Kako se soočiti s smrtjo očeta. Kako preživeti očetovo smrt: psihološka priporočila

Kako priznati izgubo? Kako se naučiti živeti brez osebe, ki je bila tam vse življenje? Bi morali zadržati svoja čustva ali ne?
Kje najti vire dodatno podporo? Kje lahko najdete tolažbo?

Kako se soočiti s smrtjo starša zaradi raka?

Na žalost ni nenavadno, da rak povzroči smrt. Ko je trpljenje povezano z boleznijo in zdravljenjem ljubljeni, zapuščeni, se začenja novo obdobje trpljenja – za tiste, ki so ostali. Kako se soočiti s smrtjo ljubljene osebe in draga oseba? Kako se sprijazniti s tem, da ga ni več? Kako sprejeti dejstvo, da se niste mogli spopasti z boleznijo in vas je ljubljena oseba tako zgodaj zapustila? In kako živeti naprej?

Tukaj bomo govorili o kako preživeti smrt ljudi, ki so pomembni za vsakega izmed nas dobra vrednost in zasedajo zelo pomembno mesto v srcih staršev.

Ko mama ali oče umreta za rakom, vsak otrok doživlja globoko duševno bolečino. In čeprav je »otrok« že dolgo odrasel, se v takšnih trenutkih spet začne počutiti kot otrok, ki je osirotel in izgubil nekoga, ki je vse življenje skrbel zanj, bil vedno zraven in dajal iskreno in nesebična ljubezen. In zato spopadanje s smrtjo staršev ni nikoli enostavno– ampak to je treba storiti. Razmislimo o občutkih, ki se porajajo pri odraslih otrocih, ki so izgubili svoje ljubljene zaradi raka, kako se s temi občutki soočiti in kako naprej.

Če se počutite krive

Zelo pogost pojav Med ljudmi, katerih oče ali mati sta umrla za rakom, je prisoten občutek krivde. namreč:

"Sram me je, da je moj starš umrl za rakom, sam pa sem ostal živ in zdrav"

Oseba, ki doživlja izgubo, ima lahko misli, kot so "Zakaj on, zakaj ne jaz?", "To bi se moralo zgoditi meni, on si tega ni zaslužil!", "Kako naj živim srečno, če je moja mama (oče) umrla za rakom?"

Tukaj je pomembno razumeti in priznati, da se je vse zgodilo tako, kot se je. Nisi ti kriv, da si živ. Nisi ti kriv, da nisi ti končal na mestu bolnika z rakom. Nisi mogel vplivati ​​na to, da se je vse tako izšlo. In seveda tvoji starši ne bi želeli, da zboliš za rakom..

Zato je vaš občutek krivde iracionalen – in ko to razumete, se z njim borite in preživeti smrt starša bo bolj preprosto.

"Zaradi mene je zbolel"

Verjetno so vsi slišali, da se včasih bolezni razvijejo zaradi globokih čustev, z drugimi besedami, "na živčni osnovi". Zato lahko oseba, ki je izgubila enega od staršev, misli, da je s svojim vedenjem staršu povzročil veliko skrbi, ga prisilil v živčnost in jok - in s tem izzval razvoj bolezni.

Razmerje med duševnim in fizično stanje se imenuje psihosomatika in obstajajo podobni pojavi. Vendar to ne pomeni, da se rak razvije samo zaradi živčna napetost– na razvoj bolezni vpliva veliko dejavnikov (ekologija, genetska predispozicija, Razpoložljivost slabe navade), zato je pogosto težko ugotoviti jasen vzrok raka.

Veliko je primerov, ko ljudje, ki živijo v stanju kroničnega stresa, ne zbolijo za rakom, in obratno – ko uspešna in čustveno stabilna oseba zboli za rakom. To pomeni, da ni razloga, da bi trdili, da je vaše vedenje vzrok za razvoj raka pri vašem staršu.

Vsi starši skrbijo za svoje otroke. Ljubeči ljudje Vedno jih skrbi za tiste, ki so jim dragi, vsakdo v določenih trenutkih svojega življenja skrbi in joče »zaradi otroka«. Izkušnje vaših staršev torej ne pomenijo, da ste bili slab sin/hči. Če so vaši starši pogosto skrbeli za vas, to pomeni, da so vas imeli radi. In zaradi tega se ne bi smeli počutiti krivega.

"Morda sem že prej opazil simptome raka pri staršu."

Po smrti staršev odrasli otroci pogosto začnejo postavljati vprašanja na temo: "Kako nisem prej opazil, da je oče začel hujšati?", "Zakaj nisem pripisal pomena dejstvu, da je mama začela dobivati že zdavnaj hitro utrujen?« Takšne misli pri »otroku« vzbudijo občutek krivde, saj kažejo na to, da ni bil dovolj pozoren na starša, da bi lahko prej opazil znake bolezni - in takrat bi morda bil izid drugačen.

Opazili ste mamine/očetove simptome raka, ko so postali opazni. Tudi če je bil rak odkrit v pozni fazi, če ga prej niste opazili, pomeni, da ste jih težko opazili. Poleg tega za dolgo časa Starš sam ni opazil simptomov raka - in kdo, če ne bolnik sam, najprej čuti, da je z njim nekaj narobe?

Torej, če je vaša mati umrla za rakom, se ne smete kriviti za nepazljivost. Navsezadnje se izkaže, da mati sama ni mogla oceniti simptomov bolezni, kar pojasnjuje utrujenost težka obremenitev v službi in bolečine v trebuhu zaradi nerednega prehranjevanja. Simptome raka je pogosto težko odkriti, zato se diagnoza pogosto postavi šele, ko je bolezen že močno napredovala. Poleg tega, tudi če bi tumor odkrili prej, ni nobenih zagotovil, da bi se vse izkazalo drugače, da mama ne bi umrla za rakom. Na žalost raka ni vedno mogoče nadzorovati, tudi če ga odkrijemo zgodaj.

"Lahko bi naredil več"

Zelo pogosto prepričanje, ki se poraja med oseba, ki je izgubila starša in ne ve, kako se soočiti z njegovo smrtjo, je občutek, da je naredil premalo. Pogosto se mu zdi, da bi lahko našel bolj usposobljenega zdravnika ali zaslužil denar več sredstev za zdravljenje, ali poskusite z drugimi metodami boja proti bolezni – kar prav tako poraja občutek krivde.

Če je vaš oče ali mama umrla za rakom, morate razumeti pomembno stvar: naredili ste vse, kar ste lahko. Če ste vzeli Aktivno sodelovanje pri zdravljenju in podpiral pacienta – pomeni, da si naredil vse, kar je bilo odvisno od tebe. In če usposobljeni zdravniki ne bi mogli rešiti vaše ljubljene osebe, potem je to komaj mogoče.

Našli ste kliniko, ki ste jo lahko našli. Staršu ste zagotovili pogoje za življenje in zdravljenje, ki ste ga bili sposobni. Za pomoč ste se obrnili na poklicne zdravnike - in to je bilo potrebno storiti. Bili ste tam, izkazali ste skrb in skrb, dovolili ste mami ali očetu, da čutita vašo ljubezen - in to je glavna stvar.

"Lahko bi naredil več" je iluzija, ki se pogosto pojavi pri ljudeh, ki doživljajo izgubo. Naredili ste vse, kar je bilo v vaši moči.

"Očetu (mami) sem posvetil malo pozornosti"

Ko izgubimo ljubljeno osebo, se nam vedno zdi, da nismo bili dovolj pozorni do nje. Občutek krivde, ker ljubljeni osebi nečesa niste dali, je naravna reakcija, ki povzroči dodatno duševno bolečino.

Pravzaprav je, kot v zgornjem primeru, tudi ta občutek iluzija. Ne glede na to, koliko pozornosti namenjamo dragi in bližnji osebi, se nam bo, ko smo jo izgubili, vedno zdelo, da smo naredili in rekli premalo. V takih situacijah se vedno zdi, da bi lahko naredili kaj več, da česa niste povedali, da niste pojasnili, kako močna je bila ljubezen ... Ti občutki postanejo še posebej živi, ​​ko govorimo o o starših ko sta mama ali oče umrla za rakom- dragi ljudje, ki so v svojem življenju toliko storili za nas in se jim, se nam zdi, nismo imeli časa oddolžiti z enako skrbnostjo in predanostjo.

Ljubil si svojega starša - in on je to vedel. Oba sta rekla in naredila dovolj, da se je počutil, kot da ni sam. Pa tudi če so bile okoliščine takšne, v katerih si živel različna mesta in redko sta se videla - kar pomeni, da so bili razlogi za to. Morda se po smrti enega od staršev vsi razlogi za vajino ločitev zdijo nepomembni - pomembno pa je, da ste malo komunicirali ne zato, ker ste bili brezbrižni drug do drugega, ampak zaradi določenih okoliščin.

Zgradili ste odnos s svojim staršem, kolikor ste znali in komunicirali, kolikor ste lahko. In tudi tvoj starš je živel tako, vedel je kako. In nihče od vas si ni mogel predstavljati, da bo prizadeta vaša družina rak. In nisi ti kriv, da je oče (ali mama) umrl za rakom.

"Sram me je, ker mi je odleglo"

Pred smrtjo zaradi raka pogosto sledi obdobje dolgotrajnega trpljenja. Bolečina bolnika z rakom, omejena gibljivost, njegova razdražljivost in solze - vse to je težko doživeti ne le za umirajočega bolnika, ampak za ljubljene, ki skrbijo zanj in vidijo to trpljenje. Zato se zgodi, da potem, ko eden od staršev, mama ali oče, umre za rakom, odrasel otrok doživi nasprotujoča si občutja, ko se žalost združi z olajšanjem – da je bolečina minila in je vsega konec. In to pogosto spremljajo tudi občutki krivde in sramu.

Če občutite takšno olajšanje, to ni razlog, da verjamete, da ste sebični in hladnokrven človek. Nasprotno – ob pogledu na muke bližnji sorodnik, veliko si trpel. Zato si želel, da se njegovo trpljenje konča, da mu ne bo več treba prenašati bolečine, strahu in občutkov nemoči. In ves ta čas vam je bilo tudi zelo težko in strašljivo, pa tudi utrujeni ste bili. Zato je občutek olajšanja po smrti rakavega bolnika razumljiv in naraven.

Kako živeti brez staršev?

Da bi razumeli, kako preživeti smrt starša, se morate zavedati logične in pomembne stvari: Moram nadaljevati s svojim življenjem. Da, zgodilo se je to življenje ljubljeni končal, a tvoje življenje se nadaljuje - kar pomeni, da se moraš naučiti živeti brez njega.

Če želite to narediti, ne pozabite, da:

• na žalost, smrt je naravni izid življenja vsakega človeka in se ji ni mogoče izogniti. Vsak se mora kdaj soočiti s tako groznim dogodkom, kot je smrt ljubljene osebe. In običajno se zgodi, da starši odidejo pred otroki. Navsezadnje se je tudi njihovo življenje začelo prej.
• Ali je vaša mama ali oče umrla za rakom? vsak starš si vedno iskreno želi, da bi bil njegov otrok srečen in uspešen ter da bi dobro živel. To pomeni, da tvoj starš ne bi želel, da po izgubi globoko in dolgo trpiš. Rad te je imel – kar pomeni, da bi bil vesel, če bi preživela čustveno travmo in šla naprej.
• Naučiti se znova biti srečen, naučiti se znova nasmejati ne pomeni pozabiti na ljubljeno osebo. Če nadaljujete z življenjem, ga ne izdate.

Kako razmišljati o staršu, ki je umrl za rakom?

Ko oseba umre, ostane pomembna stvar: spomin. Bližnji ljudje, ki se bodo morali sprijazniti z izgubo in se naučiti živeti naprej, se bodo vedno spominjali ljubljene osebe in mislili nanjo – včasih s solzami, včasih z nasmehom.

Če želite preživeti smrt starša ali druge osebe, ki vam je draga, je vredno natančno razumeti, kako se ga je treba spomniti, na kakšen način je bolje oblikovati spomine.
namreč:

1. Treba se je spominjati, a ne obremenjevati spominov. Seveda se bodo v prvem času po izgubi nenehno pojavljale misli o umrli osebi in o tem, kako sta mama ali oče umrla za rakom, in te misli vam bodo privabile solze v oči. Toda pozneje, ko vam bo pri duši nekoliko lažje, je bolje, da se ne oklenete na spomine, ampak se osredotočite na resnično življenje. Ne bi smeli nenehno gledati fotografij, obiskati pokopališča itd. Seveda je pomembno, da se človek spominja in spominja, vendar je enako pomembno, da večino svojega časa posveti mislim in dejavnostim, ki niso povezane s temo smrti - to je edini način, da se vrnete v življenje, ne da bi se osredotočili na žalosti in preživeti smrt starša.
2. Pomembno je, da se znate abstrahirati od žalostnih spominov in se jim ne izogibati. Kot smo že omenili, se morate znati odvrniti od misli in se popolnoma vključiti posel kot običajno resnično življenje. Vendar preusmeriti pozornost ne pomeni odgnati določene misli. Če se boste prepričevali, da »samo ne razmišljajte o izgubi«, bo učinek nasproten - žalostne misli vam bodo pogosto prihajale na misel, potlačena čustva pa ne bodo našla izhoda, ampak se bodo naselila v vaši duši kot težko breme. Zato si morate dovoliti žalovati, vendar se postopoma spodbujati, da se vrnete v življenje.
3. Praviloma, ko mati ali oče umre za rakom, starš v spominu svojih otrok ostane natanko takšen, kot je bil v zadnji fazi bolezni. Slabost, razdražljivost, izčrpan videz - videti ljubljeno osebo v takšnem stanju je zelo boleče, zato ti strašljive slike ostanejo v spominu. Vendar Prizadevati si morate, da se svojega ljubljenega spominjate takšnega, kot je bil v življenju, in ne, kako je odšel. Navsezadnje je umiranje le del življenja, njegov konec, in ne življenje samo. zadaj dolga leta veliko življenja se je nabralo lepi spomini- kakšna je bila ta oseba, kakšen značaj je imel, kaj je počel, kaj je imel rad in kaj ni maral ter kako se je obnašal do vas. To je tisto, kar si je treba zapomniti, to je tisto, kar je pomembno. Še več, vsak človek, ki je umrl zaradi raka, bi bil vesel, da bi se ga spominjali zdravega in veselega, ne pa bolnega in šibkega.

Kako ravnati s čustvi?

Kot smo že ugotovili, preživeti smrt starša, pomembno je, da se pripravite na nadaljnje življenje in spremenite svoje dojemanje situacije, ki se je zgodila. Vendar je enako pomembno, da se lahko spopadete s svojimi čustvi in ​​se držite običajnega življenjskega ritma, delate tisto, kar je zanimivo in kar vam daje užitek.

Tako lahko razlikujemo naslednja priporočila:

1. Ne zadržujte svojih čustev v sebi. Če želite jokati, se vam ni treba zadrževati. Tvoje solze se morajo uliti, da bolečina popusti. Zato si dovolite to čustveno sprostitev – sčasoma bo solz manj in bolečina bo popustila.

2. Ne pojdite skozi žalost sami. Če želite preživeti tako močno čustveno bolečino, kot je smrt starša, morate deliti svoje občutke in čutiti, da niste sami. Zato se ne pozabite pogovarjati z drugimi ljudmi, deliti svoje misli z njimi, poiskati podporo svojih bližnjih in samo komunicirati - tudi če tega res ne želite. Morda komunikacija sprva ne bo prinesla pravega užitka, vendar so stiki z drugimi ljudmi tisti, ki vam ne bodo dovolili, da bi se umaknili vase in ostali sami s svojo žalostjo.

3. Tudi če je vaša ljubljena oseba, mama ali oče, umrla, je pomembno, da nadaljujete s svojimi običajnimi stvarmi. Zato je bolje, da poskusite ne zapustiti službe, posvetiti čas svojim najljubšim dejavnostim in še naprej opravljati gospodinjska opravila. Žalovanje seveda vsak doživlja na svoj način – nekaterim je lažje biti aktiven socialno življenje, in nekdo mora biti sam. Če je potreba po samoti in miru velika, potem si v tem primeru lahko privoščite dopust; v vsakem primeru pa bo bolje, če ni zelo velika - ko oseba doživlja žalost dolgo časa je sam in ni odvrnjen od žalostnih misli, potem pride do fiksacije negativna čustva kar lahko vodi v depresijo.

4. Če je vaša mati umrla za rakom, je umrl vaš oče, babica, dedek, zakonec ali druga ljubljena oseba, potem vam lahko svetujemo obiščite psihologa. Smrt ljubljene osebe je preizkušnja, s katerim se marsikdo sam težko spopada. Zato je v takih primerih priporočljivo zaprositi za strokovno pomoč– psihologi, ki se ukvarjajo s problemom izgube, bodo človeku pomagali preživeti izgubo, dati duška žalosti, spremeniti pogled in počasi, korak za korakom, spet zaživeti polno življenje.

Seveda je smrt starša huda izguba, s katero se je zelo težko sprijazniti. Vendar ne pozabite, da je vaš Življenje gre naprej - in tvoj starš želi, da še naprej živiš in izpustiš to bolečino iz svoje duše. Na vse dogodke v svojem življenju žal ne moremo vplivati, ne moremo vedno nečesa spremeniti. Ampak celo huda bolečina lahko doživite - sprva je bolečina izgube akutna, sčasoma pa bo občutek praznine minil. Poskusite se prilagoditi dejstvu, da je treba preživeti smrt starša - in takrat se boste lahko brez solz, a s toplino in lahkim srcem spominjali drage osebe, ki je bila poleg vas.

Odgovor psihologa:

Pozdravljena Irina!

Zelo malo časa je minilo, odkar je tvoj oče odšel, premalo, da bi mama in ti nehala žalovati. To, kar se zdaj dogaja vaši mami, je povsem normalno, še več, pravilno. Ampak morda ste hude posledice umetno doživeto žalost. Po eni strani ste se odločili, da se hitro sprostite, nehate jokati in skrbeti. Po drugi strani pa se je to morda zgodilo zato, ker ste zamenjali mamo. Seveda potrebuje podporo. Morate pa tudi izjokati svojo žalost, trpeti in žalovati.
Pogosto nam pravijo, da je jok slab, jok za mrtvim pa še hujši, češ, naj gre tiho, naj gre. A to ne pomeni, da sploh ni treba jokati in skrbeti. Neizjokana, nepretrpljena žalost se skriva v kotičkih duše, se tam kopiči in prej ali slej najde izhod v obliki hude depresije, psihosomatske in celo mentalna bolezen.
Zaradi materine žalosti ste pozabili ali se pretvarjali, da ste pozabili na svojo žalost. Ste prepričani, da ste res zapustili očeta, da žalost ni več tako močna, da je niste skrivali v sebi?
Zdaj bom na kratko govoril o normalnih fazah žalosti.
1. Faza šoka. Groza, čustvena omamljenost, odmaknjenost od vsega, kar se dogaja. V človekovi zavesti se pojavi občutek neresničnosti tega, kar se dogaja.
2. Za fazo zanikanja (iskanje) je značilna nevera v resničnost izgube. Zanikanje je naravno obrambni mehanizem, ohranjanje iluzije, da svet ostaja nespremenjen. Toda postopoma začne zavest sprejemati resničnost izgube.
3. Stopnja agresije, ki se izraža v obliki ogorčenja, agresivnosti in sovražnosti do drugih, obtoževanja sebe, sorodnikov ali prijateljev, lečečega zdravnika za smrt ljubljene osebe itd. Biti na tej stopnji soočenja s smrtjo , lahko oseba grozi "krivcu" ali , nasprotno, sodeluje v samobičanju in se počuti krivega za to, kar se je zgodilo. Človek, ki je utrpel izgubo, skuša v dogodkih pred smrtjo najti dokaze, da za pokojnika ni naredil vsega, kar bi lahko (zdravila je dal ob nepravem času, nekoga izpustil, ga ni bilo itd.). Občutki krivde se lahko poslabšajo zaradi situacije konflikta pred smrtjo. Tudi razpon čustev, ki jih doživljamo v tem času, je precej širok; oseba izgubo doživlja akutno in ima slabo samokontrolo. Vse to je naraven proces doživljanja izgube. Ko jeza najde pot ven in se intenziteta čustev zmanjša, se začne naslednja stopnja.
4. Stopnja depresije (trpljenje, neorganiziranost) - melanholija, osamljenost, umik in globok potop v resnico izgube. To je obdobje največjega trpljenja, akutno srčna bolečina. Značilna sta izjemno ukvarjanje s podobo pokojnika in njegovo idealiziranje – poudarjanje izjemnih vrlin, izogibanje spominom na slabe lastnosti in dejanja.
5. Faza sprejemanja tega, kar se je zgodilo Ta stopnja je razdeljena na dve:
5.1. Faza preostalih šokov in reorganizacije. V tej fazi se življenje vrne v svoj tok, spanje, apetit, poklicna dejavnost, pokojnik preneha biti glavno središče življenja. Doživljanje žalosti se zdaj pojavlja v obliki najprej pogostih, nato pa vse redkejših posameznih tresljajev, kakršni se pojavijo po glavnem potresu. Ta stopnja praviloma traja eno leto: v tem času se zgodijo skoraj vsi običajni življenjski dogodki in se nato začnejo ponavljati. Obletnica smrti je zadnji datum v tej vrsti. Morda zato večina kultur in religij za žalovanje določi eno leto.
5.2. Faza "dokončanja". Normalna izkušnja žalosti, ki jo opisujemo, preide v končno fazo po približno enem letu. Smisel in naloga žalovanja v tej fazi je omogočiti, da podoba pokojnika zavzame svoje mesto. stalno mesto v družinski zgodovini, družinskem in osebnem spominu na žalujočega, kot svetlobna slika, ki povzroča le rahlo žalost.

Če natančno preberete vse faze, lahko zlahka ugotovite, v kateri fazi je vaša mama. Govoriti mora o svoji krivdi. In pri tem potrebuje podporo. Seveda ji ni treba reči, mama, ja! to je tvoja krivda. Dovolj je biti blizu nje, ne zanikati njenih občutkov, poslušati. Ne sliši te, ker ti ne slišiš njenih čustev, zanikaš jih.
Dajte ji priložnost, da predela žalost, kot jo potrebuje. Svoje občutke lahko zrcalite: "Jezen si nase!" "Saj si kriv!" "Zelo si ga imel rad." "Puščice" lahko prevedete sami: "Vaša ljubezen (vaš odnos) je zame zgled." Pogovorite se o tem, kaj bi lahko naredila mama, kaj bi lahko vi naredili za očeta. Skupaj se spomnite nekaj primerov, ko ste lahko naredili nekaj dobrega za očeta, ga razveselili.
Če se človek na neki stopnji zatakne, postane žalost patološka. In tukaj ne morete brez psihotropnih zdravil in zdravljenja psihoterapevta.
Če potrebujete dodatno posvetovanje, pišite.

Ko nekdo, ki vam je blizu, umre, je lahko občutek izgube izjemen. Nikogar ni, ki bi ga bilo zlahka izpustiti. Ko torej oče umre, se morda zdi nemogoče spoprijeti se z izgubo. Je to normalna reakcija na žalost? Kako ravnati s svojimi občutki? Kako se soočiti s smrtjo očeta?

Priznajte in objokujte izgubo

Zelo pogosto je prvi občutek, ki se pojavi po tem, ko izvemo o smrti ljubljene osebe, nejevera. Smrt ni naravni dogodek, zato se to, kar se je zgodilo, zdi nemogoče. Morda se zdi, da se lahko izkušnji izognete, če se s tem ne strinjate. Zato je zanikanje ali nevera normalna. Zato morda ne bo solz takoj ali na pogrebu.

Vendar po določenem času zavest vseeno pride in to je vedno nepričakovano. Včasih se za takšne občutke reče, da so »prevladujoči« ali »popolnoma zajemajo in ti ne dovolijo razmišljati o čem drugem«. V tem obdobju morate dati duška svojim občutkom in objokovati izgubo.

Ne morete dovoliti, da nekdo drug odloči, ali je reakcija na žalost normalna. Nekateri se morda počutijo, kot da žalujejo preveč ali premalo. Takšno mnenje drugih je bolje odpustiti in pozabiti. Reakcija na žalost je individualen koncept in nihče ne more vsiliti svojih standardov.

Eden od načinov, kako sprostiti svoja čustva, je jok. Čeprav se morda komu zdi, da mu bo lažje, če človek zadrži čustva, ali da je to znak moči. Pravzaprav to ni res. Človek ne joče, ker je šibek, ampak zato, ker ga boli. Solze so naravna reakcija, telo je urejeno tako, da se skupaj s solzami sproščajo tudi snovi, ki pomirjajo. živčni sistem. Na ta način solze resnično pomagajo k umiritvi. Res je, da to ne velja za ljudi, katerih jok preide v histerično stanje.

Skrbi si lahko olajšate s pogovorom o svojih občutkih. Lahko ga ustavi strah pred nerazumevanjem ali nepripravljenost vznemirjati druge. Če pa se z žalostjo bori vsak sam, bo to samo poslabšalo situacijo. Po očetovi smrti bo mami in otrokom lažje, če se združijo med seboj. In za to se morate pogovarjati, tudi o izkušnjah, strahovih in bolečini.

Ni vam treba primerjati sebe in družinskih članov ter odločati, kdo je na slabšem in kdo bolj žaluje. Vsi se počutijo slabo in če se trudijo, da drug drugega podpirajo, se lažje spopadajo s svojimi občutki.

Obstaja velika verjetnost, da bo nekdo v hudi bolečini rekel nekaj, kar boli čustva. Vredno je spomniti, da zdaj ta oseba govori o svoji bolečini. Najverjetneje v resnici ne misli tako, le tako se trenutno počuti.

Obstajajo situacije, ko ne morete govoriti o svojih občutkih ali pa preprosto ni nikogar, s katerim bi se pogovarjali. Nekateri ljudje ugotavljajo, da so se počutili nekoliko bolje, potem ko so svoja čustva izrazili na papirju. To je lahko dnevnik, v katerem je zapisano vse, kar vas skrbi, ali pisma pokojniku. Neka ženska je več kot deset let pisala svojemu sinu. Pravi, da ji je to pomagalo prebroditi žalost.

krivda

Ne glede na to, kakšen je bil odnos z očetom, ali so družinski člani živeli daleč drug od drugega ali blizu, zaradi česar je umrl in drugih dejavnikov, se občutek krivde pojavi pri vseh, ki so morali izgubiti ljubljene. Tako poskuša naša podzavest razložiti, kaj se je zgodilo. Porajajo se mi misli: “če bi ga jaz prepričala, naj gre k zdravniku...”, “če se ne bi takrat skregala...” itd. To je del reakcije na izgubo, s katero se ne morete sprijazniti. Vredno je zapomniti, da ti občutki niso pravi razlog poiščite razlog za to, kar se je zgodilo v vašem vedenju.

Občutek krivde je simptom, ki se pojavi ne glede na okoliščine.

Ne smemo pozabiti, da ne glede na to, kako radi imamo pokojnika, na žalost ne moremo vsega predvideti in usmerjati vsakega njegovega koraka. Pogrešati nekaj namišljenega ali resničnega sploh ne pomeni, da oče ni bil ljubljen. Želeti nekomu smrt in ne predvideti ničesar sta dve različni stvari.

Jasno je, da nihče ni želel škodovati njegovemu očetu. Zato se ni treba šteti za krivega za njegovo smrt.

Občutki krivde po smrti očeta so lahko usmerjeni ne samo nase. Za druge družinske člane se lahko pojavijo vprašanja. Če jih samo prelistate v glavi, lahko res verjamete v krivdo nekoga, posredno ali neposredno. Če vas te misli preganjajo, je med pogovorom vredno nežno razjasniti, kaj družinski član misli o tem. Glavna stvar je, da se vzdržite obtožb.

Namen pogovora ni iskati krivca, temveč se znebiti misli, ki vam lahko vzamejo mir. Če se zdi, da se temu pogovoru ni mogoče izogniti, morate zelo skrbno izbrati besede. In ne bi smeli biti presenečeni, ko slišite nasprotna vprašanja - najverjetneje se misli o nečiji krivdi porajajo pri vseh družinskih članih.

Poleg krivde se lahko pojavi tudi občutek zamujenih priložnosti. Toliko ni bilo povedanega ali narejenega! Na žalost nihče ne more biti idealen otrok za svojega očeta. To ne pomeni, da oče ni bil dovolj ljubljen. To pomeni, da vsi ljudje niso idealni in to je treba priznati v odnosu do sebe.

Kako živeti naprej

Takoj po tragediji se lahko zdi, da se je življenje ustavilo. Najverjetneje se bodo začele težave s spanjem in apetitom. Morate se zavestno potruditi, da se čim prej vrnete k običajni dnevni rutini. Če se ne morete vrniti v običajno rutino, je smiselno poiskati pomoč pri psihologu.

Težave ne bi smeli reševati z alkoholom. Tako se težave preprosto kopičijo, njihova rešitev pa se odlaga. Rešite težave v napredovala faza težje.

Sprejemanje odločitev

Pogosto ima oče veliko odgovornosti. Toda tudi če temu ni tako, je po njegovi smrti treba sprejeti veliko resnih odločitev. To vključuje vprašanja, kot so:

• Kaj storiti s stvarmi pokojnika in vsem, kar ga spominja nanj?
• Ali se mora mati preseliti k svojim odraslim otrokom?
• Če so otroci premladi, da bi zaslužili denar, kako naj mati preživlja svojo družino? Kako ji lahko pomagajo?

Nekateri verjamejo, da se je treba takoj znebiti stvari pokojnika, da nič ne moti duše. Številnim vdovam in otrokom pokojnikov pa je pozneje žal, da so prenaglili s takšno odločitvijo. Seveda bodo sprva te stvari najverjetneje povzročale bolečino in jih bo morda treba odstraniti. Potem pa, ko bolečina malo popusti, se lahko pojavi želja dotaknite se česar koli, kar je bilo povezano s pokojnikom. Zato je vredno pustiti nekaj za spomin.

Druga resna odločitev je, da se mati preseli k odraslim otrokom. Otrokom se to morda zdi edina stvar prava odločitev ki jih je treba sprejeti čim prej. Je pa takšna selitev dodaten stres za mamo. Ni je treba prehitevati: morda je najboljši kraj za objokovanje izgube v hiši, kjer je živela z možem.

Lahko je zelo težka situacija, ko je mati sama odgovorna za finančno skrb za svoje otroke. Takoj po incidentu se lahko pojavi misel: "po moževi smrti ne potrebujem več ničesar." To ni sebičnost, to je bolečina. Toda to je situacija, ko morate razmišljati o prihodnosti svojih otrok in o svoji lastni prihodnosti. Vredno je prositi nekoga od vaših bližnjih, da se pozanimate o možnih ugodnostih in plačilih v državnih agencijah in na delovnem mestu pokojnika. Pomoči ni treba zavrniti.

Ne pojdite v skrajnosti. Če se mati po moževi smrti vrže v delo, lahko otroci občutijo še hujše bolečine. Ne pričakujte, da se bo po prerazporeditvi odgovornosti vse takoj izboljšalo. Sebi in svoji družini morate dati čas, da se navadite na takšne spremembe.

Potrpežljivost do sebe in drugih

Pogosto bolečina izgube človeka teži dlje, kot je pričakoval. Zato morate biti potrpežljivi, ne da bi obsojali sebe ali družinske člane zaradi nenadnega navala čustev. Iz leta v leto se lahko navidezno izginuli občutki vračajo vedno znova. To je v redu. Včasih se tisti, ki žalujejo za izgubo, meče iz ene skrajnosti v drugo: ali hočejo nenehno govoriti o pokojniku ali pa se nočejo spominjati, da si ne bi povzročili bolečine.

Potrpežljivost bo potrebna tudi v odnosu do drugih. Najverjetneje se bo marsikomu od njih nerodno in ne bo vedel, kaj naj reče. V takih situacijah ljudje pogosto rečejo kaj neumestnega ali netaktnega – ne zato, ker bi imeli zlonamerne namene.

Nekateri izgubili očeta se prestrašijo, ko ostra bolečina začne popuščati. Morda se zdi, da je vaša ljubezen do njega oslabela. Ampak to ni res. Opustiti bolečino ne pomeni pozabiti. Pomeni osredotočanje na dobre stvari, ki so se zgodile, in nadaljevanje življenja. To ni izdaja, ampak postopna.

Seveda se lahko takoj po očetovi smrti zdi, da olajšanja ne bo nikoli. Toda če sprejmete in obžalujete svojo izgubo, si vzamete čas za pomembne odločitve in se potrpežljivo spopadate s svojimi čustvi, se lahko sčasoma počutite bolje.

Irina, Pjatigorsk

Ta članek vam bo povedal, kako se zbrati in se spopasti s smrtjo ljubljene osebe.

Na samem začetku bi rad povedal, da v našem moderna družba ni bil razvit zdrav in primeren odnos do človeške smrti. Morda govorijo o njej, če je umrla starec. Obstaja smrt, ki se zgodi ljudem srednjih let, o tem se govori manj pogosto in bolj tiho. In seveda, ko je prehitela žalost majhen otrok, o tem pogosto molčijo. S čim je to povezano?

Prvič, vsak človek ima strah glede svojega lastna smrt. Ta pojav je neobvladljiv, povzroča veliko občutkov, tesnobe in skrbi. Zato se je človeku včasih lažje zapreti pred temo smrti, kot pa razmišljati ali govoriti o tem. Tukaj lahko deluje magično razmišljanje: če ne pridem v stik s tem, se to ne bo zgodilo meni ali mojim bližnjim.

Drugič, v naši kulturi ni posebnega mehanizma, kako se obnašati, če nekdo od bližnjih umre. Obstajajo pogrebi, budnice, spominski dnevi. Ljudje jokajo, jedo in pijejo na njih. In pogosto se znajdemo pred težavo, ko ne vemo, kaj reči ali kako se obnašati, če se med prijatelji zgodi tragedija. Običajni stavek je: "Prosimo, sprejmite naše sožalje."

Tretjič, tisti, v katerih se je zgodila družinska žalost, ne razumejo vedno, kako se obnašati z ljudmi. Ali naj govorim o svojih težavah in komu naj povem? Ljudje lahko izberejo dva načina delovanja. Eden od njih je, da se zaprete, umaknete vase in doživite žalost sami. Drugi je ignorirati občutke in vse prenesti na raven razuma: tu so lahko razlage, da je pokojnik zdaj na onem svetu, da se počuti dobro, da se je vse zgodilo z razlogom.

Včasih se zgodi, da človek ne lahko preživi žalost in se zatakne nemški Ti se imenujejo "zapleteni simptomi izgube" in so v več oblikah:

1. Kronična žalost. Človek se ne more sprijazniti s tem, da ljubljene osebe ni več. Celo leta kasneje je lahko reakcija na spomine zelo akutna. Recimo, da se ženska ne more ponovno poročiti, če je izgubila moža celo več kot pred nekaj leti; njegove fotografije so povsod. Človek ne gre ven resnično življenje, živi od spominov.
2. Pretirana žalost. V tej situaciji lahko oseba poveča občutek krivde, ga pretirava. To se lahko zgodi ob izgubi otroka: ženska se močno obtožuje in zato postane čustveno močno navezana na smrt.
3. Prikrita ali potlačena žalost. Človek ne pokaže svojih izkušenj, jih ne čuti. Značilno je, da takšno zatiranje povzroči psihosomatske bolezni, vključno z glavoboli.
4. Nepričakovana žalost. Kot pravijo, ko nič ni napovedovalo težav. Nenadna smrt ljubljene osebe izzove nezmožnost sprejemanja, poslabša samoobtoževanje in poslabša depresijo.
5. Odložena žalost. Kot da bi oseba za nekaj časa odložila prehod skozi faze izgube, izklopila ali blokirala svoje občutke. To ne pomeni, da se je spopadel s situacijo.
6. Odsotna žalost. Oseba izgubo zanika in je v stanju šoka.

Pravzaprav so psihologi že dolgo opisali zdrave faze soočanje z izgubo ali akutno žalostjo. Vsaka oseba ima svoje trajanje in intenzivnost. Nekdo se lahko zatakne na kateri od stopenj ali se vrti v krogu. A v vsakem primeru vam lahko poznavanje stopenj žalovanja pomaga resnično žalovati za osebo, ki je ne boste nikoli več videli. Obstajata dve klasifikaciji pri opisovanju, kaj se zgodi osebi, ki je doživela izgubo. Predlagam, da razmislite o obeh.

Prva razvrstitev

1. Zanikanje.Človek težko verjame, kaj se je zgodilo. Kot da zanika, kaj se je zgodilo. Običajno oder spremljajo naslednji stavki: "To ne more biti", "Ne verjamem", "Še vedno diha." Človek lahko sam poskuša zatipati utrip; zdi se mu, da se zdravniki morda motijo. In tudi če je že videl pokojnika, je lahko v notranjosti občutek, kot da smrti ni bilo.

Kaj storiti: včasih sem bil dobra tradicija, ko je bila pokojna oseba 3 dni doma, je to pomagalo razumeti, kaj se je zgodilo. Zdaj tisti, ki se poslovijo, pridejo do krste in poljubijo pokojnika na čelo - to je zelo pomembno dejanje. Tako se človek počuti, da je umrla resnično ljubljena oseba. Lahko položite roko na čelo, na telo, občutite in občutite mraz. Če niste videli trupla pokojnika, niste videli pogreba, se lahko stopnja zanikanja odloži. Razumeli boste, da je oseba umrla, vendar na ravni občutkov obstaja občutek, da je živa. Zato je težje sprejeti smrt, ko je ljubljena oseba pogrešana ali ni bilo pogreba.

2. Jeza. Oseba postane agresivna. In tukaj je vse odvisno od vzrokov smrti. Lahko krivi zdravnike, Boga, usodo, okoliščine. In tudi sebe, da sem, recimo, naredil nekaj narobe. Morda bo sam pokojnika krivil, ker ni bil previden ali ni skrbel za svoje zdravje. Jeza je lahko usmerjena na druge sorodnike. Tukaj lahko najdete naslednje stavke: "Tega ne morem sprejeti!", "To je nepošteno!"

Kaj storiti: Pomembno je razumeti, da je jeza normalna reakcija. Osnovno čustvo ki je povezana z izgubo. Pomembno je reagirati. Bodite jezni, razpravljajte o svoji jezi, napišite jo na papir. Delite občutke in dejanja. Da, imaš pravico biti jezen, trenutno je zelo boleče, proces doživljanja izgube gre skozi svoje naravne faze. Skozi njih gredo vsi ljudje.

3. Ponudba. Na tej stopnji se človeku zdi, da bi lahko v trenutni situaciji nekaj spremenil. Izgleda nekako takole: "Če bi preživel več časa z mamo, bi lahko živela dlje." V primeru izgube ljubljene osebe se človek umakne v svoje fantazije in se poskuša tako rekoč dogovoriti z Bogom ali usodo.

Kaj storiti: pustite, da vaš um malo odigra te scenarije. Naša psiha še vedno zelo težko sprejema spremembe, težko se zavedamo, da ljubljene osebe ne bo nikoli več. Glavna stvar je, da se pravočasno ustavite in se ne pridružite sekti. Se spomnite primerov goljufije z vstajenjem vojakov?

4. Depresija. Običajno se človek tukaj počuti nesrečnega in reče: "Vse je brez pomena." Depresija se lahko izrazi kot različne oblike. Zelo pomembno je, da se zdravite previdno in pravočasno poiščete pomoč. Ljudje se pritožujejo nad slaba volja, depresivno stanje, pomanjkanje energije. Ker je sprememba neizogibna. Življenje si bomo morali zgraditi na nov način. Moški je spoznal, kaj se je zgodilo, se razjezil in poskušal barantati. Zdaj razume, da se pravzaprav ne da ničesar spremeniti.

Kaj storiti: niti v v nobenem primeru ne smete ostati sami, povabite prijatelje sorodnike prosite, naj poskrbijo zanje naj ostanejo v sami, veliko jokate, skrbite. To je v redu. Čas je zdaj zelo pomemben.

5. Sprejemanje. Ko je človek dejansko šel skozi vse prejšnje stopnje, obstaja možnost, da sprejme smrt. Sprijaznil se bo s tem, kar se je zgodilo, se strinjal in začel graditi svoje življenje na nov način. Seveda se bo spominjal ljubljene osebe, jokal, bil žalosten, pogrešal, vendar z manjšo intenzivnostjo.

Kaj storiti: bodi hvaležen sebi, da si našel moč, da iskreno izkusiš žalost. Smrt je neizogibnost, s katero se prej ali slej soočimo. Da, pogrešali bomo ljubljeno osebo, a zdaj na situacijo gledamo z odraslimi očmi. Pomembno je vedeti, da prve 4 stopnje ne zagotavljajo prehoda na sprejemanje in integracijo izkušenj. Oseba lahko hodi v krogih ali se vrne na eno ali drugo stopnjo. Samo stopnja sprejemanja kaže, da je bila žalost izkušena.

Druga razvrstitev

Zagotovo veste, da je človek običajno pokopan tretji dan po smrti. Nato se zberejo 9., 40. dan, šest mesecev in eno leto. Takšni datumi niso bili izbrani naključno, prav takšen časovni okvir nam omogoča, da postopoma sprejemamo situacijo.

9 dnevi. Ponavadi oseba še ni lahko realizira do konec tega, kar se je zgodilo. Tu sta največkrat dve taktiki. Ali skrbi noter sebe, oz pretirana aktivnost V pogrebne priprave. Najpomembnejša stvar v to obdobje je res za slovo pokojnik. Jokaj, vpij, se pogovarjaj drugi ljudje.

40 dnevi. V tej fazi žalujoča oseba še ne more sprejeti tega, kar se je zgodilo, joka in sanja pokojnika.

Šest mesecev. Proces sprejemanja poteka postopoma. Zdi se, da se žalost "zvija" in to je normalno.

leto Pride do postopnega sprejemanja situacije.

Kako si pomagati ob izgubi ljubljene osebe

1. Jokaj. Ni pomembno, ali ste ženska ali moški. Zelo pomembno je, da se dobro zjokate in to počnete redno, dokler ga potrebujete. Tako, da čustva najdejo izhod. Če ne želite jokati, si lahko ogledate žalosten film ali poslušate žalostno glasbo.
2. Pogovori se z nekom. Pogovarjajte se o svoji žalosti, kolikor je potrebno. Tudi če isto stvar poveš deseti osebi, ki jo poznaš, ni pomembno, tako predelaš situacijo.
3. Zaposli se s svojim življenjem. Zelo pomembno je, da si daste priložnost za žalovanje, vendar se ne odklopite od življenja – zelo postopoma, dan za dnem. Pospravi mizo, skuhaj juho, pojdi ven na sprehod, plačaj račune. Prizemlji vas in vam pomaga ostati prizemljen.
4. Sledite režimu. Ko imate redne aktivnosti, to tudi pomaga, da je vaša psiha mirnejša.
5. Pišite pisma pokojniku. Če imate občutke krivde ali druge močna čustva pokojniku, mu napišite pismo. Lahko ga odložite v nabiralnik brez naslova, odnesete v grob ali zažgete, kakor želite. Lahko ga komu preberete. Pomembno je vedeti, da je oseba umrla, vi pa ste ostali, da poskrbite za svoja čustva.
6. Obrnite se na strokovnjaka. Seveda obstajajo situacije, ko je težko premagati situacijo sami ali celo s pomočjo bližnjih in strokovnjak vam bo pomagal. Ne bojte se obiska psihologa.
7. Skrbi zase. Življenje gre naprej. Ne odrekajte si preprostih radosti.
8. Zastavi si cilje. Pomembno je, da razumete povezavo s prihodnostjo, zato začnite načrtovati. Postavite si takojšnje cilje in jih začnite uresničevati.

Kaj povedati otrokom?

Zelo pomembno je, da otroku ne lažete. Otrok ima pravico vedeti za smrt ljubljene osebe. Tukajšnji psihologi se ne strinjajo, ali otroka peljati na pogreb. Nekateri otroci lahko negativno dojemajo postopek zakopavanja v zemljo. Zato je pomembno, da imamo ob otrocih čustveno stabilno osebo. Če otroku umre mati ali oče, mora obstajati postopek poslovitve.

Pomembno je, da otroku ne poveste o mami, ki gleda iz oblakov. To lahko doda tesnobo k temu, kar se dogaja. Pomagajte svojemu otroku izjokati bolečino in prebroditi situacijo. vsak konkreten primer je edinstven, zato je bolje kontaktirati otroški psiholog, ki bo pomagal pri doživljanju travme.

Smrt pride nepričakovano, tudi če je bil človek dolgo bolan in je bil psihično pripravljen na smrt. In smrt očeta v kateri koli starosti je globoka žalost, ki se ji ni mogoče izogniti. To je mogoče doživeti samo z najmanjše izgube za psihološko stanje. Da bi se spopadli s to izkušnjo, morate upoštevati nasvete psihologov, ki dajejo učinkovite možnosti kako ublažiti bolečino izgube.

Prvo priporočilo, kako se soočiti s smrtjo očeta, je zavedanje, da je odhod staršev naravni proces. Umreti morajo pred otroki in to je del življenjskega kroga, s katerim se ni mogoče boriti. Ta tehnika vam omogoča, da premagate občutek krivde, ki pogosto spremlja izgubo in muči osirotele. Verjamejo, da bi lahko preprečili tragedijo, čeprav je to nemogoče.

Po smrti osebe to ni več mogoče na običajen način rešiti problem, kako izboljšati odnose z očetom. Toda strokovnjaki vam bodo pomagali obvladati nalogo, kako si olajšati dušo in se pomiriti s pokojno osebo. Če želite stopiti v stik z očetom po njegovi smrti, je priporočljivo napisati pismo, v katerem izrazite vse, kar se je nabralo. Ta metoda pomaga končati in se znebiti občutka zadržanosti v odnosu z ljubljeno osebo.

Če eden od staršev umre v mladosti, se postavlja vprašanje, kako vzgajati otroka brez očeta. Najprej je treba otroka obvestiti o njegovem odhodu. Laganje (oče levo) ne bo dobra možnost. Pri doživljanju žalosti mora sodelovati tudi dojenček, izgubo mora sprejeti, saj bo otrok na podlagi vedenja odraslih razumel, da se je nekaj zgodilo. Za predšolske otroke lahko najdete razlago, ki jim je razumljiva (poleti v nebesa, postanite angel).

Po smrti enega od staršev ni več mogoče rešiti problema, kako se pogovarjati z očetom. Vedno pa se lahko pogovorite z njegovo družino, njegovimi prijatelji, ki so ga najbolje poznali.

To ustvarja občutek, da je oče še vedno na zemlji in pušča pečat na odnosih z drugimi. Če želite izkusiti žalost, morate govoriti o Porterju, se spomniti osebe, ne da bi zadrževali svoja čustva. Razumeti morate, da vsak svojo žalost izraža drugače: otopelost, izolacija sta tudi posledica stresa.

Po zaužitju se nekateri razjezijo in razmišljajo, kako bi se očetu maščevali. Te izkušnje so naravne, saj je človek nepričakovano zapustil svet, pustil družino pri miru, ne razumejo, kako živeti in se obnašati naprej. Toda šele potem, ko gremo skozi vse stopnje žalosti od zanikanja do jeze in sprejemanja izgube, lahko rečemo, da je človekova smrt "izdelana".

Ne morete se upreti žalosti - pojdite v službo ali se pretvarjajte, da se ni nič zgodilo. To lahko privede do hude depresije in dolgotrajnega (večletnega) stresa.