Как заставить человека делать что тебе надо. Как заставить сделать человека то, что вы хотите

Иногда это случается даже с теми, кто при­вык принимать решения сам. Задумываешь одно, а получается совсем другое. Например, тихие посиделки с подругами внезапно обо­рачиваются танцами до упаду в ночном клубе у черта на куличках (при том, что ты обещала себе лечь никак не позже одиннадцати). Впору предположить, что тебя опоили и бесчувствен­ную транспортировали на этот шабаш. Но на­верняка все решилось полюбовно. Просто кто-то из вашей компании мастерски владеет даром убеждения. И ты, равно как и все остальные, стала жертвой этого страшного человека.

4 52155

Фотогалерея: Как убедить человека делать по твоему

Твой случай не единичный. Если верить, человек сталкиваетсяс различными формами убеж­дения тысячу раз на дню. "По­рой мы встречаеммастеров, которые кого угодно могут за­жечь своими идеями, - гово­рит КрисХилари, автор книги "27 возможностей убеждения: простые стратегии покоренияаудитории и приобретения со­юзников”. - Такое впечатле­ние, что они обладаюткакой-то волшебной сверхсилой”.

Ну что ж, пора раскрыть сек­рет всей этой магии и превра­титьсяиз человека ведомого в человека убеждающего.

Победи страх

Все-таки не понятно, почему, например, твоя коллега выбиваетбюджеты на самые невероятные проекты, в то вре­мя как остальным начальникчасто отвечает отказом. Мо­жет, она чем-то шантажирует босса?

Просто она - женщина без страха и упрека. Осталось толькопонять, в чем причина такой силы духа. Исследования показывают, что психопаты страдаютнарушениями функции мозжеч­ковой миндалины (части моз­га, отвечающей заэмоции). Хотя страдают - громко ска­зано. Дефект притупляет чув­ство страха.

Если ты боишься просить у шефа повышения, ради котороговкалывала пол­года, сначала убеди себя, что достойна награды. Продумай все, чтособираешься сказать. Успех предприятия зависит от того, насколько уверенноведет себя человек. Чтобы твои слова звучали весомее, заранее отрепетируй речь.

Распознай свои слабости

Речь сейчас не о твоей при­вязанности к печенью, а о ве­щахдействительно важных - о тех, что мешают людям вос­принимать тебя адекватно.Ведь, согласись, одно дело - скрывать недостатки или не придавать им значения и сов­сем другое - превратить их в достоинства. Если ты знаешь свои слабыестороны, значит, можешь управлять тем, как окружающие их воспринима­ют. Нужнотолько подать ми­нусы в выгодном свете.

Допустим, ты упряма и своевольна, чем доводишь коллег иначальство до бело­го каления. Попробуй как-нибудь для разнообразия на­чатьсвое выступление перед коллективом не истерикой, а такой фразой: "Возможно, я счрезмерным усердием от­стаиваю свои идеи и иногда могу слегка перегнуть пал­ку.Если такое случится, вы же мне скажете, хорошо?” Вуаля! Люди, которые ещеминуту назад считали тебя припадочной, мгновенно проникаются к тебесимпатией.

Внимательно смотри

По слухам, стройные ноги и красивая линия декольте -отличные помощники в достижении цели, но речь сейчас идет не о них.Зрительный контакт - вот более действенная вещь для установления продуктивныхотношений (даже если ты претендуешь на должность стриптизерши). Экспертыуверены: в большинстве случаев доверие возникает именно благодаря ему. Чтобывойти в контакт, попробуй выдержать взгляд собеседника в течение несколькихсекунд. Но не больше,- иначе он может напрячься и принять тебя за маньячку илисотрудницу правоохрани­тельных органов.

Язык тела отражает эмоцио­нальное состояние людей. Выучиего, и ты сможешь действовать наверняка. Пример: сотрудник банка, которого тыубеждаешь выдать беспроцентный кредит на покупку жизненно необхо­димого тебе"Феррари”, отки­дывается в кресле и скрещивает руки. Похоже, твоя идея ему непо душе - пора испробовать другой подход. Заметила, что собеседник покачиваетстопой вверх-вниз? это явный знак того, что он нервничает. Постарайсяразрядить обстановку, вызвать улыбку.

Взывай кколлективному разуму

Общность интересов, великое понятие "мы” незаменимо, еслинужно сподвигнуть человека поступить по-твоему. Упомяни, что тебе нравитсятот же фильм (актер, актриса) или книга, что и собеседнику. Чтобы переговорыпрошли удачно, старайся не высказывать прямого несогласия, просто заменяй "но”на "и”. Еще один эффективный трюк - "отзеркаливай” позу собеседника.Исследования, проведенные в Университете Дьюка (США), показали, что преподавате­либолее лояльно относятся к студентам, которые исподволь копируют их движения иположение тела. Такие действия заставляют людей подсоз­нательно ощущатьсходство, на основе чего возникает доверие. Неужели ты думаешь, строгаятетушка из визового отдела откажет молодой приятной даме в таких же бифо­кальныхочках, как у нее?

Люди склонны доверять авторитетам. Однако не каждому подсилу примерить на себя роль лидера. Используй оценку третьих лиц для того,чтобы вынудить людей принять нужное тебе решение. Если вы с любимым мужчинойникак не можете определиться с выбором ресторана, заяви что-нибудь типа: "Мояподруга, кстати, шеф-повар, бывала в этом заведении и может поклясться, чтоздешние крабы действи­тельно родом с Камчатки, а не из Подмосковья”. Эта репликапоказывает, что ты, с одной стороны, обладаешь сакральными знаниями о местныхделикатесах (а это уже само по себе заявка на лидерство), а с другой -находишься в той же лодке, что и твой спутник. Случись пищевое отравление,ответственность не на тебе, а на мифической подруге – поваре.

Есть люди, которые любого могут заставить плясать под своюдудку. Они исподволь проходятся по твоим самым чувствительным точкам,вызывая чувства вины, жалости или тщеславия. Чем меньше ты уверена в себе и чемхуже осознаешь свои границы, тем ты ведомее. Тобой манипулируют, если тыслышишь:

1. "Как чуткая начальница (хорошая мать), ты обязана..." Апелляция к вечным ценностям может подкосить кого угодно, ведь стремлениек пер­фекционизму, как правило, неудержимо. Не превращайся в навя­зываемыйтебе образ. В конце концов, чуткая начальница и хорошая мать должна уметьотстаивать свои интересы.
2. "Ты очень меня расстраиваешь..." Чудный способ отправить тебя в позицию нашкодившего ребенка. Чувство вины имеет свойствовылезать в совершенно не выгодных для насситуациях. Вспомни, что тебе непять лет. А значит, договариваться с собеседником следует с позиции "взрослый- взрослый".
3. "О, хочу поделиться с тобой одной сокровенной вещью..." Ты вдруг обнаружива­ешь, что малознакомая женщина нашептывает тебе подробности своих родов. Подобная близость грозит полной беспомощностью: такому душевному человеку сложно отказать. Так что оберегай свои границы.
4. "Ты что же это, не с нами?" И в этом возгласе эхом звучит все разоча­рование лучшихподруг, которых ты, по их мнению, сейчас подло предаешь. Чувство принадлежно­стик какому-либо сообществу очень важно для человека.
5. "Только ты можешь меня спасти..." Умоляющийвзгляд и ты чувствуешь себя рыцарем на белом коне. Шашка прилагается. Ощущение собственной значимости тешится по полной программе, но в какой-то момент тыпонимаешь, что кони бегут и бегут, а избы горят и горят. Стоп: спасение утопающих- дело рук самих утопающих.

В жизни часто возникают ситуации, когда требуется добиться от партнера выполнения определенных действий и при этом создать иллюзию, что к решению совершить те или иные поступки он пришел самостоятельно. В этих случаях на помощь может прийти прикладная психология, наука крайне важная и полезная. Внушению поддаются практически все, просто у каждого человека есть свои «кнопки», нажимая на которые специалисты и знатоки душ в состоянии добиваться своих целей.

Есть у этих стратегий и обратная сторона. Люди, владеющие навыками внушения, даже если они их не применяют, сами могут успешно избежать попыток ими манипулировать. В общем, как говорили древние римляне, предупрежден - значит вооружен.

Ниже приведены некоторые трюки, с помощью которых можно добиваться многого. Как воспользоваться этим знанием, каждый читатель волен решать сам, - это вопрос ситуационный и этический.

1. Использование «приманок»

Можно назвать это личное качество бережливостью или жадностью, все зависит от обстоятельств и мотивации, но желание сэкономить присуще практически всем вменяемым людям. Любой покупатель «ведется» на слова «акция», «скидка» и «срочная распродажа», даже если товар продается по самой обычной цене. К тому же этот метод применим в тех случаях, когда возникают проблемы с продажей дорогих продуктов. В комплекте с ними можно предлагать дешевый товар с большой скидкой, а в некоторых случаях и вовсе бесплатно (включив его стоимость в общую цену).

2. Создание необходимого антуража

Люди чаще всего мыслят стереотипно, готовясь дать отпор попыткам навязать им что-либо. Дела идут куда успешнее, когда обстановка, в которой производится манипуляция сознанием, не соответствует тому образу, который потенциальная «жертва» успела сформировать в своем воображении. Например, трудные переговоры можно вести в официальном месте (конференц-зале), но в обычном кафетерии они дадут лучший результат.

3. Одолжения

Психологи часто указывают на этот способ влияния, несмотря на его явную неоригинальность и даже избитость. В принципе, нужно просто помочь в решении какого-то вопроса тому человеку, от которого зависит принятие благоприятного решения. В ответ на слова благодарности следует отвечать что-то вроде «Конечно, мы же друзья! (или партнеры)». Ни в коем случае не нужно говорить о том, что это одолжение пустяковое. Вполне естественным станет желание в ответ сделать что-то приятное такому приятному «другу».

4. Подражать объекту

Здесь нужна наблюдательность. Поза, интонации, мимика и любимые словечки объекта манипуляции должны внимательно изучаться и зеркально воспроизводиться. Чем это будет тщательнее выполнено, тем успешнее пройдет беседа. Недаром англичане говорят, что «подобное любит подобное». Ученые называют это «эффектом хамелеона».

5. Управление темпом речи

Ритмика очень важна при работе с «трудными клиентами». Если манипулятор сам не вполне убежден в силе собственной аргументации, ему следует излагать свою позицию быстро, чтобы не дать времени собеседнику на поиск слабых участков. А вот когда доводы весомы, то выкладывать их нужно спокойно и с расстановкой, предлагая оценить их безупречность.

6. Запутывание

Этот способ часто применяют мошенники, психологи его считают довольно подлым, однако и в жизни вполне порядочных людей случаются ситуации, когда все средства хороши. Метод состоит в маскировке действительной сути за завесой второстепенных отвлекающих деталей.

7. Просьба об одолжении

Иные партнеры проявляют стойкость к лести, легко разоблачают хитрость, безразличны к выгоде, но не могут устоять, когда их просто о чем-то попросят. Значит, так и нужно поступать, робко выражая надежду на сочувствие.

8. Обозначать свою осведомленность

Лучший способ убедить людей в необходимости вести себя культурно и законопослушно - дать им понять, что их действия контролируются. Для этого вполне сойдет муляж камеры наблюдения (если установить настоящую нет возможности), простое напоминание о сроке возврата книги (то есть о том, что о ней никто не забыл) и прочее. В общем, «большой брат все видит».

9. Использование существительных, а не глаголов

Это правило эффективно потому, что люди в своем большинстве комфортнее чувствуют себя в составе какой-то группы. Простой пример сравнения двух вопросов:

Вы хотите служить в армии?

Вы хотите стать офицером?

Ясно, что во втором случае желающих будет намного больше.

10. Запугивание

Людям свойственна постоянная оценка степени потенциальной опасности. Если вовремя подчеркнуть, что принятие благоприятного для манипулятора решения уменьшает риски, можно считать вопрос решенным.

11. Фокусирование внимания на преимуществах нужного решения

Можно продавать автомобиль двумя способами. Если человек говорит, что хочет за него десять тысяч, он выражает не желание покупателя, а свою волю. А вот фраза «Я отдам этот форд за 10 000» куда убедительнее, так как формально учитывает интересы обеих сторон.

©Caras-Ionut

Время от времени практически любой человек задается вопросом: «Как сделать, чтобы другой человек…(нужное вписать)». Как сделать, чтобы другой понял, осознал, изменил поведение? Этим вопросом мучают друзей, его задают на интернет-форумах, этот вопрос несут задать психологу. Вариации различны, а суть одна.

Нет, ну на самом деле. Как объяснить родителям, что я уже взрослая, и имею право носить сережку в пупке, сделать татуировку и потратить кучу денег на косплейный костюм анимешного героя? Как я могу отучить мужа заглядываться на других женщин, особенно, когда я рядом? Что нужно сделать, чтобы муж прекратил виртуальный роман? Какими словами объяснить маме, что не нужно лезть в жизнь выросшего сына? Как заставить взрослую дочку убираться в своей квартире дома и убедить ее готовить что-то, а не питаться только покупными суши? Как заставить мужа найти нормальную работу и зарабатывать деньги, о которых не стыдно сказать? Какими словами и действиями я могу убедить мужчину, чтобы он принимал больше участия в воспитании детей, а не только ставил им мультики, пока он сам отсиживается за компьютером?

Ответ один, и он простой: НИКАК.

Нет, серьезно. Это я даже не про то, что волшебной кнопки ни на одном человеке нет, и переделать другого чудесным образом не удастся. Я о другом: в конце концов, если бы человек мог узнать у психолога пару волшебных слов, которые помогли бы преобразить ближнего по желаемому образу и подобию, то… То переделываемому было бы непонятно: «Почему переделывать надо меня под его требования, а не его под мои запросы».

Ну, то есть, представим себе, например, маму, которая хочет услышать от психолога, что именно надо сказать или сделать, чтобы повлиять на сына. Ей хочется, чтобы кровиночка учил уроки, прибирался в комнате и возвращался домой до 22:00. И маме хотелось бы что-то сделать, найти такие слова, такие методы воздействия, чтобы другой человек (родной ребенок) все это выполнял. Это ж для его блага, в конце-то концов! Но – тут есть одно но: у ребенка-то имеются свои планы на собственную жизнь и свободное время. Сын, напротив, хочет потратить минимум времени на подготовку к ЕГЭ, а максимум – на зависание в соцсетях, ну и на вечернюю встречу с друзьями у него тоже имеется обширная программа. И уже ребенок, если бы обратился к психологу, мог бы сформулировать вопрос: «Как мне заставить родителей успокоиться, чтобы они не совали нос в мои дела, а вместо этого молча, без единого вопроса, давали денег на поездку в Казантип и новые роликовые коньки?»

Непонятно, почему нужно переделывать одного человека под вкусы и запросы другого. Почему какого-то живого человека надо перекраивать по чьим-то чужим лекалам.

Для такой «перекройки» другого без его желания и ведома есть название - манипуляция. При манипуляции другой человек воспринимается, как средство достижения своих целей, инструмент, орудие. Целью манипуляции не всегда может быть «шкурный интерес», часто – это всего лишь желание организовать мир вокруг себя каким-то определенным образом: например, мама, «воспитывающая сына аккуратным», не преследует целей наживы и не желает закабалить сына домашней работой. Часто такой маме просто хочется, чтобы ее ребенок разделял ее ценности и его комната выглядела бы так, как маме нравится. Ну, то есть, чтобы окружение ближнего было оформлено так, как мама считает правильным, чтобы мир вокруг нее был организован так, как кажется ей логичным и верным. Так проще, так привычнее, так безопаснее. Привыкать же к артистическим ухваткам младшего поколения, видеть его непривычные манеры и раскованное поведение – пугает.

Вот мама и подгоняет сына под шаблон поведения. Так вообще в манипуляции – подогнать живого человека под какую-то схему кажется более простым и предпочтительным, чем изменить свои установки насчет окружающего мира и представление о том самом другом, которого пытаешься «отрихтовать напильником». Маме не желающего убирать сына проще быть недовольной, а не приложить внутреннее усилие и признать, что ребенок вырос. Родителям взрослой дочки, которая тратит весь свой немалый фрилансерский заработок на пошив костюмов для отыгрывания ролевых игр, проще возмущаться. Гораздо труднее признать, что мир изменился, и что зарабатывать сегодня можно не только у станка или в конторе, но и дома за компьютером со скайпом, или вообще – сидя по ночам в интернете.Мысль о том, что я, возможно, устарел – тяжела и пугает, проще не признавать обновленной действительности и высказывать претензии носителю современных новшеств. Жене ветреного мужа проще надеяться, что есть волшебное заклинание или такой метод воздействия, от которого мужчина перестанет переписываться на сайте знакомств с другими или прекратит флиртовать с соседкой. Гораздо труднее признать, что, возможно, женщина сама ошиблась, и он вовсе не такой человек, который ей нужен: ожидалось, что он бросит фривольные холостяцкие забавы, и станет надежным мужем и отцом. Признать, что она сама поступила неверно, а выбирать жениха стоило не только по веселому нраву и общительности – страшно.Потому, что после этого непростого признания нужно будет также принимать решение, как же строить отношения дальше, возможно, уже без этого мужчины – а на него потрачены годы жизни. Надежда на то, что найдется «ловкая манипуляция, которой невозможно противостоять», кажется такой женщине более успокаивающей и позволяет отложить тяжелые осознания и непростые решения на «когда-нибудь», на неопределенный срок.

Поиск способа «как сделать так, чтобы он…» - это, обычно, способ врать самому себе. Это попытка не признавать перед самим собой какую-то неприятную, пугающую правду - о самом себе, о ближнем или об окружающем мире.

Честный вопрос, который нужно задавать себе вместо «как сделать, чтобы он» - это «как МНЕ быть в такой ситуации?». То есть, признать, что действительность вот такова. Что сын мусорит в своей комнате, и, кажется, даже тайком курит в ней. Что муж, действительно, строил глазки продавщице в супермаркете, пока жена отошла за корзинкой, и, похоже, почти взял у нее телефончик, да ненароком вернулась супруга. Что дочка, похоже, действительно, зарабатывает каким-то странным способом, по ночам рисуя какие-то графики на компьютере, а потом практически все деньги тратит на какие-то наряды из странных тканей и заклепок. Для начала стоит признать, что все именно так, как оно выглядит. Потом – попытаться осознать свои чувства на эту тему.

Необязательно вываливать весь бурлящий эмоциональный поток на «виновника» переживаний. Но, как минимум, себе-то сознаться- стоит. Ну, и, наконец, главное. Подумать о том, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ ТЕПЕРЬ. Теперь, когда я понял, что окружающее вот таково.

Да, понимаю, это страшно. Пройти все эти шаги (по осознанию, эмоциональному отреагированию, по принятию решений) без определенного навыка – трудно. Но я просто хочу сказать, что этот способ – действует. В отличии от метода «измените мне, уважаемый психолог, другого человека под мой запрос». За такое мало того, что нормальный психолог не возьмется, но еще это желание принципиально нереализуемо. Другие люди – не пластилин, из которого мы можем лепить по своим пожеланиям. С другими людьми надо взаимодействовать и договариваться, тем или иным способом. А для этого сперва стоит признать, что они таковы, какие они есть. А не полуфабрикат для изготовления из них того, что мы бы хотели видеть на их месте.

Люди находятся практически в постоянном взаимодействии. Каждый в той или иной мере зависит от других, испытывая на себе проявления их интересов в ожиданиях, побуждениях, просьбах, попытках принуждения и пр. Существуют но крайней мере четыре принципиальных пути получения желаемого: отнять силой, сделать самому, объединить усилия (если задача трудна для одного) и убедить отдать добровольно. Последний путь может оказаться весьма эффективным даже по сравнению с силовым, представляющимся самым очевидным. Владелец ценного объекта будет сопротивляться и всеми доступными способами защищать свое. Более гуманны способы получения желаемого через ненасильственную организацию созидательной деятельности людей. Психологическая составляющая такой деятельности весьма существенна и сложна - убедить людей отдать труд, силы, время.

На самых ранних этапах человеческой истории стали появляться технологи управления - организаторы таких информационных (несиловых) процессов между человеком, желающим получить нечто (вещь, труд, информацию, другого человека и пр.), и обладателем желаемого. Так начало копиться и передаваться знание психологии управления - знание о несиловых информационно-психологических способах достижения цели в социальном взаимодействии.

Явно или неявно стремясь к психологическому знанию, люди понимают его ценность как знания, ориентированного на решение основного вопроса: «Как заставить (побудить) другого человека или группу людей сделать то, что мне (нам, вам) нужно?» Родители хотят чего-то добиться от своих детей. Жены хотят, чтобы спутники их жизни вели себя так, как им (женам) хочется, а мужья постоянно чего-то добиваются от жен. Менеджеры озабочены тем, как заставить работать персонал, а персонал хочет подчинить себе менеджеров и т.д.

Можно встретить человека, который скажет, что ему ничего ни от кого не нужно, он никого не хочет заставлять что-либо делать. Можно ему поверить. Но хочет ли он сам быть объектом воздействия, манипулирования?

Психология управления, как и любая наука, ориентируется на поиск объективных, существенных, повторяющихся, устойчивых, необходимых и, следовательно, закономерных связей между изучаемыми явлениями. Эти связи, называемые законами, и отличают науку от других областей человеческой практики, так как знание позволяет действовать с предсказуемыми результатами. Обращение к законам психологической науки принципиально важно. Ведь сложность ее объекта и предмета подталкивает дилетантов к произвольным рассуждениям, позволяющим практически как заблагорассудится трактовать любую проблему. Такой подход не только обесценивает труд профессионалов, порождает легковесное отношение к науке, но и вызывает одновременно недоверие к ней. Законы ограничивают иллюзорную свободу, ориентируют движение мысли в правильном направлении, формируют профессиональный подход к решению проблем.

1. Закон развития высших психических функций (Л. С. Выготский)

В соответствии с этим законом высшие психические функции (ВПФ) возникают первоначально как форма коллективного поведения, как форма сотрудничества с другими людьми и лишь впоследствии становятся внутренними индивидуальными функциями ребенка. Отличительные признаки ВПФ - опосредованность, осознанность, произвольность, системность - формируются прижизненно в результате овладения ребенком специальными средствами, выработанными в ходе развития общества. Развитие ВПФ, связанное с обучением в широком смысле слова, не может происходить иначе, как в форме усвоения заданных образцов.

О чем говорит этот закон в контексте психологии управления? Он раскрывает некоторые генетические психологические основания развития способности к управлению, организационного лидерства. К ВПФ относятся произвольные память и внимание, вербально-логическое мышление, воля - весь комплекс тех психических процессов, без которых невозможно управление. Все эти качества обязательно присутствуют в психограмме руководителя. Согласно этому закону, ВПФ не возникают сами по себе. В условиях обязательного школьного образования все дети проходят определенный путь обучения, ведущий к формированию ВПФ. Тем не менее, этот путь каждый ребенок проходит в собственной социальной ситуации развития. Те дети, которые обнаруживали лучшие способности к управлению, развивались в несколько других условиях, чем их сверстники из той же школы. Кто-то в силу случайно сложившихся обстоятельств, а кто-то прошел путь целенаправленного обучения. В своем учении о зоне ближайшего развития, логическом следствии закона о ВПФ, Л. С. Выготский убедительно показал, как целенаправленное сотрудничество со взрослым позволяет успешно преодолевать расстояние между уровнем актуального развития ребенка и уровнем его возможного развития, определяемым с помощью задач, решаемых под руководством взрослых.

Таким образом, сталкиваясь с хорошим руководителем, не нужно ссылаться на талант неведомой природы, а стоит задуматься о технологиях обучения, обеспечивающих нужный для реализации управленческой деятельности потенциал.

2. Закон преодоления комплекса неполноценности (А. Адлер)

В этом законе раскрывается формирование мотивации к лидерству. В соответствии с этим законом человек стремится к личностной значимости, власти и превосходству, преодолевая ощущение собственной неполноценности, возникающее в детстве в результате большей компетентности взрослых. Особенности преодоления некомпетентности в виде компенсации и гиперкомпенсации детально описано А. Адлером и его последователями. Можно дать и более мягкое название этому закону: закон компенсации некомпетентности. Соединение в человеке мотивации к власти и способностей воплотить эту мотивацию в реальную деятельность дает лидера.

3. Закон оперантного научения, или приобретения (Б. Ф. Скиннер)

Этот закон раскрывает причины формирования поведенческих образцов (оперантов) у человека, в том числе профессионально занимающегося управлением. Согласно этому закону, формирующееся поведение определяется последствиями деятельности. Если они благоприятны (потребности удовлетворены), то вероятность поведения, ведущего к этим результатам, в будущем усиливается. Этот закон хорошо объясняет устойчивость таких форм управленческого поведения, которые регулярно критикуются в учебниках. Например, авторитарное поведение не только соответствует потребности в компенсации (по А. Адлеру), но и обычно ведет к быстрым результатам, ситуативно устраивающим руководителя, что, естественно (по Б.Ф. Скиннеру), закрепляет данную поведенческую модель. В соответствии со взглядами бихевиористов, поведение контролирует тот, кто контролирует подкрепление. Поэтому менеджеру следует позаботиться о том, чтобы владеть широкими возможностями материального и нематериального поощрения, используемого в качестве средств выделения и закрепления нужных образцов поведения персонала.

4. Закон косвенного научения (А. Бандура)

Человек не только выделяет образцы поведения на основе получаемых подкреплений, но и наблюдает за другими людьми, которые получают те или иные подкрепления. Если подкрепление, получаемое другим человеком, может быть подкреплением наблюдателя, он воспроизводит поведение наблюдаемого в сходных условиях. Если подкрепление имеется, то усвоенное поведение закрепляется, войдя в состав поведенческого репертуара человека. Произойдет косвенное научение: один человек выступил в качестве поведенческой модели для другого. Обычно моделями выступают люди того же пола, близкие по возрасту, с более высоким социальным статусом, обладающие авторитетом. Поведение контролирует тот, кто контролирует модели. Для менеджера закон косвенного научения имеет особую ценность, раскрывая механизм влияния через личный поведенческий пример и через выделенные в организации модели эффективного поведения.

5. Закон неопределенности отклика (Е.С. Жариков)

В зависимости от скорости реакций, устойчивости к стрессам, мотивации, межличностных отношений и десятков других характеристик исполнитель, получив распоряжение или действуя в рамках своих должностных обязанностей, выполняет работу с тем или иным качеством, в те или иные сроки, а может и не выполняет совсем. Человек - сложная биосоциальная и социально-психологическая система. Она обладает таким числом разнообразных внутренних психологических свойств и находящаяся в таком количестве внешних зависимостей, что, прежде чем обращаться к нему с серьезным заданием, надо его детально изучить.

6. Закон возвышения потребностей в онтогенезе (А. Маслоу)

Потребности формируются прижизненно не случайно, а закономерно: от гомеостатических к безопасности, социальному принятию и общению, самоуважению и самоактуализации. Каждый новый уровень потребностей формируется на основе устойчивого удовлетворения потребностей предшествующего, более раннего уровня. Поэтому не каждый человек имеет выраженные высшие потребности. Опираясь на знание этого закона, руководитель может оценивать уровень потребностно-мотивационной развитости персонала, прогнозировать эффективность мотивирующих влияний, не ожидая невозможного.

7. Закон иерархического строения мотивационной сферы (А.Н. Леонтьев)

Смысл этого закона состоит в существенном развитии представлений А. Маслоу. Согласно этому закону, мотивационная сфера взрослого человека может быть многовершинной и иерархически упорядоченной в соответствии с жизненным опытом человека. Она весьма индивидуальна. Именно поэтому нередко встречаются люди не просто с наличием высших потребностей, но с их доминантой, позволяющей проявлять самоотверженность, силу духа, альтруизм в ущерб удовлетворению гомеостатических потребностей. Знание этого закона позволяет руководителю точнее определить возможности подчиненных, понять, кто является движущей силой развития организации, на кого можно опереться в трудные для организации времена и пр.

8. Закон оптимума мотивации (М. Р. Йеркс, Дж. Додсон, Дж. Аткинсон)

Этот закон фиксирует нелинейную зависимость между продуктивностью деятельности и мотивацией субъекта. Уровень мотивации, при котором деятельность максимально успешна, называется оптимумом мотивации. Этот уровень различен для задач разной сложности. При сложной деятельности зона оптимума узка и смещена в сторону низкого уровня. Для решения задач средней сложности зона оптимума широкая и находится в области среднего уровня мотивации. Только решение простых задач несколько улучшается вместе с ростом мотивации.

Конкретное проявление закона Йеркса-Додсона зависит от эмоциональной устойчивости человека. У эмоционально устойчивых людей зона оптимума смещена к более высокому уровню мотивации, а у эмоционально неустойчивых, наоборот, к низкому уровню.

Трудно переоценить значение знания этого закона руководителем. Управляя внешней мотивацией сотрудников, психологически грамотный руководитель может целенаправленно воздействовать на их достижения, количество и качество труда. Здесь же, к сожалению, открываются и значительные возможности для манипуляции человеком.

9. Закон персональных расстояний (Э. Холл)

Этот закон раскрывает связь между эмоциональными отношениями субъектов взаимодействия и теми физическими расстояниями, которые они склонны устанавливать (табл. 1). Выбирая дистанции, руководитель может оказать существенное мотивирующее и демотивирующее влияние на подчиненных. Он также может указать наблюдающим на то, какое поведение их коллег ведет к тем или иным отношениям с руководством.

Таблица 1. Дистанции и эмоциональные отношения в европейской культуре

10. Закон неадекватности отображения человека человеком

Ни один человек не может постичь другого человека с такой степенью достоверности, которая была бы достаточной для принятия полностью прогнозируемых решений относительно этого человека. Человек -сверхсложная система. К тому же он включен в систему общественных отношений и потому является их выражением и отображением. Человек меняется в соответствии с законом возрастной асинхронности - взрослый человек в любой момент времени определенного календарного возраста может находиться на разных уровнях физиологического, интеллектуального, эмоционального, мотивационного, социального и сексуального развития. Но это не все и даже не всегда главное. Главное - человек защищается от попыток раскрыть его особенности и возможности. Но и в защите есть свои закономерности. Именно поэтому научное психологическое знание так важно для управления.

Людмилa Никoлaeвна Зaxaрова - доктор психологических наук, пpoфеccор, заведующая кафедрой психологии управления факультета социальных наук Нижегopoдского государственного унивеpcитета им. Лобaчeвского, эксперт центра дистанционного образования « Элитариум »

Как важно уметь склонить собеседника на свою сторону, понятно всем. Вот только далеко не все это могут. Обычно люди, которые пытаются переубедить кого-либо, делают это довольно навязчиво.

И если с их мнением не соглашаются сразу, раздражаются и нервничают. В итоге спорщики разбегаются, оставшись каждый при своем мнении. Это неконструктивный подход при решении любой проблемы - как бытовой, так и производственной.

Тот, кто заинтересован в положительном результате, не бросается с кулаками отстаивать собственную точку зрения, а использует некоторые психологические приемы. Их можно назвать манипулятивными.

Манипуляция подразумевает психологическое воздействие на кого-то с целью изменить его поведение или восприятие посредством определенной тактики. Обычно ненаблюдательный человек и не догадывается, что им манипулируют. Ему кажется, что он принимает решение по доброй воле, самостоятельно, не догадываясь, что к нужному выводу его подталкивали умелые действия манипулятора.

Манипуляция на первый взгляд кажется несомненным злом. И она действительно зло, когда манипулятор действует в корыстных интересах, некорректно, неэтично, прибегает к обману и шантажу. Но бывают и позитивные манипуляции, которые служат благим целям либо совершаются в обоюдных интересах.

Таким образом, манипуляции - лишь инструмент, которым пользуются люди. А какими они будут, позитивными или негативными, зависит от того, с какой целью их используют. По сути, манипуляция - это один из способов убеждения, к которому люди прибегают довольно часто.

Особенности личности

Чтобы склонить человека к своей точке зрения, нужно выяснить особенности его личности. В зависимости от этого и выбирается тактика поведения в спорном вопросе. Классификаций людских психотипов множество. Самая известная - по темпераменту, но она не дает понимания, как поведет себя в споре, например, тот же флегматик или холерик. Поэтому в данном случае правильнее будет отнести своего собеседника к одной из следующие групп:

• люди уверенные, непреклонные;
• неуверенные, колеблющиеся;
• агрессивные, нападающие;
• пассивные, равнодушные.

1. Люди уверенные, непреклонные

Итак, легко ли склонить на свою сторону человека непреклонного ? Казалось бы, это невозможно, потому что он твердо знает, чего хочет, и убежден в правильности своего мнения. Такого собеседника хорошо иметь своим союзником. Но подход к нему все же можно найти и в случае, если его мнение противоположно нашему. Нужно лишь подобрать «правильный ключик»: найти «ахиллесову пяту» - слабое место.

Поскольку такой черте характера, как уверенность, нередко сопутствует самоуверенность, можно попытаться этим воспользоваться, чтобы переубедить своего собеседника и склонить его на свою сторону. Дело в том, что многие уверенные в себе люди довольно болезненно воспринимают то, что их способности и возможности подвергают сомнению. Если мы открыто усомнимся в силе такого человека, он будет стараться всеми силами доказать обратное, и ради этого будет готов пойти на многое, в том числе и изменить свою точку зрения.

2. Неуверенные, колеблющиеся

Переубедить человека нерешительного, неуверенного, колеблющегося на первый взгляд не составляет труда. Но это ошибочное мнение. «Работать» с ним сложнее, чем с человеком непреклонным. Поведение нерешительного человека вводит собеседника в заблуждение: он со всем соглашается, кивает головой, выражает свою симпатию. И когда собеседник ощущает свое превосходство и ему кажется, что победа уже в кармане, внезапно говорит «нет», отказываясь от всех предложений под какими-то надуманными предлогами.

Если кому-то кажется, что на нерешительного человека стоит надавить, как он тут же согласится, он глубоко ошибается. Нарушение своего личного пространства тот воспримет как агрессию, замкнется в себе и будет всячески избегать напористого собеседника. Настойчивость по отношению к нему неуместна, ее стоит приберечь для активных личностей.

Главная трудность заключается в том, чтобы сразу распознать нерешительного человека и действовать по соответствующему сценарию. Если мы, расслабленные его соглашательским поведением, в предвкушении легкой победы сразу выложим все свои козыри, нам нечем будет крыть тогда, когда он откажется и не захочет принимать нашу точку зрения.

Нерешительного человека выдают смягчающие и неопределенные фразы вроде «как бы», «всего лишь», «не слишком понятный» (вместо «непонятный»), «не слишком хороший» (вместо «плохой»), «удалось получить» (вместо «получил») и т. п. Кроме того, насторожить должно и то, что наш собеседник слишком легко и быстро соглашается с нашей позицией.

Склонить нерешительного человека на свою сторону можно, сначала продемонстрировав собственную нерешительность и попросив у него помощи или совета. Пусть он разговорится и выскажет свою точку зрения, а в ходе беседы своими аргументами можно подкорректировать ее так, что он примет наше мнение за свое.

3. Агрессивные, нападающие

Агрессивно настроенного собеседника тоже можно переубедить. Правда, не всегда агрессия выражается открыто. Скрытого агрессора распознают по кистям рук, сжатым в кулак, или рукам, заложенным за спину. Он может сцепить руки и нервно почесывать ладони большим пальцем.

Агрессор понимает только силу, поэтому не нужно ему подставляться и показывать свои слабые стороны, проявлять сомнение и неуверенность. Следует действовать энергично и настойчиво.

При разговоре с агрессивно настроенным человеком не стоит отводить взгляд. Смотреть лучше всего в одну точку над его переносицей. Защититься от негативной энергии, исходящей от агрессора, и не попасть под его влияние можно с помощью визуализации, мысленно представив себя находящимся внутри неприступной крепости или отгородившись от него зеркалом.

Почувствовав в другом человеке силу характера, агрессор может признать его правоту.

4. Пассивные, равнодушные

И еще один типаж - человек равнодушный . Тема беседы не затрагивает его интересов, поэтому ему все равно, чью сторону принять. И здесь велики шансы сделать его своим союзником, не затрачивая много душевных сил и энергии. Это произойдет в случае, если мы назовем ему выгоды, которые он получит, приняв нашу сторону. Возможно, он сделает это просто потому, что захочет, чтобы мы поскорее оставили его в покое.

Таким образом, каждый человеческий типаж нуждается в особом подходе, который и должен обеспечить успех в привлечении собеседника на свою сторону. Кроме того, люди охотнее поддерживают мнение тех людей, которые им симпатичны . И тут будет полезно поработать над своими коммуникативными навыками и личным обаянием, харизмой.

Проще склонить людей на свою сторону будет тому, кто сможет установить со своей аудиторией контакт на личностном уровне , расскажет о себе, своих планах и покажет, что ему можно доверять. Тому, кто не сделает этого, не помогут и убедительные аргументы.

Говорить с теми, кого необходимо убедить в своей правоте, нужно понятно и доходчиво . Человека, плохо разбирающегося в теме, легко «раскусят», и у него не будет никаких шансов победить в споре. Не будет их и у того, кто говорит неискренне, лжет и пытается манипулировать чужим мнением в корыстных целях.

Искренность, сердечность душевность подкупают и способны делать чудеса, в том числе и убедить согласиться с чужой точкой зрения.

Чтобы склонить человека на свою сторону, нужно проявить свои способности активного слушателя . Нельзя лезть напролом, навязывая ему свою точку зрения, предварительно не выслушав его аргументы. Далее мы можем вносить свои коррективы, которые помогут убедить его принять наше мнение. Ему будет легче это сделать, когда он увидит, сколь уважительно мы отнеслись к его точке зрения.

Однако победа далеко не всегда бывает быстрой, поэтому не нужно бояться отступить , дав собеседнику время на анализ нашей позиции. Своим нетерпением мы можем лишь оттолкнуть возможного будущего союзника.

Не следует забывать и о том, что в науке убеждения большая роль отводится языку тела : жестам, мимике, интонации. Улыбка, доброжелательные интонации, визуальный контакт, открытые позы, крепкое рукопожатие располагают к себе и помогают завоевать доверие. То же самое можно сказать и об обращении к собеседнику по имени. «Звук собственного имени для человека - самый сладкий звук», писал Дейл Карнеги.