življenja.
Te razlage so trajale ure in ure, jokala sem od nesporazuma, od nemoči, da bi ji kaj dokazala, razložila. Bila sem strašno utrujena po teh razlagah, da se počutim slabo, prizadeto, prizadeto, da ne bi smel biti tako krut do mene!
Včasih se mi zdi, da sovražim svojo mamo. Ne vem, kaj naj naredim, kako se obnašam z njo. Zadnje čase, po strašnih žalitvah z njene strani (v pogovoru s prijateljico se kot običajno ni mogla braniti, prišla domov in vsa jeza, vse negativna čustva izbruhnil name), sploh ne govorim z njo.
Dolga leta ji je večkrat razlagala (mirno, prijazno), da me neznosno prizadene, da ne bi smela tako ravnati z mano, a zdelo se je, da ne sliši in ni razumela ter seveda ni spremenila svoje linije vedenja.
In to vem, če bi bilo neznanec, ki bi me tako mučil in uničeval, potem bi ga vpisala negativni ljudje in takoj prekinil vso komunikacijo. Zato v mojem življenju ni negativnih tujcev, vsi me imajo radi, spoštujejo, vsaj, lepo ravnaj z mano.
Ampak ona je moja mati! Ne ljubim je, ne spoštujem je, čutim usmiljenje do nje, pomilovanje s prezirom, pogosto sovraštvo. Včasih se mi zdi, da sovražim svojo mamo. Jaz sem proti takemu odnosu, to je narobe, je pošastno! Počutim se kot pošast! Smrtno sem utrujen od tega sovraštva, jeze.
Z možem si želiva otroka, a kako ga bom nosila v takem okolju? Grozi, da bo stanovanje zapustila nekomu, ki bo z njo dobro ravnal in skrbel zanjo na stara leta, jaz pa bom ostal na ulici. Da me bodo moji otroci sovražili in se mi maščevali zanjo.
Rekla je celo, da dvomi, da bi sploh lahko imela otroke. Od vsega tega me kar zebe duša. Kaj pravi? Kako lahko sploh komu govoriš take stvari, pa še več ljubljeni osebi, predvsem tvoja hči?!
Kot da me sovraži z vso močjo svoje duše, kot da hrepeni po maščevanju za to, da je slepo ne ubogam, ne živi tako, kot si ljudje želijo, da živim. Težko prenesem pogled nanjo, spet ne bom šel na stranišče (oprosti za podrobnosti) iz svoje sobe, če dela kaj v kuhinji, v kopalnici. Pretežko mi je živeti s to osebo v istem stanovanju in se zavedati, da je moja mama.
Prosim pomagaj mi! Moje vprašanje je: kako okrepiti svoje notranja palica kako se zaščititi? Kako jo ignorirati, njene besede? Serafim Ananjev".
Kaj če sovražim svojo mamo. Nasvet psihologinje Elene Poryvaeve
Povedal vam bom eno stvar, ki je lahko nekoliko šokantna takoj. Toda kljub temu pišete, da vas vaša mati "zdi, da sovraži". Aja, najverjetneje te v tvojem primeru res sovraži. Ne namerno! Popolnoma nezavesten! Mogoče proti tvoji volji! Toda narava njenih občutkov zaradi tega ne postane bolj dobrohotna, žal.
Mnoge matere, zlasti tiste z otroki, ki so že odrasli, se soočajo s podobnimi težavami: glede na svojo osebnostno strukturo potrebujejo občutek določene moči, v življenju pa pridobijo takšno moč nad nekom ali nad nečim v socialno sfero ne morejo.
In potem rojevajo otroke, pri tem pa si prizadevajo (spet povsem nezavedno) utrditi svojo oblast vsaj nad otrokom, nato pa s tem otrokom manipulirajo, kot pravijo, »v svojem nezavednem užitku«.
In nekako je spregledano, da otroci odraščajo, njihov odnos z mamo ni ravno dober ... Oziroma tega se niti ne upošteva: pravijo: »Rodila sem te - in zdaj si moja last. za vse življenje, ne glede na to, koliko si star in ne glede na to, koliko si star." In kaj se zgodi, ko se odrasel otrok »uporni«, odide pod materino moč, si prizadeva zgraditi svoje življenje?
Najprej presečišče interesov, poleg tega pa popoln propad maminih upov in pričakovanj. In ravno ta propad postane tla, na kateri to nezavedno sovraštvo do lastnega otroka, "Kdo je s svojo neodvisnostjo uničil in zlomil njeno, mamino, življenje"
V tej situaciji ni presenetljivo, da se tvoja mama tako obnaša, tvoj odnos z mamo je grozen in čutiš, da sovražiš svojo mamo ... In najbolj idealen izhod iz te situacije je, da se preseliš v drug kraj, se preseliš. svojemu možu najem stanovanja.....
Slab odnos z materjo - kako se znebiti njegovih posledic. Nasvet psihologa
»Vse življenje mi je mama očitala dobesedno vse - od tega, da je rodila, do tega, da je kupila prstan z diamantom. Spomnim se, da sva jo z očetom kar naprej prepričevala, naj si kaj kupi, a je trmasto zavračala, čeprav je rada prejemala darila. Zato sem vedno slišal očitke na temo "vse je vedno zate". Kot otroka me to nekako ni motilo, prej sem to samo sprejela kot neko vedenje (ali pa se mi zdaj tako zdi ...). Vse se je spremenilo, ko sem dopolnil štirinajst let: ali očitki in zamere so mi spremenili ton, ali pa sem jih začel drugače dojemati, a so me začeli vse bolj boleti. Morda je bilo tudi dejstvo, da sva bila z mamo takrat duhovno zelo oddaljena in je odnos z mamo skoraj propadel: do tega, kar se imenuje dvojna morala, sem bil precej indiferenten. Mama je v to verjela (in verjame). ženski delež- križ, le bolj ali manj težak in ga je treba nositi dostojanstveno in v navedeni (kdo ??? !!!) smeri (tega še vedno ne razumem, ker moj oče ne mara duše v njej , in je zelo dober človek...). Vedno težje sva se sporazumevala (vsaj zame), prepirala sva se, pogosto agresivno, medtem ko me je mama dobesedno zasukala draga darila... Spomnim se občutka skoraj groze ob prejemu takšnega darila: kaj storiti? Kako reagirati? Igrati, da je bila navdušena - potem bo očitala, da je tukaj zate ... in ti ... Ne da bi bil vesel, če bi rekel, da ti tega ni bilo treba kupiti - takoj bo začel očitati nehvaležnost in celo s solzami ... Takšen je bil najin odnos z mamo. Mogoče mi je samo rada očitala in me označila za sebičnega? Toda kakšno veselje je lahko? Ali pa sem jo res z nečim prizadel? Toda s čim? Konec koncev, nisem mogel takoj vrniti vsega denarja, porabljenega zame? In pri šestnajstih letih nisem mogel zapustiti doma ... in zdi se mi, da tam ni šlo za denar. Sram me je, da se spomnim, a včasih sem sovražil svojo mamo, čeprav sem to poskušal skriti. Tega se spomnim takrat, še posebej potem močni škandali, naučil sem se umiriti z mislimi o samomoru: če mi je tega dovolj, lahko preprosto grem skozi okno in te pravice mi ne bo nihče odvzel.
Seveda sem ob prvi priložnosti izstopil iz hiše, kar se je izkazalo za zelo srečen zakon... Tu sva imela srečo. Seveda se z možem pogosto obrneva drug na drugega po pomoč. Toda težava je v tem, da sem se, ko se je življenje bolj ali manj zapletlo, začela bati prositi svojega moža za pomoč, začela sem histerično reagirati celo na preprosto pojasnjevalno vprašanje: zdi se mi, da ga stresam, on pa očita mi. Vem, da je neumno, a tega ne prenesem! Takoj prepozna te moje težave, a dejstvo je, da se ne odzovem na nobene prepire, ko je ta umazana zvijača prizadeta v notranjosti. In strah me je predstavljati, kakšne grde stvari mu imam čas povedati, dokler se ne pomirim !!! To obravnava kot bolezen - posledice slabega odnosa z mamo, a res ni možnosti, da se izboljša??? Strah me je pomisliti, da je v meni nekaj, kar je sovražno do naju obema ... Alena Stashkevich.
Kako se znebiti posledic slabega odnosa z mamo. Nasvet psihologinje Elene Poryvaeve
V zakonu ste res srečni: iskreno bi se morali veseliti za vas, če je res srečna. V takih situacijah (ki pa žal niso redke) je odnos z mamo tako obremenjujoč, da beg od staršev največkrat vodi v nesrečen zakon... Za v takih stresna situacija deklici je pogosto vseeno, koga izbrati, samo da izstopi starševski dom...
Pogosto se zgodi, da mati očita otroku vse, začenši z dejstvom njegovega rojstva. Nekatere matere tudi zelo radi očitajo svoji hčerki in jo, grobo rečeno, imenujejo sebična, tako da se hči nenehno počuti odvisno od matere in na splošno pozna svoje mesto - navsezadnje otrok raste in mati ne vidi drugih načinov, kako obdrži ga podrejenega. Poleg tega mnoge matere (spet, ne da bi se same tega zavedale) postavljajo svoje otroke v položaj, v katerem svet ne more rešiti te ali one situacije: mati bo vedno nesrečna.
Tako na primer opisujete svoj odnos z mamo: veseliti se darila - očitki bodo, ne veseliti se - žal bodo ... Poleg tega darila sama in celo sam užitek niso potrebni po mami - vedno moraš biti nesrečen in nenehno frustrirati svojo hčer ...
Še posebej, če mati verjame, da je ženska (in še posebej njena osebna) delež - težki križ, in za stalno igro psihološka igra"Kako sem nesrečna" mora biti ves čas "užaljena" zaradi nekoga - najbolje od vsega "užaljena" zaradi najbližjih ljudi. In ne glede na to, kaj počnete - da bi ugodili takšni materi, je praviloma nemogoče izboljšati tudi odnose z mamo. Nenehno boste čutili, da ga »napenjate«, in ne bo v vaši moči, da ga spremenite.
Takšen odnos z materjo, žal, pogosto pusti pečat družinsko življenje hčerke - zdi se, da se nekaj podobnega manifestira v vas. Začnete čutiti, da "nategnete" svojega moža, da je nezadovoljen z vami - in tako ali drugače se začnete braniti pred tem nezadovoljstvom, dajati agresijo kot zaščito pred takšnim občutkom.
Poleg tega lahko logično razumete, da je ta agresija iz nič, vendar je vaš nezavedni strah, na žalost, izven nadzora logike in razuma.
Seveda v resnici morda vse ni tako nedvoumno - to je le glavna shema možnih težav v odnosih z materjo in možem. Toda na splošno s podobne težave dela kateri koli kompetenten psihoanalitik, ki bi ga verjetno morali obiskati, če želite, da je vaša družina srečna. Pomembno je le najti strokovnjaka, ki mu lahko zaupate in ki je pravi za vas.
Zakaj je odnos z mamo tako pomemben
Otroci običajno ne dvomijo, da potrebujejo mamo. Je, in to je seveda dobro zanje. Otroci v večini primerov ne razmišljajo, zakaj jih potrebujejo. To vprašanje si mora zastaviti vsaka mati. In usoda njenega in njegovega otroka nadaljnji odnos z mamo.
Od prvih trenutkov življenja je otrok odvisen od matere. Nežne roke mama, njen sladek glas. Mama za otroka je mir in udobje, stabilnost in red. S pomočjo matere se izpolni otrokov odnos z zunanjim svetom.
Z vsakim dnem življenja se čutni odnos med materjo in otroki ter odnos z mamo krepi. Kako se mama odzove na dogajanje, se na enak način odzove tudi otrok. Če je mati mirna in prepričana, potem je otrok miren. Če je mama zaradi nečesa vedno nesrečna ali vznemirjena, ni presenetljivo, da je otrok poreden in joka.
Otrok odrašča, a odnos z mamo ostaja. Natančneje, otrok se od matere uči novih stvari, z njo spoznava svet. Mati je zanj zaščita in podpora. Materina ljubezen je brezpogojna. Mama je oseba, ki ljubi svojega otroka samo zato, ker je. Ni se treba bati razvajanja z ljubeznijo. Ko dojenček začuti materinska ljubezen, od mame nenehno sliši, da je najboljši, je prepričan v lastne sile.
Toda poleg ljubezni mora biti strogost tudi v vedenju matere, saj odnos z materjo veliko določa. Modre omejitve disciplinirajo otroka, materino prepričanje o svoji resnici pa otroku zagotavlja duševni mir. In poskušajte preživeti čim več časa skupaj, sicer bo vaš mož imel del življenja, v katerem vam ne bo prostora. Seveda je treba mamo ubogati, saj ona ve in ve veliko bolje. In ko je ob takšni materi, je dojenček miren, ne boji se velik svet, je prepričan, da mu bodo nenehno pomagali.
V tistih primerih, ko muhasti otrok uspe zapovedati družini in prijateljem, se zgodi ravno nasprotno. Otrok se ne počuti varnega. Kako mu lahko pomaga mama, ki na prvi klic teče izpolnjevat njegove kaprice? Otrok je prestrašen, ima občutek, da se mora sam boriti z neznanim svetom.
Ljubezni in naklonjenosti, ki ju mati lahko da otroku, ni mogoče nadomestiti z ničemer. Od njene vzgoje je odvisno, kaj bo Mali človek... Mama se nauči hčerke biti prijazna, nežna, ljubeča. In sin - skrben, močan in pogumen. Poskusite prilagoditi svoj odnos z mamo tako, da bo tako vam kot njej udobno.
Obstaja stereotip, da je lahko odnos med materjo in otrokom izjemno zaupljiv in nežen. Pravzaprav so občutki starša in njenega otroka neposredno odvisni od tega, kako blizu so bili družinski člani skozi vse življenje. O tem, koliko se njihovi pogledi in želje ujemajo.
Torej, kaj naj storim, če sovražim svojo mamo in ali je mogoče ta negativni občutek kakor koli premagati?
Vzroki za napet odnos med materjo in otrokom
Sovraštvo do matere se nikoli ne pojavi kar tako, ker prihaja o odnosu med ljudmi, ki so si najbližji. Kateri so razlogi, ki običajno spodbujajo to težavo?
Razlogov je lahko veliko. Psihologi poudarjajo, da se tako negativen občutek ne more pojaviti čez noč. Običajno ga poganjajo leta družinski konflikti, pogosti prepiri starš in otrok.
Če mati od otroštva redko ravna z otrokom, je ne zanimajo njegovi uspehi, a hkrati postavlja nenehne omejitve, se bo zagotovo pojavilo sovraštvo.
V odrasli dobi se mnogi starši začnejo v konfliktih s svojimi otroki zaradi elementarnega nestrinjanja v pogledih na njihovo življenje. Morda je mama videla svojo hčer kot odlično zdravnico in se je odločila ustvarjalni poklic... Ali pa se je sin nenadoma zaljubil v žensko, veliko starejšo od njega, in noče poslušati svoje matere. Neskladje med načrti staršev in dejanji njihovih odraslih otrok zelo pogosto povzroča prepire in konflikte.
Kaj storiti, če odrasla hči sovraži mater , dovolj težko reči. Običajno psihologi svetujejo, da najprej pridete do dna vzroka tega, kar se je zgodilo, in šele nato prevzamete uničenje konflikta. Nemogoče je dati nedvoumen nasvet o reševanju takšnega konflikta, saj je tukaj vse odvisno izključno od situacije.
Kako se spopasti s težavo
Kaj pa, če res sovražim svojo mamo – to je vprašanje, s katerim se soočajo mnogi. Pogosto govorimo o osnovnem najstniškem uporu, ko se otroku zdi, da nihče okoli njega ne razume.
Vendar, če se sčasoma negativnost le še okrepi in oseba sama doživi srčna bolečina v zvezi s tem je treba iskati načine za rešitev konflikta.
Tukaj je le nekaj stvari, ki jih lahko storite, da se borite proti sovraštvu, ki se je pojavilo:
Prvi in morda najbolj pomemben nasvet, ki ga je mogoče dati v takšni situaciji - ne pozabite na komunikacijo. Pogosto se ljudje zaradi negativnih občutkov preprosto prenehajo videvati, izgubijo stik in sčasoma postanejo drug drugemu tujci. Če se to zgodi, sovraštvo samo raste in postaja močnejše.
Vsaj včasih bi morali poslušati materino kritiko. Zakaj pravi tako in ne drugače? Kaj je razlog za njeno nenehno nezadovoljstvo? Morda starš preprosto poskuša izboljšati življenje svojega otroka, sam pa s sovražnostjo sprejme kakršno koli pomoč.
Kaj storiti: sovražim svojo mamo in ona me ne ljubi? pogosto to vprašanje izhaja iz negativnosti na obeh straneh. Mogoče je. Ali niso za konflikt krivi le starši? Kaj pa, če se otrok sam včasih obnaša tako, da povzroča izjemno negativna čustva? Če človek poskuša racionalno pogledati nase, svoje življenje in vir konflikta, bo zagotovo našel način, kako ga rešiti.
Ljudje pogosto ne najdejo izhoda težko stanje, zato se obrnite na psihologa. Odgovor specialista na vprašanje, kaj storiti, je vedno nedvoumen: govoriti se je treba. Načrtujte skupni počitek z mamo ali naj bo to navada tedenskega nakupovanja. Če so sorodniki prej komaj komunicirali, jim bo sprva težko. Potem pa lahko dobiš pravi užitek v stiku z mamo.
Katere druge nasvete dajejo psihologi v tako težki situaciji?
Psiholog pogosto sliši naslednje: "Sovražim svojo mamo in ne morem komunicirati z njo." Vendar pa je ravno pomanjkanje besednih in taktilni stik povzroči nov konflikt v družini. Do zadnjega se morate truditi graditi odnose s staršem, saj druge matere ne boste več imeli.
Včasih so negativni občutki otrok povsem upravičeni. Če je starš odvisen od slabe navade, je nagnjena k nasilju ali je brezbrižna do svojega otroka, težko prenaša. Vendar ne pozabite, da z jezo samo črnite svoje srce.
Posledice konfliktov med otrokom in materjo
Družinski psihologi se nikoli ne naveličajo ponavljati, kako pomemben je odnos med materjo in njenim otrokom. Človekova samozavest, njegov prihodnji uspeh v osebnem življenju je pogosto odvisen od stopnje domače topline. Kaj je prežeto s pojavom takšnega sovraštva?
- Otrok v prihodnosti težko najde skupni jezik s svojimi otroki.
- Zaradi pomanjkanja materinske podpore in njene večne kritike se v človeku prebujajo nepotrebni kompleksi.
- Pogosto konflikti z materjo povzročijo dejstvo, da otrok načeloma ni sposoben ljubiti in graditi odnosov.
- Družinski konflikti so pogosto spodbuda za povečana agresivnost skozi življenje.
- Zaradi napeti odnosi z najbližjo in najdražjo osebo lahko otrok v prihodnosti razvije slabe navade.
Psihologi so že večkrat ugotovili, da težave človeka pogosto izvirajo iz družine. Neuspeh pri izgradnji dolgoročnih odnosov, konflikti z lastnimi otroki, neuspehi v karieri - vse to povzroča sovraštvo do matere.
Poleg tega človek sam morda ne pomisli, koliko so njegovi kompleksi povezani s to sovražnostjo. Zato je včasih tako pomembno, da se pogovorite s strokovnjakom, da razložite, kako in kdaj so se pojavili kompleksi.
Seveda je dolgotrajen konflikt s staršem preprosto nemogoče rešiti v enem večeru pod skodelico čaja. To je dolgotrajen proces, ki vključuje nenehen boj proti lastnim notranjim demonom. Poleg tega mora biti pobuda z obeh strani. Tako mama kot njen otrok bi se morala zavedati, kako pomemben je ta odnos zanju, popustiti.
Sčasoma se mora stanje normalizirati. Če pa imajo sorodniki še vedno komplekse, je treba situacijo podrobneje preučiti. Morda ima mamina agresivnost dolgoletne korenine in je povezana z njenimi osebnimi težavami v otroštvu, z zamerami, ki so bile nekoč skrite v globini njenega srca.
Tako ali drugače situacije ne morete pustiti nerešene. Mati in otrok se morata vedno sporazumevati, saj takšne topline, duševne in telesne, nič na svetu ne more nadomestiti. Poslušajte mamin nasvet, poskusite pozabiti na dolgoletno sovraštvo in konflikt se bo rešil sam od sebe.
Elena, Astrakhan
Danes je tretji dan vadbe na mojem tečaju #starševskega odnosa na Instagramu. Iskreno povedano, bal sem se lotiti te teme. Nisem vedel, kakšna bo reakcija.
Odpiranje ran, poglabljanje v stare težave iz otroštva ... Toda kdo bi to rad storil? Sliši se celo nekako mračno. Kdo ga potrebuje? Minilo in minilo. Odrasel si, vse to si preživel in močan odraščal. Nasprotno ali hvala.
In poleg tega, ali je mogoče na glas reči "sovražim svojo mamo"? Ali oče. Tudi če obstajajo vsi razlogi za jezo na starše.
Kako normalna oseba To stališče popolnoma razumem. Nekatere besede ali dejanja staršev so nekoč povzročale toliko bolečine ... Zdaj pa me celo bežen spomin požene v depresijo. Torej pomislite: "za kaj pravzaprav?" Te zamerke so si lagale 20-30 let in nič. Zakaj plezati in jeziti?!
Kot pravijo Angleži, "ne dotikajte se noža - in ne boste se porezali" :). Razumem, verjemi mi.
Toda kot psiholog vas bom prosil za eno stvar. Predstavljajte si ogledalo v kopalnici, kjer vsako jutro vidite svoj obraz. In na njem so dolgočasne lise, razpoke, luščena barva. Kako boste videli svoj obraz v takem ogledalu? Vam bo všeč ta obraz? Ali lahko zagotovo poveš, ali je lepa ali ne? Ali sploh razumeš kaj si?
To nam delajo stare zamere do naših staršev!
Koga ovirajo otroške zamere staršem?
Kompleksna metafora? Potem pa naj bo še lažje. Na prste :).
Prva slika je "kariorist". Imam posvetovanja poslovne ženske ki so vse življenje gradili kariero, da bi očetu nekaj dokazali. Na prvi pogled, kaj je narobe? Bistvo je, da ne potrebujejo denarja ali kariere. Živijo tako stresno, žrtvujejo svoje osebno življenje in prosti čas, da sploh nimajo časa za denar ali prestiž.
Ne vodi jih navdih, samozavest ali namen. Vodi jih napačen otroški odnos - nenaklonjenost enega od staršev. Pomanjkanje njegovega priznanja in podpore. Pravzaprav želja, da bi jim v obraz zavpil: "Poglejte - lahko! Boljši sem, kot si rekel!"
Druga slika je "kolega". Navzven zbrana, zadržana, hladnokrvna ženska vzbuja spoštovanje. V službi občudujejo njeno inteligenco, moški se veselijo odsotnosti "ženskih smrkljev" in kapric. Ne ženska, ampak samo sanje top managerja :).
V resnici je to travma iz otroštva "ne čuti". Starši so zatirali manifestacije strahu, jeze, zamere in bolečine, menili, da je to grdo, nesprejemljivo za družino, kjer so ponosni. dobra vzgoja... Zdaj je odrasla ženska, kot polž, zaprta v svojo lupino le navzven izraženo "neobčutljivost".
Sem ne prodira niti jeza, niti veselje, niti razdraženost niti sočutje. Navzven je lepo in mirno, znotraj pa hladno in mračno ... In tudi misel "sovražim svojo mamo" se ne bo rodila v njenem priklenjenem srcu. Ker takšne »sramotne« občutke izpodriva »družbeno sprejemljivo« vedenje v njenem krogu.
Tretja slika je "zgodnje zorenje". Poročila se je zgodaj in zgodaj rodila otroka. Poleg tega se je vse zgodilo tako naglo, da svojega izbranca niti ni natančno pogledala. In šest mesecev pozneje se je začela spraševati: "Bog, kje sem pogledala ?!", "Kako me je to tako razveselilo?!". »Ja, neumen je kot zamašek. Plešast, brez denarja in tudi šepetajoč!"
In bistvo sploh ni v očeh, ki so gledale v drugo smer :). Samo moja mama je pogosto ponavljala: "Ti si moj nesrečnik ... In kdo se bo poročil s tabo ?! Takšnega te nihče ne potrebuje!" Zato je deklica izbrala najlažji način, da svoji materi dokaže nasprotno - skočila je ven, da bi se poročila s prvo osebo, ki jo je srečala. In trpi polovico svojega življenja.
"Sovražim svojo mamo." Torej, kaj je naslednje?!
Mogoče vse te slike niso o tebi. Ampak spomnil si se na nekaj svojega. Enako žaljivo in grenko. Ne bom šel v dušo in se poglabljal v tvojo glavo. Predlagam nekaj preprostejšega: 4 vaje. Dva od njih, posvečena mamam, sem že izrazila v svojem računu na Instagramu.
Naslednja dva dni delava z očki. Pridruži se nam! Vsekakor preberite ocene drugih deklet. V mnogih se boste videli. Najpomembneje pa je, da boste razumeli, da je mogoče marsikaj popraviti. Ravno danes.
Vse v vaših rokah! :). Zapomni si to.
