Дело было год назад - поздним вечером 31 декабря Елена и Стас сидели за праздничным столом, который Елена заботливо накрыла в его квартире. «И вдруг я подумала: «А с кем встречает праздник Вадим?» - вспоминает Елена. - Он разорвал наши отношения в начале лета. Я была обижена, почти ненавидела его. С тех пор у меня ни разу не появлялось желания узнать о нем. Но почему-то именно в тот момент я непроизвольно потянулась к телефону».
«Близкие отношения с другим человеком значимы для большинства мужчин и женщин, - признает семейный психолог Инна Шифанова. - И когда мы, согласно традиции, оглядываемся в прошлое и строим планы, то, конечно, вспоминаем тех, кто какое-то время шел по жизни с нами рядом. Но если воспоминания - наша внутренняя реальность, то позвонить или, например, подойти и заговорить, встретившись на вечеринке, - это уже действие, в которое мы вовлекаем других». Как минимум своего бывшего, а как максимум - и нынешнего партнера. Чтобы избежать непредвиденных последствий, полезно не сразу поддаваться первому порыву, а сначала понять - или хотя бы предположить, - чего мы ждем от другого, что хотим получить в результате своих действий. Объяснение «мы теперь друзья, а друзья всегда друг друга поздравляют» не годится. Бывшие любовники - это совсем другой тип отношений, чем у партнеров, у которых не было сексуальных отношений. Поэтому…
Попытка остаться друзьями - самообман. Наши чувства к партнеру не исчезают в тот момент, когда мы приняли решение расстаться (тем более если его приняли за нас). «Проходит время, прежде чем прошлые отношения перестанут болеть и полностью станут прошлым, то есть воспоминанием, - рассказывает клинический психолог Максим Цветков. - Когда это случится, я буду смотреть на того себя, который в прошлом, как бы со стороны». Наши эксперты сходятся во мнении, что только после этого имеет смысл вступать в отношения с другим человеком. Иначе нам придется делать двойную работу: в одно и то же время завершать прошлые отношения и строить новые. Это большая нагрузка, но на практике такие случаи нередки. Мысли о том, звонить или не звонить бывшему(ей), особенно если они настойчиво повторяются, означают именно это: отношения еще не завершены до конца.
Но даже если мы расстались по обоюдному согласию и у нас в прошлом нет невысказанных упреков и незавершенных конфликтов, все равно «те, кто были любовниками, не смогут стать «просто» друзьями, - подчеркивает Инна Шифанова. - И бесполезно делать вид, что мы не знаем чего-то, что мы на самом деле знаем. Даже если ум говорит нам, что все прошло, остается память тела. Поэтому мы волнуемся, услышав знакомый голос, уловив привычный запах другого, увидев его жесты и улыбку».
Если у нас уже появился другой партнер, имеет смысл спросить себя, хотим ли мы подвергать опасности эту связь. А если новых отношений не возникло, тем выше вероятность, что за желанием напомнить «бывшему» о себе может скрываться наше истинное…
Желание возобновить отношения. Мы расстаемся со своими партнерами по разным причинам. Отсутствие общих целей, глубокий конфликт, а может быть, и просто вспышка гнева. И спустя какое-то время после расставания, когда взаимные обиды утихнут, пара может сделать попытку восстановиться. Тем более если новых прочных отношений не возникло. «Вторая попытка - явление нередкое, - утверждает Максим Цветков. - Не факт, что она будет более успешной, но случается такое часто». Думая о «бывших», чаще всего мы вспоминаем не причины, по которым расстались, а то время, когда у нас все было хорошо. Почему так? «Любовь - миф о другом человеке, сотворенный нашим воображением, - размышляет Инна Шифанова. - Мы его создаем, мы его и меняем. Каждый из нас автор, актер и зритель истории нашей любви. И, как в пьесе, фонарь выхватывает то одно, то другое, в зависимости от наших приоритетов и настроения». Предпосылки, которые побудили нас соединиться в пару, с большой вероятностью никуда не делись. А несходство характеров или конфликт… Нам может казаться, что мы и (или) наш партнер за время, прошедшее с момента расставания, обрели новый опыт и способность не повторять старых ошибок. Вопрос в том, насколько наш «бывший» разделяет наши стремления. Узнать об этом действительно можно только на опыте. Не обязательно задав прямой вопрос. Но не так уж редко, произнося формальное поздравление, мы вслушиваемся не столько в ответ, сколько в интонацию: нам важно, как собеседник отреагирует, будет ли сух и краток или захочет поговорить подробно. Из этого мы надеемся сделать вывод о том, насколько он готов к сближению. Иногда нам было бы приятно, если бы он хотел вернуть отношения, даже в том случае, если мы сами к этому вовсе не стремимся. Таким образом мы надеемся…
Повысить свою самооценку. Обычно женщинам в большей степени, нежели мужчинам, свойственно сомневаться в собственной привлекательности, замечает Инна Шифанова. Поэтому нам часто хочется удостовериться в том, что мы не были проходным эпизодом, подтвердить свою ценность и уникальность, увидеть, что мы оставили значимый след в жизни нашего партнера. Возможно, за этим скрывается повышенная зависимость от чужого мнения. В этом случае, возможно, лучше не звонить «бывшему», а найти в себе, в своей жизни «нечто такое, за что мы сами можем себя уважать», советует Максим Цветков.
Болезненные переживания после разрыва, если их не удалось прожить до конца, могут подтолкнуть нас к мстительному желанию увериться, что бывший партнер все еще один, что ему не повезло и Новый год не будет для него радостным. Для нас это плохо только тем, что злоба, направленная на другого, содержится тем не менее в нашей собственной душе. И может разъедать ее, отравляя вовсе не его, а нашу внутреннюю жизнь. Считается, что мы не властны над своими чувствами, однако это не в полной мере соответствует истине. «Человек не волен над чувствами, которые он испытывает, но с того момента, когда он осознал их, от него зависит - развивать их, выращивать или, наоборот, позволить им уйти, - подчеркивает Максим Цветков. - По своей природе наши чувства - это реакция на внешнюю ситуацию, и они проходят, потому что любая жизненная ситуация со временем изменяется. Из всего множества наших чувств с нами остаются лишь те, что являются реакцией на наши собственные мысли». Поэтому лучший выход в этой ситуации - прощение. Оно помогает…
Поставить последнюю точку. И тогда в праздник, когда рядом с нами друзья или близкий человек, мы хорошо выглядим и чувствуем себя на высоте, мы можем искренне пожелать бывшему партнеру счастья. «Главный урок расставания - возможность найти свой настоящий образ, - убеждена Инна Шифанова. - Возможно, он проявлялся, когда эти отношения только начинались и вы были вполне уверены в себе, а потом разрушился под тяжестью доводов вашего партнера в пользу разрыва. Тогда к нему можно просто вернуться. Но, возможно, его предстоит создать заново - это нелегкая, но прекрасная и творческая работа, а достойно прожитое прошлое может стать в ней хорошим стартом».
Вести себя по-взрослому
В этом заключается искусство строить отношения с нашими бывшими возлюбленными, объясняет семейный психолог Максим Цветков.
- Пока мы одиноки, вопрос об отношении к бывшим возлюбленным касается только наших собственных чувств. Все меняется, если у нас появился новый партнер. Когда общение с одним не мешает желанию флиртовать с другим (или с другими), мы напоминаем маленького ребенка, который тянется к каждой яркой игрушке. Такое поведение ранит чувства, разрушает наши отношения, что, в конечном итоге, причиняет нам боль. Взрослый способен отличить главное от второстепенного. В роли взрослых мы прежде всего спрашиваем себя: какие отношения для нас важнее в настоящий момент? Именно их мы поддерживаем и развиваем. А от других мы можем отказаться либо поставить себе ограничения, которых намерены придерживаться (звонить, а не ехать в гости; разговаривать не дольше минуты…).
- Разведенные супруги, у которых есть общие дети, часто поддерживают дружеские отношения. Но если у одного из них (или у обоих) появился новый партнер, им стоит заранее обсудить с ним и с бывшим свои планы на Новый год, чтобы они потом не стали ни для кого неожиданностью.
- Невзрослое поведение проявляется и в ревности к прошлому наших партнеров. Например, когда мы устраиваем сцены, услышав, как они отвечают на телефонные звонки. Чувство собственности, стремление контролировать поведение другого, заставить его во всем следовать нашим желаниям - следствие непонимания собственных границ, неумения отделить «Я» от «не-Я». Самое опасное чувство в такой ситуации - гнев. Он как будто бы направлен на собеседников нашего партнера, но в реальности «достается» самому партнеру. Гнев разрушителен, и наши отношения могут сильно пострадать. Сладить с ним поможет развитое чувство собственного достоинства. Вспомните Ипполита из «Иронии судьбы»* - сначала он сердится на свою невесту Надю, потом напивается и жалеет себя. В результате свадьба отменяется. Его поведение - яркий пример того, как не стоит себя вести. А если бы он сохранил спокойствие и самоуважение, то история могла бы закончиться его триумфом и посрамлением соперника. М. Ц.
* «Ирония судьбы, или С легким паром!», режиссер Эльдар Рязанов, 1975 год.
Память сильных чувств
О том, почему для нас важны чувства, оставшиеся в прошлом, размышляет семейный психолог Инна Шифанова.
Мы скучаем по сильным чувствам, даже если они не были такими уж приятными - поскольку сама их сила подтверждает нашу душевную способность к глубоким переживаниям, а это часть нашего образа «Я». Если же были приятными - тем более. Радость, яркость… Жизнь, которую мы ведем в реальности, может казаться обыденной по сравнению с той, что осталась у нас в памяти. Память совершает свою работу, отсеивая повторы, смягчая и ретушируя. Фантазия - родная сестра памяти.
Предаваясь воспоминаниям, мы часто на самом деле фантазируем - добавляя к своему реальному прошлому мечту о том, каким это прошлое могло бы быть. И невольно обманываем сами себя. Новый год к этому особенно располагает. Ведь мы вспоминаем, как вместе переживали праздник… Если же мы вспоминаем возлюбленного, с которым мы расстались не в прошлом году, а лет десять назад, то к желанию снова встретиться с человеком из прошлого добавляется желание встретить себя-прошлую. Другой для нас в этом случае - одновременно «спусковой крючок» самоощущения («С ним я снова стану такой, какой была, когда мы были вместе») и вместилище нашей памяти («Он помнит меня - более энергичную, веселую, еще не разочарованную в чем-то… да просто более молодую»).
Можно вынуть из прошлого и привнести в настоящее какие-то забытые частицы себя - и встреча-воспоминание действительно способна в этом помочь. Но чтобы достичь такого результата, потребуется душевная работа, которая начинается с вопросов: чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? А в отсутствие таких осознаваний итогом скорее всего станет смутная печаль и неудовлетворенность.
Мари
Здравствуйте! Помогите советом, пожалуйста. Со своим бывшим парнем вместе были 5 лет. Разошлись с большим скандалом, всплыло много грязи и я узнала очень много вранья. На тот момент мы жили вместе,я собрала вещи и ушла. Разлуку переживала очень сложно и переживаю по сей день. До сих пор узнаю все новое и новое. Как оказалось он меня поливал такой грязью...чем занимается до сих пор! Прошло пол года, а он до сих пор он говорит обо мне гадости! Все это время мы не общались совсем, он меня поздровлял с др(оно у меня было спустя месяц нашего растования) Я ему ничего не ответила на его поздравление. Скоро будет пол года,как мы расстались и через 2 недели у него ДР! я не знаю,стоит ли его поздравлять? Я хочу выглядить достойно,не хочу унижаться перед тем человеком, который так унижает меня! который вот так со мной поступил. Но в то же время он мне не чужой. Я любила его больше жизни! да что там, я и сейчас люблю. Но никогда к нему не вернусь! никогда! много раз возвращалась, хватит уже унижений и оскорблений...Просто по-человечески поздравить?Поставить себя выше этих обид, написать:Максим, с Днем рождения! Желаю тебе всего наилучшего! Или лучше не ворошить прошлое и не напоминать о себе! я знаю, он ждет поздравления! Но в то же время он может принять мое поздравление,как слабость и желание вернуться к нему. Мол, не сдаржалась,написала....Посоветуйте. Буду очень благодарна...
У многих парней спустя непродолжительное время после расставания возникает вопрос: стоит ли бывшую девушку, например, с Днем рождения, с Новым годом, с 8 марта или другим праздником?
Разберемся с условиями расставания
1. Инициатором расставания стала девушка. НЕТ, поздравлять не надо
Если от тебя ушла девушка, и ты при этом задаешься подобными вопросами, значит феерический пельмень, натянутый на твою голову по самое не балуйся, еще не запустил процесс самоликвидации. Скорее всего ты еще надеешься на восстановление отношений. Если ты девушку не бил, не пил, не гулял, в таком случае минимум 99%, что . Кого ты собрался поздравлять? Предателя? Займись собой или другими более важными вещами. Твоя жизнь очень ценна, ты можешь помочь многим действительно достойным людям, вместо того, чтобы человеку, плюнувшему тебе в душу.
2. Инициатором расставания был ты. И снова НЕТ
Что ты хочешь доказать либо изменить подобным поступком? Сгладить чувство вины? Поверь, если бы ты являлся персонажем из предыдущего пункта, бывшая девушка выбросила бы свое чувство вины на дно Марианской впадины, но перед этим успела бы навязать его тебе. Забудь, тобой руководят эмоции, а не холодный рассудок, или ты захотел поразвлечься? Уходя уходи.
3. Решение о расставании было принято совместно в спокойной обстановке
Настоящее условие является единственным, при котором поздравление может быть оправданным, при этом такой вид окончания отношений встретить в жизни очень сложно. Однако если ты , спроси себя, как бы ты отреагировал на подобное поведение с ее стороны? Если негативно, тогда не поступай так, как не хотел бы, чтобы поступали по отношению к тебе. Уважай себя и близких тебе людей.
В целом абсолютно неважно, кто от кого ушел, потому что подобные поступки, являясь обращением к прошлому, не несут какой-либо смысловой нагрузки. Если задать себе вопрос “ЗАЧЕМ” это делать, скорее всего после продолжительных размышлений ответ так и не поступит либо будет таким, который разобьется о возражение “НУ И ЧТО” :
- Но она же так много для меня сделала – НУ И ЧТО.
- Но мы же так долго были вместе и совсем не чужие люди – НУ И ЧТО.
- Но она же моя бывшая жена, и мой ребенок живет с ней… – Логично, а у твоего ребенка есть мобильный телефон? – Да. – В таком случае сам знаешь ответ.
Бывшые жещины – это эхо из прошлого. Они для тебя на самом деле такие же, каким и ты являешься для них, то есть никто. Все что было, это пройденный этап, ты же не собираешься проходить школьное обучение после окончания ВУЗа.
Некоторые бывшие мужья становятся друзьями новой семьи своей экс-жены. Естественно, у таких людей принято поздравлять друг друга с праздниками.
Но никто, кроме вас, не сможет адекватно оценить ваши отношения с бывшим возлюбленным. Продолжать или прекратить общение с ним – зависит не только от ваших чувств, но и от некоторых факторов. Например, общих детей.Ориентируйтесь по ситуации
Если, например, у вас с мужчиной были проблемы в отношениях и вы решили просто отдохнуть друг от друга, то нет ничего зазорного в том, что вы поздравите его с Новым годом, днем рождения или другим праздником. Это может стать и нейтральным поводом прощупать почву, напомнить о себе, возобновить общение. Конечно, если вы этого хотите.
Бывшие муж и жена нечасто остаются друзьями. Но даже неприятный развод – не повод полностью обрывать связь с человеком, с которым есть общий ребенок. Если бывший муж или парень уж очень вам неприятен, но является любимым папой вашего ребенка, достаточно просто формально поздравить его по эсэмэс.
Учитывайте его нынешний статус
Иногда бывшие супруги легко переживают расставание и сохраняют добрые отношения. В таком случае в поздравлении экс-мужа нет ничего зазорного. Только нужно иметь в виду его собственное отношение к вам, а также наличие у него семьи. Если его новая спутница жизни слишком ревнива или питает к вам неприязнь, не стоит испытывать ее терпение. Общайтесь с бывшим мужем ровно столько, сколько необходимо для поддержания добрых отношений ради ребенка.
Поздравлять ли мужчину после расставания, подскажут ваши собственные чувства к этому человеку. Возможно, вы так ненавидите его, что даже не захотите лишний раз контактировать. Тут никто не вправе вам указывать. Но все же постарайтесь сохранять лицо при вынужденных встречах.
Используйте повод
Если же вы, наоборот, несмотря на расставание, все еще влюблены в бывшего парня или мужа, стоит тем более быть осторожнее с поздравлениями. Тут возможны различные варианты развития событий: он тоже все еще любит вас. Поздравив его с праздником, вы можете завязать непринужденный разговор и намекнуть ему на свои чувства.
Может быть и так, что бывший супруг уже женат и счастлив в новой семье. Тогда лучше не поздравлять его ни с какими праздниками, чтобы не распалять свои чувства по отношению к человеку, которому вы безразличны.
Не избегайте
Иногда контакты с бывшим неизбежны, независимо от того, симпатичен он вам или нет. Например, если он ваш шеф или подчиненный. Глупо будет отрываться от коллектива и демонстративно отказываться поздравлять.
Хотя бы раз в году придется поздравлять бывшего мужа с днем рождения, если он ваш сотрудник. Если вам это неприятно – поручите другому коллеге выразить пожелания от всего коллектива. Если у вас с ним нормальные отношения , нет ничего зазорного в том, что вы лично поздравите его по телефону или при встрече. Тем более, если он поздравляет вас.
Инструкция
Необходимо отталкиваться от своего внутреннего ощущения, ведь развитие сценария отношений после того, как закончилась любовь, может быть неожиданным. Разберитесь в себе – что вы испытываете к этому человеку. Неприязнь, симпатию или более глубокое чувство? Возможно, поддерживать отношения вас обязывает общий ребенок или необходимость видеться на работе.
Если люди постоянно пересекаются в компании, то поздравление бывших кажется чем-то обязательным. Например, трудно не поддержать коллектив и не поздравить экс-любимого или любимую, если он/она ваш шеф. Да и подчиненного, который по совместительству является вашим бывшим, сложно игнорировать.
Если вы ощущаете антипатию к своей экс-любви, никто не вправе диктовать вам, как себя с ней вести. При отсутствии точек соприкосновения, смело можете забыть о его/ее дне рождения и всех второстепенных праздниках.
Женщине, у которой от отношений остался ребенок, можно раз в году поздравить бывшего с праздником. Целесообразно поддерживать добрые отношения ради общего чада. При этом стоит ориентироваться на своих сегодняшних половинок, если они есть. Не стоит лишний раз нервировать новую пассию бывшего мужа или супруга экс-жены, названия по поводу или без.
Другое дело, если вы хотите возобновить отношения, чувствуя, что любовь не умерла. В таком случае нужно понять, а хочет ли этого объект ваших чувств. Если он нашел новую любовь и счастлив в отношениях, не стоит растравливать свои раны, лишний раз перезваниваясь или общаясь в соцсетях. А вот если бывший/бывшая еще не успел обзавестись половинкой, можно попытать счастья. Ненавязчивое поздравление будет лучшим поводом для встречи.
Как же осуществляется поздравление бывших? Если это обязанность, обусловленная корпоративной этикой или необходимостью держать лицо ради общего ребенка, можно ограничиться смс-кой или открыткой на «Одноклассниках». Если поздравить бывшего – только повод для продолжения общения, стоит сделать это лично.
