«Нельзя!!!» или как правильно все объяснять ребенку. Как правильно объяснить ребенку, откуда берутся дети? Как подавать информацию в разном возрасте

Вопрос психологу

После развода дети остались жить с мужем, так как мне их не куда забрать. Я живу с родителями в однокомнотной квартире. Работаю менеджером в ночном клубе, и трачу на работу много времени. Как мне наладить отношения с бывшим мужем, что бы адекватно воспитывать детей? Дети меня очень любят и я очень страдаю от того что они не со мной вместе.
Забрать детей не могу, потому что для Б. М это очень большой стресс. У него проблемы с сердцем и это большой удар для него.Он их очень любит,как быть мне? Как правильно, объяснить детям, почему их мама не живет с ними?Б. М очень агрессивно настроен против меня как поступить?Очень боюсь, что детям внушит, что я плохая мама и не живу с ними по той причине, что мне всеравно как они.

Здравствуйте Таня. Дело в том, что Вы, к сожалению, плохая мать.

И не важно что и кто кому внушит. Дети Ваши, они ведь не вечно будут детьми. И даже сейчас наблюдая за другими - они видят, что их матери с ними, а у них нет.

Думаю, Вам просто надо поменять работу и забрать детей, в одну комнату, в землянку или избушку, но забрать. Вас же никто не лишал прав? И тогда, Ваши дети всё вернут вам через годы - Вашу любовь и Вашу жертву.

А если Вы не хотите ни чем жертвовать ради них - то, тогда, Танечка, Вы - плохая мать, простите за эту прямолинейность, я без осуждения, а просто чтобы Вы поняли! Пока они маленькие, они и так будут Вас любить и ждать, а когда вырастут - ненавидеть, за одиночество, на которое Вы их обрекли.

Не верите? Пообщайтесь с людьми, которых оставили матери.

Таня, а Вы не из таких, случайно?

Удачи, Вам, сил и мужества для возврата себе детей!

Таня, Вы определитесь, по какой причине Вы живете не с детьми... То ли потому, что "мне их некуда забрать". то ли потому, что "потому что для Б. М (бывшего мужа ?) это очень большой стресс"? Наверняка, есть истинная причина, просто Вы её не пишете...

И не понятно, почему Вы печетесь о состоянии мужа больше. ченм о себе? Если для Вас разлука с детьми просто неприятность, то, конечно, понятно. Но если для Вас это тоже стресс и удар, то... Не понятна Ваша позиция.

Вас тревожит озвученное Вами - "Очень боюсь, что детям внушит, что я плохая мама и не живу с ними по той причине, что мне всеравно как они". А на самом деле как выглядит ситуация? Не обязательно отвечать здесь, а так, для себя. Важно быть честной с самой собой.

Добрый день Таня.

у вас очень нестандартная жизненная ситуация вы не находите. потому что те трудности с которыми вы сталкиваетесь они как правило мужские. и именно за этим опытом я бы советовал вам по наблюдать. как вы думаете как часто папа думает что его бывшая жена раскажет детям что он плохой? и как успешный отец решает эту проблему?

еще несколько слов на которые стоит опираться когда вы принимаете решения как быть дальше. 1 помните что есть бывшие супруги, но не бывает бывших родителей. 2 агрессия и сексуальность это две стороны одной медали. если ваш муж к вам очень агрессивен задайте себе простой вопрос. а отпустил ли он в душе вас как женщину. 3 задайте себе вопрос как бы вы относились к детям или что им говорили об отце если бы они жили с вами? (на него самой себе в письменном виде лучше отвечать честно) 4 попробуйте отследить свои чувства к бывшему мужу. и найти среди них УВАЖЕНИЕ вы мотыжите его разлюбить но если вы его мало уважаете то вы не уважаете свой выбор и большую часть своей жизни. а это плохо как для вас так и для ваших детей. конечно нужно помнить что в интернет совете все очень сжато и более обще. кое что может показаться вам знакомым а что то совсем не про вас. это нормально. в любом случае я желаю вам наладить ВЗРОСЛЫЕ отношения со своим мужем и своими детьми!

Что бы помочь ребенку понять и без капризов принять такие правила, взрослые образно чертят границы дозволенного, что позволяет адаптироваться в окружающем мире.

Как же правильно донести такие запреты до малыша и добиться адекватного и продуктивного действия?

Ваши «нельзя» должны быть:

1. Понятными . Как только наступает время, когда малыш начинает ползать или ходить. Нам с вами необходимо еще более внимательней обращать на него внимание. Не забывайте, что контакт с опасными предметами зависит только от взрослого. Дальше, когда кроха начнет расти, нам необходимо будет обязательно объяснять ему, что можно, а что нельзя. Ребенка больше всего на свете интересует именно запрещенные предметы и действия. Вспомните, как вам приходилось закрывать заглушками домашние розетки, как часто вы пресекали стремительный бег по ступенькам или отгоняли от опасного бассейна. А все потому, что все эти действия могли привести к плачевному результату. Если вы будете разговаривать с малышом, а не просто запрещать, то в будущем, кроха сам будет делать правильные выводы и знать почему что то делать нельзя. Все ограничения он будет воспринимать уже осознанно, т.к. будет знать к чему они могут привести.
2. Последовательными. Обязательно, если вы уже один раз сказала «нельзя», то такому запрету должны придерживаться и в будущем. Нельзя идти на поводу капризов ребенка, даже если вам очень тяжело устоять перед детским плачем. Такое правило должно распределяться на всех членов семьи, иначе при малейшей слабинке одного из родителей, а также бабушки или дедушки, малыш будет часто брать свое с помощью крика, истерики или плача, то результата от запрета просто не будет. Все это будет отличным воздействием ребенка на слабую психику родителей. Постарайтесь поговорить и объяснить малышу, почему именно ему это нельзя. Разберитесь в его переживаниях. Здесь отлично может помочь отвлечение его, путем переключения на что то более похожее и не запрещенное.
3. Согласованными. Все запреты должны быть обоюдны и согласованны от всех членов семьи, иначе ребенок просто будет теряться в том, что ему можно, а что нельзя. В таких моментах. Ребенок очень быстро осваивается и начинает умело манипулировать своими близкими. Отлично подстраиваясь под всех, он просто начинает искать свою выгоду и совсем перестает серьезно относиться к требованиям. Такое поведение начинается своими корнями только от нас – взрослых. «Плохая» мама не разрешает, а «Хорошая» бабушка – разрешает. Не старайтесь купить любовь и внимание малыша своими разрешениями и отклонениями от общих правил.
4. Рациональными. Каждые наши действия в основном навязаны стереотипами, которые были привиты еще родителями. Таким образом уже созданные модели поведения, работают на уровне подсознания. Еще одну из важных ролей в воспитании играют и наши с вами страхи, которые возникают на основе собственных жизненных ошибок. Не забывайте, что с каждым годом нас охватывают все больше и больше изменений, поэтому и ситуации могут быть совсем иными. Прежде чем запрещать, хорошо проанализируйте, «а почем нельзя?». И если в результате вы не нашли серьезных причин для запрета, значит скорей всего просто запрещать нет необходимости. В общем итоге, мы как взрослые, должны осознавать свои мотивы, а наши дети все причины, на основании которых им запрещают или разрешают что либо делать.
5. Собственные примеры – отличное подтверждение! Вы знаете основную суть педагогического процесса? «Не стоит воспитывать своих детей, все равно они будут похожи на нас. В первую очередь воспитывайте сами себя! Придерживайтесь сами своих правил, ведь они не будут действовать на малыша, если вы сами себе это позволяете.

Для формирования общего доверия к миру, обязательно окружайте вниманием и заботой своего малыша еще до года жизни. Все актуальные моменты, которые будут связаны с дисциплиной, будут формироваться на протяжении взросления малыша. Каждый родитель, конечно же будет устанавливать определенные «рамки», которые просто необходимы для безопасного развития ребенка.

Не забывайте в альтернативу чему то «нельзя», предложить то, что «можно» и обязательно рассказывать и объяснять почему так надо сделать.

К огромнейшему сожалению, роль маньяков, убийц, педофилов и других моральных уродов в нашей жизни далеко не заканчивается на экранах телевизора при просмотре очередной киношки. А наличие светофоров и сотрудников правоохранительных органов на дорогах – это точно не препятствие лихачам, бездумно гоняющим на красный свет по дорогам города. Не стоит думать о плохом? Но это действительно необходимо!

Так что же делать в подобных ситуациях, как не только донести ребенку все необходимые правила, но и формально говоря «заставить» его, их выполнять?

С чего начать?

Естественно, начать стоит с осознания, что заставить ребенка жить по требованиям и пожеланиям, как правило, невозможно. И запомнить, что силовой метод – это не вариант. Поэтому стоит поискать более лояльные способы.

Одним из наиболее эффективных способов внушить ребенку необходимую информацию можно посредством постепенного навязывания, так называемого «зомбирования».

Важно! Такой способ сработает, только если проводить внушения в спокойной и ненавязчивой обстановке. Короче говоря, из навязчивого навязывания должны быть только вы.

Завести речь о тех вещах, которые вас беспокоят можно во время прогулки. Например, проходя мимо близлежащего отделения милиции, можно подвести ребенка к доске «находятся в розыске» и рассказать малышу кто эти люди, почему их фотографии здесь размещены и какие последствия их ждут. Желательно к такому действу подготовиться заранее. Совершенно не обязательно повествовать ребенку 100% правду, ее можно адаптировать согласно его возрасту и пониманию. Однако все что вы скажете должно быть реалистичным, никаких сказочных иллюстрационных сравнений и смягчений. В противном случае, ребенок поверит вам только на короткое время (от месяца до полугода). Затем его друзья по песочнице засмеют и раскритикуют его «волшебную историю», и эффект от нее будет обратный. Повторно донести вашему чаду основы безопасности, поверьте, будет совершенно нелегко.

Мы рассмотрели один из примеров подготовки ребенка к реальной жизни. Безусловно, комплексный подход будет иметь более эффективный результат.

Комплекс мероприятий и правил «семейного» курса ОБЖД

Дорогие родители, помните, что донося до своего малыша особенности безопасной жизни и здоровья, вы как бы приучаете его к определенному образу жизни, а также осуществляете программирование своеобразного защитного механизма, который должен будет автоматически сработать в критический момент.

Никогда не забывайте адаптировать всю необходимую информацию, учитывая возраст ребенка. Оптимальный возраст для начала профилактических бесед – 3-4 года. До этого возраста жизнь ребенка находится в руках родителей.

Специалисты рекомендуют совместное изучение специальной литературы. Естественно, подобный способ не слишком эффективен, однако в нем есть один большой плюс – вы сможете узнать мнения специалистов (психологов, педагогов и сотрудников правоохранительных органов), а также ознакомиться с предложенными ими методиками.

Доверие – это основное качество механизма самосохранения. Между вами и вашим ребенком не должно быть неловкостей, тайн, он должен вам безгранично доверять и знать о том, что, что бы ни произошло, вы всегда его поймете, поддержите и поможете. Ситуации в жизни ребенка бывают разные, по статистике детский суицид в 80% случаях происходит, когда ребенку не к кому обратиться или он попросту боится обратиться за помощью, далее он закрывается в себе и медленно, но уверенно «сходит с ума». Это основной сценарий развития событий, дальнейшие последствия непредсказуемы:

• он может стать участников банд и различных сект;
• удариться в неформальные направления (скинхеды, эмо, готы);
• нетрадиционный сексуальный опыт и смена ориентации;
• сигареты, выпивка и наркотики;
• и самое страшное – покончить жизнь самоубийством.

Даже если малыш действительно в чем-то виноват, обязательно выслушайте его, покажите ему, что вы его понимаете, и только потом начинайте объяснять, в чем он не прав и наказывайте.

Уважаемые родители! Доверие ребенка – это ваша гарантия не только вырастить добропорядочного члена общества, но и уберечь его от самых страшных бед и несчастий этого мира»!

Основные правила безопасности:

• не ходить далеко от дома и не покидать пределы двора;
• возвращаться домой до наступления темноты;
• никогда не разговаривать и ничего не брать у незнакомых дядей и тетей;
• не садиться в чужую машину;
• мама и папа никогда не будут передавать тебе слова или подарки через незнакомых тебе людей! Не верить незнакомым людям;
• обходить шумные компании подростков;
• не открывать двери людям, которых не знаешь;
• избегать безлюдных мест (чердаки, подвалы, заброшенные здания и т.п.).;
• на любые предложения незнакомцев ответ должен быть однозначным – «НЕТ»;
• не входить в подъезд или лифт с незнакомым дядей или тетей. Здесь также можно добавить, что иногда злым может оказаться даже знакомый человек, например улыбчивый сосед дядя Костя. Именно поэтому, кроме мамы и папы, слепо доверять больше никому не стоит;
• в случае опасности никогда не стесняться звать прохожих (на улице, в общественном транспорте, в подъезде) на помощь;
• в критических ситуациях никогда не сдаваться – можно применять силу, вырываться, убегать, кричать, кусаться и т.д.

Люди живут в обществе. Каждый день мы сталкиваемся со множеством людей, мы работаем с ними, общаемся и дружим. Коммуникация между людьми осуществляется по особенным законам нравственности и морали, которые мы должны соблюдать. Вскоре нам придется отправлять «в люди» собственных детей. Стоит задуматься об их нравственном воспитании.

Когда начинать нравственное воспитание ребенка?

Многие родители считают, что их ребенок, которому чуть меньше 3 лет совершает различные глупости и шалит совершенно непроизвольно. Просто многое ему еще неизвестно, да и к усвоению моральных норм он не готов еще. Именно поэтому малыш не понимает что хорошо, что плохо, и, по мнению родителей, не способен понять.

Психологи советуют провести простейший тест. Попросите своего ребенка зайти в пустую комнату и отвернуться от вас. Затем объясните, что он не должен оборачиваться, пока вы разворачиваете для него подарок. Если ребенок не сможет сдержаться и посмотрит, то его рефлексы действительно еще непроизвольны, и он не способен руководить собой. Если же чадо вытерпело момент распаковки подарка, значит, оно готово к усвоению первых моральных понятий и соблюдать нравственные нормы.

Правильная организация свободного времени ребенка

Приблизительно к 3-4 годам ребенок становится действительным членом общества, так как теперь ему доступны нравственные отношения. Общество само презентует ребенку первые правила поведения. Сначала родители объясняют, что нельзя воровать, врать, обижать более слабых, что надо делиться с друзьями, помогать им. Потом примерно тоже самое ребенок слышит и в детском саду, на улице, в транспорте и т.д. Формированию поведения ребенка также способствуют мультфильмы, книги, компьютерные игры. Именно поэтому родители должны внимательно следить за «ассортиментом» развлечений у их ребенка.

Если вы правильно организуете свободное время ребенка, то вскоре он начнет понимать, какие качества можно отнести к добродетелям, а какие нет, как необходимо действовать в определенных ситуациях. При этом, вы должны следить и за собой. У маленьких детей наглядно-образное мышление , а родители - безоговорочный авторитет. То есть, действуя в какой-либо ситуации, вы даете ребенку модель поведения, которую он рано или поздно обязательно применит. Вспомните притчу о том, как семья не уважала старого дедушку, жившего с ними: плохо кормили, не помогали, смеялись над ним. Их маленький сын, наблюдая за этим, однажды сказал, что когда они состарятся, он обходиться с ними будет так же. Прежде чем чему-то учить ребенка, научитесь этому сами!

Однако, вашему ребенку мало просто знать правила надлежащего поведения. Их нужно уметь соблюдать, применять на практике, да и не просто уметь, а проявлять искреннее желание делать так, а не иначе. Возникает вопрос: как этому научить?

Как научить ребенка правильному поведению?

Конечно же, можно заставить. С детства ребенок привыкает к стандартному методу «кнута и пряника»: сделал правильно - награда, неправильно - наказание. Со временем у детей вырабатывается рефлекс. Они стремятся получить похвалу или награду, соответственно выполняют правильные действия, совершают верные поступки. Однако, такие мотивы не способствуют личностному развитию. Вскоре поведение ребенка перестроится, у него появятся другие авторитеты, интересы, друзья и, как следствие, огромное количество вариантов моделей поведения.

Есть очень интересный способ развития навыков правильного поведения. Это игра . Возьмите шарики для настольного тенниса, положите их в емкость. Другую емкость оставьте пустой. Попросите ребенка переложить шарики из одного сосуда в другой при помощи вогнутой лопатки. После того как задание будет выполнено, расскажите ему историю о мальчике. Взрослый попросил его переложить шары без помощи рук. Мальчик сначала старался, но когда взрослый вышел, он стал все делать руками, а потом так и не признался, как ему удалось выполнить задание.

Узнайте у ребенка:

• — как поступил мальчик?
• — почему ребенок считает его поступок неправильным?
• — как бы ребенок сам поступил в этой ситуации?

Внимательно выслушайте чадо. Потом попросите его переложить шарики плоской лопаткой. В середине процесса выйдете и пронаблюдайте, насколько честно ребенок все выполняет. Затем проведите беседу.

Разумеется, мы любим своих детей, однако это не отменяет того факта, что иногда они действуют нам на нервы. Они могут быть капризными или прийти домой с ужасными оценками в дневнике. И иногда родителям просто необходимо донести до них свои мысли, поговорить с ними о том, что в их поведении нужно скорректировать. Все мы люди, и даже взрослых иногда захлестывают эмоции, которые превращаются в неаккуратно брошенные фразы, способные не только обидеть ребенка, но стать виновниками его комплексов, идей о собственной несостоятельности и нелюбви родителей. Порой мы и сами не осознаем, какой ущерб могут нанести наши слова. Как говорит доктор Мег Микер, педиатр, мать и автор шести книг для родителей, язык, который мы используем для общения с ребенком, имеет первостепенное значение: «Я слышала множество фраз, которые родители говорят своим детям из лучших побуждений, но которые произносить вообще не стоит. Я всегда стараюсь подходить к вещам с точки зрения ребенка. Что видит ребенок, что слышит ребенок, что извлекает из этого ребенок?».

Одной из самых распространенных подобных фраз, которые говорят родители своим детям, по убеждению Микер, является: «Ты сводишь меня с ума» . Возможно, в тех или иных ситуациях каждый из нас хоть раз в жизни произносил эти слова. Но, сказанные ребенку, они могут иметь наиболее разрушительные последствия. Даже если в какой-то момент ваше чадо перестает вас слушаться, начинает громко кричать и прыгать, когда вам хочется отдохнуть, плакать в очереди в магазине или хнычет и отказывается одеваться, когда вам нужно срочно отвести его в детский сад, – постарайтесь сообщить ему о своих эмоциях в правильной форме. Существует еще одна фраза, которая кажется родителям более мягкой, но по сути ничем не отличается от вышеупомянутой: «Я люблю тебя, но сейчас ты мне не нравишься» . «Это такой же способ сказать: “Ты сводишь меня с ума”, – утверждает доктор Микер. – Ребенок понимает это так: ты действительно меня не любишь».

Не стоит забывать, что именно от родителей дети узнают о том, что такое любовь и чувство собственного достоинства.

И если ребенок укрепится в мысли, что его мама и папа его не ценят, не заботятся о нем, то это может произвести на него долгосрочный негативный эффект. Казалось бы, одна фраза, но вред колоссальный.

То, как родитель общается со своим ребенком, имеет решающее значение для развития последнего. Если тот пример, который показывают детям папа и мама, отрицательный, то они будут учиться именно на нем (за неимением другого). «Я думаю, что родители не осознают, какое впечатление их поведение оказывает на детей, – считает доктор Микер. – Конечно, дети начинают им подражать. Если родитель кричит, то у ребенка это тоже входит в привычку. Если родитель постоянно критикует ребенка, то ребенок начинает критиковать сначала себя, а затем и всех окружающих». Хотя некоторым это может показаться преувеличением, родители должны помнить, что именно они формируют и направляют своих детей. Эти дети в конечном итоге вырастают и становятся взрослыми.

Как же сообщить ребенку о своих чувствах и эмоциях или попросить его о чем-то так, чтобы принести пользу, а не вред?

Один из самых главных советов детских психологов звучит так: постарайтесь исключить отрицания из советов или просьб, адресованных детям.

Они уверены, что фразы, начинающиеся с предлога «не» или слова «нельзя», детьми воспринимаются очень тяжело. Все дело в том, что маленькому ребенку приходится заниматься двойной переработкой информации. То есть, когда вы произносите фразу «нельзя делать», ребенок усваивает ее и ждет продолжения фразы о том, что делать можно. А его не следует. Поэтому все запреты необходимо излагать в положительном ключе. То есть вместо того, чтобы делать акцент на неразрешенном, говорите то, против чего вы не имеете ничего против.

Таким образом, привычные фразы («не спорь со мной», «здесь нельзя так громко кричать» и многие другие) стоит видоизменить, чтобы ребенок вас понял правильно и принял информацию к сведению. Какие еще популярные родительские советы и просьбы нужно формулировать по-другому?

Не кричи

Ребенок может не слышать себя со стороны и не знать, что говорит громко. Порой ему достаточно просто рассказать об этом. Правильным аналогом этой фразы может стать: «Говори, пожалуйста, чуть тише» . Если вы добавите причину своей просьбы (например, «потому что у мамы болит голова»), то добьетесь лучшего эффекта.

Не трогай

Как правило, эту фразу произносят для того, чтобы оградить свои личные вещи от детских посягательств или для того чтобы уберечь ребенка от негативного воздействия опасного предмета. Если вы таким образом запрещаете малышу копаться в вашей шкатулке с украшениями – эти слова так и останутся для него из разряда непонятного: «Почему моей маме можно, а мне самому нельзя?». Если это попытка предостеречь чадо от того, чтобы он обжегся о горячий утюг, то она также будет не слишком плодотворной. Допустим, в этот раз малыш, испугавшись громкого звука вашего голоса, уберет руку. Но это не предотвратит подобных случаев в будущем, ведь для ребенка утюг – это один предмет, и не важно, холодный он или горячий.

Как же тогда сказать детям, что определенные предметы нельзя трогать? До определенного периода, пока ребенок не может осознать причинно-следственную связь, лучше обезопасить дом самостоятельно: убрать опасные предметы, закрыть розетки. Если вас раздражает, что он берет вашу косметику – просто не оставляйте ее там, где он может достать. После 4-5 лет стоит подробно объяснить своему чаду, что именно не стоит делать во избежание плохих последствий. Некоторые психологи советуют заменить слово «нельзя» на «опасно» – в данной ситуации оно более информативно.

Не бегай

Эта просьба вероятнее всего введет ребенка в замешательство, потому что он видит, как бегают другие дети на улице, и не понимает, почему он не может вести себя так же дома. Если вы спокойно объясните ему, почему не хотите, чтобы он вел себя таким образом, он будет к вам прислушиваться. Фраза «пожалуйста, ходи дома спокойно» донесет суть вашей просьбы гораздо лучше.

Не ври

Фраза «не ври» сама по себе звучит угрожающе, не так ли? Более того, она практически бесполезна. Если ребенок не хочет говорить правду своим родителям, то у него, очевидно, есть на то свои причины, на которые и стоит обратить внимание более мудрым взрослым. Если дети знают, что за то, что они сделали, их непременно накажут – захотят ли они быть честными? Ребенок не станет вам врать со зла. Если дочь использовала калькулятор в решении задач, то не потому, что хотела расстроить маму и папу. Вместо того, чтобы ругать ее, позанимайтесь с ней вместе математикой и объясните непонятную тему.

Когда вам необходимо узнать правду, то стоит быть дипломатичными и воздержаться от импульсивных угроз. Например, если вы хотите понять, участвовал ли ваш сын в школьной драке, то не нужно спрашивать у него об этом напрямую (заранее понимая, что ему проще ответить «нет»), а после этого сразу обвинять во лжи. Некоторые вещи нашим детям сложно произнести вслух, задача взрослых – помочь, сохранив доверие, а не ранить или обидеть. Попробуйте начать разговор так: «Я хотела спросить тебя об этом… Ты можешь ответить мне не сразу, ведь я понимаю, ситуация непростая. Как бы там ни было, ты знаешь, что я тебя все равно люблю и мне очень важно, что мы можем друг другу доверять» .

Также стоит помнить, что дети всегда ориентируются на родительский пример. Если старшие члены семьи периодически ловят друг друга на «маленькой лжи», почему ребенок должен говорить правду и только правду?

Не пачкайся

Ребенок до определенного возраста не видит разницы между чистой и грязной одеждой. Делая обычное дело, играя в песочнице, например, он может быть неловким и делать все неаккуратно, потому что увлечен процессом. Если объяснить ему все спокойно, то в следующий раз он будет очень стараться, чтобы не расстроить маму, которая им гордится. Вместо того, чтобы ругать за нечистоплотность, попробуйте сфокусировать внимание ребенка на позитивной стороне вопроса: «Быть чистым – это красиво. Мне так нравится, когда ты у меня чистенький. Поэтому, пожалуйста, будь аккуратнее в следующий раз» .

Не разбрасывай игрушки

Этот запрет по своей сути бессмысленный. Много ли вы видели детей, которые в процессе игры не наводили бы вокруг себя хотя бы небольшой беспорядок? Или могли бы вы сами приготовить ужин для семьи и не запачкать ни одного столового прибора, блюда или кастрюли? Разумеется, нет. Поэтому прежде всего вам самим стоит спокойнее отнестись к этому сопутствующему ущербу детских игр. Постепенно вы можете приучить ребенка к самостоятельности: превратите процесс уборки игрушек в игру и предложите ему к ней присоединиться.

Не глупи

Ребенок может решить, что он глупый, еще даже не зная подлинного значения этого слова, зато в более взрослом возрасте, это может перерасти в комплекс. Ведь этими словами вы даете оценку его умственной деятельности. Если вы хотите указать своему чаду на более разумное поведение в сложившейся ситуации, сделайте это с помощью другой формулировки: «Ты же у меня очень умный, давай попробуем сделать это вот так» .

Не суй нос не в свое дело

Ребенка может сильно оскорбить то, что с ним не считаются. Он будет продолжать вмешиваться, потому что его, несомненно, заденет несправедливость ситуации. Если у вас с мужем происходит важный разговор, а дети от него только отвлекают, объясните им: «Для нас с папой очень важно ваше мнение, но сейчас мы обсуждаем скучную работу/неинтересные бытовые вопросы. Может быть, вы пока поиграете в лего или посмотрите мультфильм? Как только мы освободимся, то поиграем с вами вместе» . Очень важно найти для ребенка другое занятие, пока вы заняты своими делами. Если ваш малыш находится в совсем юном возрасте, то иногда приходится корректировать свои планы под его нужды – благоразумное предложение устроить свой досуг самому тут не поможет. Если он очень устал, то лучше уложить его спать, а потом уже обсудить с мужем коммунальные счета за прошедший месяц.

Не ешь столько конфет

Ребенок не понимает того, что если съесть много конфет, то это негативно отразится на здоровье. Сладкое – это вкусно, а поэтому остановиться сложно. Постарайтесь договориться с ним другим способом: «Если ты съешь весь мармелад за один раз, то на завтра ничего не останется. Давай разделим его на две (или больше) порции?» . Если он будет знать, что запасы сладкого не бесконечны, то захочет продлить удовольствие.

Не спорь

Бесполезно спорить с взрослым человеком, который вас не понимает, точно так же бесполезно спорить с ребенком. Если вы ставите ультиматум: «Мы никуда не пойдем, пока ты не наденешь шапку – и не спорь со мной», то ставите ребенка в положение без права голоса. А это не нравится всем людям вне зависимости от их возраста. Если ребенок чувствует, что к его мнению и желаниям совершенно не прислушиваются, то не только убеждается в том, что в этом мире все решает сила и власть, но и лишается возможности построить с вами доверительные отношения, а также приобрести необходимые для взрослой жизни коммуникативные навыки. Предложите ему поискать решения, которые устроят и его, и вас: «Ты не хочешь надевать синюю шапку, потому что она тебе не нравится? А как насчет красной шапки с изображением Человека-Паука?» .

Или, например, бывают ситуации, когда ребенок очень хочет погулять подольше, а вам нужно вернуться домой поскорее и приготовить ужин. Вместо того, чтобы говорить: «Мы сейчас же идем домой и точка», подробно обрисуйте ситуацию своему сыну или дочери: «Я понимаю, как тебе хочется гулять, и погода сегодня чудесная. Но мне нужно успеть приготовить ужин до папиного прихода с работы. Представляешь, как расстроится наш любимый папа, если придет домой уставший и не найдет, что поесть? Давай ты сегодня поможешь мне приготовить ужин, а завтра мы с самого утра придем на эту горку?» .

Не ной

Если ребенок чем-то расстроен или испытывает физический дискомфорт – дайте ему возможность рассказать вам об этом. Сам того не зная, он хочет, чтобы его пожалели, а если не достигает цели, то лишь умножает усилия. Обратите внимание на то, что его беспокоит, и предложите попробовать решить эту проблему вместе.

Не бери в рот грязные руки

Не стоит кричать и – что еще хуже – бить ребенка по рукам. Откуда он может знать, что брать в рот грязь вредно? Если вы опасаетесь за здоровье ребенка, то подойдите к этому вопросу в игровой форме. Например, разучите с ним стихотворение о вреде грязных предметов .

И никогда не забывайте о том, что именно мы – родители – являемся главным образцом для подражания для наших детей.

«Родители должны понимать, что дети всегда смотрят на них, – подводит итог доктор Микер. – Дети на самом деле не знают, кто они и какова их личность, во что они должны верить или даже что чувствовать. Поэтому они постоянно ищут подсказки относительно того, что родитель думает о них. Получая такие подсказки, они их усваивают – так и формируется их личность».