Мой муж потерял высокооплачиваемую работу (программист уникальной программы). Такую же можно найти только в Москве. А что это будет за жизнь - все время в перелетах, неделями вдалеке от дома? И потом, мы достаточно молоды, нам по 28 лет и нам будет тяжело физиологически не видеться неделями. И второе, что меня очень волнует: муж говорит, что почти во всех городах, куда он ездит, очень сильно атакуют проститутки. Большинство просто звонит по телефону в номер и просит заказать их услуги, и он говорит, что хорошо, если можно телефон отключить, а если нельзя отключить? Я ему доверяю, повода не доверять нет, но все равно - вечные гостиницы, чужие города и как организовать свою жизнь в таком случае, как жить?
Алла,
Киев, 28 лет
03.07.07
Мнения наших экспертов
Алена
Пока вы ее никак не организовываете, насколько я понимаю. В данный момент все, что ты делаешь, это прикидываешь вариант, как бы и мужу по-прежнему зарабатывать много денег, и тебе в Киеве остаться. Но ведь это только один вариант из множества. Можно найти работу не «такую же», пусть будет поменьше денег сначала, но зато в родном городе. Можно вдвоем уехать в Москву и попытать там счастья вместе, как семья, тем более, что о детях ты не говоришь, значит, их, скорее всего, еще нет. Можно жить и с вечно командировочным мужем, поверь. Но третий вариант, действительно, не идет на пользу отношениям, даже если и муж и жена не изменяют друг другу и не ищут временного утешения в чужих объятьях, пока находятся вдали друг от друга. Семья – это все-таки больше, чем просто совместное проживание и регулярный секс. К слову, в нашей семье был период, длиной в несколько лет, когда муж работал в одном городе, а жили мы в другом. И закончилось это разводом. Слава Богу, что «не навсегда». Взвесив все за и против, я оставила свою работу (поверь, очень престижную для того города, в котором мы жили, и очень интересную и творческую), и уехала вслед за мужем. А потом были съемные комнаты, съемные квартиры, доказывание работодателям, что я что-то умею. Но все получилось, благодаря поддержке мужа. Было нам тогда по 28 лет. Так что если бы моему мужу сейчас снова светил переезд в другой город, да еще и на высокооплачиваемую работу – для меня бы не стоял вопрос «как же мы будем – он там, а я тут». Я бы снова собрала вещи и поехала за ним. Работа, карьера – это все здорово. Но в жизни есть вещи гораздо важнее. Если, конечно, ваши отношения стоят того, чтобы ради них потерпеть временные неудобства. В 28 лет можно успеть сделать карьеру и в Москве, если ты чего-то стоишь. Так что ваша проблема пока лишь в том, что ты даже не думаешь о таком варианте, как переезд с мужем. А он, очевидно, не думает о варианте поиска иной работы, но рядом с тобой. Вот и прикинь, почему так происходит.
Сергей
Ну если честно, то, на мой взгляд, при таком раскладе жизни очень скоро не будет. Никакой. Это я тебе по опыту говорю. Как человек, проживший почти 5 лет в командировках, ответственно заявляю – молодая семья такого испытания, скорее всего, не выдержит. Так что, как мне думается, вариантов два. Либо едешь в Москву вместе с мужем и на период работы устраиваетесь в столице вдвоем, либо муж ищет работу по месту прописки, то есть дома. В противном случае все может оказаться бессмысленным. То есть если работа нужна для того, чтобы хорошо жила семья, то это – не тот вариант. Сколько бы ни зарабатывал муж в Москве, постоянные поездки и долгие разлуки очень быстро убьют отношения. А в таком случае зачем такая работа? Мне кажется, что талантливый, да и просто толковый программист сможет обеспечить себя работой где угодно. Поэтому думаю, что нужно, в первую очередь, искать работу в Украине. Или, если так уж хочется, а мне кажется, тут дело в основном в желании мужа работать в Москве, то садитесь и серьезно думайте, как и где будете обустраиваться по месту его новой работы.
В каждой семье бывают разные периоды. Время благополучия, успеха и взаимопонимания. Бывают времена горестей, переживаний, конфликтов и финансовых проблем. Еще вчера ваш муж был успешным руководителем, владельцем собственного бизнеса, а сегодня он остался без работы. Роль семейного добытчика легла на ваши плечи. Быть с мужем в «печали и радости», «богатстве и бедности», как в клятве, которую вы произносили на собственной свадьбе. И все бы хорошо, но прошло уже немало времени, а муж так и сидит дома, вяло ищет работу и бездельничает. Естественно, вас начинает раздражать такая ситуация, уже изрядно затянувшаяся. Как себя вести? Как помочь мужу снова стать успешным работником? Предлагаю вашему вниманию несколько советов, как менее болезненно пережить этот период в семейной жизни.
1 76716
Фотогалерея: Что делать если муж не работает в течении длительного времени
Существует несколько выходов из сложившегося положения.
Путь первый.
Пожалуй, самым оптимальным вариантом поведения для вас станет следующее. Не дергать мужа, не пилить его на тему поиска новой работы, оставить все как есть. Всю зарплату, которую вы получаете тратить только на самое необходимое: на продукты себе, ребенку, одежду, проезд и бытовую химию, на оплату коммунальных услуг.
Расскажите мужу, что на работе вам урезали заработную плату, а продукты в магазинах дорожают. Рано или поздно в вашем мужчине проснется «добытчик» и «глава семьи» и он найдет работу. Чувство ответственности подтолкнет его к активным действиям. Если же этого не происходит, значит, вам попался «ленивый» мужчина, которого, к сожалению, уже не исправишь. Вы сможете «пристроить» его на работу в компанию к знакомым, родственникам.
В такой ситуации расстраиваться не стоит, потому что, вы сможете обеспечить себя и своего ребенка, а от мужа в данном случае толку нет и не будет.
Путь второй.
Подумайте о перераспределении ролей. Еслиу вас складывается карьера на работе, если вы лидер по натуре и в офисе, среди «козней и заговоров» чувствуете себя «как рыба в воде», может быть стоит отвести роль домохозяйки - мужу? А вам оставаться главным источником дохода для семьи?
Очень важно, чтобы такое положение вещей устраивало и вашего мужа. Не каждый мужчина согласится сидеть дома, воспитывать ребенка и готовить ужин. Если же вы видите энтузиазм в глазах вашей половинки, значит вы на верном пути!
Такой вариант позволит быстро решить возникшую проблему. Если же вы все равно мечтаете сидеть дома и устаете от вашей высокооплачиваемой работы, можете немного «поиграть» с мужем. Требуйте вкусный ужин после работы, чтобы в доме было чисто, чтобы вещи были постираны, уроки у ребенка выполнены, за домашними питомцами убрано. Возможно, что такая «женская» роль не понравится мужу и он устроится на работу и вернет себе роль «главы семьи».
Путь третий.
Если все попытки мужа найти работу не увенчались успехом, и он совсем отчаялся найти нормальную, интересную и достойную работу, помогите ему! Поспрашивайте у друзей, знакомых, родственников, может быть, в их компанию как раз сейчас требуются сотрудники.
Не факт, что должность будет интересна вашему мужу, но для начала можно согласиться и на простую работу. Постепенно, мужчина «втянется» в рабочий режим и найдет решение проблемы. Либо останется в данной компании с перспективой карьерного роста и повышением заработной платы.
Путь четвертый.
Если все ваши уговоры, попытки помочь не находят отклика в поведении мужа, то стоит прибегнуть к более серьезным методам. Поставьте ему ультиматум: либо он устраивается на работу, либо вы с ним прощаетесь. Вы же не вьючная лошадь, чтобы тащить на себе и ребенка и взрослого мужчину.
Даже если муж остается пассивен и бездействует, то собирайте вещи и уходите (или его выпроваживайте). Вы современная и успешная женщина, имеющая работу, постоянный доход и вы прекрасно обойдетесь без «ленивого» мужа. Не стоит сразу разводиться, достаточно немного «испугать» мужчину. Возможно, это станет для него стимулом найти работу.
Какой бы путь вы не выбрали, главное, помните, что ваш муж - взрослый человек, и он сам в состоянии себя обеспечить. Любые семейные невзгоды и неурядицы можно пережить, если терпеливо и с пониманием относится к своей второй половинке.
Постарайтесь не повторять ошибок некоторых женщин, которые проводят яростные «разборки» с мужьями, выясняя, кто и что должен делать по хозяйству. Когда муж работает где-то вне поля зрения, жены спокойно убирают в квартире, готовят еду и стирают. Ведь работа вне дома автоматически определяется как уважительная для неучастия в делах. Но если муж находится перед глазами постоянно или остается дома, когда вы бежите в свой офис, его труд почему-то кажется менее важным. Не стоит обижаться на то, что он не хочет помочь вам по хозяйству в разгар рабочего дня. Представьте себе, что мужа просто нет дома. Это сбережет и ваши, и его нервы.
Творческие профессии требуют спокойствия и сосредоточенности, поэтому вам придется создать в доме благоприятные условия для нормальной работы человека. Неважно, где ваш муж устроится – у обеденного стола или в собственном кабинете. Главное, чтобы ему было удобно, а вам на это время лучше просто забыть о его присутствии. Спокойно занимайтесь своими делами. Подавляйте в себе желание поговорить и не отвлекайте его своими расспросами о чем-нибудь.
В любой работе, независимо от того, происходит это в или за домашним компьютером бывают «взлеты и падения». Она может получаться быстро или, наоборот, плохо продвигаться. Человека это расстраивает, только один - переживает свои неудачи тихо, а другой в это время рвет на себе волосы. Если вы видите, что нечто подобное происходит с вашим мужем, не лезьте ему под руку, дайте возможность справиться ему со своими трудностями. Если ему потребуется ваша помощь, вы всегда его сможете поддержать.
В том случае, если ваша квартира невелика и у мужа нет своего изолированного рабочего пространства, постарайтесь вести себя тихо, и приучите к этому детей. Ясно, что ни один нормальный ребенок не может целый день вести себя тихо, поэтому постарайтесь договориться с мужем заранее о том, когда ребенок может побегать и пошуметь, а еще лучше, если их игры и развлечения будут совместными.
В ситуации, когда вы оба работаете дома, следует заранее договориться о том, чтобы не мешать друг другу, а обязанности можно исполнять либо по очереди, либо совместно. Если же вы уходите на работу на целый день и уверены в том, что муж обязан к вашему приходу ужин, поговорите с ним об этом. Если он умеет , то, скорее всего, сможет это делать без проблем.
Это касается и домашних обязанностей. Договаривайтесь обо всем сразу, чтобы в последующем не было упреков по поводу не прибитых гвоздей или не отремонтированного сливного бачка. Кстати, если ваш муж - хороший профессионал в своем деле и зарабатывает неплохие деньги, но ничего не смыслит в бачках или гвоздях, имеет смысл приглашать специалистов по ремонту, а не «напрягать» свою вторую половину. В любом случае, следует всегда четко оговаривать, чего вы ожидаете друг от друга.
. – Но что делать, если муж меня заставляет работать? Если он требует окупить вложения в мое образование? Если он хочет, чтобы я вносила вклад в семейный бюджет?»
И таких писем становится все больше. Предлагаю разобраться, почему так происходит. Я не беру в расчет случаи, когда муж не может работать (например, инвалид). Об этом будет небольшая ремарка в конце. Рассмотрим типичную семью. Когда оба работают, но она мечтает сидеть дома. И при этом муж не согласен на такое положение вещей.
Разбираться мы будем не с позиции того, что «он обнаглел, ничего не слышал о Ведах» и так далее. Мы будем смотреть – что мы, женщины, делаем не так. Что мы такого делаем (или не делаем), что муж требует идти работать, особенно если мы работать не хотим совсем?
Основных причин несколько.
1. Самая главная причина – это отсутствие женственности.
Если муж так говорит, для женщины это сигнал. Сигнал того, что она свернула не туда.
Когда мужчина живет с женщиной, которая ведет себя не по-женски, то у мужчины складывается ощущение, что рядом с ним – второй мужик. И дальше ход мысли примерно такой: «Почему я должен кормить этого мужика? Я тоже мужчина, но мне сидеть дома нельзя, а ему можно. Так не пойдет. Пусть тоже работает»
Почему мужчина не чувствует женщину рядом? Потому что она не ведет себя как женщина. Она с ним спорит, конкурирует, возможно, не занимается домом и уютом, не рожает детей, унижает его прилюдно, делает все сама и так далее.
2. Второй случай — часто пересекается с первым — когда мужчина не видит выгод такого разделения труда. Ведь какая выгода в том, что жена сидит дома? Их очень много (если жена не просто сидит дома, а является душой дома):
- Дома чисто
- Дома уютно
- Всегда готова вкусная еда
- Всегда есть чистая одежда
- Дети под присмотром
- Она расслаблена и не дергается (ведь у нее есть время для себя)
- Она разрешает ему доминировать
- Она признает в нем кормильца – и ценит его за это
И так далее. Но многие ли женщины вот так себя ведут, даже будучи домохозяйками? Если жена одинаково сварлива и когда у нее есть работа, и когда она сидит дома, если состояние дома и качество ужина одинаковое – то какой смысл напрягаться одному? Пусть тогда она тоже работает. Хотя бы приносит деньги и компенсирует то, что ест и носит.
Я лично помню, как я убивалась уборкой и стиркой с ребенком на руках. И когда муж приходил с работы я, в силу своей измотанности и глупости, начинала требовать медали. Каждый день. И не дай Бог, он не похвалит ужин или не заметит вымытый пол! А уж спасибо за глаженные рубашки – будь добр отметь сразу! Как сейчас помню — вывешаю их в ряд напротив входа и стою рядом гордая. Надо ли говорить, что после таких подвигов общение не складывалось?
Если женщина от всей души готовит и убирается, занимается домашним хозяйством и при этом не становится мегерой — выбор для мужчины однозначен. Просто проверьте.
Мы очень часто оцениваем – кто работает больше, кто больше делает для семьи, кто важнее. То есть фактически пытаемся залезть на чужой трон. Потому как трон — это место мужчины. Но когда он сядет на свое королевское место – рядом с ним появится трон для его Королевы. И быть Королевой не менее почетно.
Королевы не ведут войн, не изобретают указов, не принимают решений о казни преступников. Королевы просто находятся рядом и создают атмосферу вокруг.
3. Есть еще один вариант. Когда мужчина делает это из любви . Например, он видит, как жене осточертел быт. И помнит о том, что десять лет назад она делала успешную карьеру. Именно такую он ее и полюбил. А она казалась счастливой и реализованной. Он помнит, что она много чего хорошо умеет вне дома.
И тогда он пытается ей помочь, как умеет. Он хочет сделать счастливой – и предлагает ей свой способ достижения счастья. Ведь его же делают счастливым работа, самореализация, деньги.
В этой ситуации мужчина прав. Ведь женщина – работает дома, а отдыхает на работе. И в таком случае его слова могут быть сигналом для тебя, что ты слишком мало времени уделяешь себе. Что ты не реализуешь свой творческий потенциал, мало отдыхаешь, мало думаешь о себе.
Поэтому лучше объяснить мужу, что ты можешь быть счастлива только по-женски. Что ты бы хотела заниматься творчеством, но не работать. И лучше, если ты сразу расскажешь ему, что тебе дает вдохновение и силы.
Мой муж несколько лет назад заводил такие разговоры регулярно. Потому что я постоянно ему ныла о том, что «тебе хорошо там, ты с людьми общаешься, а мне ребенок ноет весь день, дома бардак, есть готовь, стирай…».
Собственно, я наивно полагала, что так добьюсь какой-то благодарности или чего-то подобного. Вместо это получала предложение: «Иди займись чем-нибудь» — и очень обижалась. И меня бросало в дрожь, когда он снова говорил о том, что мне пора заняться чем-то.
И только после того, как мы откровенно поговорили об этом и поняли друг друга, мы нашли общее решение. Например, мне дают силы статьи и тренинги. Но для меня это не работа. Это отдых. Который мне помогает организовать мой муж. А я трачу 2 часа в день на удовольствие.
А если вынуждена работать?
А теперь о том, когда женщина вынуждена работать. Например, в силу нетрудоспособности мужа. Я не буду ничего рассказывать. Просто процитирую письмо одной девушки.
«В далеком 75 году, когда мама была мной на 4-м месяце беременности, папа получил серьезную травму и потерял слух. При этом моей сестре тоже было всего 14 лет и ее еще надо было растить и содержать.
Моей маме пришлось стать СИЛЬНОЙ, но с папой она всегда была слабой. Сохранилась переписка между ними, когда папа лежал в больнице. Вопрос шел о моей жизни, мама говорила, что будет очень тяжело и стоит задуматься об аборте. Отец, несмотря на то, что только потерял слух, у него полностью отсутствовала координация движений (оказывается, слух имеет очень важную роль в этом), писал ей:
«Любимая, даже не думай об этом, у нас все будет хорошо, я буду работать, даже если мне не разрешат врачи. Если у нас родится мальчик, не сомневайся, я подарю тебе машину».
Родилась я. Год, пока папе не дали инвалидность, мы вчетвером жили на скромные больничные мамы и папы (декретных тогда не было). Как только появилась возможность, мама вышла на работу. Да, ее заработок значительно превышал папину пенсию. Она поздно возвращалась домой, ездила в командировки, до сих пор укоряет себя в том, что недостаточно внимания дала мне (хотя все, кто видел наши отношения в живую, завидуют мне).
Но и отец никогда не сидел без дела: различные «шабашки», подработки, он никогда не упускал возможности принести в дом копеечку.
Жаль, что в то время не было возможности развивать свой бизнес, у моего отца
маминой поддержкой это бы получилось. Сейчас, когда родители оба на пенсии, отец собирает бутылки, металлолом, сдает их, и до сих пор приносит в дом деньги, хотя они им не нужны.
Это необходимо отцу, потому что рядом с мамой он чувствует себя настоящим мужчиной.»
Я желаю каждой из вас найти свой Женский Путь. И когда вы на него ступите и побежите (или даже полетите) по нему, этот вопрос пропадет из вашей жизни.
Я желаю всем вам настоящего Женского счастья.
Он уезжает на работу чуть свет, а возвращается под ночь. Обидно – и вас, и детей почти не видит. Так и тянет устроить скандал. А надо ли?
Молчание - золото
В 60-х годах прошлого в книге по домоводству давались чёткие рекомендации по этому поводу. Так, встречая мужа, жена должна нарядиться, не вступать в разговоры до тех пор, пока мужчина не поест, не вываливать на него свои проблемы и не жаловаться, если он пришёл поздно или вообще не пришёл ночевать. «Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенёс днём», - говорится в книге.
К счастью, сегодня, XXI век, но рациональное зерно в этих домостроевских советах всё же есть. Во-первых, скандалить - действительно ни к чему. Только представьте, вы возвращаетесь домой, измученная и уставшая, но с мыслью, что делаете это на благо семьи, а дома вас встречают с ворчанием и упрёками. Какая при этом будет у вас ответная реакция? Наверняка, захочется уйти, хлопнув дверью? Поэтому прежде, чем жаловаться или обвинять, хорошо бы мысленно поменяться местами с мужем. Если всё равно захочется сказать что-то резкое, повремените - хотя бы пару часов. Тогда и слова лучше подберутся, и вообще - утро вечера мудренее.
Тактично и лаконично
Во-вторых, встречать супруга действительно нужно с улыбкой на лице и, по возможности, с ужином на столе. Пусть это будут полуфабрикаты из микроволновки и рис из мультиварки - важен сам факт заботы, а не время, которое вы потратили. Кроме того, придерживайтесь этих правил общения с мужем:
Интерес к работе
Для вашего супруга работа, она, означает очень многое. Поэтому и вам нужно высказывать интерес к ней. Расспрашивайте, узнавайте, советуйте. И только затем вводите его в курс домашних дел.
Похвала - это стимул
Берите мужчину похвалой. Только он готовит по-настоящему вкусный борщ, только с ним дети ведут себя спокойно, только его слушается домашняя техника. Немного лести и женской хитрости творят чудеса.
О делах - заранее
Накопилось полно дел, с которыми неплохо было бы справиться вместе? Просить об этом лучше заранее, например: «А давай в субботу вместе разберём балкон». Чёткое планирование - наше всё.
Отпуск - для него
Ну а о том, чтобы муж взял отпуск или хотя бы выходной, стоит тоже говорить правильно. Опишите, как он устаёт, как ему тяжело и как необходимо отдыхать, чтобы быть здоровым. Заметьте, как будут все домашние счастливы, если какое-то время вы проведёте вместе.
Любить и ценить
Только так мужчина в семье будет чувствовать себя реализованным и постарается бывать дома, как можно чаще.
Разговор по душам
Но вот пришла пора выложить все свои мысли, ведь вы так и не передумали поговорить с мужем. Ваши эмоции уже не так сильны, и вы можете контролировать себя. Поведайте супругу о том, как вам тяжело и как одиноко без него. Попробуйте прийти к компромиссу - к примеру, хотя бы один день в неделю он целиком посвящает семье, при этом отключая телефон. Не идут слова? Психологи советуют в таком случае написать письмо, можно электронное.
Выход за рамки
А ещё сблизиться с мужем и оторвать его хотя бы на чуть-чуть от работы поможет совместное хобби. Подумайте, что интересно и ему, и вам.
Найдите себе занятие по душе, чтобы не копить отрицательную энергию в отсутствие супруга. Вы можете заниматься спортом, делать маникюр, шить, вязать, встречаться с подругами за чашкой кофе, и никто не будет вас от этого отрывать. Не можете изменить ситуацию - меняйте своё отношение к ней. И запомните, муж-трудоголик - это сложно, но не смертельно.
