Materinska travma: dvojna sporočila hčerki. Kaj je materinska travma?

Mnogi ljudje se ne zavedajo, da je glavni problem pri iskanju opolnomočenja žensk travma matere.

Zelo pogosto pride do težav v odnosih med materjo in hčerko, vendar se o tem ne razpravlja odkrito. Zaradi tabuja proti odkritemu govorjenju o materini bolečini ostane materina travma skrita, izven vidnega polja in se le še poslabša.

Kaj je materinska travma?

Materinska travma je bolečina ženskega življenja, ki se prenaša iz roda v rod žensk patriarhalna kultura. In vključuje disfunkcionalne mehanizme obvladovanja, ki se uporabljajo za obvladovanje te bolečine.

Materinska travma vključuje bolečino zaradi:

primerjave – občutki, da nismo dovolj dobri
sram - vztrajen občutek v ozadju, da je z vami nekaj narobe
potlačitev – občutki, da moraš ostati majhen, da bi bil ljubljen
vztrajni občutki krivde, ker želite več, kot že imate

Materinska travma se lahko kaže na naslednje načine:

ne pokažeš se popolnoma, ker ne želiš prestrašiti drugih
ste zelo tolerantni do grdega ravnanja drugih
čustvena nega
v drugih ženskah vidijo tekmice
samosabotaža
pretirana togost in dominantnost
pogojev, kot je npr motnje hranjenja, depresija ali zasvojenost

V naši patriarhalni kulturi, v kateri prevladujejo moški, so ženske pogojene, da o sebi razmišljajo kot o "manjvrednih" in nevrednih. Ta občutek »manjvrednosti« ponotranjijo in prenašajo neštete generacije žensk.

Kulturna klima zatiranja žensk ima za posledico »dvojna sporočila« hčeram.

Preprosto povedano, če hčerka ponotranji materina nezavedna prepričanja (kar je nekaj tanka oblika prepričanje, da »nisem dovolj dobra«), dobi mamino odobravanje, a na nek način izda sebe in svoj potencial.

Če pa hčerka namesto sprejemanja materinih nezavednih prepričanj raje uveljavlja svojo moč in potencial, potem lahko ugotovi, da mama to podzavestno dojema kot osebno zavrnitev.

Hčerka ne želi tvegati izgube materina ljubezen in odobravanja, zato je sprejemanje teh omejujočih nezavednih prepričanj zanjo oblika zvestobe in čustvenega preživetja.

Uresničitev svojega polnega potenciala se lahko ženski zdi nevarna, saj tvega, da jo bo mati zavrnila.

Razlog za to je, da hčerka nezavedno čuti, da lahko njena pridobitev moči spodbudi mamo k izražanju žalosti ali jeze zaradi dejstva, da se je sama morala odpovedati nekaterim delom sebe. Nato se lahko hčerka zaradi sočutja do svoje matere, želje, da bi ji ugodila, in strahu pred konfliktom, začne prepričevati, da je varneje, če se skrči in ostane majhna.

Tipično zavračanje soočanja s to bolečino zveni takole: "Naj je preteklost pretekla." Vendar nikoli ne moremo zares "pobegniti" od svoje preteklosti in jo pokopati. V sedanjosti se kaže v obliki najrazličnejših ovir in težav, s katerimi se srečujemo vsak dan. Z izogibanjem soočenju z bolečino, povezano z nekaterimi najpomembnejšimi, temeljnimi odnosi v življenju, zamudimo ključno priložnost, da odkrijemo resnico o tem, kdo smo, in jo živimo pristno in radostno.

Stereotipi, ki ohranjajo materino travmo:

Poglej, koliko je tvoja mama naredila zate! (od drugih)

Moja mama je toliko žrtvovala zame. Bilo bi sebično od mene, če bi naredila tisto, kar ona ni mogla. Nočem, da se počuti slabo zaradi mene.

Svoji mami moram biti vdan ne glede na vse. Če jo razburim, bo mislila, da je ne cenim.

Hči se morda boji izkoristiti svoj potencial zaradi strahu, da bi bila boljša od svoje matere. Morda se boji, da bi s svojimi sanjami in ambicijami prestrašila mamo. Morda se boji, da bo mati občutila ljubosumje ali jezo. To je najpogosteje globoko nezavedno in se ga ne prepozna ali o njem ne razpravlja odkrito.

Vsi smo občutili bolečino, ki jo nosijo naše matere. In vsi smo se do neke mere krivili za to bolečino. To je naš občutek krivde. To je smiselno glede na omejenost kognitivni razvoj otrok, ki misli, da je on vzrok za vse. Če tega nezavednega prepričanja ne obravnavate z vidika odraslega, potem lahko ostanete obtičali z njim, kar bo na koncu pomemben omejevalni dejavnik.

Resnica je, da noben otrok ne more rešiti svoje matere.

Ne glede na to, kaj hčerka žrtvuje, nikoli ne bo mogla nadomestiti visoke cene, ki jo je plačala njena mati, ali izgub in stisk, ki jih je prestala v življenju, preprosto s tem, da je bila ženska in mati v tej kulturi. In ja, prav to mnoge ženske počnejo za svoje matere že od otroštva: podzavestno se odločijo, da ne bodo zapustile ali izdale svoje matere, in se zato izogibajo, da bi postale preveč »uspešne«, »pametne« ali »pogumne«. Ta odločitev izhaja iz ljubezni, zvestobe in resnične potrebe po materinem odobravanju in čustveni podpori.

Mnogi enačimo predanost svoji materi s predanostjo lastni travmi in tako prispevamo k lastnemu zatiranju.

Ti programi so globoko nezavedni in tečejo neprekinjeno. Lahko so prisotne tudi v najbolj zdravih, najbolj podpirajočih odnosih med materjo in hčerko, do neke mere zgolj zato, ker so ženske v tej družbi. Kar zadeva hčere, katerih matere resne težave(odvisnosti, duševne motnje itd.), je lahko vpliv te travme na njih še posebej uničujoč in zahrbten.

Mati mora prevzeti odgovornost in objokovati svoje izgube.

Biti mati v naši družbi je neverjetno težko. Slišala sem veliko žensk reči: "Nihče mi nikoli ni povedal, kako težko je," ali "Ni opozorila o tem, kaj se zgodi, ko prideš domov z otrokom in ugotoviš, kaj se od tebe pričakuje." Naša družba, zlasti v ZDA, je do mater neusmiljena, podpore zanje je zelo malo, mnoge ženske same vzgajajo svoje otroke.

V naši družbi so pogosta naslednja neizrečena sporočila mater:

Če ti je materinstvo težko, si si sama kriva.
Škoda ne biti superčlovek.
Obstajajo matere od Boga, ki jim je to enostavno. Če niste eden izmed njih, je s tabo nekaj narobe.
Od vas se pričakuje, da vse prenašate z lahkoto: imeti ubogljivi otroci, biti spolno privlačen, imeti uspešna kariera in varen zakon.

Matere, ki so žrtvovale toliko, da bi nosile in vzgajale otroke v naši kulturi, se včasih počutijo zavrnjene, ko njihov otrok izrazi in pokaže svoje neizpolnjene sanje. Mati morda čuti, da pripada svojim otrokom ali da jo morajo otroci ceniti.

To je zelo subtilna manipulacija z njene strani. Ta težnja vodi do tega, da se naslednje generacije hčera omalovažujejo, da bi njihove matere še naprej čutile vrednost njihovega življenja. materinska vloga, za katero so žrtvovali toliko, a v zameno prejeli tako malo podpore in priznanja.

Matere lahko nezavedno in zelo subtilno projicirajo globoko jezo na svoje otroke. Vendar ta jeza v resnici ni namenjena otroku. Usmerjeno je na patriarhalna družba, v katerem mora ženska, da bi vzgojila otroka, pogosto žrtvovati sebe, lastno življenje.

Za otroka, ki potrebuje svojo mamo, je žrtvovanje sebe, da bi nekako ublažil materino bolečino, pogosto nezavedna odločitev. zgodnja starost. V poznejšem otrokovem življenju je ta odločitev lahko vzrok globokih težav, ki se pokažejo že v odrasli dobi.

Materinska travma obstaja iz dveh razlogov: ker matere nimajo varnega prostora za predelavo jeze, usmerjene na družbo in njenih zahtev do matere; in ker hčere čutijo nezavedni strah zavračanje zaradi odločitve, da se ne bodo žrtvovali enako kot ženske v prejšnjih generacijah.

Naša družba ne zagotavlja varno mesto, kjer so mame lahko izražale svojo jezo. Pogosto se ti občutki nezavedno prelivajo na otroka. Hči je zelo privlačna tarča materine jeze tudi zato, ker se hčerki še ni bilo treba odpovedati svoji individualnosti zavoljo materinstva.

Mlada hči lahko svojo mamo spomni na njen neizražen potencial. In če se hčerka dovolj ceni, da zavrača patriarhalne zahteve, ki jih je morala nekoč požreti njena mama, lahko zlahka izzove podzavestni bes pri materi.

Seveda večina mater želi svojim hčeram najboljše. Če pa se mati ni spopadla s svojo lastno bolečino ali se sprijaznila z žrtvami, ki jih je morala narediti, se lahko med vrsticami v njeni podpori svoji hčerki preberejo subtilna sporočila sramu, krivde ali obveznosti. Lahko zdrsnejo v najbolj nedolžne situacije, največkrat v takšni ali drugačni obliki kritike ali povzdigovanja materinske vloge. Najpogosteje bistvo niti ni v izgovorjenih besedah, temveč v skriti zameri, ki je v njih.

Mati lahko svojo podzavestno jezo preusmeri stran od hčerke in ji prepreči, da bi svojo travmo prenesla nanjo, tako da si dovoli, da predela svojo žalost in objokuje svoje izgube. Poleg tega bi morala mati paziti, da na hčerko ne gleda kot na glavni vir čustvene podpore.

Matere morajo objokovati tisto, čemur so se morale odpovedati, kar so si želele, a nikoli niso dobile, česar jim otroci nikoli ne bodo mogli dati, in krivico tega stanja. Vendar, ne glede na to, kako krivično in nepošteno je, hči ne bi smela nadomestiti izgube svoje matere ali se čutiti dolžno žrtvovati sebe na enak način. To zahteva matere neverjetna moč in integriteto. In v tem procesu zdravljenja matere potrebujejo podporo.

Matere osvobodijo svojo hčerko, ko se zavestno spopadejo s svojo bolečino, namesto da to naredijo za hčerin problem. Na ta način mati hčerki omogoča, da sledi svojim sanjam brez občutka krivde, sramu ali občutka dolžnosti.

Ko matere svoje hčere nevede čutijo odgovorne za njihove izgube in delijo njihovo bolečino, to ustvari disfunkcionalno vez, ki krepi hčerino prepričanje, da ni vredna uresničitve svojih sanj. In to podpira hčerkino prepričanje, da je nekako ona vzrok za mamino bolečino. To jo lahko res uniči.

Hčere, ki odraščajo v patriarhalni kulturi, morajo pogosto izbirati med lastne moči in ljubezen od drugih.

Večina hčera se raje odloči, da jih drugi ljubijo, kot pa da pridobijo moč. Bojijo se, da bo njihovo samospoznanje in pridobivanje moči povzročilo izgubo ljubezni drugih pomembni ljudje, zlasti matere. Zato ostajajo ženske majhne in nezadovoljne ter nezavedno prenašajo materine travme iz roda v rod.

Žensko prevzame nejasen, a močan občutek, da bi pridobitev moči lahko uničila njeno razmerje. In ženske so naučene ceniti odnose bolj kot karkoli drugega. Oklepamo se ruševin odnosov, medtem ko naša duša hrepeni po uresničitvi svojega potenciala. Toda resnica je, da samo odnosi nikoli ne morejo popolnoma potešiti naše lakote po izpolnjenem življenju.

Razmerje moči v odnosih med materjo in hčerko je tabu tema in izvor materine travme.

Veliko tega ostaja neizraženega zaradi tabujev in stereotipov o materinstvu v naši kulturi:

Mame so vedno v oporo in ljubeče

Matere ne bi smele biti nikoli jezne ali zamerljive na svoje hčere

Matere in hčere bi morale biti najboljše prijateljice

Stereotip "Vse matere bi morale biti ves čas ljubeče" ženski odvzema pravico biti navadna oseba. Ker je ženskam odrekana pravica, da so preprosto človeška bitja z vsemi človeškimi slabostmi, se družba prav tako izgovarja, da materam ne daje spoštovanja, podpore in sredstev, ki jih potrebujejo.

Resnica je, da so matere najprej ljudje. Vsaka mati ima lahko trenutke neljubezni. In res obstajajo matere, ki pogosto preprosto ne izkazujejo ljubezni, morda zaradi odvisnosti, duševne motnje ali druge težave. In dokler se ne soočimo iz oči v oči s to neprijetno resničnostjo, bodo materinske travme ostale v senci in se bodo prenašale iz roda v rod.

Vsi smo do neke mere patriarhalni. Tega smo se morali naučiti, da smo lahko preživeli v naši družbi. Ko se bomo s tem lahko soočili pri sebi, se bomo lahko soočili tudi pri drugih, tudi pri svojih mamah. To je morda eden najbolj bolečih trenutkov, s katerimi se bomo soočili. Toda dokler nismo pripravljeni iti v to, se dotakniti te travme, plačujemo zelo visoko ceno za iluzijo miru in moči.

Kaj nas stane materinska travma?

Če živite s to travmo in je ne ozdravite, napolnite svoje življenje z:

Nejasen, a vztrajen občutek "nekaj je narobe z mano"

Zavračanje uresničitve lastnega potenciala zaradi strahu pred neuspehom ali grajo

Imate šibko osebne meje in ni jasno, kdo ste

Ne počutite se vredne ali sposobne ustvariti, kar si resnično želite.

Ne počutite se dovolj varno, da bi imeli svoj prostor in govorili svojo resnico.

Svoje življenje gradite po načelu "glavna stvar je ne tvegati"

Sabotirate sami sebe, ko ste blizu preboja

Nezavedno čakate na dovoljenje ali odobritev svoje matere, da začnete živeti svoje življenje.

Kakšna je povezava med materinsko travmo in božansko ženskostjo?

Dandanes mnogi ljudje govorijo o »utelešenju božanske ženskosti« in o tem, da so »prebujena ženska«. Nemogoče pa je sprejeti to moč božanske ženskosti, medtem ko imamo še vedno občutek, da smo izgnane iz Ženskosti.

Priznajmo si: mama je za nas prva manifestacija Boginje in srečanje z mamo je prvo srečanje z Boginjo. Najprej morate zbrati pogum in prekiniti prepoved, se soočiti s svojo bolečino, ki ste jo doživeli v odnosu z mamo. V nasprotnem primeru bo božanska ženstvenost ostala samo še ena pravljica, fantazija, da nas rešuje mama, ki nikoli ne bo prišla. To vodi le v duhovno nezrelost. Mamo kot osebo je potrebno ločiti od materinskega arhetipa, da postane prevodnik te energije. V mislih morate razstaviti lažne strukture, preden zgradite nove. V nasprotnem primeru tvegamo, da se znajdemo v nekakšnem limbu, kjer je naša integriteta kratkega veka in se zdi, da lahko samo krivimo sebe.

S tem, ko ne prepoznamo vpliva materine bolečine na naša življenja, na nek način ostajamo otroci.

Če želite najti in razkriti svojo polno moč in zmožnosti, morate pogledati svoj odnos z materjo in si drzniti ločiti svoja osebna prepričanja, vrednote, misli od njenih. Če želite to narediti, si morate dovoliti občutiti žalost, ko ste priča materini bolečini. Preživeti moraš lastno bolečino zaradi tega. To je zelo težko, vendar je to prvi korak do prave svobode. Ko enkrat doživite to bolečino, se njena energija spremeni in preneha ustvarjati ovire v življenju.

Kaj se torej zgodi, ko ženska pozdravi svojo materinsko travmo?

Zdravljenje materine travme povzroči spremembo dinamike moči, ker ženskam ni več treba ovirati rasti druga druge, da bi si olajšale bolečino. Bolečina življenja v patriarhalnem sistemu ni več tabu. Ni se treba pretvarjati in skrivati svoje bolečine pod krinko lahkotnosti in lahkotnosti. Poglejte: ta bolečina ni brez vzroka, sprejmite jo, živite in integrirajte ter jo tako spremenite v modrost in moč.

kako več žensk Z delom skozi to travmo je večja možnost za ustvarjanje varnega prostora, kjer lahko ženske izrazijo vso svojo notranjo bolečino in prejmejo podporo, ki jo potrebujejo. Matere hčere bodo lahko komunicirale med seboj brez strahu pred bivanjem pravi občutki bo uničil odnose. Bolečine ne bo več treba potiskati v senco, kjer se kaže kot manipulacija, tekmovalnost ali samokritičnost. Svojo bolečino lahko izlijemo v jok, jo objokujemo in potem se bo prečistila in postala ljubezen. Ljubezen se bo kazala kot močna podpora drug drugega in globoko samosprejemanje, svobodo biti v celoti to kar si, biti ustvarjalen in izpolnjen.

Po ozdravljeni materini travmi pride do razumevanja neverjetne moči vpliva, ki jo ima mati na dobro počutje svojega otroka, še posebej v zgodnje otroštvo ko sta mati in otrok še vedno neločljiva. Mati tvori temelj naše osebnosti: naša prepričanja se začnejo z njenimi prepričanji, naše navade se začnejo z njenimi navadami. Veliko tega je tako nezavednega in osnovnega, da je komaj opazno.

Pri materinski travmi navsezadnje ne gre toliko za odnos z mamo, temveč za sprejemanje sebe in svojih sposobnosti brez sramu.

Materino travmo obravnavamo, ker je izjemno pomemben del samouresničevanja. To je kot reči "Da!" naša sposobnost, da smo močna in izpolnjena ženska, kar je vsaka izmed nas poklicana postati. Navsezadnje gre pri zdravljenju materine travme za prepoznavanje in spoštovanje temeljev, ki so nam jih postavile naše matere. To so storili zato, da bi lahko zgradili svoje edinstveno življenje z zavedanjem, kaj hočemo in česa smo sposobni.

Prednosti zdravljenja materine travme:

Sposobnost svobodnega upravljanja s svojimi čustvi, da jih vidite kot vir modrosti in informacij.

Zdrave meje, ki podpirajo aktualizacijo boljša verzija Ti.

Razvijanje močne »notranje matere«, ki zagotavlja brezpogojna ljubezen, podpora in skrb za notranjega otroka.

Pristojnost. Občutek, da je vse mogoče, odprtost za čudeže in vse dobro.

Povezati se s svojo notranjo dobroto in jo znati vnesti v vse, kar počnete

Globoko sočutje do sebe in drugih

Sposobnost, da stvari ne jemljete preveč resno. Za dobro počutje ni potrebe po zunanji potrditvi. Ni vam treba dokazovati ničesar o sebi drugim.

Zaupajte življenju, da bo prineslo vse, kar potrebujete

Varnost in svoboda biti to, kar si

Veliko več...

Z vključitvijo v ta proces zdravljenja postopoma odstranimo gosto meglo svojih projekcij, pridobimo jasnost in hvaležnost do sebe ter ljubezen do sebe. Ne nosimo več materine bolečine in se zaradi nje ne omalovažujemo.

Imamo moč, da se samozavestno manifestiramo v življenju, da ustvarjamo, kar želimo brez sramu in krivde, a s strastjo, močjo, veseljem, zaupanjem in ljubeznijo.

Pri vsakem človeku je prva travma v srcu povezana z materjo, z ženskim. In v procesu zdravljenja te travme se naša srca odprejo iz stanja kompromisa, obrambe in strahu na novo raven ljubezni in moči, ki nas povezuje z božanska ljubezen in Življenje samo. Od tega trenutka naprej smo povezani z arhetipskim, kolektivnim srcem, ki bije v vseh živih bitjih.

V svet prinašamo resnično sočutje in ljubezen, ki ju svet trenutno potrebuje. Tako materina travma odpira možnost iniciacije v božansko žensko. Zato je tako pomembno, da se ženska ozdravi. Vaše osebno zdravljenje in ponovna povezava s srcem življenja, potjo ženskosti, bosta vplivala na celoto in podpirala proces naše evolucije. objavljeno

Prevod Anna Petrosyan

Vzgajam 10-letno hčerko, delam dve službi, bivši mož ne pomaga Skupaj gremo v kino, gremo na farmo konj, se sprostimo na morju, beremo knjige. Toda zdi se, da otrok ne ceni tega, kar ima: ali bo svoje nove kratke hlače umazal z barvo ali pa bo celotno stanovanje umazal z moko. Kako se ne spremeniti v večno kričečo mamo?

Yulia, 34 let

Tukaj je še vedno pomembno razumeti: ali dekle namerno »škoduje« z umazanijo oblačil in stanovanja? Če da, bi bilo vredno kontaktirati otroški psiholog. Toda otroci se tudi pri 10 letih še vedno ne morejo dovolj dobro nadzorovati, da bi si dobro umili roke in ne uničili oblačil. Otrok šele vstopa lep svet lepe stvari in majhne lise. Najverjetneje vaša hči že ugane, kako se denar pojavi v vaši hiši. In malo verjetno je, da je zadovoljna, ko vidi, da je njena mama vznemirjena zaradi uničenih oblačil.

In predstavljajte si: da skuhate hrano, morate nadzorovati, kako teče voda, kam postavite vrečko z moko, kako tesno jo zaprete, kako nasujete moko, kako začnete valjati testo z valjarjem. ... Tudi za odraslega je to težko, ne more vsak natančno kuhati in pospravljati za seboj. Ne pozabite: v kakšnih okoliščinah pride do incidentov?

Najverjetneje so to za hčerko trenutki ustvarjalnosti. Če zagotovo veste, da bo risala, je ne smete obleči plesna obleka- izberite krilo ali kratke hlače, za katere vas ne moti, da jih umažete z barvo. Tako ji boste pomagali, da se bo hitro naučila biti urejena. Zdi se, da se težko spopadate z vsem sami, utrujeni ste od dveh služb, delate vse, da bi bili idealna mati. Ali je mogoče kaj zanemariti? Poskusite poskrbeti zase. Kaj vam pomaga pri počitku in okrevanju? Morda je to sprehod po parku oz vroča kopel. Vzemite si čas zase vsaj pol ure na dan. Vaša hči vas bo zagotovo razumela.

Hči ni cenila svojega ubogega očeta ※ Kopiraj povezavo in prilepi v nov zavihek: https://bit.ly/2Pvcd2n Bilo je nekoč šestletna punčka Gulnara, katere ime v prevodu pomeni cvet granatnega jabolka. Od svojih vrstnic se je razlikovala po tem, da je bila zelo suha in šibka ter se je hitro utrudila. Otroci se niso prav radi igrali z njo, a ona je z vsem srcem pritegnila k njim in bila zelo odprt in zaupljiv otrok. Gulya se je rodila z bolnimi ledvicami, lokalni zdravniki ji niso mogli pomagati, njeni starši so porabili vse svoje prihranke za njeno zdravljenje, a otroku je bilo vedno slabše. In potem se je njen oče Bahram, revni kmet, odločil, da svojo bolno hčerko odpelje k čezmorskemu zdravniku, ki je živel v daljni državi. Gulijevi materi je bilo ime Maryam, pošiljala je pisma in prosila za pomoč k različnim zdravnikom na vse konce sveta, vendar od njih nikoli ni prejel odgovora, saj je zdravljenje stalo velik denar, ki ga družina ni imela. In le v eni državi, ki je imela bolnišnico za otroke iz revnih družin, so obljubili, da bodo otroka posvetovali. Cela vas je spremljala Gulyo in njenega očeta na tej težki in dolgi plovbi: sovaščani so pomagali zbrati nekaj denarja, oblačil in hrane. Bahram je bil ljubeči oče, se je zaobljubil, da naredil vse, da rešil svojo edina hči. Žalostno je pogledal Maryam, jo objel, vzel Gulyo v naročje Močne roke in odšli do morske obale, kjer jih je čakal majhen ribiški čoln. Dva dolga tedna sta plula v daljno deželo, kjer ju je čakal zdravnik. Guli je šlo vse slabše, ni mogla več hoditi sama, se majhno telo bilo je polno, noge so se zaradi otekanja spremenile v bloke. Oče je deklico ob sončnem zahodu pripeljal v bolnišnico in jo takoj predal zdravnikom. Vso noč ni zatisnil očesa, z upanjem je gledal skozi okence v drugem nadstropju, kjer je na oddelku ležala njegova hčerka, poslušal, kako je jokala od injekcij, očetu pa se je trgalo srce od žalosti in nemoči. Nenadoma ga je nekdo zaklical, komaj je odmaknil pogled od okna in videl, da stoji pred njim starka v črnem plašču. Bakhram je kar žarel od sreče. Zdaj bo njegova Gulya živela, se igrala z otroki, hodila v šolo, postala najboljša lepa nevesta v njihovi vasi in ljubljena Maryam bo nehala ponoči jokati ob postelji bolnega otroka. Že se je zdanilo, luč v oknu je ugasnila, on s hitrimi korakišel na urgenco k zdravniku, a srce mu je bilo enakomerno in mirno, duša mu je bila polna veselja. Na verandi bolnišnice je stal zdravnik in držal Gulyo za roko. Zahvalil se je zdravniku, se od vseh poslovil in se s hčerko napotil na pomol. Štirinajsti dan je njihov čoln pristal na domači obali, vsi vaščani so jim prišli nasproti. Maryam ni mogla verjeti svojim očem - bilo je, kot da bi njeno hčerko zamenjali. Gulya je postala veselo, nagajivo dekle, tekla je z otroki, skakala, hitela po dvorišču s svojim ljubljenim kužkom in otroški zvonki smeh jo je osrečeval materino srce. Po kosilu se je Bahram začel pripravljati in povedal ženi in hčerki, da želi obiskati grob svojega očeta in matere ter tam posaditi sadiko granatnega jabolka. Moški je prosil, naj mu pripravi čisto srajco in nov rdeč pas, ki mu ju je dala Maryam. Odšel je in nikoli več ga niso videli. Šele na grobu Bakhramovih staršev se je pojavilo mlado drevo granatnega jabolka, katerega deblo je bilo privezano z rdečim pasom ... P.

Najhujša napaka, ki jo naredijo mnoge matere in babice pri vzgoji hčerke in s tem vnukinje, je, da jo programirajo za določeno obvezni nabor spretnosti in lastnosti, ki bi jih morala imeti. "Moraš biti prijazen", "Moraš biti prilagodljiv", "Moraš biti všečen", "Moraš se naučiti kuhati", "Moraš". Nič ni narobe s kuharsko sposobnostjo, toda dekle razvije napačno miselnost: vrednost boš imela samo, če izpolnjuješ niz meril. Delovalo bo veliko bolj učinkovito in brez duševnih travm osebni zgled: Skuhajmo skupaj okusno juho. Očistimo hišo skupaj. Skupaj izberimo tvojo pričesko. Ko bo njena mama videla, kako njena mama nekaj počne in pri tem uživa, se bo njena hči želela naučiti, kako se to počne. In nasprotno, če mati nekaj sovraži, potem ne glede na to, koliko ponavlja, da se mora tega naučiti, bo imela deklica podzavestni odpor do tega procesa. A v resnici se bo deklica slej ko prej naučila vsega, kar potrebuje. Ko jo sama potrebuje.

Druga napaka, s katero se pogosto srečuje pri vzgoji hčera, je težek, obsojajoč odnos do moških in spola, ki ji ga posreduje njena mati. »Vsi hočejo isto«, »Glej, zajebal te bo in te zapustil«, »Glavno je, da tega ne prineseš v rob«, »Moral bi biti nedostopen.« Posledično deklica odrašča z občutkom, da so moški agresorji in posiljevalci, da je seks nekaj umazanega in slabega, čemur se je treba izogibati. Hkrati pa ji bo telo z leti začelo pošiljati signale, hormoni bodo začeli divjati in to notranje protislovje med prepovedjo, ki prihaja od matere, in željo, ki prihaja od znotraj, je tudi zelo travmatično.

Tretja napaka, ki je presenetljivo v nasprotju z drugo, je, da bližje 20. letu deklici povedo, da je njena formula za srečo sestavljena iz "poroke in rojstva". In idealno, pred 25. letom, sicer bo prepozno. Pomislite: najprej so ji kot otroku govorili, kaj se mora naučiti (našteti), da se bo poročila in postala mati, nato so ji več let posredovali misel, da so moški kreteni in da je seks umazanija, in zdaj pa spet: poroči se in rodi . To je paradoksalno, a matere svojim hčeram pogosto izrekajo prav ta protislovna stališča. Posledica je strah pred odnosi kot takimi. In tveganje, da izgubite sebe, izgubite stik s svojimi željami in spoznate, kaj dekle resnično želi, se znatno poveča.

Četrta napaka je pretirana zaščita. Zdaj je to velik problem, mame svoje hčerke vedno bolj vežejo nase in jih obdajajo s toliko prepovedmi, da postane kar grozljivo. Ne hodi na sprehode, ne prijateljuj s temi tipi, kliči me vsake pol ure, kje si, zakaj zamujaš 3 minute. Dekleta nimajo nobene svobode, nimajo pravice do odločanja, ker se te odločitve lahko izkažejo za napačne. Ampak normalno! Pri 14-16 letih normalen najstnik postopek je v teku ločitve, želi o vsem odločati sam in (z izjemo vprašanj življenja in zdravja) mu je treba dati to možnost. Kajti če deklica odrašča pod peto mame, se bo prepričala, da je drugorazredno bitje, ki ni sposobno samostojnega obstoja in da bodo namesto nje vedno o vsem odločali drugi ljudje.

Peta napaka je oblikovanje negativne podobe očeta. Ne glede na to, ali je oče prisoten v družini ali mati vzgaja otroka brez njegove udeležbe, je nesprejemljivo spremeniti očeta v demona. Otroku ne morete reči, da so njegove pomanjkljivosti posledica slabe dednosti po očetovi strani. Očeta ne moreš očrniti, ne glede na to, kakšen je bil. Če je bil res »kozel«, potem bi morala mati priznati svoj del odgovornosti za to, da je prav tega moškega izbrala za očeta svojega otroka. Šlo je za napako, zato sta se starša ločila, a odgovornosti za tistega, ki je sodeloval pri spočetju, ni mogoče preložiti na deklico. Vsekakor ni njena krivda.

Šesta napaka - Fizično kaznovanje. Seveda ne smete nikoli udariti otrok, vendar je vredno priznati, da je to bolj travmatično za dekleta. Psihološko deklica hitro zdrsne iz normalne samozavesti v položaj ponižanja in podrejenosti. In če fizično kaznovanje prihaja od očeta - to bo skoraj zagotovo vodilo do tega, da bo deklica za partnerje izbrala agresorje.

Sedma napaka je premalo hvaljenje. Hčerka bi morala odraščati in nenehno poslušati, da je najlepša, najbolj ljubljena, najsposobnejša, najboljša. To bo oblikovalo zdravo, normalno samopodobo. To bo deklici pomagalo odraščati z občutkom samozadovoljstva, samosprejemanja in ljubezni do sebe. To je ključ do njene srečne prihodnosti.

Osma napaka je razčiščevanje odnosa pred hčerko. Starši se nikoli ne bi smeli prepirati pred svojimi otroki; to je preprosto nesprejemljivo. Še posebej, če govorimo o O osebne kvalitete mati in oče, medsebojno obtoževanje. Otrok tega ne bi smel videti. In če se to zgodi, se morata oba starša opravičiti in pojasniti, da se nista mogla spopasti s svojimi čustvi, sta se prepirala in že sklenila mir, in kar je najpomembneje, otrok ni imel nič s tem.

Deveta napaka je nepravilno preživetje punčke v puberteti. Tukaj sta dve skrajnosti: dovolite vse, da ne izgubite stika, in prepovejte vse, da ne "zgrešite". Kot pravijo, je oboje slabše. Edina pot premagati to težko obdobje za vse brez odrekanja - trdnosti in dobre volje. Trdnost je v zagovarjanju meja dovoljenega, dobronamernost je v komunikaciji. Za dekleta v tej starosti je še posebej pomembno, da se z njimi veliko pogovarjajo, sprašujejo, odgovarjajo na idiotska vprašanja in delijo svoje spomine. In odreagirati morate mirneje, teh pogovorov nikoli ne uporabljajte proti otroku. Če tega ne storite zdaj, nikoli več ne bo bližine in odrasla hči bo rekla: "Nikoli nisem zaupala svoji mami."

Končno, zadnja napaka je napačen odnos do življenja. Dekletom nikoli ne bi smeli reči, da mora njeno življenje vključevati določene stvari. Poroči se, rodi, shujšaj, ne zredi se itd. Deklico je treba spodbujati, da se samouresniči, da zna prisluhniti sebi, da lahko počne, kar ji je všeč, kar zna, da uživa, da je neodvisna od ocen drugih in javno mnenje. Potem bo odraščala srečna, lepa, samozavestna, pripravljena na polno življenje. partnerstvaženska.