все для dle фильмы и сериалы онлайн hd
Тактика "выдавливания" родителя
Есть такая популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели». Способ подлый и аморальный, однако, довольно действенный. Цель вполне понятна – вытеснить неугодного человека из жизни ребенка. Чтобы лучше понять эту тактику, разделим ее на этапы:
Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.
В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы другую женщину, вместо папы другого мужчину. Задача этого двойника стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».
После того, как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый "грязный" этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть», самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой. И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и, «о, ужас», хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.
Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни». При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают, мол, ребенок сам сделал выбор.
Такой способ выгоден оппонентам, как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено - ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен. По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.
Причем, это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после таких ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров. Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком.
Стратегии "выдавливания" могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы "не против" свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день, однако все понимают, что на такие перелеты у этой женщины нет денег. Другой типичный пример "выдавливания": мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается.
Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?
Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, что его от вас спрятали, что он «болеет», и что «нужно дождаться решения суда» - не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем. Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное – сидеть сиднем и ждать пока ребенок вас забудет!
Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с "той" стороны и прочих третьих лиц.
Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас не наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой. Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.
Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более, не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом. Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти.
Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка. Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет свидетель и вещественное доказательство в виде записи.
Если для вас разыгрывают подобный спектакль:
Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения. Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте слова и поступки близко к сердцу.
"спектакль" с ребенком - это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете от этого в ярость или агрессию. Они хорошо к этому подготовились. Заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст. Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором оборотни в погонах (естественно не бесплатно), готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана», то есть вас! Именно "спектакли" чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте. Так не доставляйте им этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанс выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались, это значит, что вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана.
Так что же все-таки делать, - спросите вы? Что же делать, если все уже, кажется, потеряно и загублено, ребенок полностью настроен против вас?
Если штурм не получился, будем брать крепость измором. Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встречи и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое. На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача сделать так, чтобы захотели. На то существуют свои способы и методы. Но подробнее об этом, читайте в нашей следующей статье.все для dle фильмы и сериалы онлайн hd автоматический обмен webmoney на приват24 android игры, приложения, инструкции, обзоры
Война за ребенка
В книге подробно описаны самые распространенные ошибки в войне за ребенка, а также тактика его розыска и возврата при незаконном удержании вторым родителем. Даны практические рекомендации по сбору доказательств для лишения родительских прав и аргументов для суда.
Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации.
Есть у меня подруга. Живет она в двушке с мамой, братом и дочкой. Дочке
Насте 8 лет, во 2-м классе. Брат 20 лет, дома практически не бывает,
устраивает свою личную жизнь.
У подруги имеются давние взаимные непонимания с мамой, они практически
друг друга ненавидят. Мужей нет ни у той, ни у другой. У подруги
приходящие поклонники, которые не выдерживают проверки всей этой
бытовухой и испаряются (или она сама их выгоняет, потому как садятся на
шею, как еще один ребенок). Подруга работает, бабушка тоже работает.
Единственное, в чем они иногда согласовываются - подстраивают свои
графики так, чтобы было кому забирать Настю из школы.
Бабушка внушает внучке - мама плохая, мама плохая...
Настя стала грубить, отказывается делать уроки с мамой (причем бабушка тоже с ней уроки не делает), так прямо и говорит: "Ты плохая мама, хуже тебя мамы вообще нету". На вопрос Лены: "Что я делаю не так, почему ты считаешь меня плохой мамой?" "Хорошие мамы все покупают, что ребенок попросит." Это сказал ребенок, у которого в материальном плане есть ВСЕ. Хочешь компьютер - на, хочешь морскую свинку - на, хочешь кошку - на, хочешь на море - поехали, хочешь куклу как в рекламе - да не вопрос. "Почему же бабушка тебе ничего не покупает, а ты считаешь ее хорошей?" "А у бабули денег нету." На каждое повышение Леной голоса Настя бежит к бабушке за утешением. "Почему ты кричишь на ребенка?! " И начинается скандал, кто больше плохой - мама или бабушка. Скандалят при Насте, причем Лена старается выбирать выражения при ребенке, бабушка же "базар не фильтрует". "Ты никому не нужна, ты неудачница, ты ребенка не любишь, ты дома не сидишь, ты плохо готовишь, все твои "друзья" тебя только используют..." И все в таком духе.
В общем, можно много чего написать. Могу только сказать, что именно было сделано для спасения отношений.
Лена периодически спокойно и логично пытается поговорить с Настей,
объяснить ей ситуацию (что у них с бабушкой не очень хорошие отношения
и поэтому бабушка старается очернить маму в глазах дочери), что
покупать все, что Настя хочет просто невозможно и ни одна мама так не
делает и плохой при этом не считается. Пару раз Лена на Настю обижалась
(не демонстративно, а просто нервы сдали), плакала, Настя просила
прощения через пару дней, но, как Лена говорит, искренности в ее словах
было мало. Пыталась запретить бабушке вообще подходить к ребенку, но
это невыполнимо, ибо забирать из школы больше некому.
Иногда брат, офигевая от поведения племянницы, очень строго с ней
разговаривает, но это помогает ненадолго, до очередного бабушкиного
сеанса внушения.
Уехать некуда, снимать отдельную жилплощадь вообще не реально, ибо не
на что. Мужчины с квартирой тоже пока не предвидится.
Лена периодически набирается терпения и сил, чтобы СПОКОЙНО с бабушкой
поговорить и выяснить, чего, собственно она добивается? По ее словам,
получается разговор "я ей про фому, она мне про ерему". Бабушка сразу
переходит на личности, вспоминает все обиды, нанесенные ей за последние...цать лет, припоминает Лене все ее подростковые выходки и делает
выводы, что она как была дурой и "гулящей", так и осталась, и никому
нафиг не нужна, и Настю она на самом деле не любит. После таких
разговоров Лена пьет корвалол и рыдает два дня. То есть, разговор не
получается.
Пыталась Насте пригрозить, что отдаст всех животных, если Настя будет
и дальше себя так вести. Настя вроде бы испугалась, попросила прощения,
но при этом призналась, что делает это только для того, чтобы не
отдавали животных.
Как оградить ребенка от влияния бабушки? Ребенок абсолютно избалованный, наглый, капризный - это надо признать. Но, может, еще не все потеряно? Девочка, в принципе умненькая, сама выводы тоже может делать, но она НИ РАЗУ не встала на мамину сторону. НИ РАЗУ не сказала бабушке - "не говори так про маму".
Лично у меня есть огромное желание поговорить с Настей, сказать ей, что она ведет себя просто как предательница по отношению к маме, что маму надо любить несмотря ни на что. Надо ли мне это делать? Я подозреваю, что она передаст разговор бабушке и та еще и про меня чего-нибудь наговорит.
С Настей дружит мой сын, они часто приходят к нам в гости, в принципе, ПОКА я для нее авторитет. Мой сын старше Насти на два года - может ему поговорить?
В общем, не знаем уже что делать...
Здравствуйте! Помогите пожалуйста! Мы с мужем развелись, когда ребенку было 3года, сейчас ему 9лет.Мой бывший муж, оказывает очень сильное давление на сына. Он хочет, что бы ребенок жил с ним. И постоянно настраивает сына против меня. По определению суда на основании мирового соглашения, ребенок проживает со мной, и я предоставляю отцу 3 дня свиданий в неделю. Т. е. отец забирал его на выходные к себе. На данный момент ситуация такова: сын сейчас учится в 3классе. Первый класс он учился в поселке в пригороде, куда мы с сыном переехали после развода. Отец постоянно настраивал сына против поселка, против нашей школы, секций и против меня, что все у нас плохо… у ребенка пропало желание ко всему «а я и не хочу…», «а мне и не надо…., «а ну и что…». Сын очень сильно поддается его влиянию и боится отца. После выходных от папы приезжал агрессивно и негативно настроенным против меня, потом отходит и становится прежним ласковым и добрым. Разговаривая по телефону с отцом, поддакивает ему: «да пап, она такая…, да пап…», а сам подойдет ко мне гладит меня, обнимает, в глаза мне заглядывает, будто прощения просит за то, что ему приходится так говорить. Ко второму классу отец стал настаивать, что сын должен учиться в городской школе. Отец не работает, у него много свободного времени и на неделе он будет водить сына в школу, а на выходные он будет приезжать ко мне. Т.к. у ребенка выработалось негативное отношение к школе и в классе были некоторые проблемы, я, думая, что отец успокоится и перестанет накручивать ребенка, пошла на это. Считая, что мы спокойно сможем растить сына, что б он мог общаться и с папой и с мамой. И действительно первое время так и было. Сын сам стал мне звонить, говорить, что любит меня, что скучает, чего раньше в присутствии отца боялся делать. Видя это, отец снова начал настраивать его против меня боясь, что ребенок может уйти от него. Всеми возможными способами старается, чтобы он не приезжал на выходные и вообще как можно меньше общался со мной. Отец снова подал иск в суд об изменении места жительства, как я поняла его цель получать с меня алименты. При этом решив, что мама ребенку не нужна. Абсолютно любую ситуацию в глазах ребенка оборачивают против меня. Отец приводит его в суд для дачи показаний, при этом ему постоянно промывают мозги, и говорят, что нужно говорить. Ребенок боится расстроить папу и делает все как скажет папа. За два месяца пока идет суд, отец не дает мне видеться с ребенком, боясь, что он выйдет из под его контроля, и скажет в суде не то, что хочет папа. Сын практически отказывается от меня. «Не звони мне…», «не пойду к тебе…», «не хочу тебя видеть…», «не хочу тебя слышать…», «нам от тебя ничего не надо…», «нам с папой никто не нужен, нам и вдвоем хорошо». До этого у нас всегда были очень хорошие, дружеские отношения. И я никогда не думала, что моему сыну есть, за что меня не любить. Все его претензии навязаны ему папой.Я не знаю как вести себя в данной ситуации, как правильно общаться с сыном. Когда ребенок высказывает мне свои, (т.е. папины) претензии пытаясь оправдаться, я срываюсь на то, что приходиться говорить правду об отце, что то, что говорит папа это не правда, что сыну конечно очень не нравится, ему нечего мне на это ответить он бросает тел. трубку и вообще его отключает. Он, почему то верит ему больше чем мне. Отец имеет педагогическое и психологическое образование. Я нормальная мать. Я не пью, не курю, я жила только сыном. Я не трясусь над ним как курица, просто стараюсь показать ему этот мир насколько могу. Мы всегда вместе путешествуем и пешком и на велосипедах, на рыбалку, в лес, изучаем природу, букашек головастиков… и учителя говорили, что у него очень широкий кругозор, ему очень нравится предмет «Окружающий мир», и он знает намного больше школьной программы. Мы вместе катаемся на коньках, на лыжах, с горки. Я не стою как другие мамы в стороне с банкой пива. Мы обошли все музеи и выставки нашего города, других городов находящихся в 200-300км от нас, цирки, зоопарки, любые культурные мероприятия, гонки на мотоциклах, гонки на внедорожниках… все что угодно. Ребенок на радостях похвалится папе, где он с мамой был, сразу все обгадят. У него пропало желание ко всему, даже к жизни. А папа с ним только в компьютерные игры играет, потому что сам на это подсевший. Причем игры жутко кровавая стрельба и резня. Я вижу, как вырастают дети моих знакомых, и я понимаю, что он не будет около меня сидеть, тем более парень. Я ни когда не держу его у своей юбки и не запрещаю общаться с отцом. Почему отец так решил испортить ребенку детство и дальнейшую жизнь. У него уже покалечена психика, у него начались проблемы в общении с друзьями, он стал замкнутым.Я уже поняла, что сделала большую ошибку, подавшись на уговоры отца. Если суд решит проживание ребенка со мной, как мне с наименьшей травмой для него разруливать эту ситуацию? Как вывести сына из этого состояния. Мне кажется, сын обозлится на меня. Но его жизнь калечат на корню. Я никогда не была против общения ребенка с отцом. Но отец, почему то решил, что ребенку мама не нужна.Я в тупике, не знаю куда обратиться и что делать?Приставы и опека не хотят реально ничего делать, везде только формальные отписки.
К сожалению, ситуации развода в семьях становятся все распространеннее. В первую очередь от этого страдают дети, которые вынуждены выбирать, чью сторону из родителей необходимо занять. Одна из самых болезненных проблем в разведенных семьях – это поведение бывшей супруги, которая изо всех сил пытается настроить ребенка против его отца. Как же вести себя мужчине в столь сложной ситуации?
Как вести себя с бывшей супругой
Необходимо разобраться и понять, почему женщина так поступает. Такому поведению есть ряд объяснений.
Разведенная женщина чувствует себя обиженной, брошенной и преданной, особенно если развод произошел по инициативе мужчины.Вполне понятно, что находясь в таком состоянии, женщина желает, чтобы бывший супруг испытал подобные чувства. Одно из средств для достижения цели – это использование ребенка, настраивание его против отца. Самое лучшее, что мужчина может сделать в сложившейся ситуации – это дать жене время, чтобы все переосмыслить, прийти в себя, выйти из депрессии. Только тогда, когда женщина осознает произошедший развод и начнет успокаиваться, можно пробовать строить с ней конструктивный диалог по поводу вашего ребенка. Разговаривайте спокойным тоном, не допускайте агрессивного поведения в ее сторону, стройте разговор только по поводу ваших отношений с детьми, не выясняйте ваши личные отношения, так как такое поведение может только усугубить проблему. Необходимо приложить максимум усилий для достижения поставленной цели.
Как вести себя с ребёнком
Успех в налаживании отношений с ребенком, во многом зависит от того, какой настрой у его отца, как он ведет себя с ним.
Несмотря на все попытки матери настроить ребенка против папы, мужчина должен найти в себе силы, чтобы общаться с ребенком.Объясните ребенку сложившуюся ситуацию, однако постарайтесь сделать это безоценочно и нейтрально. Ни в коем случае не обвиняйте свою бывшую супругу и откажитесь от отрицательных комментариев в её сторону. Ребенок должен видеть, что вы относитесь к его матери уважительно, так как для него это очень важно в любом возрасте. Старайтесь как можно чаще идти на контакт и проводить больше времени вместе.
Выстраивая диалог с детьми и бывшей женой, стоит запастись терпением. Это очень длительный и кропотливый процесс. В поисках ответов на решение своей проблемы можно обратиться за помощью к психологической литературе или проконсультироваться с хорошим семейным психологом.
Согласно канонам Голливуда, муж, узнав о беременности любимой супруги, носит ее на руках и исправно бегает по ночам за клубникой в ближайший супермаркет. Однако в жизни все бывает по-другому, и после фразы «я беременна» вы можете увидеть вытянувшееся лицо будущего отца ребенка.
Инструкция
Не стоит переживать из-за того, что поведение вашего кавалера не соответствует идеальным представлением о нем. Мужчины все же существа менее эмоциональные, и в то время, как будущая мать представляет, как она украсит детскую, отец подсчитывает в уме, во что вам обойдется ребенок и от чего придется отказаться. А ограничить себя придется во многих вещах. Это вовсе не означает, что отец не рад своему будущему ребенку. Просто подождите немного, скоро он свыкнется с этой мыслью и станет принимать непосредственное участие в вашей беременности .
У подавляющего большинства женщин любовь к ребенку заложена на биологическом уровне. Еще в то время, пока малыш находится в ее утробе, мать уже обожает его. У отцов же ситуация обстоит несколько иначе. На этапе беременности они, в основном, гордятся своей способностью создавать потомство, и лишь когда ребенок родится и немного подрастет, они проникаются к нему искренними чувствами. Наберитесь терпения: счастливая любящая семья у вас впереди.
Многие мужчины воспринимают ребенка как угрозу их личному благополучию. Ведь до появления малыша главным в вашей жизни был он, а после того, как ребенок родится, подавляющая часть вашего внимания уйдет к новорожденному сыну или дочери. Постарайтесь еще во время беременности развеять эти страхи будущего отца . Чаще напоминайте ему, как вы его любите, устраивайте романтические ужины и поездки за город. И постарайтесь не говорить о ребенке круглыми сутками – это лишь подтвердит опасения вашего супруга.
Может волновать будущего отца и то, что после родов он станет для вас исключительно источником доходов. Покажите мужчине, что в первую очередь вы относитесь к нему, как к нежному возлюбленному, и такое отношение у вас будет всегда, несмотря на количество детей, которое появится у вас в дальнейшем. Это развеет опасения отца и укрепит ваши отношения.
Не названивайте, не заходите к бывшим пассиям на страницы в социальных сетях. Не стоит всем видом показывать, что вы не можете без него или нее.
Не стоит выбрасывать или возвращать все подарки. Со временем вы успокоитесь и простите человека, который вас бросил. Подарки пусть останутся на память, ведь вам их дарили с любовью. Просто соберите подаренные вещи и уберите их как можно дальше.
Если у вас есть общие дети, никогда не настраивайте ребенка против матери или отца! Помните, что расстались только вы, а ребенок должен поддерживать отношения с обоими родителями.
При разрыве отношений очень полезно сменить обстановку. Если позволяют средства, то берите отпуск и отправляйтесь путешествовать! Положительные эмоции в такой период будут весьма кстати. Если же нет средств, то отправляйтесь в гости к родителям, друзьям. Дорогие вам люди всегда смогут поднять настроение.
Никогда не плачьтесь и не жалуйтесь на свою горькую судьбу! И не поливайте грязью бросившего вас человека. Помните, что вы любили друг друга и не омрачайте память об отношениях.
Будьте взрослыми людьми и при случайных встречах не стоит устраивать выяснение отношений. Будьте выше этого.
И самое главное, не стоит начинать новые отношения с первым встречным человеком лишь на зло бывшему партнеру. Помните, настоящая любовь придет тогда, когда ее совсем не ждут!
Согласно Семейному кодексу РФ, родители имеют равные права на своего ребенка . Если после развода супругов несовершеннолетнего гражданина воспитывает мать и делает это недостаточно качественно, отец может забрать ребенка себе, но только на основании постановления суда.
При достижении ребенком возраста 10 лет суд учитывает его мнение о том, с кем из родителей он бы хотел жить, но данное мнение не может быть решающим при вынесении постановления.
Обратите внимание
Не забывайте, забрать себе несовершеннолетнего вы не сможете, если развод состоялся по причине вашего жестокого обращения с матерью или ребенком. А также, если вы не участвовали в воспитании ребенка, не выплачивали алименты, не имеете условий для полноценного воспитания, не работаете и злоупотребляете спиртными напитками, наркотиками или психотропными веществами.
5 ноября 2013 08:30
У нас такая семья. Расходились из-за того, что так сложились обстоятельства. Без ссор и ругательств. Рыдали оба. Старшая дочка очень переживала развод. Больше года сидела в коридоре и слушала шаги в подъезде, на каждый шум замирала «папа идет». (когда расходились старшей было 3,5, а маленькой 1,5).
Для старшей конечно бл огромный стресс и она, я так думаю, долго меня винила. Ну что ж делать. Такова жизнь.
Обидно сначала было, что мама из кожи вон лезет, чтобы и детей содержать (папа у нас долгое время не работал и не помогал, и сейчас помогает символически чисто), и организовывать время (когда никто не помогает очень сложно найти время и на детей, и на работу, и на заботу о быте), заниматься хозяйством. А папа конечно всегда праздник. Папа не будет заставлять убирать игрушки (он даже поможет их раскидать), папа не будет заставлять доедать суп (он доест его вместо тебя)… Сначала было очень обидно. Но сейчас дети стали старше.
Надо заметить, что муж, который уговаривал не разводиться, быстро нашел себе новую семью. У них через два года после нашего развода родилась дочка.
В моей семье тоже новый папа. Уже пять лет. Причем за эти годы он дал детям моим больше, чем родной отец: и внимания, и заботы, и знаний, и добрых впечатлений, и средств материальных потратил. Я понимаю, что если бы не было связи с настоящим отцом, то они уже нового папу стали называть «папой», а поддержание старой связи этому препятствует.
Как так вышло, что мы поддерживаем добрые отношения? Наверное потому, что сначала мы действительно любили друг друга, когда расставались хотелось сохранить все хорошее. А сейчас уже я просто понимаю, что родителей не выбирают. Детям и так досталось не мало проблем из-за ошибок родителей, им и так сложно. И теперь это только их выбор: общаться с отцом или нет. Я знаю, что если встанет вопрос с кем жить, то мои дети однозначно предпочтут материнский дом.
Единственное, что напрягает во всей этой истории - поведение бышего мужа. Вроде взрослый человек. Говорили с ним не раз, но в итоге все равно всплывает какая-нибудь гадость. Например, на днях идем гуляем с детками по городу, проходим дворец провосудия и тут моя дочь мне начинает рассказывать, что суд решает с кем оставаться детям после развода родителей. Я, конечно, интересуюсь откуда такая осведомленность. Естественно - информация от бывшего мужа. Причем преподнесена она была следующим образом: «Мама решила от меня уйти и пошла в суд. Суд сказал, что дети останутся с любым родителем, а второй будет платить кучу денег за содержание детей. Мама конечно кучу денег за вас платить не хотела и теперь вы живете с мамой, а я плачу» (в начале я уже писала, что помогает папа финансово крайне редко, несистематично и незначительно). Причем, разводились мы через мировых судей, алименты не устанавливались.
Так что вроде с виду все гладко: на дни рождения друг к другу ходим, общаемся, бывает вместе проводим время с детьми, но все равно есть какие-то старые обиды. Хотя, наверное, они не только между бывшими уругами, а между всеми людьми -родственниками и друзьями-существуют.
Ответить Нравится
5 ноября 2013 19:31
Я не запрещала бывшему мужу видеться с дочерью мы разошлись когда она пошла в первый класс, он забирал ее на выходные и не смотря на то что разошлись мы по его инициативе меня поливали грязью и свекровь и он и его сестра, но я сцепив зубы отпускала дочь т. к. Она очень любили папу.Пока мы жили вместе мы никогда не выясняли отношения в ее присутствии я за этим очень следила и не хотела чтоб она переживала из за наших ссор. Затем я стала жить со своим теперешним мужем и поток грязи в мой адрес моих родных и моего мужчины стал больше дошло до того что моя бывшая свекровь в присутствии дочери начала говорить моей маме про меня и мужа такие гадости которые ну совсем не предназначены для детских ушей мама ее одернула пару раз но та сказала что «ребенок не понимает» и не слышит на что мама разозлилась и сказала что не хочет ее больше видеть у себя дома и что забирать они ее будут на улице. И все же я не запретила видеться, но по прошествии четырех лет он решил что ему тяжело приезжать и забирать ребенка, я возила ее сама и забирала, чтоб не травмировать ребенка, затем он сказал что будет забирать ее только на каникулы у него появилась постоянная женщина с ребенком и свекровь сказала что ему не до дочери я молчала, затем он приехал и заявил что хочет выписать дочь из квартиры и прописать туда свою даму и ее ребенка тут я взорвалась и сказала что о нем думаю он не виделся с дочерью два месяца затем любовь у него прошла он вспомнил про дочь и так у нас и пошло и поехало. Долго писать как рыдал ребенок когда папа про нее забывал, а я металась и ничем не могла ей помочь, как я пыталась вдолбить ему что она не может понять почему он даже не звонит и что на звонок не надо большого времени отговорки мне некогда, я устал занят забыл не дозвонится и т п. Сейчас ей 17 она поняла почему мы тогда разошлись, она смотрит на ситуацию другими глазами, прекрасно понимает почему ей тогда так усиленно промывали мозг, у нас дружеские отношения, а с папой он становятся прохладнее с каждой новой попыткой от нее избавится и с каждым новым лицемерным поступком. Но меня это не радует а наоборот расстраивает я не могу понять как мужчина который хотел этого ребенка был ей рад играл с ней и у которого этот ребенок единственный может отталкивать ее сам и не понимать что это самый родной его человек. Ведь не смотря на показное равнодушие ей до сих пор обидно что он так поступает. А мы с ним не общаемся но это тоже не моя инициатива.
Ответить Нравится
4 ноября 2013 19:39
Ну вот не понимаю я этих дележек детей. Разводится муж и жена, а не мама и папа с ребенком.
Я ушла от мужа, потому что все кончилось. И потом ни разу не жалела, что ушла. Очень разными стали за 9 совместных лет. Жаловаться не на что, 9 лет жили очень хорошо, дружно, потом он сменил работу, полгода было противно и я ушла. Он тогда обижался. Свекровь была на моей стороне. Первым делом я поехала к подруге, психологу на подростковой линии, проконсультироваться как сделать так, чтоб на детях развод не отразился. Она мне понятно объяснила почему нельзя делить и перетягивать детей. Детям было 7 лет и 3 года. Старшему пришлось менчть школу в первом классе. Все выходные он проводил у папы. Младший только через три месяца спросил, почему папа с нами не ночует, потому что у него жизнь совсем не изменилась - папа его забирал на несколько дней, я ехала на репетицию, его как и раньше завозила к свекрови на вечер. Объяснила, что мы теперь вместе жить не будем. Главное было соблюдать, чтобы при детях не ругали ни маму, ни папу. Своих родителей я осекла несколько раз и больше не повторялось. В той семье - спасибо свекрови и брату бывшего, они все поняли и поддержали меня. Потом старший попал в нехорошую компанию в нашей школе и его надо было срочно убрать от той компании - его забрал папа и я стала воскресной мамой. На выходные детьми менялись. Три года так. Личная жизнь шла своим чередомм- бывший нашел жену, я нового мужа. Старший задружился с моим мужем и ушел жить к нам. Младший живет сейчас у папы, он там старший брат, чем очень гордится. Никто детей не науськивает. Новая жена поначалу дергалась от моих звонков, пока не родила, и я к тому времени расписалась со своим… Сейчас общаемся нормально. Мой младший и их ребенок очень похожи, кто не в теме и не верят, что братья от разных пап. Когда звоню сыну, иногда и с тем братиком поболтаю. Для меня Семья бывшего - как родственники. Обязательно поздравляем со всеми праздниками. Ну как-то так
Ответить Нравится
