Как ее понять? Любовь

Тема взаимоотношений свекрови и невестки всегда и во все времена считается сложной и неоднозначной. И вопросов на пути к гармонизации этих взаимоотношений тоже немало:

Как следует свекрови и невестке друг к другу относиться? Надо ли слушаться свекровь - и в чем? В чем свекровь может стать лучшим помощником? Можно ли использовать свекровь «в борьбе за дело воспитание мужа»? О чем нельзя рассказывать свекрови ни в коем случае? Эти вопросы встают перед невесткой с первых дней семейной жизни и остаются актуальными на долгие годы.

Где собака зарыта?

Отношения свекрови и невестки в народном творчестве были издревле представлены в драматическом ключе. Это видно, например, из пословиц и поговорок. Свекровь на печи, что собака на цепи. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. При этом невестка всегда являлась «потерпевшей стороной».

Традиция народного творчества была подхвачена русской классической литературой. Вспомним хотя бы Кабаниху А. Н. Островского или строчки Н. А. Некрасова: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть» (стихотворение «Тройка»).

Обычно неразрешимых конфликтов и непонимания между новыми родственниками бывает достаточно много. Например, долгие годы в некоторых семьях проливаются потоки слез из-за того, что свекровь - более опытная хозяйка. Именно это, по мнению матери мужа, дает ей право оказывать давление на хозяйку неопытную. Также большое количество ссор между свекровью и невесткой происходит из-за детей. Обычно у свекрови и невестки не совпадают точки зрения по уходу, питанию и воспитанию. И тут уже вовсю кипят страсти, не уступающие шекспировским.

Или же горькая мысль «мама ему дороже, чем я», несмотря на всю ее несуразность, может долгие годы отравлять жизнь юной супруги. А в некоторых молодых семьях фраза «зашел по дороге домой к родителям» приводит к скандалу.

Во многих семьях при вступлении сына или дочери в брак происходит «разделение хозяйства»: у каждой «микросемьи» появляется свой холодильник. Представители разных поколений перестают вместе завтракать, обедать и ужинать. И такое положение вещей - тайно или явно - становится для кого-то ежедневным поводом для грусти.

Эти, казалось бы, незначительные моменты способны разрушить мирное существование очень многих женщин - как свекровей, так и невесток. Поэтому важно знать, что эти «незначительные» моменты можно, и главное, нужно преодолеть.

«Добрая свекровь - вторая мать для невесты»

С момента мать принимает в дом нового человека - молодую супругу сына. Для многих быть свекровью нелегко. Но можно избежать многих конфликтов и непониманий, если взять на заметку некоторые правила и отнестись к ним, как к определенным жизненным принципам:

Уважайте выбор сына. Если он счастлив со своей супругой, то и вы должны принять свою новую родственницу такой, какая она есть - со всеми достоинствами и недостатками.
Помните, совершенно не обязательно, что ваша новая родственница - невестка, станет вам «как дочь». Вы можете оказаться настолько разными по характеру людьми, что доверительные отношения между вами так никогда и не сложатся.
В бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят . Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта.
Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвет доверие невестки по отношению к вам.
Учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях.
При рождении внука или внучки вам присваивается новый статус - бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции матери - настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.

«Удивительное явление, когда меж невесткой и свекровью разумение»

Знаменитая актриса Марлен Дитрих однажды сказала: «Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». Замечательно, если хорошие отношения с мамой мужа у невестки сложились с первых дней супружества. Но даже если этого не произошло, их можно создать своими собственными усилиями и желанием, так считает психолог Дарья Треусова. Вот некоторые принципы, которые могут помочь невестке «ужиться» со своей свекровью:

Запомните главное - если вы решили поселиться в доме свекрови, то вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нем правила.
Во всех спорах старайтесь сохранять душевное равновесие. Для этого нужно порой призвать всю свою доброту, мудрость и терпение.
Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка - считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись меж двух огней: ведь его заставляют «выбирать», а он не собирался этого делать. Чтобы избежать недоразумений во взаимоотношениях со свекровью, стоит иногда себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением».
Ни с кем, а тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, но порой в результате таких разговоров постепенно разрушается брак и уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В тяжелых конфликтах стоит обратиться к священнику.
Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь - мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.
Научитесь внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, во многом ее опыт может быть для вас бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.
Желательно еще до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей - папа и мама, и все будет только так, как они решили.
Постарайтесь относиться к мелким неприятностям с юмором.
Не забывайте иногда сделать что-нибудь приятное для свекрови - подарить подарок, оказать хозяйственную помощь, это вполне может укрепить ваши отношения и сгладить возникшие недоразумения.
Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью - совсем не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное - искреннее желание эти отношения построить и сохранить.

Любовь - во спасение

Один из старейших клириков Москвы, настоятель храма Тихвинской иконы Божией Матери в Сущеве, протоиерей Владимир Ерёмин , убежден:

«Чтобы не было плохих отношений в семье, нужно молиться. Если человек молится, то всегда всякий разлад прекращается - Господь помогает. А если люди забывают о Боге, то, конечно, всегда найдется много причин, чтобы поссориться. Путь к миру - молитва и любовь. Молиться нужно непременно. Причем не обязательно долго стоять у икон. Совершать молитву можно во время приготовления пищи, во время стирки - всегда, что бы мы ни делали. Важно всегда чувствовать рядом присутствие Бога. Вот представьте, к нам пришел какой-то важный для нас человек. Чем бы мы ни были заняты, мы не теряем к нему внимание, наши мысли полностью обращены к этому человеку. А Господь всегда с нами, всегда! И он смотрит на нас и оценивает наши поступки. Если мы поступаем правильно, то он помогает нам. Но помните, Господь - не гость праздный. Он помогает нам, если мы обращаемся к нему. А если, проснувшись, перекрестились - и забыли о Боге на весь день, это плохо. О Боге нужно помнить всегда. И тогда домашние и бытовые проблемы будут решаться с Божьей помощью. У нас ведь порой не хватает разума, а после молитвы все устраивается, как бы само собой, а на самом деле - Господь решает. Как часто бывает, что после молитвы неотвратимая, казалось бы, буря не разражается. Неминуемой ссоры не случается, все решается миром. Так что в отношениях невестки со свекровью без молитвы нельзя обойтись.

Также не забывайте, что одним из следствий данных нам заповедей является уважение к пожилому человеку. Поэтому что бы ни говорила свекровь, нельзя возмущаться. В любом случае ее слова необходимо принять к сведению и - если они не идут вразрез с интересами невестки - постараться выполнить. А если идут вразрез, то не стараться доказать свою правоту (как чаще всего происходит), а помолившись, уступить. Если взять себе за правило молиться как перед серьезным разговором, так и перед незначительным замечанием, то очень многих ссор можно избежать. А если жить по принципу «я лучше знаю, как делать» или же «я старше, а ты молчи», то ничего хорошего из этого не выйдет - только бесконечные ссоры и обиды.

Всякий раз, когда свекровь или невестка хотят поговорить, им нужно в душе помолиться: «Господи, помоги мне так сказать невестке, чтобы это не задело ее самолюбие и не унизило бы ее» или же «Господи, помоги мне обратиться к свекрови так, чтобы не возникло между нами ссоры». И так всегда - молитва и любовь, любовь и молитва.

Конечно, не всегда бывает так просто. Но в итоге любовь и молитва обязательно преодолеют любые трудности. Если же любви пока нет, нужно об этом просить Бога: «Господи, помоги мне. Не могу с любовью относиться к свекрови (невестке). Дай мне терпения». И Господь даст это терпение. А если стараться терпеть, то обязательно появится любовь. Так что терпение дает любовь, а любовь дает терпение.

И еще - в любых конфликтных ситуациях не спешите с ответом. Лучше промолчать, если внутри в этот момент нет доброго чувства. Враг всех нас хочет поссорить. Вот почему так важно уловить момент, чтобы обратиться к Богу. А мы часто, к сожалению, мгновенно отрицательно реагируем на каждое замечание: «Не учи меня!» или «Потом сделаю», или же «Без тебя знаю». Этой реакции от нас и добивается враг, для того, чтобы возникла ссора. А если в душе молиться, то ссоры не возникнет. Нужно помолчать, помолиться - и все злые порывы пройдут. Главное, не нужно лишних слов. Господь все устроит. Пройдет время, успокоится свекровь, успокоится невестка, и в мире будут жить. И Господь даст возможность, чтобы они жили в мире.

А если уже чувствуете, что ссора неминуема, то нужно собрать всю свою волю в кулак - и молчать. Потому что ничего хорошего не получится из скандала.

Бывает еще один неприятный момент в отношениях двух . Для матери ее сын всегда остается любимым сыночком. Ей кажется, что жена о нем плохо заботится, кормит весьма посредственно и так далее. Матерям не стоит заострять на этом внимания, ведь сам сыночек и не заметит, что жена «неправильно» поступила по отношению к нему (для него это и не важно), а вот его мама - все заметит, будет огорчаться что в итоге к добру не приведет.

Какие отношения сложатся у невестки и свекрови, зависит иногда от внутренней природы женщины, ее характера. Это надо учитывать, и пытаться подстроиться. Например, если невестка терпеливая, пусть потерпит, помолится в сердце. А если наоборот, пусть свекровь потерпит - невестка выговорится и успокоится.

Вот почему еще так важен мир. Если свекровь и невестка живут в мире, то и отношения супругов будут нормальными. Враг ведь очень старается рассорить всех членов семьи, в том числе и супругов.

А свекрови следует - заставлять себя уважать выбор своего сына. И тогда появится любовь. Это необходимое условие, ведь сын и его жена - одно целое, значит, к невестке нужно относиться как к дочери, с такой же любовью. Если что-то не так, то замечание сделать можно, но с любовью. А если знает, что невестка его не примет, выход один - промолчать и помолиться. А если сын с невесткой ссорятся, то свекрови нужно помощи у Бога просить, чтобы Он их примирил.

В идеале-то, как раз свекровь должна оберегать мир в семье молодых. На ней лежит эта ответственность. А вот если свекровь приносит в семью сына раздор, на ней лежит большой грех.

И последнее - не забывайте во время . Бывает, что мы от оскорблений замыкаемся и живем так день, другой, неделю, месяц… Это страшно. Надо обязательно просить прощения друг у друга. Первой пусть невестка попросит, поскольку она моложе. Если же не может, пусть свекровь это сделает. И тогда неприязнь друг к другу прекратится.

Слово «свекровь» мы, женщины, порой говорим, как ругательство. Мы от них страдаем, мы с ними боремся и боремся. Так как же превратить «монстра» в «маму»?

Предыстория

СВЕТЛАНА: Девушки, помогите! Моя свекровь - чудовище. Долгое время она меня не воспринимала вообще, не доверяла ни одной работы даже по хозяйству. Помою пол - перемывает, вытру пыль - бежит с тряпкой вслед за мной, даже посуду переполаскивала! Только утром захожу в ванную умываться - немедленно стучит: «Хочу в туалет». На кухне ей тоже следует угодить: все не так готовлю. Зато сама питается полуфабрикатами и блюдами наскоро. Через три года после свадьбы свекровь заявила, что я влезла в их семью и разрушила отношения. Когда кричит и оскорбляет меня - молчу, я не люблю обострять конфликты. А это ее еще больше бесит!

ИРИНА: Понимаешь, верить в хорошую свекровь - как верить в Деда Мороза.

СВЕТЛАНА: Мы жили в гостиной, проходной комнате, так свекровь вмешивалась даже в наше интим. Только дойдет до поцелуев и объятий, мамочка среди ночи врывается в комнату, включает свет, начинает убирать, то искать, бегать с мисками... Внешне она очень красивая эффектная женщина, одевается со вкусом. Но в семейных отношениях...

ОЛЬГА: Скажи, а твой муж - единственный ребенок в семье, один сыночек? Если так, то сложная ситуация. Но в любом случае не настраивай любимого против его матери, говори о ней с уважением. А если уж сильно припечет, то не скули, а сделай вид, что чего не понимаешь. Типа «Ой, я огорчила твою маму, она на меня сердита. Ты не знаешь, что происходит? »Тогда он будет видеть добрую женщину и злую маму, и сам делать выводы.

ИРИНА: У меня от слова «свекровь» начинается нервный тик. Однажды свекрушенька решила устроить проверку моим родителям по методу «подарок-тест». Она послала им конфеты, а мои родные ничего не передали. У них был сложный период в финансовом плане: во время кризиса оба одновременно потеряли работу. Я от свекрови в тот вечер такого наслушалась! Что мои родители жлобы, неблагодарны, неинтеллигентны. Она во всех случаях это вспоминала, а меня от этого аж трясло. Теперь я ненавижу праздники и подарки.

ОЛЬГА: Лучшая свекровь - та, которая на большом расстоянии живет. Знаю по собственному опыту. Я - невестка золотая, потому что живу далеко. А телефоном у нас взаимная любовь. А та невестка, которая рядом живет, - хуже быть не может.

ИРИНА: Всем, кто имеет проблемы со свекровями (если муж на вашей стороне), рекомендую прочитать книгу психотерапевта Владимира Леви «Новый нестандартный ребенок». Там довольно подробно описано, что надо делать, когда мама отказывается признавать самостоятельность сына и дальше активно участвует в его личной жизни. Вместе почерпнете много полезного для общения со своими детьми.

ОЛЬГА: Задумайтесь, мама для каждого - святой человек, а вот свекровь или теща - сразу ведьма. Девушки, у кого из вас есть братья? Только представьте, что их жены думают о ваших мамах, своих свекровей? Каждой из нас в будущем предстоит стать свекровью или тещей. И как смириться с тем, что твоя кровиночка любит кого-то больше чем тебя, родную маму? И это ваш сын посвящает ей свою жизнь, дарит цветы, прислушивается к ее советам и с ней соглашается. Но он был только моим мальчиком! Так рождается ревность. Мои дорогие, свекровь вам не конкурент, уважайте ее и будьте ей благодарны за то, что родила и вырастила вам на помощь и утешение мужа.

Инструкция к применению или "Как обуздать маму любимого"

1. Не можете преодолеть врага - сделайте его своим другом. Важно осознанно выбирать спутника жизни, которого вы принимаете со всеми достоинствами и недостатками, даже мамой.

Запомните: вы у своего мужа - не единственная любимая женщина. Следовательно свекровь - часть вашей семьи.

2. Отнеситесь ответственно к первой встрече с мужниной мамой: от отношений с родителями возлюбленного во многом зависит будущее вашего брака. Слушайте рассказы свекрови внимательно, расспрашивайте ее. Вы получите бесценную информацию, которая поможет не только поладить с ней, но и правильно выстроить отношения с мужем.

3. Свекровь должна знать, что вы до безумия любите ее сына.

Спрашивайте ее совета. Непременно демонстрируйте, каких результатов вы достигли благодаря ее мудрым подсказкам.
Не пытайтесь доказать, что вы достойны ее сына все равно не сдадите этот экзамен на «пять», только нервы попортите.

4. Не унижайтесь, не заискивайте, не срывайтесь с места, не суетитесь. Общайтесь с достоинством, уверенно. Помните о том, что она тоже женщина. Попробуйте откровенно пообщаться с ней на совместные женские темы.

5. Попробуйте искренне с любовью и уважением относится к свекрови - и она когда-нибудь непременно это оценит. Если положительного контакта нет, несмотря на все ваши усилия, лучше ограничить время пребывания рядом до минимума.

6. Не отказывайтесь сразу, если свекровь предлагает называть себя "мамой", даже если в кармане много «но» на этот счет! Не забывайте: когда женщина слышит "мама", у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать. Поэтому получить статус еще одного ребенка - вам на пользу.

Проблема в преувеличенной родительской опеке

В обществе царит немало стереотипов относительно «свекровей» и «невесток». Все люди разные. Так же могут быть различными свекрови и невестки. Однако речь идет не столько собственно о борьбе между свекровью и невесткой, как о сложном периоде создания новой семьи, перестройки отношений в ней и перераспределения ролей и обязанностей, изменение социального статуса.

Ведь женитьба сына или дочери часто означает окончательное отделение от родительской семьи, к чему родители (свекрови, свекры, тещи и тесте) оказываются не готовыми. Поэтому отношения строят по инерции, забывая, что их ребенок - взрослый и самостоятельный, а лучшее признание этого - позволить ему ошибаться, иметь личную жизнь, отдельное от мамы и папы. В таких семьях психологическое отделение от родителей не произошло еще в подростковом возрасте, поэтому родительская гиперопека и контроль тянутся еще оттуда.

Молодой семье бывает сложно одновременно выстроить отношения между собой и с новыми родственниками с обеих сторон, поэтому часто это становится причиной накопления обид, претензий и даже развод.

Иногда лучший выход, чтобы разобраться, что происходит между вами и вашей свекровью или между вами и мужем, - консультация психолога.

«Когда свекровь любит свою невестку - она приобретает дочь,

а когда не любит - теряет сына…»

Народная мудрость

Часто ещё в детстве девочки, играя, проживают модель взрослой жизни, представляя своего будущего мужа, детей, дом. Конечно, мы все мечтаем как в сказке «жили они долго и счастливо » с «принцем на белом коне» и «умерли в один день». Но почему-то в сказках ничего не упоминается о довеске к семейной жизни - родителях принца или принцессы. А ведь именно они могут сплотить молодую семью, став старшими наставниками, друзьями, или разрушить все мечты о счастливом браке.

Сегодня я хочу поговорить с вами о свекрови и отношениях с ней.

На собственном примере мама с детства приучала нас, что свекровь важный член семьи, и также важна как и твоя собственная мама. У неё были хорошие отношения с папиной мамой. Может, потому, что жили мы очень далеко друг от друга, а может они обе были мудрыми женщинами и любили одного мужчину - сына и мужа. Мама отправляла открытки и посылки с подарками на все праздники, писала письма от лица папы, заставляя его хоть иногда черкануть самому пару слов.

Я долгое время думала, что такими и должны быть отношения свекрови и невестки, пока в более зрелом возрасте не насмотрелась на далеко нелицеприятные а, порой, и трагические истории разладов этих двух женщин.

Существует несколько версий значения слова СВЕКРОВЬ. В зависимости от взаимоотношений, каждая женщина выбирает подходящее ей значение:

«Своя кровь»
«Свежая кровь»
«Свой кров»
«Всех кровь»

Для меня свекровь - это, прежде всего, мама любимого мужа - моя вторая мама, то есть «своя кровь» .

Мои друзья часто спрашивают о наших отношениях с мамой супруга. Чувствуются ли культурные, национальные и ментальные различия при общении? Чем отличается финская свекровь от русской?

Опыта с русской свекровью у меня нет, поэтому пишу только про финскую.

В финском языке мама мужа и мама жены звучит одинаково - Anoppi . Невестка по-фински miniä (для меня очень созвучно с местоимением я - minä).

Так получилось, что с моей anoppi я познакомилась уже после свадьбы.

Хотя муж достаточно близок со своей мамой, он решил сообщить ей о свадьбе и познакомить нас post factum. Будем считать это одной из немногих странностей моего мужа и оригинальностью обстоятельств.

Наше знакомство произошло на Рождество. Муж до этого сообщил, что женился. Мама, как она призналась мне позже, была в шоке. Но она подозревала, что у сына кто-то есть, так как из очередной поездки он привёз ей подарок. Я сильно переживала, как меня встретит его семья, как сложатся наши отношения, будут ли они против того, что я русская. На тот момент по политическим причинам Россия представала в европейских массмедиа далеко не в лучшем свете.

Всю дорогу к дому свекрови я напевала песню “I will survive”. Все сомнения улетучились уже в первые минуты. Со мной очень тепло поздоровались, сказали: «Добро пожаловать в семью». На прощанье меня уже очень крепко обняли. Мне выпалили на одном дыхании все знакомые русские слова, показали сувениры, привезённые из СССР, подарили русско-финский словарь, оставшийся от папы мужа. К сожалению, тесть умер за несколько лет до нашего знакомства с мужем. Но, по рассказам, я и он очень похожи, имеем одинаковые привычки и хобби.

Очень сложно было выбирать подарок на Рождество абсолютно незнакомому человеку. Вообще, поиск и выбор подарка для меня большое удовольствие. Я всегда стараюсь подобрать что-то индивидуальное, приносящее радость и вызывающее удивление. Поэтому было вдвойне сложнее. В его семье, как и во многих финских семьях, принято дарить сладости, книги, что-то небольшое. В моей русской семье мы всегда дарим на главные праздники хорошие подарки. Эту традицию я внесла и в мою новую финско-русскую семью. Теперь свекровь с детским предвкушением ждёт нашего подарка и всегда очень искренне радуется.

Из рассказанного мужем, я поняла, что его мама независимая, волевая, интеллигентная, общительная, любящая путешествовать женщина. Развитию наших тёплых, дружеских отношений способствовала женская мудрость и общий язык общения - немецкий. Она хорошо говорит на немецком, испанском и немного на английском языках. Поэтому период привыкания, притирания и адаптации друг к другу прошёл быстрее и проще.

Следующим этапом «принятия в семью» было желание свекрови отдать мне некоторые её ювелирные украшения. Благодаря им, моя копилка женских прелестей значительно увеличилась.

Со свекровью мы тоже во многом похожи. Скажу честно - я её обожаю! Очень хочу в 72 года быть такой же активной, энергичной как она. Свекровь - моя вечная спутница на балет или оперу, мы часто обсуждаем женские штучки, я могу приехать покрасить ей волосы или выщипать брови, рассказать о наших планах (из сына редко что даже клещами вытянешь).

Раз в неделю мы навещаем друг друга: одну неделю она приходит к нам, другую мы к ней. Она обожает русскую кухню: холодный борщ, солянка, щавельник, печёночный торт, оливье - частые гости уже и на её столе.

Я очень ценю её невмешательство в нашу семейную жизнь. Даже если что-то не нравится, она промолчит. Нет навязчивого желания «помочь», научить лучше и правильнее жить. Нам могут дать совет, но очень тактично и интеллигентно. Также тактично, ничего не требуя и не спрашивая, нам сообщили, что не будут так много путешествовать, когда появятся внуки. Хотя муж уверял, что его мама никогда не заговаривала с ним о женитьбе и внуках. И что она не из тех бабушек, которая будет нянчиться с внуками.

Я очень близка с моей мамой и не делаю большой разницы между ней и мамой мужа. Мне кажется, наблюдая за отношением и заботой к моим родителям, муж по-другому и более с любовью и теплом стал относиться к своей маме. Она это тоже чувствует и радуется.

Как многие европейские женщины, моя свекровь более независимая, самостоятельная, даже в тех ситуациях, где ей нужна помощь, она побоится побеспокоить нас и быть обузой (к примеру, после операции, когда было тяжело ходить, и нужны было купить продукты, пока мы не предложили помощь, она неделю не была в магазине).

Скоро мы всей семьёй - я, муж, его мама и тётя - едем в Санкт-Петербург на выходные. Очень хочу показать им город моими глазами. Все полны ожидания и предвкушения.

Каждый раз, прощаясь, мы тепло и крепко обнимаем друг друга. И, кажется, нет уже той 1000 км, разделяющих меня и мою маму. Частичку материнской любви и заботы я получаю и здесь от моей финской второй мамы.

Тема взаимоотношений между невесткой и свекровью никогда не была избитой. Этот вопрос всегда актуален. Впрочем, и вопросов о том, как прийти к гармонии в отношениях, также великое множество… Кому сложнее живется – невестке или свекрови? Кто прав, кто виноват? Какие следует поддерживать отношения друг с другом? Нужно ли слушаться новую родственницу или необходимо твердо стоять на своей позиции? Можно ли пользоваться помощью свекрови в процессе «воспитания мужчины»? Какие темы для обсуждения со свекровью находятся под запретом, в каких бы прекрасных отношениях вы ни состояли?

С самых первых дней совместной жизни в головах обеих женщин начинают всплывать все эти и многие другие вопросы, подробнее о них постараемся поговорить дальше. При этом, если неверно подойти к решению вопросов и конфликтов, вас ожидает плачевный результат, который негативно скажется не только на вас и свекрови, но и на всех членах семьи, с которой вы проживаете.

Невестка и свекровь: в чем подвох? История вечного конфликта…

В глубокой древности отношения этих двух женщин представлялись как драма жизни. Например, это явно можно увидеть в многочисленных пословицах и поговорках:

Кому свекровь – свекровушка, а кому – и свекровища.
Свекровь на печи, что собака на цепи.
У лихой свекрови и сзади голова.
От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься.

Интересно, что невестка в данной ситуации всегда считалась «потерпевшей».

Эту тенденцию в фольклоре тут же подхватила литература. Вспомните у Островского знаменитую Кабаниху. Н. А. Некрасов также уделил этой теме особое место в своем стихотворении «Тройка»: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть».

У новых родственников предостаточно неразрешимых споров и непонимания. Например, цистерны слез проливаются только из-за того, что чаще всего свекровь обладает гораздо большим опытом в сфере ведения хозяйства. И именно этот опыт, по мнению самой свекрови, дает ей полное право «прессовать» новоиспеченную родственницу, более молодую и неопытную.

Не избежать конфликтов между невесткой и свекровью и в вопросах, которые касаются воспитания детей. Разница в возрасте и разные методы воспитания в семьях этих женщин сделали их принципы воспитания и мнение по уходу, развитию и питанию детей столь разными. Это подготавливает отличную почву для назревания конфликтов, для кипения страстей в полную силу, которые в своем разгаре ничуть не будут уступать шекспировским трагедиям.

Несмотря на бессмысленность и очевидную несуразность, в головы невесток нередко приходит мысли о том, что «он любит свою мать больше, чем меня, мать ему дороже меня!», что на долгие годы может отравить жизнь не только им самим, но и их бедным мужьям. А иногда обычный визит вежливости мужа к своим родителям по дороге домой может привести к настоящему накалу страстей.

Многие семьи при образовании собственной ячейки, но при совместном с родителями проживании, стараются ограничить свое пространство покупкой собственного холодильника, разделением хозяйской территории и обязанностей. Это весьма грустное явление, когда разные поколения вынуждены принимать пищу в разное время.

Казалось бы – смешно и неудобно! Ну разве могут такие мелочи отравлять повседневную жизнь стольких многих людей? На самом деле, жизнь огромного количества женщин (как невесток, так и свекровей) наполнена страданиями из-за этих «мелочей». Поэтому преодолевать их не просто можно, но и жизненно необходимо!

Невестка и свекровь: от ненависти до любви всего пару шагов!

Вы удивляетесь, когда ваши знакомые называют свою свекровь «мамой»? В этом нет ничего странного. Как только сын женится, его мать принимает в семью нового члена семьи – молодую невестку, которая имеет свои особенности, странности, преимущества и недостатки. И если вы не видите в ней сейчас ничего хорошего, это не значит, что его нет совсем.

1. Уважайте выбор сына! Если он выбрал эту девушку в жены, значит, она делает его счастливым. Поймите – у каждого есть свои достоинства и недостатки – отнеситесь к ней как к коллеге, которая имеет право на собственные ошибки.

2. Вы совершенно не обязаны воспринимать свою новую «родственницу» как собственную дочь. Совершенно нормально, если вы будете различаться с ней по темпераменту, по характеру, по стилю жизни. Настройте себя на то, что вполне возможно вы никогда так и не сможете иметь с ней доверительные и душевные отношения. Но от вас этого никто и не требует – будьте лояльны.

3. Советы хороши к месту. Поэтому старайтесь давать их только в том случае, когда у их у вас попросят. Так молодая невестка получает шанс проявить свою самостоятельность, проявить себя матерью и хозяйкой по своему усмотрению. Только так девушка сможет состояться в своей семье как личность и хранительница очага. Поймите, что девушка ждала этого момента очень долго, потому что все долгие годы с самого рождения ей навязывались правила поведения и ведения хозяйства ее собственными родителями. Теперь ей хочется обустроить свою жизнь по своим критериям, так что она обязательно будет жестко отстаивать свой суверенитет и право на свое мнение. Поэтому любое ваше вмешательство будет рассматриваться как повод для конфликта.

4. Свои претензии держите при себе. Не стоит знакомить с ними своего сына. Во-первых, это не изменит его отношение к своей жене. Во-вторых, это существенно подорвет ваш авторитет и доверие к вам со стороны невестки.

5. Решаем проблемы вместе. Постарайтесь, чтобы все проблемы семьи решались в присутствии молодой родственницы. Это не только некорректно, ведь теперь она также часть семьи, но и бесполезно, ведь ваш сын все равно будет делиться с ней всей информацией. Так что оставьте тайные звонки на работу и уединения и привыкайте к мысли, что невестка теперь имеет полное право участвовать в решении семейных проблем.

6. Дети в доме – новая роль свекрови. При появлении малышей вы начинаете играть новую роль – роль бабушки. Следует четко понимать, что бабушка – это далеко не мама, поэтому даже не пытайтесь навязать свои правила поведения, которые, несомненно, идут только на благо малышу. Однако мать имеет решающее право голоса, ее слово – закон.

Свекровь и невестка: взаимопонимание – это миф или реальность?

Прекрасные отношения – это не сказка. Они действительно существуют, правда, у очень немногих. Известная актриса Марлен Дитрих произнесла однажды очень мудрые слова:«Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». И это правда – если у вас нет проблем с этим человеком, то у вас найдутся силы и возможности пережить массу неприятностей и проблем.

Но если вам не повезло с самого начала и отношения с новой родственницей не заладились с первых дней брака, не переживайте. Ваш путь установки контакта будет длинным, но, в конце концов, он обязательно принесет свои плоды.

Психологи дают следующие советы молодым невесткам , благодаря которым жизнь бок о бок станет намного проще, интереснее, добрее:

1. Решив жить с родителями мужа, прежде всего запомните, что в этом доме уже есть своя хозяйка, и в дом вы входите только с ее позволения. Так что смиритесь с тем, что вам придется во многом ей уступать, привычный семейный уклад нужно уважать и стараться его поддерживать, подстраиваться под все правила.

2. Душевное равновесие – это то, что должно вас сопровождать во время любого спора. Иногда для этого придется использовать все свое терпение, доброту, мудрость.

3. Если у вас возникла устойчивая неприязнь к новой родственнице, старайтесь как можно тщательнее скрывать ее от мужа. Считать, что он решит эту проблему быстро и легко – самая большая ошибка молодых жен. Ваш муж – это не золотая середина, которая готова решить все возникающие проблемы между «горячими точками». Если вы сделаете его ответственным за урегулирование ваших неполадок со свекровью, очень скоро вы увидите, как он станет более нервным и раздражительным, он начнет страдать, причем страдать сильно. А кто бы не страдал? Его заставляют выбирать между двумя самыми любимыми и дорогими в его жизни людьми! А делать этот выбор он совершенно не обязан. Иногда во время назревания или уже в ходе конфликта гораздо проще напомнить себе о том, что вы должны с уважением отнестись к матери мужа – это пойдет вашей семье во благо.

4. Некоторые темы оставляйте под замком. Ни в коем случае не обсуждайте со свекровью ваши личные отношения с мужем. Во-первых, это не решит проблемы. Во-вторых, ей будет сложно слышать о том, что ее сын поступает неправильно, поэтому скорее всего все ошибки (пусть даже мысленно) она будет проецировать на вас, считая именно вас виновной во всем. А это приведет к разрушению созданных хороших отношений. Любые конфликты между супругами, какие бы тяжелые они ни были, придется решать собственными силами. Пожалейте уши и души посторонних.

5. Свекровь – это не причина всех возникающих в вашей собственной семье конфликтов. Ваши разногласия происходят не потому, что в детстве она его слишком много баловала, плохо воспитывала или что-то еще не так делала. Вы выбрали этого человека самостоятельно, поэтому вся ответственность за этот выбор лежит полностью на вас.

6. Слушайте внимательно. Если свекровь дает вам советы бытового характера, старайтесь слушать как можно более внимательно, ведь ее опыт бесценен! Обязательно выпросите у нее рецепты любимых у мужа блюд, а также тех блюд, которые нравятся вам самим, спрашивайте советов по стирке или выведению пятен. Это только в ваших интересах. Во-первых, свекровь будет польщена тем, что вы признаете в ней хорошую хозяйку. Во-вторых, чем больше ваша кухня будет напоминать мамину, тем больше муж будет ценить вас.

7. Если вы планируете завести ребенка, постарайтесь заблаговременно обсудить со свекровью воспитательный процесс, которого вы собираетесь придерживаться. По возможности распределите роли, которые каждая из вас будет выполнять. Это поможет решить конфликты еще до момента их возникновения. Ваша позиция должна быть четко видна – в жизни ребенка главные роли играют папа с мамой, и решающее слово должно оставаться за ними.

8. Юмор – лучший помощник решения многих конфликтов. При помощи юмора можно решить подавляющее большинство мелких неприятностей.

9. Помните про подарки. Хотя бы изредка делайте свекрови приятно – окажите ей помощь в той области, где раньше не помогали, подарите ей приятную мелочь. Такой поступок способен укрепить отношения, сделать их здоровыми и сгладить недавние размолвки.

10. Взаимопонимание – это вполне реальные отношения между свекровью и невесткой. Так почему вы не сможете добиться этого в вашей семье? Немного усилий, и ваши труды вознаградятся.

Невестка и свекровь: религиозное решение конфликтов

Многие люди считают, что от плохих взаимоотношений в семье помогает избавиться … молитва! Даже если вы не особенно религиозный человек, попробуйте – от вас не убудет.

Психологи объясняют это тем, что во время молитвы люди вспоминают о Боге, о котором наверняка не помнили во время обострения конфликта. Молитва пробуждает у человека добрые мысли и чувства, причем для этого совершенно не обязательно каждый раз ходить в церковь – вполне подойдет чтение молитвы во время приготовления обеда или мытья посуды.

Мысли о Боге помогают людям принимать правильные решения, добрые решения. Так, часто казалось бы неизбежный конфликт само собой сглаживается, а неотвратимая ссора так и не происходит.

Еще один плюс молитвы и религиозности в отношениях состоит в том, что всегда следует помнить о почтении к пожилым людям. Как бы вызывающе и несправедливо ни вела себя свекровь, нельзя идти на провокацию и отвечать скандалом на скандал. Вы обязаны выслушать ее претензии до конца, а также постараться выполнить ее наставления, если они не противоречат вашим собственным интересам. Если же они для вас совершенно неприемлемы, объясняться необходимо тихо и мирно. Если свекровь не уступает –отступите, постарайтесь во время этого молиться. Стараясь каждый раз доказывать свою правоту и настаивать на своей точке зрения, значит, постоянно балансировать на грани конфликта. Это ли вам нужно?

Любовь и молитва творят чудеса! Если же любви нет… Что же, терпение поможет. Именно с проявлением терпения к людям приходит любовь. При проявлении терпения вы так много и так сильно трудитесь, что эти отношения просто невозможно полюбить! Сравните, когда вы выполняете чрезвычайно трудный процесс на работе – каким бы ни был итог, вы искренне любите свою работу, потому что на нее было положено столько ваших сил! Здесь та же ситуация.

Если вы – прирожденный атеист и не верите в Бога, вам совершенно не обязательно воспринимать молитву как обращение к некому сверхъестественному существу. Относитесь к Богу как к морали. Мораль и этика способны подсказать, как правильно повести себя в той или иной ситуации, ведь по сути все религиозные нравоучения основаны на морали. Или наоборот? Не важно – важен результат. А результат всегда будет положительный, если вы будете придерживаться общепринятой морали.

Придерживаться такого поведения также чрезвычайно важно, когда в вашей семье растет малыш, который будет видеть все ваши отношения со стороны, а также учиться всему. Ребенок будет проецировать ваше поведение на свое собственное, поэтому не удивляйтесь, если в недалеком будущем он будет разговаривать с вами точно так же, как вы разговаривали при нем со свекровью.

Если конфликт возник, не спешите с ответом. Все сталкивались с ситуацией, когда правильный ответ и схема поведения приходит к нам в голову с запозданием, уже после того, как поступок совершен, а слово – сказано. Промолчите теперь. Если со временем ваше отношение к спору не изменилось, отстаивайте свою позицию. Если изменилось – что же… Действуйте с учетом измененной позиции. Сказанные в момент злости «Отстань!», «Прекрати меня учить!», «Без тебя разберемся!» причиняют собеседнику много боли, которую потом не так легко простить или заглушить. Только со временем все злые слова и бури в душе улягутся, а вы найдете более теплые и действенные слова, которые возымеют свое влияние.

В любом случае помните – скандал никогда не приводил ни к чему хорошему. Поэтому если есть силы молчать и терпеть – молчите и терпите. И это относится не только к невестке, но и к свекрови, потому что в отношениях за их развития ответственны оба.

Природа играет свою роль…

В отношениях женщин большую роль может сыграть еще один момент…

Для матери ее сын всегда является самым большим ее достижением в жизни. Она растила его, не спала ночей, ухаживала во время болезни, кровью и слезами выстрадала маленькое дитя. И ей крайне сложно передать всю заботу о нем совершенно посторонней женщине, которая, по мнению матери, всегда будет плохо кормить, неряшливо ухаживать и пр.

Если вы мама, не заостряйте на этом своего драгоценного внимания. Ваш сын сам расставит важные приоритеты того, как жена должна и не должна поступать, что ему нравится, а на что он готов закрыть глаза в семейной жизни. И совершенно не важно, замечаете вы это или нет, потому что сам он этого может не замечать. А при постоянном указывании на тот или этот недостаток невестки можно разбить сердце дорогому человеку, а брак полетит к чертям.

Внутренняя природа обеих женщин также способна проявить себя не с лучшей стороны. Если вы видите, что новая родственница обладает определенными чертами характера, лучше подстроиться под них, потому что сама она их изменить не в силах – это обусловлено ее природой. А как известно – против природы не попрешь…

Отношения между супругами будут мирными и счастливыми тогда, когда в семье между двумя женщинами также будет царить мир и спокойствие. Вы не сможете удержаться время от времени от замечаний, однако делать их необходимо с любовью, с уважением, тогда много вам простится, а зло не будет помниться очень долго.

И, дорогие наши мамы, помните, что во все времена считалось, что раз уж вы опытнее и старше детей, то именно на вас лежит ответственность поддержания мира в семье. Именно на вашу долю выпало оберегать очаг и крепкие и здоровые семейные отношения. Если же вы тянете за собой раздоры и конфликты, то результат может глубоко разочаровать вас. Как вариант, вы можете лишиться не только невестки, но и сына.

И последний совет обеим сторонам – не бойтесь просить прощения друг у друга! Не стоит замыкаться на своей проблеме, на своих обидах – это тоже ни к чему хорошему не приводит. Если вам не хватило сил промолчать и стерпеть, найдите силы после конфликта попросить прощения.

Жить в постоянном недовольстве – это большое горе, причем не только для вас двоих, но и для всех членов семьи! Неприязнь и взаимные упреки можно побороть только постоянным, кропотливым и совместным трудом! Так что трудитесь!

Уважаемые читатели! Расскажите о своих взаимоотношениях со свекровью. Что вызывает недовольство? Что помогает избежать конфликтов?

Свадьба и празднество прошли. Пришли обычные, но теперь и семейные будни. Итак, превращаетесь не только в жену, хранительницу домашнего очага и уюта, но и в невестку. В русском фольклоре огромную часть занимают взаимоотношения между свекровью и невесткой. Шутки шутками, но некоторым совершенно становится не до шуток. Так как же построить идеальные отношения со свекровью? Достаточно соблюдать несколько правил и учитывать психологию свекрови. И, конечно же, терпение, терпение и еще раз терпение.

Итак, возникла ситуация, когда отношения не сложились. Что ж, первый совет – поставьте себя на ее место. Когда – то станете мамой и поймете абсолютно все. Несколько десятков лет она растила сына, волновалась за него, любила, а теперь приходит какая – то девушка и отодвигает ее на второй план. Это не очень — то приятно. Что ж, объясните, что никто не пытается никого отодвинуть. Расскажите о себе, о том, что любите ее сына. В конце концов, не изверг же она.

Второй совет – не пытайтесь ее перевоспитать. В психологии любого человека заложено, что ему не нравится, когда его взгляды пытаются сломить или переменить. Свекровь прожила намного больше лет, чем невестка. Общаться с человеком с противоположным взглядом трудно, но нужно быть мудрее, и найти общие взгляды. Не пытайтесь навязать свое мнение свекрови. И уж ни в коем случае не устраивайте из – за этого конфликты.

Третий совет – советуйтесь с ней. К примеру, решили на ужин приготовить что – нибудь любимое мужа, но не особо разбираетесь в его вкусах. Так позвоните своей второй маме и спросите. Она — то уж точно должна знать. Таким образом, покажете ей, что уважаете ее мнение, и она все еще член этой семьи.

Четвертый совет – почаще благодарите ее. Хотя бы просто за то, что она родила любимого человека. Она такая же женщина, возможно и у нее когда – то были конфликты со свекровью, не стоит повторять этого. Она пришла в дом и прибралась на кухне? Нет, нет, не истерите, а просто скажите «спасибо».

И, конечно, пятый совет – балуйте свою свекровь. Даже если нет времени на это. Звоните, спрашивайте о ее здоровье, делитесь своими планами и делами. Доверяйте ей, и тогда и она станет доверять. Можно устроить праздник. Это станет отличным поводом к налаживанию отношений. Подберите оригинальный подарок вместе с мужем, и выскажите слова благодарности.

Все сложности можно растворить в пыль, главное не забывать о том, что это такой же родной человек. И абсолютно все свекрови не должны забывать поговорку «после свадьбы умная женщина приобретает дочь, а глупая - теряет сына».