Приобщение к чуду, или неруководство по детской психотерапии. Как стоить ставить запреты

Рассказывает детский психолог Ирина Млодик.

Председатель Межрегиональной Ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, опытный детский психолог, автор книги по детской психотерапии.

Запрет, на самом деле, — это некая граница, которую мы ставим ребенку, для то, чтобы действительно его защитить, главным образом. Для того, чтобы ребенок понимал, что можно, что нельзя, где стоит остановиться.

Как ни странно, запреты, несмотря на то, что детьми они воспринимаются без энтузиазма, очень часто на них дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, важен для ребенка, потому что позволяет, как любая граница, успокоиться, понять, что есть кто-то большой и взрослый, который смотрит за мной, что мне можно, что нельзя, где мне стоит остановиться. Поэтому в нашей культуре есть сейчас такая проблема, что родители, выросшие в большом количестве запретов, думают, что все надо разрешать ребенку, никогда не надо ничего ему запрещать. Это рождает в детях тревогу, беспокойство, иногда «полевое» (1:13) поведение, когда ребенок беспокоится, бегает, он как будто не знает куда себя деть. Это приводит к провокациям, потому что тогда ребенок провоцирует родителя на то, чтобы родитель поставил этот запрет или границу, чтобы понять: «Все в порядке», есть кто-то большой и взрослый, который за мной присматривает, кто решает вопросы, что можно, что нельзя. Поэтому, на мой взгляд, запретов должно быть немного, они должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто запреты родители вносят автоматически. Если попробовать поговорить о первопричинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то на мой взгляд, они делятся на две большие категории: осознанные и неосознанные запреты.

Осознанные:

• Чаще всего родитель что-то запрещает ребенку, когда хочет от чего-то защитить. Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет/границу, то защитит его: от больного горла, если не дает есть мороженое или защитит его жизнь, запрещая ему переходить дорогу на красный свет. Это очень логичные и понятные запреты, и очень логичные и понятные причины;
• Вторая категория – это когда родитель считает, что воспитывая ребенка, мы должны ему ставить запреты, иначе, что за воспитание? Иначе это вседозволенность, безобразие и ребенок вырастет без ощущения, что можно, что нельзя;
• Еще одна причина – привычка. Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали им что-то делать, поэтому теперь это же самое они запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами, точнее неосознанными причинами, почему родители эти запреты ставят детям.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

• Прежде всего, на мой взгляд, в неосознанных причинах стоит тот факт, что родитель прячет какие-то свои чувства за этим. Например, он раздражен на ребенка, обижен на ребенка, и чтобы выразить эту злость родитель, иногда, ставит ему запрет;
• Еще одна категория, когда родитель завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье», а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и она говорит: «Нет, ты этого не получишь». Это зависть. Совершенно нормальное и объяснимое чувство, но важно его осознавать, что это не имеет отношения к реальной защите ребенка;
• Тревога родителя – еще одна из причин неосознанных запретов. Родитель может быть настолько не уверен, тревожен, ему так страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку «на всякий случай» лишь бы с ним ничего не случилось. Здесь родителю важно понять, что «это моя тревога, я так сильно боюсь жизни, а ребенок тут не при чем»;
• Желание родителя оставлять ребенка зависимым. Мы не всегда готовы, то он растет, уходит от нас, больше проводит времени без нас. И тогда мы запрещаем ему что-то, то просто желая оставить его возле себя, оставить его зависимыми о нас.

К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они что-то запрещая делают это в очень осуждающем тоне: «Как ты не понимаешь?», «Ты, что не понял?», «Как ты мог?», тем самым обвиняя ребенка и стыдя его, что, конечно, не полезно. При поставке запрета не стоит задача показать, что он плохой и ужасно виноват. Запрет – это стоп. Поэтому по возможности при установке запретов и обозначений границ не должно звучать осуждения и, тем более, стыжения (5:17) ребенка. Чем лучше вам это удастся, тем легче ребенку будет воспринять этот запрет.

У детей есть три основные реакции на наши запреты:

1. Очень естественные – это возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, крик. Это нормальная реакция на запрет. Почему? Потому что ребенок чего-то хотел, вы ему говорите «нет», он фрустрирован (его потребность фрустрирована) и он расстроен. Наша задача, как родителя, выдерживать эти чувства и эмоции;
2. Принятие – вторая реакция на постановку запрета и границы. Они его принимают, успокаиваются и идут заниматься своими делами. Иногда даже как-то расслабляются потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за его благополучием, кто-то заботится об этом;
3. Третья реакция на запрет, та, которая должна нас насторожить, — это манипуляция. Когда ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его, пытаются решить между родителями, когда мама запретила и он идет к папе или бабушке, пытаются все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – объяснимая, она полезная для него, потому что это важный навык. Но, желательно, чтобы делал это ребенок напрямую, т.е. пойти пытаться маме доказывать: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Что мне для этого надо сделать, чтобы ты мне разрешила?». Когда же идет манипулятивная(7:04) попытка добиться своего (через какое-то хныканье, через какие-то еще действия), то это для нас, конечно, неприятный знак и здесь нам важно обучить ребенка, попытаться договориться с ним.

Дети манипулируют тогда, когда взрослые либо сами манипулируют и ребенок видит эту модель, либо взрослые очень суровые и жесткие, и слишком многие потребности ребенка слишком часто фрустрируют, т.е. запрещают, тогда у ребенка не остается другого выхода, как манипулировать. Поэтому, если ваш ребенок манипулирует, то стоит посмотреть на себя внимательно: может это делаете вы, может вы слишком часто говорите ему «нет».

Как стоить ставить запреты:

1. Важно сказать ребенку: «Я тебе запрещаю это делать» и по возможности объяснить причины. Бывает нюанс, когда мы запрещаем что-то ребенку регулярно, то не надо все время объяснять причины, потому что ребенок их уже прекрасно знает и в следующий раз мы просто говорим «нет». Чем четче и проще запрет сформулирован, тем легче он воспринимается ребенку. Объяснение должно быть коротким и ясным. Читать нотации не стоит, потому что ребенок перестает вас слышать и включает транзит: «Боже, когда же все это закончится»;
2. Делаем запрет без комментариев на счет его личности, без унижения, как мы уже говорили, без стыжения;
3. Очень важно уметь выдерживать реакцию ребенка. Т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, сучит ногами – наша задача это выдержать. Чтобы выдержать важно понимать, что, во-первых, это реакция ребенка естественная, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю ты расстроен/ты обижен». Ребенку легче воспринять ваш запрет потому что он видит, что его чувства приняты, но запрет остается запретом.

Как я говорю обычно родителям: не ставьте ту границу, которую вы не готовы выдержать. Если вы решаете что-то ребенку запретить, то подумайте до этого. В тот момент, когда вы это произносите и после, желательно, не менять своего решения. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок вступил с вами в переговоры, и они закончились успешно. Менять свое решение, когда ребенок вас продавил или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.

© Млодик И. Ю., 2007

© Издательство «Генезис», 2007

5-е издание (электронное)

Ирина Млодик – кандидат психологических наук, практикующий экзистенциальный психотерапевт, председатель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто Вместе», автор книг по детской психологии и психотерапии.

Разрабатывает и ведет обучающие программы.

Эта книга о специфике психотерапевтической работы с детьми. С чего такая работа начинается, на чем основывается, к каким результатам приводит? Какие проблемы возникают в ходе терапии?.. Автор размышляет над этими и многими другими вопросами. Живые, пронзительные истории из практики создают ощущение сопричастности происходящему.

Никто так внезапно и непосредственно не может поставить тебя в тупик, никто так благодарно не примет твою помощь, как ребенок; никто так не открыт к изменениям и никто тебе не ласт так внятно понять, как мало ты знаешь. И никто лучше, чем он, не научит тебя быть профессионалом и человеком.

Соврать – нельзя, прикинуться слушающим – бесполезно, делать вил, что принимаешь его и хочешь помочь, – бессмысленно. Он посмотрит на тебя внимательно или мимолетом, и ты будешь разоблачен. Если ты действительно хочешь ему помочь, единственный выход – быть собой и учиться у него, учиться, каким бы суперпрофессионалом ты ни считал себя.

Посвящается моей маме

Моя искренняя благодарность

– моим Учителям: Готсдинеру Арнольду Львовичу, Шувариковой Елене Владимировне, Жандру Андрею Леонидовичу – за открытие мне меня;

– моему сыну Млодику Жене – за то, что он есть;

– Булановой Ольге Евгеньевне – за предоставленную возможность моей творческой практической реализации.

Я не родилась психологом, но какие-то предпосылки к тому, чтобы им стать, видимо, были. Недаром мой дядя, когда мне было лет восемь, не больше, тыкая пальцем в мой худосочный живот, изрек пророческую фразу: «Ты будешь психологом. Ты в этой семье самая спокойная». Прошло лет двадцать, прежде чем я вспомнила эти слова, находясь на втором курсе института, обучающего меня психологии.

Поменяв несколько работ, профессий и предпочтений и оказавшись перед лицом собственного кризиса, я окунулась в психологию с задором пионера, допущенного наконец до воды, и с трепетом больного, ожидающего приговора врача. Стремление понять собственный внутренний мир и надежды на «исцеление» периодически сменялись столь же активным устремлением в желании познать мир других людей и «исцелить» их, причем немедленно и навсегда. Понимание своих психических механизмов, знание своих комплексов и «заморочек» не избавляло от их надоедливого присутствия. Лишь встреча с гештальтом, как методом психотерапии, позволила мне измениться самой и узнать других людей без навязчивого желания изменить их внутренний мир, полный, как мне тогда казалось, неврозов, конфликтов и разного рода психологических «недоумений».

Так случилось, что моя практическая жизнь как психотерапевта и психолога началась в детском центре. Если бы кто-нибудь за пару лет до этого сказал мне, что я буду работать с детьми, я бы подумала, что этот человек совсем далек от понимания психотипов вообще и моего в частности. Не то чтобы я не любила детей, конечно, нет, у меня самой на тот момент был уже сын, весьма интересный и симпатичный 9-летний человек, но дети для меня были существами пугающе загадочными в неистощимости своей энергии, непредсказуемости реакций и непосредственности своих проявлений. Мне казалось, что они устроены качественно по-другому, чем взрослые, и это «По-другому» я очень боялась не понять.

Все оказалось гораздо и проще, и сложнее. Они действительно оказались «другими». Их непредсказуемость делала наши встречи необыкновенно интересными, их энергия внушала мне оптимизм, их непосредственности я завидовала. В первые же несколько месяцев работы с ними я была совершенно сражена тем простым фактом, что при внешней детской доверчивости – их на самом деле совершенно невозможно обмануть. Любой взрослый при желании может интеллектуально «провести» ребенка, но редкий ребенок позволит обмануться своему экзистенциальному восприятию человека. При развивающемся сознании и интеллекте многие из них были удивительно по-человечески мудры и проницательны. А способность детей не только выживать, но и радоваться жизни, которая поместила их в условия, несовместимые не только с радостью, но и с выживанием, потрясала мое воображение. И вскоре я благодарила судьбу за этот подарок: возможность прожить отрезок жизни с этими удивительными «другими» и научиться у них многому тому, что мне неведомо или, может, давно забыто.

Моя книга не случайно называется «Неруководство по детской психотерапии». Это действительно не руководство – скорее, предложение. Предложение к проживанию вашей жизни, ваших мыслей и чувств вместе со мной и моими «другими» в процессе того, как вы будете читать эту книгу, которая будет если не полезной для вас, то, я надеюсь, уж во всяком случае, интересной и увлекательной. Моя задача – не в том, чтобы кого-то научить, скорее в том, чтобы заинтересовать.

Эта книга предельно субъективна, она не претендует и не подразумевает никакого объективного взгляда на что бы то ни было, главным образом потому, что ее автор слабо верит в существование объективности, особенно в таком сложном вопросе, как человеческая душа. Дети и взрослые, описанные в этой книге, не были объектами моего исследования.

Детская немедикаментозная психотерапия в России, на мой взгляд, только зарождается. Наличие в каждой школе своего психолога и его умение тестировать автоматически не делает детскую психотерапию существующей, квалифицированной и распространенной. А детская потребность в том, чтобы прожить часть своей: жизни с интересующимся им взрослым, весьма, как мне кажется, велика. Как знать, если б в моем полном тревог, страхов и переживаний детстве был такой взрослый, я, возможно, росла бы более счастливым ребенком, правда… возможно, не стала бы психологом. Как знать…

И. Млодик

Моими первыми клиентами были дети самые разные по возрастам, диагнозам и социальному статусу.

Никто так внезапно и непосредственно не может поставить тебя в тупик, никто так благодарно не примет твою помощь, как ребенок; никто так не открыт к изменениям и никто тебе не даст так внятно понять, как мало ты знаешь. И никто лучше, чем он, не научит тебя быть профессионалом и человеком.

Соврать – нельзя, прикинуться слушающим – бесполезно, делать вид, что принимаешь его и хочешь помочь – бессмысленно. Он посмотрит на тебя внимательно или мимолетом, и ты будешь разоблачен. Если ты действительно хочешь ему помочь, единственный выход – быть собой и учиться у него, учиться, каким бы суперпрофессионалом ты ни считал себя.

Он был одним из самых первых моих клиентов. И поскольку я называлась в ту пору «педагог-психолог коррекционных занятий», то и привели Его ко мне с целью «поправить память», как сказала бабушка. Полноватый мальчишечка, волосы ежиком, синяки под глазами. Одновременно масса энергии, весьма характерная для пятилеток, и усталость, свойственная тяжело больным людям. Говорю с бабушкой, и волосы становятся ежиком у меня. У Него лейкемия, и Он совсем недавно был на волосок от смерти. В Его крови лекарств больше, чем красных кровяных телец, после этих лекарств и больницы, из которой Его недавно выписали, у Него совсем стало плохо с памятью. Пока Он осваивает мой кабинет, все это я узнаю в коридоре от его рыдающей бабушки.

На фото Эммануил Виторган и его третья жена Ирина Виторган (Млодик)

Эммануил Гедеонович Виторган женат в третий раз, и все его жены были и есть прекрасные, заботливые, достойные женщины. Но все эти три истории любви отличны друг от друга, какие-то из них красивые и трогательные, а какие-то оставляют слишком глубокие раны на сердце не только нашего героя, но и на сердцах его близких.

На этом фото Эммануил Виторган со своей первой женой Тамарой Румянцевой

Впервые Эммануил Виторган женился, будучи молодым, было ему 24 года, первой его женой стала актриса Тамара Румянцева , моложе она своего супруга была на три года, в этом браке родилась дочь Ксения .

Тамара Румянцева, Эммануил Виторган и их дочь Ксения

Вместе с Тамарой Румянцевой Эммануил Виторган прожил около семи лет, но однажды в театре, на репетиции спектакля он встретил и полюбил другую, ею стала Алла Балтер – тоже актриса, его одногодка.

На фото роковая красавица Алла Балтер

Что удивительно, так это то, что первого мужа Аллы Балтер тоже звали Эммануилом , вроде бы и редкое имя, но вот случается же такое. Был бывший муж Аллы вратарем футбольного клуба «Таврия» , он любил свою жену и очень тяжело переживал развод.

Эммануил Виторган влюбился так, что не мог надышаться на свою Аллочку, он понял, что все, что было до этого – не было любовью, это была дружба, привязанность, благодарность, все что угодно, но не то самое чувство, испытывая которое, поэты слагают стихи, сильные мира сего развязывают войны, а безбашенные студенты поднимаются по водосточным трубам к своим возлюбленным на умопомрачительную высоту.

На фото Эммануил Виторган и его первая жена Тамара Румянцева

И вот настигла любовь Эммануила Виторгана , пронзила, изменила все. Обманывать Эммануилу Виторгану свою жену Тамару Румянцеву было тяжело, ведь она все чувствовала. И как противостоять столь красивой, величественной женщине, как Алла Балтер ?

На этом фото Ксения Румянцева - дочка Эммануила Виторгана и его первой жены Тамары Румянцевой

Эммануил Виторган ушел из семьи, для маленькой четырехлетней дочки Ксении это стало ужасной трагедией, у нее в волосах даже появилась первая седая прядь, ведь Эммануил Виторган был заботливым, любящим отцом, лишиться его в один миг было тяжелым испытанием для его дочери.

На фото дочь Эммануила Виторгана

Тамара Румянцева не разрешила своему бывшему мужу видеть их совместную дочь, быть может это была временная мера, но Виторган принял все буквально и своими визитами терзать бывшую семью не стал, тем более, что новая жена – Алла Балтер – все-таки была против этого общения, а бывшая жена, Тамара Румянцева , уже подросшей дочке Ксении внушила, что отец предатель.

На этом фото первая жена Эммануила Виторгана - Тамара Румянцева

В общем Тамара Румянцева не смогла поступить в этой ситуации мудро, лишь спустя долгие-долгие годы, уже после того, как вторая жена Эммануила Виторгана умерла, а он женился на третей, эта женщина нашла в себе силы простить своего мужа. А вот дочь до сих пор не может отпустить обиды, слишком глубокие душевные раны нанес ей отец.

На этом фото вы видите внучку и внука Эммануила Виторгана, это дети Ксении Румянцевой

Благодаря третьей жене Ирине Эммануил Виторган наконец-то смог наладить свои отношения с дочерью, внуками, увидеть своих правнуков.

На этом фото Алла Балтер и ее маленький сыночек Максим Виторган

А вот во втором браке у Эммануила Виторгана родился сын Максим , тот самый Виторган , который женился на Ксении Собчак .

Но между прочим Максим Виторган известен не только тем, что он муж светской львицы и не тем, что он сын Эммануила Виторгана и Аллы Балтер . Максим Виторган еще и замечательный артист, остроумный, начитанный человек. Вот правда бывает слишком дерзок и ироничен. В свое время ему было очень тяжело принять тот факт, что его отец после смерти Аллы Балтер уже спустя каких-то два года женился на бизнесвумен Ирине Млодик , бывшей скрипачке, которая моложе его на 23 года.

Не только сын, но и некоторые друзья Эммануила Виторгана отвернулись от него. Дело в том, что счастливы в браке Эммануил Гедеонович и Алла Балтер были целых тридцать лет, потеря жены для Виторгана была трагедией, у него осталась на сердце такая рана, которая уже и зарасти-то не сможет никогда. Но было принято решение продолжать жить. Ирина Млодик взяла фамилию мужа, теперь она Ирина Виторган .

Эта женщина буквально посвятила себя Эммануилу Гедеоновичу , и хотя она ведет активную жизнь, управляет сетью химчисток, помогает мужу с организацией встреч в «Культурном Центре Эммануила Виторгана» , у нее хватает времени на ежедневную трепетную заботу о любимом. Ирина Виторган (Млодик ) смогла вытянуть Эммануила Гедеоновича из тяжелейшей депрессии, ведь он уже начал всерьез прикладываться к бутылке, да что там и говорить, он не видел смысла в жизни, сын вырос, внуки родились, роли сыграны – миссия выполнена. Но вот пришла Ирина , и Эммануил Виторган стал оживать, спустя два года после смерти Аллы Балтер они поженились, это было в 2002 году, на момент написания этой статьи брак длится уже 15 лет, а это, нужно заметить, уже срок немалый.

Она его зовет Эммочкой , он ее Иришкой . В общем не смотря на то, что Эммануил Виторган , полюбив другую, оставил свою первую жену, назвать его ветреным мужчиной ну никак не получится, хотя жены женами, а о детях всегда нужно помнить. К 77 годам у этого мужчины было всего лишь три брака, не все его истории любви заслуживают уважения, но кто не без греха? Просто так сложилась жизнь, жаль, что не все смогли быть счастливы в этой истории. Ведь, едва найдя общий язык с дочерью от первого брака и с ее детьми и внуками, Эммануил Виторган умудрился опять со всеми разругаться в пух и прах.

На этом фото Эммануил Виторган и его жена Ирина со своей сестрой близнецом.

У Ирины Виторган (Млодик ) по медицинским показаниям детей быть не может, поэтому дочь своей родной сестры близняшки она считает и своей дочерью.

На этом фото слева направо: Даниил Виторган (сын Максима Виторгана), Ирина Виторган (жена Эммануила Виторгана), первая жена Максима, Полина Виторган и деда Эммочка.

Обратите внимание на это фото, зачетные трусы у Иришки Виторган! Жжет бабка!

Посередке сидит мама Ксении Собчак.

В 2018 году у Ирины Млодик и Эммануила Виторгана родилась дочь Этель.

На этом фото юная Алла Балтер.

Ирина Млодик - кандидат психологических наук, психотерапевт-экзистенционист, председатель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков "Просто вместе", писательница, разработчик единственных в своем роде программ для работы с детьми, тренер групповых и индивидуальных занятий

Ирина появилась на свет 6 ноября 1966 года в городе Озерск, Челябинской области. Млодик была очень болезненным, запуганным и проблемным ребенком. Большую роль в воспитании Ирины сыграли её старшая сестра и бабушка. С сестрой они любили мечтать о путешествиях и проигрывали всегда один и тот же урок - географию. Будущий психолог очень любила читать и погружаться в удивительный мир книг. Уже в детстве Ирина начала писать. Все началось с обычных школьных сочинений, потом это стали рассказы, сказки и повести. Стихи по словам самой Млодик её совершенно не удавались, поэтому она быстро забросила поэзию. В школе юная писательница училась очень прилежно, всё время трудясь над уроками. Но, к сожалению, в аттестате по литературе у неё стояло 4.

Живя в маленьком городке, Ирина Млодик мечтала о путешествиях, дальних странах, необычных местах. Поэтому-то в 16 лет Млодик бросила все и уехала в Ленинград. Здесь она отучилась в техникуме на химика-технолога, встретила своего будущего мужа и родила сына.

За всю свою жизнь Ирина успела поработать химиком-технологом, верстальщиком в газете, сотрудником Центра занятости, бухгалтером в банке, преподавателем, телеведущей на ТВ, радио ведущей. В итоге Млодик поняла, чем хочет заниматься в действительности, и что её тянет больше всего. Это была и помощь людям. Этим двум занятиям она и посвятила свою жизнь. Ничто не доставляет ей столько радости, как работа психотерапевтом и написание книг, над которыми она трудится во время своих отпусков. Ирина помогает людям взглянуть на свою жизнь и близких совершенно по другому.

На сегодняшний день Ирина Млодик вот уже как 15 лет живет в Москве. Её мама и сестра давно перебрались в Америку, но сама писательница всем сердцем прикипела к России.