Se vam zdi potrebno? pohvala oseba?
Spomnimo se , kot smo v otroštvu čakali s strahom pohvala od staršev. Ta potreba se oblikuje zelo zgodaj. Otrok že od rojstva lahko ujame in začuti intonacije materinega glasu čustveno razpoloženje, razumeti pohvale je nezadovoljna z njim ali kaj podobnega.
In če sploh Mali človek Nemalokrat sliši pohvale na svoj naslov za največ zaradi različnih razlogov: naredil je korak, se nasmehnil, zavezal vezalko, sam narisal čečkanje, zapel svojo pesem, potem ko raste, se število pohval zmanjšuje.
Starši vedno pogosteje komentirajo, očitajo, ostajajo nezadovoljni z vedenjem, ocenami itd.
Pohvale seveda ne izginejo popolnoma iz življenja, postanejo pa veliko manjše. Vendar pa je nastala z zgodnja starost potreba po pozitivni oceni, po odobritvi ostaja. Sčasoma ta želja ne izgine, ne izgine, ostane notri.
pohvale- to je način, kako osrečiti človeka, dobiti zadovoljstvo od življenja in doživeti pozitivne stvari. Besede odobravanja popolnoma spremenijo vzorec njegovega življenja. Svet se spreminja. Sonce sije močneje, nebo dobi posebno modrino, ptice pojejo čarobne pesmi, ljudje okoli so čudoviti in, kar je najpomembneje, pojavi se občutek lastne vsemogočnosti. Človek je pripravljen premikati gore, njegova duša igra himno "Vse zmorem!"
Psihologi vedo, da zaslužena pohvala naredi človeka boljšega in okrepi njegova pozitivna dejanja in dejanja.
Francois de La Rochefoucauld je dobro rekel:
»Žeja, da bi si zaslužili hvalo, ki nam je obilno, krepi našo krepost; tako nas pohvala naši inteligenci, hrabrosti in lepoti dela pametnejše, pogumnejše in lepše.«
Zakaj mislite, da so ljudje tako dovzetni za laskanje?
Da, vsi iz istega razloga! Človeku manjka pozitivna ocena njegovih dejanj in dejanj. Potrebuje jih. Potrebuje jih. Če človek ni pohvaljen, se zadovolji z laskanjem, nadomestkom pohvale. In nekateri ljudje to uspešno uporabljajo.
Kakšen je izhod iz te situacije?
2. pohvale vaši najdražji, sorodniki, otroci, starši, najdražje, sodelavci, prijatelji. Če jih ob pogledu na vas pohvalite, se bodo tudi oni naučili te čudovite značajske lastnosti – videti dobro in o tem govoriti.
Navsezadnje se zelo pogosto zgodi, da vidimo in mentalno opazimo dobro delo, naloga uspešno opravljena, večerja, kuhana z dušo, vendar te zaključke iz neznanega razloga pustimo v svojih glavah, ne povej tega na glas, ne daj osebi zasluženega odobravanja, ki je zanj zelo pomembno.
Da bi se naučili pohvaliti, predlagam zanimiva vaja "Ponosen sem nate!"
Če želite to narediti, se odločite, koga boste pohvalili. Izberite 2 ali 3 osebe. To je lahko ljubljena oseba, bližnji sorodnik, otrok, sodelavec itd. In začnite hvaliti.
To vajo morate izvajati 10 dni. Izrazite odobravanje, dajte pozitivne ocene, veselite se uspehov, vendar ne pozabite, da hvalite za dejansko storjeno, za resnična dejanja in dejanja. Uporabite lahko tudi stavek "Ponosen sem nate!"
Zvečer povzemite: v spomin si prikličite, koga ste pohvalili, kako ste to storili, katere besede ste uporabili, kakšen je bil odziv in, kar je najpomembneje, kakšne občutke ste v tistem trenutku doživeli, kaj se je v vas spremenilo, kakšne misli so se vam porajale. vaš um.
Po 10 dneh, ob koncu vadbenega obdobja, analizirajte vse pridobljene izkušnje, zabeležite spremembe v lastna čustva in razmišljanje, življenje, sklepajte sami.
Na podlagi rezultatov se odločite, kaj ste pripravljeni storiti, da bodo vaši odnosi in komunikacija z najdražjimi pozitivni, udobni in veseli.
Kako pravilno pohvaliti?
Obstajajo trije pristopi.
1. Prvi z naslovom "ti" (ali "ti"): “Nalogo si odlično opravil!”, “Ti odgovorna oseba!”, “Zelo ste pozorni in občutljivi”, “Pripravili ste kraljevsko večerjo!” Ta možnost kaže, da smo dejanje videli in cenili ter ugotovili, da je bilo izvedeno dobro.
2. Drugič z zaimkom "jaz":"Ponosen sem nate!", "Občudujem tvoje dejanje!", "Zelo sem ti hvaležen", "Vesel sem, da si to naredil zame." V tem primeru obstaja čustvena intimnost, saj poudarjamo, kako pomembno je za nas, kar oseba počne. Drugi način je toplejši, udobnejši in za nas bolj pomenljiv.
3. Brez besed (nebesedno): odobravajoč nasmeh, topel pogled, stisk roke.
V idealnem primeru je najbolje kombinirati vse te metode - učinek je večji.
Pomembno!
Pohvala za rezultat, za postopek, za dejansko opravljeno dejanje.
Natančneje navedite, za kaj pohvalite: otroka za sode črke pri vaji št. 2, ženo za hrustljavo skorjico na piti, moža za slastne mandarine, ki jih je kupil, sodelavca za natančen izračun parametrov v diagramu 56.
Hvalite čustveno, z občutki in, kar je najpomembneje, iskreno.
Pohvalite ob pogledu v oči. To poveča verodostojnost vaših besed.
Pohvalite takoj, ko izveste za vredno dejanje, takoj.
Ne odlašajte, pohvala je kratka salva, ne traja več kot eno minuto.
Bodite dosledni. Če ste danes nekoga pohvalili za nekaj, vam naslednjič ni treba grajati za to (to še posebej velja za starše) - spodbuda za dobro delo je ubita.
Če povzamem, bi rad dodal še to pohvala- to je dobro in poveča produktivnost in učinkovitost za 20-25% na katerem koli področju našega obstoja.
Preberite članek o razmerju med pozitivnimi in negativnimi čustvi v našem življenju.
Si želite uspeha? Hvalite sebe in druge!
In za sladico - video o Zaljubljenem vrancu. Poglejte, kako vsi potrebujejo ljubezen in iskreno občudovanje.
P.S. Prijatelji, obiščite spletno stran, preberite najnovejše publikacije in ugotovite, kdo je v TOP najboljših komentatorjev tekočega meseca.
Za lažje iskanje člankov uporabite.
P.P.S.Če članek tebi Če vam je bilo všeč, komentirajte in kliknite na gumbe socialnih omrežij; če vam ni bilo všeč, ga kritizirajte in kliknite gumbe socialnih omrežij, da razpravljate in izrazite svoje mnenje. Hvala vam
Žeja po pozornosti, priznanju in kakršni koli manifestaciji odobravanja je vedno povezana z nevrotičnim stanjem in nevrotičnim dojemanjem. Članek bo govoril pogojno zdrava oseba, z nekaterimi nevrotičnimi motnjami. O tistih primerih, ko konvencionalna meja med zdravjem in patologijo z vidika specialista ni prestopena.
Človek, ki hrepeni po pozornosti, je hkrati zelo odvisen od te pozornosti, človeku se zdi, da jo res potrebuje, hkrati pa se taka oseba zelo boji, da bi to pozornost izgubila in ob pomanjkanju doživlja nevihta ne najbolj prijetna čustva, to je jeza, razdraženost, agresija, tesnoba in ljubosumje - seznam se lahko nadaljuje še dolgo. Zlom zaradi pomanjkanja priznanja in odobravanja od zunaj je tako akuten.
Tega stanja ne morem imenovati srečno. Je to stanje povsem normalno? Ali je zdravo? Tukaj je težje, saj ni nevarnost za življenje kot tako, ampak polno življenje Ne morem imenovati enega iz takšnega stanja, čeprav velika večina ljudi živi tako. To zagotovo ni patologija.
To ne zahteva zdravljenja in potrebuje pomoč le, če ste tega utrujeni, se želite naučiti živeti drugače, pa ne veste, kako. Če ste zadovoljni z vsem ali večino svojega načina življenja, če nimate odločnosti, da bi ugotovili, »kako se da narediti drugače«, potem je vse v redu, je čisto možno, da ta članek ni za ti.
Seveda v eni ali drugi meri, vsaj delno, podobni pogoji pozna skoraj vsak človek, vsaj tisti, ki ga ne bi poznal, za lastno življenje nisem srečal.
Zato je nevrotični pogled na življenje do določene točke povsem naraven za vsakega človeka. Toda to stanje je vedno alarmantno in je polarno: stanja evforije, veselja in lahkotnosti zamenjajo padci v tesnobo, melanholijo, žalost ali depresijo. Stopnja globine vzponov in padcev je vsekakor individualna - vsak ima svojo.
Želja po pozornosti ni normalna oziroma morda je normalna, v smislu, da večina tako živi, a to ne vodi v veselje in srečo. Odrasel človek težko čuti potrebo po pozornosti. Normalno je, da dojenček potrebuje pozornost in nego.
Morda je to normalno do tri leta, največ pet. Nadalje, če otrok ne zna biti celosten in zanimiv zase, je obsojen na iskanje zanimanja zase ob strani. In dobesedno obsojen odvisnost od čustveni zamah, in je samodejno obsojen na trpljenje.
Takšna oseba živi v svetu nepotešljive žeje po pozornosti, skrbi in odobravanju. V skladu s tem se obnaša: vedno računa na korist, ki jo potrebuje od ljudi. Vse to se zgodi nezavedno, avtomatsko – izkazalo se je, da je to pridobljen model obnašanja. Najverjetneje, če vprašate neposredno, vam bo ta oseba povedala, da ne gre zanj, da je v zvezi s tem z njim vse v redu.
Ljudje, ki čutijo potrebo in žejo po pozornosti, odobravanju in pohvali, so običajno zelo spodobni, vljudni, prijetni v komplimentih, znajo spretno začutiti lastno pomembnost in jo bodo spretno, zelo subtilno ogreli, izpolnili lastno vrednost, včasih zelo graciozni in vljudni. , znate lepo govoriti, znate razveseliti sogovornika tako z besedo kot z dejanji, gestami, subtilnimi dotiki, vsem z možnimi sredstvi dokazovanje vaše udeležbe. In vse bi bilo v redu, a tu nekje je mala zanka.
A caka je v tem, da se vse to dogaja nesebično, z določenim ciljem oziroma potrebo.
Takšna oseba potrebuje vašo odobritev, da podžge svojo pomembnost. IN lastno vedenje gradi temu primerno – izključno iz te potrebe. Med igranjem svoje vloge takšna oseba dobesedno potrebuje kisik in potrebuje tudi vaš "aplavz".
Kaj pravzaprav je "aplavz" za vse? posamezna oseba se lahko zelo razlikujejo. Enemu je dovolj že slišati zahvalo, drugi si bo želel svetlejših epitetov, tretji bo drhteče pričakoval tvoje hvaležne objeme, četrti bo imel dovolj tvojega sladkega odobravajočega nasmeha, peti bo upal na tvoj dobre besede o sebi med svojimi prijatelji.
Kako natančno, ni pomembno, pomembno je samo bistvo: takšni osebi se moraš oddolžiti s svojo pozornostjo in odobravanjem, jo moraš pohvaliti ali vsaj ne ignorirati.
Takšna oseba čuti potrebo po kakorkoli izraženi pozornosti, pomembno je, da ta pozornost osebi izraža kvantum zaupanja, da je prepoznana in odobrena, če ne kar tako, pa vsaj za nekaj. Takšna oseba potrebuje pozitivne komentarje, pohvale za to, kar počne, njegove videz ali pa vsaj kakšno pohvalo, ki je neposredno povezana z njim in njegovim delovanjem.
Zaradi takšne pohvale je človek pripravljen delati, se truditi, ustreči, razvijati neko dejavnost, igrati vloge, biti potreben in koristen.
Na takšne ljudi se je nesmiselno jeziti, in če niste strokovnjak, je tudi poskus pomoči neuporaben.
Pomoč takemu človeku se lahko začne pojavljati šele v trenutku, ko se v njem pojavi zavest o tem, kako živi in kaj ustvarja, ob tem zavedanju pa se morda pojavi tudi naravna želja, da ne bi več tako živel. V tem trenutku je človek odprt za novo in neznano.
Pred tem je poskušanje pomagati predvsem iz dobrih namenov neuporabno, še bolj pa iz usmiljenja. Do takrat je vse, kar lahko storite, če vam je na voljo, sočutje brez trpljenja. Ali z drugimi besedami: pomagajte brez vmešavanja, tiho. Temu bi lahko rekli tudi sprejemanje, če je za vas dostopno in udobno. Če ni udobno, pojdite tja, kjer se počutite udobno, poiščite svoje udobje, poiščite ga in ga ne izgubite.
Če si lahko blizu, a le brez nevroz ljubljeni- ostani. Za osebo v nevrotičnem stanju bo to zelo koristno - prisotnost poleg nekoga, ki ga nevroza ne prizadene. Če se od časa do časa znajdete prizadeti, potem je edina rešitev za vas, da začnete pri sebi in se spopadete s svojo nevrozo. Najboljše darilo za nevrotika - odsotnost nekoga v bližini, ki na tak ali drugačen način prav tako trpi za nevrozo.
Da vas nevroza nekoga drugega ne bi prizadela, morate ozdraviti svojo nevrozo. Človeka, ki si je zakrpal lastno nevrozo, takšne stvari ne morejo več globoko prizadeti.
Z ozdravitvijo nevroze ne postanete neranljivi, temveč postanete nezainteresirani za doživljanje čustev, ki so spremljala vašo nevrozo.
Ne glede na to, kako dolgo komunicirate in ne glede na to, kako blizu ste si, bodite prepričani, da vam bo nevrotična oseba nekega dne zagotovo dala spodoben račun. Lahko blizu 20 let, zato se lahko izkaže, da dolga leta lahko bi bili blizu in se ne bi dotaknili ene same občutljive teme (kako se je to zgodilo, je drugo Dobro vprašanje), toda takoj, ko se spotaknete in zadenete nekaj pomembnega, prikrajšate osebo za nekaj, po čemer ima akutno žejo, jo po nesreči prikrajšate za vašo pozornost ali običajno odobravanje, bodite pripravljeni, da boste v zameno prejeli velik račun.
Ko se na nevrotično osebo dobro odzivajo, ko njenih izbir in odločitev ne kritizirajo, obsojajo ali dvomijo, se oseba počuti udobno in varno.
Takoj, ko se takšna oseba sreča z najmanjšo kritiko ali idejami in mnenji, ki ne hranijo njenega občutka lastne pravilnosti, pomembnosti, nujnosti in posebnosti ter morda celo nekoliko spodkopavajo vrednost valute, s katero nevrotik plačuje pozornost, odobravanje. in skrb – taka oseba se v trenutku znajde v izkušnji odtujenosti, izgube, nekoristnosti, jeze in zamere. To se lahko kaže glede na izbrano konkreten primer modeli drugače.
Nekdo se bo obnašal agresivno, lahko bo začel kričati, pljuskati, nekaj dokazovati, poskušal povleči tako toplo odejo. zunanja pozornost sebi. Poskušajo vas prevzgojiti, predelati, vztrajati pri svojem, poskušati od vas dobiti opravičilo, odpuščanje, obljubo itd.
Nekdo bo zvito poskušal užaliti, prizadeti in sprovocirati »žalitelja« - s čimer bo poskušal premagati »sovražnika« in si dokazati lastno boljše, pomembnost, prav - dokazati, da se je sovražnik motil, kar pomeni »jaz imam prav«. « in »z mano je vse v redu.« po vrsti«.
Tovrstno vedenje je povezano z nenehnim bojem za pozornost in priznanje tako v lastnih očeh kot v očeh drugih. Takšna oseba je obsojena na neskončno napetost in življenje v nenehnem stresu, ne glede na to, kako udobno in prijetno se mu včasih zdi življenje. Treba je reči, da je ta boj vedno navidezen - bitka vedno poteka izključno "v glavi" te osebe.
IN Vsakdanje življenje nihče ne napada take osebe, nihče ne poziva k ničemur in ničesar ne sili - oseba se občasno odloči, da zavzame obrambno ali napadalno pozicijo, brani svoje psihološko ozemlje, v strahu, da bo izgubila svoj pomen in ekskluzivnost.
Za to se taka oseba vedno posebej (vendar ne zavestno) odloči za bližino tistih, ki so sposobni hraniti njeno podobno vedenje in ohranjati status quo. In to so vedno tisti, ki so pripravljeni redno igrati eno od več vlog: vlogo branilcev, napadalcev ali krmarjev, ki našemu junaku dajejo pomembnost, pozornost in skrb.
In to je nezavedno vedno obojestransko zanima igra, katerega namen je hraniti lastno pogojenost obeh strani. In ta igra se lahko zgodi samo tistim, ki so sposobni igrati to igro, ki jih to zanima.
Takšni ljudje so močno navezani na izkušnje svetla čustva, katerega pol nihče ne more nadzorovati: včasih so ta čustva prijetna in pozitivna, včasih pa obratno. Človeka, tako kot odvisnika od drog, privlači izkušnja svetlih stvari, bistvo svetlih čustev pa je takšno, da ga je nemogoče nadzorovati.
Prav tako je nevrotična motnja neposredno povezana z nezmožnostjo doživljanja zadovoljstva in veselja zaradi preprostih izkušenj brez čustvene komponente - takšne izkušnje so za nevrotika dolgočasne in nezanimive.
Nevrotik se zanima za dramo in za to se je pripravljen pretvarjati, zadrževati, čakati, biti hinavec, manipulirati, se igrati, prositi, biti užaljen, potrpeti in tako nadaljevati svojo najljubšo dramo. gledališče.
Gledališče, kjer glavna oseba– on, glavni režiser – on, glavni gledalec – on, in glavni kritik tudi. Da, v takem dojemanju je veliko živih čustev: veliko užitka in samodejno veliko trpljenja. A za preprosto življenje in preprosto srečo v takšnem gledališču ni več prostora.
Nevrotična motnja je neposredno povezana z nezmožnostjo doživljanja zadovoljstva in veselja iz preprostih izkušenj: v dramskem gledališču nevrotika ni prostora za preprosto življenje in preprosto srečo.
Nekateri ljudje namesto odprte agresije uporabljajo druge strategije, na primer strategije subtilne manipulacije in zvitosti. To so strategije za tišji boj proti »tekmecem«, strategije za gverilsko vojskovanje za pozornost. Zdi se, da je tu čustev manj, v resnici pa so povsem enaka, zelo živa, le doživljajo se malo drugače - kot kihanje »sam sebi«.
Kihanje se pojavi tudi tukaj in moč kihanja je identična glasnemu kihanju v celih ustih, vendar to od zunaj ni vidno, saj je sam zvok kihanja aktivno zadušil kihanje. Zato je žeja po pozornosti in odobravanju tukaj potešena nekoliko drugače: zastrta je pod skrbjo, prijaznostjo in požrtvovalnostjo.
Obstajajo še druge strategije. Ampak to ni glavno.
V tem članku sem vas želel spomniti, opozoriti za nekaj trenutkov na to, kako nevrotik živi svoje življenje. Kako živeti svoje življenje, ko se ne počutite izpolnjene, ko čutite potrebo po pozornosti, odobravanju in pohvalah drugih in potrebujete nenehno dopolnjevanje tega.
Predstavimo, da se za trenutek ustavimo. Takoj zdaj. In pogledali so se od zunaj. In za trenutek sva pomislila.
Iz takih virtualnih nihanj si seveda lahko pomagate izstopiti tukaj. Ni lahko, je pa možno. Brez pomoči se to zgodi veliko počasneje. Zato se mi zdi priložnost za interakcijo z dobrim strokovnjakom bolj razumna in konstruktivna.
Morate normalizirati ozadje, na katerem se dojemate, in ga vrniti v normalno stanje lastno podobo, samopodobo, jo prikrajšajte za visoke vrhove in globoka korita: “nisi velik in ne grozen - si preprost in navaden.”
Morate se navaditi, sprijazniti in vzljubiti svojo vsakdanost. In ponavljam, pri tem lahko pomaga le veliko dober specialist, ki jih ni veliko. V odgovor na morebitno tiho vprašanje se smatram za dobrega strokovnjaka.
Brez globoke, prave ponižnosti s svojo preprostostjo in navadnostjo ni govora o ničemer več. To je sama osnova - osnova preprostega, harmoničnega, srečno življenje. Brez tega ne morete niti začeti iskati zadovoljstva niti v denarju, niti v svoji najljubši službi, niti v družini, niti v odnosih, niti v otrocih - vse bo minilo, dobesedno bo obsojeno na propad, a to ti ne bo takoj jasno.
In ne da bi začeli prav zdaj, boste še naprej odlašali s trenutkom, v upanju na boljšo priložnost, na ugodnejše okoliščine, a v bistvu čakali na gangreno.
Zato ne odlašajte. Začni pri sebi. In ne odločite se jutri, ampak danes:
Začnite biti pozorni na svoje psihološko zdravje, lasten duhovna harmonija samostojno ali s pomočjo specialista, ki vam ustreza. Poskusite prisluhniti sebi, začnite delati na sebi.
Zdravo!
Delam v majhnem, a hitro rastočem podjetju. Pred kratkim smo za delo zaposlili še eno osebo. Zaposlili so me kot vodjo drugega oddelka in ta nima skoraj nobene zveze z oddelkom, kjer delava jaz in moj drugi kolega. Ampak naš novi šef nenehno prihaja klepetat z nami. Vse bi bilo v redu, lahko klepetamo, a le odgovor na najbolj preprosto vprašanje vzame mu 10-15 minut. In če se začne poglabljati v temo, potem mu sam uvod vzame 25-30 minut. Začne govoriti o svoji preteklosti, o sebi in vsepovsod plete te zgodbe!
Nekoč sem rekel, da sem brezbrižen do športa. Takoj je začel: »Smučam pa že od nekdaj zgodnje otroštvo je bil zaročen« - in začela se je (zelo podrobna) zgodba o tem, kako se je pri 14 letih šel vpisati v smučarski odsek, kako ga niso vzeli, potem so ga vzeli, kako je preživljal vse dneve in nočno smučanje in s sošolci ni pil ali kadil - in to pol ure. Po tej njegovi zgodbi sem ga sploh nehala spraševati in poskušala govoriti enozložno: "Ja," "Hvala," »Ne«, »Ne vem«, »Hvala.« Potem sem ga preprosto začela ignorirati: le on začne pripovedovati svoje zgodbe, jaz se samo obrnem k računalniškemu monitorju in začnem pisati pismo ali dvignem telefonsko slušalko. in začne telefonirati. Ampak moja kolegica tega ne zmore: ona sedi in ga posluša. On pa z veseljem govori: vsak dan pride in že brez naših vprašanj začne govoriti o sebi. Še več, te zgodbe vse temeljijo na njegovem neverjetnem življenjskih dosežkov. Zdi se, kot da je bil nekoč vojak, zdaj pa začne pripovedovati, kako je že v mladosti prejel visok čin, kako je služil v Afganistanu, ali pa "skromno" zakašlja v pest in, gleda navzdol, doda : "In vse to se je zgodilo, ko sem služil kot poveljnik v obveščevalni službi."
Ali pa enkrat reče: »Pridem enkrat k generalu Lebedu ...« - se ustavi, nato se s »skromnim« pogledom ozre po sobi in doda: »... ja, prosto vstopil sem v pisarno generala Lebeda. misliti, da sem nekakšno nebeško bitje, ampak jaz običajna oseba, samo navaden človek."
Ali pa je bila še ena stvar, pravi ("skromno spuščen pogled", kot običajno): "Zelo sem dober psiholog, in zaradi tega pogosto trpim. Človek še ni rekel ničesar, a že vnaprej vem, kaj bo rekel. No, enkrat sem imel primer ...« - in zgodba je trajala pol ure, kako je mojstrsko ugotavljal, kaj mislijo njegovi kolegi v vojaški enoti in kako so bili vsi zelo presenečeni nad njegovimi sposobnostmi.
Karkoli začnete govoriti, on zna in zmore vse, se izkaže, in takoj vskoči svetovati, kako vse narediti prav. Poleg tega lahko iz svoje druge sobe, kjer sedi, sliši začetek najinega pogovora, priteče k nam in začne svetovati in pripovedovati zgodbe iz svojega življenja na temo pogovora, h kateremu ga nihče ni povabil.
Na splošno nas je zjebal do smrti. S kolegom sva se pogosto začela šepetati. In zdi se mu odkrito necivilizirano reči: »Pojdi k vragu s svojimi nasveti in zgodbami,« in ni več moči, da bi poslušal njegove basni. Poleg tega je nekoč rekel: "Tukaj klepetam, motim tvoje delo in na splošno sem te že mučil s svojimi pogovori" - a vseeno ni nehal prihajati vsak dan.
Rad bi razumel 2 vprašanji:
1) kako nam lahko ta petdesetletni fant pove, da nas je nadlegoval s svojimi zgodbami in nasveti?
2) zakaj se morajo ljudje tako obnašati: hvaliti se (in to s »skromnim videzom«), pretvarjati se, da so vsevedni? Kaj želi oseba doseči s tem vedenjem? Da ga vsi spoštujejo in ga po njegovih zgodbah začnejo občudujoče gledati, kot da je Superman?
Zdi se mi, da hvalisanje izhaja iz dvoma vase. Kaj misliš?
Hvalisanje je znak negotovosti. Nesramnost je znak nemoči. Upati na korist od njihove manifestacije je znak neumnosti.
Han Xiangzi
Zdaj, bolj kot kdaj koli prej, je nagnjenost k patogenim lastnostim človekove osebnosti postala bolj akutna. Konec koncev, zdaj, v železni dobi sredstev množične komunikacije, imajo ljudje nove, obsežnejše možnosti za medsebojno komunikacijo. Kot vsaka druga sprememba tudi te nosijo tako pozitivne kot negativen značaj. če nekdanji človek imel precej omejene možnosti v komunikaciji, zdaj s prihodom ustreznih tehnologij in interneta, ki povezuje skoraj vse države, lahko ljudje komunicirajo med seboj od koder koli na svetu brez poseben napor. Nastanek socialna omrežja močno zaostrena tekmovalna razmerja med ljudmi, kar je najverjetneje vodilo v boleče izraženo bahanje in drugo negativne lastnosti značaj osebe.
Začnimo s pozitivnim. V zmernih količinah je hvalisanje povsem neškodljivo. Oseba je nagnjena k temu, da pokaže svojo individualnost drugim tako, da govori o svojih zaslugah in dosežkih, pričakuje pozornost in odobravanje drugih, da se počuti pomembnega in edinstvenega. V tem ni nič hudega, ampak resno, to je normalno, ko si otrok; biti odrasel, popolna oseba, ki se ponaša v najboljši možni scenarij lahko ustvari neresen vtis nekoga, ki se hvali, in v najslabšem primeru povzroči zavist in sovražnost.
Hvalisavi govori so prvi znak šibkosti, tisti, ki so zmožni velikih stvari, pa molčijo.
Mark Tulij Ciceron
Skoraj vsak član je bolan od hvalisanja moderna družba, vendar obstajajo tisti, ki so bolj dovzetni za to bolezen kot drugi. Hkrati pa v obratne situacije, ko bo nekdo drug pohvaljen pred takšno osebo - ki je po njegovem mnenju bolj kul od njega samega - bo to v njem povzročilo burno reakcijo v obliki zavisti, jeze in razdraženosti.
Zelo koristno je slediti tem reakcijam pri sebi in pri drugih, da lahko to značajsko lastnost popolnoma opustite ali vsaj zmanjšate. Glavna stvar je biti pošten do sebe.
Torej, kaj točno je hvalisanje?
Hvalisanje - sinonim za bahanje in bahanje, je tudi nasprotje samozavesti, samozadostnosti in integritete.
Hvalisanje lahko definiramo kot osebnostno lastnost, ki je pretirano pretiravanje s svojimi zaslugami, uspehi in drugimi lastnostmi. Hvalisasta oseba namerno razkazuje nekatere svoje lastnosti, da bi izstopala od drugih in si pridobila odobravanje. Kot smo že omenili, je značilen za skoraj vse ljudi v otroštvo. Ožegov je v svojem slovarju hvalisanje opredelil kot »nezmerno hvaljenje nečesa lastnega, svojih zaslug«.
naročil:»Kako škodljiva je človeška slava! Tudi če je človek zagotovo imel nekaj hvale vrednega, je, ko se naslaja v hrupu teh besed, že prikrajšan za prihodnjo slavo, po nauku svetih očetov.«
Starejši nam je svetoval, naj se spomnimo naukov svetih očetov o hvali kot subtilni spletki sovražnika:
"V hvali, ki vam jo pripisujejo, je prefinjena zvijača sovražnika, da vas zavede, in vi, ko se spomnite svoje strastne nagnjenosti, s ponižnostjo zatrete te zvijače."
Opozorjeno:
»Pohvala ni dobra. Pohvala je strašno težka.”
Opozorilo tistim, ki pogosto hvalijo druge
Menih Nikon je opozoril:
»Nekoga ne moreš pohvaliti v obraz. Lahko velika škoda prinesti v dušo te osebe. Morate imeti obrazložitev. V nekaterih primerih je celo dovoljeno lagati - v korist osebe.
Ne govorimo o tistih, ki poskušajo razveseliti sogovornika ali potolažiti prizadetega, ampak o tistih, ki hvalijo, kar pomeni lastno korist ali željo po laskanju.
Če ste pohvaljeni
Častiti Makarij Naučil me je, naj se miselno očitam, ko me hvalijo, naj se prepoznam kot »najslabši od vseh«, da ne bi bil duhovno poškodovan:
"Ko vas drugi hvalijo, se pazite lastne ali še bolj demonske pohvale, vendar se duševno imejte za slabšega od vseh drugih in potem vam ne bodo škodile pohvale, ki vam ne pripadajo."
Prečastiti Ambrož naročil:
»Tistim, ki hvalijo, recite: ne hvalite, drugače se bomo kasneje skregali. Sveti Klimak nam pravi, naj se pazimo takih ljudi. Bolje je sprejeti obrekovanega."
Starejši je svetoval, da se ob pohvali ne odzovete na pohvalo, ne nasprotujete in ne trdite:
»Ko hvalijo, se ne ozirajte na to, ne odgovarjajte in se ne prepirajte. Če boste nasprotovali, potem bo to hinavščina - navsezadnje subtilen občutekŠe vedno imate veselje do pohval. In tisti, ki jim nasprotujete, ne bodo verjeli.”
Sveti Jožef je dal naslednji nasvet: poglej vase pobliže: kako se počutite ob pohvali? Če je zadovoljstvo, potem to kaže na pomanjkanje ponižnosti:
»Ali čutite zadovoljstvo, ko pohvalite? To kaže, da ni ... ponižnosti. Tega občutka se moramo hitro pokesati.”
Starejši je učil bežati pred pohvalami, ne hvaliti samega sebe in se ob pohvali zateči k samoočitku:
"Če ljudje hvalijo, se grajate."
»Naredite dobro delo, vendar bežite od pohval in ne hvalite sebe. Ko nekaj narediš, pomisli nase, da si kriv, ker si naredil samo tisto, kar si moral, ampak spomni se, koliko si zamudil - potem se ne boš hvalil.”
Naši častiti očetje, starešine Optine, molite Boga za nas grešnike!
