Razlogi, da se ne bi vrnili k bivšemu. Ali je vredno dobiti nazaj svojega bivšega moža?

Ko je razmerje v fazi sladkarij, se zdi, da se vam ne more zgoditi nič boljšega: moški vas nosi v naročju, vam podarja rože, vas zasipava s komplimenti in občuduje vaše lepe oči. In edina stvar, ki si jo želim še bolj kot le videti na zmenkih ob večerih, je, da sem ves čas poleg njega, da se zbujam in zaspim v isti postelji, da kuham kosilo in pijem čaj v isti kuhinji, obesite oblačila v skupno omaro in bodite veseli, da ste zdaj skoraj družina. Vendar skupno življenje ni vedno tako rožnato in najine ideje se pogosto razlikujejo od realnosti. Še posebej, če eno za drugo delamo hude napake in rušimo tisto, česar še nismo uspeli zgraditi.

Če se vam zdi, da skupno življenje pomeni preprosto preseliti stvari v njegovo stanovanje in nato uživati jutranjo kavo v postelji, potem vam najverjetneje še nikoli ni bilo treba narediti tako odgovornega koraka. Ko se srečate na nevtralno ozemlje, vendar prenočite vsak v svojem stanovanju, je zelo lahko in preprosto ustvariti videz, kakršen želite biti v očeh svojega ljubimca. Z njim si lepa, karizmatična, urejena, atletska postava, prava punca-lahka in uro pred tem si doma na hitro umiješ lase, izbereš obleko, raztreseš vse stvari po sobi, pospraviš. ušesa in pozabite vreči rabljena v koš za smeti. vatirane palčke. Takoj, ko pride trenutek za vajino ponovno srečanje v skupnem življenjskem prostoru, bo moški moral videti vse, kar je bilo dolgo časa tako skrbno skrito pred njegovimi očmi, in pazite, da ne izgubi zanimanja za vas. Na splošno ste verjetno že spoznali, da je začeti skupno življenje zelo pomemben korak za vse pare in jih je treba jemati resno.

Ni čudno, da to pravijo pravi odnos mora prestati dve preizkušnji: razdaljo in običajno vsakdanje življenje. Torej, preden pospravite zadnjo bluzo v kovček, si vzemite čas in preberite, katerih napak nikakor ne smete delati, da se ne boste čez mesec dni vrnili z istim kovčkom.

Po naravi

Seveda ne bi smeli skočiti iz postelje ob zori, tako da se med spanjem nanese "bojna barva" in se popolnoma oborožen pojavi pred svojim ljubimcem - po nekaj tednih tega režima tvegate kolaps od pomanjkanja spanja. Vendar pa tudi ni vredno moškega navaditi na dejstvo, da boste zdaj po hiši vedno hodili brez ličil. Prvič, ni se zaljubil v borko za naravnost v kopalni plašč, in najverjetneje ste se maksimalno pripravili na zmenke: maskara, senčila, šminka in tudi Lepa obleka in visoke pete. In drugič, ko svojemu ljubimcu rečeš, da doma ne potrebuješ ličil, ko greš pa se nekam naličiš, kot da bi šla na lepotno tekmovanje, ga res užališ. Moški razume: želi biti privlačna za druge, ne pa tudi zame. Zato poskusite poskrbeti za svoj videz, tudi če je danes nedelja in ne nameravate nikamor ven. Ne sprosti se.

Pod kontrolo

Iz nekega razloga mnoge ženske verjamejo, da jim skupno življenje z moškim daje nekaj moči in zdaj imajo dostop do tega, kar je bilo prej prepovedano. Najljubši način pokrivanja moškega s "kapo" je nenehno pregledovanje njegovih strani v socialnih omrežjih, bere SMS in dohodno pošto ter spremlja vse njegove klice. Včasih pride do absurda in ženske zahtevajo račun za vsak korak: kje je bil, s kom je govoril, kaj je videl, kaj je jedel, ali je vihal nos v robec itd. Strinjate se, takšnega odnosa do sebe ne bi prenašali, zakaj bi ga? Poleg tega je to vedenje podobno materinska skrb, in vaš moški že ima eno mamo, se ne bi smeli spremeniti v drugo.

Strinjate se, takšnega odnosa do sebe ne bi prenašali, zakaj bi ga?

Prepovedano

Ženske ob občutku, da imajo zdaj veliko več pravic do svojega moškega kot prej, pobesnijo: poleg popolnega nadzora vklopijo tudi način »prepovedi«. Odslej je zelo, zelo veliko stvari prepovedanih: sobotni izleti s prijatelji v kopališče ("Kaj če tja pripelješ ženske?"), skupno gledanje tekem v športnih lokalih ("Ogromno je žensk, ki se hočejo prevarati). ti"), pa tudi sami igrajo nogomet ali odbojko ob koncu tedna ("Verjetno sploh ne igraš, ampak hodiš okoli žensk"). Nekateri »skoraj zakonci« postanejo obsedeni in skušajo sami načrtovati čas svojega ljubljenega: zjutraj v službo, potem resignirano domov (brez prijateljev!), od tam v trgovino po živila in nato k teti Maši po krompir. Povejte mi, ali ste pripravljeni opustiti srečanja s prijatelji, nakupovanje in kavarne? Komaj. Tako življenje bo kot celica. Mislite, da bi človek želel sedeti v kletki, pa še to na povodcu?

"Če te ljubi, bo razumel"

Začetek skupnega življenja je zelo težko obdobje tudi zato, ker na enem mestu nenadoma trčijo ukazi in zakoni dveh različne družine: tvoj in njegov. Mama ga je naučila, da je treba posodo pomiti takoj po jedi, ti pa si "grešen" in jo na čeden kup zložiš v umivalnik. Vaš oče nikoli ni razmetaval nogavic po stanovanju, vaš ljubimec pa jih vsake toliko pusti za kavčem ali pod stolom. Jasno je, da vas bodo nekatere stvari razjezile in o njih nikoli ne smete molčati. Ne bi se smeli zanašati na njegove telepatske sposobnosti in tako misliti ljubeča oseba bo vse razumel brez besed. Ne bo razumel. Zato svojemu ljubimcu mirno, brez histerije razložite, da vas njegove nogavice spravljajo ob živce in bi vam res pomagal, če bi jih sam odložil v koš za umazano perilo. Samo ne hitite z užaljenostjo, ko vas prosi, da pomijete posodo takoj po jedi - z vami je vse pošteno.

Ne smete se zanašati na njegove telepatske sposobnosti in misliti, da bo ljubeča oseba vse razumela brez besed. Ne bo razumel.

"Tvoj, moj - naš"

Bi povabili vse svoje sorodnike v hišo svojega ljubimca, ne da bi ga o tem opozorili, če ne bi živela skupaj? Seveda ne! Tega tudi ne smete storiti, ko življenjski prostor postane skupen. To sploh ne pomeni, da mora biti mamin obisk v celoti odobren, lahko pa moškemu rečete preprosto stvar: "Čez en teden bo mama prišla k nam za nekaj dni." Ali vam ni težko opozoriti svojega ljubljenega na skorajšnje srečanje s taščo? Navsezadnje, ko si je za svojo življenjsko sopotnico izbral vas, ni izbral vaše celotne družine in žal ne bi smel biti vesel prav vseh nenačrtovanih obiskov.

Dober večer. Z možem sem bila poročena 10 let. Dve leti sva živela z njegovimi starši, potem je šel na pohod. Šla sem z otrokom k mami, spoznala sem, da ne morem živeti brez njega, prosila sem, da pridem nazaj, nisem hotela, po enem mesecu sem se začela navajati na življenje brez njega in takrat me je vzel. Kupila sva hišo, nato stanovanje in rodil se je drugi otrok. Vse je bilo videti v redu. Je dober delavec, a zaprt in neodvisen. Ne mara pogovorov, zdelo se mi je, da zanj ves čas nekako nisem enaka, čeprav sem vedno pokazala, da ga imam rada in rekla, pa tudi intimnost se je pogosteje začela sama. Užaljeno mi je bilo, da sem včasih spal v dvorani, želel sem si njegove vzajemnosti in še več pobude.

Letos od pomladi je nekaj počilo.Poskušala sem govoriti in je rekel da je z vsem zadovoljen in če jaz ne bom zadovoljna me ne bo držal. Ob besedah »ne drži« sem se počutil zelo užaljenega in nisem mogel nadaljevati pogovora. Za 2 meseca sem izgubila intimnost. Potem me je opazil fant, prva sem začela komunicirati, najprej se je začelo dopisovanje, nisem nameravala priti daleč, poleg tega sem bila prepričana, da nisem sposobna varati, poleg tega je bil poročen. To je bilo storjeno, da bi pritegnili pozornost njenega moža. Opazil je spremembe, a jih ni pokazal, tiho se je povezal z mojim telefonom in bral vse 2 meseca. Tam je bilo seveda tako prijateljem kot fantu napisanega veliko neiskrenosti. In še vedno nisem razumela njegovega odnosa in vse je vodilo v izdajo; ko je bil zagotovo prepričan o izdaji, mi je rekel, naj odidem.

In spomnil sem ga na njegovo napako, zakaj me je prisilil k temu?« Strinjal se je, da je sam kriv. Potem sem izvedel, da ima tudi žensko. Rekel je, da ga ni imela nekaj časa. In imela sem dovolj za natanko en teden in vse se je začelo znova.Hotela sem ugotoviti kaj in zakaj je pri nas tako. To ga je razjezilo. Vložil je zahtevo za ločitev. Rekel je, da že dolgo noče ničesar z mano. In upanja naj ne bo več, živi, kakor hočeš, pravi. Ne razumem, kako v taki zvezi živeti pod eno streho, sem se ponudil, da prodam stanovanje, se je strinjal. In zdaj si mislim, za vse sem kriv, da sem vse sam uničil, a kot da upam, da se lahko vse spremeni, vendar ne razumem, kako razmišljam o tem, kar je bilo storjeno in kako živeti z občutkom nekoristnosti. Zdaj je šel v taksi. Komunikacije praktično ni. Včasih berem dopisovanje z drugimi ženskami, vendar ne ustvarjam škandalov.

Ne razumem njegove politike, vse je končal, a ne odide, ker nima kam ali pa se moram spet odločiti, vedno je bilo tako. Rada bi vse uredila, a njemu ni treba. Prosim, pomagajte mi ugotoviti. Ali je vredno vleči vse to, če ti rečejo, da se ne mešaj v moje življenje. Morda je to samo njegova zamera.

Tudi on je zaprta oseba in zapleteno. Bojim se biti sam. Čeprav imam mamo 100 km stran, ne želim živeti z njo. Imaš svojo hišo, a v njej ni življenja. Prodaja, selitev je novo življenje, strah me je in bojim se spremeniti svoja otroka (9 in 3 leta). Starejši pravi, da želim živeti v svoji hiši. Očeta imajo tako radi, da jih lahko prikrajšam za vsak dan. Ampak on tega ne potrebuje. Ne razumem, kaj naj storim, toda dejstvo, da mi je v takem odnosu neprijetno, je dejstvo. Ali je vredno potrpeti zaradi otrok, zaradi zunanje lupine družine? Mama me ne razume in pravi, da je vse življenje zdržala zaradi mojih bratov in mene, pa bi morala. In zdaj ne razumem, kako.

Elenka..

Svetlana Djačenko

Administrator, Rusija

Zdravo. Da, uradno je.

Elenka..

Pozdravljena, Elenka.. Vedno je težko doživeti ambivalentna čustva glede "odhoda ali obstanka" - sočustvujem s teboj. koliko si star zdaj Delaš? Je hiša, v kateri živite vsi skupaj, last vašega moža ali vaša? Ali otroci vedo za ločitev? Kako se glede tega počuti starešina? Pravite, da vas mama ne razume, a vas kdo od sorodnikov/prijateljev zdaj podpira?
Kako se počutite - ali še obstaja ljubezen do vašega moža ali ne?

Stara sem 31. Delam s strankami. Našo hišo si delimo z otroki. Najstarejši je prosil, naj se ne ločim, a je vztrajal pri svojem in nisem se upirala. Samo prijatelj me podpira. Mama pravi, da moraš biti potrpežljiv. Časi niso lahki, delo je na vasi, težko je prodati hišo v skupni rabi z otroki. Želim se osvoboditi takšnih odnosov, vendar je veliko okoliščin proti temu. Ljubezen - sploh ne vem več kaj je!!! Verjetno obstaja nekje globoko, vendar izgine iz takega odnosa do sebe. Varala sem ga in razumem njegovo vedenje, a dejstvo je, da mi tudi pred tem vedno ni bil dovolj. Ni človek, ki bi se pogovarjal in spoznal nekoga ali mene. Razvajen egoist s strani staršev. Rekel je, da že dolgo noče ničesar z mano in da ga moje življenje ne zanima. Ampak ne razumem, kako lahko še naprej tako živiš in ali so njegove besede resnične!!! Zdaj na vse možne načine kaže, da živi ločeno življenje.Toleriram, vendar razumem, da ne bom mogel večno in dolgo.

Pojasnjevalni članek o ločitvi. Še več, to je bilo enkrat, ko sem odšla in se je zgodilo isto, bile so solze, prošnje, prošnje, nisem bila pripravljena živeti brez njega, razlogov je bilo veliko, čeprav se je takrat že sam odločil, izkoristil je priložnost. Od takrat ni bilo več govora o odnosih, živeli so samo na stroju. In na koncu je vse prišlo do tega. Počutim se zelo krivega, vendar zagotovo vem, da sta v zavezništvu dve strani in sta obe odgovorni za to. Nekateri vlečejo več, drugi dovolijo. Razumevanje pride, vendar še naprej upam, morda zaradi strahu. Nimam kam z mamo, nočem živeti, stanovanje je na splošno narobe prepustiti njemu in zelo težko ga je prodati, ker so delnice otroci, mlajši od 18 let. Enostavno sem v slepi ulici, strah pred spremembo otrokovih življenj bo zlomil njihovo psiho, težko je delati na vasi, a ostati je nesmiselno, on noče ničesar drugega in sama se moram nekako rešiti.

Nimam strahu, da bi ostala brez moškega, to ni problem!! Samo njega sem potreboval in poskusil sem z njim, čeprav na napačen način. Strah me je, da bi se oddaljil od tega, kar sem imel dobro opravljeno in domov.

Zdaj nisem mogel rešiti svojih misli, ker bi ženske morale biti modrejše, bolj potrpežljive, jaz pa nekako nisem taka!! Ne morem ga pustiti v svojih mislih, v svoji duši, kot v istem stanovanju, vendar sta tako tujca in hkrati družina, ali pa idealiziram. Zdaj mislim, da je najpomembnejša stvar v življenju delo in streha nad glavo, in ni vse to poezija.

Poskušam živeti zase z upanjem, da bo vse v redu, a kako težko je. Izogiba se mi odgovarjanju na vprašanja, odgovarja seveda čisto formalno. V teh splošnih načinih življenja to ni vaša stvar ali pa ne vem. Ne razumem ga. Mislim, da si človek res ne želi ostati sam, ne glede na to, koliko o tem govori.

Mislim, da je to vedenje posledica zamere in razumevanja, da ne grem nikamor. Ali pa preprosto ne verjamem, da je zanj že zdavnaj prišel konec.

Elenka..

Elenka.., zdaj si v hudi tesnobi in moraš zadihati, umiriti se. Vsi so živi in zdravi in to je glavno. Situacije so različne, vaša pa je še čisto v mejah človeških vrednot (lahko se zgodi veliko, veliko hujše). Občasno se krivite za to, kar se je zgodilo, vendar ženska potrpežljivost ni neskončna in kar se je zgodilo, se je zgodilo (drugače ne bi mogli storiti, vredno je sprejeti). Uresničevati moraš svoja lastna stremljenja, ker zaenkrat opažam nenehna nihanja (ljubezen je, a globoko v sebi - sploh ne vem več, kaj to je!!; ne morem je pustiti v svojih mislih, v svojih duša - v življenju je glavna stvar delo in streha nad glavo in niso vse to besedila). Poskusimo se usesti s kosom papirja in v 2 stolpca zapisati vse prednosti in slabosti nadaljnjega skupnega življenja z možem: ta vaja bo dala vsaj malo jasnosti in razumevanja vaših želja.

Mislim, da so prednosti in slabosti? Brez njegove udeležbe? Kaj pa, če naredim napako in štejem to za minus, zanj pa je plus. Vidiš, spet govorim o njem!!! bom poskusil

In ta ženska je zanj kot odrešitev, iz inata, ker zdaj ne razume, kaj sem rabila, ni šel ven, ni popil vsega za hišo in nekaj mi je manjkalo)) ampak vem, da ne rabi nikogar, se ne trudi za zvezo ali samo z mano. Zdaj spet krivi mene za težavo. Če ga izvlečem, bo šlo dlje ne, ne. Ženske so modrejše, verjetno bi moral obdržati vse. Ker otroci želijo živeti z obema staršema.

In kako uresničiti želje. Sama ne razumem, kaj hočem. Želim biti z njim, vendar ne v takem odnosu

Elenka..

Elenka.., prejšnje sporočilo je že gotovost, treba jo je razviti: če ne v takem odnosu, v kakšnem odnosu pa si želiš biti s svojim možem? Česa tam ne bi smelo biti in kaj je nujno potrebno za družinsko harmonijo? Otroci vedno želijo ohraniti zakon svojih staršev, ker je to psihično bolj varno za njih, AMPAK ne pomeni, da je bolje (včasih se je treba ločiti in živeti ločeno, da destruktivni odnosi Mama in oče nista povzročila še večjih travm otrokom). Zato morate najprej razmisliti o sebi in svojih prioritetah.
Kar se je zgodilo, je že preteklost - nesmiselno je kriviti sebe in to morate poskusiti sprejeti ("Da, tako se je zgodilo, delamo s tem, kar imamo zdaj"). Govorite o ženski - ima njen mož koga?

ja Morda je šlo samo za spogledovanje in nič več, vendar sem opazila njegovo hladnost v odzivu na moje pristope. Potem sem začela komunicirati, on jo je opazoval in komuniciral z njo. Ko mi je rekel, da ve, je šel tudi k njej. Za to sem izvedel šele kasneje. In zdaj sva ločena, občasno najdem dopisovanje in razumem, da obstaja povezava. Vse se je odločil zase, končal je z mano, samo živi svoje življenje v svoji hiši. Toda iz nekega razloga trpim, krivim sebe, poskušam nekaj popraviti, zapravljam živce, se znebim otrok. Zakaj ga poskušamo opravičevati??? Moraš se naučiti živeti na enem mestu brez njega, sama, pustiti vse in iti nikamor, to ni moje mnenje. In rešiti odnose, ki ne obstajajo

In povedal mi je. Da me zdaj njegovo osebno življenje ne zanima. Ničesar ne počne po hiši kot prej. Doma skoraj nikoli. Življenja prosto življenje in išče nove občutke. In to je že drugič, da sem doživela izdajo in zdaj je še bolj boleče, ker sem goljufala sama sebe.

Mislim, da je moj problem v tem, da preveč razmišljam o vsem in globalno. Ne morem živeti tukaj in zdaj. Ker mi ni prijetno pri duši

Ne sme biti tišine, žaljivk, povišanih tonov, ločenih postelj. Želim delati skupne načrte, da bi se o nečem pogovorila, se zanimala za življenja drug drugega, preživljala čas skupaj, če ti kaj ne ustreza in se želiš o tem samo pogovarjati. Toda iz neznanega razloga ne gre, ker me ne potrebuje.

Elenka..

"Ne sme biti tišine, ne zamere, ne povzdignjenih tonov, ne ločene postelje. Hočem skupaj delati načrte, se o nečem pogovarjati, se zanimati za življenje drug drugega, preživeti čas skupaj; če vam nekaj ne ustreza, si nekaj želite , samo govori o tem.« , - to je res skupnost, ki jo zakonca gradita leta, Elenka ... Ti pa spet zdrsneš v analizo moževih misli in dejanj, se oddaljiš od svojih prioritet. Zdaj je v razmerju z žensko in želite nadaljevati razmerje z njim, kajne? Razumem, da je to boleče in težko, a rešitev je lahko tisto, kar si daš določeno obdobje(na primer do poletja - 01.06.2018) in v teh šestih mesecih boste svojemu možu poskušali vsak dan pokazati, da vam je ta odnos drag, da vam je mar zanj (nadaljujte s pripravami okusna večerja, postopoma se začnete zanimati za njegove zadeve in misli, delite svoje dnevne radosti - o otrocih, novi knjigi, pogovoru z nekom itd.), da se želite vrniti v nekdanjo skupnost in da na splošno za vas in on sta še vedno družina, čeprav v tej razmršeni obliki. Določen datum je potrebno, da razumete, da vaše trpljenje ni neskončno. Nekaj tednov pred koncem lahko poveste svojemu možu, da ste se odločili: če noče ničesar s tabo pred poletjem, potem bosta opustila poskuse, da bi bila skupaj. Kaj misliš o tem? Bo delovalo?

Moje trpljenje vodi do tega, da sem kot senca, nič me ne veseli, ničesar nočem, ne morem spati, on je edini v moji glavi. Ni normalno!!! Z besedami mu poskušam dopovedati, da ga to jezi, drugače pa se ne želim vsiljevati z dejanji. Tako dolgo sem živela z njim in zdaj razumem, ali ga sploh nisem poznala ali pa šele zdaj zavračam dejstvo, da oseba ni mogla odpustiti izdaje in se je odločila in ne glede na to, kaj naredim, samo naj bo še slabše sebi!!! Kot da je tukaj dilema, razumem, da ga moram izpustiti iz glave, ker se počutim slabo in ga držim, kot da me je strah pred prihodnostjo!!

To je kot psihična odvisnost!!

Bojim se, da ne bo šlo, ker so v moji glavi njegove besede: “Ničesar več nočem, ne zanimaš me, nič ne bo bolje in nič se ne da popraviti, ne živi v upanju, lahko ostaneš v tej hiši, ne motiš me,« vse to me moti pravilno ali pomanjkanje potrpljenja ali moči. Včasih se zdi, da se bo nekaj spremenilo, potem pa poskušam znova govoriti in slišim isto. Vsekakor nočem živeti tako, ampak tudi nočem narediti ničesar, da bi to popravil zaradi njegovih besed!!! Lahko ji oprosti, da me je prevarala, to je normalna reakcija!! Vse prenašam nase, zakaj mi to dela, nekoč sem mu oprostila, zakaj se tega ne spomni, pripeljal me je do izdaje, priznal, a zakaj noče ničesar, za vse se je odločil za sam, od mene se je posebej ogradil. Zakaj še naprej upam iz strahu, da bom spremenil življenje, ali se zdi, da ljubim, spet, če bi ljubil, verjetno ne bi spremenil in odšel bom, ko ga še vedno ne morem izpustiti? Zato se moram tukaj najprej naučiti osvoboditi od njega, a je tako težko, ker prihaja zvečer in ga čakam, ga sprašujem in ne dobim odgovorov, ki jih želim! Mučim se, kot bi rad trpel! Najverjetneje je tako. Nekako moram postati močna in neodvisna ter se odločiti oditi, ne glede na to, kako slabo se počutim. Vendar se želim osvoboditi njegove odvisnosti!!!

Elenka..

Elenka.., o tem, da menda rada trpiš - to nova misel. Trpite, pritegnete pozornost nase, v vlogi žrtve prejmete sočutje in opravičilo za svojo izdajo, priložnost, da grajate svojega moža zaradi njegovega vedenja in obnovite svoj ugled kot žena - ali to ustreza vašim občutkom?
Čustvena odvisnost od odnosa z možem je dokaj pogosta situacija. Morda lahko po branju gradiva na to temo bolje razumete mehanizem svoje zasvojenosti?
Psihološki oz čustvena odvisnost se kaže predvsem v želji po stalni bližini, v zavedanju sebe z drugo osebo kot celoto.

Partner je potreben kot opora, vir opore, ki daje občutek varnosti in zadovoljuje nujne potrebe.

Z njegovim izginotjem se izgubi najpomembnejše – občutek varnosti. Zato odrasla ženska Strah je tako močan ob misli na ločitev od moža.

Vsi ti opisi so tipični za majhen otrok popolnoma odvisen od mame.

Odvisne ženske razhode z moškimi doživljajo izjemno boleče. V zvezi se ne počutijo srečne, ne morejo dobiti, kar si želijo (to je nemogoče z nikomer) in kar je najpomembneje, ne morejo prekiniti boleče povezave.
Trpijo, razdirajo jih nasprotujoče si želje: strah pred ločitvijo in nepripravljenost prenašati, kako moški ravnajo z njimi.

Na globoki ravni se je ženska že dolgo sama odločila, da mora prekiniti odnos s tem moškim, vendar jo nejasno upanje, da se stvari še lahko uredijo, ohranja v razmerju.

Ne more prekiniti razmerja z moškim najpogosteje zato, ker materialna odvisnost od njega, vsakič znova pa se v srcu opravičuje, zakaj še vedno prenaša slab odnos do sebe. Včasih se mi zdi, da si ženska sama ustvari razmere, v katerih postane odvisna od moškega. Kot da vedno potrebuje izgovore zase, zakaj je z njim.
Razlogi, ki jo držijo v razmerju, so praviloma (kot se ji zdi) v zunanjih okoliščinah - denar, otroci, stanovanje, v bližini ni moških, eden je popolnoma bolan in še veliko več. Ko govori o svojem podlem možu, obžaluje, da ga ni mogla zapustiti, in se pritožuje nad usodo.

Vsi razlogi, povezani z zunanjimi okoliščinami, dejansko odražajo notranje. Globoko v sebi se ženska ne more in ne želi ločiti od moškega, čeprav razume, da ji odnos z njim povzroča trpljenje. Tako kot alkoholik razume škodo svojih dejanj, vendar nadaljuje z enakim početjem, nima moči, da bi zavrnil, in poguma, da bi priznal svojo odvisnost.
Takšne ženske se lahko kljub svoji naklonjenosti zelo enostavno pogovarjajo s partnerjem o razhodu z njim in o ločitvi. Morda se mu celo resnično poskušajo umakniti. A ko ostanejo sami, hitro ugotovijo, da so storili neumnost. Željo po razhodu z njim nadomesti val ljubezni, nežnosti in usmiljenja ter morda upanje, da se bo vse izšlo.
Čeprav se morda zdi čudno, toda trpljenje je najboljša lekcija za take ženske, čeprav so te lekcije zelo boleče.

Ne glede na to, kako navzven je videti vaše vedenje, od odprta odvisnost pokazati neodvisnost, če pa imate v duši težavo, ki se imenuje odvisnost, potem ste obsojeni na trpljenje v odnosih. Kjer obstaja obsesivna potreba, ni prostora za srečo in harmonijo.
Ta težava vas oropa veselja do življenja.
Slabo se počutite, če ne čutite ljubezni in potrebne pozornosti moškega.
Prepiri z možem se za vas spremenijo v bolečo nočno moro, ne morete mirno delati, komunicirati s prijatelji ali se zabavati. Vse vaše misli so zatopljene v njega in kdaj bo poklical ali prišel. Tvoje življenje se ustavi brez njega. Težko prenašate prepire in misel na razhod je za vas neznosna.
V odvisnosti je predmet potreben za vzdrževanje lastnega ravnovesja. Nežno ljubeč mož se zelo hitro spremeni v osovraženega. Mož je še vedno isti, le ni ravnal tako, kot ste pričakovali, s svojimi dejanji je poskrbel, da ste se mu počutili nepotrebne in nepomembne. Občutek vaše pomembnosti in vrednosti v življenju drugega vas podpira harmonično stanje. Če ima vaš mož nekoga ali nekaj raje od vas, vas ne posluša, ravna po svoje, potem je to dovolj, da ljubezen zamenjata sovraštvo in jeza.

Ko se soočite z zavrnitvijo in občutkom, da ste nepotrebne, da ste zapostavljene, vas resnično preplavi sovraštvo do moža. Če je ravnal po svoje, ne glede na vaše želje, lahko doživite nerazumno gnus in gnus. Zdi se vam umazano, ne morete premagati teh občutkov in se ga niti dotakniti.
Vsi ti občutki segajo v daljno otroštvo.
Če človeka nehaš kriviti za vse svoje trpljenje in v njem vidiš svojo lekcijo, jo sprejmeš in začneš delati na sebi, se osredotočiš nase, boš zagotovo počasi odrasel, se osvobodil odvisnosti, si odprl vrata neodvisnosti in svobode.

Vse je bilo natančno opisano, malo po malo prihajam do te točke, vendar ne vem, kako to odvisnost pravilno odstraniti in s kakšnimi koraki. Zdaj poskušam narediti majhne stvari. Vedno sem želela, da me pokliče iz službe, da pridem ponj, zdaj grem sama, včasih pa spet začnem klicati, on me seveda odvrne, a v glavi imam misel, da sem začela spet sama, zavrne ponudbe, da bi me nahranil in si mislim, no, odložil se je, zakaj spet nadaljujem. Nekaj časa ga ne ponujam, potem pa začnem znova in ugotovim, da se vrtim v krogu in dokler to počnem, se ne bo nič spremenilo, tudi če obstaja odnos z nekom drugim, bo vse zbledelo proč, ker morate odstraniti to odvisnost v sebi, da se odprete novo življenje. Ampak kako!!! Kako se začeti ne imeti na koga zanesti in živeti sam, občutek, da ne zmorem ali ne zmorem na način, da se “zgleda, da nekdo to potrebuje” strah in zakaj si nekdo spet želi! ? Zato se oklepam ...

Elenka..

Elenka.. brezplačno kopanje za žensko z otroki se sliši alarmantno, razumem te. Očitno znotraj (čustveno) nisi odrasla oseba, ampak punčka, ki se boji, da bo zapuščena in ne bo nihče potrebovala (zato spet ponujaš možu hrano itd.). Vas je v otroštvu kdo zapustil/zapustil? Morda sta mati ali oče odšla na službeno potovanje za dalj časa, eden od njiju dolgo časa je bil v bolnici ali kje drugje? Vaš pretiran strah pred osamljenostjo najverjetneje izvira od tam – iz otroške travme zapuščenosti. Lahko kaj poveste o tem? Šele ko razpletemo ta klobčič, te bo odvisnost začela počasi izpuščati.
Najti oporo v sebi je tisto, kar morate doseči (to je možno le v osebnem ali Skype delu s psihologom, a zaenkrat bomo poskušali tukaj problem razširiti v pisni obliki).

Svetlana Rumjanceva

Sožitje, znano tudi kot sobivanje, je vsako leto bolj priljubljeno med prebivalci velikih mest. Skupno življenje brez uradne registracije zveze ima svoje prednosti in slabosti. Lahko se šteje kot vaja družinsko življenje, nabiranje izkušenj, preizkušanje čustev ali najprimernejša možnost za razmerje. Med pari, v katerih sta moški in ženska že bila zakonca, civilna poroka- To je nekakšen simbol miru. On postane zavestna izbira dva seznanjena z zapletenostjo družinsko življenje. Kaj pa dekleta, ki se za to odločijo prvič? skupno življenje s fantom? Kaj pričakovati od nove izkušnje in na katere pasti boste naleteli na poti? Delimo svoje izkušnje.

Podvodne skale

Prvi meseci bodo še posebej težki: človeka boste spoznali na novo. Poslovite se od idealizirane podobe in se pripravite sprejeti človeka takšnega, kot je, brez romantičnih olepšav.

Napake

Tvoj fant ni popoln. Tega ni težko uganiti še pred skupnim življenjem, a obseg nepopolnosti bo mogoče določiti le v razmerah neusmiljenega življenja. Pripravite se na posebne težave, če je mladenič prej živel s svojo mamo. Razvajeni tip v družini je navajen, da se vse v hiši počne brez njegovega sodelovanja: krožnik, ki ostane na mizi, se opere sam, nogavice, raztresene po kotih, se operejo same od sebe, hrana se pojavi sama.

Mladi, ki so okusili slasti ločenega življenja, so bolj pripravljeni na skupno življenje. Vsak samec zna služiti sebi na primitivni ravni. Ob uspešnem spletu okoliščin razkrije talente za kuhanje, pospravljanje in pranje. Sprva vas bodo vsakdanje malenkosti preganjale na vsakem koraku: brizgi paste na ogledalu, z umazanimi čevlji poteptana tla na hodniku, drobtine v kuhinji in morda celo v postelji. Kdo ima srečo! Ne obupajte. S slabimi odvisnostmi se lahko borite, glavna stvar je, da jih ne zamenjate s prirojenimi značajskimi lastnostmi.

Slabosti lahko najdemo tudi v moških navadah. Na primer, glasno kihanje, ki zveni kot grmenje iz orkestrske jame, zaradi česar cela hiša trepeta skupaj z vami. Nekateri brezglasni moški radi pojejo v kopalnici zgodaj zjutraj in motijo občutljiv spanec svoje dame. Potrpežljivost, čaka vas veliko časa za sodelovanje.

Finance

V večini primerov skrbi izhajajo iz dveh odtenkov:

dekle zasluži več kot fant,
Fantova plača je višja od dekletove.

Izbrati morate priročno proračunsko možnost, ki temelji na idejah obeh partnerjev:

Splošni proračun - ves denar je zložen na en "kup", o stroških se razpravlja vnaprej. Upoštevajo se želje obeh partnerjev. Če je dekle ta mesec kupilo torbico, potem naslednji tip bo kupil konzolo. Nobenih spolnih privilegijev, razen če se vnaprej dogovorite. Na primer, fantje porabijo za kozmetični pripomočki Imajo manj denarja kot dekleta, to je njihova prednost. Medtem ko predstavnica dopolnjuje svoje zaloge šminke, maskare in rdečila, mladenič varčuje denar za nakup prenosnika. Toda tukaj je težava: dekle lahko sanja tudi o dragem nakupu, ki ga v tej situaciji ne bo videla. Kako biti? Moškemu razložite, da je kozmetika bistveni predmet: daje mu lepoto videz, ima priložnost uživati v svoji ljubki partnerki.
Delno je skupni proračun znesek za plačilo stanovanja in splošnih gospodinjskih stroškov. Razdeljeno je enakomerno. S preostalim denarjem par razpolaga po lastni presoji.
Eden od partnerjev prevzame polno odgovornost za stanovanjske in gospodinjske stroške. Pogosteje se izkaže, da je moški, vendar obstajajo tudi poslovne dame, pripravljena. Če je notri dekle finančno vprašanje Odvisna je od sostanovalke, praviloma sama poskrbi za vsa gospodinjska opravila.

Pari, ki začnejo živeti skupaj, imajo težave pri obvladovanju stroškov. Če želite rešiti to težavo, izračunajte svoj proračun. Sprva bo spremljanje nakupov v neprecenljivo pomoč in vas rešilo nepotrebnih prepirov.

Odgovornosti

V glavah velike večine moških obstaja en uničujoč stereotip: gospodinjstvo– to je čisto ženska zadeva. Takšno stanje je upravičeno samo v enem primeru: ko vse finančne obveznosti lezi na tipa. Če oba delata v paru, potem so gospodinjska opravila razdeljena med dve osebi.

Že v prvih tednih skupnega življenja se dekleta zavežejo usodna napaka: poskušajo igrati vlogo idealne gospodinje. Kakšna je nevarnost?

Ne boste imeli dovolj moči, da bi se spopadli z nenadoma ogromnimi obveznostmi. celo izkušena gospodinja potrebujem pomočnika, kaj naj rečemo o dekletu, ki dela prve korake v skupnem življenju? Vsakdanjik vas bo izčrpal in iztisnil vse vitalne sokove.
Tip se bo navadil in mu bo sedel na vrat. Če ne poučuješ mladi možČe takoj pomagate pri hišnih opravilih, tega kasneje ne boste več mogli. Navadil se bo na položaj "gospodarja" in se ne bo želel ločiti od njega.

Tradicionalno so moškim zaupani odnašanje smeti, pomivanje posode in preprost del čiščenja, vendar je v vsakem paru razdelitev odgovornosti individualna. Nekateri sostanovalci aktivno izvajajo popolno enakopravnost: vsak si kuha, pospravlja za seboj in pere svoje stvari.

Osebni prostor

Partnerja sprva mislita, da je preživeti skupaj 24 ur na dan sanje in prava sreča. Po nekaj dneh/tednih mladi spoznajo, da tega ne zmorejo. Želja po samoti je naravna želja, ki jo je treba ne samo spoštovati, ampak tudi narediti vse, da jo izpolnimo. Vsak partner naj izbere svoje ozemlje za čas počitka. Dobro je, če je različne sobe. In če ne? Za nekatere računalniška miza, za druge kavč in TV. Hobi je tudi sfera osebnih interesov, v katere se ne sme posegati brez dober razlog. Vendar ne pojdite v skrajnosti. Organizirajte si čas tako, da boste lahko skupaj in se sprostite ločeno.

Seks

Dokler dekle in fant ne živita skupaj, je seks v 90% primerov načrtovan. To še posebej prizadene ženske predstavnice. Spoznanje, da bo danes dekle samo s fantom in z njim preživelo burno noč, je psihološki uvod.

Med skupnim življenjem seks postane spontan in hkrati obvezen. Deklici je po delovnem dnevu in gospodinjskih obveznostih težko preiti na intimno razpoloženje. Seks izgubi svojo svetlost. V posebej težkih dneh (in teh bo v prvih mesecih veliko) spolna intimnost lahko povzroči tudi občutek gnusa. Tudi fantje niso imuni na to situacijo. V pogojih skupnega življenja je fiziološke značilnosti partnerja: eden si želi seksa vsak dan, drugi vsake tri dni.

Svetovni nazor

Vsak človek je vzgojen in raste individualni pogoji, ima subjektivno izkušnjo in sistem pogledov na svet. Konflikti so lahko različni: ateist in vernik, demokrat in monarhist, slovanofil in zahodnjak. Toda če je globalna filozofska in politična vprašanja mogoče zaobiti, kaj potem storiti z vsakodnevnimi težavami? Dekle je vegetarijanka, fant pa mesojedec. Situacija ni preprosta. Toda tudi v njem boste morali iskati kompromis, ki bo rešil vprašanje kuhanja, vonjav in estetskih okusov.

Predsodki

Med skupnim življenjem se bodo mladi morali soočiti z osebnimi predsodki in lažnimi predstavami o civilni poroki, ki tavajo med drugimi.

Že poročena

Dekleta mislijo, da je skupno življenje večno. Čez nekaj mesecev ali let bo fant zaprosil, poročila se bosta, imela otroke in živela skupaj do starosti. Žal, resničnost je drugačna od sanj. in se nagibajo k razpadanju.

Še vedno prosto

Za moškega je sobivanje privid svobode. Vedno lahko odideš, če gre kaj narobe.

Niso resni

Civilna poroka se šteje za. To je prav. A sobivanje je učinkovit test, ki ti pomaga sprejeti pravilna rešitev. Mladi se zavedajo, ali so pripravljeni na poroko in ustvarjanje družine ali ne. To vas reši pred tragičnimi napakami, ki so pogoste med prenagljenimi mladoporočenci.

Ne bo se poročil

Ta stereotip temelji na ideji moškega kot poželjive živali, lačne seksa. Da, nekateri fantje imajo enostranske koristi od sobivanja, vendar ne bi smeli soditi vseh moških po njih.

Zibelka razuzdanosti

Intimna razmerja zunaj zakonske zveze so še vedno obsojena med zagrizenimi varuhi morale, ki so zrasli v času ZSSR. Toda mladi ne delijo takšnih idej. Kljub temu, kljub podzavestni ravni mladi se lahko sramujejo in se aktivno borijo proti predsodkom, ki jih je vgradila starejša generacija.

Ko rešujete težave, ne pozabite, da je nemogoče spremeniti drugo osebo, da bi vam ustrezala. Toda postati žrtev in naložiti neznosno breme na svoja ramena tudi ni vredno. Namen brušenja je udobno skupno življenje. Sčasoma se boste prilagodili novim vlogam in razmeram ter našli skupni ritem in stične točke.

13. april 2014

Že nekaj časa hodite z dekletom (mesec, pol leta ali celo več) in zdaj nehote, od časa do časa, pomislite na vas ali vaše dekle, da začnete živeti skupaj. Po glavi mi švigajo misli o tem, kako super bi bilo ves čas preživeti z njo, uživati vsak dan. Samo nekakšna pravljica.

Toda preden se odločite, kako boste staršem povedali o takšni novici, morate pretehtati vse prednosti in slabosti. Konec koncev, če hitite, lahko staršem naložite dodatno breme na vrat in ustvarite težave sebi in deklici.

Kako veste, kdaj je čas za skupno življenje?

najprej, na kar morate biti pozorni, je finančni položaj, tvoja in dekleta. Vsak od vas bi moral zaslužiti dovolj, da si dekleta lahko privoščijo svoje stroške. Zakaj? Ker v življenju obstajajo različne situacije- izguba službe, bolezen, karkoli. In zato je pomembno, da lahko vsak od vas drug drugemu postavi ramo v težki situaciji.

Sicer pa poljubno življenjska situacija, kar bo vplivalo na zaslužek enega od vaju, lahko konkretno pokvari vajin odnos.

drugič- odločiti se za bivališče. Živeti z dekletom z njenimi starši je zelo slaba ideja. Prej ali slej se bodo starši začeli vmešavati v vajin odnos in pritiskati na enega od vaju. Poleg tega sploh ni zasebnosti. več primerna možnost- lasten dom ali najeto stanovanje.

Tretjič- bodite pripravljeni na vsakdanje življenje, škandale in omejitve. Čiščenje stanovanja, pomivanje posode, popravilo vodovodne napeljave in morebitna popravila so vaša odgovornost. In to bo vedno, če ne vsak dan, pa skoraj. Kot bonus bodo škandali in očitki z vsem, kar pomeni. Vse to je neizogiben del, vendar ima svojo romantiko.

Četrtič. Je tvoja najboljši prijatelj- tvoja punca. Da, da, komunikacija s prijatelji ne bo več tako pogosta. Poleg službe se boste morali ukvarjati z vsakdanjostjo + kup različnih stvari, ki vam bodo vzele veliko časa.

To je le glavna stvar, ki vas čaka, ko živite skupaj z dekletom. Vsako dekle ima svoj značaj, kdo ve, kaj bo storila? Torej, če ste pripravljeni na vse to, jo povabite v skupno življenje.

Kako povabiti dekle k skupnemu življenju?

Samo vzemite in ponudite. resno Vendar v nobenem primeru ne pritiskajte in ne usmerjajte pozornosti na to. Mogoče sploh ne želi živeti s teboj. Približajte se temu postopoma in občasno preskočite stavke, kot so "Kako lepo bi bilo živeti s teboj", "Zdaj, če bi le živela skupaj."

Čez čas jo bodo ti stavki navdihnili in bo pripravljena govoriti o tej temi. Morda ga bo celo sama predlagala.

Če že preživite noč skupaj ali preživite veliko časa pri enem od vaju, pokažite, da ste neodvisni – sami pospravite, pomijte posodo, odnesite smeti.. Kot da imate takšno navado in ne za predstavo. Opazite, če ona počne isto.

Prosiš za nasvet in to je modro, vendar še vedno sprejemaš odločitve. Torej poslušaj. kaj vam bodo rekli, in naj vam v tem primeru vaša vest pove, kaj storiti naprej. Da moj odgovor ne bo kaotičen, ga bom poskušal razdeliti na dele.

1. Mislim, da razumem vaše občutke, ne samo z razumom, zato sočustvujem z vašo bolečino in muko. In resnično želim, da bi tvoja duša našla mir in mir.

Ali je po ločitvi možna sreča?

Pa se je že zgodilo! Zgodilo se je, da ljudje skoraj nikoli ne načrtujejo vnaprej. Ne, seveda obstajajo ljudje, ki se poročijo zaradi denarja ali iz kakšnega drugega razloga in potem takoj načrtujejo ločitev. Kaj pa, če ste kot večina? normalni ljudje, ljubila, hodila, živela skupaj, skrbela drug za drugega in se nenadoma ločila!?

Pravzaprav, če na ločitev pogledamo s statističnega vidika, vidimo ogromno stopnjo ločitev.

Ali obstajajo ljudje, ki se po ločitvi spet srečajo in so srečni skupaj?

Uporabnik spletnega mesta Woman.ru razume in sprejema, da je v celoti odgovoren za vsa gradiva, ki jih delno ali v celoti objavi s storitvijo Woman.ru.

Uporabnik spletnega mesta Woman.ru jamči, da postavitev gradiva, ki ga je predložil, ne krši pravic tretjih oseb (vključno z, vendar ne omejeno na avtorske pravice) in ne škodi njihovi časti in dostojanstvu.

Uporabnik spletnega mesta Woman.

Skupno življenje po ločitvi

Ločitev je praviloma propad družine in vseh odnosov. Ali je mogoče nadaljevati podporo po glasnem razhodu? dobra komunikacija in skupno življenje na istem ozemlju je zapleteno vprašanje. Toda kaj storiti in kako se obnašati v takšni situaciji, če življenje ljudem postavlja nove preizkušnje in teste? Poskusimo ugotoviti.

Pogosto do sobivanje nekdanje zakonce žene isto razvpito stanovanjsko vprašanje.

Življenje po ločitvi

Ali obstaja življenje potem? To se največkrat sprašujejo ločeni neutolažljivi – pogosto s solzami, škandali in slabi odnosi z "bivšim". V tem razdelku želim govoriti o popolnoma odraslih ljudeh, ki so se ločili ali ločili in ostali v uradnem zakonu po 15-30 letih zakona.

In na splošno obstaja en razlog - kriza srednjih let, najpogosteje pri moških. Po 40 letih.

Kako živeti po ločitvi?

Jasno je, da ločitve od moža ne doživijo vsi boleče. In tisti, ki so mlajši, se praviloma lažje in hitreje navadijo na nov status in v njem najdejo celo številne prednosti. Kaj pa tisti, ki jim je razhod kot nož v hrbet?

Ne, to ne pomeni, da se morate pridružiti vrstam "razvezanih žensk" in kupiti vse nove albume Stasa Mikhailova ... Vidite, že so se nasmehnili in to je samo ena banalna šala.

Kako začeti znova živeti po ločitvi?

Ločitev je vedno težka. Za ženske in moške. Težko je, ko nekoč draga oseba postane ne le popoln tujec, ampak tudi sovražnik. Nobena skrivnost ni, da ločitev največkrat spremljajo neprijetni prizori delitve skupno pridobljenega premoženja, »vlečenja« otrok na svojo stran in še kaj, kar pusti globoke, dolgoročne posledice. rane, ki se ne celijo pod tušem. Mnogi začnejo z medsebojnim sovraštvom, ki ga prinesejo v svoje prihodnje življenje.

Po ločitvi živiva skupaj

Vsekakor - NE. ne, seveda, kakšno življenje bo to. potem se boš naveličal hoditi k psihologom. Ne, ni vredno. V takšni družini otrok ne bo videl harmonije in ljubezni med starši in se zato ne bo naučil pravih občutkov.

ločila, potem pa po 9 mesecih spet skupaj, živela še 2 leti in nisem zdržala - ločila sta se, česar sem neizmerno vesela, seveda mi je žal za izgubljeni čas in živce, ampak zdaj vem za seveda bivši alkoholiki Ni lažnivcev, groza, groza! in št.

Si želite po ločitvi spet priti skupaj?

Ljudje se po ločitvi seveda znova poročijo. Zelo veliko. A o mnogih ne bomo govorili. Govorili bomo o tistih, ki po ločitvi vstopijo v nova poroka s starimi partnerji. Priljubljena govorica z dobro znanim izrazom, da "v isto reko ne morete vstopiti dvakrat", je nenavadno pravilna, saj če natančno preberete Herodota, potem "kdorkoli vstopi drugič, ga operejo različne vode. "

Zgodi se, da se ljudje razidejo in potem najdejo drug drugega, da začnejo znova.

Ameriški psihologi ločitev imenujejo smrt odnosa. To je resnica. Par, ki se je odločil za popolno ločitev, v prihodnosti praviloma ne želi komunicirati. Toda v naši državi so pogosto primeri, ko bivši zakonci po ločitvi morata živeti skupaj.

Ločitev je resen korak. Za nekatere se izkaže za dolgo pričakovano odrešitev, drugi pa jo doživljajo kot tragedijo.