Если я не доверяю своему ребенку. Нужно ли верить своему ребенку? Понимание детского мышления

Все ваши знакомые с рождения оставляют детей папам и бабушкам, спокойно проводят без них выходные, а на лето отправляют в деревню. А вы с огромным трудом разлучаетесь с малышом дольше, чем на полчаса. Знакомо?

Беспокоиться за своего ребёнка абсолютно нормально. Равно как и признаваться себе в том, что вы не можете доверить малыша (если ему, конечно, не 18 лет!) никому другому. Это одна из сторон материнского инстинкта, заложенного в нас природой. Мы должны защищать и оберегать своё потомство до тех пор, пока оно не станет самостоятельным.

Но бывает так, что становится навязчивым и действительно мешает жить. А доверить его вы не можете даже ближайшим родственникам - ответственным и любящим. Попробуем разобраться в природе этих чувств.

Причины страха

1. Общая тревожность. Если вы со страхом переходите дорогу, с замиранием сердца спускаетесь в метро и постоянно представляете, какие ужасы могут произойти с вами и вашими родными, нужно корректировать эмоциональный фон.
2. Окружение. Часто бывает, что оставлять малыша с родственниками объективно опасно. Например, если это сестра-подросток, которая целыми днями не вылезает из смартфона, или 90-летняя бабушка.
3. Прошлый опыт. Если на прогулке с вашей мамой (молодой, здоровой, мудрой и опытной) чадо случайно упало с качелей, врезалось на самокате в дерево или растянулось в луже, вам сложно будет избавиться от ощущения, что не стоит больше оставлять ребёнка маме.
4. Гиперконтроль. Вам кажется, что другой человек обязательно наденет малышу не те колготки, плохо споет колыбельную и вообще обидит.
5. Сильная привязанность . Вы боитесь, что малыш отвыкнет от мамы или полюбит бабушку сильнее вас.

Как научиться оставлять ребенка?

Если вы всё же мечтаете получить хотя бы немного свободного времени и попробуете оставить малыша, вот порядок действий:

Разработайте сценарий

Оставлять грудничка удобнее всего во время прогулки. Выберите безопасное место без автодорог и сложных участков (парк, аллея, огороженный стадион), где пройтись с коляской не составит труда даже бабушке с дедушкой. Если кто-то должен посидеть с грудничком дома, пусть это будет физически крепкий человек, которому несложно будет покачать или . И, разумеется, разлука с малюткой не должна быть долгой — максимум два-три часа.

Деткам от года до трёх комфортнее находиться в знакомой обстановке, поэтому лучше не оставлять их у родственников или друзей. Если вам нужно отлучиться, пусть кто-то посидит с ребёнком у вас дома. По возможности не уезжайте на время сна малыша — он будет неприятно удивлён, когда проснётся и не найдёт вас.

Дошкольнику необходимо обеспечить разнообразный досуг. Если бабушка или няня не в силах придумать развлекательную программу, снабдите ребёнка книжками, раскрасками и игрушками на время вашего отсутствия.

А вот за школьником присматривать достаточно просто — он и сам знает, когда и что ему нужно делать.

Проведите курс молодого бойца

Если вы не уверены, что человек знает, как надо ухаживать за ребёнком, устройте ему мастер-класс. Покажите, как пеленаете малыша, как кормите, где лежат те или иные вещи. Составьте подробную инструкцию и распорядок дня с точностью до минуты.

Если вы надолго оставляете ребёнка (например, везёте погостить к бабушке в деревню), обязательно напишите список того, что ему нельзя есть, а также того, на что у малыша аллергия, соберите аптечку и продумайте варианты досуга (книжки, раскраски, игрушки, планшет и пр.), чтобы бабушка не ломала голову, чем занять внука, когда вся картошка уже выкопана.

Уходя, возьмите с собой заряженный телефон, включите звук. Проследите, чтобы у «няни» тоже был телефон и зарядка к нему.

Работайте над собой. Не позволяйте тревоге овладеть вами, старайтесь отвлечься и заняться делом, ради которого вы отлучились. Ничего ужасного не случится, если ваше чадо наденет не те колготки, ляжет спать попозже или съест суп на ужин, а не на обед. И уж точно за несколько часов никому не удастся испортить или перевоспитать ребенка.

«Когда мне было 11 лет, я попал в „Артек“. Вокруг были люди, которые ничего обо мне не знали, и я мог рассказывать о себе все что угодно. Не то чтобы я тогда обо всем наврал - нет, но кое-что преувеличил. Папу из капитана сделал полковником, две комнаты в общежитии назвал трехкомнатной квартирой… Я придумывал все новые детали и не мог остановиться». Андрею сейчас 47 лет, но он вспоминает эту историю так, будто все происходило вчера. «Я приукрасил жизнь своей семьи, и это помогло мне (пусть на время) перестать стыдиться ее, почувствовать себя увереннее». Похоже, у лжи есть свое предназначение: нередко она отвечает психологическим потребностям ребенка. Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы. Меняя реальность, они бессознательно защищают себя от конфликтов и тревожащих ситуаций, легче переживают их, становятся спокойнее и счастливее.

Реальные иллюзии

Возраст (не)правды

До 3-6 лет
Ребенок путает реальность со своим вымышленным миром. Он выдает желаемое за действительное, и это является частью развития его психики. Еще рано говорить о лжи как противоположности правды.

От 6 до 12 лет
В его сознании появляется граница между реальным и вымышленным. Ребенок экспериментирует с возможностями неправды, зная, что его слова ложны. Родителям стоит помнить, что ложь, особенно если она повторяется, может быть сигналом о более серьезных проблемах.

Детские психологи и психотерапевты единодушны в том, что выдумки маленьких детей нельзя называть ложью. «О лжи можно говорить, лишь когда ребенок способен различать реальность и свои фантазии, - объясняет детский психотерапевт и психиатр Анатолий Северный. - А эта способность формируется приблизительно к шести-семи годам, к возрасту, когда созревают зоны коры головного мозга, ответственные за осознание границ между воображаемым и действительностью». Детский психоаналитик Наталья Богданова уточняет: «Впервые разницу между своими фантазиями и реальностью дети ощущают в возрасте от трех до шести лет - в тот период, когда начинает формироваться их „Сверх-Я“*. Ребенок учится смотреть на себя со стороны, сопоставлять свои поступки с действиями других людей, чувствовать стыд и вину и анализировать их причины». А пока он живет в мире игры и выдумки, законы реальности еще не властны над ним. 5-летний Сережа уверен, что обитает на волшебном острове вместе с Питером Пэном, Бэтменом и Человеком-Пауком, а 4-летняя Анюта, любит, забравшись на стол, доказывать всей семье: «Я самая большая! Я стою не на столе, я стою на своих ногах!» И они не врут, они действительно верят и пригрезившееся им переживают «по правде».

Желание нравиться

Но вот ребенок становится старше: он уже отдает себе отчет в том, насколько его слова не соответствуют действительности. Значит ли это, что он перестанет говорить неправду? Совсем наоборот. Сознательное искажение реальности позволяет многим детям сохранить то, что является для них самым важным, - любовь родителей или других значимых для них старших. Дети нередко лгут для того, чтобы соответствовать нашим желаниям. «А точнее, тому, чего (по их мнению) от них ожидают взрослые, - говорит Наталья Богданова. - И это связано с потребностью ребенка нравиться, быть хорошим». Именно поэтому 12-летний Кирилл, несмотря на явный запах, безоговорочно отрицает, что курит, а 10-летний Коля подделывает родительскую подпись в дневнике и потом в слезах объясняет маме, что боялся, как бы она не выполнила свою угрозу отдать его в интернат, если оценки не улучшатся.

Критерии истины

Как сами дети воспринимают свой обман? Психолог Пол Экман считает, что примерно до 7-8-летнего возраста они считают ложью любое ложное утверждение независимо от того, знал ли говоривший о том, что его слова не соответствуют истине. Намерение в расчет не принимается, важна только истинность информации. Однако уже большинство 8-летних детей (подобно взрослым) не считают лжецом того, кто сказал неправду непреднамеренно. Большинство школьников предпочитают говорить правду, но, когда все же решают приврать, это, как правило, связано с желанием защитить кого-то из друзей или получить для друга какую-то выгоду*. Социально приемлемую ложь дети чаще используют в общении со сверстниками, а эгоистическую (ради собственной выгоды, с целью защитить себя или скрыть свой проступок) - в общении с матерями.

Другая причина детской лжи - желание избежать наказания. «Если ребенок видит, что мы раздражены и напряженно ждем ответа, если он чувствует, что мы сердимся, он воспринимает наш гнев как попытку оказать на него давление, и у него появляется естественное желание солгать», - поясняет американский психолог, автор самой известной в мире книги о психологии лжи Пол Экман. Но нередко детей больше пугают не реальные последствия поступка (отругают, накажут…), а беззащитное чувство «Я не знаю, как с этим быть». «Совершив проступок, ребенок попадает в непривычную ситуацию, - объясняет Наталья Богданова, - ему очень хочется выскользнуть из нее, перестать в ней быть. Детское „Это не я!“ звучит скорее не как попытка выгородить себя, избежать наказания, а как стремление выйти из труднопереносимой ситуации, избежать этих мучительных чувств».

Дети редко лгут по какой-то одной причине, обычно это целый комплекс мотивов: стремление избежать наказания, страх унижения, нежелание оказаться доносчиком, защита товарищей. Каждому ребенку случается хотя бы однажды солгать для того, чтобы освободиться от тревоги и чувства страха, и в этом смысле нет ничего более естественного, чем детская ложь. Но существуют и другие ситуации, в которых родителям нужно быть очень внимательными и чуткими. Иногда невинная детская фантазия перерастает отведенные ей границы (в том числе и возрастные). Запутавшись в выдумках, которые он выдает за правду, ребенок оказывается их пленником, и ему трудно справиться с ситуацией без помощи взрослых.

Расшифровать послание

Многие из нас могут вспомнить из собственного отрочества примеры многосерийного эпического вранья, которое с позором разоблачалось, - если не мы сами, то наверняка кто-нибудь из наших друзей был таким Хлестаковым или Мюнхгаузеном. Ребенок со страхом думает, что будет, когда созданная им конструкция рухнет, словно карточный домик, и все узнают правду: что папа совсем не чемпион по карате, что у него нет виллы на Канарах… Зачем они втягивают себя в историю, из которой не могут выйти без потерь?

«Ложью ребенок часто пытается компенсировать некую семейную ситуацию, которая заставляет его испытывать сильные переживания», - говорит Анатолий Северный. «Своим поведением он пытается контролировать то, что его контролю не поддается, - соглашается Наталья Богданова. - Он создает альтернативную реальность, которой может управлять». О своих фантазиях дети любят рассказывать другим людям: одноклассникам, соседям, родственникам. Слушая, те становятся как бы сопричастными к их историям. А когда вымысел существует не только в твоей голове, но и в сознании других людей, он кажется тебе правдой.

Слышать - важнее, чем верить

Когда ребенок сообщает, что стал жертвой насилия, вопрос «верить или не верить?» становится некорректным: если родители будут следовать этой прямолинейной логике, психологическое благополучие и судьба ребенка оказываются в зависимости от того, решится ли взрослый признать услышанное правдой. Дети, которые подвергаются побоям или сексуальному насилию, часто остаются без защиты именно потому, что рассказанное ими слишком мучительно (в том числе и для слушателей), чтобы взрослые могли принять это за что-либо кроме плода их воображения… «Но дело не только в этом, - считает французский психоаналитик Клод Альмос. - Наше категоричное: „Я тебе верю“ или „Я тебе не верю“ предполагает, что истина ограничивается фактами объективной реальности. Однако истина - это также и „истина в голове“, истина мечты, фантазии. Любой психоаналитик может подтвердить, что ни одна фантазия не случайна: она всегда вписана в тот круг проблем, с которыми столкнулся ребенок». Что же делать? Зная о сложности детской психики, взрослые должны выйти за рамки инфантильной и ограничивающей системы «верю - не верю» и прежде всего выслушать ребенка, то есть постараться понять, что он на самом деле хочет сказать, какие проблемы он пытается выразить. Как словами, так и без слов - взглядом, вздохом, молчанием.

Серьезная или повторяющаяся ложь не появляется ниоткуда, а потому взрослым стоит постараться понять, почему ребенок к ней прибегает. На самом деле за ней, как правило, скрывается бессознательная попытка обратить на себя внимание, просьба о любви и поддержке. «Взрослые между тем часто сводят общение к вопросу о соблюдении правил и послушании, - говорит Наталья Богданова. - Вместо того чтобы прежде всего услышать, что же на самом деле хочет выразить ребенок, они неизменно ругают его и наказывают». Ребенок получает выговор за то, что имеет мало общего с реальным смыслом его поступка. Между взрослыми и детьми происходит удивительная путаница, которую венгерский психоаналитик Шандор Ференци назвал «путаницей в языках». Если мы не осознаем смысла поведения ребенка, не поговорим об этом с ним («Я знаю, что ты солгал, потому что хотел сделать мне приятное, не хотел меня огорчать»), не объясним ему причину наказания (если оно последует), мы рискуем пройти мимо того страдания, которое прячется за его ложью.

Правда в ощущениях

Нередко взрослые сами провоцируют ребенка на ложь. Дети нуждаются в нашей поддержке и сотрудничестве с нами, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что у них есть тыл. Те, кто не обманывает родителей (или делает это редко), ощущают такую связь со взрослыми. Напротив, те, кто врет систематически, нередко делают это потому, что атмосфера в семье построена на искаженных и даже манипуляторских отношениях, в ней нет атмосферы доверия. 34-летняя Александра, сегодня мама двоих детей, вспоминает: «Я врала потому, что боялась реакции своей матери. Она никогда не понимала меня, а обнаружив мою ложь, всегда обидно наказывала. Однажды я крикнула ей: „Это твоя вина, что я соврала!“ Я и сейчас думаю, что это так и было».

«Только из открытых и честных отношений, основанных на искренности и признании самоощущения ребенка, рождается понятие о различии истинного и ложного, - говорит Наталья Богданова. - И лучше, чтобы такое взаимодействие началось с раннего детства». Лишь когда родители (как словами, так и жестами, мимикой) подтверждают ребенку: «Да, ты - это ты, ты ощущаешь то, что ты ощущаешь», он обретает уверенность в том, что чувствует, а позже и в том, что он делает. Очень важно не путать его ощущения со своими. Не требовать, например, чтобы он надел свитер только потому, что нам, родителям, холодно… Именно на этой основе - на основе точности сенсорного восприятия и доверия к своим ощущениям - ребенок учится осознавать, говорить и получать в ответ правду.

Как на это реагировать

Столкнувшись с большой или маленькой детской ложью, родители оказываются в замешательстве: не обращать внимания, наказать или улыбнуться его словам? Вот несколько советов специалистов.

Доверять
Доверие - это фундамент, на котором строятся отношения. «Помните о презумпции невиновности, - говорит Анатолий Северный. - Ребенок имеет право на уважение, и априори подвергать его слова сомнению нельзя». Выслушайте его - не выражайте сразу свой скептицизм.

Посмеяться вместе
«На несущественную ложь можно ответить с юмором, - советует Наталья Богданова. - В первую очередь это касается маленьких детей, которые делают первые попытки обмануть и только начинают осознавать границы реальности и вымысла». Оставаясь в рамках игры, мы словно говорим ребенку: «Ты знаешь, что я знаю». Наш юмор дает возможность ребенку ответить так же весело. Например, когда 5-летний Юра утверждает, что умылся, а отец видит, что на нем нет ни капли влаги, реплика «Конечно, ты умылся - только сухой водой!» заставляет мальчика расхохотаться. Папа отправляет его умываться «мокрой водой», и проблема решена.

Оценить последствия
Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это наедине - вмешательство взрослого не должно ассоциироваться с унижением. «Объяснение необходимо, - говорит Наталья Богданова, - оно позволит ребенку понять, что он не один в мире, что каждый поступок имеет свой отклик, положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем».

Наказывать за крупную ложь
Отвечая на вопрос «Что произойдет, если сказать неправду?», дети пяти-девяти лет чаще всего говорят о наказании. Оно в этом возрасте - сдерживающий фактор. Для детей следствия их лжи (потеря доверия взрослых или друзей, проблемы в школе) не так очевидны, как для родителей. «В случае серьезного обмана наказание необходимо, - объясняет Анатолий Северный. - Наши внушения, не подкрепленные санкцией, равнозначны несдержанному слову». Мы говорим, что поступок будет иметь последствия, но ничего не происходит, и у детей возникает вопрос: «Почему бы не сделать это вновь?» Чтобы не нарушать причинно-следственных связей, стоит наказывать сразу и всегда сообразно масштабу лжи. Действенным будет лишение удовольствий и развлечений, но не того, что важно для развития или здоровья ребенка.

Не драматизировать
Случившееся не конец света: ведь каждый из нас хотя бы раз в жизни сказал неправду. Важно также знать, что так называемая патологическая ложь, которая требует немедленного вмешательства взрослых, всегда сопровождается дополнительными признаками. «Такой ребенок лжет часто, - поясняет Наталья Богданова, - он возбужден, его обман практически не связан с получением выгоды или попыткой избежать наказания. Кроме того, он нередко убегает из дома, провоцирует конфликты в школе».

Быть последовательными
«Если, требуя правдивости, родители противоречат друг другу, если обман - естественный способ общения в семье, ребенок будет воспроизводить эту модель отношений, - предупреждает Наталья Богданова. - У него не будет опыта построения отношений на основе честности и доверия». И конечно, никогда не лгите сами, чтобы не спровоцировать детскую ложь.

Дарья Михеева, полная версия статьи на сайте: www.psychologies.ru

Один из трех китов, на которых строятся правильные отношения между детьми и родителями — это доверие ребенка. Сначала, с рождения, ребенок нам безусловно доверяет — это закон природы. Потерять детское доверие сложнее, чем доверие взрослого человека. Но многие родители все-таки умудряются этого достичь.

Чтобы потерять доверие ребенка , достаточно регулярно допускать несправедливость, обмануть, предать несколько раз, проманипулировать… Практически нет родителей, которые бы избежали в отношениях с ребенком ошибок, влекущих за собой потерю детского доверия. Часто мы подрываем доверие ребенка к нам еще в очень раннем возрасте, когда думаем, что он еще ничего не понимает или понимает мало.

В возрасте до трех лет психические склад человека формируется почти полностью и определяет его мироощущение на всю жизнь, поэтому важно именно в это время сохранить доверие ребенка. Все мы этого хотим, но не всегда задумываемся, что же для этого нужно делать, а чего не делать.

Несправедливость к ребенку

Чувство справедливости у человека врожденное. И часто родители грешат против справедливости, когда ребенок еще совсем маленький. Пример: он недавно научился ползать и вставать, и в процессе познания окружающего мира, скажем, добрался до маминой помады, или до сахарницы, или еще куда-то — и испортил, рассыпал, разлил, разбил…
Какая реакция родителей в большинстве случаев? — правильно, наказание.

Бедного ребенка ругают, а то и шлепают. А за что? Он понятия не имел, что вам это не понравится и знает, что ничего плохого он не сделал — он просто познает мир , он увидел очень интересную вещь и изучал ее свойства. Это нам неприятно то, что он натворил, это мы (на основании того, что нам неприятно) приписываем ему дурные побуждения, которые нужно искоренять.

Но разве справедливо наказывать человека, который во-первых, не знал, что то, что он делает — плохо, а во-вторых, не имел никакого дурного умысла, а руководствовался совершенно здоровым любопытством? Пройдет не один год до того, как ребенок станет настолько сознательным, чтобы с него можно было спрашивать за подобные проступки. И нужно очень внимательно присматриваться к своему чаду, прежде чем утверждать, что это именно проступок. Лучше оставить проступок незамеченным, чем наказать несправедливо и подорвать детское доверие.

Еще один пример: Он испортил что-то нечаянно — и за это его ругают. Это относится к любому возрасту. Вопиющая несправедливость налицо, и ребенку очень обидно — ведь он знает, что не хотел, чтобы так вышло и старался. У нас тоже время от времени что-то падает, бьется и рассыпается, как бы мы не были аккуратны и внимательны. Представьте (или вспомните) что вы бы почувствовали, если бы за это вас кто-то ругал так же, как вы свое чадо? Ваше чувство справедливости возмущается, не так ли?

Бессмысленные запреты

Самая распространенная форма несправедливости — бессмысленные запреты. Бессмысленные не потому, что они сами по себе смысла не имеют, а потому, что ребенку он не понятен. Мы часто говорим «нельзя», «не трогай» , причем ребенок видит, что нам-то это можно . Сами-то мы разве чего-то не делаем просто потому, что нельзя ? Нет — мы чего-то избегаем только потому, что понимаем вредные последствия. И ребенок ничем не отличается.

Тут выход один — объяснять и показывать. Слово «нельзя» лучше вообще изъять из оборота. «Не нужно играть с ножом, потому, что он острый и можно порезаться» — берем пальчик ребенка и легонько колем ножом, или показываем свой порез. Очень доходчиво — он нормальный человек и боли будет избегать, инстинкт самосохранения врожденный.

Нет ничего страшного, если ребенок сам слегка порежется, обожжется, уколется, упадет — это бесценный жизненный опыт, без которого никто еще не обошелся. Конечно, такие уроки ребенок должен проходить под нашим присмотром. Пока ребенок совсем маленький и наши словесные объяснения плохо понимает, очень опасные вещи (таблетки, например) лучше просто убрать так, чтобы они не попадались чаду на глаза. Таких вещей очень не много, чаще запрещают то, с чем просто нужно научиться обращаться осторожно, а следить за процессом познания нам некогда. Но как он тогда научится?

Еще хуже запреты «не лезь», «не бегай», «не кричи» . Мы запрещаем ему то, чего требует его природа — инстинкт познания, потребность в движении, естественное выражение эмоций. У него справедливо возникнет ощущение, что мы просто его не понимаем, а вообще против него — какое уж тут доверие? Чаще всего мы запрещаем это потому, что нам его действия неудобны. Тогда так и нужно объяснять — что нам он мешает, например.

Но не стоит ждать, что он сразу поймет и прислушается. До того, чтобы действительно научиться видеть и понимать потребности других, осознать, что он может мешать, ребенку нужно еще дорасти. Пока он маленький, он просто не способен вместить такие сложные вещи. Не торопитесь считать его эгоистом — всему свое время, лет до пяти, а то и больше, детский эгоцентризм совершенно нормален.
Ребенок будет себя вести с вами так, как вы себя ведете с ним, и так, как ведет себя родитель его пола с вами. Это справедливо. Искусственное насаждение субординации — еще один способ потерять доверие ребенка. Если вам не нравится, что малыш по отношению к вам что-то себе позволяет, спросите себя: «У кого он этому научился?»

Если научился у вас, — то какое право вы имеете ему это запрещать? Если научился у другого родителя, — то тоже? — ведь копирование поведения родителя нормально для ребенка. Что говорит ваше чувство справедливости ? Есть только один справедливый способ исправить ситуацию — перестать подавать дурной пример, попросить, чтобы супруг (супруга) тоже перестали. А если сами не исправитесь, то не требуйте, чтобы ребенок смог то, чего не можете вы — будьте справедливы.

Обмани ребенка — потеряй доверие

Конечно, один из лучших способов потерять детское доверие это обман — явный и неявный. О том, что нельзя давать ребенку заведомо ложную информацию — ни при каких условиях, я думаю, говорить не надо. Только подумайте, что с ним будет, когда правда обнаружится? Какая может быть пользы «лжи во спасение» такой ценой?

Кто может верить человеку после того, как он нас сознательно и цинично дезинформировал? Даже на «неудобные» вопросы всегда можно ответить так, чтобы не особо распространяться, но ответ был бы правдой. Пример: «Мама с папой полюбили друг друга — и от этого появился ты, завелся у мамы в животике». Физиологические подробности ему совершенно не интересны.

Родители иногда прибегают к пустым обещаниям , чтобы временно успокоить ребенка. Или просто не очень-то беспокоятся о том, чтобы исполнять то, что пообещали чаду. Почему-то кажется, что он забудет, что он маленький и не понимает — заблуждение, все он понимает даже маленький. А еще кажется, что он должен понять и простить, если что.., и вообще, он же не деловой партнер — какая перед ним ответственность?

Неисполнение нами обещаний ребенку — очень серьезная ошибка, влекущая за собой как потерю его доверия, так и то, что он научится так же пользоваться своими обещаниями — сначала с нами, а потом с другими — со всеми вытекающими… Необходимо стараться исполнить обещание, данное ребенку, даже больше, чем со взрослыми — это как раз взрослый человек может понять и простить, а ребенок просто поймет, что его обманули. Если вы не уверены, что сможете исполнить обещанное — лучше не обещайте.

Манипуляции

Манипуляции — это способ неявного обмана, когда мы пытаемся добиться от ребенка желаемого действия хитростью, взывая к чувствам, подкупая или запугивая. Самые страшные манипуляции — на чувствах. «Сделай это — ты же хороший мальчик (ты же любишь маму)?», «Если ты это не сделаешь — я тебя отдам бабайке», «Я тебя такую не люблю» . Здесь можно написать целую книгу, но, думаю, суть ясна.

Если подумать, мы легко увидим, где кривим душой, пытаясь чего-то добиться от нашего ребенка. Нам нужно его , только потому, что оно для нас удобно, но мы в этом не признаемся даже себе, называя это заботой о ребенке. Ребенок не может обвинить нас в явном обмане, но чувствует, что мы нечестны, что мы его грубо насилуем. В данном случае страшна не только утрата доверия, а то, что ребенок, бессознательно защищаясь от манипуляций перестает серьезно воспринимать чувства, которыми манипулируют, что создаст ему огромные проблемы на всю жизнь.

Предательство ребенка

Вот это страшное слово мы и не думали к себе применить, правда? А тем не менее, предаем мы своих детей очень часто, не отдавая себе отчета. Доверяя нам, ребенок справедливо ждет, что мы защитим его в случае опасности, утешим в горе, никогда не бросим, встанем на его сторону в конфликтах, сохраним его секреты, не будем смеяться над его недостатками и ошибками. Того же самого мы ждем от тех, кому доверяем и нам очень больно, когда эти ожидания не оправдываются, мы чувствуем, что нас предали. Но почему-то, когда речь идет о ребенке, мы очень легко его предаем, оправдывая себя — о, ужас! — воспитательными целями.

Когда ему больно или плохо, мы не берем на ручки, «чтобы не привыкал, не сел на шею», «чтобы учился терпеть, не был плаксой» . Вроде бы логично, но в воспитании нет прямой логики, и результаты таких методов обратны ожидаемым. Конечно, он не привыкнет и даже терпеть научится… Но, во-первых, он поймет, что он один — вы ему не друг, а во-вторых, это обернется либо его жестокостью и неспособностью с состраданию, либо мучительными поисками всю на жизнь того, кто его-таки утешит. Ни мужества, ни здоровой независимости так не воспитаешь. Ваш сын воспитает его в себе сам в свое время, а для того, чтобы дорасти до этого морально и психически здоровым, ему нужно быть уверенным в вашей любви и поддержке.

Еще вариант предательства — когда мы встаем на строну обидчика нашего ребенка из-за ложного чувства приличия. Другой ребенок отобрал игрушку — мы начинаем внушать нашему, что нужно делиться. Но делятся добровольно, и тот, другой ребенок, явно неправ, отбирая. Или бабушка ругает его за то, за что мы обычно не ругаем — и мы начинаем поддерживать бабушку, чтобы не поссориться с ней. Примеров можно привести много. Главное — мы стыдимся своего ребенка . А потом теряемся в догадках — почему у нас с ним отношения плохие, почему пропало его доверие? Задумайтесь — и память подскажет вам случаи предательства.

Ну вот, мы познакомились с тем, как можно сохранить детское доверие, и как легко его потерять. Если вы уже успели насовершать ошибок, не стоит отчаиваться. Ребенок очень хочет нам доверять, это ему жизненно необходимо. И он будет рад вернуть нам свое доверие, если увидит, что мы его достойны.

Конечно, для этого мы должны исправиться, пока еще не поздно, и больше не злоупотреблять детским доверием. Пока ребенок маленький — шанс все исправить у нас есть. А лучше сразу беречь искреннее доверие ребенка — это залог не только хороших отношений между вами на всю жизнь, но и того, что из вашего чада вырастет морально здоровый и счастливый человек — а значит не зря мы положили столько сил на его !

Не забудьте подписаться на новые статьи , где мы будем дальше говорить о секретах воспитания детей!

© Надежда Дьяченко

Родители чаще всего контролируют жизнь ребенка, однако такое поведение нередко приводит к скандалам в дом. После чего они задаются вопросом «Я не доверяю своему ребенку. Что делать?». Если не доверять своему
ребенку даже в мелочах, можно потерять его. Очень важно собраться с силами и попытаться дать ему свободу, хотя это и трудно сделать.

Чтобы начать доверять родному человечку, важно понять, по какой причине он находится под тотальным контролем. Возможно, это произошло из-за серьезной провинности. Нужно попытаться забыть все это и жить счастливо. Конечно, это непросто, но необходимо сделать над собой усилие. Несомненно, когда ребенок постоянно врет, очень трудно начать доверять ему. В этом случае нужно попытаться поговорить с ним и спросить, почему он так поступает. Чаще всего дети говорят неправду, потому что боятся гнева родителей. Такая ситуация в большинстве случаев происходит в семьях, где взрослые слишком строги к своему чаду и скоры на расправу. Ведь никому не хочется получить подзатыльник, и «в награду» за правду еще и быть отлученным от интернета на целый месяц. Вот ребенок и постоянно врет, он не видит другого выхода.

Важно забыть про крики и рукоприкладство, которое может довести ребенка и до госпитализации, а также оставить след на психике. Все это еще никого не доводило до добра. Лучше всего постараться сдержаться, чем потом сожалеть о своих действиях. Хотя, большинство родителей свято верят в то, что они поступают правильно. Однако впоследствии не стоит удивляться тому, что ребенок ходит хмурый и не хочет разговаривать. Если родители не перестанут вести себя неподобающим образом, то малыш может просто уйти в себя. Но это еще не самое страшное. Дети нередко сбегают из дома или совершают необдуманные поступки. Не стоит доводить до такого состояния родного человека, так как впоследствии прошлое исправить будет невозможно. Лучше всего попытаться поговорить с ним на равных. Ребенок вскоре поймет, что он не является пустым местом и будет более открыто вести себя, а также непременно поделится новостями, которые у него есть.

Чтобы начать доверять собственному чаду, следует забыть о прошлом и начать все с чистого листа. Сначала нужно ослабить контроль на неделю. Наверняка, за это время ничего плохого не случится. Однако ребенок почувствует себя более свободным, возможно у него и будут проблемы, но он сможет решить их самостоятельно, что очень важно. Ведь он должен научиться все делать сам, иначе он не сможет жить в этом мире.

Если неделя прошла без происшествий, то можно и дальше наблюдать за развитием событий, но издалека. Не стоит заходить ежедневно в школу и выпытывать у учителей о поведении своего чада. Лучше позволить ему рассказать все самому.

Не следует делать скоропалительных выводов о той или иной ситуации. Нужно выслушать доводы родного человечка, а потом уже решать, что можно предпринять в этом случае. Хорошей идеей будет дать возможность ребенку решить проблему самостоятельно. Если у него все получится, то он будет очень горд собой. Благодаря этому у него повысится самооценка, а это важно для любого человека. От этого зависит его будущее, поэтому не нужно его хоронить.

Избавление от прошлого

Чтобы начать доверять своему ребенку, нужно вспомнить себя в его возрасте. Наверняка, было неприятно терпеть подозрение своих родителей, особенно если они были беспочвенны. Такие обиды зачастую не забываются, а хранятся в памяти очень долго. Лучше всего постараться отпустить их. Для этого можно проделать простые упражнения. Потребуется расслабиться и представить негативную ситуацию, которая случилась в прошлом. Важно, чтобы на поверхность всплыла вся горечь. Затем необходимо представить, как мама или папа становятся детьми. Нужно взять их за руки, погладить по лицу, голове и сказать, что они прощены. Говорить это нужно до тех пор, пока на сердце не станет легко. После этого можно заканчивать упражнение. Повторять его рекомендуется ежедневно перед сном. Очень важно действительно простить своих родителей, тогда появится доверие и к своему ребенку.

Можно попробовать выполнить еще одно упражнение. Для этого следует вспомнить горести, которые были пережиты в детстве. Затем каждую негативную ситуацию необходимо окружить золотым светом. После чего нужно представить, как все это растворяется под его действием. В конце упражнения рекомендуется послать людям, которые нанесли глубокие раны любовь. Это позволит высвободиться от негатива. Выполнять упражнение нужно ежедневно, пока не появится чувство, что прошлое ушло безвозвратно, и о нем нет сожаления. Такая практика поможет взглянуть на мир другими глазами. Впоследствии удастся быстро наладить отношения не только с ребенком, но и собственными родителями. Ведь груза негативного прошлого уже не будет. А будущее можно написать таким, каким захочется его увидеть, главное действовать, а не сидеть, сложа руки.

Чтобы начать доверять ребенку, можно сделать вышеописанные упражнения вместе с ним. Наверняка, у него накопилось немало обид на своих родителей. После очищения от негатива, можно смело начинать отношения с чистого листа. Очень важно доказывать чаду, что он свободен в своем выборе, и может в любой момент обратиться за помощью к родителям. Обеспечив ему надежный тыл, он сам будет рассказывать о проблемах, и просить совета. Именно так можно построить идеальные отношения.

Понимание детского мышления

Очень часто родители не доверяют детям, так как они постоянно принимают неверные решения. Своей излишней заботой они хотят уберечь чадо от неверного шага. Однако это только бесит маленького человечка. Ведь он только познает мир, ему хочется принимать решения самостоятельно. Нужно обязательно дать ему свободу. Если не сделать этого, то впоследствии маленький человечек привыкнет, что все решают за него. Когда он вырастит, то не будет отличаться самостоятельностью. В итоге из-за излишней опеки можно испортить ему карьеру.

Важно понять, что ребенок не взрослый человек, у него совершенно другое мышление. Часто он просто не видит ситуацию с разных углов. Поэтому и принимает не совсем хорошие решения. Лучше всего не ввязываться в его дела, а посмотреть, как он сможет выпутаться из сложной ситуации собственными силами. Если у него это хорошо получится, то не стоит бояться за ребенка, лучше порадоваться за него. Когда дела принимают негативный оборот, есть несколько вариантов действий. Можно вмешаться и решить проблему самостоятельно. Однако в этом случае будет отсутствовать воспитательный момент. Лучше всего дождаться, когда чадо попросит совета или помощи, тогда можно действовать. Если этого не произойдет, то следует вызвать его на откровенный разговор и попытаться направить в нужное русло.

Уверенность в ребенке

Часто родители контролируют своего ребенка, потому что думают, что с ним может случиться что-то плохое. Важно не допускать таких мыслей. Конечно, когда ребенок задерживается, в голову лезут страшные картинки, а если еще посмотреть новости, то можно сесть за написание сценария фильма ужасов.

Лучше всего рисовать в голове позитивные картины. Ведь если чадо задерживается, то это не значит, что с ним случилось что-то плохое. Возможно, ребенок просто заигрался со сверстниками и забыл о времени, либо его оставили на дополнительные занятия. Более того, всегда можно позвонить ему и спросить, почему он до сих пор не дома. Однако это может вызвать у ребенка негативную реакцию, поэтому лучше дождаться его прихода, возможно, он сам объяснит причину. Также следует помнить о том, что мысли могут материализовываться, поэтому лучше думать о своем чаде в позитивном ключе. Такая тактика позволит успокоиться и настроиться на позитивную волну, это намного лучше, чем выдумывать всякие ужастики, которые могут произойти.

Несомненно, сразу перестроиться очень сложно. Но следует попробовать думать о ребенке только хорошее в течение одного дня. Наверняка, ничего плохого не случится, и любимый человечек вернется домой целым и невредимым. Затем следует быть на позитиве целую неделю, а потом месяц. Со временем подсознание перестроится на позитивные ожидания. Благодаря такой практике удастся успокоиться и перестать третировать свое чадо, которое будет выглядеть очень довольным.

Нет допросам

Часто родители при малейшем опоздании ребенка в прямом смысле слова устраивают ему допрос с пристрастием. Затем показания обязательно проверяются. Информация собирается у друзей, знакомых, учителей, соседей. Этого делать категорически нельзя. В первую очередь такое поведение показывает крайнее недоверие словам ребенка. Это очень ранит его. Впоследствии он будет специально влипать в разные ситуации, чтобы только насолить родителям.

Есть и другой вариант развития событий. Чадо просто замкнется в себе, что может привести к психическим расстройствам. Также опасность допроса состоит и в том, что ребенок вообще перестанет общаться с кем-либо. Это приведет к изоляции от общества, что тоже не на пользу. Конечно, родителям это на руку. Ведь они точно будут знать, где находится их родной человечек. Однако впоследствии он просто не сможет завести себе друзей. Ему трудно будет жить в социуме, он не сможет реализоваться. Когда он вырастит, то ему будет рудно найти себе работу, а если и удастся устроиться, то в коллектив будет влиться очень проблематично. По этой причине не стоит допрашивать чадо без надобности. Лучше просто узнать, как у него дела, и как прошел его день. Наверняка, он с радостью расскажет.

Стать ребенку другом

Чтобы начать доверять родному человечку, нужно постараться стать ему другом. Конечно, после нескольких лет террора это будет трудно сделать, но все же можно попытаться. Сначала необходимо поговорить с ним и постараться наладить контакт. Если ребенок примет условия, то можно предпринимать решительные действия. В первую очередь необходимо дать ему свободу выбора. Так он сможет почувствовать, что мама и папа действительно изменились.

Также нужно проводить с ребенком больше времени, но не как родитель. Можно пойти с ним в аквапарк и устроить соревнование по плаванию. Самым простым будет поиграть с ним в компьютерную игру. Важно узнать, что ему действительно нравится и влиться в его хобби. Например, мальчик любит делать самолеты, можно к нему присоединиться. С девочкой дела проще, чтобы стать ее подругой, достаточно чаще ходить с ней по магазинам и совершать покупки. Это очень сближает.

Хорошим вариантом будет чаще выезжать на пикники за город. Не стоит отказывать ребенку, если он просится остаться на ночь у друга. Можно изредка отпускать чадо погостить у родственников на даче. Благодаря этому появится доверие, ребенок не будет ничего скрывать, впоследствии отпадет и необходимость тотального контроля. Очень важно начать с себя, не перекладывая это на ребенка. Ведь причина недоверия находится именно в голове у родителя. Он и должен постараться решить эту проблему.

Чтобы начать доверять ребенку, следует подружиться с ним, тогда он сам будет рассказывать свои секреты. Если родной человечек задержался в школе или у друзей, не стоит рисовать в голове страшные картины. Нужно мыслить позитивно и постоянно хвалить ребенка, тогда во взаимоотношениях будет царить полная гармония. Именно к ней и стремится каждый человек.

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими детьми я буду поступать также, а как же иначе!!!
Но прошло время и....у меня появился сын. С момента как он пошел в школу я только и слышала от учителей: "Вы не знаете своего ребенка! Он совсем не такой, как Вам кажется!" Голова шла кругом. Как же так, думала я, вот он мой сын, такой хороший, добрый и пр., а они говорят... Но в итоге меня сломали, я поверила окружающим а не своему ребенку. Я не смогла последовать по стопам своей матери. Сын сначала расстраивался, потом махнул рукой. Все равно ты мне не веришь, ну и буду таким, как вы все говорите. И произошло это как-то незаметно, а о результатах и говорить не хочется. А мне и до сих пор не всегда удается сдержать себя, когда мне звонят из школы и говорят, что его нет на уроках. Я накидываюсь на него сразу, как только он появляется в поле моего зрения, а потом ненавижу себя за это, а особенно, когда выясняется, что он на самом деле был на занятиях, а директор школы велела классному руководителю позвонить всем родителям. Для порядку:).
А вы верите своим детям? И чего это вам стоит?

Дело в том, что я как раз говорю о → Дело в том, что я как раз говорю о "профилактике" вранья, если можно так выразиться. дети ведь начинают врать (как и взрослые, кстати) если боятся, что их будут ругать, или обидятся. Вобщем будут какие-то эмоционально или физически неприятные для них последствия. Вот как этого не допустить, при условии, что все дети разные. Я понимаю, что скорее всего это утопия, но все-таки... 12.04.2012 11:27:18, Grand Sova

А классному руководителю и директору Вы → А классному руководителю и директору Вы не желаете разнос устроить за обман? Или остальным можно врать, а ребёнку нельзя? Вот голову им за такое открутить нужно! Ваш топик, конечно, не об этом, понятно. Верить или нет своим детям, чужим, другим людям - вопрос лично Вашей уверенности в себе, в способности справляться с жизненными ситуациями. Кто-то мужу боится верить, кто-то друзьям, кто-то детям. У всех свои страхи. 12.04.2012 09:37:31, Лиметт

верю если не вижу что обманывает. ничего → верю если не вижу что обманывает. ничего мне это не стоит 12.04.2012 10:24:48, Шерлок

Как говаривала моя бабушка "верю-верю вс → Как говаривала моя бабушка "верю-верю всякому зверю, а ежу - погожу". Когда я своей дочери демонстративно говорю, что верю, она обычно так загадочно улыбается и говорит " ну верь-верь...." или "ты думаешь, что все знаешь..." Поэтому я конечно верю, но про себя понимаю, что на самом деле все может быть совсме не так, как я это себе представляю. В среднеподростковом возрасте она была не раз ловлена на такой глупой лжи что даже ругать было странно - я предлагала начать писать книгу на тему "сказки...". Сейчас конечно дитя выросло и речь идет скорее не о лжи, а о возможной полуправде. А фразу "Вы не знаете своего ребенка! Он(а) совсем не такой (ая), как Вам кажется!" - я обычно слышу о своих детях в положительном контексте, т.е. что я их неооцениваю. 12.04.2012 10:45:13, hanhi

Я безусловно верю своим детям. И мне это → Я безусловно верю своим детям. И мне это не составляет никакого труда. Презумпцию невиновности еще никто не отменял, и до тех пор, пока не доказано обратное, мой ребенок - ангел с крылышками. 12.04.2012 13:43:17, Чифф@

Верю:) Хотя точно знаю, что Анька может → Верю:)
Хотя точно знаю, что Анька может соврать. И когда она врет, всегда знаю, иногда даже заранее чувствую. Никогда не уличаю, могу предотвратить - сразу сказать, что мне известна правда, терпеть не могу ставить людей в неловкое положение.
Катя не врет никогда, выше этого, но может о чем-то умолчать. 12.04.2012 14:04:13, BlondinkO

OFF: блондинк@, тут на меня одна дама → OFF: блондинк@, тут на меня одна дама кидается в семейной, по итогам каких-то якобы моих выступлений в усыновительской. Не Ваш опонент, часом? :) masha_usa зовут даму. Очень зла она))) 12.04.2012 15:53:11, BlondinkO

ПО ситуации. ПО ситуации. 12.04.2012 15:01:57, В. с работы

В общем и целом верю, пока факты не → В общем и целом верю, пока факты не припрут. (с дочерью легче, у неё всё на лице написано, но она и не врёт, просто умалчивает). Тогда стараюсь не поддаваться эмоциям и спокойно разрулить ситуцию. Мужа обычно привлекаю, он спокойнее у нас:) Но мне легче, я и сама этим грешила перед мамой. Так что понимаю и чувства и мотивы своего сына. Поверьте, он может быть хорошим, любящим сыном, и при этом привирать Вам. Ну такой он человек, бывает.
Побольше спокойствия и юмора. А по поводу учителей: разве они могут знать Вашего ребёнка лучше? Их мнение - это только один взгляд на Вашего ребёнка со стороны. У них учеников много, ни его сердцем не чувствуют. 12.04.2012 15:41:17, мама КИра

По ребенку: старшему - верю 100% (иногда → По ребенку: старшему - верю 100% (иногда лучше б и соврал или хоть промолчал), среднему - 70/30 (бывает иногда, что опустит кое-какие подробности), а вот меньшую всегда перепроверяю, наводящие вопросы задаю - водится за ней это, часто даже без надобности, просто из любви к искусству, а соврет. А со школьными заморочками уже знакома - никогда кидаться в бой (с наездами на ребенка) не буду - всегда есть видение ситуации и другой стороной - ее тоже надо выслушать. 12.04.2012 17:46:29, Посторонним В

бред какой-то. Хочу верить, но знаю → бред какой-то.
Хочу верить, но знаю, что он действительно часто лжет. И он знает, что я знаю об этом. Научилась относиться к этому философски. Он мой сын, вот такой, какой есть и любить меньше я его из-за этого не стану. Об этом он тоже уже знает. Кстати, повлияло весьма положительно, врать стал меньше. Если мне очень нужно знать правду, наблюдаю за ним, за его поведением, могу спросить "в лоб" о смысле поступка, но в самый неожиданный для него момент и абсолютно спокойно, без нажима, как бы между прочим, утвердительным тоном. ТОже хорошо действует 12.04.2012 20:47:26, КленовыйЛис

1. Да, я верю, на самом деле ВЕРЮ, а не → 1. Да, я верю, на самом деле ВЕРЮ, а не ради педагогического приема демонстрирую. Когда трудно верить (редко, но бывает, что ситуация крайне не однозначная, мало ли какие мысли мелькают, когда "все плохо") сначала проверяю, но не оскорбляю ребенка недоверием (а не удается самой себе доказать, что деть соврал - лучше промолчать, чем обвинить неправедно; даже в суде все неоднознаяности закон толкует в пользу обвиняемого). Почти всегда вместо прямых обвинений в сочинительстве выразить более общее недовольство развитием ситуации в целом.
2. Отношения со школой - особая песТня. Я в принципе не понимаю родителей, гнобящих детей по указке школьных педагогов. Не понимаю радости от звонков, дескать ваш...(опоздал, не выучил то-то, пробежал мимо и не поздоровался и так далее). По-моему, родители должны быть АДВОКАТАМИ своего ребенка перед школой, а не судьями. Ну, опоздал и что? Небо на землю упало и не отжалось? Так в школе уже "пропесочили", чего мне-то добавлять? Сегодня "проведу беседу", а завтра он на красный свет побежит или на льду упадет и что-то себе сломает? Лучше 10 раз повторю, что ГЛАВНОЕ - его целость и здоровье, а если из-за плохой работы дворников и неожиданного подмораживания после дождя кругом катки, лучше домой вернуться, нежели в больницу с травмами попасть. А уж опоздание на подобном фоне - такая мелочь... Ах, мешает педагогу, который такой тонкокожий, вести урок? Это, профнепригодность, господа: дети раздражают, шороши с мысли сбивают - выбирайте более подходящую профессию.
У меня было очень тяжелое противостояние со школой, когда классная травила ребенка, привлекая других учителей (кое-кто мне в этом признался) и директора... Я НИ РАЗУ не повелась, доказывала ВСЕМ, что это ВРАНЬЕ классной, а не приписываемые ею пакосные выходки парня. И когда я в глаза говорила учителям при директоре об их неправедной практике, те, потупив глаза, мялись или признавали свою неправоту.
Мне тоже говорили, мол, знаете ли Вы, какую ПАКОСТЬ ОНИ (то бишь сын со торарищи) учинили? Газету выпускают, поганцы! И нет бы похвалить праздник (=администрацию), а находят... соринку в чужом глазуы (реальные школьные несостыковки и вранье администрации). А "до кучи" и про опоздания, и про пропуски занятий (в травме ахнули, когда я попросила записку для школы ранее закрытой через месяц официальной бумаги; а классная интересовалась ровно двумя вопросами - сказали ли в травме, что упал на заросшем льдом школьном крыльце и почему на следующий день не на занятиях), и про злостное участие в срыве урока (в день отсутствия сына в школе). Благо на разбор последнего мероприятия я не явилась, а замдиректора припомнил, что парень не из этой когорты, потом сами выяснили, что моего там в принципе не было.
Мой знакомй по МГУ выпускник мехмата преподает в школе. Он считает, что дети могут ходить по классу на уроке, но должны РЕШАТЬ задачи. Хороший педагог никогда не будет убеждать родителей, как плох ребенок. Лозунг классической педагогики - найти в каждом ребенке ХОРОШЕЕ, зажечь и приподнять человека, а не давить, еще и требуя участия родителей. 13.04.2012 02:19:02, Конек

Продолжение: 3. Также не понимаю идеи з → Продолжение:
3. Также не понимаю идеи защиты авторитета "любых взрослых" перед ребенком, невзирая на их реальныее действия. Если педагог неправильно решает задачу, я так и говорила (да, так верно, так, тоже можно, так нельзя... но будь умнее, ответь так-то и так-то, чтобы пару не получить). Как и любой человек, взрослый, вообще (и педагог, в частности) может быть прав и нет, может искренне ошибаться, может чего-то не знать (даже, если это в процессе его учебы "проходили"), может юлить, недоговаривать, подтасовывать факты в свою пользу... Не вижу причин обелять всех вокруг, топя собственное дите. У нас дома принято говорить "по взрослому" и честно с раннего детства. Мне бабушка в моем первом классе могла сказать, мол, директор школы в тот-то и тот-то поступил, как дурак, не переживай. Я честно говорила сыну, кого считаю умным, профессиональным, а с кем нужно ладить в силу обстоятельств, но не принимать весь бред ни к сердцу, ни в разуму. 13.04.2012 02:21:03, Конек

4. Grand Sova советую: а) Подумать над в → 4. Grand Sova советую:
а) Подумать над вопросом, допустим, сын пропустил что-то из занятий (не важно почему: "ворон считал"; опоздал и не хотел объясняться; приятель "душу изливал" и это показалось важнее...) - это повод к безоглядному наказанию? Потому что, если спускать по мелочам, потом может распуститься (чем любят стращать в школе)? Или, если ребенок нормально учится, лучше взять его под свою защиту (нет моральных сил в школу идти - записку написать и дома оставит)? Что трагичнее - эти самые опоздания и редкие пропуски занятий или отношения с сыном?
б) Подумать, какое отношение к "думала я, вот он мой сын, такой хороший, добрый и пр." имеют звонки из школы о пропуске занятия? Допустим, на самом деле ПРОПУСТИЛ. Что, после этого он перестал быть добрым? Обязательность, прилежание и хорошесть, доброта, ум - качества весьма разные. Можно быть добрым умным талантливым разгильдяем, который может способен вытянуть практически любую работу, всем поможет, но хронически опаздывает и не годится в администраторы. А можно - вредным обязательным педантом, у которого не хватает способностей, но он уж ничего не простит, не спустит и не забудет, сам явится "по нулям" и докладную напишет, кто и на сколько опоздал... А что он сам ноль без палочки и готов работать только по инструкции, а чуть ситуация сложнее - только жаловаться на всех и может... дык, глаза выдерет за подобную правду и превентивно будет талантливых "закапывать". Типажи в чистом виде встречаются редко, но наклонности просматриваются.
Невозможно требовать от ребенка, чтобы был "солнцем без пятен", всегда что-то за счет чего-то. Но, ИМХО, всегда есть смысл выбирать главное. В школе у физрука главное - его предмет, чтобы все то на лыжах, то на коне, то "колесом" прошлись; у математика - чтобы задачи решали и все формулы - ночью разбуди вспомнили; для учителя словесности, кто пишет с ошибками и не любит читать классиков - недочеловек; отвечающему за порядок - чтобы предметники на дисциплину не жаловались, дети по "струнке" ходили, родители вовремя деньги сдавали... А Вам-то лично что важно? Чтобы ребенок всем угождать учился? Или личностью был? Личность хочет контакта, доверия, "жилетки", обсуждения личных проблем, даже входящих в конфликт со школьной действительностью... А угождать "кнутом" учат.
в) ИМХО, лучше помириться с сыном. Ошибочный звонок из школы с наговором о его отсутствии - хороший повод. Я бы извинилась перед ребенком, сказала, что сильно ошибалась, когда безоглядно верила информации из школы и не верила ему лично. Рассказала, как Вы здесь написали, что ваша мама (его бабушка) Вам ВЕРИЛА (о педагогической стороне не надо), но когда мальчик пошел в школу, столько жалоб понеслось, что Вы оказались в тупике. Предложить забыть старое и начать новую жизнь, отношения « с чистого листа». Предложить (если он тоже «за») поменять школу. Но нужно быть готовым и к привычным провокациям школы, и к новым срывам (деть в одночасье не меняется), но поддерживать, так поддерживать. Т.е. относиться к ребенку «по взрослому», а не как к «объекту для битья». В школе очень советую лично пойти к директору, рассказать, хотя бы, о «превентивном» звонке, не соответствующем действительности, и поставить вопрос «ребром»: либо на голову ВАШЕГО мальчика Вам перестанут лить грязь (все дети не ангелы, но не каждый шаг влево/вправо стоит разбирать), либо Вы пойдете в Департамент образования и попросите куратора школы (такие реально имеются) детально разбираться со всей ситуаций (и дисциплиной ВСЕХ учеников, и работой классных руководителей параллели, и работой учителя по внеклассной работе). Думаю, что либо САМ директор не справляется с ситуацией (тогда ему куратор, задокументирующий оное, на дух не нужен), либо в школе есть слабые педагоги, которых директор ТАК прикрывает (тогда тоже ему проще БЕЗ куратора), либо он будет не прочь он кого-то из школьных учителей избавиться и тогда будет «за». Не бойтесь пойти в Департамент: во всех случаях, когда я туда обращалась, становилось заметно лучше, там заинтересованы «разгребать» проблемы. Кстати, там же можно попросить посоветовать ближайшую школу, в которой не принято ябедничать на учеников: есть проблема – педагог, с ней столкнувшийся её и решает, а не бежит по команде (классный-завуч-директор), не обрывают родительских телефонов. Для донесения инфы сейчас модно действовать через интернет, на школьный сайт выкладывать. Пишущий, обычно, ответственнее звонящего. Тем более, что за написанную ложь прищучить проще, чем за рассказанную. 13.04.2012 02:22:23, Конек

Спасибо Вам огромное за Вашу участие → Спасибо Вам огромное за Вашу участие! Побольше бы таких родителей, как Вы, чтобы было на кого равняться. К сожалению, моя проблема с сыном и его взаимоотношениями со школой гораздо глубже, чем я описала (это только вершина айсберга). Кроме того, у нас уже 11 класс и школа, про которую я пишу - вечерняя (из остальных шести нам пришлось уйти), единственный шанс для нас получить все-таки аттестат о среднем образовании. Позиция директора - обзванивать всех родителей, потому что дети там, как правило уже далеко не дети, и многие работают и часто пропускают. Поэтому звонят всем без разбора. Я привела эту ситуацию как пример, просто она была ближе всего по времени. А за остальное еще раз, спасибо! 14.04.2012 20:16:32, Почему?