Če imate različne poglede na življenje. Kaj če imava z ženo različne poglede na življenje in življenjski slog? Prej in potem sta različni stvari

Kmalu bom stara 25 let; preden sem se poročila, sem živela v velikem mestu. Po poroki sem se morala preseliti v majhno mesto z groznim okoljem, naravne razmere in popolna odsotnost kakršne koli infrastrukture. Preselila sem se zaradi moža, pustila službo, službena potovanja v tujino, dom in ne vidim prijateljev. Nasploh ni nikogar, da bi šel celo na sprehod ali se mu potožil. Dobil sem službo, zdelo se je, da je vsaj nekaj izhoda. Še vedno nimam nobenega lokalnega dekleta in ne vidim nikogar, s katerim bi lahko govoril. Poleg tega sem noseča 5 mesecev. Moj mož nenehno hodi k prijateljem zvečer in vse moje nezadovoljstvo ima en odgovor: "Ali me hočeš spraviti pod kokoš?!" Na vprašanje, naj se preseli, odgovarja, da v drugem mestu ni dela. in za svojo kariero se mora preseliti še »globlje«. Se pravi še dlje od civilizacije. Razmere niso obetavne. Moji načrti so bili doktorirati, za urnikom sem že 1,5 leta, potovati po svetu ... On pa pravi, da moja kariera ni pomembna. in samo ustvariti moram udobje v hiši in roditi 5 otrok. Sem pa ljubiteljica kvalitete, ne kvantitete, in zato si želim samo 2! + karierna in osebna rast. Družina zame ni edino. Moj mož popolnoma zanemarja moje interese. Denar, ki ga zasluži, nam ni dovolj. In kmalu se bo pojavil otrok. Prestrašen sem. Moja plača gre tudi za živila, vendar naj bi bila prvič bolanza za dojenčka. Včasih se pojavi vprašanje, ali je to moja oseba?! Ne vem, kaj naj naredim??

Živjo Anna! Videti je, da sta vidva in tvoj mož različni pogledi do družinskih obveznosti. Vaša kariera je za vas pomembna, a mož vas vidi kot gospodinjo. Dokler ne najdeta skupnega jezika – torej svojega skupne vrednote ki bi bilo za oba enako pomembno, se bo tak odnos nadaljeval. Kot da bi nase potegnili odejo. Priporočljivo je, da se oba usedeta in se pogovorita o vsaki točki vajinih skupnih družinskih ciljev ter se dogovorita za nekaj, kar bi obema ustrezalo. Na primer otroci. Razpravljajte optimalna količina, in čas njihovega rojstva, splošno družinske počitnice, izleti. Vaše potrebe, njegove potrebe, vaše splošne potrebe. Kdo, kje, kako lahko popusti. Navsezadnje fraza vašega moža o tem, da je podkokošnik, nakazuje, da so njegove meje na nekem področju vašega odnosa kršene. Enako velja za vaše meje, saj se počutite nezadovoljni. Seveda je bolje, da greste skupaj k družinskemu psihologu, preden gredo stvari predaleč. Na žalost se moramo pogosto ukvarjati z družinskimi krizami in ne s konflikti ali prepiri. Ne dovolite, da pride do tega. Srečno!

Takšna je situacija - še vedno se morate odločiti in izbrati ...

Samo vaše vprašanje se mi ne zdi "produktivno" - je to moja oseba?

Tvoj mož zdaj nima nič s tem...

Naj se to ne zdi čudno ...

Morda bi bilo drugo vprašanje bolj natančno - Je TO moje življenje?

Zdaj nimate usklajenega – skupnega življenja.

Ni zdravega človeka - MI.

In na vas je, da izberete.

Mož ima smisel in razume, kaj je družina.

Ni tvoje. Kje si ti del TAKE družine.

Nočete se sprijazniti s tem razumevanjem.

(zdaj ne govorim o tem, katero razumevanje družine je "pravilno" in katero "nepravilno". Oba imata svojo pravico do življenja).

Zato iščete potrditev SVOJE pravnosti.

Na žalost nimate individualno prav.

Vendar obstaja TVOJE življenje.

Na VAS je, da izberete.

Odgovorni ste za svojo izbiro.

Če se odločite za TO DRUŽINO in TO ŽIVLJENJE, vaš mož ne bo nič kriv.

V nasprotnem primeru se mu boste maščevali, ker ni bil »izpolnjen« na način, kot razumete svojo »vrednost«.

Iščite odgovore – v sebi.

Pri tem lahko pomaga strokovnjak.

Kontaktiraj nas.

G. Idrisov.

Živjo Anna! Situacija, v kateri se znajdete, je na prvi pogled težka, a če pogledate skozi svoje oči, je težka. Pravzaprav zdaj ne morete racionalno, od zunaj pogledati na trenutno situacijo, to pa je izjemno potrebno! Zakaj ne moreš? Ste se preselili v drugo mesto, spremenili življenjski slog, pričakujete otroka (!) in želite, da je vse enostavno? Vendar ni nujno, da je težko! TO, o čemer zdaj razmišljate, bo spremenilo vašo prihodnost in vaše življenje, izbira, ki jo boste naredili, bo določila vse! Konec koncev ste se odločili slediti svojemu možu, odločili ste se imeti otroka ... kaj pa vaš mož? On se sam odloča in ima pravico do tega, tako kot VI! Dejstvo, da se je vaša kariera upočasnila, ni katastrofa, ampak preprosto prilagajanje načrtov, ki je nastalo v nizu vaših izbir in kompromisov.Situacijo lahko spremenite po SVOJIH željah, kaj pa pravzaprav želite? Kaj je bolj pomembno: družina ali kariera? Lahko ste uspešni v vsem, DOPUSTITE SEBI upravljati s svojim življenjem, prilagodite svoje načrte glede na situacijo, počakajte, če morate počakati, ukrepajte, ko bo prišel čas. In ne pozabite - življenje je zelo zanimiva strateška igra! Vso srečo in modrost vam!

Pred štirimi leti sem ga spoznala: visok čeden moški, z gracioznimi manirami in sposobnostjo lepe predstavitve. Inteligenten, impresiven, stilsko oblečen - moški mojih sanj. Takšni moški so takoj opazni, vendar so videti nedostopni. Že po videzu se je videlo, da je tujec. Ko sem ga zagledala, sem takoj uprla oči vanj. Hotela sem se ga spomniti, želela sem govoriti dlje, videti njegov nasmeh.

Takrat je delala kot navadna referentka v podjetju, v oddelku za delo z VIP strankami. Ko je prosil za mojo številko, sem bila zelo zmedena, a sem napisala. Takoj je poklical in se dogovoril za sestanek. Tega prvega srečanja se spominjam, kot bi bilo danes, zame je bilo tako pomembno, da si ga bom verjetno zapomnila za vse življenje.

Naslednji dan sva se srečala in reči, da sem se zaljubil, pomeni nič. Srečevala sva se vsak dan, na mojo pobudo, kak mesec ni bilo seksa. Izkazalo se je, da je moški mojih sanj ločen, 11 let starejši od mene. Tisti dnevi so bili najsrečnejši v mojem življenju. Pokazal mi je drugo stran življenja, zanimivo in razgibano. Tokrat polno ljubezni in strahospoštovanje. Zdaj sva poročena in imava dva otroka. Še vedno ga ljubim iz vsega srca, prej se zbujam, da ga gledam, kako spi. Moji fantje so njegove majhne kopije. Pogledam jih in moje srce se napolni z veliko nežnostjo do moža. On najboljši mož, ki sem ga srečeval in videval vse življenje.

Zdi se, da je to sreča, vendar Zadnje čase Pogosto se skregava in vedno sem jaz kriva. Zakaj? Verjetno zato, ker smo si različni. sem iz navadna družina, je premožen človek in ima visoke standarde za vse, je zelo zahteven za vse. Imamo različne poglede na življenje. Seveda se zelo težko preoblikujem v boljša stran, ampak še vedno. Zadnje čase imamo nenehna nesoglasja. Zelo sem vesel, da je on, tako ljubljen, drag in za mnoge nedosegljiv človek, na spletnem mestu z mano. Včasih ne razumem, kaj vidi v meni. Prav tako se nenehno primerjam z drugimi dekleti, a ne v svojo korist.

Zelo rada imam svojega moža. V duši mu vedno želim ugoditi, a iz neznanega razloga se izkaže obratno. Njegove interese vedno postavljam nad svoje, nad sebe, a on ne opazi, vse je narobe. Razumem, da moram delati na sebi, ne znam narediti veliko stvari: ne znam se predstaviti, ne znam lepo izraziti svojih misli v njegovem krogu, ne znam Ne znam plesati in si to nenehno očitam. Zelo sem negotova in nenehno ljubosumna nanj. Potem naredim škandal in se nenehno opravičujem. Vem, da mu nisem kos, vreden je čudovito dekle. Rada bi poudarila, da je moj mož vsem na očeh, zaseda kar nekaj visoko mesto, zato moram ves čas dobro paziti okoli njega. Oblačim se samo z njim, ker ne razumem, kako se obleči.

Občutek manjvrednosti ob njem me neprestano tišči in tudi takšna kozmetika ga ne more popraviti. spletna stran Kljub vsemu me mož ne vara, je odličen družinski človek, ljubeči mož in oče, velik ljubimec. Ničesar ne potrebujemo, imamo avto, blaginjo, vendar ni miru. Obenem pa mi nenehno pošteno kritiziranje mojega moža predstavlja velik pritisk. Veliko ljudi mi pravi, da imam veliko srečo. Ja, tudi sam to razumem, vendar se sam s seboj ne morem dogovoriti.

Vpisala sem se na različne tečaje, da bi razvila nekatere svoje kvalitete, kot npr oratorij, jeziki, trener plavanja. Hodim, a ne vidim napredka in zaradi tega sem še bolj negotova. Poleg tega imam dva otroka, s katerima se moram učiti, igrati, sprehajati, kopati. Imam varuško, a še vedno nimam časa. Pogosto se mi zdi, da sem tudi jaz napačna mama. Na splošno vsi mislijo, da je z mano vse v redu, nasmehnem se, a v srcu je vse slabo.

Ljudje drugače gledamo na življenje in se drugače odzivamo na dogajanje okoli njih. Kako priti noter zakonska zveza harmonije, če je eden od zakoncev zloglasni pesimist, drugi pa goreč optimist? Ali obratno. Kaj storiti, če sta oba zakonca iste pasme?

Seveda imate v življenju največkrat opravka z vmesnim tipom ljudi, z realisti. Kaj pa se pravzaprav zgodi, če je pri vsakem od zakoncev jasno izražen pogled na življenje in kaj o tem menijo psihologi?

Štiri možnosti za kombiniranje pogledov na svet

Možnost 1. Pesimist + Optimist

Ženski, ki je pozitivna in verjame, da se bo zagotovo vse izšlo, tudi če je za zdaj vse slabo, ne bo lahko z možem, ki je navajen v vsem vedno videti samo slabo plat.

Seveda obstajajo različne vrste pesimistov. Tisti in melanholični počasi postanejo malodušni, ne da bi koga motili, obstajajo pa pravi »agresorji«, ki živijo, obliti z žolčem. okoliško realnost in godrnjanje iz kakršnega koli razloga. S tem se verjetno ne bo mogoče spoprijeti: navsezadnje se ne samo kapitulira v vseh smereh, ampak tudi ne dovoli optimistu, da bi se »vzpel v napad«.

V boju za družinsko srečo

Optimistični zakonec lahko poskuša premagati agresorja tako, da namerno začne deliti njegove poglede in prepričanja: "Vse je grozno!", "Prav imate: denarja ni in ga ni na vidiku. Čaka nas revščina!«, »Upanja ni: otrok je reven študent, pipa pušča, na morje ne bo nikdar!« Morda ga bo ta pristop spodbudil k pogledu lastno vedenje z drugega zornega kota in morda razumel, kako neumno je včasih videti njegovo neskončno cviljenje.

»Tihi« pesimist ima nekoliko več možnosti za »prevzgojo«. Samo potrebno velika želja in vero »prevzgojitelja«. Optimistična žena pesimista se mora zavedati, da je vsak neuspeh v življenju, vključno s pesimizmom njenega moža, začasen. Zanjo bo stavek "življenje je boj" z dodatkom besede "družina" nekakšen moto. Vesela in vesela, energična in proaktivna, bo vedno znova "dvignila svojega moža s kolen", mu vlila zaupanje v svoje sposobnosti. To bo prepričljivo dokazala uspešen zaključek težko delo, izum izvirne mišelovke in ulov trikilogramskega krasa ob zori nista njegova naključna dosežka, ampak naraven proces.

Učinkovitost

Na splošno je v obeh primerih človeka mogoče - seveda ne prevzgojiti, ampak - "rekonfigurirati". Tukaj boste potrebovali morje potrpežljivosti in ocean ljubezni: navsezadnje, kot je pel Vysotsky, "Ne morete jih premagati, a če ne pridejo v to, morate razložiti!" Na koncu, če pesimistu spodleti ponovna uglasitev in se naveliča »razlagati«, lahko preprosto obupate nad to zadevo in, kot se optimistom spodobi, živite in uživajte vsak trenutek. Poleg tega pomaga, da ne zbolimo.

Postskriptum: tudi v najbolj optimističnem človeku bi morala biti kapljica pesimizma. Razumeti mora, da se vse ne more končati tako, kot si želi. Zato se je bolje pripraviti na najhujše, razmisliti o načinih, kako se zaščititi pred življenjskimi stiskami - na primer pred pesimističnim zakoncem ...

Možnost 2. Optimist + Pesimist

V tej možnosti je družinsko počutje v veliki meri odvisno od moči osebnosti pesimistične polovice. Za šibko žensko, ki ne more "zatreti" svojega moža, je napoved, kot pravijo, razočarajoča. Večno žalostna, negotova vase, zelo sumničava, vse počne z brezizhodnostjo v mislih – naj se poroči, rodi otroke, zaposli ... Če je njen mož borec, so možnosti možne, če pa je nekaj. neke vrste slabič, potem tudi če je trikrat optimist - se ne more spopasti s problemom. Ampak z močna ženska optimist lahko živi dolgo in včasih celo srečno življenje. Razen seveda, če je lagodni optimist, ne prepirljiv, ki ga je lažje ubogati kot iti v konfrontacijo.

V boju za družinsko srečo

Človek zdravega optimizma ter močan značaj se bo boril kot riba na ledu in skušal v svoji ženi prebuditi vero v svetlo, dobro, večno in optimistično - vleči jo v gore in na izlete s kajakom, organizirati prijateljska srečanja in intimni večeri- samo zato, da ji vdihnem občutek veselja do življenja. In če mu to ne bo uspelo, ne bo obupal, ampak bo deloval še bolj aktivno. Verjame, da ne moreš biti ves čas potrt in zatrt, če je v bližini človek, ki ima veselje do življenja. V primerih »zmernega pesimizma« bo to nekoč delovalo! Z radikalnimi pesimisti je težje: zdi se, da njihov brezup programira en neuspeh za drugim - in to je stres. In velika težava zagotavlja popolno depresijo.

Učinkovitost

Človek, tudi z zdravim optimizmom, se bo hitro naveličal, če je njegov življenjski prijatelj brezupno pesimističen in njegovi poskusi neučinkoviti. In potem - spomnite se, kako jim je bilo ime!

Primer poročen par, kjer ima ženska močan pesimističen značaj, mož pa tihi, delavni optimist, je Puškin predlagal v »Zgodbi o ribiču in ribi«. Vedno nezadovoljen čemerna žena: »Ti si bedak, bedak! Vrni se k zlati ribici ...« - in mož kokoši, ki optimistično gleda v prihodnost in zato ubogljivo tava na morsko obalo: »Usmili se, ribica!..« Popolnoma izvedljiva možnost - če le še »starka« nauči se ceniti, kar obstaja. In potem bo vsak od njih srečen. V nasprotnem primeru se bodo vedno vrnili v nič! Na drugi strani - ampak skupaj ...

Postskriptum: optimističnemu človeku brez magičnega “ ukaz ščuka»Težko je »razveseliti« princeso Nesmeyano, ki ima vedno solze na konicah trepalnic. Ponuditi ji moramo dejavnost, v kateri načeloma ni prostora za »žalosten izid«. Na primer, izmislite zanimiv hobi kot "vozimo se okoli" starodavna mesta, v njih fotografiramo znamenitosti in za vsako naredimo album,« začnemo kaj zbirati itd. Takšne možnosti so skoraj win-win in je možno, da zahvaljujoč pozitivna čustva pesimizem bo postopoma začel izhlapevati. Poleg tega bi bilo dobro, da svojega zakonca pogosteje spomnite na pozitivne vidike obstoj, v katerem oba uživata.

Možnost 3. Optimist na kvadrat

Tako je, ko je optimizem neizčrpen: saj če enemu spodleti, ima drugi dovolj za dva! Za optimiste je veselje v polnem razmahu, ki ga aktivno delijo z drugimi ljudmi. Zato je ponavadi tako poročen par prijazni in gostoljubni, kar jim daje več optimizma in vitalnosti!

V boju za družinsko srečo

Morda optimistična mož in žena, ne da bi se tega zavedala, počneta marsikaj, za kar priporočajo psihologi družinsko dobro počutje. Domov nikoli ne prinesejo slabe volje, bolečih težav in žalostnih obetov. V prepirih – in optimisti jih imajo pogosto – vsak do zadnjega verjame, da bo njegova različica sprejeta. Toda prepiri se najpogosteje končajo z vsako ponudbo, da sprejmejo možnost drugega! Življenje jima je lahko, oba sta prepričana, da je mogoče dokončati popravilo, odplačati hipoteko in ob večerni zori ujeti trikilogramskega krasa – in to si prizadevata doseči.

Učinkovitost

Optimisti pogosto ne morejo subtilno začutiti drug drugega! Toda njihova skupna odločenost in skupno prepričanje v srečen konec so dokaj trden temelj za harmonično družinsko življenje. Še posebej, če oba verjameta v ljubezen. In optimisti najpogosteje verjamejo!

Zgodi se, da se optimisti ločijo, vendar z občutkom popolnega zaupanja, da bo v prihodnosti vse v redu, tudi za njihovega bivšega zakonca.

In "dvojni" optimizem, obračanje roza očala vsi skozi družinski daljnogled z večkratno "rožnato" povečavo, včasih vodi par v podcenjevanje situacije in napačne odločitve. Toda optimisti živijo dlje, ker se vedno spomnijo: "Vse bolezni prihajajo iz živcev!" To pomeni, da vam ni treba biti živčen - poiskati morate druge rešitve, to je vse.

Postskriptum: za trdnost družinske zveze bi morali optimisti pogosteje nekaj početi skupaj, skupaj reševati določene težave. Skupni cilj in skupno prepričanje v uspeh bosta njuni zvezi pomagala najti pravo harmonijo in blaginjo.

Možnost 4. Pesimist na kvadrat

Tako je tudi, ko sta mož in žena združena, le ne v dejanskem v dobrem smislu. In od kod lahko pridejo dobre stvari, če sta v družinski zvezi oba "potegnjena na dno": ko eden nesebično gradi Titanik, drugi navdušeno piše "Mu-Mu!" Ko eden ob prihodu domov žalostno in nezadovoljno poroča, da je na ulici po naključju našel le milijon, rad pa bi jih pet, drugi žalostno in nezadovoljno doda, da so tudi računi nekoliko pomečkani ...

V boju za družinsko srečo

Sprva negativno ljudje živijo ni enostavno. Ničesar ne poskušajo doseči – ne posamezno ne skupaj – z izgovorom, da je to na splošno nesmiselno. Ko napovedujejo razvoj dogodkov, vedno obarvajo možnost v črnih tonih, z negativne posledice. Dobri odnosi družina temelji predvsem na naključju mračnih ocen okoliške resničnosti.

Stvari v službi pesimistov gredo pogosto narobe na najboljši možen način- to v resnici ni nujno tako, samo čutijo tako in mimogrede ta občutek prinesejo domov v obliki slaba volja, žalostne pritožbe in pritožbe nad vsem in vsakogar. Zato je njihov krog stikov zelo ozek. Ko življenje da razpoko, pesimist pade vanjo. Res je, da ob tem ne čuti velikega razočaranja, saj je tak rezultat predvideval.

Učinkovitost

"Dvojni" pesimizem redko vodi v srečno družinsko zvezo, saj oba "zaveznika" sanjata o idealu, oba ne verjameta vanj in, ko ga nista našla, postaneta depresivna. Toda, nenavadno, njune zveze, zgrajene na "kontrah", običajno trajajo dolgo. Toda za to družino »žalostne podobe« je vsako odstopanje od negativnega scenarija, ki so ga predvideli, že veselje in to je ena redkih prednosti, »na kateri« lahko zakonca gradita srečen zakon.

Postskriptum: kljub temu, da so po zakonih fizike »minusi« odbijajoči, se lahko par pesimistov le skupaj odloči in spremeni sebe in svet okoli sebe. Načinov je veliko. Katero izbrati, bo odvisno družinski svet s soglasno sprejetim dnevnim redom: »1. "Vsi bomo umrli" - pesimistično, a resnično. 2. Živeti moraš tako, da se boš imel, ko boš umrl, česa spominjati!« Če je na takem svetu sprejeta točka 2 kot vodilo življenja, to pomeni, da se družinski odnosi lahko spremenijo na bolje.

Izvedeti nekaj o svoji drugi polovici, s čimer ne morete živeti ... Zdi se nemogoče? Ne, nasprotno, nihče ni imun pred tem.

In ni bistvo, da se je spremenil, čeprav se to pogosto zgodi, ampak da prej preprosto niste vedeli, da je tak. Toda kaj storiti naprej: obrniti se in iskati osebo, ki vam bolj ustreza, potrpeti in nadaljevati s svojim življenjem ali se poskusiti prevzgojiti?

Prej in potem sta različni stvari

To lahko rečemo za vsa življenjska obdobja: vsi smo različni prej in pozneje sobivanje, poroke, rojstvo otroka, karierna rast in tako naprej. Je torej res vse odvisno od sreče? Če imaš srečo, se boš razumel in boš srečen, če nimaš sreče, se boš ločil...

Kako ocenjujemo skupnost pogledov in življenjska načela s svojim izbrancem družinski odnosi? Glede na manifestacije na tistih področjih življenja, s katerimi smo se že srečali. »Tako kot jaz postavlja ljubezen na vrh odnosov in je pozoren na občutke in izkušnje. Je radodaren, a ne zapravljiv, celo sanjamo o enem – o dveh otrocih in psu v veliki svetla hiša! Imamo enake preference glede prostega časa in rekreacije.”

No, priznajte, tudi najbolj preudarni pari, ki se skupaj pogovarjajo o vseh svojih načrtih za prihodnost, verjetno ne bodo vnaprej ugotovili, kako si bodo razdelili obveznosti za varstvo otrok, kako dobro in v kolikšni meri bodo opravljali gospodinjska opravila, kako pogosto bo šel na ribolov, dekliščine in tako naprej in tako naprej.

Navsezadnje se preprosto ne zavedamo nekaterih težav in nalog, ne da bi se poglobili v družinsko življenje.

Odstopanja so lahko majhna, velika in preprosto ogromna...

Majhne razlike V življenjskih položajev nihče ne more pobegniti. Toda po mojem mnenju je to celo konstruktiven trenutek v odnosu, saj vzbuja nenehno zanimanje za partnerja, te spodbuja, da odkriješ nekaj novega zase, da se česa naučiš.

Na primer, skromna mati, vajena previdnosti, preudarnosti in preudarnosti, skupaj z očetom, ki gre brezglavo proti cilju, lahko s pravilnim skupnim pristopom iz otroka vzgojita zelo harmonično osebnost, prilagodljivo okoliščinam.

Na primer velika odstopanja Povedal vam bom svoje mnenje Osebna izkušnja. Naš kamen spotike z možem je bil odnos do dela kot načina zaslužka.

Jaz, računovodja ne samo po izobrazbi, ampak tudi po značaju, verjamem, da je za doseganje višin potrebno trdo delo in jasno načrtovana strategija. V vsem je ravnovesje: kar vložiš, to dobiš!

Mož je popolnoma pustolovska oseba, dobro se počuti pri izvajanju nekaterih absolutno briljantnih načrtov, nepričakovanih potez in dinamičnega vrtinca dogodkov. Težko se loti posla, katerega želeni dohodek je viden šele v daljni prihodnosti.

Dokler se ni zgodilo gospodarska kriza, ti dve naši poziciji nista trčili - moj mož je zaslužil dober denar, šli smo kupiti ločen dom in si skoraj ničesar odrekli. Ko pa je izgubil službo, se je začela prava nočna mora ...

Večno pomanjkanje denarja, ponižujoče, dolgotrajno življenje pri starših, kopičenje dolgov ... Hkrati pa njegovo pričakovanje. želeni val, ki bo prinesel stabilen in spodoben dohodek, menim kot nedejavnost in nezrelost. In moj nasvet, da prevzame novo področje dejavnosti in se postopoma razvija v njem, dojema kot banalen ženski "pilezh".

Toda moj prijatelj je bil na žalost ugotovljen le velika odstopanja v življenjskih položajih. Njen mož je bil vedno vesel, družaben fant, a kmalu po poroki je to prenehala biti njegova pozitivna lastnost.

Imata dom, čudovitega otroka, a delitev pravic in obveznosti je prestroga. Ona je kot žena dolžna opravljati gospodinjska opravila, skrbeti za moža (tudi očistiti mu čevlje pred odhodom od hiše) in skrbeti za otroka. Vse.

In dolžan je zaslužiti denar. Vse. Ostalo je njegova pravica: sprostiti se in se zabavati sam, zanemariti družino tudi na počitnicah, ne prenočevati doma in, kot se je nedavno izkazalo, celo hoditi z drugimi ženskami ...

Neskladnosti pri brušenju ali okvarjena razpoka?


Zato me zanima, kaj narediti s to razliko v pogledu na življenje? Verjetno morate od nekaterih pobegniti, ne da bi se ozrli nazaj, se poskušati spopasti z drugimi in poskušati spremeniti druge. Kje pa je merilo, po katerem lahko ta neskladja razvrstimo v eno ali drugo kategorijo? Kje je meja, za katero boj in kompromis postaneta nehvaležna in nekoristna pojava, ki izgubita svojo smotrnost poleg učinkovitosti ločitve?..

Če želite prejemati najboljše članke, se naročite na Alimerove strani.

Ali sanjate o srečna družina? Preverite svojo ljubljeno osebo na našem seznamu!Prvič, iskreno odsvetujem poroko v prvih mesecih zmenkov. Tudi če se zdi, da je vse v redu in da sta se končno našla. Zaljubljeni ste in preprosto ne razmišljate o tem, koliko zanimivih stvari potegne za seboj opazovanje dinamike. Bodite potrpežljivi vsaj šest mesecev. Morda potem ne boste postali žena alkoholika ali očarljivega psihopata. Sta se srečala poleti? Počakajte na jesensko poslabšanje, pa se bo marsikaj postavilo na svoje mesto. In hkrati boste imeli čas, da dobite odgovore na spodnja vprašanja.

© Zagotovil: Passion.ruČlovekov vrednostni sistem je odvisen od več dejavnikov: značaja, vzgoje, življenjska izkušnja. Ona je barometer, ki vsakemu od nas pomaga ugotoviti, kaj je zanj dobro in kaj slabo, je osebni koordinatni sistem, ki vpliva na človekovo vedenje in odločitve, ki jih sprejema.

Pri ustvarjanju para ljudje primerjajo te sisteme - praviloma na začetku odnosa sovpadajo, partnerja pa se med seboj dobro razumeta. Zgodi se, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje, da bo drugega sčasoma »spreobrnil« v svojo vero. Primer: "Z bivšo si ni želel otrok, z mano bo vse drugače." Poleg tega se lahko koordinatni sistem spreminja z izkušnjami. Primer: "Preden sem zbolel, sem se rad zabaval, zdaj pa razumem, da je najboljša naložba časa in denarja moje zdravje."

Ljubezen bo zmagala, če boste izbrali pravo strategijo obnašanja Čeprav sodobni svet Dostop staršev do osebnega življenja svojih otrok je omejen, niste imuni na sovražnost med mamo in fantom. Prepričana je, da si zaslužiš več, on pa ne popušča in se ne sprijazni. Posledično ste stisnjeni na obeh straneh: mama vas odvrača od prenagljenih odločitev, moški pa zahteva dokaz ljubezni. Da se rešite iz pasti in ne izgubite odnosa, ravnajte kot diplomat.

Kaj storiti, če se s partnerjem ne ujemata (ali ne sovpadata več - zgodi se, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje s tem, da razlika v pogledu na svet sčasoma postane razlog za konflikte - partnerja ne opravičujejo

Kaj storiti, če se s partnerjem ne ujemata (ali ne sovpadata več - zgodi se, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje s tem, da razlika v pogledu na svet sčasoma postane razlog za konflikte - partnerja ne opravičujejo

Razlika v pogledu na svet sčasoma postane vzrok za konflikte - partnerja ne izpolnjujeta pričakovanj drug drugega in posledično oba doživljata stres. "Mislila sem, da se bo po poroki spremenil!" ali "Mislil sem, da bo po porodu postala mehkejša" - to je od tam. Vendar se je mogoče in potrebno spopasti z razhajanjem pogledov na življenje.

Vprašaj se

Ali se lahko sprijaznite s tem, da v družini obstaja drug vrednostni sistem, nič manj pomemben od vašega? Na primer, ne morete si predstavljati, da v vašem domu živi še kdo drug poleg vas in vašega moža. In v njegovem otroštvu hiša staršev je bil vedno na široko odprt za družino in prijatelje. Ali lahko sprejmete dejstvo, da boste morali živeti z npr. mlajši brat mož, ostal pri svojih univerzitetnih prijateljih?

Verjetno bi težko našli bolj različne ljudi, kot sva si z možem. Sem izrazit ekstrovert in patološki optimist. Je introvertiran, sociopat in pesimist (čeprav se raje imenuje realist). In oh, kako nam je včasih težko skupaj. Imam veliko prijateljev, na desetine prijateljev in več kot 1000 prijateljev na Facebooku. Moj mož ima enega najboljši prijateljže od šolskih dni in število prijateljev v njegovem skromnem blogu je mogoče prešteti na prste (dobro, na prste na rokah in nogah).Rad komuniciram, se seznanjam, pogovarjam resne teme in govori o neumnostih. Moj mož ni. Milo rečeno, ni me strah prositi za pomoč, se obrniti na tujce.

Kaj storiti, če se s partnerjem ne ujemata (ali ne sovpadata več - zgodi se, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje s tem, da razlika v pogledu na svet sčasoma postane razlog za konflikte - partnerja ne opravičujejo

Glavna stvar je, da se vaši pogledi na življenje ujemajo. In to se ne zgodi nama z možem, kar si želim nočni klub, in on je v Lanini knjižnici, vau, to je prvič, da sem srečal par s tako veliko razliko v letih. Povej mi in tvoj mož ne krši tvoje želje.

Govori z njim

Pogovarjajte se o tem, kar se vam zdi pomembno, ne molčite. Ne stavite na to, kar je vaše bližnja oseba bo sam ugotovil, kaj točno vas jezi ali skrbi, ne kopičite si zamer.

In ne bojte se konfrontacij - stavek "Resnica se rodi v sporih" je na splošno resničen. Glavna stvar je spoštljivo obravnavati druge poglede na življenje. Kdo ve – morda se bo njegov nenaklonjenost čiščenju, ko bo soočen z vašo ljubeznijo do čistoče, spremenil v prijeten, ustvarjalen nered, v katerem bosta oba uživala?

Pravilno

Poskusite najti kompromis. Na primer, v vašem razumevanju so počitnice čas, ki ga družina preživi samo skupaj. In vso mladost je počival samo sam ali s prijatelji - in zdaj se noče odpovedati tej navadi. Morda bo možnost, da preživi glavne in najdaljše počitnice z vami, in nekaj kratkih s prijatelji, ustrezala obema. A le iskreno: če ste se strinjali, si ne premislite in mu ne nagajajte, češ da vas je stalo, da ste pristali na njegov dopust brez vas.

Pravljice imajo vedno srečen konec, ampak... resnično življenješt. Poroka je le začetek trnove, nevarne poti, na kateri lahko vsak korak vodi bodisi do ljubezni in harmonije bodisi do solz in razočaranja. Mnoge ženske naredijo najbolj nepremišljena dejanja ravno na začetku družinskega življenja: bile so nesramne, pozabljene, ravnale po svoje, žaljene. In po dveh ali treh letih se zakonca odločita, da nista primerna drug za drugega. Toda ali je res tako? Psihologinja in spolna trenerka v Moskvi Ekaterina Fedorova meni, da se morate samo naučiti poslušati in slišati.Pravilo 1.

Kaj storiti, če se s partnerjem v življenju ne ujemata (ali ne ujemata več – tudi to se zgodi). pomembna vprašanja? Vendar se je mogoče in potrebno spopasti z razhajanjem pogledov na življenje. Vprašaj se. Se lahko sprijaznite s tem, da je v družini še eden?

hočem vedeti javno mnenje: Z možem sva dve nasprotji, popolnoma različni, s popolnoma različnimi pogledi na življenje, imava zelo Angelico, bom tudi vprašala težko vprašanje: Ali imate svoje cilje, želje, neodvisne od prisotnosti moškega/moža v vašem življenju?

Prositi za pomoč

Obstajajo vprašanja, pri katerih je nemogoče najti kompromis. Na primer, želite si otroke v bližnji prihodnosti, vaš mož pa si jih sploh ne želi. Ne moreš imeti pol otroka! Težko je najti skupni imenovalec v situaciji, ko sanjate o lastno stanovanje V domače mesto, mož pa govori o selitvi v drugo državo in o tem, da bi postal glasbenik. Težko je najti ravnovesje v denarne zadeve. Nič ni narobe, če prosite za pomoč družinski psiholog. Prijavite se na posvet - morda bo to pomagalo prilagoditi vaša osebna načela splošnemu družinskemu sistemu vrednot.

"Prijateljica se spogleduje z mojim možem – kaj naj storim?" .
Zdi se, da je ena mojih najbližjih prijateljic zaljubljena v mojega moža. Ne, z njim se ne spogleduje odkrito. Morda se niti ne zaveda, da mu posveča preveč pozornosti, se na vsako njegovo besedo neumno hihita in ga ves čas spremlja s pogledom. Najverjetneje bi to lažje sprejel, če se ne bi bal, da se bo nekega dne, ko bo preveč popila, začela preveč odkrito obnašati z njim. Prevarala je vse svoje partnerje in najverjetneje preprosto ne zna obvladati svojih nagonov. Za nameček je še lepa in čutna. Nisem prepričan, da obstaja moški, ki se ji lahko upre.