Toda preden se vrnete k svojemu bivšemu fantu ali nekdanjemu dekletu, morate v prostem času dobro premisliti in resno pretehtati prednosti in slabosti. Stehtajmo skupaj.
Najprej morate najti odgovor na to vprašanje: kaj je povzročilo ta razpad - vaš odnos ali samo nesrečne okoliščine? Če menite, da so za to krive okoliščine, potem očitno še niste ničesar izgubili. Nasprotno, začasne težave, ko jih premagamo, lahko okrepijo čustva in medsebojno naklonjenost. Včasih ljudje, tudi ločeni za leto ali dve (odhod na primer zaradi študija ali na daljšem službenem potovanju) in se ne morejo dostojno posloviti, kljub temu ostanejo zvesti svoji ljubezni (tudi kljub drugim hobijem). Nato pri dolgo pričakovano srečanječutijo še večjo privlačnost, še večjo srečo, kot so jo opazili pred ločitvijo. Pred kratkim sem prebral roman E. Vilmonta "The Giant Sequoia Doesn't Care About Everything" - govori o točno tej situaciji.
Druga stvar je, če je razlog za razpad določenega para v njih samih. Na primer, nekdo verjame, da je intelektualno inferioren od drugega, ima antipatijo do svojih sorodnikov ali prijateljev ali ne odobrava poklicna dejavnost partner. Potem se vse izkaže za veliko bolj zapleteno. V tem primeru je zelo pomembno, preden se ponovno zberete, sami ugotoviti, kaj je bilo v vašem dojemanju življenja neustrezno (ni sovpadalo) - vaš življenjske vrednote ali vaš okus.
Kar zadeva vrednote, so to življenjski slog, h kateremu težite, ideje, po katerih boste gradili svojo prihodnost, vaše karierne ambicije itd.
Druga stvar je, če se okusi ne ujemajo. To je veliko lažje - če vam je na primer všeč Armen Dzhigarkhanyan in glasba, ki jo izvaja Metallica, vašemu prijatelju pa sta všeč Jim Carrey in Dima Bilan, potem lahko to preživite. Čez čas se bodo okusi začeli ujemati, in če se ne bodo, jih Bog blagoslovi.
Druga stvar je neustreznost življenjskih idej. Pomislite: če strast, ki ste jo zapustili, nikoli ni zamudila priložnosti za spogledovanje z vami v vaši odsotnosti (ali prisotnosti) skupni prijatelj, ali jo je smiselno vrniti in se obsoditi na nove dolgotrajne muke? Vedite, da se boste morali po nadaljevanju razmerja vnaprej sprijazniti s tem, kar vam pri vašem partnerju »prej« ni ustrezalo. Drugače preprosto ne more biti.
Torej, recimo, da se odločite poskusiti še enkrat.. Upoštevajte, da glede na vsaj, bo eden od obeh zagotovo moral znižati raven svojih zahtev, torej znižati letvico. A tudi če ste na to pripravljeni, razmerja ne smete obnoviti, ne da bi se prej lepo pogovorili z resnim pogovorom o tem, kaj vaju je pripeljalo do razhoda. Če do takšnega pogovora ne pride, opozarjajo psihologi, bo vajin odnos natančna ponovitev preteklosti. In tega si nihče ne bi želel. Zato se morate zelo mirno, brez nepotrebnih čustev pogovoriti o vseh svojih težavah in nesoglasjih, dokler ne začutite, da nihče od vaju ne goji več zamere ali jeze do drugega.
A to še ni vse. Ko se bosta spet znašla, bo potreben pravi napor z vaše strani, se bo izkazalo. In potrebni bodo, da bi vaš odnos usmerili v novo, več, hkrati pa se izognili prej storjenim napakam prava pot, ki ne bi znova pripeljala do velikega finala vajine zveze.
Nikakor ne bi smeli biti predmet razprave o tem, kdo je koga zavrgel (mimogrede, tisti, ki je zavrgel, ima glede tega običajno boljši položaj) ali kaj se lahko zgodi, če se ponovno skregata. Bolje je, da ne razmišljate o tem, s kom in zakaj ste se razšli, ampak o tem, kaj imate skupnega, saj je bilo to "skupno" tisto, zaradi česar ste se spet združili.
Še ena stvar, na katero morate pomisliti, preden nagnete smuči nazaj, je: vaš osebni položaj ta trenutek . Statistika spet kaže, da bolj ko je vaše podjetje uspešno in bolj kot se v življenju počutite neodvisni, bolj je zagotovljen uspeh na načrtovanem dogodku. Pomislite sami: preganjajo vas neuspehi, nihče vam ne posveča pozornosti in na splošno je vse brezupno. Torej morda v tem stanju stvari sploh niste podoba bivša punca(prijatelj) vabi, in ali je vaša ekscelenca Osamljenost tista, ki se želi razbliniti? Zato v podobno stanje Ne bi se smeli vreči v preteklost. Potrebujete samo nekoga, ki vas bo razumel in se vam smilil. In ta oseba bi lahko bila bolj verjetno nekdo drug, ne pa vaš "bivši", razmerje s katerim je enkrat že spodletelo.
IN zadnje vprašanje, na katerega morate odgovoriti: Ali si ne želite zgolj teoretično dokazati, da ste se sposobni vrniti bivša strast? Ali ne boste iz čiste sebičnosti in nečimrnosti, da bi se pokazali pred prijatelji ali potešili lastno radovednost, razburkali preteklost? Če se zavedate, da je ravno tako, ne računajte na dolgo nadaljevanje svojega romana - to se ne bo zgodilo.
Če so vaše misli čiste, ste uspešni in prepričani v svojo ljubezen - poskusite! In hkrati vedite, da bo drugič ločitev manj boleča kot prvič.
Bistvo članka: več natančen opis začetek razmerja med fantom in dekletom ali moškim in žensko. Pozorno bomo preučili razloge in pomen odnosov, ki nastajajo med spoloma, ovire za začetek razmerja in kako jih premagati, razvoj odnosov in pregled posameznih stopenj ter skrivnosti za začetek resnega razmerja.
Najprej razumejmo samo bistvo odnosov in psihologijo moškega in ženske v zadevi »začetka razmerja«.
Razmerje– povezave se gradijo s komunikacijo; interakcije med ljudmi. Nenehno gradimo odnose. Tudi otrok, ki hodi pod mizo, se precej resno ukvarja z gradnjo odnosov. Seveda ne razmišlja tako zapleteno, ampak načrtno gradi odnose s starši, brati, sestrami, sorodniki, družinskimi prijatelji, drugimi otroki in drugimi ljudmi, s katerimi komunicira.
Vrnimo se k našemu vprašanju, ga malo razjasnimo (razdelimo na več vprašanj) in poiščemo odgovore.
Bi morali začeti sklepati prijateljstva z nasprotnim spolom?
Prijateljstvo z nasprotnim spolom blagodejno vpliva na človeka. Prijateljstvo vam bo pomagalo graditi v prihodnosti ljubezensko razmerje in ne samo, pridobili boste veščino komunikacije in obnašanja z nasprotnim spolom. To je z vidika socialna psihologija. Poleg tega prijatelj vedno ostane prijatelj - ne glede na njegov spol. Zato je prijateljstvo z dekleti in fanti in obratno zelo koristno in poučno.
Bi morali začeti ljubezensko razmerje?
Začetek ljubezni je zaljubljenost. Zaljubiti se ali ne? Žal, človeško srce ne more izbirati. Toda odločitev, ali ljubiti ali ne, je vaša osebna odločitev. Morda se s tem ne strinjate, vendar razumejte eno stvar. Nihče ne more samo ljubiti. Delajo na ljubezni in jo skrbno gradijo, zahteva veliko dela. Če ste se pripravljeni spremeniti zaradi ljubezni in ne zaradi spremembe druge osebe, čestitamo, našli ste ljubezen! Potem pa se bo začel celoten proces preoblikovanja vsake polovice, da bi postala ena celota. To je težko samo iz enega razloga: od otroštva ima človek rad sebe bolj kot druge. Tudi dojenček, ki še ni star šest mesecev, ki nima nobenega vpliva ali morale in idej, ki mu jih nekdo vsiljuje. Pripeljite ga k ogledalu in videli boste, da se bo sam sebi najprej nasmehnil. Ko tam vidi odseve drugih ljudi, ki so mu blizu, ne bo tako vesel. Vsi smo rojeni sebični. Ljubezen do sebe je v nas vgrajena že od vsega začetka. Potem pa začnemo ljubiti druge in to nas tudi pripelje prijetne občutke v srcu - ljubezen do matere, očeta, prijateljev, dekleta (fanta). Ko fant ljubi dekle in imata to obojestransko, bosta morala ljubiti svojo ljubljeno polovico bolj kot sebe. Vsak zaljubljen naredi veliko, da ohrani ta občutek, vendar si vsak želi prejeti nekaj v zameno – ljubezen. Človek bo dal vse na svetu, da bi bil ljubljen.
Torej naj moški začnejo ljubiti ženske in ženske moške? - Seveda ja! Ljubite drug drugega bolj kot sebe. Podajte se in se popolnoma posvetite drug drugemu. Toda preden se odločite za ljubezen, natančno poglejte osebo, ki ji podarjate svoje srce.
Kaj nam preprečuje, da bi začeli razmerje z nasprotnim spolom?
Kako oseba spozna bolečino odnosa? - iz izkušenj. Grenke izkušnje iz odnosov delijo na Osebna izkušnja in tujec. Včasih je ena od teh izkušenj dovolj, da se začneš bati kakršnega koli odnosa z nasprotnim spolom. A v večini primerov obe izkušnji vplivata na človeka in ga zapeljeta v slepo ulico.
Kako znova začeti razmerje?
Strah paralizira vse občutke. Ne dovolite, da vam strah obarva življenje siva barva. Bolje jih je pustiti tam svetle barve in temno, a polno občutkov kot siva, hladna, ustaljena eksistenca. Ni se vam treba bati! Zvezo začnite postopoma, a hkrati zaščitite svoja čustva. Ni vam treba odpreti svoje duše vsem. Najprej ti svetujem, da se naučiš poslušati. Poslušajte osebo in bodite odprti v komunikaciji. Morda vam bodo odprli dušo in morda vas bodo želeli videti takšnega, kot ste. Če se vam oseba odpre, tudi ne hitite, da se odprete! Odprite se samo tistim, s katerimi se dobro počutite in jim zaupate - to bo zmanjšalo tveganje, da vas bodo odnosi prizadeli do 80 %.
V nobeni težavi ne moreš biti sam. Moral bi biti poleg vas najboljši prijatelj(dekle). Morate popolnoma analizirati svoj strah in njegove razloge. Poiščite moč, da se veselite tega, kar vam je še ostalo. Ne skočite v prenagljeno razmerje takoj po neuspehu – lahko vas potolče. In da premagate strah, morate hoditi samozavestno in pogumno. Vrnite si veselje, nasmejte se pogosteje in se spodbujajte. Ne poslušajte tračev in neutemeljenih besed, naslovljenih na vas. Začnite se ljubiti in spoštovati, ne dovolite, da bi kdo mislil, da ste poceni. Takoj ko začnete pogumno stopati skozi življenje, vas bodo ljudje pritegnili. Običajno se to zgodi dobesedno v enem mesecu, po očitnih spremembah, pri nekaterih hitreje. Toda vedno je rezultat. Pod celotno lupino se boste še vedno počutili ranljive, vendar naj vas ne obupa in ne bojte se, bodite pozorni. Ponovno se boste morali naučiti zaupati. Če vam je resnično mar za osebo, s katero želite znova začeti razmerje, vendar vam je težko zaradi preteklih neuspehov, se pogovorite s to osebo, povejte nam o svojih strahovih. Ne povejte mu/ji vsega, povejte le, da vas je zaradi pretekle zveze strah bolečine. Ne povejte, kako težko vam je bilo in vse ostalo, samo v enem primeru lahko začnete povedati nekaj podrobneje - če vas o tem vprašajo in imate željo o tem govoriti. Večkrat preizkušeno, če ste tej osebi tudi dragi, vam bo pomagal premagati strah. Z vami bo ravnal z razumevanjem in vas s to težavo ne bo pustil samih. Želim vam več razumevanja, zanesljivosti in verni ljudje. Takšni ljudje obstajajo, vendar jih morate najti in se ne bojite neuspeha.
Praviloma se vsi romani začnejo lepo: rože, pesmi, sladkarije, izleti z ladjo, srečanja pri spomeniku in romantična druženja na klopci v središču mesta. Če se končajo, potem na različne načine: po izdaji ali celo brez razmišljanja o tem, glede na skupni dogovor bodisi na pobudo enega od partnerjev, z zmedo ali, nasprotno, enostavno in svobodno. Ko to spoznamo, se vedno pojavi vprašanje: "Kaj storiti naprej?" Bi si morali vzeti odmor, da se spočijete in uredite svoja čustva, ali je bolje, da čim prej začnete novo razmerje?
Vprašanje je na prvi pogled preprosto, nanj sta možna le dva odgovora. Toda vsako mnenje ima svoje zagovornike in nasprotnike. Nekateri mislijo, da se morajo hitro preklopiti, drugi pa, da morajo biti sami s seboj. Kdo ima prav?
Zaljubljen do ušes
Majhna telenovela, ki temelji na resničnih dogodkih, pod kodnim imenom "razhodi in njihova vloga v osebnem življenju". Christina se je razšla s Pavlom. Dve leti sta živela skupaj, hodila na počitnice na najbolj eksotične konce sveta in kovala načrte za prihodnost. Ko je Christina spakirala svoje stvari, poklicala taksi, se preselila k prijateljici in začela spremljati spletna mesta v iskanju ločenega stanovanja, je bilo to za vse presenečenje. Na facebooku se je njen status hitro spremenil v "samska", na vprašanje prijateljev o razlogih za razhod pa je z vso resnostjo odgovorila: "Odljubila sem se!" Se zgodi.
Situacija se zdi jasna – Pavel trpi, Christina pa na krilih svobode leti v svetlo novo prihodnost, kjer bo vedno bolj strastno, zanimivo in kjer bi zagotovo morala biti ljubezen. Toda v enem mesecu oba najdeta nove partnerje. Pavel prek prijateljev spozna dekle, ki niti približno ni podobno Christini, in zdi se mu, da ga bo to zamotilo in zabavalo, njegovo bivšo pa užalilo. Navsezadnje se fotografije z novo prsno strastjo pojavljajo na Facebooku z rednostjo dnevne objave novic. Resnično se zabava, a zdi se, da se ne da motiti. Nekaj mesecev kasneje se je izkazalo, da novo dekle, karkoli že kdo reče, res ni Christina in sploh ni idealna. Vendar mu skoraj ni več mar za Christino. Da, in živi svoje življenje. Vmes se v zgodbi pojavi še ena žrtev, Pavel pa doživi nov razhod. Dva razhoda v kratkem času sta še en preizkus za vsako psiho.
Se nadaljuje. Christina, ki nima časa, da bi uživala v svobodi in osamljenosti, ki ji je po njenem mnenju prej zelo primanjkovalo, prav tako začne novo razmerje. Težko se je upreti, ko nov oboževalec obsipa te z rožicami, hvali, ujame vsako besedo in željo, skuša ugoditi. Toda čez nekaj časa tudi ona, tako kot njen bivši, razume, da kljub lepemu dvorjenju, besedam in dejanjem to ni oseba, ki jo potrebujemo. In ker so spomini na razhod še vedno živi, je še vedno težko verjeti v boljši razplet. Pojavi se še ena žrtev in tokrat Christina namesto občutka lahkotnosti in svobode prejme tesnobo, negotovost glede sebe in prihodnosti. Dodani so dvomi o pravilnem razumevanju, kaj potrebuje, koga potrebuje in kaj hoče. Življenje postaja vse bolj neumno in nesmiselno, ona pa se začne imeti za neobčutljivo pošast.
V situaciji ni zločina, kot pravijo, "ljudje se srečajo, ljudje se zaljubijo, poročijo." Prav tako se razpršijo, odidejo in srečajo druge. To je v redu. Vse, kar sem moral narediti, je bil premor. Vsako ločevanje zahteva analizo. Boleče ali blago, dolgo ali hitro, mirno ali meji na željo po smrti. Pomembno se je ustaviti, razmisliti in narediti zaključke. Ljudje se pogosto mudi, raje poskušajo po ločitvi začeti novo zvezo in s tem povzročijo več bolečine sebi in tistim, ki so vpleteni. Kaj storiti? Iti v duševno iskanje in biti žalosten ob pogledu skozi okno? Zapišite svoje izkušnje v zvezek, negujte strahove ali se morda takoj dogovorite za obisk psihoterapevta?
Prekini
Psihoterapevt je seveda izhod, vendar lahko poskusite iti po drugi poti. Pavel ima zagotovo prav glede nečesa: zamotiti se in se zabavati je ena od pomembnih prehodnih faz. Vendar ni nujno, da vas motijo nov objekt. Morate se zabavati, čeprav je težko. Konec koncev, če se premaknete v status "osamljenega volka", se morate naučiti zabavati sami. Skoraj kot v šali o rdečem kaviarju – treba se je prisiliti.
Osamljenost je čudovita stvar, le znati jo je treba pravilno uporabiti. V razmerju pogosto izgubimo zaimek »jaz« v zaimku »mi«, ne le na leksikalni ravni. Ločitev je razlog, da se spomnimo, da sem "jaz" tisti, ki ljubim in ne ljubim, ne glede na koga drugega. Spomnite se, od česa »jaz« uživam, in razumejte, kaj še naprej počnem iz navade. Osamljenost je razlog, da si vzamete čas zase. Začenši od kakršnih koli lepotnih tretmajev do opuščenih hobijev, za katere niste imeli dovolj časa, ko ste bili v zvezi. In potem so tu še sorodniki, prijatelji, nekdanji sošolci, sošolci in preprosto podobno misleči ljudje, ki ste jih spoznali na internetu, a jih niste mogli srečati. Aktivna in pozitivna samota je koristna, kako dolgo bo trajala: mesec, tri ali leto, pa presodite sami. Ko boste vstopili v novo razmerje, boste imeli možnost, da ne ponovite preteklih napak. Poleg tega, ko ste samozadostni in zanimivi, je večja verjetnost, da boste opazili nekoga, ki bo zanimiv ne zato, ker je "podoben Vasji" ali, nasprotno, sploh ni podoben njemu, ampak nasprotja se privlačijo. Lahko odprete novo poglavje v svojem življenju, ne da bi se ozirali v preteklost.
Bolje je narediti in obžalovati, kot ne narediti in obžalovati
Seveda obstajajo izjeme od vsakega pravila. Tukaj hodiš po ulici, vsa objokana in razburjena, se kotališ po kolesih z nesrečnim pogledom in razmišljaš o tem, kakšen nepridiprav je bil tvoj bivši pol ure. In tukaj je! Zgrabi vaš kovček, vas posadi v avto, vam poda vlažno prtičko z vonjem kamilice in zdaj ste »v srebrnem avtu v Tarantinovem filmu«. In živeti srečno do konca svojih dni. Prav to je zgodba, ki se je zgodila Olesji. Po razhodu z Igorjem dekle en teden ni zapustilo hiše. Njeno stanje je že začelo skrbeti svojce. Sergej je ravnokar imel napačno stanovanje, a ko je videl Olesjo jokati, se je odločil, da jo bo razveselil. Praktično ga je potegnil ven v bližnjo kavarno, ga nahranil s sladoledom in peljal na sprehod. Sergeju ni bilo žal za Olesyo, ni je tolažil, ni poskušal postati njen telovnik. A skupaj sta že pet let, pred tremi leti sta se poročila, pred letom dni pa se jima je rodil čudovit otrok Aljoša.
Zdaj ni več pomembno ugotoviti, ali je Olesya uspela Sergeju povedati nekaj takega, kot je "bojim se novega razmerja" ali vsaj pomisliti na to. Včasih življenje vrže romantične zaplete, ki so veliko bolj zapleteni in manj verodostojni kot v filmih. No, premori so lahko kratki ali dolgi, vendar ne vedno nujno »Moskovsko umetniško gledališče«.
Predolg premor je skrajnost. Vsaj zato, ker vstop v novo zvezo postane težak in dlje kot greš, težje postaja. Zdi se, da je biti sam lažji, svobodnejši in varnejši. Nihče ne bo žalil, nihče ne bo omejeval, nikomur se ni treba prilagajati. IN manj možnosti spet narediti napako. Življenje mineva v zasledovanju izmišljenega, neobstoječega ideala, nikogar pravi moški ne prenese primerjave z njim. Vsakdo lahko prizadene in nihče ne more zagotoviti, da se nova zveza prej ali slej ne bo končala. Strah pred ločitvijo postane prevladujoč. S strahom pred neuspehom zamujamo priložnosti, pravzaprav omejujemo sami sebe. In če čas teče, in ste vsi previdni, ostali sami in ne morete pritisniti želenega gumba, vredno se je vprašati, kje je in zakaj mehanizem tako dolgo miruje.
Verjetno lahko trenutni občutek prestrašimo ali zmedemo tako, da ga pomešamo z drugimi občutki, ki so ostali iz preteklosti. Razhod je vedno stresen, a kako v napeti situaciji razumeti, da gre za ljubezen? Težko oceniti nova povezava objektivno, ne da bi ga primerjali s pravkar končanim. Skrivnost je v tem, da novo razmerje ne more biti boljše ali slabše. So drugačni. Občutite razliko.
Spoznali ste moškega, se zanima za vas, toda ... se ne počutiš zaljubljen v to osebo. Gospoda seveda lahko takoj zavrnete. Vendar si je morda vredno vzeti čas in si ogledati kaj lahko nastane iz razmerja, ne da bi se zaljubil? Spletno mesto "Lepa in uspešna" upošteva vse prednosti in slabosti takšne odločitve.
Če bo zdržal, se bo zaljubil?
Na splošno je teorija, ki so jo izumile naše prababice o " potrpeti - zaljubiti se»Temu ne moreš reči razumno. Nekoč je bila to slaba tolažba za dekleta, ki so jih starši snubili za obetavnega ženina in so preprosto ni bilo možnosti, da bi karkoli spremenili in nehaj tolerirati neljubljena oseba blizu.
Toda zdaj je situacija popolnoma drugačna - ženska lahko moškemu v vsakem trenutku reče, da do njega ne čuti popolnoma nič. to je govorimo o ne o prenašanju neizogibnega, ampak o pridobivanju čas za razmislek, boljše znanje in se učiti drug o drugem.
In kaj se lahko izcimi iz zveze, ki se začne brez zaljubljenosti?
Ali ima takšno razmerje možnost?? Življenje kaže, da je čisto!
Vendar pa obstajata dva približna scenarija za razvoj odnosov brez zaljubljanja s strani ženske - relativno gledano, konstruktiven in destruktiven.
Konstruktiven scenarij: nekaj časa zač preprosto sočutječloveku se razvije v zaljubljenost (in to se res zgodi!) ali pa popolnoma izgine. V prvem primeru je vse jasno - nasvet in ljubezen! Toda v drugi možnosti se morate samo pravočasno znajti in "izstopiti iz igre."
V nasprotnem primeru se začne drugi scenarij - uničujoč. Ženska se prepričuje, da je ta moški njen " zadnje upanje", In " glavno da je zaljubljen vame" Včasih je to dopolnjeno z grandioznimi načrti za prevzgojo, zaradi katerih se bo ta primerek človeka menda spremenil v gospoda ideala. Nato se začne temeljito "hribovanje" gospoda, katerega cilj je ustvariti v njem iluzijo vzajemnosti. Včasih se konča celo s poroko!
In potem ... potem pride razočaranje. Ženska vidi, da prevzgoja ni uspela, sama " roza očala"nehajo delati in začnejo se medsebojni zahtevki.
Bistvo tega konflikta z ženske strani: " Zakaj ne postaneš to, kar si želim??! Ljubiš me! Daj no, hitro se spremeni v princa!!!”
Moški začne razumeti, da tukaj ni vonja po ljubezni, in praviloma poskuša pobegniti iz pasti - vendar je to že problematično, saj ga ženska ne želi izpustiti iz občutka lastništva!
Načeloma obstaja tretji scenarij razmerja brez ljubezni – zavezništvo-prijateljstvo. Te možnosti ne moremo imenovati uničujoče - je dokaj trdna struktura, ki je ne pretresajo vse vrste neviht strasti!
Obstajajo primeri, da takšni pari zakoncev-"prijateljev" živijo skupaj dolgo in mirno srečno življenje. Čeprav se seveda ta možnost morda ne zdi sprejemljiva za vse - medsebojno razumevanje je seveda dobro, a brez vzdihov pod luno je nekako nezanimivo ...
Poleg tega obstaja tveganje, da nenadoma sreča princa, se zaljubi do ušes in pokaže vrata dobremu fantu, s katerim je prej zgradila navidezne odnose. močan odnos ne da bi se zaljubil!
Je "ena ljubezen v dvoje" dovolj?
To je pogosto ženska logika: « Glavna stvar je, da me ima rad- to bo garancija uspešna zveza" Toda v resnici, kako dolgo bo trajala takšna "enostranska igra"?
Začnimo z dejstvom, da so moški redko tako slepi, da ne razumejo situacije in ne opazijo pomanjkanja ljubezni s strani ženske.
Zato nasvet s spletnega mesta - Bolje je, da ne lažete in dajate lažnih priznanj!
Če moški privoli v zvezo, ne da bi se zaljubil, to pomeni eno od dveh stvari: ali tudi on sam želi razrešiti svoja čustva in tudi potrebuje določeno obdobje medsebojnega prepoznavanja ali pa je, nasprotno, tako zaljubljen, da se strinja, da bo ženski dal čas za razmislek. To je, če ne upoštevamo t.i. odnos brez obveznosti”, ko o zaljubljenosti sploh ni govora – pa vendar se včasih spremenijo v pravo ljubezen!
A v dolgoročni strategiji računajte na to, da moški bo oboževal in vzdihoval, ženska pa si bo še naprej dovolila samo ljubiti, ni vredno - prej ali slej se bo eden od njiju naveličal in par bo pobegnil!
Je torej vredno začeti razmerje, ne da bi se zaljubili?
argumenti " zadaj»:
- odsotnost" rožnata očala " Osebo lahko resnično ocenite, ne da bi izgubili pozornost na njegove značilnosti in pomanjkljivosti.
- Čas je, da se pojavi prijateljstvo. Če pa se ljubezen pojavi tudi kasneje, potem je ta zveza lahko zelo uspešna!
- »Dobljena« ljubezen ženske, če bo, jo bo verjetno moški ceniti več kot nenadoma se zaljubiti!
argumenti " proti":
- Če do neke osebe od samega začetka ne čutiš ničesar, potem morda ne boš čutil.
- Obstaja tveganje, da se prepričate, da je vredno razviti odnos brez veliko ljubezni z " dober fant«, In ne daj si priložnosti najti pravo ljubezen!
- Romantični oder V razmerju še vedno veliko pomeni, sploh brez njega pomeni nekaj zamuditi ...
Seveda pa je nemogoče predlagati točno rešitev, tako ali tako - Odvisno je od tebe!
Vprašanje za psihologa:
Zdravo! Še nikoli se nisem srečal s takšnim problemom: star sem 21 let, čisto pri sebi sem navaden fant, odkar pomnim, nikoli nisem imel težav z dekleti. Vredno je omeniti moj življenjski slog. O ljudeh, kot sem jaz, pravijo: "Breaking Bad", "Ni tukaj ne tam". Lahko pijem v družbi, se zabavam s prijatelji, kadim cigarete – vendar se ukvarjam s športom. Govorim glasno in veliko, včasih se zatečem k nestandardnemu besedišču - a kljub temu veliko berem. literaturo in glasbeno izobrazbo. Ponoči rada hodim na dolge sprehode – obenem čez dan pomagam staršem in raje delam kot spim. Moja težava je sledeča: spoznal sem dekle, najin življenjski slog se radikalno razlikuje. Je »domačica«, rada bere literaturo in skrbi za rastline. Skoraj nikoli ne gre na sprehode, raje zdrava slikaživljenje. Zelo sramežljiv (kar me je pravzaprav strah). Ampak res jo imam rad in mislim, da je obojestransko. Ali je vredno začeti odnos z osebo? Kako se obnašati s takim dekletom? Želim poskusiti in vidim, da si tudi ona to želi, vendar se bojim, da se ne bova razumeli, kot pravijo "karakterji", in jo bom prizadel, da jo bom zapustil. Nikoli prej se nisem srečal s tovrstno težavo, prejšnja dekleta so mi ustrezale. Ta ista oseba je zelo zaprta, zelo taktna in sramežljiva. Vse besede dobesedno izvlečem s kleščami, a velikega napredka seveda ni, med osebnim srečanjem mi je uspelo najino komunikacijo iz mojega monologa spremeniti v splošni dialog. Čeprav s težavo. Skrbi me, da se ne bova imela o čem pogovarjati, skupaj bo dolgčas. Da je ne bom mogel "razburiti", čeprav sem zelo zgovorna oseba, čeprav se zdi, da s sovražnikom, lahko najdem medsebojni jezik. Stara sem 21 let. Trenutno sem študent. To dekle sem spoznal pred približno nekaj tedni. Trenutno samo komunicirava, oziroma si dopisujeva socialno omrežje. Enkrat sva šla na sprehod in razumem, da je vse v mojih rokah, vendar se zdi, da me nekaj drži, bojim se, da bom razočaran nad njo, da se ne bom mogel navezati in bo bolelo njo. Sem v slepi ulici, prosim pomagajte.
Na vprašanje odgovarja psiholog Letuchy Igor Anatolyevich.
Arthur, pozdravljen. Morate razumeti, da so nasveti ljudi lahko radikalno protislovni in da jih bo vsak dal na podlagi svojega življenjska izkušnja. Če so mnenja približno enako deljena, kaj boste storili vi osebno? Jasno morate razumeti, da morate odločitev sprejeti samo vi, potem ko ste pretehtali vse prednosti in slabosti. Da bi se odločili, najprej pomislite, ali ste osebno pripravljeni začeti delati na sebi, da »ne boste kot vsi ostali«, ampak da boste dosegli drugačno stopnjo razvoja. Ste se pripravljeni še naprej ukvarjati s športom, a opustiti kajenje? Pametno si je tudi postaviti prioritete in ponoči ne hoditi ven .... Če ne spremenite svojega življenjskega sloga in svojega vedenja, se to verjetno ne bo zgodilo. dekle bo naredilo Tebi. Če pa želite, lahko ponovno razmislite o svojih pogledih na življenje in začnete iskati pravi kompromis v razmerju, upoštevate mnenje dekleta, pa tudi predlagate, kako lahko skupaj preživite zanimiv čas in naredite načrte za prihodnost. Nikakor te ne pozivam k spremembi življenjskega sloga, ampak samo poudarjam, da moraš za začetek razmerja s punco s takim karakterjem sam začeti delati prve korake in uživati v tem, da postajaš drugačen. oseba v v dobrem smislu ta beseda. Če se ne spremenite, potem ta zveza verjetno ne bo trajala dolgo ... začela se bodo nesoglasja in prepiri, kar bo privedlo do prekinitve odnosa. V tem primeru je bolje, da ne začnete Resne zveze, ampak spoznati potencialno dekle, ki bo delila tvoje poglede na življenje. Vsak odnos se gradi na medsebojna simpatija in medsebojno razumevanje, kjer se upošteva mnenje vsakega partnerja.
