Мужчины должны признать: рождение ребенка полностью меняет их жен, как физически, так и эмоционально. Женщина, которая родила первенца, никогда не станет прежней. Однако в самый разгар изменений мужья часто теряются, не зная как реагировать на происходящее. Со всеми этими изменениями глупо бороться. В этой публикации мы воедино собрали несколько основных истин, которые нужно знать мужчине, который совсем недавно стал отцом.

Ваша жена чувствует себя уродливой

Вы даже представить себе не можете, насколько противоречивые чувства одолевают ее после родов. С одной стороны, она ненавидит изменения, произошедшие в ее теле, и считает себя уродливой. С другой стороны, женщина осознает всю святость собственного предназначения. Совсем недавно ее тело подарило миру новую жизнь.

Это просто комплекс неполноценности, и вы должны об этом знать. Еще 9 месяцев назад ее животик был плоским и твердым. Теперь эта часть тела стала рыхлой, чуть мешковатой, а на коже появились растяжки. К тому же ваша жена набрала лишний вес, а этого не любит ни одна женщина. Но вы можете помочь ее горю. Приободряйте ее и всегда хвалите. Смотрите ей прямо в глаза и говорите ей, какая она замечательная мама. Напомните, что тело совсем скоро придет в норму, и ей не о чем переживать.

Она просто одержима ребенком

Вы оба еще только приспосабливаетесь к изменениям, что происходят в вашей жизни. Сейчас в вашей квартире главенствует один звук: пронзительный детский плач в любое время суток. Также вы замечаете, что у вашей жены появилась одержимость собственным ребенком. Она самозабвенно относится к функции матери, не выпускает малыша из рук, кормит его по часам и соскакивает с постели по ночам по первому требованию. Эта одержимость - просто один из этапов адаптации. В то же самое время это материнский инстинкт, а его никак нельзя контролировать.

Ваша жена боится

Порой она чувствует себя, словно пришла на экзамен, что преподносит ей сама жизнь. К тому же все новое страшит нас. И тут вырисовывается парадоксальная ситуация: оставшись с ребенком в первый раз один на один, она легче справится, нежели если все родственники сбегутся на помощь и наперебой станут ей давать советы по уходу за новорожденным.

Какая-то помощь будет нелишней, но авторитетное мнение мамы вполне может запугать вашу жену. Ваша задача оградить свою супругу от постоянного вмешательства опытных бабушек. Дайте им понять, что она сама вполне справится, а если что, вы сами будете ей помогать. Все, что ей нужно сейчас, это ваша поддержка, любовь и доверие. Если жена чувствует, что ситуация выходит из-под контроля, просто обнимите ее. Пусть она будет испытывать уверенность в том, что трудные времена скоро закончатся.

Она всегда держит оборону перед родственниками

Как мы уже говорили, каждый уважающий себя член вашей семьи почтет за честь навестить молодую чету. И каждая женщина будет внимательно следить за тем, как ваша жена будет вести себя с малышом. Троюродной тете не понравится, как молодая мама прикладывает ребенка к груди, а подруга, у которой уже трое детей, постоянно будет давать советы по кормлению.

Это не легко, но ваша жена находится под обстрелом мнений и советов более искушенных в деле материнства женщин. Если ваша женщина еще не вышла из себя, дайте ей понять, что близкие люди лишь хотят ей помочь, но никак не стремятся навязать собственное мнение. Если же эта ситуация злит молодую маму, вам придется намекнуть нерадивым советчицам, что пора бы и домой, к собственным детям.

Она будет вымещать злость на вас

Череда бессонных ночей, вызванная коликами или прорезыванием первых зубов малыша, негативно влияет на эмоциональный фон молодой мамы. Постоянное недосыпание, головные боли и раздражительность - вот что идет с ней бок о бок. Разумеется, она не может срывать свою злость на ребенке.

Материнский инстинкт никогда этого не позволит. Но куда-то же ей надо вымещать свою раздражительность. Потому готовьтесь принимать удар на себя. Зачастую именно мужья выступают в качестве своеобразной боксерской груши для снятия стресса после бессонных ночей. Помните также, что у мам не бывает выходных и нормированных перерывов на обед. 24 часа в сутки они посвящают себя ребенку.

Ей действительно нечего надеть

Этот пункт не дает разочарования женщине, а, скорее, заставляет печалиться. Молодая мама устала носить мешковатую однотипную одежду, купленную еще во время беременности. А в прежние облегающие платья и джинсы она пока не может втиснуться. Если вы ненавязчиво предлагаете купить модные обновки в соответствии с ее нынешним размером, приготовьтесь к тому, что ваша жена станет протестовать.

В ее голове сидит навязчивая идея о том, что уже через месяц она обязательно обретет былую стройность. Если вы будете чаще заострять внимание на том, какая она хорошая мать, это несколько отвлечет внимание супруги. Не давайте ей намеренно голодать и мало пить, это может вызвать скудность или отсутствие грудного молока.

Ваша супруга нуждается в защите

Теперь, когда она стала матерью, у нее возникли дополнительные препятствия в связи с внешним миром. Супруга не всегда может выйти из дома, когда ей этого хочется, и остро нуждается в вашей защите. В какой-то момент она может устать от гостей и захотеть побыть наедине с малышом и с вами. Ваша задача организовать ей это. Когда случается что-то непредвиденное, просто дайте своей супруге знать, что обязательно с этим разберетесь.

Ей необходим отдых

Ваша жена действительно стремится быть идеальной матерью. Ей претят истории о грязных голодных детях, брошенных на произвол судьбы нерадивыми матерями. Однако стремление быть идеальной матерью отнимает слишком много сил, а совсем скоро они попросту могут иссякнуть. Помните об этом и давайте супруге немного отдыхать. Пойдите погулять с малышом, пусть она немного поспит. Приготовьте обед в то время, когда ребенок спит. Пусть мама в это время займется собой или посмотрит телевизор.

Ваша супруга нуждается в вас

Многие молодые папы не проходят испытание отцовством и вместо того, чтобы быстрее идти с работы домой, напротив, допоздна задерживаются на работе, избегая детского крика и истерик жены. Это неправильно. Нельзя бросать супругу в такой ситуации, ведь она так нуждается в собственном муже. Поэтому придите домой и просто спросите, успела ли она покушать и не нуждается ли она в чем-либо. Поверьте, она это оценит.

Она любит вас

Ей нравится наблюдать за вашими отцовскими действиями и нравится осознавать, что малыш крепче связал вас и вывел ваши отношения на новый уровень. Каждый раз, когда вы подходите к малышу, когда берете его на руки или трепетно гладите по ножке, она понимает, что вы сближаетесь все больше и больше.

наташа федоренко

Катины отношения с матерью испортились , когда ей было десять лет. Прошло двадцать четыре года - она переехала в другой город, нашла работу и мужа, но у них всё ещё случаются конфликты, после которых она чувствует себя так, будто её предали. Катя постоянно отвечает на попытки матери сблизиться, пусть и всякий раз жалеет об этом. Когда мама приезжает в гости, Катя чувствует себя некомфортно. Её мама не знает, что такое личное пространство и как нужно относиться к вещам другого человека. Она относится к взрослому телу Кати как к детскому, как будто не существует никаких границ. Однажды Катя рассказала маме, что ходит к психологу, мама сказала, что так поступают только слабые люди.

Отношения матери и дочери важны не только из-за объективной биологии, но и потому что именно благодаря матери девушка определяет себя как личность, идентифицирует себя во внешнем мире. «Я достойна любви», «Я самодостаточна» - вот две формулы, которые усваивает женщина в здоровых отношениях с матерью.

Но нередко отношения с матерью становятся источником психологических травм и сложностей в последующей жизни. Обесценивание, манипуляция, равнодушие, чрезмерный контроль отравляют жизнь и не позволяют почувствовать себя свободной и полноценной личностью. Женщины решают эту проблему по-разному: кто-то пытается работать над отношениями, кто-то выбирает полностью исключить мать из своей жизни.

«Ты всё делаешь неправильно»

«Я никогда не бываю права», - рассказывает Катя. Когда она говорит о работе, личной жизни или просто неприятной ситуации в супермаркете, мама использует это, чтобы в очередной раз подчеркнуть, что Катя, в отличие от людей вокруг, ведёт себя неправильно. А когда она решает рассказать что-то по-настоящему личное или грустное, мама переиначивает рассказ так, чтобы выставить Катю в дурном свете, а потом припоминает эту ситуацию, чтобы в очередной раз её унизить. «Деньги - главный критерий успеха для моей мамы, в то время как для меня важны немного другие вещи», - говорит Катя. Именно поэтому её достижения и успехи и даже брак с человеком, которого она действительно любит, не имеют никакого значения для ее матери. Она лишь напоминает Кате, что этот мужчина может предать её в любой момент.

«Некоторые матери ошибочно считают, что, ударив своего ребёнка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Пускай ему будет плохо, но дома, под моим чутким руководством», - рассказывает психолог Виктор Заикин. Но такая жестокость, как правило, ранит и совсем не помогает справляться с трудностями, только растит неуверенность в себе.

В результате дочь может стремиться полностью соответствовать представлениям своей матери о «достойном человеке» и думать, что только так может заслужить любовь. «Пока я такая, какой мама хочет меня видеть, я получаю любовь и ласку, а когда я веду себя так, как этого хочется мне, меня прекращают любить», - так объясняет эту модель психолог Дарья Грошева. Желание доказать матери свою значимость становится неврозом, и ничего, кроме её одобрения, не может помочь успокоиться. Более того, эта травма может испортить отношения с другими людьми и постоянно напоминать женщине о том, что только идеальное поведение обеспечит ей любовь окружающих. Она может чувствовать, что не имеет права на уважение и любовь, если не прикладывает к этому усилий.

Моя мама всегда относилась ко мне как к бракованной заготовке. Она никогда не хвалила и не поддерживала меня

«Моя мама всегда относилась ко мне как к бракованной заготовке. Она никогда не хвалила и не поддерживала меня», - рассказывает Саша. С самого детства она стремилась учиться на отлично, писать стихи, наводить дома порядок, даже если её об этом не просили, словно пытаясь оправдаться перед всеми. Когда Саша выросла, мама стала пытаться перехватить инициативу по воспитанию её детей, потому что ей казалось, что она справится с этим лучше. «Она постоянно предлагала их забрать, якобы для того, чтобы я могла побыть наедине с мужем», - говорит Саша. По её словам, мама разрешала внукам всё, что запрещала она, и стремилась подорвать её авторитет. Мама Саши никогда не считала её достойным человеком и матерью для её детей.

«На твоём месте я бы повесилась», - говорила мама Маши, в очередной раз критикуя её внешность и поведение. Больше всего на свете мать боялась, что Маша «вырастет толстой» и «никогда не выйдет замуж». Когда её ожидания стали оправдываться (у Маши начались приступы компульсивного переедания на фоне стресса, после чего вес пошёл вверх), девушку стали регулярно водить к эндокринологам и народным целителям, но ничего не помогало. «Мне уже тридцать лет, но я до сих пор слышу, как мама говорит, что меня никто и никогда не полюбит», - рассказывает Маша.

Как ни странно, говорит психотерапевт Дмитрий Пушкарёв, критика чаще всего происходит из добрых побуждений. Мать может пытаться донести до ребёнка мысль, что без усилий его жизнь не сложится успешно. Часто, унижая ребёнка, родитель проецирует собственные страхи и опасения. «В России в целом принято скорее критиковать, а не хвалить. К тому же часто родителям кажется, что ребёнок старается недостаточно сильно, так что порочный круг обесценивания порой сложно разорвать», - говорит Пушкарёв.

«Я знаю, как лучше»

Обесценивание часто сопровождается нездоровым контролем за жизнью девушки. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама. «Многие матери пытаются остановить неизбежную сепарацию ребёнка. Особенно болезненной эта ситуация становится, если мать бессознательно хочет сделать из дочери идеального человека», - рассказывает Виктор Заикин.

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. «Тогда меня стали насильно кормить, под угрозой домашнего ареста водить в мечеть, чтобы я поняла, что обязана хранить девственность до свадьбы и вскоре найти мужа. Надо мной даже проводили какие-то странные ритуалы, чтобы изгнать демонов», - рассказывает Лена. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу. «Это оправдывалось якобы тем, что мне нужно готовиться к ЕГЭ, а не думать о мальчиках», - объясняет девушка. К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. «Я очень редко езжу домой, а по телефону сообщаю только о каких-то бытовых происшествиях. Как только я начинаю говорить о чём-то личном, случается скандал, и мама использует эту информацию, чтобы мной манипулировать», - говорит Лена.

Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения. «У тебя нет ничего своего и быть не может», - отвечала она на её возмущение. Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. «Ты такая беспомощная и не справишься с этим сама», - обычно объясняют своё поведение матери, помешанные на контроле. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу.

У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится. Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной.

«Ты - это я»

С раннего детства мама заставляла Женю худеть: в ход шли убеждения, скандалы, щипки за живот. Впервые Женя почувствовала себя толстой в шесть лет и избавилась от этого, только уехав от родителей. «Долгое время мне казалось, что мой вес - это настоящая проблема. Но потом я стала анализировать мамину нездоровую фиксацию на похудении и поняла, что для меня фигура и вес никогда не имели такого значения, как для неё. Это она похудела на двадцать килограмм на капусте по собственной воле, а не я. Тогда я поняла, что мой вес представляет проблему только для моей мамы и ни для кого больше», - говорит Женя. В этот момент она осознала, что не собирается худеть. Это не помогло наладить отношения с мамой, зато позволило провести границу между навязанными и собственными желаниями.

«Меня воспитывали, чтобы мама могла реализовать свои амбиции», - пишет одна из пользовательниц российского форума. Её мама поставила перед ней чёткий план: поступление на фармацевтический факультет, раннее замужество и двое детей. Сначала она подчинялась требованиям: участвовала во всевозможных олимпиадах, которые её не увлекали, старалась преуспеть в учёбе против своей воли, - но в итоге столкнулась с клинической депрессией. «Я сразу стала „позором семьи“, потому что посмела поставить своё здоровье выше маминых желаний. Одно время я буквально не могла встать с кровати, но мама всё равно отговаривала меня от походов к психотерапевту», - пишет девушка. Она так и не поступила в университет, а сейчас самостоятельно осваивает программирование, лишь бы оторваться от семьи, где постоянно сталкивается с унижениями из-за нежелания идти на медицинский.

Я сразу стала «позором семьи», потому что посмела поставить своё здоровье выше маминых желаний

«Моя мама помешана на гороскопах», - пишет двадцатидвухлетняя пользовательница Reddit. Её мать диктует, какого цвета должна быть её одежда, с какими людьми ей стоит общаться, как стоит разговаривать с родителями. «Она делает вид, будто узнала обо мне всё из предсказаний. А когда я говорю, что это полная чушь, она качает головой и отмечает, что именно так ведут себя представители моего знака зодиака», - рассказывает девушка.

Желание контролировать дочь может быть связано с нарциссической травмой, считает Виктор Заикин. Мать может сознательно или бессознательно проецировать свои нереализованные желания на ребёнка, пытаясь сделать из дочери свою улучшенную копию. Заставлять ходить на балет, требовать отличных оценок или жить в точности по гороскопу, упрекать за отсутствие друзей - в общем, попробовать исправить свои неудачи и недостатки с помощью ребёнка.

«Ты мне мешаешь»

Катя всегда замечала, что мама ревновала её ко всем новым мужчинам или, по крайней мере, относилась к ним подозрительно. «Но куда абсурднее то, что когда у неё появился партнёр, она стала подозревать, что я занимаюсь с ним сексом», - рассказывает она. А когда Катя переехала в другой город и вернулась домой по делам на пару недель, мама высказала предположение, что её переезд связан с тем, что она пыталась скрыть отношения с этим человеком. «Это абсолютная глупость! Он совершенно не соответствовал моим представлениям о подходящем для отношений мужчине», - говорит Катя.

Конкуренция - ещё один нездоровый паттерн в отношениях, который случается среди матерей и дочерей. Виктор Заикин считает, что так могут вести себя матери с застоявшимся комплексом неполноценности. Ощущая собственную несостоятельность, они утверждаются на фоне более слабого и неопытного человека - например, соревнуются со своей дочерью или постоянно чувствуют угрозу с её стороны. Такая модель особенно часто встречается среди матерей и дочерей с небольшой разницей в возрасте.

В детстве Саша стала жертвой сексуального насилия. К ней приставал партнёр матери, угрожая, что, если она не будет с ним «играть», он их бросит. Саша скрывала эту связь, но в какой-то момент узнала, что мать в курсе и не считает это большой проблемой. Спустя несколько лет, когда она уже ушла из дома, парень Саши уговорил её обратиться в полицию - в ходе следствия выяснилось, что её мама до сих пор встречается с этим человеком. «Когда мы стали разговаривать, мама обвинила меня в том, что я пыталась увести у неё „нормального мужика“. Говорила какую-то чушь о том, что у них с ним была любовь, а я мешала», - рассказывает Саша.

«Какая разница?»

Конкуренция может быть и следствием симбиотической травмы (по аналогии с сиамскими близнецами), при которой мать начинает воспринимать ребёнка как продолжение себя. «Именно в этом случае возникает неестественная конкуренция или мать считает нормальным взвалить на дочь непосильные обязанности. Получается, что ребёнок практически лишается детства и плохо нащупывает свою индивидуальность», - говорит Виктор Заикин.

По мнению психотерапевта Виктора Богомолова, такие отношения чаще всего складываются из-за сложных жизненных обстоятельств. Например, если мать осталась одна с несколькими детьми или переживает тяжёлый период в жизни, из-за чего дочери приходится постоянно поддерживать мать или становиться полноценной няней. Эта ситуация может закрепиться, и в результате мать будет воспринимать ребёнка как взрослого человека и предъявлять к нему неадекватные требования до конца жизни.

Мама пригрозила, что умрёт, если я уеду из дома - я не хочу становиться убийцей, но жить дальше в такой зависимости тоже не могу

Симбиотическая травма часто становится большим простором для манипуляций. Женщина, которая с раннего детства берёт на себя ответственность за домашние дела и других людей, не успевает осознать свои потребности, границы и желания, психотерапевт Ольга Милорадова. Жизнь для себя кажется ей чем-то порочным и эгоистичным, так что она становится уязвимой для любых требований и манипуляций со стороны матери. Дочь может не ощущать границ между собственной жизнью и потребностями семьи, так что всегда будет чувствовать себя обязанной и виноватой после очередной претензии, что она недостаточно помогает матери, и, как следствие, увериться, что без неё всё действительно пойдёт прахом. Подмена ролей не позволяет дочери поверить в то, что мать справится со своей жизнью без неё. Она ощущает гнетущую ответственность за человека, который когда-то не смог позаботиться о ней.

«Недавно я собралась переехать к подруге в другой город», - пишет одна из пользовательниц российских форумов. Когда она сказала об этом матери, та стала задыхаться и трястись всем телом - сказала, что сильно поднялось давление. Мама пригрозила, что умрёт, если дочь уедет из дома. «Я не хочу становиться убийцей матери, но жить дальше в такой зависимости тоже не могу», - говорит девушка.

«Ты меня не любишь»

Женя плачет очень редко, но маме стабильно удаётся вывести её из равновесия. На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы - нет. «Тебе еда дороже, чем мама. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить!», «Ты не можешь отказаться от сладкого, потому что не любишь меня», - примерно так звучат обвинения в её адрес. В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала.

В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность. Помимо спекуляций над нежными чувствами дочери, она также пугает её едва ли реалистичным развитием событий и опасностями: «Ты никогда не выйдешь замуж», «Твои подруги общаются с тобой, только чтобы выглядеть лучше на твоём фоне», «Никогда не думала, что моя дочь будет так выглядеть».

«Когда я училась в школе, моей маме понравилась моя одноклассница - такая звезда, умница и красавица. Мама начала сравнивать меня с ней на каждом шагу», - рассказывает Лена. Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. «Для меня эта девочка стала настоящим идолом. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. Очень страдала из-за того, что я не она, и не могу нравиться своей маме в той же степени». С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде.

Запрет быть собой - ещё один способ, который используют матери, чтобы подчинить дочь своим прихотям. С помощью конкретного примера мать может навязывать дочери определённые ценности, цели и идеалы, словно заранее предопределяя её жизнь. При такой манипуляции довольно тяжело осознать свои собственные потребности и избавиться от искусственных эталонов, созданных матерью.

«Нелюбовь»

«Лучше бы я тебя не рожала», - как правило, эту фразу кидают в порыве злости, а потом жалеют, но порой мать действительно может не любить своего ребёнка. Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении.

«У некоторых женщин случается послеродовая депрессия, из-за которой они не могут найти силы для любви к своему ребёнку», - рассказывает Виктор Заикин. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. «Эта травма может остаться с женщиной, если она находится в тяжёлых обстоятельствах, из-за которых ребёнок может начать ассоциироваться с плохими событиями и ощущениями, а не радостью материнства», - объясняет психолог. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. «Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Раньше она довольно часто брезгливо упоминала, как тот или иной мой жест или поступок напоминает его поведение», - рассказывает Оля. Со временем она научилась отбиваться от таких претензий, а сейчас учится выстраивать границы в отношениях с матерью.

Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Раньше она часто брезгливо упоминала, как мои поступки напоминают его

По мнению психотерапевта Дмитрия Пушкарёва, иногда матери могут испытывать чувство любви к своему ребёнку, но всё же неосознанно использовать его в своих целях, превращая дочь в средство для саморегуляции или в инструмент в войне с супругом. К примеру, связывать плохое поведение дочери с её схожестью с отцом. «Это помогает, во-первых, снять с себя ответственность за огрехи воспитания, а во-вторых, найти лишнее подтверждение обоснованности своей неприязни к партнёру», - считает он. Это деструктивное сообщение по отношению дочери, поскольку та не выбирала себе отца и не может выбрать, на кого ей быть похожей. Осознанное или неосознанное использование ребёнка может также проявляться в желании реализовать свои амбиции через ребёнка, эмоциональные срывы, использование ребёнка в качестве союзника против партнёра или «жилетки для утешения», родительское самопожертвование и гиперопеку, при которой мать не даёт дочери и шагу ступить самостоятельно.

Здесь важно понимать разницу между двумя типами родительской любви, говорит Пушкарёв. Первый - это любовь как нежное чувство, второй - рациональное желание добра своему ребёнку и понимание его автономии. Например, многие молодые матери, особенно матери-одиночки, искренне желая добра своему ребёнку, не могут испытать нежного чувства по отношению к нему, что неудивительно, учитывая огромный стресс, которым сопровождаются первые месяцы и иногда годы материнства при современном укладе жизни. «Такие мамы, искренне желая добра своему чаду, часто винят себя в том, что „недостаточно любят“, что они „плохие матери“. К счастью, это, как правило, необоснованно, и чувство любви к ребёнку просыпается через несколько месяцев или лет по мере того, как жизнь более-менее нормализуется и уровень стресса снижается», - рассказывает Пушкарёв. Но бывает и наоборот - мать может души не чаять в дочке, но не понимает, что ребёнок является автономной личностью со своими потребностями.

Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.

Обычно дочери боятся начать копировать те особенности поведения матери, которые доставляют им самые неприятные эмоции. Хотя, по мнению Богомолова, именно они могут проявляться с большей вероятностью: «Девушки обучаются определённым стилям мышления, способам объяснения действительности и управления своими эмоциями у родителей». Часто это может отразиться на их будущей жизни. Допустим, женщина может научиться у матери параноидально не доверять людям или перекладывать ответственность за свои проступки на другого человека. «Момент озарения наступил, когда я встречалась мужчиной, который был патологически похож на мою маму. Я постоянно пыталась заслужить его доверие и оправдывалась» , - рассказывает Оля. В этих отношениях она не имела права голоса и постоянно сталкивалась с запретами - прямо как в детстве.

Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.

Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать - это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.

Галина Шубенина в один год потеряла почти всю семью. Но ей удалось пережить кончину близких и вновь стать мамой в 60 лет.

От редакции: про Галину Шубенину я узнала из Интернета. В 2015 году, в 60 лет, она родила дочь Клеопатру и стала одной из самых старших мам России. 11 октября уроженка Пензы всего на один день приехала в родной город и рассказала корреспонденту «Репортера» про то, как изменилась ее жизнь после рождения ребенка.

Мы встретились с Галиной и Клеопатрой около многоэтажного дома, в котором жили ее родители, сейчас в нем проживают ее родственники в районе улицы Стасова. В Пензе наша героиня не была больше двух лет, уже давно она постоянно живет в Москве.

– После десятого класса я поступила на Архитектурное отделение в Строительный техникум, – вспоминает Галина. Клеопатра в это время нас внимательно слушает и, удивительно, даже не капризничает. Хотя ребенку всего один год и пять месяцев. – После, за отличную учебу по распределению я переехала жить в Москву. Работала в Сокольниках в Центральном институте связи Министерства обороны. А в это время родственники первого супруга подружились с моими родителями, приезжали к ним на праздники, регулярно мне звонили. После я и вовсе получила предложение выйти замуж и вернуться в Пензу: дело в том, что с будущим мужем я лет пять как была знакома, вместе ходили на каток, и все!

Свадьбу сыграли в 1975 году, и после отпуска на море я снова поехала в столицу – нужно было получить разрешение из Министерства обороны вернуться в родной город.

В феврале 1976 года родился сын Костя, мальчика назвали в честь отца мужа. Уже с годика он полюбил рисовать, и, повзрослев, окончил художественную школу и художественное училище. Кстати, первый брак долго не продлился, с мужем Галина развелась, да так и осталась в Пензе. 15 лет отработала художником-оформителем в Пензенской городской телефонной сети, но и в Москве оставалась востребованной - работала живописцем по фарфору. Дважды, в 2000-м и 2003-м, даже расписывала золотом пасхальные наборы для Алексия II.

– Когда сын окончил художественное училище, было решено, что он продолжит учебу в столице в Академии им. Строганова. Я решила тоже переехать с ним. Тем более, что на протяжении всего времени на долго с Москвой не расставалась – остались друзья, знакомые и родственники. Я жила, работала, ходила на танцы с подругами в Дом культуры, где в 2001 году и познакомилась с будущим супругом инженером-исследователем Алексеем. Честно, о замужестве даже и не думала: сын вырос, получил образование, можно было начинать жить для себя и для души, – вспоминает о встрече со своим мужем Галина. – В 2003 года, мы уже стали с Алексеем постоянными партнерами и даже стали ходить дополнительно заниматься бальными танцами. Вскоре он меня познакомил со своими родителями, родственниками.

А в 2005 году в жизни нашей героини словно наступила черная полоса. В феврале умерла ее мама, а в июне, в 29 лет, сын Костя. В 2006 году ушли из жизни отец, потом 30-летний племянник Алексей. Просто злой рок какой-то!

Мне было очень тяжело, все это пережить. Но рядом был всегда Алексей, и когда он предложил мне выйти замуж я сказала «да», – пояснила моя собеседница. – К тому моменту мы были знакомы уже девять лет, каждую неделю вместе танцевали, все праздники проводили вместе. А 13 ноября 2010 года узаконили отношения. Свадьба была по всем правилам: с белым платьем, «Линкольном», караваем, букетом невесты. По просьбе работников загса, мы даже танцевали вальс. Наверное, наша Клеопатра появилась на свет благодаря тому, что однажды двери ДК, где мы танцевали, оказались на замке. Мы почему-то именно в этот момент задумались о малыше. Хотя, по правде сказать, я думала о ребенке и раньше. Хотела родить в 50 лет, но тогда врачи меня отговорили: «Поздно». А вот, в 60 лет, оказалось не поздно, как раз.

К вопросу материнства супруги подошли основательно: тщательно следили за своим здоровьем, вовремя сдавали все анализы.

Хотя медики всячески и отговаривали от этого шага, предупреждая, что беременность в возрасте Галины может быть большим испытанием для всего организма и привести к непредвиденным последствиям, у ребенка могут возникнуть серьезные осложнения. Однако ее это не остановило, все прошло хорошо. 13 января 2015 года родилась девочка.

После рождения Клеры, или как еще дочку называет Алексей Клеопатрушки, про нас столько раз в разных газетах писали, на телевидение снимали. Со счета сбились! Когда нас приглашают на передачи, мы часто даже не знаем, о чем пойдет речь. Говорят, что наше присутствие нужно для того, чтобы было интереснее. В основном обсуждают темы про поздние роды или жизнь после 60. Последние полгода активно зовут сниматься в программе «Модный приговор», – рассказывает о повышенном внимании со стороны прессы Галина.

Многие люди пишут Шубениной в интернете. Женщины спрашивают, например, как она справляется, а мужчины восхищаются.

Справляюсь, а куда деваться? Надо справляться. Я знала, какой шаг совершала. Помощи никакой не жду. Мамы нет, у мужа один отец, ему 89 лет. Муж занимается наукой. Он человек, который постоянно работает, – продолжает Шубенина. – Мы, как и прежде, ходим на танцы. А Клерочка пытается даже пытается повторять какие-то движения, по-свойски танцует рок-н-ролл. Собираемся с ней сходить на каток. Правда, пока я надевать ей коньки не хочу. Я бы не сказала, что у нас жизнь особо изменилась. Ну так, ограничиваем себя в каких-то походах. И еще серьезнее стали относиться к здоровью.

Интересуюсь, почему девочке дали такое диковинное имя. Оказывается, так звали бабушку Алексея Клеорпатру Федоровну, которая дожила до 96 лет. И не надо думать, что оно какое-то зарубежное, по ассоциации с египетской царицей. Имя православное. Крестили же маленькую знаменитость в храме Григория Неокесарийского, там же где и Петра 1.

К тому, что Галину иногда путают с бабушкой, она привыкла. В таких случаях просто поправляет людей. Надо признаться, что и на бабушку то она не похожа, а уж по образу жизни и вовсе даст фору некоторым молодым девушкам и мамочкам. Кстати, лишь недавно Галина прекратила кормить дочку грудью.

– Я не хочу, чтобы дочка стала художником, как сын, но для развития купила ей карандаши. Из шести цветов она всегда выбирает голубой. Читала в интернете, что такой цвет выбирают люди, которые хотят многое сделать.

Алексей же уже в девять месяцев научил дочку считать – от одного до пяти и обратному счету. Я сначала не обращала внимания, а потом заметила, что Клерочка загибает пальчики и что-то мурлычит себе под нос. На детской площадке любит играть со счетами.

Девочка очень общительная, любит помогать родителям – когда идет с мамой в магазин, подает ей сумку, папе несет ноутбук, когда он собирается на работу.

Когда Клеопатра подрастет, Галина собирается выйти на работу. До декрета она работала в банке, планирует искать работу по специальности.

– После рождения дочки, у меня будто вторая молодость наступила, – говорит на прощание Галина. – Уверена, у нас все будет хорошо!

От радости и привязанности к тревоги и заботы – все материнские чувства начинаются с биохимических реакций.

Актриса Сара Уокер однажды сказала мне, что стать матерью – это словно бы найти в своем доме новую неизвестную доселе комнату. Мне всегда нравилось это сравнение, потому что оно гораздо точнее описывает жизнь с новорожденным, чем банальная фраза «Все изменилось», которую можно услышать от большинства людей.

Конечно, для матерей многое меняется, однако, серьезных изменений претерпевает один из самых личных аспектов жизни – эмоциональное состояние.

Что, как оказалось, в значительной мере влияет на нервную систему.
Некоторые неврологи рассказывали мне, что еще даже до того, как женщина рожает, во время беременности, в структуре головного мозга происходят определенные изменения. Веками ученые наблюдают за изменениями в поведении матерей, однако лишь совсем недавно удалось установить связь между поведением женщины и тем, что происходит в префронтальной коре, среднем мозге, теменных долях и других участках головного мозга. Серое вещество становится более концентрированной. Активность возрастает в участках, которые контролируют эмпатию, чувство тревоги и социальное взаимодействие. На основном психологическом уровне эти изменения, вызванные приливом гормонов во время беременности и послеродового периода, помогают матери соединиться со своим ребенком.

Другими словами, такие материнские чувства, как чрезмерная любовь, безудержное забота и постоянная тревога, начинаются с реакций, которые происходят в головном мозге.

Много ученых считает, что анализ материнского мозга также помогает понять, почему так много матерей испытывают серьезную тревогу и страдают от депрессии. В среднем одна из шести женщин переживает послеродовую депрессию, а у многих появляется привычка слишком часто мыть руки и навязчивая идея проверять, дышит ли младенец.
«Такое поведение является почти приближенной к обсессивно-компульсивных расстройств, и это состояние может длиться до нескольких месяцев после рождения ребенка», − рассказала мне психолог Пилюлан Ким, которая исследует материнский мозг. «Собственно говоря, матери показывают очень высокое умение заботиться о том, чего они не могут контролировать. Они постоянно думают о новорожденном. Или оно здоровое? Или больное? Или сытую? ».
«У матерей происходят изменения в разных участках мозга», − продолжает Пилюлан Ким. «Процессы в участках мозга вызывают эмоциональное регулирование, а также влияют на то, что мы называем материнской мотивацией – и я считаю, что именно эти области больше всего связаны с обсессивно-компульсивными привычками. У животных и людей во время послеродового периода появляется чрезмерное желание заботиться о собственном ребенке».

Есть несколько взаимосвязанных участков мозга, которые помогают контролировать поведение и настроение матери.

Особенно интересует исследователей миндалевидное скопления нейронов, известное как миндалина, которое помогает работе памяти и контролирует эмоциональные реакции, такие как страх, тревога и агрессия. В здоровом мозге активность миндалины растет в течение недель и месяцев после родов. Исследователи считают, что этот рост соотносится с поведением матери – увеличение миндалины делает ее слишком чувствительной к потребностям ребенка – тогда как гормоны, находя больше рецепторов в увеличенной миндалине, помогают создать петлю обратной связи для мотивации поведения матери. Достаточно лишь взглянуть на ребенка, как включаются те центры головного мозга, которые отвечают за потребности человека. Это обнаружили ученые, проведя много исследований. Такие особенности материнского мозга влияют на язык, на котором мать разговаривает с ребенком; на то, насколько внимательна она к ребенку; и даже на привязанность, которую она испытывает к своему ребенку. Поэтому не удивительно, что повреждение миндалины ассоциируются с началом депрессии у матерей.
Также повреждения миндалины может влиять на связь между матерью и ребенком. Исследования журнала «Neuroscience» (Нейронаука), которое было проведено в 2004 году, показало, что детеныши обезьян, у которых была поражена мозжечковая, были менее склонны выражать свои эмоции и находить свою мать, чем взрослые особи. Способность новорожденного отличать свою мать от кого-то другого так же зависят от процессов, которые происходят в миндалине.
Активные процессы в миндалине также связанные с сильными чувствами матери к своему ребенку, по сравнению с чувствами к детям вообще.

Во время исследования реакций миндалины, которое было проведено в 2011 году, ученые обнаружили, что женщины выражают более положительные эмоции, глядя на фото своего улыбающегося ребенка, чем глядя на фотографии чужих детей, и деятельность их мозга четко отражает эту разницу.

Сильную реакцию головного мозга ученые зафиксировали у матерей именно тогда, когда они смотрели фотографии своих детей, и именно в миндалине, таламусе и некоторых других участках.
Повышенная реакция миндалины во время созерцания собственных детей связана с меньшей тревожностью матери и меньшим количеством симптомов депрессии, утверждают ученые. Другими словами, изменения в мозге матери способствуют ее мотивации к заботе о ребенке, а также могут помогать облегчать эмоциональное состояние.
Таким образом, если реакция миндалины головного мозга в то время, когда женщина смотрит на своего ребенка является высокой, то, скорее всего, более позитивными и просоціальними будут аспекты материнской отзывчивости, чувств и переживаний. Большую тревожность и хуже настроение вызывает более низкий уровень восприятия мозгом матери, тогда же наблюдается более стрессовое и негативное отношение к чувству материнства.
Много процессов, которые происходят в миндалине мозга матери, взаимодействуют с гормонами, которые содержатся в этой области. Она имеет большую концентрацию рецепторов для гормона, такого как окситоцин, который интенсивно выделяется во время беременности.
«Мы наблюдаем изменения на обоих уровнях – гормональном и ментальном»,− писала мне в электронном письме психолог Рут Фельдман, которая занимается исследованием мозга.

Окситоцин в организме матери – это система, которая отвечает за связь матери с ребенком у всех видов млекопитающих. Уровень этого гормона значительно повышается во время беременности и в течение послеродового периода, и чем больше мать увлечена заботой о ребенке, тем больше повышается уровень окситоцина в ее организме.

Наступления материнства в определенной степени похоже на влюбленность – по крайней мере на уровне восприятия.

Уровень окситоцина повышается также тогда, когда женщина смотрит на своего младенца, или слышит его детский лепет и плач, или же когда прижимает ребенка к себе. Повышением уровня окситоцина в период грудного вскармливания можно объяснить тот доказанный наукой факт, что матери, которые кормят младенцев грудью, более чутко воспринимают плач ребенка, чем те, которые не выкармливают.

«Матери, которые вскармливают грудью, показали более высокий уровень чувствительности мозга к плачу ребенка, по сравнению с теми матерями, которые кормят младенцев искусственными смесями в первые месяцы после родов», − говорит Пилюлан Ким.

«Это действительно интересно. Мы не знаем, это зависит от самого процесса кормления, от уровня окситоцина, или от какого другого фактора».
Что ученым точно известно, рассказывает Рут Фельдман, то это то, что наступления материнства в определенной степени похоже на влюбленность – по крайней мере на уровне восприятия. Это помогает объяснить, почему многие родители именно так описывают чувства, которые возникают у них во время первой встречи с их новорожденными детьми. На ментальном уровне нервные связи, которые отвечают за бдительность и социальную значимость, а именно миндалина, становятся особенно чувствительными, так же как и дофаминовые связи, которые стимулируют приоритет ребенка в восприятии матери. «Во время нашего исследования мы обнаружили, что в период социальной привязанности изменения происходят в тех же участках», − говорит Рут Фельдман. «Мы обнаружили, что в течение первых месяцев «влюбленности» происходят некоторые сходные изменения в мозге влюбленных».
Кстати, такая же схема изменений в головном мозге влияет на то, что запах ребенка является таким приятным для ее матери, как доказали ученые в исследованиях 2013 года.

Наибольшие изменения в головном мозге матери появляются тогда, когда рождается его первый ребенок, поэтому, как утверждают некоторые ученые, неизвестно, материнский мозг когда-нибудь вернется в то состояние, в котором он был до рождения ребенка. Материнская нервная система подвергается многим изменениям.

В мозге мужчин также могут происходить похожие перемены, если мужчины глубоко сопереживают и постоянно поддерживают женщину.

Окситоцин влияет на инстинкты заботы в мозге мужчины иначе, чем в мозгу женщины, исследовали прошлого года Рут Фельдман и другие ученые. В отличие от материнской, отцовская нервная система мужчины опирается на социально-познавательные нервные окончания, которые развиты в мозгу обоих полов, однако женщины развиваются по так называемой схеме «мозг-гормоны-поведение», что автоматически становится основой для материнства. Иначе говоря, основы материнского поведения заложено в мозгу даже еще до того, как женщина родит ребенка.

Возможно, поэтому материнство чем-то похоже на таинственное помещение в мозгу женщины, которое ждет момента, когда его откроют.

«Однако, только матери переживают беременность, и лактацию, и это обеспечивает им большое преимущество для выявления материнской заботы благодаря повышенной чувствительности миндалины, − пишут исследователи, − в процессе эволюции у людей появились разные способы адаптации к роли родителей, и этих альтернативных путей можно научиться на практике, находясь в гармонии, и ежедневно заботясь о новорожденном».
Иначе говоря, простое повседневную заботу о ребенке формирует новые нейронные пути – открывает новые комнаты в мозгу родителей.

Каждая женщина, независимо от того, планирует ли она становиться матерью, имеет свои представления и убеждения о детях и материнстве в целом. Содержание этих представлений, а также собственный детский опыт во многом и обуславливают желание или нежелание родить ребенка. Современное родительство отличается тем, что, не смотря на всю серьезность и осознанность в вопросе рождения и воспитания детей, у многих женщин после появления малыша на свет разрушается очень много мифов, представлений и убеждений и про ребенка, и про материнство в целом.

Какие же самые распространенные заблуждения встречаются у современных женщин в отношении материнства.

К материнству нужно быть готовой

Казалось бы: вполне разумное утверждение, в чем же здесь заблуждаться? Безусловно, осознанное желание родить ребенка – это важнейший компонент готовности к материнству. Но в то же время, реальность жизни с ребенком показывает каждой женщине, что она сталкивается с чем-то таким, к чему даже не подозревала, что нужно готовиться. Ведь стать мамой – это не просто овладеть еще одной профессией или нагрузить себя десятком новых обязанностей по дому. Родить ребенка – это открыть в себе что-то доселе неведомое, а значит – измениться самой. Материнство проводит в жизни каждой женщины черту «до» и «после», начинается новый отсчет времени и происходит переосмысление жизни, ценностей, себя… Отношения с мужем, с собственной мамой и свекровью, подругами – меняются, порой, невероятно! И вот к этому кризису ощущения себя самой подготовиться просто невозможно. А ведь это также одна из составляющих материнства, новой реальности жизни с ребенком.

К тому же, подготовка к рождению ребенка у многих мам выглядит в формате «подготовка к родам»: собрать сумки в роддом, купить «приданное» малышу, научиться разным техникам дыхания и базовым основам уходу за новорожденным. А на практике оказывается, что появление крохи на свет – это всего лишь песчинка в море из событий, эмоций и обязанностей мамы, которые приходится осваивать уже только в процессе.

И это не значит, что готовиться вовсе не нужно! Несомненно, планирование и подготовка к рождению малыша необходима. Просто в моменты, когда вы столкнетесь с чем-то, о чем даже не подозревали, не стоит себя корить за недостаточную подготовку или неготовность к рождению ребенка. Материнство – это сфера, которую можно постичь только опытным путем.

Материнство – это «любовь с первого взгляда»

О, это одно из самых первых разочарований новорожденных мам! Бытует идеалистическое представление, будто любовь к малышу просыпается с первого взгляда к нему в глаза. Но, впервые став мамой, – пережив родовую боль и пребывая еще фактически в состоянии измененного сознания, редко какая женщина признается в мгновенно проснувшихся чувствах к малышу. И это вполне естественно, потому что прежде чем полюбить, необходимо узнать! Как правило, мамы признаются, что стали испытывать настоящую любовь к своему первенцу только лишь тогда, когда научились понемногу понимать его, а самое главное – получать от него «обратную связь»: видеть как он узнает маму, улыбается и радуется ей, успокаивается у нее на ручках, ищет контакта.

Современные ученые сходятся во мнении, что даже пресловутый «материнский инстинкт» возникает не по факту рождения и вынашивания малыша, а вследствие взаимодействия с младенцем. Поэтому не переживайте, если вдруг вас не накрыло волной любви еще в родзале – ваши чувства к малышу обязательно проявятся со временем! А если новорожденный кажется «чужим», «непривычным», «непохожим» и даже «страшненьким», это не повод пугаться, упрекать себя и навешивать ярлыки «горе-матери». Просто вам обоим еще нужно время, чтобы узнать и привыкнуть друг к другу.

Я такая же, как прежде

В современном цивилизованном обществе, к сожалению, нет «моды» на материнство. Ну, вернее, она как бы есть, но только мама в этом материнстве такая картинно-идеальная, все успевающая, прекрасно выглядящая. То есть, по сути, нам со всех сторон навязывается образ «успешной женщины», жизнь которой не поменялась ни на капельку с рождением ребенка! В ее жизни есть все, что и ДО, только теперь еще и модный карапуз улыбается на фото в соцсетях. И эта чудо-женщина, упаси Боже!, не превратилась в «квочку», не прибавила лишнего килограмма, не стала скучной для друзей, все так же свободно ведет дискуссии на тему последних тенденций моды и геополитики. Признаться в том, что кроме подгузников и прививок молодую маму на данный момент ничего больше так сильно не интересует как-то стыдно и немодно, рассказывать о том, что самая большая радость за день – это то, что малыш наконец покакал вообще неприлично!

И вот часто случается так, что родив ребенка, женщина все еще пытается доказать себе и окружающим, что вот она-то точно не станет такой «домашней клушей» во всех смыслах этого слова. Что ни образ жизни, ни интересы, ни ценности у нее не изменились. И тогда очень непросто может стать в материнстве. Потому что успешная адаптация к новой жизни с ребенком начинается как раз с осознания того факта, что жизнь точно поменялась. Она не стала лучше или хуже. Она теперь просто другая. И женщина уже точно не такая, как прежде.

Это не значит, что новоиспеченная мама непременно должна забыть обо всех сферах жизни, кроме материнства! Но приоритеты и акценты точно смещаются. Вся прежняя жизнь остается, просто теперь появился еще один человечек, с которым ее нужно согласовать. И это важно осознавать еще с момента планирования беременности. Рождение ребёнка открывает в каждой женщине новую себя. Опыт материнства перекраивает знание о жизни и самой себе, переставляет ценности, меняет отношения. Стать мамой — это не только выстраивать отношения с новым человечком, это строить новые отношения с самой собой.

Материнство – это работа

Очень часто встречается такая формулировка «родительство – это тяжкая работа». Или еще «материнство – самая сложная из профессий». Признаюсь, мне не очень по душе такие обороты. Потому, что это может предполагать, будто материнство это нечто такое, чем можно овладеть в совершенстве. Либо закончить и уйти. Либо поставить на паузу и взять отпуск. Нет, материнство – это не профессия, не работа, не «смена на заводе». Материнство – это, прежде всего, отношения! Отношения, которые не заканчиваются никогда. И на каждом этапе взросления ребенка эти отношения требуют пересмотра, переустановки правил и границ, изменения соотношения контроля и доверия. Перестать быть мамой нельзя никогда. В отличии от работы, на которую можно не прийти, взять отпуск или вообще уволиться.

Ну и потом, быть мамами мы учимся всю свою жизнь. Потому что быть мамой подростка это уже совершенно иное, нежели быть мамой годовасика. А быть мамой двоих – совсем не так, как одного ребенка. Материнство – это не статус. Это состояние, которое меняется вместе с нами и которое меняет нас.

Дети – это счастье

Безусловно, дети привносят в нашу жизнь много счастья. Я бы даже сказала, что для меня это счастье – самое настоящее! Но есть одно «но», о котором почему-то забывают упоминать. Дети – это НЕ ТОЛЬКО счастье. Материнство дарит нам очень разные эмоции, среди которых также страх, тревога, грусть, раздражение, отчаяние, сожаление, усталость, злость, вина… А если ожидать от родительства всепоглощающего счастья как перманентной радости и удовольствия, то может быть также очень непросто и в этом самом материнстве, и в отношениях с ребенком.

Важно осознавать, что в материнстве, как и в любых других отношениях будет очень по разному. А поскольку родительство – это, в первую очередь, ответственность, то помимо любви, звенящей стрункой через все детство и период взросления ребенка будет тревога и переживания. И следует относиться к этому с готовностью и принятием.

А еще дети – это не единственное счастье. Если в рождении ребенка женщина усматривает свой единственный смысл и предназначение, то это возлагает огромную ответственность на ребенка. Ведь прийти в этот мир, чтобы сделать кого-то счастливым и подарить смысл жизни – это очень непростая задача, согласитесь. И подобная задача предусматривает уж чересчур много ожиданий от ответственного за это.

Ребенок подрастет и станет легче

Каждая мама помнит, что пока вынашивала беременность, в голове крутилась мысль: «главное – доносить и благополучно родить». И казалось, что потом – все! Можно наконец выдохнуть и расслабиться. Самое страшное и ответственное – позади! Но, как правило, каждая новорожденная мама в первые месяцы жизни уже понимает, что «самое главное и самое важное» — только начинается. И как только улягутся переживания о родах, как только пройдут бессонные ночи от колик или зубок, нас накрывают новые тревоги и заботы, потому что все, с чем мы сталкиваемся во время взросления ребенка – всегда впервые. Даже если ребенок уже не первый.

И потом снова мелькает надежда, что главное – первый год. А потом уже легче, проще, понятнее. И вроде как с одной стороны так и есть – мама уже приобретает уверенность в своих силах, научается лучше всех на свете понимать своего ребенка, он уже не такой беспомощный и зависящий. В то же время, каждой матери знакомо, что за ребенка нельзя перестать переживать. Да, градус накала эмоций спадает, тревога уже не пронизывает каждое действие и решение. Но все равно по мере взросления будут появляться новые вопросы и переживания, которых не было до этого. Не зря же мудрые родители уже взрослых детей говорят: «Маленькие дети – маленькие проблемы. Большие дети – большие проблемы». И это просто нужно осознавать: что в бытовом плане, конечно, станет легче, когда ребенок подрастет. Но в переживательно-волнительном смысле будет все только насыщеннее! Как сказала мне знакомая мама двоих детей: «С каждым годом я понимаю в роли мамы все меньше и меньше»…

Ну и секрет также в том, что легче в бытовом плане становится не тогда, когда ребенку исполнится год или малыш станет спать всю ночь, начнет ходить либо говорить. Легче становится тогда, когда мама научается жить с ребёнком: отдыхать, работать, готовить, убирать, путешествовать - и все это вместе, а не в период без него. Потому что материнство - это уже навсегда, и по большому счёту это перманентный выход за рамки привычного комфорта - того, как было «до». И когда окончательно смиряешься с этим и не ждешь «когда же уже?!» - тогда и наступает это «легче». Когда кормление ребёнка из целого церемониала превращается просто в удовлетворение голода; когда игра с малышом - это просто спонтанное взаимное удовольствие, а не развитие по инструкции; когда ребёнок вписывается в жизнь и ритм семьи, а не вся семья вращается вокруг малыша - его капризов, прихотей и интересов; когда мама живет с ребёнком, а не просто обслуживает его, организовывая отдельный специальный детский мир - тогда и становится легче. И это может случиться и в первый месяц материнства, и в первый год, а может произойти так, что ребёнок всегда будет восприниматься как сложность и ограничение.

Другие мамы все успевают

В этом простом предложении мне хочется разобрать буквально каждое слово! Во-первых, кто они такие – «другие мамы»? На планете Земля более 7 миллиардов человек, половина из них – женщины, еще четверть из них, я так предполагаю, являются матерями. Итого около 1 миллиона «других мам». Можно ли вообще из них составить хоть сколько-нибудь приблизительный собирательный образ? Очень маловероятно. За то я точно знаю, что «другие мамы» — это такой разнообразный персонаж, который живет в голове у многих мам и с которым они часто сравнивают себя, при чем не в лучшую сторону.

А во-вторых, что именно «все» успевают эти мифические другие мамы и откуда мы, собственно, об этом знаем? Ведь по определению «все» успеть нельзя никому, а можно и важно успевать главное. И это главное у каждой из миллиона мам – свое. Потому что мир он ну очень разнообразен, жизненные ценности и подходы в воспитании детей – тоже. И даже с одноклассницами, с которыми мы проучились все наше сознательное детство и вроде как воспитывались в одной культурной среде, у нас порой бывают ну очень разные взгляды на воспитание детей и понимание того, что будет для них лучше. И это не потому, что кто-то умнее, а кто-то глупее. А потому, что мы – разные. И материнство обнажает все самые важные для нас в жизни моменты, и не только касательно детей, а и жизни в целом. Поэтому не стоит оглядываться по сторонам, сравнивая себя с другими! У каждой мамы свои сложности, и у каждой – свой ресурс с ними справляться. К тому же, мы никогда не знаем всего по-настоящему) Ведь как много остается за кадром и за дверью спальни каждой мамы, как сильно порой отличается ее реальность на фото в соцсетях от ежедневной рутины и быта с малышом.

Я буду правильной мамой

Идеальной. Самой-самой! Я дам лучшее своему ребенку. Знакомые утверждения? Начинается все с поиска идеальной коляски и лучшего роддома, покупки самого теплого зимнего комбинезона и самых красивых одежек, правильной подготовки к родам и выбора супер-профессионального педиатра. И хочется все это сделать по правильному, чтобы самое лучшее и полезное, чтобы не было никаких сомнений в том, что я — хорошая мама.

А затем случается он! Реальный опыт. Который показывает, что даже самый лучший роддом каких-то ожиданий может не оправдать, и самый компетентный врач разочаровывает, и самые продуманные решения могут оказаться в итоге неверными. И для женщины становится очевидным, что выбрать лучшее – это, во первых, не гарантия идеальности. А во-вторых, это в принципе невозможно. Потому что существует миллион критериев лучшести – и у каждого они свои. Ну и также у зрелой, взрослой мамы появляется понимание того, что у нее все равно будут ошибки. Потому что априори нереально – всегда и все делать правильно. Потому что мы живые – и нам свойственно допускать ошибки, и это нормально. Потому что быть идеальной – не самоцель материнства. И как бы мы не старались, нашим детям все равно будет о чем рассказать своему психотерапевту;)