Трогательные до слез стихи прости любимой девушке. Про обиды

Давно меня просили написать на эту тему. Но, если вдруг я опоздала, и вопрос уже неактуален, я буду только рада 🙂 Тема оказалась непростой, если уж стараться разобрать всё по косточкам, то нужно написать книгу. Всегда проще говорить о конкретной ситуации, чем о всех случаях сразу, поэтому, когда Вы , старайтесь обрисовывать контекст, чтобы мой ответ был про то, что Вам надо 🙂

Первое, что нужно сказать про обиду — само ее наличие в Вашем арсенале говорит либо о том, что Вы находитесь не в самом лучшем состоянии, либо о том, что у Вас нет других вариантов реагирования на то, что Вам не нравится в действиях другого человека. Вины Вашей в этом никакой нет, потому что подобное состояние и эта эмоция могли достаться Вам по наследству от Вашего окружения. И даже если Вы уже поняли, что Вам не нравится обижаться, избавиться от этого никто не учит. Тем не менее, при должном усилии избавиться от привычки обижаться вполне возможно, хотя и занимает время. Поэтому давайте посмотрим, что можно сделать, а Вы уж потом сами выберете, быть ли Вам легким человеком или букой, рядом с которой нужно подбирать каждое слово и думать о каждом движении.

Если Ваши мозги работают в режиме , то начать нужно именно с этого вопроса: зачем Вам обида? Лично я нахожу только один вариант ответа. Тому, кто обижается, нужна она может быть только для того, чтобы манипулировать другими людьми. То есть, единственная выгода обиды в том, чтобы сделать виноватым другого и потребовать компенсации в том либо ином виде. Так как я уже давно не обижаюсь, мне сложно придумать другие варианты объяснения. Если они у Вас есть, поделитесь в комментариях, пожалуйста.

Однако, многие не расценивают обиду, как источник выгоды, потому что воспринимают её тем, чем управлять не могут. Чаще всего человек обижается и ничего не может с этим поделать, так как не умеет не обижаться.

Давайте попробуем разобраться с этим явлением.

При ближайшем рассмотрении в любой ситуации обиды мы обнаружим: (1) поступок, (без)действие другого человека; (2) нашу оценку этого поступка, как имеющего негативное намерение; (3) расстройство нашего настроения.

Действие или бездействие сами по себе не несут негативного заряда. Одно и то же действие может быть причиной обиды или нет — даже для одного человека, в зависимости от контекста, от интерпретации. Запуск негативных эмоций начинается вследствие нашей оценки действия другого.

Как правило мы обижаемся на близких людей. «Плохие» поступки чужих людей могут вызвать злость, никак не обиду. А по отношению к тем, с кем нас связывают определенные отношения, мы имеем определенные ожидания — о том, как эти люди должны себя вести в определенной ситуации.

Конечно, есть ситуации, когда другой пытается обидеть нас намеренно. В каких случаях это может сделать близкий человек? Когда чувствует себя бессильным и мстит Вам обидой за обиду, либо когда у него не все в порядке с душевным здоровьем. К счастью, последнее встречается гораздо реже, чем нам «хотелось бы» думать, и на практике таких случаев гораздо меньше, чем тех, когда действия другого просто не соответствуют нашим ожиданиям.

В большинстве случаев, корень проблемы «обижания» кроется в интерпретации поведения обидчика. Если не верите, попробуйте вспомнить, когда на Вас обижались другие. Бывает стараешься, делаешь как лучше, а человек всё равно надувает губы.

Такая обида – признак нехорошего состояния человека, в первую очередь проблем с самооценкой и вследствие этого — искажения восприятия. «Лечится» это прояснением и общением. Одна проблема, тот, кто обижается, на подобное общение настроен редко. Подобный прием регулярно обыгрывается в сериалах – человек легко верит «наговорам» и на эмоциях совершает серьёзный поступок, последствия которого расхлёбываются последующие 284 серии. И только в последней из них оказывается, что случилось недоразумение. И если бы оно разрешилось сразу, то показывать в сериале было бы нечего.

Так и мы часто превращаем свою жизнь в сериал, опасаясь или не умея прояснять ситуацию на месте.

Если же посмотреть на мотивы действия «обидчика», то может оказаться, что человек (1) не знает о том, что мы от него ждём (может он просто не угадал); (2) не имеет способностей/возможностей выполнить то, что мы бы хотели; (3) в конце концов, не хочет делать это (Вы ведь тоже, возможно, не всё подряд делаете для тех, кого любите?) .

У каждого из нас есть своя картина мира, представления об окружающих, о поведении близких в определенных обстоятельствах. И проблемы возникают тогда, когда у людей эти картины не совпадают. Хуже всего только то, что мы и не думаем о том, что их нужно прояснять – почему-то нам иногда кажется, что другой должен сам догадаться о наших ожиданиях (наверное, потому что думаем, что другие мыслят так же).

Поэтому первое, что можно сделать, если Вас беспокоит собственная обидчивость, рассказывать близким людям о собственных ожиданиях, узнавать, что стоит за их поступками, и позволять им жить своей жизнью.

Исправление нашего отношения к поступкам других людей и понимание того, что человек «нагадил» не намеренно, в долговременной перспективе избавляет нас от необходимости испытывать негативные эмоции по этому поводу. Даже, если действие другого по отношению к нам умышленно, мы не обязательно должны обижаться. Вред нанесен, его не исправить. Зачем по своей воле добавлять негатива и обижать себя дополнительно?

Знаю, что для многих все эти рассуждения покажутся далёкими от жизни. Да, если ты всю жизнь обижаешься, то перестроить себя не так-то просто. Но поверьте, это возможно. Просто ищите выход. Испытано на себе!

Обиженный человек сам наносит обиды другим
Для некоторых людей совет «Будь самим
собой» - один из самых плохих советов,
которые можно им дать.
Вопрос, который вы должны
задать себе: «Я обижаю людей
или сам слишком легко обижаюсь
на них?»
В самом начале моей карьеры я принял приглашение возглавить церковный приход. Так для нас с Маргарет начался один из самых увлекательных периодов жизни.
Мой новый друг по переписке
Я проработал в церкви всего десять дней, когда получил почтовое послание от Тома, члена нашей конгрегации. Открыв конверт, я начал читать и вскоре обнаружил, что это была отпечатанная стенограмма проповеди, которую я произнес в свое первое воскресенье. Я был поражен - и польщен - тем, что кто-то не пожалел времени на то, чтобы запомнить каждое мое слово. А когда я присмотрелся внимательней, то заметил еще одну удивительную вещь. Страницы были испещрены пометками. Том подчеркнул красными чернилами каждую грамматическую ошибку, исправил каждое неправильно произнесенное слово.
Я удивился, но не стал слишком сильно беспокоиться по этому поводу. Я понимаю, что далек от совершенства, и знаю, что допускаю ошибки, когда говорю. Но у меня здоровая самооценка, и поэтому я не придал этому событию особого значения. Но через неделю от Тома пришел новый конверт. В нем я снова обнаружил стенограмму проповеди, произнесенной мною накануне. И снова в ней красными чернилами были отмечены все, даже самые незначительные ошибки. И тогда я решил, что для меня будет лучше познакомиться с Томом и выяснить, что его беспокоит.
В следующее воскресенье, после проповеди, я попросил одного из прихожан показать мне Тома. Я подошел к нему, протянул руку и сказал:
«Здравствуйте, я Джон Максвелл».
Том сначала смерил меня пристальным взглядом, а потом произнес: «Хэлло, пастор». И в этот момент я понял, что он не собирается пожимать мою руку. Затем он бесцеремонно повернулся ко мне спиной и медленно удалился прочь.
А теперь угадайте, что я получил по почте через пару дней. Конечно, еще один конверт от Тома. Я начал называть эти послания «любовными» письмами. Каждую неделю я получал конверт с его глубоким критическим анализом. Интересно узнать, как долго я получал письма от Тома? Семь лет! За все это время он ни разу первым не протянул мне руку. Я старался найти к нему подход, но он не проявлял ко мне почти никакого интереса. Только одна тема могла вовлечь его в беседу со мной. Мы оба воспитывали приемных детей, и поэтому он иногда рассказывал мне о них. Но даже в этих случаях он продолжал держаться так же холодно.
Что скрывается под поверхностью
Затем как-то раз я обедал со своим старым другом, умудренным опытом пастором. Я рассказал ему о Томе, о еженедельных «любовных» письмах, которые получал, и о моей неспособности найти к нему подход. Мой друг взглянул на меня и сказал: «Знаешь, Джон, других обижает тот, кто сам обижен».
Для меня эти вещи неразрывно связаны.
«Если кто-то словом или действием причиняет кому-то боль, - продолжил он, - нужно попытаться понять, что мучает его самого».
После этого я стал смотреть на Тома иначе. Я начал искать причину его боли и еще раз попытался с ним сблизиться. В конце концов, однажды, когда я пытался чем-то его заинтересовать, он сделал заявление, которое открыло мне глаза на его проблему. Он сказал: «Священникам нельзя верить». Впоследствии мне удалось выяснить, что в свое время Том был членом приходского совета, и пастор постоянно его третировал. С тех пор он решил, что все священники недостойные люди и что им нельзя доверять.
После того как проблема стала мне понятна, у меня появилась возможность завоевать доверие Тома. На это ушло много сил, но к тому времени, как я уехал из Ланкастера, чтобы возглавить другой приход, Том преодолел свое недоверие ко мне. Мы стали друзьями. И на прощание он не только первым протянул мне руку, но и крепко обнял. К тому моменту он уже давно перестал посылать мне «любовные» письма.
Боль никому не приносит пользы
Чтобы понять принцип боли, вы должны усвоить четыре непреложные истины:
1. Обиженных людей много
Не нужно быть психиатром, чтобы увидеть, как много людей чувствуют себя обиженными. Обозреватель Энн Лэндерс утверждает, что каждый четвертый американец страдает неуравновешенностью. (Она советует каждому из нас оценить трех своих ближайших друзей, и если они окажутся нормальными, значит, вы и есть тот четвертый!)
Конечно, с таким большим количеством обиженных человечество сталкивается не впервые. В девятнадцатом веке философ Артур Шопенгауэр сравнил человеческий род с дикобразами в норе, которые прижимаются друг к дружке морозной зимней ночью:
«Чем холоднее становится снаружи, тем сильнее мы прижимаемся друг к другу, чтобы согреться; но чем ближе мы придвигаемся, тем сильнее колем друг друга своими острыми иглами. И в одинокую ночь земной зимы мы, в конце концов, начинаем отодвигаться и выбираемся наружу поодиночке, чтобы замерзнуть до смерти в своем одиночестве». Шопенгауэр был неисправимым пессимистом. В отличие от него, я убежден в том, что надежда есть у каждого. Но в то же время нам не следует быть слишком наивными по отношению к окружающим. Огромное количество людей вынашивает в душе глубокие обиды.
2. Обиженные люди часто причиняют страдания другим
Немецкий поэт Герман Гессе писал: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем то, что свойственно вам самим. То, что вам не свойственно, вас не волнует». Я согласен с этой точкой зрения. Когда обиженный человек словно срывается с цепи, это скорее реакция на то, что происходит внутри него, чем на то, что происходит вокруг. Он чувствует, что в нем самом скрывается что-то негативное. Проблема в том, что люди, которые не верят в себя, никогда не добьются успеха и, кроме того, помешают успеху тех, кто находится вокруг них.
В самом начале моей пасторской карьеры я много времени уделял оказанию консультационных услуг, но впоследствии переложил эту обязанность на членов приходского совета, потому что данное занятие не соответствует моему темпераменту. Но за годы служения церкви мне пришлось консультировать достаточно много несчастливых супружеских пар, благодаря чему я выявил типичную модель их взаимоотношений. Когда один из супругов выплескивает все свои обиды, другой впитывает их как губка. И всегда тот, кому больнее, причиняет больше вреда другому.
3. Обиженные люди часто страдают от других
Обиженные люди не только причиняют боль окружающим, но и часто сами страдают от них. Мой друг Кевин Майерс объясняет это так. Если человек загонит в палец занозу и не вынет ее, то палец воспалится и распухнет. Если после этого кто-нибудь случайно заденет этот палец, то человек взвоет от боли и скажет: «Ты сделал мне больно!» Но на самом деле проблема не в том, кто нечаянно прикоснулся к пальцу. Проблема в человеке, который загнал занозу и не удосужился своевременно ее удалить.
У эмоциональной боли примерно такой же механизм. Обидчивые люди склонны к болезненной реакции, преувеличению и перестраховке. Кроме того, они стараются контролировать все взаимоотношения. Так было в случае с Томом. Его старой раной был неразрешенный конфликт с прежним пастором. Он так и не вынул «занозу», чтобы рана могла затянуться. И поскольку душевная обида причиняла ему боль, он в течение семи лет не позволял нашим взаимоотношениям развиваться. Так бывает всегда: дистанцию в отношениях устанавливает тот, чья боль сильнее.
Когда вы будете строить взаимоотношения с другими людьми, помните: каждый раз, когда человек слишком болезненно реагирует на незначительную проблему, причина заключается в чем-то другом.
4. Обиженные люди часто причиняют страдания себе
Герой одной старой комедии, мистер-всезнайка, очень любил поучать своего друга по утрам, когда они ожидали электричку на станции. И каждый раз, когда всезнайка изрекал очередную мудрость, он тыкал друга пальцем в грудь. Тому, конечно, не нравилось такое поведение товарища. Поэтому он, в конце концов, решил положить этому конец.
На следующий день по дороге на станцию он встречает третьего друга и говорит:
- Мне надоело слушать лекции этого всезнайки и терпеть его тычки в грудь. Сегодня я его накажу.
- И как ты собираешься это сделать? - спрашивает его приятель.
Обиженный герой распахивает пальто и показывает закрепленные на груди три динамитные шашки.
- Когда сегодня он ткнет меня пальцем в грудь, - заявляет он с широкой улыбкой, - ему оторвет руку.
Обиженные люди часто ведут себя подобным образом. Они могут причинять страдания другим, но чаще всего сильнее ранят самих себя. Поэт Джордж Герберт сказал: «Тот, кто не способен простить других, разрушает мост, по которому ему самому придется пройти».
Как найти подход к обиженным людям
Писатель Гленн Кларк советует: «Если вам нужно преодолеть данный путь за короткий промежуток времени, отправляйтесь налегке. Оставьте дома свою зависть, ревность, злопамятность, эгоизм и слезы». Тем, кто не избавился от боли, со временем будет все труднее это сделать. Поэтому они реагируют на происходящее иначе, чем здоровые люди.
Здоровые люди...
охотно меняются;
охотно признают ошибки;
охотно обсуждают больные вопросы;
охотно учатся на чужом опыте;
охотно решают проблемы;
способны путешествовать налегке.
Обиженные люди...
неохотно меняются;
неохотно признают ошибки;
неохотно обсуждают больные вопросы;
неохотно учатся на чужом опыте;
неохотно решают проблемы;
берут в дорогу много багажа.
Когда вам придется иметь дело с обиженным человеком, что время от времени делаем все мы, я советую соблюдать следующие правила:
Не принимайте вину на себя
Обиженные люди склонны видеть оскорбление там, где его нет. Если вы знаете, что не сделали ничего плохого, не обращайте внимания на то, что думают на этот счет другие. Вы можете посочувствовать им, но не должны пытаться взять вину на себя. Это может быть трудно - даже для человека со здоровой самооценкой, - но усилия будут потрачены не напрасно.
Ищите проблему в глубине
Так же как я поступил в случае с Томом, вам следует попробовать разобраться, что скрывается за поведением человека, его поступками, и выявить причину его боли. Даже если вы не сможете обнаружить источник проблемы, это поможет вам проявить к человеку больше участия.
Смотрите на вещи шире
Случалось ли с вами такое, что вам нужно было сообщить кому-то плохую новость и вы боялись позвонить не столько потому, что новость настолько неприятна, сколько потому, что опасались реакции человека на другом конце провода? Нам с женой пришлось сделать такой звонок на прошлой неделе. У нас были планы на выходные, но в последнюю минуту ситуация изменилась. Поэтому мы должны были предупредить об этом друга, которому такая перемена пришлась бы не по нраву. Нам не хотелось звонить не потому, что новость была слишком ужасной, а только потому, что этот человек не отличается эмоциональной стойкостью, и его реакция могла оказаться слишком резкой.
В подобных случаях старайтесь не фокусировать все внимание на конкретной ситуации. Просто помните: значение имеет не то, что происходит с вами, а то, что происходит внутри вас. Постарайтесь оказаться выше эмоционального хаоса, который может посеять другой человек.
Не умножайте чужую боль
Многим людям свойственна естественная склонность гасить огонь огнем, боль - болью. Но наносить ответные удары обиженному человеку - все равно, что бить лежачего. Государственный деятель XVIII века сэр Фрэнсис Бэкон сказал: «Тот, кто готовит месть, открывает свои раны, которые в противном случае могли бы затянуться». Если кто-то выплескивает на вас свою ярость, вам лучше всего простить этого человека и продолжать свой путь.
Помогите им
Самое лучшее, что вы можете сделать для обиженных, - это попробовать им помочь. Некоторые люди не позволяют другим вмешиваться в свои дела, и вы не можете силой заставить их принять вашу помощь. Но вы всегда можете первым протянуть руку. Успеха, возможно, придется ждать долго, как было у меня с Томом, но даже чрезвычайно ожесточенные люди иногда меняют свое мнение.
Что делать, если страдания приносите вы?
В начале этой главы вы должны были задать себе вопрос: это я обижаю людей или слишком легко обижаюсь на них? Следует вопрос: готовы ли вы работать над своими проблемами и забыть о своей боли? В этом ключ к успеху. Большинство людей ищет быстрых результатов, чего-то такого, что принесет им облегчение в данную минуту. Вот почему они предпочитают давать выход накопившимся эмоциям; это приносит им временное облегчение. Другие снимают боль с помощью спиртного, еды, секса или чего-то еще. Но как говорит мой друг Кевин Мейерс, «если вы хотите хорошо себя чувствовать, вам нужно больше, чем временное решение проблемы. Вам нужно привести себя в хорошую форму».
Люди, которые стремятся к эмоциональному равновесию, готовы к глобальным переменам. К какому сорту людей принадлежите вы: к тем, кто ищет временного облегчения и перестает работать над собой сразу после того, как боль утихла, или к тем, кто стремится к правильному образу жизни, продолжает заниматься самосовершенствованием даже тогда, когда ощущение дискомфорта исчезло?
Чтобы разобраться в застарелых обидах и эмоциональных проблемах, часто требуется помощь специалиста. Многие сочтут такое предложение неприемлемым, но овчинка стоит выделки. Я недавно прочитал историю, которая может послужить хорошим тому примером. В марте 1995 года компания «New England Pipe Cleaning» проводила работы по очистке городской канализационной сети в Ривере, штат Коннектикут. Рабочие чистили десятидюймовую сточную трубу под городскими улицами и нашли множество предметов, которые обычно забивают трубы. Но среди них они обнаружили кольца, старинные монеты и столовое серебро. С одной стороны, рабочим пришлось выполнить не слишком приятное задание. Но с другой стороны, им разрешили оставить себе все ценные вещи, которые они нашли.
Если ваша сеть взаимоотношений сильно «забита» мусором, вам необходимо ее расчистить. Вполне возможно, что вам придется иметь дело с чрезвычайно неприятными вещами. Но наградой за труды послужат сокровища, о существовании которых вы даже не подозревали. И результатом ваших тяжких трудов станет восстановленная способность строить здоровые взаимоотношения.
Вопросы для обсуждения принципа боли
1. Какой была ваша реакция на аналогию Шопенгауэра с дикобразами? Считаете ли вы, что она отображает наше поведение по отношению друг к другу? Можете ли вы предложить пример или аналогию получше?
2. Согласны ли вы с тем, что мы склонны негативно реагировать на те черты человека, которые нам не нравятся в самих себе? Поясните ответ.
3. Трудно ли вам не связывать человека или ситуацию с болью, которую они причиняют? Дайте развернутый ответ. Если для вас это действительно сложно, то какие стратегии можно использовать, чтобы добиться обратного результата?
4. Относитесь ли вы к категории тех, кто непреднамеренно причиняет страдания другим, или тех, кто страдает от окружающих? Обоснуйте ваш ответ.
5. Как вам удается сохранять сочувствие к тем, кто страдает и причиняет страдания, не позволяя им упиваться своей болью или сваливать вину на вас? Где обиженный человек может получить помощь? Объясните, какие болезненные, но эффективные средства можно использовать для помощи такому человеку.

Под катом выдержки из книги “Лидерство. 25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми” Джона Максвелла . Мне понравилась басня о льве и скунсе. Мудрая басня, поясняющая почему не стоит вступать в пустую дискуссию с оппонентом, общение с которым заведомо не привнесет в твою жизнь ничего кроме негатива.

“Самодовольный, громогласный, отвратительный скунс вызвал на поединок льва. Лев категорически отклонил вызов.
- Ха! - презрительно усмехнулся скунс. - Ты боишься сражаться со мной!
- Нет, - ответил лев, - но чего ради я должен это делать? Битва со мной тебя прославит, даже если я устрою тебе такую трепку, какой ты никогда в жизни не испытывал, - а в этом ты можешь не сомневаться. Но как насчет меня? Победив тебя, я не получу ничего. Кроме того, каждый, с кем мне придется встречаться как минимум в течение месяца, будет знать, что у меня были какие-то дела со скунсом.”

25 ключевых принципов построения взаимоотношений с людьми:

Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе
Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
Принцип каменной скалы. Доверие - это фундамент любых взаимоотношений.
Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать
Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий
Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному
Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха
Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать
Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы
Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Там под катом можно скачать книгу целиком.

Первый, кого мне нужно изучить, - это я сам: знание себя:

Журналист Сидней Дж. Харрис заметил: «Если вы чувствуете себя некомфортно наедине с собой, вы не сможете почувствовать себя комфортно с другими людьми». Мне бы хотелось немного развить эту мысль. Если вы не верите в себя, это разрушит ваши взаимоотношения с другими людьми. Ваше представление о себе офаничивает вашу способность строить здоровые отношения. Негативное мнение о себе может помешать человеку в достижении успеха. И даже если человек, который думает о себе плохо, каким-то образом умудрится добиться хороших результатов, это продлится недолго, потому что он, рано или поздно, опустится до уровня собственных ожиданий. Психолог д-р Фил Макгро утверждает: «Я всегда говорю, что самые важные взаимоотношения, с которыми вам придется иметь дело в своей жизни, - это взаимоотношения с самим собой. Прежде всего вы должны стать лучшим другом самому себе». Как можете вы стать «лучшими друзьями» с кем-то, кого вы не знаете или не любите? Никак. Вот почему так важно узнать, кто вы такой, и только затем приступить к работе по превращению себя в того, кого вы любите и уважаете.

Принцип боли.Обиженный человек сам наносит обиды другим:

Других обижает тот, кто сам обижен. Если кто-то словом или действием причиняет кому-то боль,- нужно попытаться понять, что мучает его самого. Боль никому не приносит пользы.
Чтобы понять принцип боли, вы должны усвоить четыре непреложные истины :

Обиженных людей много. Не нужно быть психиатром, чтобы увидеть, как много людей чувствуют себя обиженными. Конечно, с таким большим количеством обиженных человечество сталкивается не впервые. В девятнадцатом веке философ Артур Шопенгауэр сравнил человеческий род с дикобразами в норе, которые прижимаются друг к дружке морозной зимней ночью: «Чем холоднее становится снаружи, тем сильнее мы прижимаемся друг к другу, чтобы согреться; но чем ближе мы придвигаемся, тем сильнее колем друг друга своими острыми иглами. И в одинокую ночь земной зимы мы, в конце концов, начинаем отодвигаться и выбираемся наружу поодиночке, чтобы замерзнуть до смерти в своем одиночестве». Шопенгауэр был неисправимым пессимистом. В отличие от него, я убежден в том, что надежда есть у каждого. Но в то же время нам не следует быть слишком наивными по отношению к окружающим. Огромное количество людей вынашивает в душе глубокие обиды.
Обиженные люди часто причиняют страдания другим. Немецкий поэт Герман Гессе писал: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем то, что свойственно вам самим. То, что вам не свойственно, вас не волнует». Я согласен с этой точкой зрения. Когда обиженный человек словно срывается с цепи, это скорее реакция на то, что происходит внутри него, чем на то, что происходит вокруг. Он чувствует, что в нем самом скрывается что-то негативное. Проблема в том, что люди, которые не верят в себя, никогда не добьются успеха и, кроме того, помешают успеху тех, кто находится вокруг них.
Обиженные люди часто страдают от других. Обиженные люди не только причиняют боль окружающим, но и часто сами страдают от них. Мой друг Кевин Майерс объясняет это так. Если человек загонит в палец занозу и не вынет ее, то палец воспалится и распухнет. Если после этого кто-нибудь случайно заденет этот палец, то человек взвоет от боли и скажет: «Ты сделал мне больно!» Но на самом деле проблема не в том, кто нечаянно прикоснулся к пальцу. Проблема в человеке, который загнал занозу и не удосужился своевременно ее удалить. У эмоциональной боли примерно такой же механизм. Обидчивые люди склонны к болезненной реакции, преувеличению и перестраховке. Кроме того, они стараются контролировать все взаимоотношения. Так было в случае с Томом. Его старой раной был неразрешенный конфликт с прежним пастором. Он так и не вынул «занозу», чтобы рана могла затянуться. И поскольку душевная обида причиняла ему боль, он в течение семи лет не позволял нашим взаимоотношениям развиваться. Так бывает всегда: дистанцию в отношениях устанавливает тот, чья боль сильнее. Когда вы будете строить взаимоотношения с другими людьми, помните: каждый раз, когда человек слишком болезненно реагирует на незначительную проблему, причина заключается в чем-то другом.
Обиженные люди часто причиняют страдания себе. Обиженные люди часто ведут себя подобным образом. Они могут причинять страдания другим, но чаще всего сильнее ранят самих себя. Поэт Джордж Герберт сказал: «Тот, кто не способен простить других, разрушает мост, по которому ему самому придется пройти».

Как найти подход к обиженным людям.

Писатель Гленн Кларк советует: «Если вам нужно преодолеть данный путь за короткий промежуток времени, отправляйтесь налегке. Оставьте дома свою зависть, ревность, злопамятность, эгоизм и слезы». Тем, кто не избавился от боли, со временем будет все труднее это сделать. Поэтому они реагируют на происходящее иначе, чем здоровые люди. Здоровые люди…охотно меняются; охотно признают ошибки;
охотно обсуждают больные вопросы; охотно учатся на чужом опыте; охотно решают проблемы;
способны путешествовать налегке. Обиженные люди…неохотно меняются; неохотно признают ошибки; неохотно обсуждают больные вопросы; неохотно учатся на чужом опыте; неохотно решают проблемы; берут в дорогу много багажа.

Когда вам придется иметь дело с обиженным человеком, что время от времени делаем все мы, я советую соблюдать следующие правила: Не принимайте вину на себя. Обиженные люди склонны видеть оскорбление там, где его нет. Если вы знаете, что не сделали ничего плохого, не обращайте внимания на то, что думают на этот счет другие. Вы можете посочувствовать им, но не должны пытаться взять вину на себя. Это может быть трудно - даже для человека со здоровой самооценкой, - но усилия будут потрачены не напрасно.
Ищите проблему в глубине. Вам следует попробовать разобраться, что скрывается за поведением человека, его поступками, и выявить причину его боли. Даже если вы не сможете обнаружить источник проблемы, это поможет вам проявить к человеку больше участия. Смотрите на вещи шире. В подобных случаях старайтесь не фокусировать все внимание на конкретной ситуации. Просто помните: значение имеет не то, что происходит с вами, а то, что происходит внутри вас. Постарайтесь оказаться выше эмоционального хаоса, который может посеять другой человек.

Не умножайте чужую боль. Многим людям свойственна естественная склонность гасить огонь огнем, боль - болью. Но наносить ответные удары обиженному человеку - все равно, что бить лежачего. Государственный деятель XVIII века сэр Фрэнсис Бэкон сказал: «Тот, кто готовит месть, открывает свои раны, которые в противном случае могли бы затянуться». Если кто-то выплескивает на вас свою ярость, вам лучше всего простить этого человека и продолжать свой путь. Помогите им. Самое лучшее, что вы можете сделать для обиженных, - это попробовать им помочь. Некоторые люди не позволяют другим вмешиваться в свои дела, и вы не можете силой заставить их принять вашу помощь. Но вы всегда можете первым протянуть руку. Успеха, возможно, придется ждать долго, как было у меня с Томом, но даже чрезвычайно ожесточенные люди иногда меняют свое мнение.

Что делать, если страдания приносите вы? В начале этой главы вы должны были задать себе вопрос: это я обижаю людей или слишком легко обижаюсь на них? Следует вопрос: готовы ли вы работать над своими проблемами и забыть о своей боли? В этом ключ к успеху. Большинство людей ищет быстрых результатов, чего-то такого, что принесет им облегчение в данную минуту. Вот почему они предпочитают давать выход накопившимся эмоциям; это приносит им временное облегчение. Другие снимают боль с помощью спиртного, еды, секса или чего-то еще. Но как говорит мой друг Кевин Мейерс, «если вы хотите хорошо себя чувствовать, вам нужно больше, чем временное решение проблемы. Вам нужно привести себя в хорошую форму». Люди, которые стремятся к эмоциональному равновесию, готовы к глобальным переменам. К какому сорту людей принадлежите вы: к тем, кто ищет временного облегчения и перестает работать над собой сразу после того, как боль утихла, или к тем, кто стремится к правильному образу жизни, продолжает заниматься самосовершенствованием даже тогда, когда ощущение дискомфорта исчезло?

Признавайте ошибки и просите прощения. Отцу чикагской мафии Аль Капоне приписывают слова: «С помощью доброго слова можно добиться большего, чем с помощью пистолета». Несмотря на явную ироничность этого высказывания, могу со всей уверенностью заявить: просьба о прощении обладает огромной силой. Готовность признать свои ошибки и попросить прощения может компенсировать массу недостатков. Кроме того, такой подход является одним из наиболее эффективных способов исправления ситуации в тех случаях, когда вы имели неосторожность использовать молоток вместо бархатной перчатки.

Принцип верхней дороги.

Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами:

В отношениях с людьми есть только три пути. Мы можем выбрать..нижнюю дорогу-и обращаться с другими хуже, чем они обращаются с нами; среднюю дорогу- и обращаться с другими так же, как они обращаются с нами; верхнюю дорогу - и обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. Движение по нижней дороге портит взаимоотношения и настраивает людей против нас. Выбор средней дороги не отталкивает людей от нас, но и не привлекает их к нам; это путь скорее пассивный, чем активный. Движение по верхней дороге помогает создавать позитивные взаимоотношения и притягивает к нам людей. По примеру своего отца я решил каждый день выбирать для отношений с людьми верхнюю дорогу.

Верхнюю дорогу выбирают реже всего. Я говорю так, потому что выбор верхней дороги требует мыслей и действий, которые не являются естественными или общепринятыми. Однако те, кто следует принципу верхней дороги, проявляют милосердие к другим и получают ответное милосердие. Кроме того, я заметил, что у путешественников по верхней дороге есть много общего. Ответить добром на зло иногда способен почти каждый. Гораздо труднее сохранять верность этой жизненной позиции и всегда выбирать только верхнюю дорогу. Как заметил Гектор Лемарк: «Большинство людей по несколько раз в день делают правильный выбор, но этого недостаточно для того, чтобы создать движущую силу и добиться успеха». Это отражает суть того, что происходит с людьми, которые всегда выбирают верхнюю дорогу: они создают движущую силу. Кроме того, они культивируют успех в области отношений. Почему? Потому что правильная реакция сегодня обеспечивает им выгодное положение завтра.

Люди, которые выбирают верхнюю дорогу, делают своей целью достижение совершенства. Этого можно добиться, если мы будем… проявлять больше заботы, чем другим кажется разумным; рисковать больше, чем другим кажется безопасным; мечтать больше, чем другим кажется практичным; ожидать больше, чем другим кажется возможным; работать больше, чем другим кажется необходимым. Когда мы ведем себя в соответствии с самыми высокими стандартами, то в ответ на резкие нападки у нас не возникает желания занять оборонительную позицию и перейти на нижнюю дорогу. Я говорю это потому, что, когда вы уверены в том, что сделали все возможное, у вас есть полное право стряхнуть с плеч груз критики, как дождевые капли.

Верхняя дорога - это единственный путь, который побуждает других раскрывать свои лучшие качества. Философ и поэт Иоганн Вольфганг фон Гете советовал: «Обращайтесь с людьми так, словно они такие, какими должны быть, и вы поможете им стать такими, какими они могут стать».

Привычка всегда обращаться с другими так хорошо, как только вы способны, изменит ваш взгляд на мир - и на самих себя. Президент Авраам Линкольн сказал: «После того как я умру, я хочу, чтобы те, кто знал меня лучше всего, говорили обо мне, что я всегда вырывал сорняки и сажал цветы там, где, по моему мнению, мог вырасти цветок». Вот что со временем делает с сердцем человека принцип верхней дороги: он высаживает цветы там, где когда-то росли сорняки. По вашему обращению с другими можно судить о том, какими являетесь вы сами. Если вы еще не применяете принцип верхней дороги на практике, надеюсь, что с сегодняшнего дня вы этим займетесь. Возможно, это будет самый лучший вклад, какой вы можете внести в строительство взаимоотношений. Если вам нужна помощь, чтобы выбраться на верхнюю дорогу, могу указать «направление»: 1. Как можно дольше оставайтесь на улице Доброты. 2. Сверните направо на проспект Прощения. 3. Не поворачивайте в переулок Сведения счетов, потому что там тупик. 4. Взберитесь на вершину холма, с которой видна верхняя дорога. 5. Выберитесь на нее и идите по ней; а если собьетесь с пути, попросите помощи у Господа. Верхняя дорога часто не самая легкая, но только она способна привести вас к самому высокому уровню жизни.

Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

Поэт Эдвин Маркхэм написал: «Есть судьба, которая делает всех нас братьями; Никто не проходит свой путь в одиночку: Все, что мы вносим в жизнь других, Возвращается в нашу собственную». Я убежден, что когда мотивы людей чисты и они искренне желают помочь другим, они не могут не получить какой-то выгоды. Отдача может быть немедленной или ее придется ждать долго, но она непременно будет. А когда это произойдет, взаимоотношения станут источником синергии.

На этом цитату из книги завершаю, желающие почитать книгу целиком могут скачать ее тут.