Staranje je večdimenzionalen proces, vendar je v večini primerov fokus na medicinski vidik pozne starostne spremembe. Medtem pa je za družinske člane staranje staršev veliko več kompleksen problem kot sama bolezen. Tudi popolna zavest o zdravstvenem stanju starejšega človeka, postopkih in zdravilih, ki so mu predpisani, otrok ne razbremeni vprašanja: kako živeti ob starejših, kako pomagati njim in sebi v tem težkem življenjskem obdobju za vse. .
Knjiga, ki jo je v učbeniški obliki napisal ameriški psihoterapevt dr. Joseph A. Ilardo, je ena redkih, ki zapolnjuje vrzel na tem področju. Nasveti J. A. Ilarda temeljijo na njegovi dolgoletni praksi, vendar niso medicinski, temveč bolj psihološki značaj. Kako se lahko odrasli otroci spopadejo z občutkom razdraženosti in krivde, kako premagati odtujenost, ki nastaja med družinskimi člani različnih generacij, kaj storiti, ko duševne motnje za ostarele starše, kako se soočiti z žalostjo, ki jo je povzročila njihova smrt - to je približno obseg vprašanj, ki jih obravnava knjiga.
Ruskemu bralcu se morda zdita nenavadna in nekoliko naivna avtorjev vztrajni optimizem in metoda klasifikacije, ki mu omogoča natančno razvrščanje vseh pojavov »po policah«. Vendar pa je pri vrednotenju tega dela treba upoštevati tako poseben značaj ameriške medicine kot jasno izraženo poučnost knjige, ki ni namenjena le vabilu k razmisleku, ampak tudi praktični vodnik k akciji.
Avtorica pripisuje prvi pomen ozaveščenosti družinskih članov o samem pojavu starosti, njeni fiziološki in čustvena narava. Brez razumskega poznavanja te problematike, osvobojenega predsodkov in različnih mitoloških nanosov, bo po njegovem prepričanju odrasli otrok zelo težko zgradil korektne, skrbne odnose s starajočimi se starši. Zato je prvo poglavje knjige majhen, praktično naravnan informativni zbornik, ki temelji na najnovejših dosežkih gerontologije in geriatrije.
Najprej, poudarja Ilardo individualni značaj staranja, ki ne sme biti zakrito s splošno podobnostjo sprememb, ki se dogajajo pri vseh starejših ljudeh, ter zahteva premišljen in čuten osebni pristop v odnosih z njimi. Poleg tega se v telesu in psihi vsakega človeka številni procesi staranja odvijajo različno hitro in – kar je še posebej zanimivo – v veliki meri neodvisno drug od drugega, na vsakega od teh procesov pa je načeloma mogoče vplivati s posebnimi metodami. Nazadnje, ena od glavnih točk knjige je, da staranje ni nujno povezano s propadanjem in boleznijo.
Sodobna gerontologija loči dve stopnji staranja: primarno, ki vključuje povsem fiziološke, genetsko pogojene procese, in sekundarno, ki jo določajo življenjski slog posameznika, pretekle bolezni in morebitne poškodbe. Primarne vključujejo predvsem trofične spremembe (t.j. povezane z delovanjem hormonskih snovi v telesu), ki vodijo do zmanjšanja elastičnosti kože, zmanjšanja kostne mase, števila mišičnih vlaken, oslabitve čutil itd. Do neke mere – neznatne – se je medicina šele pred kratkim naučila vplivati na te procese. Sekundarno staranje je druga stvar. Nesreč ni vedno mogoče preprečiti, a življenjski slog vseeno izbiramo sami. Znano je, da je zdravje starejšega človeka v veliki meri odvisno od prehrane, telesna aktivnost, uživanje tobaka in alkohola, ne le v starosti, ampak tudi v mladosti.
Morda so najbolj zastrašujoče spremembe v okolju starajočega se tiste, ki vplivajo na možgane in aktivnost. živčni sistem. V zvezi s tem avtor naredi več pomembnih razlikovanj, hkrati pa bralca opozori na številne pogoste napačne predstave. Najprej ugotavlja, da možganov in mišljenja ni mogoče identificirati. Ko se staramo, možgani fiziološki organ deluje manj intenzivno, a intelektualne sposobnosti, moč abstraktnega mišljenja ter njegov osebnostne lastnosti lahko še vedno ostanejo izrazite. Kakovost misli je v veliki meri odvisna od njene stopnje kompleksnosti in od tega, kako natančno interpretira realnost. Starec lahko počasneje obdeluje informacije, vendar bo natančen in poglobljen v svoje presoje. Poleg tega je raziskava pokazala, da mentalna sposobnostčlovekova moč se zaradi vadbe poveča, tako kot njegova telesna moč. Od tu, pa tudi iz lastne prakse, avtor potegne spodbuden, a za mnoge nepričakovan zaključek: človek se je sposoben učiti v kateri koli starosti, njegov intelekt ni nujno podvržen uničenju. Vendar je tukaj potrebno pojasnilo. Govorimo lahko o dveh komponentah inteligence: »plastični« (tekoči) in »kristalizirani«. Prvi pride v poštev v primerih, ko se je treba odzvati na nepričakovane dogodke in hitro najti netrivialen izhod iz situacije. Ta sposobnost intelekta se razvije iz stalne uporabe in, nasprotno, oslabi, če se ne uporablja. Druga komponenta je "odgovorna" za asimilacijo informacij, ustno in pisno izražanje čustev in misli, ne le da ne izgine, ampak se lahko s starostjo izboljša, kar je veliko primerov. Kar se tiče pogostega pojava senilna demenca, potem jo avtor brez zadržkov pripisuje posledicam možganskih bolezni in je ne obravnava kot nepogrešljiv znak »normalnega« staranja.
Nadaljujemo z obravnavo čustvene posledice staranje, včasih zelo hudo, Ilardo ostaja zvest svoji metodologiji in jih deli v dve glavni kategoriji. Vključuje v prvo kategorijo čustvena doživetja, povezana z grenko izkušnjo prejšnjih let: osamljenost, izguba ljubljenih, izguba upanja za prihodnost, odvzem nekdanje fizične privlačnosti, avtoritete, družbenega statusa itd. Druga - čustvena stanja, ki jih povzroča ostro zoženje kroga fizične zmogljivosti oseba.
Vendar pa starost ne prinaša le negativnih čustev. Starost je za mnoge ljudi čas zasluženega miru, spoznanja dobro preživetega življenja. Psihoanalitik Erik Erikson ugotavlja, da dostojno in harmonično starost v najvišja stopnja značilna skrb za naslednjo generacijo. Ta skrb je pogosto nematerialne narave: star človek svojo modrost deli z otroki in vnuki, jih želi posvariti pred svojimi napakami.
Prvo poglavje se konča s kratkim praktičnim testom. Avtor navaja vrsto tipičnih situacij, ki se pojavljajo v družinah, kjer živijo starejši ljudje, in bralca vabi, da se v mislih postavi na mesto njihovih odraslih otrok. Tukaj je eden od njih, kot primer. Starejši začne vse pogosteje ponavljati iste zgodbe iz svojega otroštva ali mladosti. Izbirate lahko med več vrstami reakcij: a) spomnite ga, da je o tem že govoril, b) vsakič se pretvarjajte, da to slišite prvič, c) očitajte mu, da vedno znova ponavlja eno in isto. . Avtor sam meni, da je najbolj sprejemljivo vedenje a) najbolj spoštljivo in pošteno.
Drugo poglavje se osredotoča na čustveno stanje otroci, ki pogosto zelo akutno doživljajo staranje svojih staršev. Med odraščanjem se nam starši zdijo vsemogočni, vsevedni ljudje, na katere se lahko v vsem zanesemo. Izguba zaupanja v "nezmotljivost" staršev vedno resno udari čustva drugih družinskih članov in jih prisili, da marsikaj premislijo v svojem odnosu do življenja.
Ilardo gradivo, ki ga je zbral, razdeli na več blokov. Najprej opiše, kako odrasli otroci do nedavnega doživljajo čas, ko sta jim oče in mama pred očmi poln življenja, postopoma izgubijo fizična moč, intelektualno varnost in samozavest. Otrokova naravna reakcija na vse to je tesnoba in žalost. In samo s pomanjkanjem ljubezni in medsebojnega spoštovanja v družini otroci razvijejo jezo, razdraženost in celo sovraštvo do svojih staršev. Ilardo našteva tipična čustva, ki jih doživljajo otroci, katerih starši se začnejo starati pred njihovimi očmi.
Sprva nepričakovani znaki staranja presenetijo in osupnejo druge. Tako se je mati ene od Ilardovih strank, ki je do nedavnega skrbno spremljala svoj videz in jedko komentirala obleke drugih žensk, pred kratkim začela pojavljati v javnosti površno oblečena in neurejena, kar je njeno hčerko spravilo v izjemno zmedo. Praviloma takšne brezbrižnosti ni mogoče razložiti z dejstvom, da oseba izgubi sposobnost opazovanja in se neha zavedati lastna dejanja, ampak zato, ker izgubi okus za življenje. V tem primeru so pomagali navadni antidepresivi in starajoča se gospa je za dolgo časa vrnila k prejšnjemu načinu vedenja.
Včasih se otroci notranje ne morejo sprijazniti z resničnim in grenkim dejstvom, da so njihovi starši stari, in takrat imajo reakcijo zavračanja in nezaupanja - raje ne opazijo manifestacij starosti pri starših in se obnašajo, kot da nič. se je spremenilo. Nekdo si trmasto noče priznati, da mama ne zmore več urediti družinske večerje za dvajset ljudi in kot da se ni nič zgodilo, povabi v hišo večjo skupino sorodnikov. Nekdo noče verjeti, da je njegov oče, do nedavnega tako zdrav človek, nenadoma zbolel za rakom, in ga ne pride obiskat v bolnišnico. Vse te reakcije se pojavijo v prvih fazah staranja staršev. Otroci potrebujejo čas, da se navadijo na spremembe, ki se dogajajo.
Naslednja skupina reakcij se pojavi po spoznanju, da so starši res postali stari ljudje. V primerih, ko prejšnja leta med starši in otroki ni bilo medsebojnega razumevanja ali pa so se starši vedli bolj nestarševsko v mladosti. Nenavadna reakcija je »intelektualizacija«, ki je v tem, da otroci, nezmožni prenesti resnosti lastnih izkušenj, včasih začnejo nadomeščati naravni občutek sočutja. poglobljena študija medicinska in psihološka literatura o starosti.
Kot posebno kategorijo avtor označuje čustva, ki se porajajo pri odraslih otrocih, ko začnejo sami preizkušati situacijo staranja. Otroci ob pogledu na svoje starše neizogibno razmišljajo o svoji prihodnji usodi in posledice tega niso vedno negativne. Ob bližajoči se starosti in boleznih, ki jo spremljajo, pogosto doživljajo strah in zmedenost, včasih pa se zgodi tudi drugače. Ilardo se spominja ene od svojih strank. Bila je poslovno usmerjena, namenska ženska, ki je vodila precej konzervativen življenjski slog. Ena od njenih hčera šolark je sanjala o tem, da bi postala manekenka, a mama o tem ni hotela niti slišati in je hčer močno usmerila v akademski študij. In šele potem, ko je njena ostarela mati hudo zbolela, se je stroga gospa omehčala in jo podredila življenjske vrednote globoka revizija. »Zakaj sem to toliko let preprečeval? cenjene želje moja hči? - se je grenko vprašala in ni našla odgovora. Nato je namenila precejšen znesek za najem fotografa in ustvarjanje portfelja za svojo hčerko. Poleg tega je močno spremenila življenjski slog, ki bi mu zdaj lahko rekli zmerni hedonizem. Tragični dogodek je dal novo dimenzijo njenemu življenju, ki je postalo veliko bogatejše in zanimivejše.
Zelo pogosto se odrasli otroci ne morejo spopasti s svojimi čustvi; doživljajo živčne zlome. Lahko začnejo kričati na svoje ostarele starše, biti do njih zaničljivi ali celo agresivni. Med mlajšimi družinskimi člani se pojavijo prepiri, začnejo se pojavljati težave pri delu, glavoboli in druge boleče somatske manifestacije - posledice dolgotrajnega depresivna stanja. V takih primerih avtor močno priporoča, da se obrnete na psihologa ali morda na kakšno duhovnico. Da bi bralec razumel samega sebe, je v knjigi majhen vprašalnik, katerega odgovori nam omogočajo presoditi, ali so naši odzivi na dogajanje naravni ali pa so že postali boleči.
Doslej je avtor govoril o tem, kako proces staranja vpliva na posameznike – starše in otroke. V tretjem poglavju postane predmet njegove pozornosti družina kot celovit organizem, kot sistem, ki se na poseben način odziva na različne »perturbacije«, naj bodo notranje (kot so staranje in bolezni staršev) ali zunanje (vdori v življenje družine s strani tujcev – zdravnikov, psihologov itd., na katerih priporočila se je treba na nek način odzvati in njihovo delo plačati). Vsak sistem, dokler je takšen, stremi k ohranjanju ravnovesja. V skladu s tem Ilardo meni različni tipi reakcije družine na nove življenjske okoliščine bodisi kot skladne s tem ciljem (tj. normalne) bodisi kot nasprotne (škodljive, nezdrave).
Glavna ideja avtorja je, da je v spremenjenih razmerah, ko starejši družinski člani prenehajo igrati svojo prejšnjo vlogo v njej, postanejo nemočni in pogosto zahtevajo večjo pozornost, včasih nezavedna želja ljudi po ohranitvi obstoječega stanja zelo škodljiva. družinska struktura, ohranjajo nespremenjena razmerja vlog, ki segajo nazaj zgodnje otroštvo. Staro rivalstvo med otroki, poravnavanje starih računov, zavist do starševskih »ljubljencev«, nečimrnost« zgleden otrok"- vse to, zlasti v pogojih stresa, finančnih težav, težkih moralnih izkušenj itd., Lahko privede do zelo žalostnih rezultatov, ki so uničujoči za družino. Avtor, nasprotno, poziva k fleksibilnosti in odprtosti. Priporočljivo je, piše, razdeliti obveznosti med mlajše družinske člane, tako da vsak izkoristi svoj prednosti: eni se bolje znajo pogajati z zdravniki, odvetniki, psihologi, drugi v skrbi za starejše ipd. Prepričan pa je, da res zapletenih strukturnih problemov ni mogoče rešiti »od znotraj« družinska ekipa in potrebujejo nepogrešljivo zunanjo pomoč psihologa.
Pomembno je razumeti, da staranje staršev ni le del njihovega življenski krog, temveč tudi del družinskega življenjskega cikla. V tem smislu je položaj starajočih se staršev normalen, s tem se tako ali drugače sooča vsaka družina in vsaka družina se mora rešiti iz te krize – sicer ne bo več. Tretje poglavje knjige, posvečeno temu problemu, je v veliki meri formalizirano, napolnjeno z diagrami in tabelami, ki podrobno odražajo pravilne faze razvoja družine kot sistema in nezaželen potek njenega razvoja, možne napake, vzorec dnevni red za družinske svete ipd. Avtor ima obilico empiričnega gradiva, podaja ga strokovno in ustrezno, a domnevati je mogoče, da bo domači bralec ob listanju teh strani še večkrat začudeno zmajal z glavo. Razvpita razlika v miselnosti terja svoj davek. Koliko je uporabna, bomo pustili, da vsak presodi sam ruski pogoji To je na primer avtorjevo priporočilo. Če na velikem družinskem svetu, zbranem za reševanje perečih problemov, nekdo začne očitno prevladovati in "zamaši" pripombe preostalih družinskih članov, izberite predsednika in določite čas vsakega govora ...
Eden od najpomembnejše težave saj življenje družine predstavlja duševno zdravje njenih starejših članov. V četrtem poglavju Ilardo identificira dve vrsti duševnih nepravilnosti pri starejših ljudeh: duševno motnjo in živčno motnjo.
Treba je opozoriti, da je sam koncept norme dvoumen. Nekateri psihologi ji dajejo pomen ideala. Za normalne imajo samo tiste ljudi, ki so se v življenju popolnoma uresničili, so srečni, aktivni in zadovoljni s svojim obstojem. Za druge izraz "normalno" pomeni stanje predvidljivih reakcij. Normo lahko razumemo tudi statistično in pomeni vedenje in čustvovanje, značilno za določeno družbeno skupino. S tega vidika se lahko spominske napake pri ljudeh, starejših od 65 let, štejejo za normalen pojav. IN praktična psihologija Ta pristop k normi je zelo razširjen: za normo se šteje stanje, ki človeku omogoča normalno vsakdanje življenje, komunikacijo z drugimi ter reševanje vsakodnevnih in drugih težav, ki se pojavljajo.
Avtor podrobno navaja glavne dejavnike, ki so predpogoji za duševne motnje. Prvič, to fiziološki razlogi: staranje možganov, motnje spanja in različne somatske bolezni. (Vsi ti pojavi so sami po sebi povsem naravni; le povečujejo verjetnost duševnih motenj.) Drugič, to so različne spremembe v čustveno dojemanje svetu, ki ga avtor ocenjuje kot celo pomembnejšega telesno staranje. V družbi, kjer sta mladost in zdravje cenjena predvsem, star človek doživlja osamljenost, grenkobo, povezano z izgubo nekdanje avtoritete, moči itd. Obe vrsti dejavnikov sta tesno povezani. Tako lahko okvara sluha vodi ne le v občutek izoliranosti, temveč tudi v pretirano sumničavost, v nekaterih primerih celo v paranojo. Poleg tega fizična šibkost človeku odvzame osebni prostor, v katerem je gospodar, in občutek neodvisnosti. Zato, svetuje avtorica, je treba biti pri skrbnem obkrožanju starostnika izjemno previden, da se ne bi počutil nemočnega. Starejših ne moreš izvzeti iz vseh družinske obveznosti, je treba dobro razmisliti, katere aktivnosti bodo lahko počeli in jih tako vključiti skupno življenje. Ko se starejši zavedajo svoje šibkosti, se začnejo bati, da bi postali družinsko breme in da bi bili zaradi tega zavrnjeni.
Družbeni dejavniki so vključeni v poseben razdelek. Upokojitev spremlja močno zmanjšanje dohodka osebe. Upokojenci začnejo varčevati pri vsem, kar se da - pri hrani, telefoniranju, elektriki, pogosto pa se tako obnašajo tudi, če imajo otroci dovolj denarja za preživljanje - in vse iz istega razloga: iz strahu, da bi bili družini v breme . Starejši ljudje so pogosto užaljeni in nepozorni do njih. In to se ne zgodi toliko zaradi sprememb v vedenju samih starejših ljudi, ampak zato, ker se otroci ne želijo poglobiti v potrebe svojih staršev. Medtem ko jim pomagajo fizično in finančno, jim pogosto odrekajo čustveno, človeško podporo, ki jo sploh potrebujejo.
Glede duševnih motenj na splošno je pomembno razumeti naslednje.
Teh odstopanj se ni treba sramovati. Tabuizirana narava duševne bolezni sega v čase, ko so nanjo gledali kot na znak demonske obsedenosti. Dandanes je marsikatero težavo mogoče rešiti z obiskom psihologa ali jemanjem zdravil.
Pojav duševnih motenj ni znak šibkosti značaja. Tako misliti pomeni tudi slediti arhaičnemu predsodku. Mnogi bolniki se sramujejo, ko se obrnejo na specialista, saj verjamejo, da bi se sami spopadli s svojo boleznijo, če bi bili močnejši. Vendar je situacija ravno nasprotna: obisk zdravnika je manifestacija moči, ne šibkosti. Obstajajo bolezni, s katerimi se človek načeloma ne more spopasti sam.
Prav tako ne bi smeli misliti, da so recepti za zdravila zdravniško pismo ali način, kako "pognati bolezni vase". Danes je neizpodbitno ugotovljeno, da mnogi duševne motnje nastanejo zaradi nepravilnega delovanja možganov. Na primer, depresija je posledica nizke ravni serotonina v telesu. obstajati sodobna sredstva, ki v večini primerov lajšajo težave z depresijo. Vendar si je treba zapomniti, da morate zdraviti vzrok in ne posledice.
Ob vsem pozitivnem vplivu ugodne domače klime, ljubezni in skrbi ljubljenih, se je treba spomniti, da je v primerih duševnih motenj nujno potrebno posvetovanje s specialistom.
Preidem k pogovoru o ljudeh samih stara leta ko vstopajo v zadnjo fazo svojega življenja, Ilardo poudarja potrebo po skrbnem načrtovanju nadaljnje ukrepe skrbeti zanje. V zvezi s tem je treba upoštevati vse možne možnosti nadaljnji razvoj dogodkov, saj je žal takih možnosti malo. Pri pomembnih odločitvah, piše, je treba najprej upoštevati želje samih ostarelih staršev (seveda, če so njihovi razumi dovolj bistri). Eno prvih in temeljnih vprašanj, o katerih se bodo ameriški bralci te knjige morali odločiti v teh primerih, je, ali starca pustiti v družini, kjer mu je zelo težko zagotoviti primerno oskrbo, ali ga dati v dom za ostarele. Ilardo navaja številne argumente v prid nega na domu. Za Rusijo bo to vprašanje očitno še dolgo ostalo nepomembno - zaradi ustaljene tradicije, pa tudi zaradi majhnega števila in uboštva naših domov za ostarele.
V večini primerov si starejši želijo čim dlje ostati doma - njihov dom daje občutek zaupanja, varnosti, vse v njem je znano in znano. Starejši ljudje slabo prenašajo spremembe. Zelo velik pomen Imajo tudi odnose s prijatelji in sosedi. Poleg tega prisotnost staršev doma, tudi če so ostareli in nemočni, na otroke deluje pomirjujoče.
Odločitev, da starejšega pustimo doma, je povezana z veliko odgovornostjo. Treba je skrbno pretehtati vse, kar je mogoče storiti v stanovanju, da zagotovimo njegovo varnost. Na primer, v kopalnici je potrebna nedrseča podloga, če je mogoče, je treba odstraniti pragove v stanovanju, pri kuhanju je bolje uporabiti samoizklopne aparate - največ mikrovalovno pečico in grelnike vode. potrebne predmete mora biti lahko dostopen. Potrebne so tudi spremembe, povezane z osebnimi boleznimi osebe: za naglušno osebo je na primer treba vgraditi glasna vrata in telefonski klic, za slabovidne - svetla svetloba in, če je mogoče, uporabite kontrastne barve v okolju. Nemogoče je našteti vsa priporočila, a kakšne spremembe je treba narediti, boste najlažje razumeli tako, da se postavite v kožo starejšega človeka in poskušate na okolje pogledati skozi njegove oči.
Starost se prej ali slej konča in človek vstopi v zadnjo fazo svojega življenja življenjska pot - zadnji dnevi pred smrtjo.
Ilardo je odločen nasprotnik umetnega podaljševanja življenja brezupno bolnih bolnikov. V sedmem poglavju podaja kratek tipološki opis vseh udeležencev zadnje drame v življenju starca. Gre najprej za predstavnike bolnišnične uprave, ki zaradi strahu pred morebitnim pregonom uporabljajo vse mogoče in nepojmljivo. tehnična sredstva za podporo fizičnega delovanja telesa. Drugič, to so zdravniki, ki so že od študentskih dni naučeni podpirati življenje bolnika "za vsako ceno" in ki upoštevajo smrt vsakega bolnika - naravni konecživljenje – dojemajo kot lasten poraz. Nato so to medicinske sestre in nižje zdravstveno osebje. Ti ljudje, ki so nenehno v bližini umirajočega, morda bolj kot kdorkoli drug, čutijo nesmiselnost in krutost dolgotrajnih metod, vendar pod grožnjo odpustitve ne morejo niti za joto odstopati od navodil lečečega zdravnika. In končno, najpomembnejši sta bolnik in njegova družina. Sociološke raziskave je pokazalo, da ima bolnišnično medicinsko osebje raje »dobre« bolnike kot »slabe«, to je poslušne in slabovoljne - neodvisne, vedoželjne, zainteresirane za potek zdravljenja in zagovarjanje svojih pravic. Medtem pa praksa kaže, da so »slabi« bolniki tisti, ki lažje prestanejo vse faze bolezni kot »dobri«. Večina bolnikov in njihovih svojcev se poslušno drži navodil zdravnikov in podleže njihovim pritiskom.
Avtor meni, da je to popolnoma nesprejemljivo moralna točka stališče, da se najpomembnejše zdravstvene odločitve sprejemajo brez upoštevanja želja umirajočega in njegovih svojcev. Sam Ilardo je zagovornik gibanja "Right to Die", ki je nastalo v Ameriki kot reakcija na več dejavnikov. Tehnološka revolucija, ki je prizadela medicino, je omogočila ohranjanje vegetativnega obstoja bolnika tako dolgo, kot je želeno. Umiranje je postalo zelo drag, visokotehnološki, sterilen proces, pod popolnim nadzorom bolnišničnega medicinskega osebja. Število govoric in zgodb o zadnjih mesecih, če ne leta, so mučni bolniki presegli tako rekoč kritično maso. Te zgodbe so se prenašale od ust do ust in do konca sedemdesetih let praktično niso prodrle v medije. množični mediji. Medtem pa je njihova vsebina brez pretiravanja ohladila dušo. V imenu »pravilne medicine«, ki vključuje bolnikove bližnje in njega samega v izčrpavajoče tekmovanje s smrtjo, so bile hromljene usode, uničene in uničene družine. Na koncu se je medicinska skupnost znašla na udaru z obeh koncev spektra. Nekatere družine, izčrpane od neskončne agonije bližnjih, so na sodiščih vložile kazenske tožbe proti zdravnikom, ki so po njihovem mnenju ignorirali pravice bolnikov in svoje lastne, druge, vzgojene v sodobni kulturi, za katere je smrt smrt. najhujše zlo, nasprotno, zanje vložil tožbo na sodišče zaradi zdravniških napak, zaradi katerih naj bi bila pacientka »izgubljena«. Zaradi tega se je po mnenju mnogih opazovalcev medicina začela bolj ukvarjati z zaščito pred morebitnimi tožbe kot o koristi bolnikov. V tem napetem obdobju je sam koncept smrti postal pravni izraz hkrati pa je - s prizadevanji etikov, pravnikov in zdravnikov - močno razjedel in izgubil svoj obris. V prejšnjih, bolj »preprostih« časih so smrt beležili z ireverzibilnim srčnim zastojem, nato je kazalnik začel prenehati delovanje možganov, nato posameznih odsekov itd. Patos gibanja »Pravica do smrti« je, da za hrupom znanstvene razprave številnih strokovnjakov slišati pacientov glas, poskrbeti, da bo v svojih zadnjih dneh ostal gospodar samega sebe in svojih zadnjih ur, ne pa žrtev okoliščin in predmet medicinske manipulacije.
Leta 1991 je ameriški kongres sprejel zakon o samoodločanju pacientov, ki od vsakega pacienta, sprejetega v bolnišnico, zahteva, da se zaveda svojih pravic. Poleg tega je treba pacienta vprašati, ali ima pri sebi t.i. »življenjsko oporoko«, ki bi vsebovala t.i. medicinski dogodki, ki se mora uporabiti v primeru njegove nadaljnje nesposobnosti. (Zakon določa, da pacientova oskrba in zdravljenje ne smeta biti odvisna od obstoja oporoke o življenju.) Čeprav je oporoka o življenju jedro in glavna vsebina Zakona o samoodločanju pacienta, opis in pravna opredelitev ta dokument vključuje Obstaja veliko protislovij in pasti. Ilardo posveča deset strani svoje knjige podrobna analiza morebitna razlaga spornih točk v samem obrazcu oporoke ter priporočila za njeno izpolnjevanje.
Zadnje poglavje knjige je posvečeno temu, kako različni ljudje doživljajo smrt svojih staršev. Ilardo podrobno opisuje različne vrste odzivov na ta tragični dogodek. Bistvo njegovega razmišljanja je morda naslednja misel: glavni pogoj za normalen potekčustva so odprtost družinskih članov drug do drugega. Nič ni bolj škodljivega kot nezmožnost jokati, iskreno izraziti svoja čustva. Zelo pomembno je, da notranje sprejmete naravni potek stvari in po eni strani ne prepovedujete svojih čustev in čustev drugih ljudi, po drugi strani pa ne poskušate umetno podaljševati občutka grenkobe in žalosti. , ki bi sicer lahko prerasla v kronično duševno motnjo.
Daria Belokryltseva
Joseph A. Ilardo, dr., L.C.S.W. S staranjem staršev. Psihološki in praktični vodnik. Acton, Massachusetts, 1998. Joseph A. Ilardo je psihoterapevt, dr. Vodja Centra za odrasle otroke starejših staršev (New Fairfield, Connecticut).Videti, kako se starajo, postopoma prevzemati odgovornost zanje vsakodnevno zivljenje- na to menjavo vlog se nismo pripravljali in v nas vzbuja najmočnejša, protislovna čustva. Tukaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali premagati to težko življenjsko obdobje.
»Moja mama je stara 78 let,« pravi 53-letna Margarita. - Živi sama in je bila do nedavnega zelo aktivna. In v zadnjem letu je začela slabeti in zdaj ne more brez zunanje pomoči. Ves teden z njo živi medicinska sestra, ob nedeljah pa štafeto prevzamem jaz.
Mama je bila vedno aktivna, vesela in zdaj, ko jo vidim tako nemočno, slišim, da se ji trese glas, me boli do solz. Niti na kraj pameti mi ne bi padlo, da bi se ji odpovedal, a ko pridem k njej, se ujamem, da bi šel čim prej domov. Včasih pomislim, kako dolgo bo vse to trajalo, in se počutim krivo ... Navsezadnje jo imam zelo rad! Ampak ne prenesem, da je vidim tako ...«
Prej ali slej pride čas, ko naši starši postanejo odvisni od nas. To je nova in težka faza v njihovem in našem življenju. Lahko se pojavi nenadoma, če eden od staršev zboli. Ali pa pride postopoma, ko leto za letom njihov spomin slabi, interesi se zožujejo in njihova moč postopoma izginja. V obeh primerih smo prisiljeni prevzeti vlogo pomoči, na kar pa največkrat nismo pripravljeni. In ta zamenjava vlog, ki nas sili v spremembo življenja, je težka.
Staranje je tabu tema
»Ne glede na to, koliko smo stari in ne glede na to, kako samostojni smo, naši starši še vedno ostajajo naši starši,« pravi psihoterapevt Victor Kagan. - Imamo globoko notranje pričakovanje, običajno ne prepoznano, da imamo miren pristan, kjer nas bosta mama ali oče vedno poslušala, razumela, natočila skledo juhe ... In dejstvo, da se starš iz močnega, podporna figura v šibko figuro je zelo izkušena. V bistvu začnemo postajati sirote ob živih starših.«
Naš notranji otrok se lahko na te spremembe odzove drugače. Veliko vlogo igra odnos, ki ga oblikujejo starši sami. »Ko človek v družini prejme sporočilo, da bo moral skrbeti za očeta in mamo, postane ta ideja zanj naravna, organska,« razmišlja gestalt terapevt Nifont Dolgopolov, »a hkrati lahko sama obveznost povzročajo draženje.
Pomembno je, da se starši, medtem ko je še v veljavi, z otroki pogovorijo o neizogibnem nastopu starosti
V nekaterih družinah se o temi staranja sploh ne pogovarjajo. Ideja, da se starši lahko postarajo, ni vgrajena v človekovo zavest. In ko se to zgodi, odrasel otrok ignorira nove okoliščine ali pa se negativno in celo agresivno odzove na šibkost matere ali očeta, kot da sta zanjo kriva. Zato je tako pomembno, da se starši, dokler je še v sili, z otroki pogovarjajo o neizogibnem nastopu starosti, vendar ne v stilu »moraš!«, temveč le tako, da izrazijo takšno željo.
Pomembno je tudi, da se otroci s to situacijo običajno srečajo po petdesetem letu – in to je čas krize, včasih tudi boleč, ko se seštejejo prvi življenjski rezultati. Starost naših staršev nas spominja na to, kaj nas neizogibno čaka, in s to mislijo se nismo vedno pripravljeni sprijazniti.
"Želim ostati sin"
Nežnost, sovraštvo, sočutje, zavrnitev ... Odrasel človek, ki skrbi za svoje starše, doživlja močne in protislovne občutke. Ta ambivalenca je lahko boleča. In da bi se ga znebil, si lahko prizadeva postati idealen skrbnik, ki preprečuje vsako željo svojih staršev in dobesedno odpihuje prah z njih.
"Grenko in strašljivo je videti, kako se nekdo, ki je vedno bil v našem življenju, pripravlja, da ga zapusti," pravi psihoterapevtka Ekaterina Mikhailova. - Včasih se za razdraženostjo skriva strah: ne upaj se postarati tako hitro, strah me je! Nočem ostati najstarejši, prvi v vrsti "tam" - ni fer, vedno si bil najstarejši! Morda želimo ohraniti iluzijo nadzora nad življenjem: če bom popolnoma skrbel zanje, bom ustavil čas.«
Zgodi se tisto, kar Victor Kagan opisuje kot trk dveh starševski položaji: »Postanem starš za starše, prevzamem odgovornost zanje – vendar se še niso odpovedali svoji odgovornosti. IN Nadalje- nočejo ga izgubiti. Vsebuje potrditev življenja zanje. Ko nam je preveč mar za njih, je, kot da bi jih odstranili z igrišča.«
V bistvu se pretirana skrb spremeni v nespoštovanje čustev Samopodoba, ki ga stari ljudje želijo ohraniti. »Moj oče hodi z velikimi težavami in se naslanja na palico,« pravi 50-letni Alexander. - Od zunaj je to boleč pogled. Vsak dan pa gre v bližnjo trgovino. Doma poskuša sam kaj popraviti, čeprav ima prste čedalje slabše.
Mama mi očita, da sem brezčuten: ali ne morem prevzeti vseh teh skrbi? In mislim, da bo takšno skrbništvo ponižalo mojega očeta. Zanj je pomembno, da čuti, da je še vedno moški v hiši. In rad bi ostal očetov sin.”
Pogosto prevzamemo naloge negovalcev preprosto zato, ker nihče razen nas ne potrebuje starih ljudi in se nihče ne bo ukvarjal z njimi.
Obstajajo situacije, ko starejši ne morejo več brez pomoči pri osnovnih zadevah - ne morejo se obleči ali umiti. Ta situacija je težka tako zanje kot za nas. "Telo staršev je tabu," pravi psihoanalitičarka Catherine Bergeret-Amselec. "Sin ne bi smel hoditi na stranišče svoje matere in podobno hčerka ne bi smela hoditi na stranišče svojega očeta: te situacije so preveč povezane s prepovedjo incesta."
»Pomembno je, da se spomnimo osebnega dostojanstva: nezmožnost, da se sam umiješ ali oblečeš, je za starejšega človeka depresivna in težko je to pokazati sinu ali hčerki. Izsušeno telo, spremenjeno do nerazpoznavnosti, dopolnjuje sliko,« dodaja Ekaterina Mikhailova.
Kako dostojno priti iz te situacije? Catherine Bergeret-Amselek svetuje: »Bolje je to nalogo zaupati strokovnjakom, da bi tako izkazali spoštovanje do intimnega sveta starejših.« »Bodimo realni: kje so ti profesionalci? - nasprotuje Ekaterina Mikhailova. - Pogosto sploh ne prevzamemo naloge negovalcev, ker ne poznamo prepovedi incesta: preprosto nihče razen nas ne potrebuje naših starih ljudi in nihče se ne bo trudil z njimi.
V tej ostri ruski realnosti si je vredno zapomniti preproste stvari: starejšim je treba pustiti vsaj malo zaščite. Obrnite se pravočasno, pustite se pokriti z rjuho ... Zelo pomembno je spoštovati osebne meje.”
Dogovorite se o stroških
Zdravila, obiski zasebnih zdravnikov, medicinska sestra - vsake toliko časa moramo odpreti denarnico, da lahko primerno preživimo svoje ostarele starše. Med brati in sestrami se pogosto pojavljajo spori o tem, kako naj te stroške razdelijo med seboj. Poleg tega starši sami pogosto izgubijo razumevanje za denar, izkazujejo nenavadno velikodušnost do nekaterih otrok na račun drugih ...
Denar pogosto poslabša stvari družinski konflikti. "Organiziraj družinski svet, priporoča Catherine Bergeret-Amselec, in se o vsem skupaj odkrito pogovorita finančna vprašanja preskrbeti starše. Tako se bomo izognili nesporazumom in zameram.”
Vsak otrok ima svojo vlogo
Če sta v družini dva ali več otrok, se nekateri v tej situaciji počutijo bolj svobodne. V mnogih pogledih je to rezultat vzgoje: pobožati starca po roki, ga objeti, stisniti lice ob lice je lažje tistemu, ki je sam v otroštvu poznal starševsko naklonjenost.
Pomemben je tudi temperament. V eni družini bo eden od odraslih otrok raje izražal svoja čustva z dotikom, drugi - z besedami, tretji, zadržan, bo skrival čustva za izvajanjem posebnih skrbstvenih nalog.
Obstaja tisoč in en način, kako izraziti svojo naklonjenost svojim staršem. In to je odvisno tudi od vezi, ki so se med nami spletle skozi leta.
»Življenja živimo s starši. V odnosih se nabere veliko stvari, ki nas lahko motijo, ko prevzamemo skrbništvo nad starejšimi,« spominja Victor Kagan. Zato se ne smete jeziti nad tistimi brati ali sestrami, ki za svoje starše naredijo manj ali delajo drugače kot mi. To bi pomenilo zanikanje naših razlik. Brat ali sestra imata drugačno zgodbo in se lahko na primer bolj bojita smrti kot nas.
Redko se zgodi, da vsi otroci enakovredno skrbijo za starejše – le ena oseba prevzame vlogo glavnega pomočnika. Najpogosteje je to hči ali ena od hčera, ki živi poleg svojih staršev. Pogosto se pritožuje in ne brez razloga, da ji to breme jemlje preveč energije in načenja njeno zdravje.
Ko eden od otrok preneha kriviti druge in jih preprosto povabi, da delijo skrb svojih staršev, se napetost sprosti.
To vedno zveni kot neposreden ali posreden očitek drugim bratom in sestram. "Izbira je tvoja! - lahko odgovorijo, - komentira Nifont Dolgopolov. - Pomembno je, da spoznate to resničnost in spremenite svojo predstavo o "moram" v "želim." Morda sem res jaz bolj povezan z mamo ali očetom oziroma bolj odvisen od njiju, manj ločen kot drugi otroci.
Toda bratje in sestre imajo drugačno naravo odnosov in s tem ni nič narobe. Ko eden od otrok preneha kriviti druge in jih preprosto povabi k sodelovanju pri skrbi za starše, se napetost najpogosteje sprosti in bratje in sestre mu začnejo resnično pomagati.«
Reakcija starejših, ki obuja rivalstvo iz otroštva za starše, je lahko tudi žaljiva za "glavnega pomočnika". To, da njuna hči nosi težke torbe z živili, pomiva tla, pere perilo, je samoumevno – a obisk sina, ki se je prvič po šestih mesecih odločil, da jih obišče s škatlo čokolade, lahko povzroči veselje.
Takšna krivica boli. Vendar je smiselno pogledati z drugega zornega kota. »To je enako kot učinek »nedeljskega očka«, ki občasno obišče otroka,« ugotavlja Nifont Dolgopolov. - Oče je zanj praznik, veselje, mama pa njegov vsakdan. Zmerja, vzgaja, lahko je predrzen do nje, se prepira z njo. Toda prav s tistimi, s katerimi nenehno komuniciramo, s katerimi se včasih celo skregamo in na katere smo jezni, razvijemo resnično globoke odnose.«
Razlike v vedenju med odraslimi otroki imajo lahko številne vzroke. Nekdo poskuša poravnati dolgoletne obračune s starši, če jim to ni uspelo prej. Nekdo želi "dobiti nazaj" ljubezen, ki je ni bil deležen v otroštvu, zdaj ko so starši tako odvisni od njega. V drugih primerih vedenje narekuje dolžnost.
In včasih starši na to spretno igrajo in izzovejo naše občutke krivde. A ne krivda, ampak ljubezen je najboljša gonilna sila v teh okoliščinah. Navsezadnje naš cilj ni ustvarjanje lastne »dobre« podobe, temveč pomagati staršem pri soočanju s to težko fazo v njihovem življenju.
Okrepite našo povezanost
Želja po obnovitvi odnosa, pritisk družine, občutek dolžnosti ali ljubezen – ne glede na naše motive ne smemo žrtvovati svojega poklicnega, osebnega ali družinskega življenja za starše. In takšna pretirana predanost ni tako redka.
Upoštevati je treba, da lahko dolgotrajen stres negativno vpliva na naše zdravje. Psihoterapevt Olivier de Ladoussette ugotavlja, da na primer Alzheimerjeva bolezen pri enem od starejših poruši celotno družino. »In tisti, ki najbolj pomaga, najbolj trpi, včasih razvije psihosomatske bolezni,« pravi. - Posebej prizadene hčere, ki so razpete med službo, lastno družino in starši.
Tukaj moramo določiti prioritete. Na prvem mestu bi moral biti lastna družina, otroci. To je približno Ne gre za zapuščanje starejših, ampak za sprejemanje pomoči nekoga od bližnjih ali strokovnjaka.«
Ta stopnja lahko postane tudi priložnost za spravo z brati in sestrami, če smo sposobni pokazati enotnost v preizkušnjah
"Starost je enaka skrivnost kot otroštvo, rojstvo ali smrt," razmišlja Ekaterina Mikhailova. - Težko je biti vpleten v skrivnost, ampak kako ne sprejeti tega izziva? Komunikacija s starši v njihovih Zadnja leta- priložnost, da se naučite nekaj novega o sebi, o življenju in postanete varuh skrivnosti. Priložnost, da se končno osvobodimo otroški strah, da bo "mama odšla", se soočiti z večnim redom stvari in ga sprejeti.
Ta stopnja je lahko tudi priložnost za spravo z brati in sestrami, če zmoremo pokazati enotnost kljub preizkušnjam. Končno lahko nekaj spremenimo in izboljšamo v odnosih s starejšimi.
»V življenju smo s starši razvili določen slog odnosa, ki nam ni vedno všeč,« pravi Nifont Dolgopolov. - Toda tako oni kot mi malo razmišljamo o tem, kako jih popraviti. In ko starši dosežejo starost, imajo čas, da ponovno razmislijo o našem odnosu. Mi pa dobimo priložnost.
Na primer, moja mama je imela do mene vedno kritičen ton. In glede tega nisem mogel storiti ničesar. In po osemdesetih se je začela spreminjati, česar nisem pričakoval. Začutil sem njeno podporo in ljubezen, ki sem ju potreboval, in nehali sva se prepirati."
Victor Kagan to obdobje našega življenja imenuje čas daril. »Ko sem sedel poleg očeta na intenzivnem oddelku, kjer je preživel zadnji mesec in pol, sva imela stik kot ga še ni bilo! Mislim, da je tako grenka sreča spremljati ljubljene na poti njihovega zatona. Glavna stvar, ki jo potrebujejo od nas, je toplina, podpora, bližina, razumevanje.
In to nam daje veliko. V sebi začnemo čutiti nekaj, česar prej nismo čutili, sicer razumemo, odkrivamo najboljši del sebe. To je zelo pomembno za naše življenje, ki bo prišlo kasneje, za njimi.”
"Postajam močnejši"
Anna, 38 let
»Ko sta se moja starša ločila in je oče zbolel, sem mu po navodilih mame redno prinašala denar, oblačila in stvari, ki jih je potreboval po hiši. Mama je imela "pokroviteljstvo" nad njim, šla ga je obiskat - sama in skupaj z novim možem. Potem je umrla moja mama in moj očim. In leto za letom sem počela isto, ne da bi se sploh zavedala, da sama skrbim za očeta in da je odvisen od mene.
Oče se je postaral. Postal je počasnejši, ekscentričen, jaz pa sem kot kurirka oskrbe prinašala »dodatke« in se jezila, da oče »ni bil tak«. In »prevzelo« me je šele, ko se je v očetovi hiši pojavila medicinska sestra, ki sem jo našel zanj. In videl sem, kako je skrbela zanj - z velikim spoštovanjem, a hkrati z vljudnostjo, vztrajnostjo in potrpežljivostjo - kot za otroka. In kako ji odgovarja.
In potem sem spoznal, da preprosto nima smisla biti jezen, užaljen in razburjen. In da sem v resnici zdaj odrasla in on potrebuje vse, kar znam in zmorem. In to je nekako prav, tudi sam postanem močnejši od tega. Vem, da bi lahko bilo veliko najboljši starš za mojega očeta."
Prej ali slej se nas večina sooči s težavami v odnosih s starajočimi se starši. Najpogosteje se ljudje preprosto pritožujejo drug drugemu in ne vidijo načinov, kako bi nekako spremenili situacijo. Zakaj nam je tako težko komunicirati s starimi ljudmi? Zakaj nas morajo jeziti? Zakaj nam nenehno svetujejo, kritizirajo in se vmešavajo v naša življenja? Zakaj ne sprejmejo ničesar novega? Torej, kaj naj storimo z vsem tem?
Za mojstrske tečaje Sashe Galitskega, ki ljudem pomagajo vzpostaviti odnose s starimi ljudmi, sem slišal pred približno enim letom od sorodnika. Moževi ostareli starši živijo v drugem mestu. Vsakič znova sta se veselila obiska sina in snahe, na koncu pa so takšni obiski postali preizkušnja za obe strani in se pogosto končali z medsebojnimi žalitvami. Tako je ljudem po obisku mojstrskega tečaja uspelo bistveno izboljšati svoje odnose in celo uživati v komunikaciji.
Sasha Galitsky - umetnik, kipar. Nekoč umetniški vodja pri veliko podjetje, Saša je odšel prestižno službo in že 15 let vodi rezbarski krožek v domovih za ostarele v Izraelu. Večina njegovih učencev je starejših od 80 let, nekateri pa so presegli mejo 100 let. Leta 2016 je izšla knjiga Sashe Galitsky "Mama, ne joči!". Kako se naučiti komunicirati s starejšimi starši, ne da bi tudi sam znorel,« v kateri z bralci deli svoje izkušnje. S Sašo smo se pogovarjali o knjigi, mojstrskih tečajih in posebnostih dela s starejšimi.
Sasha Galitsky. Foto: Tomer Epelbaum, za Haaretz
»Če bi te odgovore poznal pred 20 leti, bi bil moj odnos s starši drugačen in tudi njihova starost bi bila drugačna. Ampak staršev ne morem dobiti nazaj. Zato pišem to knjigo za tiste, katerih starši so še živi. Za tiste, ki se še imajo možnost naučiti komunicirati z njimi. In hkrati ne znorite sami. Zdaj vem, kako to narediti."
Saša, povej nam prosim, kako je nastala tvoja knjiga?
Že 15 let delam s starejšimi v izraelskih domovih za ostarele. Imel sem srečo, da sem delal s tisto generacijo starih ljudi, ki v mladosti preživel Drugi svetovna vojna, šli skozi koncentracijska taborišča - v novonastalo državo Izrael so prišli pri 18-20 letih po največji katastrofi. Preseneča me, kako so po vseh tragičnih dogodkih, ki so jih doleteli, lahko znova zaživeli. Življenjska sila Strast, ki vodi te ljudi, je preprosto neverjetna! Skozi stik z njihovimi usodami, skozi postopno razumevanje in vraščanje v njihovo psihologijo sem prišel do te knjige.
Ideja o knjigi pripada Vladimirju Yakovlevu (novinarju, avtorju projekta »Doba sreče«), prav tako pa se je domislil njenega formata. Nisem psiholog. Knjigo sem napisal kot od znotraj. Poskušal sem izraziti svoje stališče o tem vprašanju čim bolj iskreno.
»Ste že kdaj opazili, da nas nobeni stari ljudje ne dražijo tako kot naši? To je zato, ker so vsi stari ljudje samo stari ljudje. In naši so ostareli starši, ki se jih spominjamo kot drugačnih, mladih in polnih moči, in ki so še relativno nedavno igrali povsem drugačno vlogo v naših življenjih. Nismo pripravljeni dovoliti, da postanejo zanikrni, neumni in zapadejo v otroštvo.”
Vodite mojstrske tečaje, na katerih razlagate, kako komunicirati s starejšimi ljudmi: kaj morate storiti in, kar je najpomembneje, česa nikoli ne smete početi. Kakšna so ta pravila?
Veliko ljudi, katerih starši so se postarali in onemogli, je obupanih, ker so soočeni z novo izkušnjo in ne vedo, kaj storiti in kako se obnašati. Hotela sem ti povedati, kako bi lahko bile stvari drugačne.
Tukaj so osnovna pravila za komunikacijo s starimi ljudmi, ki sem jih razvil v dolgih letih dela z njimi. So preprosti in precej univerzalni:
1. Ne pričakujte užitka od komunikacije
3. Ne poskušajte spremeniti staršev
4. Spoznajte njihove »tehnične lastnosti«
5. Ne spuščajte se v konflikt
6. Sočuten, a ne obžalujoč
7. Ne prepirajte se
8. Upravljajte prikaze
9. Ne krivite sebe
10. Odpusti
Trdite, da se v nobenem primeru ne smete prepirati s starimi ljudmi ali jih skušati v nekaj prepričati. Zakaj je to tako pomembno?
Ker jih je nemogoče prepričati. In poskušanje prepira lahko le uniči odnos. Staršev ne moreš popraviti, s tem se moraš sprijazniti. V tej situaciji lahko spremenite samo sebe, spremenite svoj odnos do tega, kar se dogaja.
Mami, kakšno kavo želiš?
- Topno, najcenejše!
- Globa.
Kaj pomeni načelo "krmiljenja"?
Pride čas, ko moraš prevzeti nadzor nad odnosom s starši. To je problem, ni tako preprosto. Tukaj je treba neopazno spremeniti vektor odnosov, psihološko ravnovesje moči med otrokom in staršem: prenehati komunicirati z aspiracijo. Ne bodite več vodeni, ampak vodite sebe. Težko je, a mogoče. Če želite to narediti, se morate nehati opravičevati, nehati razlagati, nehati igrati majhen fant ali dekle v razmerju s staršem. To je mogoče storiti s humorjem. V večini primerov to deluje.
»Smejoči se starec ni nevaren. S pomočjo šale - katere koli šale, tudi ne najbolj uspešne - lahko ublažite skoraj vsako nevarno situacijo, ki se pojavi pri komunikaciji s starejšim."
Ne smete pa prevzeti vodilne vloge neposredno. Nemogoče je reči: »S danes delamo to! To se da postopoma spremeniti. Najprej razumejte, da v odgovoru na mamina ali očetova vprašanja "Kaj si naredil?", "Kam si šel?" Ne moreš odgovoriti. Namesto odgovorov se lahko šalite. ne odgovarjam natančna vprašanja vaši stroški: koliko jih imate? Kje? kako Zmotim, postavljam nasprotna vprašanja. Moram prevzeti drog te zastave, hkrati pa tiho podložiti ramo in se izogibati konfliktom. Ker v konfliktih takoj izgubimo, so neuporabni - razen če govorimo o varnosti in zdravju ljudi, a tudi tu metoda »direktnega frontalnega napada« ne deluje, potreben je drugačen pristop.
Ko se privajaš na novo vlogo, moraš razumeti, da lahko narediš napako, se lahko zlomiš, na splošno pa se mora tvoja politika spremeniti. Kajti ko je človek zelo star, te neha dojemati kot sina ali hčer, te začne dojemati kot skrbnega starša.
»Ostareli starši niso naši prijatelji. Starejši starši so za nas starejši starši. To je izjemno specifično posebna vrsta odnosi so zgrajeni na potrebi po komunikaciji in po svojem bistvu niso užitek, temveč preizkušnja. Preizkus naše sposobnosti, da jim pomagamo, da jih imamo radi, da jih spoštujemo takšne, kot so, in ne takšne, kot bi si iz vsega srca želeli, da bi bili.”
Obstajajo starejši ljudje, ki se kljub visoki starosti in telesni oslabelosti niso pripravljeni odpovedati statusu glave družine. Navajeni so sprejemati odločitve, biti odgovorni zase in za svoje družine, kljub temu pa zahtevajo spoštovanje in poslušnost. Kako biti v tem primeru?
Ja, res, ljudje v prehodno obdobje(ko še niso popolnoma onemogli, se še ne počutijo kot stari, a že potrebujejo nego) se s težavo predajo vajeti oblasti. Ampak tukaj moraš jasno povedati, da ti jih bom vseeno vzel za tvoje dobro. S tabo bom močna. V sebi moraš biti močan. Tega ni mogoče storiti s škandali, z napovedjo, da od danes naprej vodite. Priti mora od znotraj, postopoma. Priti mora do nekrvave revolucije v odnosih.
Težko je to storiti z ljudmi, ki jih poznaš že vrsto let, s katerimi imaš ustaljen odnos in on razume, da če migne s prstom, bo vse tako, kot hoče, ker je vedno bilo tako. Toda iz ljubezni do njih morate poskusiti. Konec koncev ne moreš ubogati 90-letnega človeka.
Če bi lahko zavrteli čas nazaj, kako bi komunicirali z lastni starši? Kaj bi spremenili, če bi imeli izkušnje, ki ste jih pridobili v zadnjih letih?
S starši se ne bi prepiral in jih ne bi poskušal prepričevati.
Ko smo znotraj situacije, pogledamo iz svojega zvonika: kako škodljivi, muhasti so naši stari ljudje, koliko nevšečnosti povzročajo ... Če pa pogledamo od znotraj na njihove izkušnje, bomo videli, da se počutijo zelo slabo. . To so njihova zadnja leta. Strah jih je bolezni, lastne šibkosti, dolgočasja, lastne neuporabnosti in neuporabnosti ter smrti na koncu. Toliko dela je potrebno, da zjutraj vstanejo, da počnejo običajne stvari, ki so jim bile prej, v mladosti, dane zlahka in preprosto. In kar je še posebej depresivno, je spoznanje, da stvari ne bodo šle na bolje, temveč le na slabše.
Kako si, David?
- Slabše, kot je bilo, a boljše, kot bo!
Vsi se tako ali drugače bojijo starosti. Mnogi ljudje, ki se pritožujejo nad svojimi neznosnimi starimi ljudmi, pravijo, da ne bi radi živeli do te starosti (namreč do senilne norosti in nemoči). Ali menite, da je možno nekako podaljšati svojo zakonsko starost? In ali obstaja način, kako staršem pomagati, da ostanejo dlje pri zdravi pameti?
ne vem Da in ne. Seveda, če ste, kot pravijo, aktivni, zaposleni, strastni do neke dejavnosti, potem pravijo, da bo zdrav um ostal v vas dlje. In tako tudi je. Čeprav vedno obstaja možnost, da vas bodo poslali, recimo, na kakšno operacijo pod splošna anestezija, in zdelo se bo, da se boste sami zbudili, vendar bo vaša glava ostala v stanju mirovanja. Ali pa če vzamete pest tablet na dan, je težko ostati pri zdravi pameti, saj imajo mnoge od njih negativne stranske učinke na možgane.
Odvisno, kakšno srečo ima kdo, čeprav je treba poskusiti. Lahko tudi rečem, da se ti ni treba bati, da boš izgubil razum v starosti, če ga nočeš izgubiti ( se smeji).
Kakšna je vaša naloga, ko pridete v razred k starim staršem?
Običajno delam s skupino 10-11 ljudi. Delo je zelo težko: vsi ljudje so zelo dobri, a zelo bolni in zelo stari. Danes je en dedek rekel, da je praznoval 19 let v domu za ostarele. Star je 92 ali 93 let. Še vedno je precej vesela oseba. In ko k tebi pride cela skupina takih ljudi, je težko.
Starost je relativna stvar. Pred kratkim me je moj 96-letni študent vprašal "Kako si?" odgovoril: "Slabo." Popolnoma sem izčrpan."
- Kdaj vam je bilo slabo? - Vprašam.
- Ko sem zbolel.
- Kdaj ste zboleli?
- Pred pol leta.
Pomembno je, da ljudje razumejo, da so prišli k vam z razlogom. Moraš teči kot nor, da jim nekaj daš. V tej fazi daš vse od sebe, ostane samo koža. In potem nenadoma v nekem trenutku začutiš, da so že siti, da so prejeli svojo porcijo pozitivno energijo in zdaj sta srečna, razpoloženje se jima je izboljšalo. S pomočjo dotikov, igrivih komolcev, besed, humorja jih skušaš vzdrževati v tem stanju. Ves čas glasno govoriš, da slišijo in razumejo, da si tukaj prisoten. Deluje, vendar je težko izvedljivo, ker zahteva veliko energije.
Kako si, Eliyahu? - vsako jutro vprašam 102-letno Petruško.
"Slabo je," vedno užaljeno odgovori, "danes sem pomislil, da sploh ne bi prišel k tebi."
- Še dobro, da si prišel! - zavpijem v njegovo gluho uho.
- Ne upoštevaš dveh stvari. Moja leta in moje bolezni,« se še naprej jezi name.
- S čim si bolan?
- Tega ti ne morem povedati.
Čeprav, če sem iskren, gre po pouku domov precej pomlajen. Približno deset let.
Zakaj mislite, da ti ljudje pridejo k vam?
Nisem njihov sin ali vnuk. Sem učiteljica dela. To mi daje možnost, da organiziram te huliganske delavnice, kjer pripovedujemo na primer nesramne šale. Lahko jih prisežem. Seveda jih ne postavljam v kot, ker se nekateri zelo težko postavijo pokonci, a velikokrat rečem, da jih pustim drugo leto, če bodo tako nadaljevali. Ali pa obljubim, da bom poklical starše. Česar so zelo veseli. V tem trenutku pozabijo, koliko so stari. Nekdanji obveščevalni častnik z bogatimi izkušnjami lahko da "rogove" nekdanjemu lastniku velikega podjetja.
Poskušam komunicirati v višini oči. Ne od spodaj navzgor, ne od zgoraj navzdol, ampak pod enakimi pogoji. Odpravite formalizem. Vidite, to mora biti zelo poštena komunikacija.
Povej mi,« mi je včeraj rekel Meir (82 let), »imaš doma vodko?«
- Za kaj? - Vprašal sem.
- Da pridete k sebi po komunikaciji z nami!
- No, kaj naj ti rečem? Seveda imajo. Kako drugače.
Kljub temu, da je vam in vašim učencem zelo težko, o njih vedno govorite z nasmehom, z veliko nežnosti in topline. Kako vam uspe ohraniti ta dober odnos?
Kako se lahko boriš proti njim? To je nemogoče. Ne moreš jim priti s protinabojem. Ko sem se z enim od študentov začel boriti za resnico, sem imel popolnoma prav, saj imam vedno prav ( se smeji), ni se najbolje izšlo. Ena stara ženska mi je nekoč rekla: "Saša, zdaj bomo odšli." Ali razumeš? Se pravi, "zdaj bomo odšli, ker nam je tukaj neprijetno." V nobenem primeru ne smete postati razdraženi ali pokazati besa. To lahko igrate, kolikor želite, vendar se morate v sebi nasmejati. Tega se je treba naučiti.
Ker ste tukaj ...
... imamo majhno prošnjo. Portal Matrona se aktivno razvija, naše občinstvo raste, vendar nimamo dovolj sredstev za uredništvo. Številne teme, ki bi jih radi izpostavili in zanimajo vas, naše bralce, ostajajo zaradi finančnih omejitev nepokrite. Za razliko od mnogih medijev namerno ne sklenemo plačljive naročnine, saj želimo, da so naša gradiva dostopna vsem.
Ampak. Matrons so dnevni članki, kolumne in intervjuji, prevodi najboljših angleških člankov o družini in izobraževanju, uredniki, gostovanje in strežniki. Tako lahko razumete, zakaj vas prosimo za pomoč.
Na primer, 50 rubljev na mesec - je to veliko ali malo? Skodelica kave? Za družinski proračun- Malo. Za Matrone - veliko.
Če nas vsi, ki berejo Matrono, podprejo s 50 rublji na mesec, bodo veliko prispevali k možnosti razvoja publikacije in pojavu novih relevantnih in zanimivih gradiv o življenju žensk v sodobni svet, družina, vzgoja otrok, ustvarjalna samouresničitev in duhovni pomeni.
O avtorju
Najprej sem postala mama, nato mama, ki otrokom bere knjige, zdaj pa sem iz mame, ki bere, postala mati, ki piše. Izkazalo se je, da je poleg "Mowgli", "Winnie the Pooh", "Baby and Carlson", ki sem jih imel rad kot otrok, še veliko več otroških knjig, za katere sploh nisem slišal. Da o novih knjigah, ki zdaj izhajajo, niti ne govorim. Absolutno je nemogoče ne deliti zakladov, ki jih moji otroci in jaz nenehno najdemo, zato pišem svoj blog o otroških knjigah in o njih govorim tudi na straneh internetnih virov, katerih glavni bralci so starši. Verjamem, da bi moral imeti vsak otrok v otroštvu veliko zanimivih, prijaznih, lepih knjig.
