"Ostaniva prijatelja!" Usodna fraza, ki je bila večkrat poveličana v različnih filmih in knjigah in je prizadela ponos več kot ene generacije moških. Kako obrniti to situacijo ali jo celo izkoristiti sebi v prid? Beri naprej!

Torej, spoznal si ljubko dekle in začel oblegati. Deklica z veseljem sprejme rože, obisk kina in srečanja v kavarni, seveda vse na vaše stroške, a na poskuse vsiljevanja situacije odgovarja z banalno besedno zvezo.<Давай мы будем друзьями>. Zbudi se prijatelj, to je prevara! Med moškim in žensko ni prijateljstva - vse to so pravljice. Kar dame včasih imenujejo prijateljstvo, je banalno. Ker si ali všeč ali pa ne. Če sem ti všeč, potem se za tem skriva seks. Če ji niste všeč, potem tega ne bo skrivala, razen v primerih, ko ste sponzor.

Kaj storiti, če vas doleti takšna nesreča? Najbolj preprost in naraven izhod je, da pljuneš in greš po svoje. Morje je polno rib, zakaj bi zapravljali čas in trud, če ga lahko porabite z veliko večjo koristjo?

Obstaja veliko deklet, ki samo čakajo, da jih spoznate.

Ali ne iščete preprostih poti? Se ji želite maščevati za zapravljen vir? Ali pa je preprosto tako dober, da ne boste mirovali, dokler ga ne dodate na svoj seznam zmag in na trup letala ne naslikate še ene zvezdice? No, potem pristopimo k vprašanju z vso resnostjo!

Prijateljstvo je dober začetek. Prijatelji so super - le znati jih je treba uporabiti (zveni cinično, a to velja za dekleta, skoraj vedno - svoje moške prijatelje izkoristijo na polno).

Za začetek bi morali samo izginiti z njenega polja za bolj ali manj dostojno obdobje (dostojno obdobje, kot razumete, to ni en teden). Vam bo postalo lažje, če boste tokrat zdržali. No, drugič, tako rekoč boste začeli naslednji krog svojega odnosa z nov začetek. Če ga sploh želite začeti. Brez klicev, brez "naključnih" sestankov. Ni te več tam zanjo. No, med pavzo več komunicirajte z ženskim spolom. V vseh pogledih, tudi spolnem. Izkušen moški je vedno privlačnejši. Zato bodi kul moški. Mimogrede, to vam bo tudi pomagalo vzdržati pravi čas.

Torej, če ste upoštevali nasvet, potem se pred njo pojavite prenovljeni, uspešna oseba. Ti si kul, izkušen moški, ti si nagrada. Najverjetneje se bo morala zelo potruditi, da jo bo dobila. Tako bi moralo biti za vas.

Razmislimo o vašem nadaljnje ukrepe: Najprej nežno prenehajte plačevati za to. Drugič, naj si privošči (obožujejo tiste, v katere nekaj vlagajo: denar, trud, čas). Naj vas včasih povabi na obisk in vam privošči nekaj okusnega, pripravljenega z lastnimi rokami.

Tretjič: rekla je, "bodiva prijatelja," zato se obnašaj, kot da ravnaš s prijateljico - povej ji, kako dobro se počutiš z drugimi dekleti, povabi jo k hrupne družbe. Povabite jo, naj vas podpre na zmenku z drugimi dekleti (na primer "stojte ob strani, če pride grda, se je bom hitro znebil in gremo s tabo na sprehod"). Ne pokaži, da te zanima kot ženska, samo kot prijateljica, več se pogovarjaj o seksu, odnosih med spoloma, vprašaj njeno mnenje o drugih dekletih in se o tem prepiraj (pravi, da je lepota, ki si jo posredoval, vulgarno izmišljena in nenaravno, ampak kaj ji rečeš? na primer, Marilyn Monroe je bila tiha rjavolaska, dokler si ni pobarvala las na blond in potem postala idol....tako). S tem ustvarite socialni dokaz in jo pripravite na seks z vami.

Četrtič, nikoli ne zamudite nobenega od njenih prijateljev – spogledujte se z vsemi, ki jih pozna. Če želite to narediti, morate biti z njo na tistih mestih, kjer velika verjetnost srečanje z njenimi prijatelji. Tukaj je na splošno preprosto. Njeni prijatelji se bodo spogledovali z vami, da bi jo dražili s svojim ženskim tekmovanjem. Na vas je, da se nanje ustrezno odzovete. Skratka, obnašajte se naravno – kot marčevska mačka, ki se greje na oprsju. Tega ne bo zdržala in te bo kmalu sama zvlekla v posteljo, če le ne greš na zmenek s katero od njenih prijateljic:.

Prej ali slej smo mnogi morali oditi. Ljubezen je minila, paradižniki uveli, mostovi so bili požgani, povezave pretrgane. Nekateri so to storili glasno, demonstrativno in nepreklicno, drugi pa so z nasmeškom in prikrito zvitostjo rekli: "Ostanimo prijatelji!"

In seveda to počnejo dekleta. Fantje, tudi če izrečejo usodno frazo, ponavadi poskušajo omiliti že tako močan udarec. Vendar s tem ne mislijo ničesar in v resnici ne ponujajo prijateljstva. To je izgovor, nekakšen inteligenten način povedati: "Ne ljubim te, a to te ne dela slabega, še vedno si dober."

Moški si težko predstavlja, kako lahko računa na dekle s položaja prijatelja, se zanese nanjo in ji zaupa, če je nad njo že razočaran - s položaja partnerice. Ne izpolnjuje več njegovih visokih standardov. To pomeni, da ne bo mogel "povleči" statusa prijateljstva, še posebej, ker je do njega že pristranski.

Toda pri dekletih je drugače. Trenutek bližine in intimnosti samo utrjuje zaupanje v ženski glavi, da bo po razmerju imela močnejšo povezanost z bivšim fantom. Verjame, da ko je z moškim delila posteljo, stanovanje, način razmišljanja in prihodnje načrte, je z njim obvladala popolno medsebojno razumevanje, kar je po njenem mnenju tako pomembno za dva prijatelja.

Ampak to je vse teorija. V praksi dekle ne zanima soglasje in enako mišljenje z bivšim. Zanima jo nekaj povsem drugega, kar se včasih nikomur ne zdi samoumevno – tudi njej.

Tukaj je stvar.

»Ostaniva prijatelja,« pravi, da bi imela zadnja vrata v svojem arzenalu. S tem, ko svojega bivšega drži na zatožni klopi, komunicira z njim in pozorno spremlja njegovo življenje, pridobi določeno mero moči nad njegovimi odločitvami, izbirami in prepričanji. Ko v njenem življenju nastopi kriza, deklica uporabi svoje znanje za bivši fant ji namenil pozornost, ki jo je potrebovala - in ne le prijateljske pozornosti. Laska, igra dramo, vendar vse predstavlja kot željo po navadni podpori in ne močnega, poznanega ramena.

healthline.com

Ostani z bivši prijatelji po razpadu obstaja tveganje, da bo moški zelo dolgo ostal pod vplivom njenih "čarov". Svojemu “prijatelju” bo moral razlagati svoja nova dekleta, se mu smejati in med “spolzkimi” pogovori čutiti določeno nerodnost – kar ne bi veljalo za pravega prijatelja. In v trenutkih šibkosti (na primer opitosti ali depresije) je to prijateljstvo še posebej nevarno za oba, saj lahko nekdo po nesreči zabrusi preveč: ona govori, zakaj ga sploh potrebuje, on pa, kako težko mu je ohraniti ravnovesje v življenju njuno novo razmerje.

Dekle, ki prekine s fantom, ker se počuti negotovo o svoji svobodi, bo zagotovo poskušalo tega moškega obdržati "v rezervi". Pa ne zato, da bi spet imela afero z njim ali računala na občasne, nesmiselne afere (čeprav tudi tega ni mogoče izključiti), temveč zato, da bi v trenutkih dvomov iz znanih ust, ki jim zaupa, slišala, da je še vedno wow. To je nekakšen šibek poskus samouveljavitve.

Ker je v razmerju z mladim moškim, se zdi, da deklica sama sebi dokazuje, kaj je dosegla. Ima dober človek kdo jo ljubi, kaj je še treba za življenje. Toda takoj ko se razideta, izgubi pokal. In dekleta obožujejo zbiranje nagrad - to je njihov hobi - in sploh jim ni všeč, ko jih odpeljejo. Ker ne znajo izgubljati. Zanje je pomembno, da zadnji naredijo konec: v pogovoru, prepiru, odnosu. In želijo se sami odločiti, kdaj bodo svoje bivše izpustili.

Toda takšno vedenje samo poudarja strah, ki ga ženska doživlja pred novim življenjem. Počuti se izgubljeno, osamljeno, nesrečno, verjetno še nima zamenjave za bivšega, zato »ostaniva prijatelja« postane nekakšna prehodna točka: ne ljubezen ne prijateljstvo, a zaenkrat krepi samozavest. Na žalost se iz te besedne zveze le redko rodi nekaj resnično koristnega za oba, običajno takšna razmerja le uničijo nekdanja partnerja in jima ne dovolijo, da bi šla naprej. In posledično bolečino sprejeti, se z njo sprijazniti in jo uporabiti kot dragoceno izkušnjo v nadaljnjem razvoju posameznika.

Seveda niso vse prošnje za prijateljstvo dejansko dvojni podtekst. Včasih je res iskrena želja po varčevanju pomembna oseba v življenju in včasih - nezavedna reakcija, ki jo bo deklica razumela šele čez nekaj časa. Toda tako ali drugače se "ostaniva prijatelja" reče pogosteje, kot bi se moralo.

Videnje žalosten tip, pogosto ni težko uganiti razloga za njegovo razburjenost - dekle, ki ga je ljubil, je reklo, naj ostaneva prijatelja. Moški vseh starosti, ki imajo malo izkušenj s komunikacijo z nasprotnim spolom, ki se še niso naučili razumeti žensk, se na to besedno zvezo pogosto odzovejo s popolno depresijo: popivajo, jokajo v blazino, se pritožujejo prijateljem in sorodnikom, poskušajo dobiti svojega ljubljenega nazaj itd. Besedna zveza "ostanimo prijatelji" se dojema kot nič manj kot katastrofa v univerzalnem obsegu. Čeprav, če dobro pomislite, se v resnici SPLOH ni zgodilo nič strašnega. Spodaj bom govoril o tem, kako enostavno in preprosto preživeti DOD (ostanimo prijatelji) in začeti živeti na polno imej zabavno življenje nekaj ur ali največ dni po tem stavku.

Deklica je rekla, naj ostaneva prijatelja. Kaj storiti

Če je dekle rekla, naj ostaneva prijatelja, ti ni treba delati panike. To je znan pojav pri tovornjakih. Običajno se imenuje "The Girl Announced DOD." Verjemite mi, to se vam bo zgodilo več kot enkrat v življenju, a po branju tega članka boste na to pripravljeni.

Če vam je dekle rekla "ostaniva prijatelja", to pomeni, da je ne privlačite več kot spolni partner ali pa vas sploh ni imela za takega. Pomembno je, da te informacije razumemo na ta način in jih pogumno sprejmemo. Jasno je, da je to boleče in neprijetno, a grenka resnica je vedno boljša od sladke laži – zapomnite si to.

Druga stvar, ki jo morate sprejeti, je, da je ne boste mogli dobiti nazaj. Ne zato, ker bi bilo nerealno, ampak samo, da če te je enkrat zapustila, te bo spet zapustila ali bo manipulirala s teboj vse življenje, in to je ponižujoče in napačno.

Tretjič, vaši možgani so zdaj neustrezni. Mrzlično išče razloge, zakaj vas je njegova ljubljena zapustila, in možnosti, kako jo dobiti nazaj. Če ne najdete razloga, ne poskušajte zaman. Morda vam bo povedala, da ne čuti iskrice med vama in da boste to iskrico poskušali prižgati, v resnici pa je le teden dni spala z drugim moškim, ki ji je veliko bolj všeč.

Zakaj ne moreš dobiti svojega bivšega nazaj?

O možnosti njene vrnitve sploh ne bi smeli razmišljati. Prvič, to je ponižujoče in nedostojno. normalen človek. Drugič, zdaj vas bo stalo veliko časa, sredstev in živcev, in vse za kaj? Pa da smrči in vrti nos? Običajno fantje poskušajo dobiti dekle nazaj - zapravijo veliko denarja, ne spijo ponoči - vendar je še vedno ne morejo dobiti nazaj. Preprosto zato, ker se je zaljubila v drugega moškega. Potem se fant čez nekaj časa običajno umiri in ugotovi, da je vrnitev nerealna in začne živeti svoje življenje. Torej, ali ni lažje preskočiti vse to trpljenje in zapravljanje virov in takoj začeti normalno živeti, kuriti energijo za druge, več na uporaben način, na primer s športom. Napačno je misliti, da je vaša situacija edinstvena in da je ženska edina. Verjemite, v to je prepričan vsak moški po razhodu z dekletom, če se je malo izkušenj komunikacija z ženskami.

Praksa kaže, da nekateri fantje, ki porabijo veliko sredstev, svoje bivše dobijo nazaj po drugih moških. Ali pa se sami potem vrnejo, ker jih je ljubimec zapustil ali kaj ni šlo. Nekateri prosijo za odpuščanje v solzah, drugi, nasprotno, vrnejo, kot da vam delajo uslugo (še posebej, če fant ni nehal poskušati, da bi jo dobil nazaj). Ampak vseeno se takšni pari nato razidejo in ne trajajo dolgo, saj fant spozna (če ne takoj, pa čez čas), da je bil izdan, trgovan in vrnjen zgolj zato, ker je rezervna in priročna možnost. To je za človeka ponižujoče. Bolje je enkrat potrpeti bolečino, kot pa se vse življenje počutiti ponižanega in dovoliti, da vas porivajo.

Kaj točno storiti, če dekle razglasi DOD

Če ti je dekle rekla, naj ostaneva prijatelja, moraš storiti samo dve stvari: nujno in začeti spoznavati druge ženske. To je dovolj, da premagate svojo navezanost bivšega, meni vsaj, njeni prvi simptomi v samo nekaj urah. Ostani doma in nakladaj, pojdi v bar, jokaj prijateljem itd. Absolutno prepovedano! To bo samo poslabšalo vaše že tako slabo razpoloženje.

Če ste bili razglašeni za DOD, nujno pojdite in spoznajte 3-5 drugih deklet. Optimalno je narediti 10 pristopov do tujcev. Bolje je, da se trenutno ne osredotočite na eno - po razhodu se bo zdela slabša od bivšega. Poskusite spoznati veliko ljudi hkrati. Prvi 2-3 pristopi so lahko za vas težki - pristopite z močjo. Prekinitev z žensko, ki jo ljubiš, je situacija, ki ti da veliko energije. Uporabite ga pravilno - presezite svoj strah in nenaklonjenost spoznavanju drugih ter zapeljite druge ženske.

Drugi je šport. Vadite v telovadnici vsaj 2 uri vsak dan. Lahko greš na nogomet ali tečeš na dolge proge. Še bolje pa je, da se lotite boksa ali rokoborbe - tam boste hitro zbili vse sranje iz sebe.

Če se začnete aktivno srečevati z dekleti, pri čemer naredite vsaj 5-10 pristopov na dan, boste pozabili svojega bivšega - če ne v nekaj urah, pa v enem tednu zagotovo. Ne v smislu, da se ne boste več spomnili, kdo je in kaj ste imeli z njo, ampak se bodo vaša čustva do nje ohladila in jo boste začeli obravnavati kot navadno dekle. Mnogi fantje si tega ne želijo, ker jih preplavi opojni občutek ljubezni in jih greje upanje, da bodo svojo ljubljeno vrnili. A ne pozabite, da eno čustvo vedno zamenja drugo, zato vam je opojna ljubezen v vsakem primeru zagotovljena, le z drugim, boljšim dekletom.

1. Brez alkohola. Pitje, tudi zmerno, samo povečuje trpljenje in vas spodbuja k neprimernemu ravnanju. Pomirite notranje nelagodje zaradi razhoda s športom in seksom z drugimi ženskami;
2. Druga dekleta. Po razhodu z ljubljeno osebo ne iščite takoj svojega naslednjega prijatelja za vse življenje. Zdaj je vaša naloga, da svoja čustva zadušite s seksom. Samo za svoje veselje se jebi s številnimi ženskami - z vsemi tistimi, ki se zaljubijo vate in so ti bolj ali manj všeč. Uživajte v svoji svobodi - brez resnih zvez;
3. Brez trpljenja. Bivši ni najboljši in ne edini. Navadna punca, na nek način slabši od mnogih drugih. Spomnite se, kako ste ravnali z njo, preden sta se spoznala. Kaj se je od takrat spremenilo? Ti ga je dala in bila nežna, je rekla besede ljubezni? In drugi lahko to stori. Še več, morda ima bolj seksi postavo in bolje kuha. Nov partner je vedno boljši od prejšnjega - to je aksiom. V nasprotnem primeru ljudje po razhodu ne bi nikoli več gradili odnosov z nikomer.

Ne skrbite, imeli boste tudi vi lepa ženska, In srečna ljubezen, družinsko življenje in stabilnost. Samo potruditi se je treba in vse to se lahko zgodi v nekaj dneh. Ali pa leta – če še naprej poljubljate bivšega. dobra dekleta pravzaprav zelo, zelo veliko. V vašem mestu, na vaši ulici se jih vsak dan sprehodi na desetine. Začnite spoznavati druga dekleta, počnite to veliko in pogosto, in videli boste, da je okoli vas veliko lepih deklet, veliko boljših od vaše bivše, ki vas bodo cenile veliko bolj kot ona.

13 načinov za premagovanje krize ljubezenskih odnosov Zberovski Andrej Viktorovič

Poglavje 27. Ostanimo prijatelji ...

Pozor: Tehnika »ostaniva prijatelja« se pogosto izkaže za logično nadaljevanje tehnike »večanja osebne svobode«, o kateri smo govorili v poglavju »Pazite na besedo »svoboda« v ljubezenskih odnosih«. V tej možnosti partnerja prejmeta "največjo svobodo", vključno s spolno svobodo in pravno možnostjo za začetek novih odnosov. ljubezensko razmerje.

Če pa smo zgoraj rekli, da se uvedba režima »osebne svobode« najpogosteje izkaže za pogubno za odnose, potem tehnika »razhoda kot prijatelja«, čeprav pod besedo »razhod« pomeni možnost »duševno bova še ostala skupaj, potem pa se bova vrnila drug k drugemu in si ustvarila družino,« ima še več nevarne posledice: v devetih primerih od desetih ljudje ne le popolnoma prekinejo svoje ljubezenske odnose, ampak se spremenijo tudi v neposredne sovražnike drug drugega. Na žalost za vedno ...

Zdaj pa razmislimo to tehniko bližje.

Splošni opis situacije:

Paradoks ljubezenskih konfliktov je v tem, da lahko ljudje doživijo najmočnejša čustva, hkrati pa se ne ujamejo toliko v življenja drug drugega, da jim prej ali slej postane jasno: prišel je čas za razhod ...

Ta situacija je tako pogosta, da ima trdno uveljavljeno definicijo: "Ljudje končajo ljubezensko razmerje, vendar ostanejo prijatelji." V družbi je splošno razširjeno mnenje, da se "morate pravočasno ločiti, da se pozneje ne bi užalili drug drugega in ohranili popolno medsebojno spoštovanje." Menijo, da po izreku obredne fraze "ostanimo prijatelji" nekdanji ljubljeni začnejo z nasmehom. novo življenje, prenehajte s seksom, vendar še naprej komunicirajte, redno kličite drug drugega in ganljivo skrbite drug za drugega.

Vendar pa je po mnenju vsakdanjih teoretikov to skrajna možnost. V okviru tega koncepta je veliko boljši rezultat naslednji: ljudje po nekaj mesecih pridejo do spoznanja, da drug brez drugega ne morejo živeti in se vrnejo k svojim najdražjim in draga oseba na tleh…

Vendar moja življenjska opažanja ne potrjujejo resničnosti te naslikane slike. Takoj spremenite svoje ljubljene v samo prijatelje-nič drugega kot mit, »figov list«, ki prikriva isti konflikt neizpolnjenih ljubezenskih pričakovanj.

Drage bralke in bralci, ne verjemite v te naivne pravljice, ki obstajajo le dokler jih ne zažge ogenj medsebojnih zamer ali novih zvez!

Ampak najprej.

Začnimo z razlogi za nastanek takšne situacije, ko so partnerji prisiljeni uporabiti to nevarno metodo oživljanja odnosov. Natančneje, tehnika psevdooživljanja...

Ducat razlogov, zakaj se ljubimci spremenijo v "prijatelje":

1. Eden od partnerjev je poročen. Čas, ki so si ga ti ljudje lahko privoščili za prijateljstvo »brez končnega rezultata«, se je končal. Eden od dvojice se mora v življenju odločiti in si poiskati partnerja za izobraževanje lastna družina. Drugi partner to popolnoma razume. On(-i) noče voditi svojega ljubljenega za nos in se odloči tiho umakniti ...

2. Zaljubljenca dosegla vrhunec odnosov, a zaradi svojih mlada starost, strast do študija, kariere, posla, življenja v civilna poroka ali pa ne želijo formalizirati razmerja v matičnem uradu. Če imata partnerja določeno življenjska izkušnja, jasno razumeta, da ju zdaj čaka le še spust navzdol, ohladitev odnosa, prepiri, zadnji pogovor in ločitev. Ne želita si banalnega in škandaloznega konca tako veličastnega razmerja in zato prideta do ideje, da bo treba nit ljubezni presekati »na hitro«. Le to jim bo po njihovem mnenju omogočilo, da se izognejo ponovni presoji razmerja »za nazaj« in pustijo vsaj malo upanja za nadaljevanje ljubezenskega razmerja, ko bodo razmere za to bolj ugodne (ali pa ljudje preprosto odrastejo) ...

3. Življenjske okoliščine partnerjev so se močno spremenile. Nekdo se mora preseliti v drugo mesto ali državo za dalj časa ali za stalno. In ni pogojev, da bi se partner preselil in si ustvaril družino ...

4. Finančni položaj enega od partnerjev se je močno poslabšal (brezposelnost, dolgovi itd.). Moški je spoznal, da še ni mogoče razviti obetajočega odnosa. Odloči se, da svoje ljubljene osebe ne bo hranil s praznimi obljubami in prevzame vso odgovornost za prekinitev ljubezenske zveze ...

5. Eden od partnerjev je hudo in neozdravljivo zbolel ali postal invalid. Zaveda se, da s svojim stanjem obsoja svojo ljubljeno osebo na veliko trpljenja. Svojo žalost najraje doživlja sam, v želji, da bi svojemu ljubljenemu olajšal življenje, ga (jo) umetno odriva od sebe ...

6. Eden od para je s strašno jasnostjo ugotovil, da se njegova ljubljena oseba ne ujema z njegovimi predstavami o svetli prihodnosti. Povečana raven zahtev (predvsem materialnih in kariernih) se je izkazala za takšno, da so ljudje postali nelagodni. Ampak čustev ne moreš skriti v žepu ...

7. Mladi in finančno odvisni partnerji so pod pritiskom staršev nekoga. Za otrokovo prihodnost imata različne načrte. Zato so pred ljubitelji postavljeni zelo strogi pogoji: prenehajte s kakršno koli komunikacijo! Ali popolnoma kapitulirajo ali pa se preprosto pretvarjajo, da sprejemajo te pogoje. Z ločitvijo upajo, da bodo počakali nastalo situacijo in se znova povezali. Žal vsem ne uspe...

8. Ljudje se imajo radi, a so še zelo mladi. Obupno želijo preizkusiti druge možnosti razmerja in druge partnerje (tudi spolne). V tem primeru vam možnost »ostanimo prijatelji« omogoča, da začasno prekinete stike, doživite nove občutke in šele nato sprejmete dokončno odločitev o usodi te ljubezenske zveze.

9. Fant se pridruži vojski (ali gre študirat v drugo mesto). Ni prepričan, da bo ljubil svojo punco čez nekaj let, ni prepričan, da mu bo lahko ostala zvesta, svoji ljubljeni noče »zvezati rok« in ji preprečiti, da bi našla nekaj » bolj spodobna možnost" zase. Moto te situacije: "Kakor bo, tako bo! Ena stvar bo naenkrat - dobro. Drugače bo - tudi na splošno ni slabo ... ".

10. Sprva so med partnerjema potekali izključno spolni odnosi v okviru skupna rekreacija. Kot pravijo, "nihče nikomur ničesar ni hotel ...". Ljudje so se zaljubili drug v drugega nenačrtovano, nepričakovano zase. Moralni predsodki enega od partnerjev preprečujejo ustvarjanje družine z osebo, »s katero lahko spiš že po dveh ali treh dneh srečanja«. Da ne bi postali v posmeh drugim, je treba ta burna in strastna razmerja pravočasno prekiniti ...

11. Čas dopusta (konferenca, kongres, mladinski miting, tekmovanje, kakšna odprava ipd.) se je fizično končal. Ljudje, ki so se uspeli zaljubiti in ustvariti začasen par, so se prisiljeni razpršiti po različnih delih naše velike domovine. Očitno za vedno ...

12. Vzporedno z odnosom z enim partnerjem se pojavi novo poznanstvo in ustvari se druga ljubezenska povezava. S svojo novostjo in ostrino spolnih občutkov preprosto "moti" trenutno razmerje. Človek, ki se ne more nenehno »raztrgati in razdeliti na dvoje«, poskuša zmanjšati intenzivnost preteklih odnosov in jih začne »puščati na zavore«. To razdraži prvega partnerja, ki je užaljen zaradi zmanjšanja skupnega časa. Pojavijo se manjši prepiri, ljudje čutijo, da »nekaj ni v redu«. Posledično je preigrani partner bodisi prisiljen priznati pravi razlog kaj se dogaja, ali se nanaša na neke izmišljene »težave v življenju«. Tu se pojavi predlog, da "ostanemo prijatelji" ...

(Zgodi se, da oba partnerja začneta “leve zveze” hkrati. Aja...).

To so najpogostejši razlogi, zakaj pride do zelo težke in boleče situacije: »razidemo se kot prijatelji, ker se ljubimo«.

Faze in logika procesa postajanja "prijateljev":

Ko eden od zaljubljencev razume potrebo po ločitvi, praviloma začne vnaprej pripravljati situacijo. Začne se proces, ki ga lahko poimenujemo »zadušitev odnosov«. Število medsebojnih klicev in SMS-ov se umetno in povsem načrtno zmanjšuje, srečanja so manj pogosta, strastne izpovedi in nežne besede postopoma postajajo preteklost. Partnerji začnejo pogosteje molčati in redkeje seksati.

Vse to je potrebno za pobudnika ločitve, da zmanjša čustveno intenzivnost odnosa, da partnerju pokaže, da se je v njunem odnosu »nekaj zalomilo« in spremenilo. Naloga tega obdobja je, da partnerja vzbudi zaskrbljenost nad situacijo in samopomilovanje: "Pravijo, nisem jaz kriv! Sem samo talec izjemno neugodnih življenjskih okoliščin. Prosim, ne bodite užaljeni ... še vedno ljubim samo tebe... Škoda, kaj se tako zgodi...«

Ker do ločitve na nasprotno pobudo obeh partnerjev naenkrat pride izjemno redko, nekoliko ohladitev odnosa drugi partner vedno jemlje več kot resno. Fant ali dekle se trudi po svojih najboljših močeh "popestriti zadeve", a ga srečajo kamnita stena. Čez nekaj časa razumejo: "Res, nekaj je narobe ...".

Po tem nujno pride do prvega "končnega pogovora". Ker se imata oba partnerja res rada, je običajno vsaj tri do pet »končnih pogovorov«. Ali celo celih deset. Zato lahko »prvi končni pogovor« imenujemo »uprizorjen«.

Praviloma je pobudniku samemu nerodno prvi predlagati »razhod kot prijatelja« in vse te spremljajoče predloge povedati na glas. "Izstopa", poskuša zvito voditi zadevo, da zagotovi, da se ti predlogi prvič slišijo od drugega partnerja. In zdi se, da jih "preprosto podpira z obema rokama na podlagi prošnje ljubljene osebe ...".

Gre nekako takole: pobudnik ločitve žalostno poroča, kaj se je spremenilo v njegovem življenju, povabi partnerja, da vstopi v njegov položaj, se pogovorita o trenutni situaciji in mu poda priporočila na temo »kako živeti naprej«. Med pogovorom partnerja nujno prosimo (sprva le začasno!), da prekineta spolno razmerje, »da bo manj privlačnosti drug do drugega«. Izraženo je mnenje, da je treba biti manj ljubosumen drug na drugega, saj "vsi dobro razumejo, o čem govorimo ...". Hkrati je zagotovljeno nadaljevanje srečanj in skrb partnerjev drug za drugega.

Vendar pa to enostavna možnost"pretvorba v prijatelje deluje izjemno redko. V tem času se občutki drugega partnerja izkažejo za veliko močnejše. On (ona) nima okoliščin, ki bi otežile situacijo, vendar obstaja želja, da bi bil celo blizu svojega ljubljenega v težkem obdobju zanj (njo). Sprva si on (-i) želi nadaljevati zvezo »ne glede na vse«!

Paradoksalno, to se lahko kaže v tem, da iz ljubezni do ljubljeni osebi Drugi partner je tisti, ki lahko sam predlaga »premor v razmerju«, da bi pobudnik čim hitreje rešil vsakodnevne težave. Drugi partner v tem času razmišlja nekako takole: »Samo malo moraš počakati ... Jaz pa grem medtem po svojih opravkih ... Nič hudega se ne bo zgodilo, samo še bolj se bova pogrešala. ! Po kratkem presledku se bo vse postavilo na svoje mesto in tudi midva bova srečna skupaj, kot doslej ... Vem, da bo tako ...«.

Ta možnost je najbolj optimalna za pobudnika. V tem primeru »nadomeščeni« drugi partner tvega, da bo kasneje ostal »skrajni(-i)«.

če ljubeča osebaČe ne boste nasedli tem trikom pobudnika ločitve, se bo situacija še naprej ohlajala. Obenem pa drugi partner, s čigar usodo lahko le sočustvujemo, še vedno nadaljuje boj za umirajočo zvezo, a le lomi nohte ob ledeni zid vse večje odtujenosti in večne zaposlitve ljubljene osebe...

Če ima pobudnik močne živce ali začne čutiti pritisk, je to zelo realno življenjska situacija(Da ne mislimo samo slabega o pobudnikih! Lahko tudi sam postaneš žrtev življenjskih okoliščin in se jutri znajdeš v tej vlogi!), se lahko o naslednjem končnem pogovoru odloči v načinu maksimalne odkritosti.

Po odločitvi, da "vse poimenujemo s pravim imenom", sledi še en "končni pogovor". Je veliko bolj pošten kot prvi. Situacija se končno popolnoma razjasni. Ljubeči partner je odkrito šokiran. Zavedajoč se, da postaja zvijačnost nesmiselna, pobudnik v svojem imenu uradno izrazi predlog, da "ostanemo prijatelji" ...

Uspešni scenariji za "sprijateljevanje":

Scenarij #1: Razhod- d dodatna spodbuda za ustvarjanje družine.

Presenečen nad močjo partnerjeve ljubezni se lahko pobudnik ločitve sramuje svojega vedenja in se umakne. Poskušal se bo zbrati in nadaljevati odnos kot prej. Posledično obstoj v načinu "prijatelji" ne traja več kot teden ali dva. Skupne izkušnje ločitve poživijo odnose, ljudje se hitro vrnejo na vrhunec odnosov in po kratkem času sklenejo uspešen zakon. Poskus ločitve je samo pospešil, »spodbudil«, dodatno spodbudil nastanek družine ...

To je najboljša oživitev odnosov.

Scenarij št. 2. »Premor« se res izkaže le začasen.

Oba partnerja se strinjata, da morata "ostati prijatelja" in delati skupni načrt o "zlivanju odnosov". Ljudje se dogovorijo, da se nekaj časa srečajo, pokličejo drug drugega, skrbijo drug za drugega ("saj nismo tujci!"), da ne bodo ljubosumni, ko izvejo, da ima nekdo drugega itd.

Takšna razmerja lahko trajajo več mesecev ali celo leto ali dve. Partnerji se dejansko lahko vzdržijo ustvarjanja novih ljubezenskih vezi in se spominjajo drug drugega: pokličejo drug drugega in se občasno srečajo. Če se v tem času ljudje odločili za svoje življenjske težave(nekdo je diplomiral na fakulteti, kupil stanovanje, napredoval, se vrnil v domači kraj, služil vojsko, se ločil od žene ali moža itd.) in ni mogel spoznati nekoga, ki bi bil boljši od prejšnjega partnerja, je možno obnoviti staro razmerje... To se res zgodi.

Ta rezultat tudi delno opravičuje "pavzo" v odnosu.

Scenarij #3: Privolitev v razhod je lažna.

Drugemu (ljubečemu) partnerju je zelo žal, da je ta odnos izgubil. Tudi užaljenost pobudnika ločitve, ker se poskuša odločiti namesto njega (nje) lastna usoda, on (a) razmišlja nekako takole: "Toliko časa smo posvetili temu odnosu! Ali je vse to res zaman? Ali je mogoče to narediti nekomu, ki ljubi? Kakšna ljubezen je to? Čisti gnus in resnično izdaja ... Ne, ne grem za to, verjamem! Narediti moramo vse, da se to ne konča tako, kot se zdaj končuje ..."

Posledično več ljubeč partner se le na besedah ​​strinja s pobudnikovim predlogom o »ohladitvi odnosov«. Toda v resnici se začne truditi, da bi situacijo obrnil sebi v prid in oživil bledeče občutke svojega partnerja. Včasih gre, včasih ne ...

Scenarij št. 4. Zmaga nad pobudnikom razpada s stradanjem.

Bolj ljubeči partner odločno zavrača ponujeno »prijateljstvo«. On(-i) trmasto še naprej skrbi za svojo zahrbtno ljubljeno osebo, dokler ne razume, da "takšne osebe ne boš našel nikoli v svojem življenju" in kapitulira. Zmaga s stradanjem gladko spremeni vodjo v paru. Tisti, ki je bil pravkar zavrnjen, postopoma postane gospodar tega ljubezenskega odnosa.

To oživljanje odnosov lahko pogojno imenujemo "obrnjeno". Začneta se razhajati, na koncu pa se še bolj zbližata. Še več, vodilni partner se lahko znajde v vlogi sledilca ...

To so bili bolj ali manj uspešni scenariji. Zdaj so očitno "neuspehi".

"Neuspeli" scenariji, kako postati "prijatelji":

Scenarij #5: Podaljševanje agonije razmerja.

Nezmožen zdržati zbadanja lastne vesti, je čez nekaj časa pobudnik šel obnoviti odnos. Če pa vzroki, ki so povzročili ohladitev odnosa, ostanejo neodpravljeni, se to največkrat sprevrže v navadno podaljševanje agonije odnosa. Čez nekaj časa se vprašanje o usodi razmerja spet pojavi na dnevnem redu. "Prijateljstvo" ločitve pride tako neizogibno kot prihod zime ...

To oživljanje odnosov se izkaže le za kratkotrajno.

Scenarij št. 6. Razpad" z železno pestjo".

Pobudnik, ki je popolnoma izgubil zanimanje za svojega partnerja, lahko preprosto obvesti partnerja o spremembi narave odnosa in nato uresniči svoj načrt z "železno roko", ne da bi bil pozoren na vsa prizadevanja osebe, ki ga ljubi. (ona). Redko dvigne telefonsko slušalko, nerad odgovarja na nežna besedilna sporočila in zavrača srečanja, navaja zaposlitev za nedoločen čas. Če je drugi partner moralno šibek, se vse konča v enem mesecu ...

V tem primeru se zdi, da ljubezensko razmerje na enem koncu "pregori".

Scenarij št. 7. Razhod kljub temu, da si je pobudnik premislil.

Zavedajoč se katastrofalne narave dogajanja, pobudnik poskuša to »predvajati«. Vendar pa naleti(-jo) na iskreno zamero tistega, ki ga(jo) je imel tako rad. Tudi med nadaljevanjem ljubezni, užaljen zaradi takšnega odnosa do sebe, drugega partnerja, kljub pobudniku, vodi načelo: "Ni šans! Tako je umrla! Odločil sem se, da se razidemo, kar pomeni, da se bomo prekinite se! To je to!"

Pogosto drugi partner preprosto želi "naučiti lekcijo" pobudniku. Če pa se ne ustavi pravočasno, lahko pobudnik pride do zaključka, da je naredil vse prav in uspel pravočasno preprečiti dogodke.

Navsezadnje razmerja umrejo ...

Scenarij št. 8. Razhod zaradi ponosa drugega partnerja.

Če ima drugi partner razvit občutek ponosa, doživlja povečano pozornost pripadnikov nasprotnega spola, lahko taka oseba preprosto "ponori", takoj pristane na vse predlagane pogoje in odide, zaloputnivši vrata ... V tem primeru , se izkaže, da je ponos močnejši od razuma in ljubezni skupaj.

Za vrnitev pokojnika bo moral pobudnik poklekniti ...

Ta scenarij je zelo pogost.

Zdaj pa glavna stvar. Kljub dejstvu, da so vsi ti scenariji povsem resnični, življenjska praksa kaže: čez nekaj časa se vsi "združijo" v tri glavne scenarije, ki jih lahko opredelimo kot "končne".

Končni scenariji za "sprijateljevanje":

Končni scenarij št. 1. "Prijateljstvo"-Še vedno je agonija odnosa ...

Po pretvorbi ljubezenskega razmerja v »prijateljsko« razmerje bo trajalo še nekaj mesecev. Občutki se bodo razplamteli in nato izzveneli ... Partnerja bosta veliko, velikokrat poskušala obnoviti izgubljen odnos.

Na koncu se bo nekdo odkrito razjezil nad partnerjem in ljudje bodo popolnoma nehali komunicirati. O "prijateljih" ne bo več niti sledu! Oba bivša partnerja bosta zaradi vedenja drug drugega odkrito užaljena in ogorčena. Zdaj se bosta za vedno ločila. Naključna srečanja bodo za seboj pustila le neprijeten priokus in razdraženost ...

Hkrati lahko eden od partnerjev še naprej iskreno ljubi drugo osebo, obžaluje, kar se je zgodilo, in odkrito trpi. Vendar pa bo razumevanje, da »bivšemu partnerju tega ni treba«, prej ali slej utopilo te odmeve ljubezni pod debelino vsakdanjih skrbi in potrebe po ustvarjanju novih odnosov. Vsak ima samo eno življenje! Žal, to je tako ...

Končni scenarij št. 2. Pavza se je dejansko izkazala za začasno ...

Ko sta šla skozi vrsto konfliktov, se celo za vedno poslovila in za nekaj časa poiskala nove partnerje, bosta zaljubljenca še vedno našla moč, da se po letih ločitve vrneta drug k drugemu in odnos se bo obnovil. Super!

Končni scenarij št. 3. "Prijateljstvo"-kazen za strahopetnost partnerjev.

Po več poskusih "zlepitve" odnosa bosta partnerja res "ostala prijatelja", se bosta klicala in si dopisovala ter si čestitala za vse praznike in novo leto. torej življenje bo minilo… Vendar bo v resnici to le navidezna »prijateljska komunikacija« ...

Nekdanja partnerja se pogosto še naprej nesebično ljubita in preklinjata bodisi negotovo vedenje partnerja bodisi lastno strahopetnost in napake v boju za pretekla ljubezenska razmerja ...

S svojo neodločnostjo pri ponovni vzpostavitvi te ljubezenske zveze bosta nekdanja ljubimca kaznovala samo sebe. Desetletja bosta drug drugega mučila s formalno zadržanimi besedami in nasmehi, trpela, na skrivaj gledala stare fotografije, sanjala, kje sta skupaj, in ponoči tiho jokala pri kuhinjskem oknu: glavno je, da mož ali žena ne sliši...

Zakaj je vse to tako žalostno in žalostno? Da bi odgovorili na to vprašanje, zaključimo analizo metode "ostanimo prijatelji".

Zakaj je "ostati prijatelj" mogoče le v teoriji:

Bistvo "prijateljstva" je komunikacija brez spolni stiki. Vendar je vredno spomniti: ljubezen je poseben vedenjski program, katerega naloga je optimizirati proces odnosov med ljudmi, ki so popolnoma oddaljeni drug od drugega, tako da čim hitreje vzpostavijo spolni stik (in po možnosti rodijo otroke) . Ljubezenski program ljudem ne more dovoliti spolnosti primeren prijatelj prijatelj in že imata zgodovino odnosov, sta se razšla »kar tako«. Skupno delo za zbliževanje partnerjev ne more in ne sme biti zaman!

Mitična oblika prekinitve ljubezenskega razmerja, imenovana »ostaniva prijatelja«, je popolnoma v nasprotju s samim bistvom in duhom ljubezenskega razmerja!

Z biološkega vidika je komunikacija med dvema spolno zrelima posameznikoma različnih spolov brez spolnih odnosov nesmiselna izguba časa in vitalna energija. Mati narava pozna le dve »pravilni« obliki komunikacije: ali komunikacijo med partnerjema »v celoti«, torej s seksom, ali pa odsotnost kakršnekoli komunikacije. Ali "da" ali "ne".

Ustvarjalni človeški um, potisnjen v družbene okvire sodobnega življenja, je prišel do tretje oblike »ostati prijatelji«, ki ji lahko pogojno rečemo: »niti da niti ne«, z drugimi besedami, »odložiti«.

Vedenjski odnos »ostanimo prijatelji« skuša ljubezenski odnos obrniti nazaj, ga vrniti v isto »predspolno fazo« komunikacije, skozi katero sta šla partnerja pred meseci ali leti.

Z razumnega vidika človeška zavest, je to mogoče: večina procesov okoli je reverzibilnih. Zavest pa ne more regulirati tega, kar je narava ustvarila milijone let pred svojim pojavom. Slabo nadzoruje instinkte in ne doseže gumba za vklop in izklop ljubezni. Zato prijazna možnost »odloži« v praksi ne deluje!

Da, tehnično je mogoče prekiniti spolni stik s tem spolnim partnerjem. Načeloma ni težko. Še več, najti osebo hkrati izključno za »goli seks« in s tem nadomestiti izgubo ljubljenega spolnega partnerja danes ni večja težava. Ampak ne pozabimo tega: že dejstvo, da je v razmerju nekdanjih partnerjev že zdavnaj prišlo do seksa, je vklopilo vedenjski program ljubosumja! Izklopite to najpomembnejšo stvar občutek ljubezni, žal, ne gre več...

Odsotnost spolnih stikov ne izklopi programa ljubosumja!

Ne delajte si utvar: Prekinitev spolnih stikov nikoli ne izklopi prav tistega občutka, ki je najmočnejši dražilec ljubezni, tista nadloga, ki žene enega človeka k drugemu, da njegove (njene) odsotnosti ne izkoristi nekdo drug, ki prikrito zleze na posteljni partner! Ljubosumje je bilo izumljeno, da bi zagotovili nadzor nad osebo, ki nam jo je dala ljubezen. Ljubezen nam ponuja široko paleto možnih partnerjev in nam velikodušno omogoča, da izberemo, s kom želimo biti prijatelji. Ljubosumje pa je povsem drugačno. Ljubosumje se ne deli z nikomer ...

Morda ne hodite na zmenek ali seksate z nekdanjo ljubljeno osebo več let. Lahko se dobro zavedaš, da si z njim/njo "ni usojeno" ustvariti družino ... Toda nihče od nas ne more prevarati Lady Jealousy! Ljubosumje je tisto, ki kvari celotno špekulativno konstrukcijo, imenovano "ostanimo prijatelji"! Ljubosumje od nas zahteva, da nenehno spremljamo tisto osebo, ki je že bila »naša« in je pripadala samo vam in nikomur drugemu. Toda dogovor o vrnitvi k "predspolnim prijateljstvom" je temu v neposrednem nasprotju! Ali ni? Seveda je! Od tod posledice...

Če z osebo nismo v stalnem stiku, ne moremo biti prepričani, da ne seksa z nekom drugim.

Če smo človeku ves čas blizu, otežujemo njemu in sebi ustvarjanje novih spolnih vezi. Ker vi in ​​vaš ljubljeni nimate drugih spolnih partnerjev in »narava ima svoje«, to pomeni, da boste nekega dne nadaljevali s spolnimi odnosi. In to ni nič drugega kot obnova dobrih starih ljubezenskih odnosov. Prispeli smo na isto mesto, od koder smo se tako dolgo in pridno trudili...

Tako smo prišli do identifikacije istega neodstranljivega protislovja, ki nam ne dovoljuje, da bi ljubezenske odnose spremenili nazaj v prijateljstva:

Prijateljstvo, ob ohranjanju komunikacije, nežnosti in medsebojne skrbi, vendar zavračanju spolnih odnosov, je možno le, če partnerja lahko premagata »faktor ljubosumja«.

Trije načini, kako se znebiti ljubosumja do bivšega partnerja:

1. Naučite se biti strpni do spolnih stikov vaše ljubljene osebe z drugimi partnerji. (Žal, to ni nič drugega kot teorija ...);

2. Nehajte fizično obstajati drug za drugega. Eden od partnerjev bo umrl ali se za stalno preselil v drugo mesto ali državo;

3. Brez odhoda ali smrti lahko popolnoma blokirate vse kanale za kakršne koli informacije drug o drugem. V nasprotnem primeru bodo vse informacije o obstoju nekdanje ljubljene osebe in spolnega partnerja povzročile divje ljubosumje in bes!

Praksa kaže: večina ljudi se fizično ne more sprijazniti z dejstvom, da ima njihov ljubljeni nekoga. Verjetno tudi vi...

Zato, odkrito povedano, vse tri zgornje metode, kako se znebiti ljubosumja, ne delujejo v zvezi s "prijateljstvom" po ljubezni!

Če nekdanja ljubimca sploh ne komunicirata drug z drugim, potem to ni "prijateljstvo". Ne moreš biti "prijatelj" s senco ali duhom! Ne more ti biti mar za nekoga, ki ga ni zraven, ki ne obstaja v realnem življenjskem prostoru!

Skrb za tisto ljubljeno osebo, ki obstaja nekje zelo blizu, je v neposrednem fizičnem stiku z vami, zagotovo prebudi spolni interes, medsebojno ljubosumje ter sile za obnovitev ljubezenskih odnosov v v celoti, vključno s seksom. Kar ni več "prijateljstvo"!

Tehnika postljubezenskega »prijateljstva« ni nič drugega kot oblika posmeha bivših partnerjev sebi, ljubljeni osebi in ljubezni sami! Strinjam se: točno tako je!

Zaključimo zgodbo o tehniki, razmislimo o posledicah njene uporabe:

Posledice uporabe tehnike "ostanimo prijatelji":

Študija vedenja tistih parov, ki so se v strahu zaradi morebitne ali nastajajoče krize v svojih ljubezenskih odnosih naglo odločili preiti na »prijateljske« odnose, kaže naslednje:

Le enemu od treh parov uspe povrniti razmerje. Vendar pa negotovost, da partner ne bo spet "odvrgel kolena", vodi do tega, da se ljudje prvič po vrnitvi drug do drugega obnašajo zelo previdno. Zaradi tega morebitne težave v odnosu zlahka prekinejo pravkar vzpostavljeno povezavo. Na koncu v povprečju le en par od treh, ki so se zbrali po obdobju "prijateljstva", pride do matičnega urada.

Pri ponovno združenih parih dolgo časa vztrajajo zamere do pobudnika prehoda v »prijateljske odnose« in njegov (njen) občutek krivde.

Pri ponovno združenih parih so pogosto medsebojne terjatve o tistih ljudeh, s katerimi sta ločena partnerja komunicirala, medtem ko sta bila drug drugemu le »prijatelja«. Tisti »začasno nezasedeni« partnerji, s katerimi so se uspeli srečati (ali stopiti v spolni stik), jim še dolgo zapletajo življenje z vsiljivimi klici in SMS-i.

Pri ponovno združenih parih veliko pogosteje kot pri običajnih parih prihaja do prepirov zaradi medsebojnega ljubosumja, ki je posledica domnev (ali zaupanja) o določenih spolnih odnosih partnerja z drugimi ljudmi, v času, ko je medsebojni nadzor delno izgubljen.

Skupaj vsi ti razlogi vodijo k dejstvu, da tudi oblikovani poročeni pari nimajo vedno velike rezerve "notranje moči". Njihova odpornost na neugodne okoliščine se poveča le, če sta imela oba partnerja naenkrat dodatne ljubezenske zadeve in se ljudje dogovorijo, da "pozabijo vse z medsebojnim dogovorom", to je, da popolnoma izključijo iz pogovora teme, ki so boleče za oba.

Upam, da bodo dragi bralci te podatke vzeli resno.

zaključki:

Tehnika "ostaniva prijatelja" je v popolnem nasprotju z duhom in bistvom ljubezenskega odnosa. To je povsem špekulativna konstrukcija, ki koristi samo tistim, ki dejansko želijo popolnoma prekiniti svojo ljubezensko zvezo, vendar jim je to nerodno odkrito priznati osebi, ki jo ljubi. Ravno to pojasnjuje vztrajnost tehnike: vedno nas je zelo sram priznati, da smo se že zaljubili v nekoga, ki s takim užitkom skrbi za nas in še naprej kuje načrte za skupno prihodnost ...

Izhod iz ljubezenske krize s transformacijo ljubezenskih odnosov v nespolna, zgolj »prijateljska« je le lepa oblika uničenje iz nekega razloga "neperspektivnih" odnosov. Število slabosti te tehnike oživljanja večkrat presega število prednosti ...

Tehnika "ostaniva prijatelja" v resnici ni uspešna tehnika spraviti par iz krize ljubezenskega razmerja. To je zelo priročen mit, ki nam omogoča, da uporabimo drugo osebo kot stvar: "...Malo sem se igral in jo postavil na svoje mesto. Če hočem, jo ​​vzamem, da se še malo igram. Mogoče bom celo pusti za vedno. Če nočem jaz, naj si ga drugi vzamejo. Seveda bo najprej malo škoda...«

In potem zamero zamenja rešilno ljubosumje in celo jeza: "Ta igračka se je izkazala za slabo in nezvesto! Ni odrivala rok drugih ljudi in se je upala igrati z drugimi ljudmi! Oh, kakšna stvar je ... Tako je! Moramo jo pozabiti! In čim prej, tem bolje ... Uf, kako je vse to grdo ...«

Tehnika »ostaniva prijatelja« ima samo eno dvomljivo prednost: ob razhodu z ljubljeno osebo jo opozorite, da je možna oživitev odnosa. Če pa pride do takšne obnove odnosov, bo to pravzaprav zasluga le osebe, ki vam je izkazala zvestobo in je znala počakati. In v tem času preprosto ne bi našli boljšega ...

S tem, ko vajino zvezo »obesimo«, »postavimo na pavzo«, lahko poljubno prijateljstvo dejansko pripomore k temu, da res lahko vržeš vse moči v odpravo tistih resnih težav, ki ovirajo vajino komunikacijo. Toda praksa kaže: veliko lažje je premagati vse življenjske težave, če čutiš komolec in živo podporo ljubljene osebe ...

Posebno opozorilo:

Tehnika »ostaniva prijatelja« je med vsemi tehnikami oživljanja kriznih odnosov najbolj konfliktna!

Ne glede na to, kako se s partnerjem trudita, bosta nepotešeno ljubosumje in spolna želja vašega bivšega partnerja, skupaj z ranjenim ponosom, trajali še kar nekaj časa. hitro obdobječas bo zagotovo zastrupil vajine »prijateljske« odnose, pripeljal do medsebojnih zamer in konfliktov ter vaju za vedno skregal ...

Čim dlje uživate v iluziji, kaj vse boste lahko ustvarili" prijateljski odnosi»Če preprosto mehansko izločite spolne stike iz svoje komunikacije, je večja verjetnost, da boste kmalu popolnoma prenehali komunicirati s tistim, ki ste ga imeli radi včeraj ...

Mit o tehniki "razidemo se kot prijatelji" bo živel zelo dolgo: dokler se bodo ljudje sramovali zapustiti tiste, ki jih imajo radi.

najprej Vedeti morate vso resnico o tehniki.

Če bi vas prosili, da "ostanete prijatelji", bi to lahko pomenilo naslednje:

Oseba vas želi preizkusiti "za uši": ali cenite ta odnos ali ste že dolgo čakali na razlog za odhod;

Oseba ni prepričana, da te potrebuje in te zato »spusti na vse štiri strani«;

Oseba je popolnoma prepričana, da vas ne potrebuje;

Osebi se je zgodila kakšna težava in noče, da postanete priča ali udeleženec nečesa neprijetnega za vas (to je taka skrb);

Oseba ne razume nevarnosti in stranski učinki to tehniko in naivno misli, da je ljubezenska razmerja mogoče ustaviti.

Vprašanje je legitimno: kaj storiti v tej situaciji?

Če imate radi osebo in želite biti skupaj, se pod nobenim pogojem ne strinjajte! Povejte mu vsebino tega poglavja. Morda mu bo to dalo misliti in bo vprašanje izginilo samo od sebe.

Zavedajte se, da je vajin odnos v težavah krizne razmere. Takoj poskusite z drugimi metodami. Na primer, tehnika "Premagovanje utrujenosti v odnosih" ali "Postanite junak!"

Močno povlecite naravnost govori. Vprašajte, ali se je oseba pripravljena boriti za odnos ali ne? Če je "da", potem "prijatelji" niso potrebni! Samo poiskati moramo druge načine za normalizacijo razmer. Če »ne«, potem nima smisla, da vas zavajamo in vas držimo v temi: ločiti se morate brez kakršnih koli iluzij. prehodna obdobja" v obliki poljubnega "prijateljstva".

Če je oseba odgovorila z "ne" ali ste sami razumeli potrebo po razhodu, prekinite z z lahkim srcem. Tam pa, kot bo, tako bo ... Lahko se bosta nasmejala in komunicirala, ko se srečata, dobro. Če ne morete, si poiščite osebo, ki vas bo resnično cenila ...

drugič Vrni se čim prej!

Če ste vi tisti, ki ste sprožili "pavzo" v razmerju in se resnično želite vrniti k tistemu, ki ste ga spremenili samo v "prijatelja", prosimo, ne odlašajte s popolno obnovitvijo odnosa.

Vedno se spomnite, da vas hkrati čakata dve nevarnosti, »Scila in Haribda« »prijateljskih« odnosov:

Prvič, partner, ki ste ga začasno pustili »brez nadzora«, lahko postane žrtev lastne prenagljene ljubezni »s prvo osebo, ki jo sreča«. To je bilo podrobneje napisano v poglavju "Pazite na besedo "svoboda" v ljubezenskih odnosih."

Drugič, pomanjkanje spolnih stikov bo z vami zagotovo igralo slabo šalo, vodilo v ljubosumje, medsebojno zagrenjenost in hitro uničilo tudi vajin sprva najtoplejši odnos.

Ko se neporabljena spolna energija kopiči, se bosta nekdanja partnerja vse bolj privlačila. Če se eden od njih začne izogibati komunikaciji in srečanjem, navajajoč zaposlitev in nedavno vzpostavljena nova "pravila igranja prijateljev", bo to zagotovo poslabšalo odnos med "nekdanjimi" ljubljenimi.

če govorimo o posebej o vas, zapomnite si: ko se razmerje »suši« in spolna napetost narašča, bosta postajala vse bolj jezna drug na drugega. Zunanji razlogi To bo povzročilo ljubosumje, razdraženost, ker nekdo drug odloča o vaši usodi, zamero zaradi izgubljenega časa in ranjen ponos. Toda v resnici bo to posledica neuničljivega pritiska na vašo zavest spolna lakota. Bodimo iskreni sami do sebe: točno tako je ... Res si želite seksa s svojo ljubljeno osebo!

Po dveh ali treh mesecih bo vaš nekdanji partner, zdaj pa »samo prijatelj« ali »samo punca«, začel razmišljati nekako takole: »Prisiljen sem sedeti doma, ko je moj nekdanji ljubljeni morda že našel nekdo drug in zabava preživi svoj čas! Toda on(-i) se danes ni hotel srečati z mano! On(-i), vidite, je "zaseden"! To je potrebno! Všeč mi je tudi, kako "premišljen" "! Kako slep sem nekoč!!! Sovražim tega človeka!"

Tukaj je še ena možnost: "Seveda se zdi, da sva zdaj prijatelja ... Ampak še vedno mi posveča žaljivo malo časa! To je nezaslišano!!! Bolje je, da sploh ne komuniciramo, kot da komuniciramo tako, kot smo so zdaj! Prej, ena za drugo na moj klic, je ta oseba opustila vse svoje posle in se srečala z mano ... In zdaj, vidite, on (ona) ima "posel"! Sprašujem se, s čim je zaposlen s?! Natančneje, s kom?! Ampak nekoč je bil ta čas samo moj... Ne, ne prenesem! K vragu s takim prijateljstvom! Grem na sprehod... Mogoče Bom srečal nekoga in se zamotil ... Naj nori in bo ljubosumen! In če ne priteče k meni ves razburjen, naj se obtoži! Živeli bomo, kot si želimo ... In na splošno! Sem močna oseba! Čas je, da se navadim na novo realnost ..."

Postanite »prijatelji« tako, da preprosto »zaprete pipo« svoji spolnosti,-naivna in nevarna ideja.

Če greš po tej poti na klasičen način, na koncu se bosta skregala na koščke, se sovražila, razšla kot sovražnika in preprosto nehala obstajati drug za drugega. In ne bo več sestankov, ne klicev! To je vse "prijateljstvo" zate ...

Če se res želite vrniti, se vrnite čim prej. Če ste popolnoma prepričani o svojem vračilu, ga zagotovite svoji ljubljeni osebi! Lažje bo preživel obdobje vaše zaposlitve (študij, vojska, službena potovanja itd.). Le tako boste lahko upravičili uporabo tehnike »ostanimo prijatelji« in dosegli uspeh.

No, če ponudba »ostanimo prijatelji« ni nič drugega kot »dimna zavesa«, s katero želite prevarati partnerja in sramežljivo prikriti svoj umik, vedite: varate sami sebe. Nekaj ​​mesecev po začetku poljubezenskega »prijateljstva« bo vsaka misel na vas v zapuščeni osebi povzročala samo zamero in razdraženost ...

Tretjič. Ali želite biti "prijatelji"-seksaj se!

Opustimo vso zadržanost in lažno skromnost:

Če greste na "prijateljstvo", da bi pozneje obnovili odnos, morate občasno zadovoljiti svojo spolno lakoto.

Najlažja možnost je najti nekoga izključno za spolne odnose. Veliko ljudi to počne. Toda, če oseba prizna možnost oživitve odnosa, ga bo to neizogibno prisililo, da se "šifrira" od svojega začasno izgubljenega partnerja. In to vodi v številne nevšečnosti v življenju in ustvarja nevarnost, da informacije o tem intimna povezanost lahko uniči vse sanje o vrnitvi drug k drugemu.

Ne verjemite pravljicam, da se ljubljena oseba s ponudbo »ostani prijatelja« nauči, da ne bo ljubosumna na vas. to čista voda laži!

Če vas je bivši partner res ljubil in ljubi, bo zagotovo pazil na vaše osebno življenje tudi med vajinim »prijateljstvom«. Še več, ljubosumen bo tako, kot ni bil ljubosumen na samem »razcvetu« razmerja. Biti tako ljubosumen, da bo v najbližji lekarni hitro zmanjkalo vseh zalog pomirjeval ...

Kaj lahko rečem! Zastavite si vprašanje: ali ste pripravljeni mirno pogledati svojo nekdanjo ljubljeno osebo, ki hodi z nekom "z roko v roki" ... Ne lažite! Zagotovo ne!!!

Seveda, če ste opustili vrnitev k prejšnjemu partnerju, se vam ni treba v ničemer omejevati. Če se še vedno želite vrniti prejšnje razmerje, da ne bi postali žrtev nakopičene spolne napetosti, se je včasih treba »razelektriti«. Če želite to narediti, imate tri možnosti, tri metode »spolnega sproščanja«.

Tri metode "spolnega sproščanja" med "prijateljstvom":

1. Samozadovoljevanje (masturbacija);

2. Seks z neko novo osebo, vendar z obveznim načinom "šifriranja" tistega, s katerim želite obnoviti odnos;

3. Seks točno s tistim, s katerim ste se po svoji neumnosti nedavno »sprijateljili«.

Ne pozabite: v vsakem primeru je seks potreben. Upam, da to že razumete. To je edini način, da "ugasnete" plamen svojega ljubosumja!

Četrtič. Najboljši seks-seks z nekom, s katerim ste "prijatelji".

Seveda se ta izjava sliši nekoliko paradoksalno. Se strinjam. Vendar pa, če je to komu všeč ali ne, moja opažanja kažejo naslednje: Vsaj občasen spolni stik z nekom, s katerim ste zdaj »samo prijatelji«, je edini način, da ohranite razpoloženje medsebojne skrbi in iskrene skrbi drug za drugega, najboljši pogoj za dolgotrajno ohranjanje same možnosti nadaljnje okrevanje ljubezenska razmerja.

Če resnično ljubite in ne želite prekiniti zveze, zagotovo potrebujete skupni seks!

Urnik "začinjenih" srečanj je lahko popolnoma drugačen: od enkrat na teden do enkrat na dva do tri mesece. Odvisno je od samih partnerjev. Glavna stvar je, da se ta srečanja zgodijo pravočasno, ravno takrat, ko se naberejo spolni in čustvena lakota ravno za ljubljeno osebo, še ni imela časa, da bi se preobrazila v svojo skrajnost - zamero, jezo, ljubosumje in agresijo.

Če res želite obnoviti vašo zvezo, ohranjanje spolnih stikov z nekom, s katerim ste formalno »samo prijatelji«, odpravi potrebo po iskanju novih spolnih partnerjev (za oba), prepreči, da bi se ločili drug od drugega, in pomaga pri hitro premagati krizo.

Podpora spolni odnos z vašo bivšo ljubljeno je smiselno, tudi takrat bo imel novega partnerja(prijatelj, punca, mož, žena)! Že samo občasno seksanje bo »razbremenilo« ljubosumje, ustvarilo iluzijo, da ta oseba še vedno ostaja »tvoja«, je nekakšna lastnina, odgovarja glavni ljubezensko vprašanje: "On je moj, ona je moja."

Samo dojemanje osebe v obliki vaše lastnine ustvarja potrebne pogoje za skrb zanj, vam omogoča, da čutite nežnost do njega. Vsem nam je mar samo za svoje, za tuje nam je vseeno...

Prej ali slej bo dejstvo vašega spolnega odnosa s "samo prijateljem" prišlo v nasprotje z dejstvom, da bo eden od nekdanjih ljubimcev (ali oba hkrati) imel nove resna zveza in novo spolni partnerji. Preprosto povedano, ohranjanje spolnega odnosa s preteklim partnerjem se bo nekega dne spremenilo v varanje trenutnega partnerja (ni pomembno, ali je vaš ali njegov/njen). In to bo treba upoštevati...

Seveda je to zelo občutljiva situacija. V njem boste morali delovati izključno po lastni presoji. Vendar ne pozabite:

Nenadna zavrnitev seksa je konflikt z nekom, ki ste ga imeli prej radi. Takrat pretekla spolna srečanja »zaradi ohranjanja prijateljstva« postanejo preprosto nesmiselna: prepiri in ohlajanje odnosov bodo še vedno prihajali ...

Nadaljevanje seksa je "dvojna igra". To je realna nevarnost konflikta s tisto novo osebo, ki je za vas bolj »perspektivna« (ali vaš bivši partner). Kamorkoli ga vržeš, povsod je klin!

Izhod je le en: načrtno zmanjšanje števila spolna srečanja z "bivšim", ki jih postopoma spravljajo na nič. A ne naglo in ne takoj: tako boste vse zelo prizadeli! Samo za relativno dolgo obdobje: od nekaj mesecev do enega leta. Ob tem pa je treba še naprej skrbeti drug za drugega, se aktivno zanimati za njegovo (njeno) življenje, se klicati ...

Življenje je paradoksalna stvar... Velikokrat se zgodi, da ležeč v isti postelji z nekdanjim ljubezenskim partnerjem, mu lahko svetujete o pravilni organizaciji ekonomske oz. spolno življenje s svojim/njenim novim partnerjem (možem ali ženo)… In v zameno prejmete ista priporočila…

Morda se bo komu to zdelo neumno, a je v resnici res! Vendar bo to le kazalo na to, da se ljudje v resnici še vedno ljubimo in na skrivaj trpimo ...

Vse, kar je bilo povedano v tem odstavku priporočil, se lahko nekomu zdi nemoralno. Vendar pa ni! To je samo primer, kakšen mora biti odkrit pogovor o težkih vprašanjih. osebne teme. Navsezadnje bo varanje trenutnega partnerja zaradi ljubezni do prejšnjega partnerja vedno opravičeno s štirimi "neodstranljivimi razlogi":

Samo s tem pristopom je mogoče ohraniti pozitivno čustveno ozadje pri komunikaciji med nekdanjimi partnerji;

Le tako lahko v vsakem trenutku zanetite požar. pretekla ljubezen, obnovite razmerja in zadevo prinesite v matični urad;

Nihče, ki je začel novo ljubezensko razmerje, ne ve, ali njegov/njen novi partner ne vzdržuje popolnoma enakega spolnega odnosa s svojo nekdanjo ljubljeno osebo;

Ljubezenski odnosi so se pojavili veliko prej kot človeška morala. So mnogo milijonov let starejši od njih. Ker krokodilov ne obsojamo, da lovijo antilope, tako kot so to počeli nekoč v dobi dinozavrov, potem ni kaj obsojati tistih, ki še naprej ljubijo in želijo tisto osebo, ki ni mogla ostati blizu za vedno ...

Petič. Ne hitite goljufati drug drugega. Čas bo pokazal…

Nikoli se ne naveličam trditi, da ta knjiga analizira situacije, povezane posebej s prisotnostjo občutka ljubezni. Ljubezen je vedno upanje, da bomo skupaj. Ne moreš je ubiti kar tako: eno ljubezen lahko premaga samo druga ljubezen! Še več, zagotovo bo močnejši ... Dokler bo živelo upanje, da bomo skupaj, bo živela ljubezen. Živel bo nenavadno dolgo, morda ravno toliko, kot bo živel tisti, ki še vedno ljubi ...

Zato izkoristimo to dejstvo! Ko prekinete razmerje s partnerjem, se lahko strinjate, da boste to obravnavali le kot »začasen pojav«, »prisilni odmor«, »tehnični premor«, dokler se vaša življenjska situacija ne izboljša. Ko se strinjate, upoštevajte tako. Mislim tako. Preženi "demona dvoma"!