Zakaj ne ljubim svojega malega otroka. Zadnje prošnje za pomoč

Vprašanje psihologu

Zdravo! Imam to situacijo. Pri 18 letih sem rodila hčerko. Odnos z možem je bil zelo slab, ni bilo medsebojna ljubezen, skupni interesi, z eno besedo, absolutno različni ljudje, ni šans primeren prijatelj prijatelj ne po nobenih parametrih. Deklica mu je zelo podobna. Tudi po značaju in navadah je zelo podobna očetu in njegovim sorodnikom. Njihove navade in življenjski slog ter pogledi na življenje se zelo razlikujejo od mojih. Ko je bila stara 4 leta, sva se ločila od njenega očeta. In začele so se težave matere samohranilke, ki jo je vzgajala, finančne narave in druge, ne bom vsega podrobno opisovala. Plus bivši mož in tudi sorodniki so mu nenehno povzročali težave in parali živce. Ves ta čas nisem imela normalne materinske ljubezni do svoje hčerke. Izpolnjeval sem svojo starševsko dolžnost, hkrati pa me je ves čas jezila, jezila me je za vse, sploh nisem hotel biti zraven, ko je prosila, da bi bila z mano, nisem prenesel dolgega pogovora z njo , tepel sem jo za pregrehe, jo kaznoval in ravnal z njo. Do nje je strašno hladna, na splošno je imela samo grozno otroštvo. Mati mojega moža je, nasprotno, izkazovala ljubezen in toplino do nje, me žalila in »ponižala« pred njo, dekle pa je tja vleklo že od otroštva. In imel sem močna zamera in ljubosumje, zakaj seže tja in ne pride do mene, odgovor sem našla pred kratkim. Že od otroštva je imela konflikt z mano in začela je početi marsikaj, samo da bi mi užalila. V zameno za moj odpor do nje. In veliko, seveda, sem jo udrihal in jo tepel zaradi neposlušnosti, včasih celo preprosto nezasluženo. Zdaj je deklica stara 12 let. V šoli so se začeli hujši konflikti in težave (zaradi moje poškodovane psihe). Pred dnevi je odšla živet k babici (moževi materi), o čemer je dolgo sanjala. Ampak razumem, da je preprosto ne ljubim in je nisem ljubil, in to zaradi mene, in da sem ji uničil celotno otroštvo. Toda občutek tega, ne glede na to, kakšen je, se ne pojavi in ​​ne vem, kaj bi s tem ... Želim spremeniti vse, želim iskreno ljubiti, vendar mi nič ne uspe.. ... za vse sem kriva in vlak je že odpeljal - posledično grozno otroštvo, ki ga ne bi želel nikomur ... ne vem, kaj naj naredim ...

Anna, zdravo.

Vaše pismo je kot krik duše, izčrpane zaradi negativnih čustev, ki so se združila v eno žogo. In že vam je težko ugotoviti, do koga čutite te občutke.

Seveda je v takem stanju težko doživeti občutek ljubezni. Tudi v odnosu do sebe, da o ljubezni do drugih, do hčerke niti ne govorimo.

Poglejte, koliko jih je v vašem kratkem pismu.

Odnos z možem je bil zelo slab, ni bilo medsebojne ljubezni, skupnih interesov, z eno besedo, popolnoma različni ljudje, nikakor primerni drug za drugega po nobenih parametrih.

Zamera, osamljenost, razočaranje, krivda

Deklica mu je zelo podobna. Tudi po značaju in navadah je zelo podobna očetu in njegovim sorodnikom. Njihove navade in življenjski slog ter pogledi na življenje se zelo razlikujejo od mojih.

Nevšečnost, gnus, jeza

In začele so se težave matere samohranilke, ki jo je vzgajala, finančne narave in druge, ne bom vsega podrobno opisovala. Poleg tega so mi bivši mož in njegovi sorodniki nenehno povzročali težave in parali živce.

Zamera, jeza, jeza, osamljenost, poguba, utrujenost

Izpolnjeval sem svojo starševsko dolžnost, a hkrati me je ves čas jezila, jezila me je za vse, sploh nisem hotel biti zraven

Jeza, agresija, razdražljivost, gnus

Mama mojega moža je, nasprotno, izkazovala ljubezen in toplino do nje, me žalila in me »ponižala« pred njo, dekle pa je tja vleklo že od otroštva.

Ljubosumje, zavist, jeza, zamera, krivda

Težko ti je ob vsem tem, najprej ti je težko sam s seboj.

S temi čustvi se je treba spopasti, jih preživeti, žalovati, odpustiti sebi in svojim bližnjim. Le tako ljubezen pride v življenje.

S hčerko delite odgovornost za to, kar doživljate. In še vedno je otrok, ki ne more prenesti takega bremena odgovornosti. Zato se nezavedno poskuša distancirati od vas, da se ne bi soočil s temi občutki. Odseli se ne zato, ker ne ljubi tvoje matere. Ampak ker vsega tega enostavno ne prenese.

Že od otroštva je imela konflikt z mano in začela je početi marsikaj, samo da bi mi užalila. V zameno za moj odpor do nje.

To je nesporazum. O njej pišete kot o odrasli osebi, sposobni zavestnega konflikta. Otrok pri teh letih staršem daje ogromno zaupanja in jih ima brezpogojno rad. V odnosu do otroka nosi primarno odgovornost starš.

Otrokova neposlušnost je pogosto reakcija na pomanjkanje ljubezni in pozornosti. Tudi kazen v tem primeru za otroka pomeni, da mu je starš, do katerega otrok čuti ljubezen, namenil vsaj nekaj pozornosti.

Anna, začni pri sebi, ugotovi, kaj se dogaja v tebi. To bo pomagalo obnoviti zaupanje in ljubezen v vašem odnosu s hčerko.

Arinina Elena Anatolyevna, psihologinja v Samari

Draga Anna!

To je zelo žalostna zgodba. Razlog za vašo odpor do hčerke je jeza na njenega očeta in njegovo družino. S temi občutki bi morali delati, jih izraziti, vendar ne na hčerki. Mislim, da bi morali to storiti zdaj, če tega še niste storili. Seveda ne morete vsega obrniti, lahko pa izboljšate svoje čustveno stanje, lahko popolnoma izboljšate odnos s hčerko. Vaša hčerka je zdaj v težki mladostniški dobi, komunikacija z mamo ji je pomembna, vendar na novi, drugačni ravni, kot je bila prej. Po mojem mnenju ni nič narobe s tem, da je vaša hči odšla k babici, pomembno je, da se nehate obremenjevati s tem in to ločitev izkoristite za to, da začnete delati na svojih čustvih in zgradite novo linijo vedenja do svoje hčerke. in njena babica. To je lažje storiti, če trenutno živite ločeno. Vaša hči ima veliko srečo, da ima babico, ki jo sprejme. Če želite, me lahko kontaktirate za delo na Skypu.

S spoštovanjem,

Volzhenina Liliya Mikhailovna, psihologinja Novosibirsk

Anna! Da, vse je neprijetno in težko. Vendar ne bi smeli toliko skrbeti in se kriviti, ker je bilo nekaj v vaši preteklosti, kar je tukaj ustvarilo problem. Na primer. kot otrok si bila neljub otrok, poleg tega, ker si zgodaj rodila, je verjetno nekje v tvojih mislih, da si si s tem uničila življenje, saj mladosti nisi uživala na polno, in nekje je otrok kriv. Poleg tega so otroci v tej starosti muhasti in gredo na adolescenca, in se ne manifestirajo na najboljši možen način. In vsa ta kepa se kopiči. Rekel bi, da tukaj ni nesrečna vaša hči, ampak vi. In nikogar ni, ki bi poskrbel zate, sam si in zdi se, kot da si v taboru sovražnikov. Moji hčerki se ne bo nič zgodilo in v zrelih letih se bo kar dobro vživela v življenje in bo kot vsi drugi, poleg tega pa nekaj obiskov pri psihologih in vse v njeni psihi se lahko popravi. Ampak spet, kaj storiti s tabo? Svetoval bi vam, da odstranite to krivdo, jezo, skrbi, zamujene priložnosti in tako postanete bolj samozavestni. dodati zrelost in uravnovešenost ter vas na splošno uskladiti v življenju, po tem se bo vaš pogled na svet spremenil in vaš odnos s hčerko se bo samodejno izboljšal brez te negativne obremenitve težav. Vabim vas na svojo stran, delam kot družina

Zdi se, da bi lahko bilo bolj naravno: oče ljubi mamo, mama ljubi očeta, oče in mama ljubita Mišo in Katjo - njuna otroka. Ljubeča družina, kjer vsi njeni člani drug do drugega ravnajo s toplino in nežnostjo, le spoštovanje in razumevanje pozitivna čustva. Zgledujejo se po njej, predstavljajo jo kot ideal. A kaj ko program družinski odnosi prišlo je do napake - mati ne mara svojega otroka?

O tem ni običajno govoriti, boleče je priznati celo sebi, vendar se zgodi. Kljub dnevom in mesecem, preživetim skupaj, mati in otrok ne najdeta medsebojni jezik. Ko ostanejo sami, težje skrivajo čustva, otrok začuti hladen odnos matere in se umakne vase.

Otroci so že od rojstva naravnani na val ljubezni, pričakujejo tople objeme, nežne dotike ljubljenih, lepe besede. Če vsega tega ne prejmejo, iščejo razlog v sebi. Otroci se počutijo krive, ker ne izpolnjujejo pričakovanj staršev.

Zunaj se to lahko izrazi kot slabo obnašanje, preveč akutna reakcija na določene besede, živčnost, muhe in jokanje. V tem primeru starši običajno rečejo: "Otrok je oblečen, obut, kaj mu še manjka?" A te besede še bolj bolijo, saj otroku manjka ljubezni, starševska ljubezen. In ne razume, zakaj je prikrajšan za to in kako to popraviti?

Mama, ki ne mara svojega otroka - kdo je ona?

Če bi vas vprašali, da si predstavljate podobo matere, ki ne mara svojega otroka, koga bi videli? Slika se bo pojavila prva antisocialna osebnost ki se ukvarja z urejanjem osebnega življenja, ne glede na nikogar. Lahko zapusti svojega otroka na prvi klic moškega, da bi odhitela do zadnjega človeka na konec sveta. Njen otrok bo trpel in potrpežljivo čakal, da se mama vrne z njegovega naslednjega potepanja, a to dejstvo ne bo stopilo materinega hladnega srca.

Druga možnost- podoba mačehe, ki je otroka prejela kot dodatek k ljubljeni osebi - zakoncu ali ljubimcu. Nima nič proti otroku samemu, a kljub temu verjame, da je zanj bolje živeti s svojo materjo kot z njo, tujko. Odnos med njo in otrokom je lahko precej prijateljski, a seveda daleč od srčne naklonjenosti.

Tako prva kot druga možnost se izvajata v resnično življenje, vendar zelo pogosto druga variacija. Ko navzven mati proizvede največ prijeten vtis: Z otrokom se redno igra na igrišču, upošteva vsa zdravniška naročila, otroku kupuje sladkarije in poučne igrače. O tem, česar ne čuti materinska čustva v zvezi z njenim nadaljevanjem pa vesta samo ona in dojenček.

Bolje je govoriti s prvo podobo matere, ki smo si jo narisali v glavi skozi črko zakona in z neposrednim sodelovanjem skrbniških organov. Še posebej, če njena dejanja ogrožajo varnost in življenje otroka.

Druga podoba, mačeha, je različica norme in ne zahteva zunanjega posredovanja.

Tretji podobi – ženski, ki hoče, a ne more ljubiti svojega otroka, preprosto moramo pomagati.

Ne pozabite: najlažje je obsojati, zelo težko pa je spremeniti situacijo na bolje.

Zakaj ima mama hladno srce?

Oprostite, vendar ste pravočasni!

Če verjamete v božanski izvor človeka, si vsak otrok sam izbere trenutek, ko se pojavi na tem svetu. Včasih njegova zasnova ne sovpada z željami matere, še posebej, če še študira na inštitutu, aktivno gradi kariero ali novo življenje je v njej vzniknila takoj po razhodu z biološki oče. Ženska nezavedno vidi vzrok vseh svojih težav v otroku in čeprav sama razume nesmiselnost svojih obtožb, se z njimi ne more spopasti.

Vse o tebi prihaja od njega ...

Po internetu kroži šala o novorojenčku: "Nosila sem ga 9 mesecev, rodila 6 ur in vidite, videti je kot njegov oče!" Mama, obkrožena s pozornostjo moškega, je vesela, da vidi v svojem otroku zrcalni odsev ljubljeni. Dramatična situacija nastane, ko so odnosi med odraslimi napeti. Če partner ne izpolni ženskih pričakovanj, to izzove sovražnost. Slednje se, žal, pogosto projicira na otroka.

Prišel si prezgodaj

Z medicinskega vidika obstaja idealna starost ko lahko ženska zanosi, nosi in rodi otroka. Če pa govorimo s psihološkega vidika, taka starost ne obstaja. Nemogoče je zagotovo reči, kdaj konkretna ženska bo pripravljena na razmnoževanje, ko bo pripravljena ne le prejemati ljubezni, ampak jo tudi dati v zameno.

Ne pozabite, mlade mamice pogosto uživajo v nosečnosti: kako to, da so deležne toliko pozornosti! Svoj položaj dojemajo kot razlog za večjo skrb zase. In novorojenček ne samo, da prevzame vso pozornost (in to je naravno!), ampak potrebuje tudi 24-urno nego.

Počutim se tako slabo…

Včasih je pomanjkanje materinskih čustev do otroka lahko naravna začasna reakcija. To se zgodi, ko novopečena mamica izkusi vse užitke poporodne depresije. Ker je depresivna in ne prejema pomoči bližnjih pri skrbi za otroka, se lahko počuti razdraženo do nemočnega otroka. Toda takoj, ko ženska bo prišla sam po sebi (običajno se to zgodi v nekaj tednih), bo problem sam umaknjen z dnevnega reda. Toda če se depresija vleče in ženska, ki se ukvarja s samobičavanjem, obrne vzrok in posledico - "Ne maram svojega otroka, ker mi je zdaj zelo težko," bo situacija prevzela vztrajno negativno konotacijo. V tem primeru se mora ženska vsekakor posvetovati s psihologom.

Kako ljubiti svojega otroka?

Najprej in glavno priporočilo psihologi bodo svoje stanje sprejeli. Ne skrivajte čustev, ne sramujte se jih, ampak delajte z njimi, dokler jih ne prejmete. želeni rezultat. Stvar je v tem, da je za zanikanje "hladnih" čustev potrebno preveč duševna moč in posledično se pojavi razdraženost do samega sebe in prevladujoč občutek krivde.

Presenetljivo je, da iskreno priznanje "ne čutim ljubezni do svojega otroka" prispeva k nastanku večje naklonjenosti do njega in toplejših občutkov.

Kaj se še da narediti?

1. Pazi na govor. Otroku nikoli ne govorite stavkov, ki bi ga lahko prizadeli. Na primer: "Preden ste se rodili, sem živel bolje." Postavite se na mesto otroka, kaj bi doživeli, če bi slišali kaj takega naslovljeno na vas?

2. Otroku se vedno opravičite za svoje izpade in razdraženost. Tudi če se ne počutiš krivega. To je potrebno za izravnavo odnosov in zmanjšanje napetosti.

3. Naučite se objemati, poljubljati in božati svojega otroka. Naj bo sprva formalno, izključno v obliki priporočil. Telesni stik igrajo veliko vlogo v odnosih, boste zelo kmalu opazili, da z užitkom »hlinite ljubezen« in sami čutite potrebo po tem.

Tako lahko korak za korakom neguješ iskrene, tople ter nežna čustva otroku. Delajte na sebi, da bo srečen!

»Moralni čudak. Underwoman in ni doma. Stvor, ki hromi psiho in življenje svojega otroka. Bolna ženska, ki potrebuje zdravljenje", - vse to in še kaj hujšega je bilo v komentarjih v FB razpravi o zelo kontroverzni temi. Še enkrat, "med nami dekleti", se je pogovor obrnil na dejstvo, da morate po 35 roditi za vsako ceno. Ura tiktaka čas teče, in kaj bodo ljudje rekli, in kaj, če tega ne boš mogel storiti pozneje - no, o zadnjem kozarcu vode vse to veš tudi sam. Najbolj presenetljivo je, da je bilo to ponujeno tudi dekletom, ki niso imela niti moža, niti stalnega partnerja, niti pravzaprav želje po rojstvu otroka. Ni važno. Morate imeti čas, da rodite otroka in izpolnite to obvezno točko programa. In takrat bo preplavila in se prebudila #sreča materinstva brezpogojna ljubezen otroku in se boste spraševali, kako ste živeli brez tega?

Kaj če ne pride? Se ne bo zbudil? In vsak dan in vsako minuto se boste spraševali, kako ste se lahko tako zajebali, pogrešali svoje staro življenje in se želeli vrniti? - Vprašal sem. Odgovori so bili ostri. Kakšna ženska in mati je to, ki zmore? In tako naprej in tako naprej, v čemer lahko uživate v prvi vrstici tega članka.

Poleg tega ni šlo za izdajo, ne za zapustitev otroka v porodnišnici, ne za slabo ravnanje z otroki. In o tem, da mati morda ne bo takoj začutila ljubezni in nežnosti do svojega otroka. Poskrbite zanj, hranite ga, oblačite ga, zdravite ga, berite mu pravljice za lahko noč in ga poljubljajte na vrh glave, ampak ... ne ljubite ga.

To je zelo sramotna tema v naši družbi. Zelo zaprto in tabuizirano. V psihologiji obstaja celo tak koncept, kot je "strupen sram" - sram, ki je nepremagljiv in ga je nemogoče priznati. In ki lahko človeka preprosto uniči. Zato, če se to zgodi materam, so tiho. Molčijo - ker je neprijetno in strašljivo priznati celo sebi, kaj šele povedati na glas. In ker bodo takoj obsojeni, osramočeni, poslani na zdravljenje in označeni za »moralno pošast«.

Strani na družbenih omrežjih so samo lepe fasade

Sodobno materinstvo je postalo veliko lažje v vsakdanje življenje. Imamo plenice, zanke, udobni vozički, velika izbira otroška hrana, pralni stroji in pomivalni stroji. Fizično vzgajanje otrok je postalo lažje. Toda psihološko in čustveno - . Svet družbenih omrežij in idealnih slik na Instagramu narekuje svoja pravila. Psihologinja, gestalt terapevtka Elena Petrikina imenuje -.

»Svet družbenih omrežij in forumov je ločena velika tema. To je odraz naše družbe – tekmovalne in narcistične. Zelo dobri smo v meritvah fasad. O slabih stvareh se redko piše. O vsakdanjih stvareh – še redkeje. Poleg tega sta v zadnjih 50 letih materinstvo in družba na splošno postala zelo osredotočena na otroka. Otrok je postal prioriteta. In mediji to zelo podpirajo. Ustvari nek pridih materinstva, kot nekakšna čarovnija, ki se takoj prebudi v ženski nezemeljska ljubezen otroku. Toda v resnici je to precej redko. IN materinski instinkt Vklopi se zelo postopoma, ne kot piše v knjigah. Ženske pogosto takoj po porodu občutijo: strah, grozo, paniko, razdraženost. Ali vidiš, da tukaj ni ljubezni? In družba mamo potiska k dejstvu, da mora obstajati ljubezen do otroka. Poleg tega bi se moral pojaviti dobesedno v trenutku, takoj po rojstvu! In če se to ni zgodilo tebi, si nekako drugačen.”

Pravzaprav je veliko mater, ki ne začutijo takoj ljubezni do svojih otrok. Veliko več, kot si lahko predstavljamo. O tem samo molčijo. Obstajajo srečne matere, ki hitro vstanejo hormonsko ozadje, vklopi. In ljubezen do otroka pride, kot pravijo v knjigah - takoj! Nimajo pa vsi te sreče.

Kaj storiti?

1. korak - "Nisi sam!" Najprej seveda razumejte, da zagotovo niste edini. Razumite in sprejmite, da je povsem normalno, da do svojega otroka ne začutite takoj ljubezni. Ni duševna motnja, ne razvada, ne strašen greh.

Elena Petrikina:»Normalno je, da svojega otroka ne vzljubiš takoj. Normalno je, da dojenček povzroča strah in tesnobo, ne pa mitsko absolutna ljubezen. Ljubezen do majhnih otrok je zelo diskretna. Zdaj sem polna ljubezni. Čez nekaj časa ne čutim nič drugega kot razdraženost in celo sovraštvo. Potem je spet prišlo. Tudi takšna nihanja so normalna. In tega se vam ni treba bati.”

2. korak - "Deli!"- delite svoje občutke. Priznajte si, da potrebujete podporo in pomoč. Naša govornica Elena Petrikina poudarja, da je ta občutek deliti z nekom zelo pomembno. Ena stvar je razumeti s svojo glavo, da so vaši občutki normalni. In povsem druga stvar je, da se pogovarjaš z materami, ki prav tako prestajajo to. Dobro je, če ženska čuti, da lahko to deli s svojim možem. Vendar moramo razumeti, da vsak mož ne bo mogel razumeti in podpreti ženske s tako težavo. Lahko greš do nekaterih ženska skupina- V psihološka skupina, V zaprta skupina na forumu ali socialnem omrežju (če vam ta skupina obljublja podporo in anonimnost), kjer so ženske z enakimi občutki in težavami. Če je mogoče, se obrnite na psihologa. Če ne, vse napišite na papir. To je bolje kot nič in bo pomagalo razbremeniti stres. Tukaj je pomembno, da napišete vse, kar čutite - samo v toku. Ni vam treba izbirati »bolj spodobnih« fraz ali urejati vnosov. Napiši zjutraj, v tišini, ko še vsi spijo, vse, kar ti leži na duši.

3. korak - " Manj interneta» . V tem obdobju omejite dostop do interneta. Ne hodite na socialna omrežja, ne sedite na forumih za starše, ne brskajte po Instagramu. Zavestno zmanjšajte količino konkurenčnih informacij. Se spomnite "merjenja po fasadah"? In nihče ne ve, kaj se v resnici dogaja za temi fasadami.

4. korak - "Daj si čas." Dajte si čas, da pridete k sebi, obnovite svoje življenje, ki se je spremenilo za približno 180 stopinj. Spoznajte novo osebo, ki je za vedno prišla v vaše življenje. Navadite se, prilagodite se, naučite se razumeti. In ljubi ga. S časom.

Če je od poroda minilo leto, dve, tri, pa mati do otroka še vedno ne čuti ničesar, je to zagotovo razlog, da poišče pomoč. To je izjemno redko, vendar se zgodi. Najpogosteje je razlog tukaj lahko nekakšna travma, ki jo je mati prejela v otroštvu, ali značilnosti okolja v otroštvo. V vsakem primeru je bolje, če vam to pomaga razumeti inteligenten psiholog.

Pomaga oblikovati navezanost na otroka takoj po rojstvu skupno spanje, stik koža na kožo, nošenje v zanki, nošenje v naročju, hranjenje dojenčka v naročju namesto v stolček za hranjenje, skupno kopel, dojenje. Psihologi zagotavljajo, da lahko vsak starš postane ljubeč. Ljubezen pride k nekomu takoj, kot pišejo na forumih - "na prsi so mi položili toplo kepo in čutil sem, da ga ljubim bolj kot kogar koli na svetu!" In nekateri bodo morali pred tem prehoditi težko pot.

Ena najmočnejših knjig, kar sem jih prebral, govori prav o tem. Lionel Shriver je napisal knjigo "The Price of Not Love" (po knjigi je bil posnet film "There's Something Wrong with Kevin" z vesoljko Tildo Swinton kot mamo) - o materi, ki preprosto ne more ljubiti svojega sina, čeprav tako se trudi! O tem, kako je delati vse materinske odgovornosti"A" in ... ne ljubiti. In kakšno ceno bo morala mati na koncu plačati za to.

Fotografija - fotobanka Lori

»O svojih otrocih je običajno govoriti s strahospoštovanjem, željo in neskončno ljubeznijo. Kaj storiti, če svojega otroka ne marate? št. Niste se ga naveličali in to ni »začasno stanje«. Enostavno ga ne ljubiš, pika. Žal sem osebno to lahko odkrito priznal šele 10 let po rojstvu hčerke. Najprej sem tako mislil negativna čustva povzročila težka nosečnost, potem – težak porod, in potem neprespane noči in otrokove neskončne bolezni, kasneje pa sem ugotovila, da je šlo za pomanjkanje ljubezni do njega. Morda bo moja izkušnja komu zanimiva in uporabna, zato vam bom vse povedala iskreno,« nam je napisala Natalija.

Vse slabo na njej prihaja od njenega očeta.

»Nismo dolgo živeli z biološkim očetom naše hčerke (oprostite besedi). Samo karakterno se nista ujela. Bila je intenzivna ljubezen in posledično nosečnost, nato pa grenko razočaranje in ločitev. IN zunajzakonski mož Jezilo me je vse: kako jé in kako si umiva zobe, kako diši in kakšne besede uporablja, kako si čisti ušesa. bombažne blazinice in kako razmetava nogavice po hiši ... Ko sva se razšla, sem si oddahnila, potem pa sem vse to začela videti v svoji hčerki. Naredila je popolnoma enako! In celo nos sem si nenehno vrtel kot on! In vsakič, ko sem to videl, si nisem mogel kaj, da ne bi rekel: "Videti si tako kot oče!" ali "Vse grde stvari sem vzel od očeta." In seveda je to storila z jezo. Le kako bi lahko bilo drugače, če pa je usoda kot da bi v mojega novorojenega otroka posmehljivo položila vse slabe lastnosti mojega propadlega moža?!

Neskončno kakanje in divji nočni kriki bodo obnoreli vsakogar

Po rojstvu hčerke se ne spomnim svetlobe in vesele trenutke. Verjetno le takrat, ko so me sorodniki spustili iz hiše, da sem se lahko sprehajal in bil sam. Vsi so mislili, da imam poporodna depresija, in poskušal nekako pomagati. Enkrat sem šel celo za en teden na morje. BREZ HČERKE. A ko sem se vrnil, ni bilo nič lažje. Neskončno pokanje in divje kričanje ponoči bi obnorelo vsakogar, a moja hči je pogosto jokala. Ali me boli trebuh, ali mi izraščajo zobke, ali pa ležim mokra. Pravijo, da je tako za vse, a osebno se mi je zdelo, da je moj otrok nenehno nezadovoljen. Kasneje zdravnik povedal, da ima hči res nekaj težav z živčni sistem, zaradi česar slabo spi, je nervozna in se malo smeji.

Nisem želel držati svojega otroka, preživeti veliko časa z njo ali se je celo samo dotakniti. Da razumete, nisem asocialni element ali »kukavičja mama« in v vsakdanjem življenju je imela hči vse, kar je potrebovala. Enostavno ni bilo ljubezni z moje strani. Vendar sem to skrbno skrival ...

In potem je uničila moj odnos

Ko je bila Eva stara štiri leta, sem imela moškega. Bil je ljubeč, prijazen in skrben, in razumela sem, da se za takšne moške zdaj stoji prava vrsta neporočenih in ločenih moških, zato sem ga skušala čim bolj očarati in obdati s skrbnostjo. Nisem mu povedala za svojo hčerko, razmišljala sem, da bi mu povedala pozneje. Vse je šlo dobro, dokler moj moški ni predlagal, da bi šla z njim na dolge počitnice. In moralo se je zgoditi, da je ravno takrat hči padla z velikega tobogana in dobila dva zloma naenkrat. Ni bilo potrebno samo zdravljenje, ampak hospitalizacija. Moja babica ni hotela iti v bolnišnico in vse sem morala povedati svojemu možu. Po njegovih besedah ​​je bil šokiran, ker sem kot mati skrivala svojega otroka in ga želela za dolgo časa pustiti pri »tujem stricu«. Po tem je moški blokiral mojo številko in odletel sam. Nekdo bo rekel, da Eva za to ni kriva, a včasih se mi zdi, da z nekim šestim čutom začuti, kdaj jo lahko zapustim v drugo življenje (poročena, službena pot ipd.) in namerno zboli, poškodovan ali začne izbruhati jeze, da bi me razjezil!

Oče lahko: 5 prednosti moške vzgoje

• Več podrobnosti

Mladostnik s slabo voljo

Zdaj je Eva najstnica. Hodi v šolo in ima vse, o čemer otroci te starosti sanjajo. Večkrat sva šla s hčerko celo na morje ( morski zrak Zdravniki so ji to priporočili. Nisem imel ljubezni. Odgovornost - da. Možno je zanimanje za njene zadeve. Ampak zagotovo ne ljubezen. Poleg tega je bilo z leti vse več težav s hčerko. Šele zdaj ima poleg svojega nedružabnega značaja neskončne težave z učenjem in noro hrepenenje po internetu (tam lahko sedi ure in ure). Poskušal sem govoriti z njo - bilo je neuporabno. Ugasne in molči. Šla sem k psihologu (sama in s hčerko) - ni pomagalo. Zato sem se preprosto odločil, da pustim vse tako, kot je.

In zdaj - glavna stvar. Da pika na i in ne slišim od bralcev, da preprosto ne morem nikogar ljubiti. Pred kratkim sem izvedela, da sem ponovno noseča. In to je bila prava sreča!!! Zdaj sem spoznal, da sem resnično pripravljen in se ne bojim ničesar. In to je zavestno materinstvo in res bom imela zelo želenega otroka, ki sem ga na skrivaj prosila višje sile. In so slišali. In spet so mi poslali dekle, in ne skrivam, da jo že neskončno ljubim. Drugo materinstvo, že od prvega dne, se radikalno razlikuje od prvega. In celo strašna toksikoza vznemirja samo eno stvar - ali bo škodovala bodoči hčerki? ja Ve se že, da bom spet imel punčko. To se bo zgodilo šele čez pet mesecev, a že izbiram drobne obleke, lepe igrače in najdražji in udobni vozički in posteljice. Tudi svojega otroka pogosto vidim v sanjah. Zdi se, da bo blond in svetlolasa. Če prehitevam vprašanja, bom rekel, da tudi jaz nisem živel skupaj z očetom svojega drugega otroka, ampak kaj je to pomembno, če mi je že zapustil najpomembnejšo stvar, ki je lahko v življenju. Ljubljeni dojenček!

Danes res želim dvigniti težka tema! To je tema zapletenih, ne vedno svetlih in včasih celo uničujočih občutkov, ki spremljajo materinstvo, zaradi katerih ženska nenadoma reče: "Ne maram svojega otroka!"

V naši družbi je običajno idealizirati tisti del ženskega življenja, ki je povezan z rojevanjem in vzgojo otrok. Seveda je v sodobnem informacijskem okolju pogosto mogoče slišati tako o podvigu kot o žrtvovanju matere, vendar je vse to recitirano v vzvišenem tonu in pogosto vodi v pričakovanje nečesa pomembnega in izjemnega.

To bi na primer morala doživeti mlada ženska, ki se pripravlja na materinstvo, potem ko prebere takšne vrstice :"Kateri odlično stanje- nosečnost. Nosiš mali čudež, majhna kepa ki ti je drag bolj kot vse na svetu. Ne vidite ga in ne veste, kako izgleda - vaš dojenček ali malček, a ga ljubite z vsem srcem, z vsem bitjem, z vsako celico ...

Prvo trimesečje - trebuščka se še ne vidi, a skrivnostno in veselo hodiš naokoli, noseča si! Otroka še ne čutite, a veste, da je tam! Ti pa poslušaj in božaj svoj trebuh - kje se skrivaš, draga?

Drugo trimesečje – PREMAKNE SE! Kakšna sreča je sprva čutiti tako majhne in plahe tresljaje. To je kot riba, ki maha z repom ali počijo milni mehurčki. Tukaj je! URA! Vtaknete roko in dolgo čakate, da se ponovi! Čudovit čas je - toksikoza mine, utrujenost se umakne in trebuh začne rasti. In ponosno nosite svojega otroka. Trebušček še ni velik, teže ni, a vsi vidijo, da ste noseči! In želim peti in plesati!"

Če ženska, ki bere te besede, šele načrtuje nosečnost ali je na samem začetku - ravno včeraj ali pred nekaj dnevi je na testu videla dve vrstici (pod pogojem, da je poročena, si njen mož, tako kot ona, želi tega otroka, vse babice in dedki komaj čakajo, da vidijo svoje vnuke, materialna osnova družine je stabilna in močna), potem jo seveda lahko navdihnejo tako navdušene besede in bo začela čakati, da jo pokrije ista milost.

Če pa se žena znajde v težji situaciji življenjska situacija, če doživlja tesnobo in morda strah pred prihodnostjo? Kakšne občutke bo v tem primeru doživela? Glede na dolgoletne izkušnje komuniciranja z nosečnicami lahko odgovorim: največkrat je to občutek krivde in občutek lastne manjvrednosti! Kajti po branju se ji v glavi porodijo misli: »Kakšna mama sem, če tega ne doživim čudoviti občutki, pričakuješ svojega otroka!

več močnejša situacija se lahko poslabša po rojstvu otroka. Če si med nosečnostjo lahko dovolite, da ostanete v nekakšni sladki samoprevari, potem se po porodu vsaka od nas sooči z resničnostjo. In to realnost sestavljata tako zunanje okolje kot naše notranji svet, poln različnih konfliktov, kompleksov in protislovij.

Ne maram svojega otroka! Ne morem biti mama ...

Moj cilj danes ni, da o tem dolgo in pametno govorim, ampak da vam pokažem drugačno paleto občutkov do mlade mamice! Zelo sem hvaležen ženski, ki mi je dovolila uporabiti njeno pismo za ta članek. To besedilo je presenetljivo drugačno od tega, kar sem citiral zgoraj, in je po mojem mnenju bolj resničen odraz materinskih čustev.

Prilagam pismo z upanjem na odgovor. Res bi rad prejel vaše komentarje o ta material. Po eni strani to žensko skušam potolažiti, ker vem, da v svojih izkušnjah ni sama. Po drugi strani pa bi rada podprla druge mlade mamice, ki morda doživljajo nekaj podobnega in posledično čutijo globok občutek krivde, morda zaradi tega.

Kot predgovor k pismu morate povedati nekaj besed o avtorju. Ta ženska je rodila svoja dva otroka z zelo majhna razlika ostarel. Drugi otrok ni bil načrtovan. Poleg tega ta družina živi zelo daleč od sorodnikov in prijateljev in praktično ne more računati na njihovo pomoč. Ženin mož veliko dela. Zdaj, ko je ona noseča in rojeva, je on edini hranilec v družini. Babica je prišla k njima le dvakrat: ko se je rodila najstarejša deklica in zdaj, tik pred porodom, bo hčerki ostala pomagati le v prvem mesecu po njih.

No, zdaj pa vam želim ponuditi pismo, ki mi ga je napisala ženska dva tedna po rojstvu svojega otroka.

"Larissa, dober dan! Zdaj sem hotel iti s Koljo na sprehod. Samo naredite nekaj krogov v bližini hiše, se nekako zamotite. Spal je že, šele pred kratkim je bilo dojenje. Spal je v naročju moje mame. Mislila sem, da ga bom zdaj na hitro oblekla v toplo obleko, dala v voziček, pa bo že pripravljen.

In začel je vpiti. Nikakor ga ni mogoče pomiriti. Seveda je začel iskati skrinjo in še bolj kričati. Nemogoče je stresati v vozičku. In ni bilo sprehoda. Zelo sem se razjezil. Voziček sem pripeljal domov. Solze tečejo. Kričal je kot nor, a meni je bilo vseeno. Hotela sem ga zapustiti in oditi, kričati: "Ne maram svojega otroka!" Tako sem se ga naveličala. Medtem ko se je slačila, preoblačila, umivala roke, da bi dala prsi, je navdušeno kričal.

Ubogo dete. In enostavno mi ni bilo mar za njegove krike in potrebe. Izklopil sem sluh. V meni je vse vrelo. Spet sedim v tej ječi in ga hranim.

Ne pusti mi niti malo miru od sebe. Spi samo s prsmi v ustih. V posteljici ostane največ 30 minut! Preostali čas - dojenje in spanje v naročju, potovalna slabost. Sem že utrujena. To je Maria ( najstarejša hči) številka dve. Upala sem in molila, da bo vsaj ta dojenček spal.

Navezana sem nanj, a nimam moči, da bi to zdržala. Jaz sem jezen. No, kakšna mama sem? In kaj lahko dam svojim otrokom! Maria je videla, kako sem jezen. Kakšen zgled materinstva ji dajem? Da je biti mama težko, je breme, breme, obveza? Otroci mi jemljejo svobodo. Želim si oddahniti od njih. In zdaj se krivim in se grajam, ker sem to naredil Kolji. Ravnodušen, hladen, okruten. Kričala je na svojo mamo.

Ne vem, komu naj izlijem dušo, da me vsaj malo razumejo! Jaz sem slab, slaba mati. Želim zapustiti svoje otroke. Dojim, vendar me jezi, da sem navezana na sina in že čakam na trenutek in leta, ko ga bom odstavila. Najti svobodo. Drugič sem zanosila prezgodaj, nisem bila pripravljena na to. Sploh nisem pripravljena biti mama. Svojim otrokom ne morem dati osnovnih stvari - nobenega zaupanja v svet, nobene ljubezni, nobene zaščite, nobenega zaupanja, nobene svobode, nobenih meja, nič, nič. Ne morem biti mati. Čutijo pa vse. Od mene ne dobijo nič dobrega.

Bojim se, da mi bo Bog vzel otroke, ker nisem vredna biti mati. Toliko se pritožujem, toliko govorim o svobodi ... Strah me je, zelo strah!«

Ker dobro poznam to žensko, lahko zagotovo razložim objektivni razlogi takšno stanje. Vendar ima poleg osebnih stisk po mojem mnenju tudi težavo, ki je skupna številnim mladim mamicam. Ta težava se imenuje.

Med najinim srečanjem po pismu je ženska z obupom v glasu vzkliknila: »Larissa, zakaj so vse knjige in članki, ki sem jih brala med prvo nosečnostjo, govorile samo o tem, kako čudovito je materinstvo? Tako sem se veselil teh občutkov, toliko sem si želel užitka in veselja v komunikaciji s svojim otrokom! Torej, kaj naj naredim zdaj?«

Po poslušanju ženske sem spoznal, da je njeno trpljenje sestavljeno iz dveh delov. Prvi del, ki se izraža s tako močno agresijo do otroka, se nanaša na odnos z materjo, z zgodovino njenega rojstva in otroštva, z njenimi notranjimi kompleksi in konflikti. In to je tema za drugo razpravo.

In drugi, ki muči veliko močneje in dlje, je občutek krivde in razočaranja. Tako ta krivda kot to razočaranje sta posledica želje po popolnosti. Konec koncev, več kot pričakujete od sebe in od sveta okoli sebe, bolj tvegate, da boste razočarani.

Da, brez idealov in vrednot ni mogoče živeti! Brez tega ni zrele osebnosti. Vendar si ne smete ustvarjati nepotrebnih in zmotnih idealov! Sprašujem se, od kod ti "smrklji v sladkorju", ki tako poveličujejo materinstvo in starševstvo?

Navsezadnje je pravzaprav imeti otroke nova etapa V človeškem življenju. Faza odraščanja, ki jo spremljajo zelo težke izkušnje in spoznanja. To je čas za slovo od iluzij in srečanje s sedanjostjo. Mislim, da je zelo pomembno govoriti po resnici z novopečenimi starši in jim ne obljubljati svetle prihodnosti, saj verjamem v koncept »Opozorjen je oborožen«!

Zelo bom hvaležen vsem, ki se bodo odzvali na to gradivo in povedali svoje zgodbe.