Vse matere naenkrat doživijo razdraženost in jezo na svojega otroka. Takšna čustva do sebe ljubljeni osebi Lahko me prestrašijo, dajo misliti, da je z menoj nekaj narobe, in se počutim krivega. Takoj želim povedati, da doživljam najrazličnejša čustva v zvezi z ljubljeni osebi – naravni proces. Kaj je razlog za tako imenovano »materinsko agresijo«?
Z rojstvom otroka se življenje ženske močno spremeni. Družba in mati sama imata pred materinstvom veliko zahtev. Mama mora narediti veliko za svojega otroka - zagotoviti mu ustrezno nego in prehrano, igro, ga peljati na razvojne dejavnosti. Toda hkrati mora ženska skrbeti za moža in dom.
Z idealno mamo je povezanih veliko mitov, idealna žena. Vse to skupaj predstavlja velik pritisk na žensko, ki se, ko je postala mati, sooči s svojo »nepopolnostjo«. In potem doživi jezo, razdraženost in občutek nemoči in nezmožnosti, da bi karkoli spremenila.
In pogosto se iz tega rodijo negativna čustva proti lastnemu otroku. Poglejmo si najpogostejše vzroke za negativna čustva.
Razlog prvi. Življenjska sprememba
Ko se otrok rodi, to ni le veselje, ampak tudi nove skrbi. Življenje ženske po porodu se zelo spremeni: seveda je to sprememba socialni status, in spremeniti poznana slikaživljenje (delo, prijatelji, svoboda gibanja). Spremembe so tudi v odnosu z možem. V luči novih sprememb mati pogosto doživlja nemoč in nezadovoljstvo – takrat lahko vidi otroka kot omejevalca njenih dosedanjih zmožnosti.
Kaj lahko storite glede tega? Najpomembneje je, da sprejmete dejstvo, da se je vaše življenje resnično spremenilo in ne bo več isto. Poglej nazaj, naredi seznam, kaj si izgubil. In potem poglejte, kaj ste zdaj pridobili, katere spremembe vam prinašajo veselje.
Razlog dva. Utrujenost
Vsaka mati se sooča kronična utrujenost od neprespane noči, hišna opravila, omejena komunikacija. Še težje pa je tistim materam, ki so prikrajšane za pomoč mož, babic, varušk. Še vedno obstajajo ideje, ki bi morale dobra mama: hraniti, skrbeti, igrati, razvijati. Toda ženska je tudi gospodinja in žena: pospravlja, kuha itd.
In seveda se pojavi utrujenost in resnično si želim počivati. Toda ženska si ne dovoli vedno počivati, trudi se narediti vse, narediti to in ono, mnogi se počutijo krive, če le počivajo. Seveda se posledično pojavi razdraženost in jeza.
Kaj lahko storite glede utrujenosti?
Poskusite dodati obvezni počitek na svoj seznam gospodinjskih opravil. Pet do deset minut na dan si lahko vzamete za čaj, knjigo, družbeni mediji. Build alone stopi na vaš urnik, tudi če traja le deset do petnajst minut.
Bodite pozorni na to, koliko naredite za svojega otroka, koliko nalog prevzamete in ali je takšna predanost mame koristna za otroka?
Tukaj je pomembno vedeti, da se otroci od staršev naučijo vsega, vključno s tem, kako starš počiva in ali si daje takšno priložnost.
Tretji razlog. Slabo vedenje otrok
Kaj je slabo vedenje? Za nekatere starše je to otrokova neposlušnost, za druge pa muhavost in histerija (kar se dogaja v kriznih obdobjih razvoj). Mnoge matere se s takšnimi trenutki težko spopadajo. lasten občutek nemoč – ker nikakor ne more vplivati na otroka.
Kaj je mogoče storiti v takšni situaciji? Seveda razumeti razloge za to vedenje.
1. Bodite pozorni na pravila, ki obstajajo v vaši družini. So res jasni in razumljivi? Pomembno je biti dosleden in pravil ne spreminjati glede na razpoloženje. Otrok se bo na spremembe pravil odzval muhasto.
2. Bodite pozorni na to, kdo je glavni v vaši družini. Če je vse podrejeno otroku in se vrti okoli njega, potem bo tudi sam razvil občutek tesnobe zaradi moči, ki mu je zaupana. Seveda se bo trudil obnašati kot šef, kar pomeni, da vas ne bo poslušal. Tukaj je pomembno, da se spomnite, da ste v odnosu z otrokom odrasli in glavni vi.
3. Pogosto otrok slabo obnašanje odvrne starše od njihovih lastne težave. Otroci so zelo občutljivi in s svojim obnašanjem pogosto sproščajo napetost ali nezadovoljstvo, ki ga ima mati. Poskusite spremljati tesnobo, ki jo imate, in se z njo spopasti sami.
4. Starostne krize. V teh obdobjih lahko otrok postane muhast, nedosleden in trmast. Pomembno si je zapomniti, da je to začasna faza odraščanja in bo minila.
Četrti razlog. Nakopičena čustva
In tu se spet obračamo na mit o idealnih starših. V tem mitu so starši po rojstvu otroka srečni, negativnih čustev ne le ne kažejo, ampak jih tudi ne doživljajo. V praksi vsak starš doživlja nezadovoljstvo, razočaranje, razdraženost in jezo. Toda takšna čustva lahko povzročijo tudi strah – ali sem res dobra mati, če se zdaj počutim razdraženo? Zato se negativnost lahko kopiči, potem pa mati ne prenese in se zlomi.
Kaj lahko narediš? Najprej sprejmite dejstvo, da doživljate različne občutke. Poimenujte občutek, ki ga doživljate ta trenutek. Poskusite razumeti, kako ga je mogoče varno izraziti. Ne pozabite, da otrok čuti vašo napetost, vendar ne razume, kaj se vam dogaja. Na ta način mu lahko pomagate, da izve več o občutkih, ki jih doživljate in jih že zazna v sebi, jih poimenujte. Na primer: trenutno sem zelo jezen, moram biti sam. Kasnejše poimenovanje občutkov otroku pomaga pri soočanju z njimi.
Razlog peti. Pričakovanja staršev
Že med nosečnostjo starši delajo načrte in sanjajo o tem, kakšen bo njihov otrok. Ko se otrok rodi, se starši soočijo z dejstvom, da otrok »funkcionira« drugače, da pričakovanja in upi, ki so jih imeli starši, ne sovpadajo z realnostjo. To lahko povzroči občutke razočaranja, razdraženosti in jeze. Otroci opazijo, da se ne znajdejo pričakovanja staršev, se lahko zapre in odmakne od njih.
Kaj se lahko naredi? Pri tem je zelo pomembno, da otroka začnemo sprejemati takšnega, kot je, ga ločimo od njegovih pričakovanj in želja. Navsezadnje se otrok ne more izolirati od upov svojih staršev.
Šesti razlog. Izpodrinjena agresija
Ko v odnosih med odraslima ni vse v redu, otrok postane varen objekt za izlivanje razdraženosti. Zgodi se, da partnerja drug drugemu ne moreta neposredno izraziti nezadovoljstva, lahko na primer kričita na otroka, da bi pritegnila pozornost drugega partnerja.
Kaj se lahko glede tega naredi? Pomembno je najprej razumeti, s kom ste v resnici nezadovoljni. Kakšne pritožbe imate do svojega partnerja in zakaj je za vas nevarno, da jih izrazite negativna čustva neposredno. Poskusite začeti govoriti o svojem nezadovoljstvu z resničnim predmetom vaše jeze, kar je res zelo težko. Na začetku lahko napišete pismo s svojimi trditvami, da boste razumeli, kaj od tega ste zdaj pripravljeni izraziti.
Preučili smo najpogostejše razloge, zaradi katerih lahko mati doživi negativna čustva. Mislim, da je pomembno, da se vsaka mati zaveda, da materinstvo pride zraven z različnimi občutki. Če razumete, da se ne morete spopasti in se pogosto znebite svojega otroka, si najprej privoščite malo počitka. Poskusite najti zunanjo pomoč, medtem ko ugotavljate razloge za to, kar se vam zdaj dogaja.
Gulnaz (Gost)
Isti problem! Samo moj je star leto in pol in 3,5.. stalno dreči. Na živce. Včasih čez dan res ne počnem ničesar in postanem zelo utrujena. Očitno živci delajo svoje. Najstarejšega ne morem poslati v vrtec, ona gre skozi to prehodno obdobje, z možem pa nimam ravno dobrih odnosov, čeprav mi pomaga ob prostih dnevih ... včasih se zdi, da se mi zmeša. Ne pripadam sebi in nimam časa zase, ko pa ga imam, nimam moči za nič! Vsi smo živi ljudje z naravnimi nagoni. To je treba razumeti. Če nam je všeč ali ne. Včasih moraš biti sebičen. Recite si, da se ustavite in sprostite. Otrok ne bo umrl od kričanja. Otroci bodo bližje možu, če bo več časa preživeti z njimi. Poiščite način, kako sprostiti agresijo: rišite, pišite strašne zgodbe , kjer daš nekega junaka in poveš vse svoje občutke v otroku razumljivem jeziku, natrgaš papir in narediš obrt, vzameš kos testa in oblikuješ jezo. Super je, da obstaja tak občutek, da ga moraš narediti za prijatelja. Otroci so provokatorji, iščejo načine vplivanja. Agresije ni več, ostala je samo krivda. In tvoja mati. To je past. In ko bo otrok razumel, da s tem ne bo imel ničesar, vas bo nehal spravljati ob pamet. Dober večer. Imam dva otroka, najstarejši ima 7 in najmlajši 5. Do njiju se obnašam agresivno, na najstarejšega nenehno kričim, vedno naletim na več, vedno ju ločim, sama to opazim, a ne morem, je škoda, da ščitim sinovo hčerko in vsa agresija je usmerjena proti njemu, začnemo delati celo najosnovnejše pouke, začnem s kričanjem, je pameten fant, sam to ve, vendar čaka, da sedi zraven njega in gledaj, ampak včasih nimam dovolj potrpljenja in se zlo začne v meni... da temu ni tako, da ne pišeš lepo in gremo. Ko se skupaj igrata, se začneta jeziti, spet imam histerijo, pred spanjem ju spet ne morem pomiriti, spraviti v posteljo, kričim, na koncu je spet eden od otrok užaljen, najstarejši vedno reče. ... pravijo da me nimaš rad, me zmerjaš, sovražiš zaradi Take besede me še bolj razjezijo in spet se začne...agresija!!! In kar sem opazil pri sebi je, da sem jih začel kriviti za njihova dejanja, kot če nisi poslušal prvič, ni prišlo do tega, pa si to naredil, ti si kriv.... kot jaz Začenjam s tem. Mož gre v izmeno Včasih ga ni 3 mesece, vse v hiši, vsakdanjem življenju, otrocih, vrtcu, šoli grem na moj račun. Ne morem v službo, ker se moram srečati z enim iz šole z drugim iz trenerskega kluba, kaj naj naredim prosim za nasvet!!! Kako se soočiti s to agresijo, bojim se, da delam slabo otrokom s tem, ko me vidijo vsak dan v taki agresiji, Pozdravljeni, zelo težko mi je, sama vzgajam štiri ljudi, dala sem rodila dva starejša sinova pred mojim 25. letom in vse je bilo lažje, res sem si želela hčerko, in tukaj je tretja, lepa, ne neumna...zdaj bo stara pet let. Zadnji dve leti pa je začela opažati njena negativnost do drugega sina in hčerke, še posebej do hčerke, jezi jo vse na njej: še vedno se ne obleče, nič ne more storiti, tudi če jo učiš, če prvič ni šlo, vse je odvrgla in odšla, ne pospravi igrač za seboj, jo prisiliš, da ali sama prinese, ali pa tuli, morda tuli, a ne pospravi, vedno se prepira z mojimi zanikanji, čeprav jaz ji pokazal primer, ko se je prepirala in ravnala po svoje in potem kako hudo je bilo. Posledično, ali gremo na vrt ali na ulico zoprno razpoloženi, je stabilno, doma, ko se kregamo , čutim, da sem pripravljen to vrniti sirotišnica, in včasih zakričim nanjo, naj se umakne od mene, vdih zraka, kos hrane - preživeta in skoraj neučinkovita možnost. Šla sem z njo k psihologu (brezplačno) ne vem ... na splošno psihologinji ni uspelo nič pridobiti od nje, ne Šoa Z njo sploh nima stika... Žal mi je za mojo še vedno poškodovano dušo, bojim se, da bi bilo še hujše, ampak ne ne vem...pogosteje so me že začele obletavati misli, da bi ga podarila...a to je moja krvavka, zaželena in dolgo pričakovana? Sem mamica 4 letnega fantka. In do sina imam izbruhe nenadzorovane agresije. Ne znam se obvladovati!?! Včasih je samo muhast, hoče pozornost, jaz pa ga ravno nasprotno odrivam od sebe, kričim, lahko ga udarim po zadnjici... Razumem, da on ni nič kriv!!! Da so to težave v meni, in to že od otroštva ... Želim se obrniti na psihologa po pomoč! Ker se bojim, da bi, bog ne daj, ob naslednjem napadu resno poškodoval otroka ... Imam dva otroka. 8 let in 1.7. Najmlajši je v redu. Pri starejšem pa se ne morem obvladati, moj otrok je že pravi, da bo odšel in bo poklical samo občasno ... in ima samo 8!!! Moj mož ne dela od jutra do pozno zvečer. Tudi sam sem zdravnik... ampak sem nor! Lekcije kažejo več. Njegov trening... je zelo len otrok. In v njem želim videti radovednega fanta s svetlo prihodnostjo. Razumem pa, da če ga bom še naprej tako poniževal in žalil ter tepel, mu bom uničil psiho in postal bo agresiven poraženec. Kot otroka me je oče tepel s pasom, a ne pogosto. Ampak mama me ni tepla. Ampak tudi naklonjenosti ni bilo. Očitno se vse to odraža v meni. Sina imam noro rada!!! Zelo sem jezna nase, ker sem dvignila roko nanj in ga grajala, ampak v trenutku agresije se ne morem ustaviti. Odgovori mi in še bolj se razjezim. Ne vem, kaj naj naredim ... kako se obvladati? Da ne bi kasneje obžalovala posledic.... Zdi se mi, da hormoni slabo vplivajo name... Drugega otroka sem rodila pri 39 letih. Kot pravijo, vse ima svoj čas. Kljub temu je pri teh letih težko roditi tudi po. Ko je bil otrok star 6 mesecev sem imela hormonsko neravnovesje, mogoče se je to zgodilo takoj po porodu, a da izgubljam živce za vsako malenkost sem začela opažati v eni minuti, malo kasneje. Vse me jezilo, tako majhne kot najstarejša hči(stara je 12 let), bi ji lahko celo rekla, da mi gre na živce. Šla sem k endokrinologu, naredila hormonski test ... izkazalo se je, da je tako poskočil, da se je celo zdravnica prijela za glavo in začela z zdravljenjem, zdelo se je, da so moji psihoti izginili. Pri enem letu je otroka poslala v zasebni vrtec in hodila v službo, da ne bi sedela doma, čeprav sem do njenega 3,6 leta ostala doma z najstarejšo in se počutila udobno. Res si ne morem predstavljati, kako sem dolgo tako sedela doma in se z otrokom učila, ga vodila v krožke, brala knjige in risala. Zelo sem si želela drugega otroka, fantka, zelo ga imam rada. Že eno leto ne jem tablet. včeraj pa sem bila tako nora, da sem se tudi sama ustrašila, kako lahko sploh to počneš svojim otrokom, kričiš nanje, dokler ne zardijo in jih boli glava. Zato sem šel na spletno mesto, da bi prebral, zakaj se to zgodi. Mislim, da se mi je morda spet dvignil hormon ali pa je z mojo glavo kaj narobe. Strašljivo. Mama me tako gleda, boji se celo kaj reči. Mož pomaga le finančno, stalno je na morju. Na morje bo šel za 6 mesecev, se vrnil za en teden in nazaj. Svojim otrokom želi zagotoviti svetlo prihodnost, saj je začel iz nič in zaslužil vse, kar imamo sedaj. Ampak mislijo, da me bodo otroci pozneje v svoji svetli prihodnosti naredili za norca)))) ali pa bom šel sam v samostan. Tako ti je hudo, ko kričiš na otroke, potem pa sediš in razmišljaš ... Sama sem si jih želela in sama rodila, trpela sem, potem jokala od veselja, ko so mi jih prvič dali. . To je taka sreča. Ja... seveda je treba jemati pomirjevala. In kadar je le mogoče, je naravno vključiti pomoč sorodnikov in moža Pozdravljeni. Moj otrok je star 3 leta, posnema me, moje vedenje, pogosto sem napadla moža, otrok zdaj tudi kriči, udari mene in moža, ne posluša. Od drugih otrok se je naučil udarjati, od mene pa kričati. Na splošno se obnaša kot jezen odrasel stric. Pozno smo vstali. Zdaj je star 3 leta, ne morem mu preprečiti, da bi kričal in se kregal. Če nečesa noče Dash, pride do mene in me udari z rokami ter reče na primer »ne moreš narediti tega, jaz lahko, daj mi to, prosim«, če se ne odzovem, on vzame stol in mi s psiho premakne stol ob nogah, nato pa pade na tla in joka od nemoči. Zdaj sem nehala kričati na moža, pred otrokom demonstriramo družinsko idilo, ampak on je že naučen, da se tako obnaša, in se ne popravlja. Mi mu rečemo, da se ne more tako obnašati, in ga je dvakrat postavil v kot in ga udaril po zadnjici, a je samo še hujše in histeričen ter me prosi, naj se mu smilim. In pravi, da tega ne bo več naredil, a vseeno to počne. Prestraši se in kriči. Kaj storiti? Kako ga prevzgojiti. Morda le čas in naš zgled, zdaj pozitiven. Kako se odvaditi agresije?
Olga Kolyada, psihologinja: Prosili so me, naj spregovorim na temo agresije staršev do lastnih otrok. Strinjal sem se, potem pa sem ugotovil, da moram začeti z razjasnitvijo koncepta "agresije" - s temo, o kateri smo razpravljali. Poleg tega ne želim razjasniti pojma s slovarjem; v življenju slovarja ne pogledamo pogosto, vendar to besedo uporabljamo samozavestno, kar pomeni, da zanjo že obstaja "vsakdanja" definicija. Na kaj pomislim, ko slišim ali govorim o "izkazovanju agresije"? Nek močan in zlonamerni čustveni izbruh, namerno destruktivno, zatiralno dejanje. Poleg tega je vsaj deloma nepošteno. Če se branim in ne prekoračim meje, kakšna agresija je to? In če "agresijo" razumemo na ta način, potem je odgovor na vprašanje "je to dobro ali slabo?" se izkaže, da ni tako preprosto. Sploh ne bi razpravljal o tem. Ker javno mnenje To je že znano (agresija je slaba, sploh do otroka) in o tem ni kaj govoriti. Težavo bi rad obravnaval z drugega vidika, "uporabno - neuporabno." In tukaj se vse ne izkaže za očitno in nedvoumno.
Sedaj bom začel pisati misli, ki so za nekatere precej neprijetne, za druge morda popolnoma nesprejemljive. Zato želim najprej bolj jasno povedati svoje stališče, da me ne bi obtožili sadizma, propagiranja agresije in nasilja itd. Pravzaprav sem za svetovni mir. Za življenje ljubezni in harmonije, prijaznosti in medsebojne pomoči. Nobenega uničevanja, napadov, pritiska na druge ljudi in še bolje, nobenega zla - notranjega in zunanjega. Jaz sem za to, za to se trudim, skušam živeti na podlagi tega – ko je okoli mene in v meni mir. Vendar se to ne zgodi vedno.
Prva žalostna novica, ki je ne morete sprejeti in biti ogorčeni ali pa jo sprejeti in se naučiti živeti z njo - večina staršev (z izjemo nekaterih svetnikov, priznam) občasno doživi val močne jeze do svojega otroka . Vključno z občutki jeze, ki niso primerni situaciji. Oblike manifestacije v različni ljudje v različnih življenjskih situacijah je lahko drugače - nekdo kriči, nekdo zadržano sikne, nekdo hladno pritiska na psiho, nekdo se loti napada z različne jakosti, se nekdo umakne vase, da bi otroka izoliral od njegovih občutkov. In tako naprej.
Iz te novice sledi še ena, nič manj žalostna (sem vas opozoril) - če smo takšni, kot smo, ne svetniki, ne moremo drugače. In to je lahko zelo težko sprejeti. Obstaja veliko čudovitih knjig in člankov o tem, kako škodljiva je agresija in kako zdravo je, da je ne izkazujemo otrokom. Res, če bi lahko, ne bi upošteval tamkajšnjih nasvetov? Rada imam svojega otroka in želim živeti z njim v miru, brez napadov ... Vedno znova se lahko opravičujete - "ja, obnašal sem se kot zlobno bitje, vendar sem posebne okoliščine, prisilili so me, nisem namenoma ...« itd. Izgovori zahtevajo veliko čustvene in mentalne moči, dejstva pa nimajo učinka. Zato je bolje sprejeti, da se v določenih okoliščinah v meni pojavi jeza na otroka, ogorčenje, želja, da ga prizadenem (telesno ali psihično), zlomim, prisilim, da nekaj razume/naredi/strinja. In ta želja je lahko tako močna, da jo manifestiram v neki obliki. Če tega ne morete sprejeti pri sebi, tega gradiva ne bi smeli nadaljevati, saj vam verjetno ne bo koristilo.
Če je prisotnost agresije v sebi sprejeta, čeprav z vzdihom. Pojavi se naslednje naravno vprašanje - kako zaščititi svojega otroka pred mojimi manifestacijami? In manj logično, a tudi koristna vprašanja- kaj naj storimo? Bi svojega otroka vedno zaščitili pred vašimi napadi ali je tam različne primere? Razmislimo o tem.
Pred mojo agresijo lahko svojega otroka zaščitite na tri načine:
Zadrži se
Naučite otroka, da se brani pred mojimi manifestacijami,
Spremenite se tako, da bodisi manifestacije postanejo varne za otroka bodisi razlogi za agresijo postanejo čim manjši.
Vsakdo se zna omejiti, vendar se to vedno ne izide, velika zadržanost pa ima zelo neprijetne posledice. stranski učinek. Žal je naša zavest ustrojena tako, da lahko le zadržimo vse čustvene impulze, ne pa tudi nekaterih posameznih. In z zadrževanjem jeze izgubimo sposobnost, da jo izrazimo z enako močjo. toplina... Torej to ni najboljša možnost.
Naučite otroka, da se brani - dobra metoda, vendar ga je bolje kombinirati s tretjim. In uporabite v skrajni primeri, in ne prelagati odgovornosti za svoje živčne izpade na otroka. In ta pot ni na voljo od rojstva otroka, ampak od trenutka, ko lahko razume in se uči. Običajno v 3-4 letih, ne prej. In priporočljivo je živeti do te starosti brez izgub. In nato pripravite jasno razlago. Na primer, da ima mama v sebi spečega »jazbeca«, ki ga še ne preženejo in se včasih zbudi in začne delati grde stvari tako materi kot otroku. Zato lahko otrok »hudobneža« odžene z besedami »hudobni, pojdi proč« ali tako, da se skrije na določeno mesto ali na kakšen drug način, kot si ga sami zamislite. In tudi otrok mora razumeti, da ko se mama tako obnaša, potem ni mama tista, ki je prenehala ljubiti (za dojenčka je to najslabše), ampak se je namesto mame preprosto začela obnašati kot » zlobna ženska." In ko bo "hudobni" spet zaspal, se bo mama vrnila in spet ljubila. Morda obstajajo drugi načini za razlago. Pomembno je, da otroku sporočite, da se vi (ali drug od staršev, lahko rečete za drugega) ne vedete tako namerno in da imate otroka še vedno vedno radi, tudi ko pokažete nekaj povsem drugega. To so najpomembnejši temelji psihološke varnosti in zaščite otroka pred možnostjo duševne travme zaradi agresije.
Spremeniš se lahko, kot sem napisal, na dva načina. Zunanja pot– sprememba vedenja brez ali skoraj brez uporabe omejevanja. Nekoč sem na primer uporabila to metodo - ko so me otroci nadlegovali in sem hotela strašno kričati nanje, sem jim namesto tega začela glasno in čustveno prigovarjati, da me skrbi zanje (to pa vsaj pri otrocih deluje dobro). 5 let, zelo majhni ne zaznajo razlike v smeri občutkov). Ponavadi so otroci takoj nehali delati, se mi začeli smiliti in mi dajali nasvete, kaj naj naredim, da se ne bom tako razburjala. In namesto škandala se je čez nekaj časa (zasedeno z mojimi pritožbami) začel dialog in iskanje rešitve, primerne za vse, da bi se vsi počutili dobro. Obstajajo tudi drugi načini, kako spremeniti vedenje, ko se dvigne val agresije - najenostavnejši je, da moč čustva hitro prenesemo na nekaj varnega. fizično delovanje- začnite delati sklece, počepe, udarjati po boksarski vreči, teči, skakati itd. Glavno je, da imate občutek, da je to sila, ki se porabi za akcijo. Obstajajo tudi bolj kreativni načini za preoblikovanje agresije, opisani v specializirani literaturi - zlahka jih najdete na internetu in izberete nekaj po svojih željah.
Pot notranjih sprememb je najtežja, a tudi najučinkovitejša. Razlogi za agresijo izginejo. Naloga spreminjanja svojega vedenja in razvijanja novih navad izgine. Ker kolikor notranja sprememba se dogaja naravna sprememba obnašanje. Toda ta pot zahteva največji začetni vložek. Morali se boste naučiti opazovati sebe in raziskovati razloge za nastanek ogorčenja, jeze, občutkov krivice, zamere – vsega, kar potem povzroči agresijo.
In med temi razlogi bo zagotovo del, ki izhaja iz napačnih predstav o sposobnostih in zmožnostih otroka. To so vse vrste misli, kot je "ali ne razume?!" ali "kaj, ne more ...?!" Preden postanete ogorčeni, natančno preverite - kaj pa, če vam res ne razume nečesa očitnega in ne zmore narediti nečesa, po vašem mnenju preprostega? Lahko se sklicujete na pravila razvojna psihologija– so razkrila dolgoletna opazovanja znanstvenikov po vsem svetu o razvoju otrok povprečna stopnja od sposobnosti in zmožnosti do v različnih starostih. In do razumevanja, do koncentracije, do samozavedanja in različna področja obstoj. Veliko primerov ogorčenja nad otrokovim dejanjem izhaja iz napačne ocene njegovih zmožnosti. Ko jih začneš bolje razumeti, te primere nehaš dojemati kot razlog za agresijo. Res je, niso vsi primeri takšni, a o tem malo kasneje.
Drugi del primerov, ki povzročijo razlog za agresijo, so primeri, ko otrok, hote ali nehote, stopi na vašo »bolečo točko«, se s svojim vedenjem ali besedami dotakne teme, ki vas boli. Pomemben primer je, da skoraj vsi predšolski otroci enkrat izjavijo: "Mama, ne ljubiš me!" Za tiste matere, ki ne čutijo bolečega pomanjkanja ljubezni, ki sega iz lastnega otroštva, je takšna izjava razlog za miren pogovor o temi in ugotavljanje "zakaj?" ali za igro - "ja, jaz ne ne ljubim te, zato te želim ujeti in stlačiti noter." pokrij tisto škatlo v kotu z blazino" (in začne se veselo vrvenje). Tisti, za katere je ta tema "bolna", se bodisi začnejo braniti in opravičevati, da bi dokazali, da ljubijo, bodisi se branijo in napadajo - "kako si drzneš kaj takega reči svoji mami in celo pomisliti!!!" Vsakdo ima svoje boleče teme - in tukaj otrok le »dela kot diagnostik« duševne travme. Seveda ste lahko užaljeni zaradi njegovih ostrih diagnostičnih metod, vendar je bolje najti način za zdravljenje duševne travme, saj je zdaj dovolj metod za to.
Toda tretji del primerov je zelo zanimiv in dvoumen. (Bojim se, da bodo zdaj leteli copati in gnili paradižniki ...) Tretji del primerov, ki povzročajo ogorčenje, jezo in željo, da bi se »uprl z utežmi«, se nanaša na tiste situacije, ko se otrok nauči upravljati z drugimi, preizkuša meje svoje moči in spretnosti »na moč«. In v tej različici primerov obstajajo primeri, ko je povračilna agresija koristna. A le takrat, ko je njegova manifestacija popolnoma pod vašim nadzorom! To je tisto, kar obstaja v načinu, kako živali vzgajajo mladiče, kjer starši skrbijo za njihove potomce. Po potrebi pazite na mačke ali pse. Medtem ko je mladič zelo majhen in slep, mu mati vse dovoli ali pa ga umakne z mesta, ki je zanjo neprijetno ali za mladiča nevarno. Takoj, ko mladič razvije razumevanje (ne vem, ampak starši to nekako čutijo) - v primeru nesprejemljivih dejanj starš najprej odda opozorilni signal nezadovoljstva (z zvokom ali obrazno mimiko), če se mladičevo početje nadaljuje , on "občutljivo grablja." Vlečejo ga za vrat ali ga ugriznejo za nekaj občutljivega (boli, a brez škode za zdravje) ali siknejo nanj (če je mačji mladič). Takoj, ko je mladič prenehal z neželenim dejanjem (in kaj drugega lahko stori) - " agresivno vedenje Obnašanje staršev se takoj ustavi, ližejo ga in še naprej skrbijo zanj na vse možne načine. Mladič je vesel, starš je srečen. Takšen " nadzorovana agresija« je lahko na primer nepogrešljiv v primeru, ko si otrok prizadeva storiti nekaj življenjsko nevarnega, vendar mu nevarnost ni mogoče razložiti ali pustiti, da to poskusi v omejenem obsegu (kot na primer pri pekoči hrani). ). To isto tehniko sem uporabila tudi v manj ekstremnih primerih – ko sem morala hitro in takoj pojasniti nesprejemljivo vedenje otroka. Na primer, med muhanjem začne otrok namenoma kričati na vsa pljuča v mojem ušesu. Takoj začnem prav tako glasno kričati in ga hkrati tudi občutljivo udariti po hrbtu. Otrok se ustavi – jaz tudi. Začne se – spet jaz. Trajalo je 3 minute. Nikoli več mi ni poskusil kričati na uho. Strahov glede tega mojega vedenja ni bilo več – ker je bilo jasno, kaj je povzročilo to vedenje in kako ga lahko otrok prepreči. Metoda, naj še enkrat pojasnim, ni dobra za vse priložnosti in je bolj primerna za mlajše predšolska starost, ko so sposobnosti in zmožnosti otroškega uma še vedno blizu umu živalskih mladičev.
Kaj lahko rečemo na koncu? Lastna agresija, če se je ne ustrašite, temveč sprejmete njeno prisotnost in si jo dovolite začutiti, je lahko odličen svetovalec. Lahko pokaže na mesta, kjer ne razumem svojega otroka, mesta, kjer imam duševno travmo, s katero se je smiselno soočiti. In ona pokaže (prek neposreden občutek, in ne dvomljivo sklepanje) mesta, kjer gre otrok čez meje dovoljenega oziroma varnega in ga je treba nujno ustaviti. S sprejemanjem obstoja agresije v sebi, razvijanjem veščine njenega razumevanja in v neobvladljivih primerih preusmerjanja, tega nehote učim tudi otroka, ki zaznava moje vedenje. Prednosti so torej večplastne!
Odgovor psihologa:
Olga, pozdravljeni,
Za začetek se preprosto sprejmite takšnega, kot ste. Še zdaleč niste edini s to težavo, niste izjema od pravila. Vsak človek ima impulze jeze. Da ne bi povzročili žalosti niti sami osebi niti tistim okoli njega, zlasti otrokom, se morate naučiti obvladovati svojo jezo in ne pokazati agresije do ljudi okoli sebe. Cilj tega učenja ni postati »dober« ali »vzoren« za vse okoli in zase, ampak cilj ni nikomur škodovati, vključno s samim seboj. Ni vam treba poskušati zatreti jeze in je ne pokažite drugim z vso močjo - morate jo prepoznati in ji dati pravico, da je. Njegova prisotnost v človeški psihi je samoumevna in normalno je, da ga doživimo v določenih situacijah.
Otrok kriči in dolgo ne zaspi in ni jasno, kaj storiti glede tega, vi pa ste že utrujeni - čutite prebujajočo se ogorčenost in razdraženost. Na neki točki pride doživetje jeze v obliki akcije (v vašem primeru agresivnosti, otroka ste pretepli). Po tem nastopi sprostitev, vrnete se v normalno stanje in jeza izgine. A ker je bilo delovanje agresivno, zelo hitro, včasih skoraj takoj, padeš pod vpliv drugih izkušenj. Namesto občutka ravnovesja, miru in zadovoljstva doživljate krivdo, strah, sram, jezo, zavračanje sebe, pomilovanje do otroka.
In takšni cikli se vedno znova ponavljajo.
Poglejmo, kje in kako lahko ta cikel spremenimo, da se pojav jeze konča v miru in ravnovesju ter nikomur ne škodi.
Jeza je, kot sem rekel, normalna. Delati, da tega NE izkusiš, je narobe, to je pot v nikamor. Vsak človek jo ima in tam bi moral ostati in se manifestirati v določenih trenutkih in situacijah.
Pripravite se na spremembo scenarija. Za začetek, ko ste v mirnem stanju, le pomislite, zakaj ne bi smeli kričati na otroke in zakaj jih ne bi smeli udariti. Ne zato, ker je to v družbi nesprejemljivo, ne zato, ker se ne ujema s konceptom " dobra mati«, ampak zato, ker na ta način izkrivljate otrokovo psiho, ji povzročate poškodbe, ga upočasnjujete. normalen razvoj, torej na splošno otroku povzročate trpljenje in izkušnje, ki mu ne dajejo nič drugega kot škodo. Zato ne kričite in ne tepčite otroka – to ne sme biti odvisno od tega, ali nekdo od zunaj to vidi ali ne, ali to nekdo obsoja ali ne. Lahko celo napišete vse na papir: 10 posledic za otroka, če ga udarite. Pomislite, kakšne konkretne posledice bi to lahko imelo za njegovo osebnost (njegov odnos do sveta, odnos do ljudi, njegov značaj in vedenje). Točno njega. Zelo dobro bo, če to zapišete.
Olga, ko ste natančno preučili zgoraj opisani cikel (scenarij) vaše interakcije z otrokom, ko ga položite v posteljo, boste morda opazili, da boste s spremembo samo ene stvari - in sicer dejanja - popolnoma spremenili situacijo. Tisti. dejanje je treba spremeniti iz agresivnega v neagresivno. In potem, ko prideta jeza in razdraženost, vam ne bo treba čutiti krivde, strahu, sramu, samozavračanja in pomilovanja do otroka. Potem bo posledična sprostitev prinesla mir, spokojnost in celo veselje v dušo od spoznanja, da je vse v redu.
Otrok ni lutka, ima potrebe, občutke in jih izraža in jih bo izražal na dostopen (in sčasoma poznan) način. Dojenček– kriči in joka, ko obstajajo določene potrebe in občutki, a kako bi bilo drugače? Če razumete razloge in pravilno komunicirate z otrokom, mu lahko pomagate, da doživi otroštvo čim bolj produktivno in v tem obdobju absorbira občutek, da je svet dober, mati dobra in tudi on sam je dober. Ob vsem njegovem joku in vpitju, ki je seveda prehodna faza...
Olga, kaj lahko storite, da izženete jezo in razdraženost, ki sta povsem razumljiva, pod pogojem, da pretepanje otroka ne pride v poštev?
Predlagam pri prvem pristopu možen izhod jeza navzven in možnost, da otroka udariš, takoj, takoj, pustiš otroka v drugi sobi, v kopalnici in celo zapreš vrata za sabo, da ne slišiš njegovega kričanja. Otroka je treba pustiti noter varno mesto- v njegovi posteljici. Pustite 2-3 minute. Ali pa morda potrebujete samo 30 sekund, da svojo jezo izženete z nekaj dejanja. Hkrati se ne izolirajte od svojih čustev, ne prepričujte se: "vse je v redu, miren sem." Nasprotno, priznajte si, kako jezni ste zdaj, začutite podivjano moč in energijo, ki se je aktivirala v vaši duši, in se sprejmite kot takega. Da, ta jezna ženska ste vi. Ti si sposoben takšnih čustev, živ si, imaš ogromno energije in imaš pravico doživljati ta čustva, to jezo. Poskusite v tem trenutku zakričati ali udariti po blazini. Odlična možnost– v kopalnici odprite hladno vodo z največjim pritiskom, položite roke pod vodo, umijte si obraz hladna voda, zelo izdatno operite in pustite hladna voda teče po rokah in obrazu, odpravlja jezo, hladi gorečnost, pomirja. Lahko kontaktirate Na višje sile: »Gospod, pomagaj mi, odnesi to ...«, ki se nanaša na agresijo do otroka, »ne pustite, da se poškoduje ...«.
Zanimivo pa je to, da dojenčku ne bo prav nič škodilo takšno hipno “zapuščanje” mame, ko bo preveč kričal... Ker je zanj koristno tudi, če ostane za minuto samega s svojim krikom, bo to dajte mu priložnost, da se "zave" (kolikor je to mogoče), kaj se mu zdaj dogaja in kaj počne. Morda ne neha jokati in to ni namen vašega odhoda.
Ko ugotovite, da je vaša sposobnost udarjanja otroka minila, se vrnite in ga nadaljujte z uspavanjem. Morda boste, ko ste preživeli tak napad, videli, da obstajajo drugi načini interakcije z otrokom, ki jih še niste poskusili. Torej poskusite. Navsezadnje v naši psihi ni nič neuporabnega. In napadi jeze, če se izognete agresiji, so zelo koristni - pogosto vam omogočajo, da na situacijo pogledate od zunaj in vidite nove priložnosti, nove načine komunikacije in interakcije.
Olga, ni ti treba zapustiti svojega otroka. Ostani z njim za zdaj in uživaj v materinstvu!
