Все мы стараемся жить осознанно и принимать здравые решения. Но вот вопрос любви становится тем булыжником, который попадает нам в голову и сбивает с ног, мешая жить взвешенно и трезво. Не зря ведь говорят, что у влюбленных голос разума заглушен, а способность адекватно мыслить затмевается.
Почему мы влюбляемся?
Ученые говорят, что чувство влюбленности задумано природой для того, чтобы мы продолжали свой род, занимались любовью и плодили потомство. То есть влюбленность – симптом генной совместимости. Критерии по которым наш организм влюбляется или не влюбляется в определенного человека состоят из мелочей – это и тембр голоса, и строение тела, и поведение, и черты лица, естественный запах человека и многое-многое другое. Если мы получили верную совокупность сигналов, то неосознанно начинаем влюбляться, наш организм за нас решил, что этот человек – подходящий, что это Ваш человек.
Сколько раз в жизни влюбляется человек?
Согласно опросу Siemens Festival Nights, большинство людей серьезно влюбляются лишь дважды в жизни и в среднем раз в жизни влюбляются не взаимно. Кроме того, большинство опрошенных заявили, что их партнер и есть любовь всех их жизни. Но был в этой статистике и негативный аспект – каждый седьмой опрошенный заявил, что его отношения не имеют под собой такого основания, как любовь. И сошлись со своим партнером эти люди после того, как не сложились отношения с их «настоящей любовью всей жизни». Читайте о причинах, по которым Эти отношения, по словам опрошенных, вовсе не мешают им находится в поиске и искать свою судьбу далее. Опрос показал и такой интересный нюанс – после срока отношений в десять недель люди обычно могут твердо и точно сказать – являются ли их отношения настоящей любовью или нет.
Любовь и антропология
Такая ученая, как Фишер объясняет любовь с точки зрения антропологии. По заверениям Хелен на наш выбор в «любовной» сфере влияют определенные химические вещества, вырабатываемые организмом. В том числе и такие гормоны, как тестостерон и дофамин.
Ученая провела ряд исследований в течении трех лет с девятого по двенадцатый год двадцать первого столетия и выяснила, что преобладание таких гормонов, как серотонин, эстроген и тестостерон, а также дофамин и влияют более всего на черты нашей личности. Женщина провела ряд экспериментов на сайтах знакомств и выяснила, что различные типы по нейрохимическому устройству выбирают партнеров по определенной схемы. Люди, у которых преобладает дофамин выбирают людей со своим типом внутренней организации, то есть импульсивных, эмоциональных, любознательных и энергичных.
Ученая также нашла способ удержать чувство любви – достаточно поддерживать собственные позитивные иллюзии о своем избраннике или избраннице.
Секреты как расположить к себе понравившегося человека
Несколько интересных факторов, о том, что еще кроме гормонов и метафизических факторов влияет на наш выбор и
1) Эмоциональный фон. Встреча с девушкой после преодоления стрессовой ситуаций, после экстремального аттракциона или потенциально опасной ситуации заставляет мужчин влюбляться в девушку, которая встретилась им в таких обстоятельствах чаще, чем если бы эмоциональный фон вокруг был нейтральным.
2) Психолог Йеля Джон Барг смог доказать, что расположить к себе другого человека можно просто угостив его горячим напитком в холода. Именно поэтому довольно частое явление влюбленности в официанток или барменов. Читайте, и как ему согреться.
3) А специалисты из Массачусетского технологического института доказали, что проживание рядом друг с другом и частые встречи значительно увеличивает вероятность создания пары.
4) Благодаря исследованиям в университете Кардиффа мы теперь знаем, чем красивее у мужчины дом, тем больше шансов, что его избранница идеализирует его и вступит с ним в сексуальную связь.
5) Если у мужчины есть собака, то это тоже существенно поднимет его шансы на любовь женщины. Это доказал эксперимент Мичиганского университета.
6) Исследователи Иллинойского университета говорят о том, что одинаковая скорость ходьбы способствует развитию теплых чувств друг к другу.
7) А исследователи из Словакии рассказали, что девушки, одетые в красное, значительно больше привлекают внимание мужчин и имеют больше шансов познакомится с потенциальным партнером.
8) Бородатые мужчины привлекают женщин в период овуляции. Такую тайну нам раскрыл эксперимент, проведенный в Австралии.
Любовь довольно сложный процесс, который не так просто объяснить. Тут задействовано много факторов. Кроме химии и психологии, любовь является по мнению многих метафизическим сложно объяснимым чувством, подаренным нам свыше. Но благодаря стараниям ученых мы можем понять физиологию процесса, что происходит с нашей психикой и организмом в целом, когда мы влюбляемся.
Любите и будьте любимы.
Есть такая сказка про Иванушку-дурачка, который оказывается у развилки трех дорог. И бедняга мается, какую выбрать? Но ни одна сказка не ставит Иванушку перед дилеммой: любить или не любить? Заведомая глупость! Такого вопроса просто не может быть!
Повседневная жизньпульсирует, подчиняясь ритмам природы. Но так же, как в природе, в жизни человека происходит событие, нарушающее и ломающее этот ритм жизни. Человек влюбляется!
И тогда там, за гранью слов о любви,начинается мир чувственных впечатлений… Уходят старые суждения, мнение, привычные догмы… Даже любая новая информация перестает интересовать, просто мешает ощущать… Это что-то необъяснимое… Любовь!
Возникшее чувство любви полностью отключает разум. Он как бы уходит в подсознание, замыкается, нивелируется. Исчезает собственное «я». Ведь любовь – это единое ощущение, в котором растворены два индивидуума, они взаимодействуют и взаимно дополняют друг друга. Это своего рода революция в отношении людей друг к другу. Она выстраивает новый уровень коммуникации, творит новый мир.
У каждого человека есть представления о должном и значимом в жизни. Но любовь делает чудо: все они растворяются, и происходит взаимопроникновение индивидуальных представлений друг в друга, создавая постепенно некое общее представление о мире, отличное от индивидуального.
Любовь – это канал, по которому другому передаются мысли и чувства. Это высочайшая степень взаимосвязи, в которой мир ощущается совершенно по-другому, чем раньше… Влюбленный человек создает себе идеал. Потребность в нем снабжает влюбленного энергией, — он ищет образ, который ему представляется идеальным. И будет бороться за него…
Любовь – это некий «штатив», на котором строится баланс, равновесие между людьми. Общее условие, благодаря которому, взаимодействуя, два человека обязательно обнаружат в себе способность выстраивать и поддерживать отношения в обоюдовыгодном состоянии. Так в паре, так и в обществе.
Люди не любят друг друга, потому что они боятся друг друга; боятся, потому что ничего друг про друга не знают; не знают, потому что не общаются, а не могут общаться, потому что разделены. Любовь устраняет этот страх, разделение исчезает. Возникает новая парадигма отношений… Влюбленные даже своей смерти не боятся. Они выше ее. Потому что жизнь их полна друг другом, и нет в этой полноте пустого места, куда могла бы просочиться мысль о смерти, страх смерти…
Так почему люди влюбляются друг в друга?
Природа – дама без эмоций. Влюбленность – это условие для создания полноценного потомства, череда поколений которых поддерживает жизнь. Влюбленность – это признак генной совместимости. И природа вынесла эти признаки на поверхность. Здесь и черты лица, и строение фигуры, тембр голоса, и многое другое. Каждый признак – это сигнал, получаемый нами на подсознательном уровне: вот мой партнер! Я люблю его!
Затем эти двое начинают притираться друг к другу уже на внутреннем уровне: характеры, интеллект, социальные параметры. Именно от совпадения внутренних качеств и предпочтений приходит их счастливая дальнейшая жизнь. И дети, рожденные у близких по духу родителей, всегда полноценны.
Для чего Природа так «распорядилась»? Возможно, она «озабочена» тем, чтобы развить человека до точки, когда он спросит себя: «Почему я влюбляюсь?»
И тогда он станет рассуждать примерно так: «А не придумала ли Природа особый такой инструмент – любовь, чтобы создать нас, свое творение? Не руководствовалась ли она этим чувством, когда лепила нас? Не кажется ли вам, друзья, что мы – дети любви Природы к нам»?
Не напрасно же Природа создала в человеке, «вмуровала» в его инстинкты главную развивающую составляющую – желание к наслаждениям. И влюбленность в другого человека – это выражение желания, стремления к другому. Чтобы получать наслаждение от него и возвращать.
Настоящая любовь – это отдача друг другу, когда обе стороны работают ради целостности, ради этого типа связи, который мы называем «любовь». Отталкивают всякие расчеты о самонаполнении и настроены на заботу друг о друге. Любовь подразумевает заботу и наоборот. Эта взаимность создает такую совершенную связь, что все чувствуют в себе силу к жизни.
Может быть, «замысел» Природы в том, чтобы создать человеческую цивилизацию, которая на определенном уровне своего развития оказалась бы способной перейти от любви к противоположному полу к любви к ближнему вообще? Может быть, чувство любви и есть та связь, которая соединит двоих, общество и Природу вместе?
Это было бы самым лучшим подарком, который могла сделать Природа для нас! От любви к себе подобным – к любви к своему Творцу! И это самое большое откровение, к которому человек обретает способность прийти через тысячелетия своего развития…
Несомненно каждый из нас задумывался над тем странным обстоятельством, что в юном возрасте мы влюбляемся чаще. И чем старше мы становимся, тем реже с нами это происходит. Люди пытаются найти разные причины этим обстоятельствам. Но зачастую ищут они их не там, где следовало бы - редко кто пытается найти причины в себе самом.
Для начала, попробуем разобраться почему мы влюбляемся. Что способствует тому, что ВНУТРИ НАС рождается это прекрасное чувство? Собственно, ответ на этот вопрос уже выделен заглавными буквами. Любовь в наших сердцах рождается тогда, когда мы готовы к этому. Тогда, когда мы не запрещаем Любви рождаться в нашем сердце. И, что самое главное, - тогда, когда мы добры по отношению к другим людям. Не к одному, не к двум, не к родственникам или близким друзьям, а ко всем кто нас окружает. Только тогда, когда мы настроены к окружающим по доброму, тогда, когда мы не видим в них врагов – мы уже на полпути к тому, чтобы полюбить.
От добра добра не ищут?
Любовь построена на самоотдаче, на поступках по отношению к другим, на желании делать мир другого человека лучше. Противоположность этому – чувство потребления. Человек, который ждет от других поступков в отношении себя, который в большей степени потребляет, чем отдает – никогда не испытает этого чувства. До тех пор, пока внутренние вектора души не изменяться внутри его сердца.
Именно поэтому Любовь родителя к своему ребенку и ребенка к своему родителю – различны по степени силы и своей природе. Силы, которые прикладывает родитель для воспитания своего ребенка, чувства, которые он вкладывает для этого, эмоции, которые тратит на него, рождаются внутри его души. Совершая все эти действия, родитель не ждет, что его чадо ответит ему тем же. Он будет счастлив, если ребенок ответит знаками внимания в разы меньшими, чем совершает сам. Ему достаточно даже того, что ребенок просто похож на него или делает поступки, которым он его обучал. Именно поэтому родитель испытывает невыразимое чувство счастья когда ребенок называет его папой, или рассказывает в садике о том, какой у него хороший отец и как они вместе провели выходные на рыбалке, или когда чужой человек хвалит его чадо. В такие моменты счастье бывает так невыносимо, что даже мужчина готов пустить слезу. Почему он так счастлив? Просто потому, что он не ждал ответа на усилия, которые прикладывал. Он воспитывал, оберегал, учил всяким добрым вещам и просто дарил свою Любовь ребенку не ожидая ничего в ответ. Само по себе это для него – приятно и хорошо. И получив в ответ неожиданное и нежданное подтверждение того, что делал он это все не зря – окунулся в мгновенное и всепоглощающее счастье.
Ребенок же не испытывает таких острых чувств по отношению к своему родителю. Он в роли потребителя. Ему хорошо и комфортно он того, что родители заботятся о нем, оберегают от опасностей и делают подарки на праздники. Он не может испытывать глубинного счастья, которое перетряхивает его психику, потому что он ничего не вкладывает. Родитель для него просто часть этого мира, которая всегда существовала и будет всегда существовать. Которая будет его оберегать и заботиться о нем. Родитель – это чувство безопасности. С ним он защищен, всегда накормлен и лишен проблем внешнего мира. Ребенку попросту нечего дать в ответ, да и не нужно, потому что итак хорошо. И даже когда он что-то делает для своих предков, он делает это в первую очередь из желания получить подтверждение того, что им это было приятно. Что рисунок, который он нарисовал папе на 23 февраля – ему понравился, и за то, что помыв пол на кухне – мама его похвалит. Не получив похвалы за то, что он сделал – ребенок огорчается, расстраивается. Его усилия не оказались полезными. Получив похвалу – ребенок не становится счастлив. Ему просто было ОЧЕНЬ приятно, что он угадал, что родителям это тоже будет приятно.
Такие же принципы работают и в отношениях мужчины и женщины. В конце концов, все мы были детьми. Но кто-то повзрослел и стал вести себя как родитель. А кто-то – остался ребенком со свойственной ему манерой поведения и мироощущения. Наши тела повзрослели и стали взрослыми. Это происходит само собой, в силу особенностей физиологии. Но наши души взрослеют только в том случае, если мы сами хотим взрослеть. Если мы хотим не потреблять, а отдавать.
К сожалению большинство из нас так и остается детьми. Именно поэтому так мало по-настоящему ВЗРОСЛЫХ отношений между мужчиной и женщиной. Отношений, где каждый отдает, не ожидая ничего взамен, и неожиданно получив – становится счастлив.
Гораздо чаще в отношениях, делая поступок, каждый ожидает получить ответ-подтверждение, что сделано это было не зря, и что это приятно партнеру. А не получив – злиться и на себя и на партнера, тем самым вынимая кирпичик из фундамента отношений. Это происходит с каждым из партнеров в таких отношениях и рано или поздно происходит момент, когда желание делать другому приятно и хорошо – пропадает совершенно. Пропадает понимание и доверие. Пропадает осознание того, что партнер его понимает. И каждый из них считает виновным другого. Отношения из доверительных превращаются в конфликтные. Накапливается раздражение и эмоциональная неудовлетворенность.
Такие отношения похожи скорее на игру двух детей, где каждый пытается доказать свое превосходство. Их тянет друг к другу столь же сильно, сколь и отталкивает. Они не уверены в первую очередь в своих силах и своих жизненных позициях и стараются доказать это путем давления на партнера. Так они самоутверждаются.
В этих отношениях каждый только берет. Если ему не дают – он отбирает путем шантажа и манипуляций, а иногда и откровенного насилия. Достаточно вспомнить ЧТО чувствовали мы, когда впервые жизни говорили "Я тебя Люблю" – желание получить в ответ аналогичный ответ. А не получив его – испытывали неудобство и стыд. И наверняка каждый хоть раз сталкивался, если не лично, то на примере других людей, с ситуациями когда партнер пытается выдавить из вас это признание силой: "Ну вот, ты меня уже не любишь", что вынуждает доказывать обратное, отдавая партнеру признание не потому, что душа требует, а потому, что вынужден, чтобы не обидеть.
Такие отношения называют по разному: привязанность, привычка, влюбленность. Редко кто называет их Любовью всей жизни. Вероятно еще и потому, что встреча двух людей, которые одинаково ответственно и по-взрослому смотрят на мир, которые готовы в первую очередь отдавать самого себя ради другого не оглядываясь на то, отдает ли он столько же – случается не так часто. А когда случается – пары, которые образовываются в результате, живут долго и, как говорят: до самой смерти и ставятся в пример.
Почему в юности влюбляемся чаще?
Потому, что ребенок готов превратиться во взрослого. Потому, что он видит мир светлым и добрым. Таким же комфортным, как дома, где нет опасностей. Где от него ничего не ждут. Каждый, кого он встречает на своем пути представляется ему похожим на родителей - делающим ему приятное. И любовь у него ассоциируется с чувством, где тебе дают. Но где не нужно задумываться о том, что нужно другому человеку. В этом возрасте, еще не успев получить боль от неразделенной Любви, человек не боится ее. Мир кажется простым и чистым, не требующим напряжений. И в первые получив любовную рану, он относится более осторожно к другим людям. К людям, которых может потенциально полюбить. Он осторожно присматривается к ним, проверяя - дадют ли они ему что-то или нет. Самое неприятное в этой ситуации, что тот человек ведет себя точно также. Он тоже попадал в капканы Любви. И теперь попросту боится боли. Боится не быть понятым, боится чувств, которые могут быть не взаимны.
С возрастом - мы становимся более трусливы. От того - менее счастливы.
Хочешь Любить? Стань смелым!
Чтобы влюбиться, чтобы полюбить, не нужно бояться, не нужно опасаться, не нужно ждать подходящего человека. Нужно самому стать "подходящим". Нужно забыть про страх. Ведь каждый человек достоин Любви. Каждый, кто прочитал эту статью с уверенностью скажет: "Да, я достоин Любви". Каждый! Но каждый ЖДЕТ, что полюбят его. Что когда полюбят его, тогда полюбит и он. В итоге все ждут, и никто ничего никому не дает. А нужно всего лишь отдать свою Любовь другому. Отдать свое добро, свое сердце и понимание первому же симпатичному человеку. Как минимум можно сделать его жизнь лучше и получить от этого огромное удовольствие, такое же как получает Родитель, отдавая любовь своему ребенку, своему чаду. Как максимум – найти свою НАСТОЯЩУЮ Любовь. Человека, который увидит в тебе не потребителя, ожидающего внимания к своей персоне, коих вокруг – как травы в лесу, а достойного его самого. Того, кто отличен от окружающих… Того, кто его достоин.
Страницы мужских секретов
Романтическая любовь всегда оставалась загадкой, однако исследователи попытались как можно ближе подойти к разгадке того, что же притягивает людей друг к другу.
Психологи выявили 10 факторов, которые в целом объясняют, почему мы влюбляемся в кого-то.
1. Похожесть
Нам легко представить, что человеку, похожему на нас, мы тоже будем нравиться.
2. Взаимная симпатия
В большинстве случаев мы хотим кого-то, кто будет любить нас в ответ. Это тоже легко объяснить – нам нравится чувствовать себя нужным.
3. Желаемые характеристики
Это относится ко многим вещам, которые мы, прежде всего, считаем привлекательными: внешность и личность. Люди оценивают это факторы по-разному: некоторые могут полюбить прекрасную личность, другие больше ценят внешность, но у нас у всех есть аспекты личности и физической привлекательности, которые для нас важны.
4. Социальная приемлемость
Человек должен попадать в категорию того, кого мы считаем приемлемым для любви. Психологи называют это «социальным влиянием», и это объясняет культурные нормы и ограничивающие факторы того, в кого мы влюбляемся – например, находится ли человек в приемлемых для нас возрастных рамках. Эти нормы существенно изменились со временем.
5. Потребность в реализации
Некоторым из нас нужен человек, с которым мы можем быть близки, другие ищут повышения социального статуса, который возможен с определенным партнером. Независимо от того нужна ли вам близость или трофей, люди, в которых мы влюбляемся, обычно удовлетворяют какую-то потребность в нашей жизни.
6. Ситуация возбуждения
Дело идет необязательно о сексуальном возбуждении. Ситуация волнения, стресса или опасности, которая вызывает прилив адреналина рядом с другим человеком, является сближающим фактором, способствующим влюбленности.
7. Изюминка
У человека должно быть «нечто», что нас притягивает. Это может быть форма ног или глаз, у других - чувство юмора. У каждого из нас есть что-то особенное, что мы считаем привлекательным, и мы, как правило, влюбляемся в людей с этими особенностями.
8. Готовность к отношениям
Человек должен быть психологически готовым к тому, чтобы вступить в отношения. Одним из примеров является ситуация, когда человек закончил свои отношения – эффект рикошета.
9. Время наедине
Фактор исключительности необходим для того, чтобы влюбиться. Когда вы проводите время наедине с кем-то, вам легче сблизиться.
10. Налет таинственности
Хотя нас, как правило, притягивают люди, с которыми мы проводим много времени, существует некая интрига в отношении тех, кто в некотором роде остается для нас загадкой. Это может объяснить, почему нас иногда привлекают люди другой культуры, либо стать одной из странных объяснений, почему некоторые люди влюбляются в преступников.
Вчера беседовала с детьми на тему любви и влюблённости и их отличий друг от друга.
В процессе перебора различных историй из жизни наших друзей и знакомых мы обнаружили людей, которые никогда или почти никогда ни в кого страстно не влюблялись. Когда мы этих людей выделили отдельным списком, то оказалось, что все эти люди обладали еще одной общей особенностью, которой не было у других людей — у всех у них самооценка была выше среднего уровня.
Себя они считали подарком судьбы и общение с собой рассматривали как некий презент, которым судьба награждает людей, и так себя внутренне преподносили. Если кто-то у них вызывал чувство симпатии, то они не мучились бесплодными сомнениями и вопросами: «А как человек среагирует на то, что я сейчас к нему подойду и познакомлюсь? А не пошлёт ли он меня куда подальше? А есть ли у него парень или девушка?». Они просто подходили и знакомились с понравившимся им человеком, и уже в процессе дальнейшего разговора решали, стоит ли продолжать общение или нет — имеет ли их интерес под собой хоть какое-то основание.
Если со стороны объекта своей симпатии они встречали равнодушие или нежелание продолжать контакт, то, как правило, симпатии объект их интереса довольно быстро лишался и снова переходил в разряд «другие люди». Они рассуждали примерно так: «Если ты не смог разглядеть во мне ни одной положительной черты, то мы друг другу не подходим, так как общаться с человеком, меня не ценящим, я не буду».
При таком подходе у этой категории людей в принципе не может возникнуть невзаимного чувства. Люди, которые не проявляют к ним интереса, или больше того — проявляют неприязнь — навсегда вычёркиваются из круга людей, способных вызвать у них симпатию, а в дальнейшем и любовь. Они не понимают, как любовь может быть невзаимной. Как можно любить кого-то, кто тебя не любит? В их голове такое не укладывается.
Ход их мыслей примерно таков: «Как можно с симпатией относиться к тому, кому не интересно самое дорогое, что я могу предложить миру — самого себя? Если человек не способен оценить максимум того, что я могу дать как личность, то и всё остальное будет им истолковано превратно. Общаться с людьми, не способными на благодарность в ответ на преподнесённый им Дар — себя не уважать. А себя я люблю и уважаю, поэтому общение с человеком, пытающимся мою любовь и уважение к себе уменьшить, неприемлемо ни в какой форме».
Но на самом деле таких людей, рассуждающих подобным образом, немного. Поэтому в жизни больше известны истории «невзаимной любви».
Придя в ходе рассуждений к мысли, что «невзаимной любви» существовать в природе не может так как любовь по своему содержанию не может быть невзаимной, мы решили обозначить это явление, когда возможна симпатия лишь с одной стороны общения, другим словом. И решили остановиться на слове влюблённость, как более точно выражающим суть явления.
В ходе дальнейшего разговора, старшая дочка вывела два обязательных условия возникновения влюбленности, на которые я раньше не обращала внимания.
Первое условие. Для того, чтобы человек обратил на тебя внимание, нужно прежде дать это внимание ему самому. И это внимание может быть как мимолётным, так и весьма продолжительным. Оно может нести как положительный заряд, так и отрицательный. То есть ты можешь либо улыбнуться другому человеку, либо пройти мимо него, сверкая гневным взглядом. Для запуска механизма развития влюблённости важен лишь сам факт твоего внимания к другому человеку и его прочная фиксация на том, что ты это внимание ему оказал.
Второе необходимое условие для того, чтобы влюблённость родилась и окрепла — наличие препятствия между человеком и объектом его симпатии. Любое препятствие, начиная от комплекса собственной неполноценности и заканчивая препятствием в виде пространства и времени способно трансформировать обычную симпатию в сильную и довольно продолжительную страсть, которая больше сродни болезни, чем здоровому чувству.
В пикапе (искусстве сооблазнения), кстати, активно используют эту человеческую особенность. Пикапер сначала окружает свою жертву вниманием, а потом на время исчезает из поля её зрения, создавая тем самым искусственное препятствие для встреч. Ждёт когда жертва созреет. Время на «созревание» каждому требуется своё и оно во многом зависит во многом от той самой самооценки, о которой я всё время твержу. Чем она ниже, тем меньше пикаперу требуется усилий, чтобы поймать жертву на крючок и провести свою операцию, поставив очередную галочку напротив имени использованной девушки.
Во всех тех бесплодных влюблённостях, что мы вспоминали из собственного опыта и опыта жизни знакомых, эти два условия возникновения влюблённости присутствовали. Исключений не было.
У меня родилась ещё одна ассоциация для влюбленности, а точнее механизма её возникновения. Представим себе чувство симпатии в виде свободно текущей воды в реке. Но вот где-то ниже по течению реку перегораживают плотиной. Вода не может свободно течь дальше и она начинает накапливаться в водохранилище. Так и симпатия при возникновении искусственного препятствия для своего проявления, начинает накапливаться внутри человека капля за каплей. Пока её не накопится столько, что она начинает мешать жить и будет лезть «из всех щелей», а потом либо перельётся через край, либо разрушит имеющееся препятствие. При наличии сильной влюблённости — это только вопрос времени — когда она «пробъёт плотину и хлынет наружу», сметая преграды со своего пути.
Не допустить влюблённость в кого-либо можно повышая свою самооценку. А вот остановить процесс влюбления можно лишь на самой ранней стадии, пока мозги ещё что-то соображают. Когда процесс выйдет на гормональный уровень, а это происходит если к первым двум условиям подключаются соответствующие воспоминания из прошлого (об этом в следующей заметке), останется только пережидать, когда закончится время действия «гормонов влюблённости». Кстати, минимальный срок за который можно освободиться от самой сильной влюблённости — 12 недель. Но об этом чуть позже.
