Почему я не могу полюбить парня. Не могу влюбиться, ничего не чувствую

Агрессия (психология)

Агрессия (психология)

Иногда агрессию используют для запугивания и принуждения в условиях суровой физической подготовки. На фотографии инструктор по строевой подготовке (drill instructor) кричит на морских пехотинцев во время тренировки.

Агре́ссия (лат. aggressio - нападение) - мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт.

Подходы к определению агрессии

Существует различные подходы к определению данного феномена. Обозначим лишь некоторые из них:

• Нормативный подход , означает, что в дефинициях агрессии особый акцент делается на её противоправности, «противоречивости» общественным нормам. О. Мартынова определяет агрессию как «целенаправленное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе». Термин «криминальная агрессия» также определяется в рамках нормативного подхода и обозначает «поведение, нацеленное на умышленное причинение физического и морального вреда другому живому существу, в силу чего действия агрессора вступают в противоречие с нормами уголовного права, хотя сам он не всегда становится объектом уголовно-правового воздействия» (Д. Жмуров,2005). Т. Румянцева высказывает мнение о том, что поведение может называться агрессивным при наличии двух обязательных условий: а) когда имеют место губительные для жертвы последствия; б) когда нарушены нормы поведения.

• Глубинно-психологические подходы утверждает инстинктивную природу агрессии. В данном случае, агрессия представляется врожденным и неотъемлемым свойством любого человека. Наиболее яркими представителями данного подхода являются психоаналитическая и этологическая школы (К.Юнг , З.Фрейд , Г.Гартман, Е. Крис, К. Лоренц , Ардри, Моррис).
  • Представители психоанализа связывают агрессию с проявлением «инстинкта смерти» у человека (Танатос , Тень).
  • К.Лоренц считает, что «агрессия у людей представляет собой совершенно такое же самопроизвольное инстинктивное стремление, как и у других высших позвоночных животных». Кроме того, в своей работе «Агрессия» он отмечает, что у некоторых животных «агрессивное» поведение по своим проявлениям практически не отличается от сексуального.

• Целевые подходы заключают в себе определения агрессии с точки зрения её функциональности. Так, агрессия рассматривается как инструмент успешной эволюции, самоутверждения, доминирования, адаптации или присвоения жизненноважных ресурсов. Шваб, Коэроглоу видят в агрессии «специфически ориентированное поведение, направленное на устранение или преодоление всего того, что угрожает физической и (или) психической целостности организма» (Shwab, Couroglou). Х. Кауфма] утверждает, что «агрессия - это средство, с помощью которого индивидуумы пытаются получить свою долю ресурсов, что, в свою очередь, обеспечивает успех в естественном отборе». Э. Фромм рассматривает злокачественную агрессию как инструмент доминирования, выражающегося в стремлении «человека к абсолютному господству над другим живым существом». Иногда агрессию рассматривают как неотъемлемую часть гомеостаза человека. Гомеостаз - это нормальное состояние равновесия органических и других процессов в живой системе и агрессия, в данном случае, представляет собой инструмент психической саморегуляции.

• Подходы акцентирующие внимание на последствиях агрессии описывают её результаты. Уилсон обозначает агрессию как «физическое действие или угрозу такого действия со стороны одной особи, которые уменьшают свободу или генетическую приспособленность другой особи». Мацумото пишет, что «агрессию можно определить как любой поступок или поведение, которое причиняет боль другому человеку физически или психически». А. Басс, в рамках указанного подхода, предлагает несколько определений агрессии. «Агрессия - реакция, в результате которой другой организм получает болевые стимулы». «Агрессия - это не свойство, а явление, реализованное в специфическом поведении, в конкретном действии - угроза, либо нанесение ущерба другим» (Buss). Зильман предлагает похожее определение. Он считает, что «агрессия - это нанесение или попытка нанесения телесных или физических повреждений».

• Подходы основанные на оценке намерений агрессора (Креч Д., Кратчфилд Р., Ливсон Н). В данном случае агрессия понимается как «вид поведения, физического или символического, которое мотивировано намерением причинить вред кому-то другому» (Л. Берковиц) или как «форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу, не желающему подобного обращения» (Р. Бэрон, Д.Ричардсон). В 9-м издании словаря Вебстера под агрессией понимается «активное действие или решительные меры, в особенности с намерением силой добиться господства или завладеть чем-либо».

• Эмоциональные подходы уделяют особое внимание чувственной составляющей акта агрессии. Поэтому, агрессия понимается как «проявление в чувствах и действиях индивида (социальной группы) враждебности - антагонизма, недружелюбия, неприязненного отношения, ненависти…» (Трифонов Е. В.) Ю.Щербина понимает речевую агрессию как «обидное общение, словесное выражение негативных эмоций, чувств или намерений».

• Многоаспектные подходы включают в себя все перечисленные выше подходы или их комбинацию, наиболее целесообразную с точки зрения отдельного автора. Приведем ряд примеров. Агрессия - это целенаправленное разрушительное, наступательное поведение, нарушающее нормы и правила сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), причиняющее физический ущерб людям и вызывающее у них психический дискомфорт, отрицательные переживания состояния страха, напряженности, подавленности (Семенюк, 1991; Ениколопов, 1994). Агрессия (агрессивность) - системное социально-психологическое свойство, которое формируется в процессе социализации человека и которое описывается тремя группами факторов: субъективными (внутриличностными, характеризующими психологическую деятельность агрессора), объективными (характеризующими степень разрушения объекта и причинения ему вреда) и социально-нормативными, оценочными факторами, такими как морально-этические нормы или уголовный кодекс (Соловьева, 1995).

• Недифференцированные подходы , как правило, отражены в частных психологических теориях и не объясняют сути агрессии, определяя её в узко-теоретических рамках. Бихевиоризм трактует агрессию «как драйв», «естественный рефлекс человека», «как следствие фрустрации» или форму отреагирования на физический и психический дискомфорт и тд. (Д. Доллард, С. Фишбах, Л. Берковиц). Представители когнитивных теорий считают, что «агрессия - это результат научения» (А. Бандура). Иные исследователи полагают, что агрессия - это «тенденция приближения к объекту или удаления от него» (Л.Бендер), или «внутренняя сила, дающая человеку возможность противостоять внешним силам» (Ф. Аллан). В рамках интеракционизма агрессия рассматривается как следствие объективного конфликта интересов, несовместимости целей отдельных личностей и социальных групп (Д. Кэмпбелл, М. Шериф). Подобные определения, как уже говорилось, представляют собой общие формулировки и не всегда понятно объясняют, что же такое агрессия.

Несмотря на большое число подходов, ни один из них не дает полного и исчерпывающего определения агрессии, отражая лишь ту или иную грань данного явления.

Причины агрессии

Агре́ссия - это форма деструктивного индивидуально людского, биологического или социального поведения.

Причины агрессии изучались многими исследователями - Карл Маркс абсолютизировал частную собственность, указывая причины войн. Есть весомые субъективные факторы - историческая память, обычаи мести, фанатизм и экстремизм в некоторых религиозных течениях, внедряемый через СМИ образ сильного человека и даже индивидуальные психологические этические черты политиков . Демократические общества имеют возможность противостоять социальной агрессии - мировое движение мира состоит из миллионов протестующих против насилия граждан.

Наблюдение её в подростковом возрасте по телевидению закрепляет агрессивную модель поведения, и в дальнейшем эффект усиливается.

См. также

Примечания

Литература

• Бандура А., Уолтерс Р. Подростковая агрессия. Изучение влияния воспитания и семейных отношений. - М., 1999.
• Бэрон Р., Ричардсон Д. Агрессия. - СПб., 1997.
• Гуггенбюль А. Зловещее очарование насилия. Профилактика детской агрессивности и жестокости и борьба с ними: Пер. с нем. СПб., 2000.
• Ениколопов С. Н. Понятие агрессии в современной психологии // Прикладная психология. 2001. № 1.
• Лоренц К. Агрессия (так называемое "зло"): Пер. с нем. - М.: Издательская группа "Прогресс", "Универс", 1994.
• Х. Хекхаузен Агрессия.// Мотивация и деятельность. - М., 1986, т. 1, с. 365-405.

Ссылки

• X.Хекхаузен. Агрессия (обзор психологических теорий агрессии)

Wikimedia Foundation . 2010 .

Смотреть что такое "Агрессия (психология)" в других словарях:

агрессия - (от лат. aggredi нападать) целенаправленное деструктивное поведение, противоречащее нормам и правилам сосуществования людей в обществе, наносящее вред объектам нападения (одушевленным и неодушевленным), причиняющее физический вред людям или… …

психология гуманистическая - одно из ведущих направлений современной западной, преимущественно американской психологии. Зародилась в 50 е годы. Названа гуманистической, ибо признает главным предметом личность как уникальную целостную систему, коя представляет собой не нечто… … Большая психологическая энциклопедия

АГРЕССИЯ - – импульс или намерение, предопределяющие такое поведение человека, которое характеризуется разрушительностью и деструктивностью. В психоаналитической теории и практике уделяется значительное внимание агрессивности человека. Вместе с тем… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

А. сложное явление, обусловленное множеством причин, с трудом прогнозируется и часто не поддается контролю. Агрессия как инстинкт Убеждение в инстинктивном происхождении А. получило широкое распространение у рядовых американцев. В 1960 х гг. в… … Психологическая энциклопедия

Психология половых различий - раздел психологии, изучающий различия между людьми, обусловленные их половой принадлежностью. Психология половых различий как область научного знания концентрирует свое внимание на изучении психологических характеристик, социальных ролей и… … Термины гендерных исследований

Область психологии, занимающаяся разработкой психологических основ обучения и воспитания. Подобно психологии труда, инженерной, военной или клинической психологии, эту область иногда относят к прикладным отраслям психологии, целью которых… … Энциклопедия Кольера

АГРЕССИЯ - физическое или вербальное поведение, нацеленное на причинение вреда; отличается от социальной напористости. (Д. Майерс, Социальная психология, с.174) … Глоссарий по политической психологии

трансперсональная психология - Этимология. Происходит от лат. trans сквозь, через + рersоna личность и греч. psyche душа + logos учение. Категория. Ряд психологических направлений. Специфика. Основными представителями трансперсональной психологии являются J.C.Lilly,… … Большая психологическая энциклопедия

инструментальная агрессия - Этимология. Происходит от лат. aggressiо нападение. Категория. Форма агрессивного поведения. Специфика. Агрессивные действия не являются выражением эмоциональных состояний, а служат каким то позитивным целям. Психологический словарь. И.М.… … Большая психологическая энциклопедия

физическая агрессия - Этимология. Происходит от греч. physis природа и от лат. aggressiо нападение. Категория. Форма агрессивного поведения. Специфика. Характеризуется использованием физической силы, направленной против другого лица или объекта. Психологический… … Большая психологическая энциклопедия

Еще один мужчина вам. Каждый следующий, как говорится, - лучше предыдущего.

Разбирайте, пожалуйста, здесь тоже фрустрация ресурса любви, но совсем не такая как в предыдущем письме. А я потом напишу пост о тех и других случаях.

"Здравствуйте, Эволюция!

Жаль, что не знал о вашем блоге пару лет назад.

Увидел в вашем блоге письма от мужчин, и не удержался решил написать о своей проблеме.

Дело в том, что я не могу влюбиться или, используя вашу терминологию, у меня фрустрирован ресурс любви. Хотя некоторое время назад все было совсем иначе.

Немного о себе:

Мне немногим меньше 30ти лет.

Пару лет назад я расстался с девушкой, с которой прожил 10 лет в гражданском браке. Наши отношения были в принципе сбалансированными, но со временем мы стали разными, стали разными наши интересы, цели и круг общения. А наши чувства остыли и только привычка держала нас вместе.

В итоге она ушла к человеку, который стал для нее ближе меня.

Вы писали в посте «Скорая помощь при измене» о невероятном шторме эмоций при измене. Меня очень сильно «качало» из-за того, что моя привычная картина мира рушилась на глазах. Я не мог толком есть и спать. Пытался встретится с парнем. Умолял, обещал, разве, что не угрожал. Давал время подумать и ждал, что она вернется. Дошел до того, что взломал профиль Вконтакте и смартфон моей бывшей и начал отслеживать переписку, звонки, смс и перемещения по городу.

Но однажды, в моменты прояснения моего разума, я понял, что моей самооценке, конец и я банально превратился в тряпку, об меня можно было вытирать ноги и я бы просил добавки.

Поэтому я собрал вещи и ушел. Нашел себе жилье и работу (когда расходились был безработным) в которую полностью окунулся. Понял, что нужно как-то над собой работать, развиваться и засел за ноутбук в поисках литературы.

Из-за этого увлекся пикаперством, читал форумы и литературу по теме. Учился применять какие-то трюки. Там же узнал о необходимости баланса в отношениях (пикап - это не только про быстрый съем), о прокачке своих ресурсов и прочем.

В это же время, на работе я познакомился с другой девушкой, в которую, можно сказать влюбился с первого взгляда. Она была старше меня, но честно говоря настолько близкого мне по характеру человека я до этого не встречал. Как мне казалось тогда, она заряжала меня какой-то необыкновенной энергией, благодаря которой я мог горы свернуть.

Поэтому я начал работать над собой с утроенной силой. Записался в спортзал. Занялся своим внешним видом, что было не сложно, банально купил новые вещи, вместо заношенных до дыр старых. Начал учиться водить машину (у нее была, у меня – нет), сделал загранпаспорт.

Надо сказать, что в каком-то отношении она была лучше меня. Больший круг общения, больший заработок, больше жизненного опыта в конце концов. Даже сейчас, когда я вспоминаю, мои попытки организовать красивое свидания, я не могу не усмехнуться, так это выглядело неловко и глупо.

Думаю, понятно, что в этих, новых отношениях, я скатился в огромный минус. И эти отношения плюса и минуса закончились, тем, чем должны были: она ушла от меня, вскоре после того, как я предложил начать жить вместе.

Я пытался как-то выйти на связь, встретиться, поговорить. Но на все мои попытки поговорить по телефону, она обещала мне перезвонить, чего конечно же не делала. Я пытался встретиться с ней и поговорить на выходных (она в другом городе жила и в будний день встретиться не было возможности), но она банально перестала брать трубку.

Пережив и этот разрыв, я снова-таки окунулся с головой в работу. Увеличил втрое свой доход, начал работать над открытием своего дела. Расширил круг общения, завел новых друзей.

Конечно, у меня были и другие отношения. И все девушки, которые у меня были, мне действительно нравились.

Но, проблема в том, что я перестал испытывать какие-либо сильные чувства, похожие на те, что были у меня раньше. По большей части, иногда эти отношения даже как-то тяготили меня. Вместо того, чтобы сходить с очередной девушкой в кафе, я предпочитал работать над своим делом. Максимум, куда могли сходить – в гости к знакомым, ну или в парке прогуляться. А чаще всего, я банально не звонил и не писал, мог только ответить на смс. Естественно, что такой холод с моей стороны, полностью охлаждал пыл только начавшихся отношений, которые очень быстро заканчивались.

При этом у меня нет каких-то особых требований к девушке. Для меня главное не внешность, а эмоции, которые у меня вызывает человек и отношения с ним. Но увы, вот с этим и туго.

В итоге, сейчас я в какой-то мере успешнее, чем пару лет назад, но честно говоря, я не совсем этому рад. Потому, что ресурс любви фрустрирован «наглухо». И у меня вопрос, как мне его подключить?"

Вопрос психологу:

Я не могу влюбиться!

Возможно это прозвучит очень глупо и странно, но я никак не могу влюбится как бы не старалась. Я начинаю думать о том, что мужчина не будет мне давать свободы и полностью будет просчитывать каждый мой шаг. Со стороны это страх, но я не знаю как с этим бороться. Умом понимаю что это неправильно, но объяснить моим эмоциям это никак не могу. Серьезных отношений у меня никогда не было, что уж говорить я и не целовалась ни разу, да и на свидания не ходила. Проблема в том когда со мной рядом мужчина у меня панический страх, но он длиться не долго если я замечаю, что я ему не интересна(в плане как девушка), то я спокойно могу с ним говорить на разные темы и получать удовольствие от общения. Но когда мне начинают оказывать знаки внимания, комплименты, я красная как помидор и начинаю стыдиться всего на свете и мне становится крайне некомфортно. В такие моменты я похожа на рыбу, которая разговаривать толком разучилась. Я очень хочу контролировать себя и свои эмоции, но как окружающие замечают у меня это не получается, можно сказать все о чем я думаю написано у меня на лице.

Что касается семьи я понимаю, что все проблемы находятся глубоко в детстве. Так вот отец у меня крайне строгий,всегда говорил то,что я делаю не так, иногда мы с ним можем переругаться из-за какой-то ерунды. Сам папа у меня очень вспыльчивый в плане эмоций и иногда меня это задевает. Да и ссоры моих родителей постоянно были у меня на глазах, я начинаю думать, что это норма отношений, где постоянна ругань, нервотрёпка.

Главные для меня проблемы - я стеснительна и очень часто думаю о том что подумают обо мне другие. И возможно у меня занижена самооценка.

Отношения одни были с парнем, которые длились год, только переписка была, я общалась с ним и мне было приятно. Отношения Всмысле дружеские, он хотел большего но я не подпускала, было только общение. Но потом все резко прекратилось.

Не особо богатый опыт у меня, что касается отношений, хочется узнать, что вы об этом думаете? Скажите пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Арина!

Для того, чтобы чего-то хотеть, надо знать что это. Так что же в Вашем понимании влюблённость?

Почему я спрашиваю об этом? Потому что невозможно «стараться» заставить себя испытать то, что не зависит от Вашего ума, а только от чувств. Как Вы думаете- это радостное чувство? Как выглядит влюблённый человек (глаза, мимика, поступки, слова, интонации)? Вы Арина самостоятельно проанализировали причину недоверия к представителям мужского пола, через отношения в Вашей семье. Это понимание- уже решение половины проблемы. Что же делать? Изменить своё реагирование на вспышки отца и его критические замечания. Тогда почувствуете уверенность в своих силах и поймёте, что к нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться. Надо говорить о том, что Вам не нравится без агрессии. Вы личность и имеете право на уважение. Этому надо учиться. И конечно надо работать с самооценкой. Насколько реалистична Ваша заниженная самооценка? Отличайте слова и мнение о Вас других людей от объективных достижений, которые Вам о себе всегда надо держать в голове. Вам наверняка есть за что себя уважать и вот от этого самоуважения и надо отталкиваться.

В Вашем письме есть слова (установки), которые могут препятствовать более непосредственному выражению чувств: 1.«мужчина не будет мне давать свободы и полностью будет просчитывать каждый мой шаг» - все мужчины разные, не выбирайте того, кто Вам не будет доверять.

2. «Я очень хочу контролировать себя и свои эмоции, но как окружающие замечают у меня это не получается, можно сказать все о чем я думаю написано у меня на лице» - зачем Вам учиться лицемерию? Чем больше Вы контролируете эмоции, тем неадекватнее они начнут прорываться, вплоть до нарушения здоровья. Вам это надо? Оставайтесь собой Арина. Со временем Ваша уверенность в себе укрепится и пройдёт излишнее стеснение. Ставьте цели, учитесь, и Ваша самооценка повысится. Ведь Вы будете опираться на реальные успехи, а не на мнение людей, которые вряд ли доброжелательны, если после общения с ними Вы чувствуете себя некомфортно.

3. «я стеснительна и очень часто думаю о том что подумают обо мне другие.» -чтобы о любом из нас не подумали другие, эта мысль настолько мимолётна, что не стоит Вашего внимания Арина! Вот Вы например можете вспомнить что Вы думали вчера о человеке, которого увидели утром? Аведь мы постоянно оцениваем окружающих, их слова и т.д., но люди настолько поглощены своими делами, что их мнение не должно Вас волновать настолько, чтобы отравлять жизнь!

Привычку контролировать себя постоянно надо «разбавить» умением расслабляться Арина! Учитесь релаксации. Получайте удовольствие от телесного комфорта (для кого-то это купание, пляж, музыка, спорт и т.д.) Доверьтесь своим желаниям. Вот подумайте прямо сейчас: «Что я хочу?» Если можете получить прямо сейчас, то сделайте это! Если нет, то подумайте что для этого необходимо сделать. Желания могут быть сиюминутные, краткосрочные и долгосрочные. Научиться доверять себе можно выполняя вначале самые простые желания. Уверена, что у Вы научитесь доверять себе, а значит и мужчинам. Любовь живёт там, где есть доверие!

Некоторые люди задаются вопросом о том, почему я не могу влюбиться, когда окружающие легко делают это. Конечно, это очень обидно, поэтому потребуется разобраться в причинах, возможно, тогда удастся осуществить свою мечту и испытать на себе все прелести влюбленности.

Казалось бы, многие люди страдают от любви, а некоторые просто не могут влюбиться. Однако такую ситуацию нельзя назвать неординарной, поскольку с этим явлением сталкиваются пусть не миллионы, но тысячи людей. Однако думать, что с головой не все в порядке не стоит, просто необходимо разобраться в себе. Ведь нередко бывает, что человек подсознательно не хочет этого, так как боится любви.

Высокая оценка

Часто тем, кто постоянно вопрошает о том, почему я не могу влюбиться, просто высоко ценит себя. По этой причине человеку очень сложно найти себе пару. Важно помнить, что люди влюбляются не за те или иные качества, это происходит спонтанно. Но если постоянно оценивать других людей и выискивать у них недостатки, то найти свою любой будет очень сложно. Ведь каждый человек имеет несовершенства, но, как правило, влюбленные не замечают их. По этой причине и появилось выражение «любовь слепа». В этом случае есть выход, нужно просто перестать давать оценку окружающим и критиковать их. Также следует находить в них положительные качества, и не только отрицательные, тогда, возможно, и удастся вскоре влюбиться.

Страх

Некоторые говорят: не могу влюбиться. Однако они сами виноваты в собственной проблеме, и часто им мешает это сделать страх. Как правило, они не могут этого сделать, потому, что их прежние отношения не очень хорошо складывались, поэтому они боятся начинать новые. В этой ситуации важно перебороть свой страх и отодвинуть в сторону свой прежний опыт, в противном случае можно остаться одиноким. Если боль от прошлых отношений никак не хочет уходить, следует обратиться к психологу за помощью. Однако далеко не всех есть время и деньги на поход к нему. Здесь может помочь одно упражнение. Для этого следует взять в руки ручку и листок бумаги, который нужно разделить на 2 части. В первой потребуется написать, что позитивного дали отношения, а во второй – негатив. Не стоит стесняться, нужно вылить на бумагу всю злость. После этого следует посмотреть на ситуацию с другой стороны. Так, возможно, удастся найти много хорошего в прошлой любви, именно это и нужно вспоминать. Кроме этого, следует помнить, что все люди разные, и если один человек принес в жизнь только боль, то это не значит, что остальные будут вести себя аналогично. Стоит отметить, что данное упражнение поможет выявить ошибки, которые были совершены в общении с противоположным полом. Их нужно учесть и больше не совершать, иначе будущие отношения не принесут нечего хорошего.

Часто влюбиться снова человеку мешает страх. Ведь далеко не все отношения заканчиваются хорошо. Важно посмотреть на ситуацию с другой стороны, найти свои ошибки и впоследствии стараться не совершать их. Также следует быть открытым новой любви, и не смотреть на противоположный пол как на врага.

Ответственность

Почему не можешь влюбиться? Некоторые люди не могут этого сделать, потому, что не хотят. Часто они просто боятся ответственности, которая ляжет на их плечи. Ведь тогда придется уделять любимому человеку время, встречаться с ним. А если он вдруг изменит, то опять придется испытывать горесть утраты. Это позволить себе может не каждый, поскольку понимает, что любовь – это не только цветы и свидания под луной. Она подразумевает под собой еще и заботу, поддержку, умение понять, простить. А это дано не каждому, поэтому люди и на подсознательном уровне избегают любви. Важно осознать, что отношения предполагают ответственность. Нужно научиться брать ее на себя, иначе невозможно будет связать свою жизнь с тем или иным человеком.

Плохой пример

Нередко люди не влюбляются, так как они просто не хотят этого на подсознательном уровне. А все виной плохой пример перед глазами. Ведь нередко влюбленный человек страдает, конечно, видя это, не хочется быть на его месте. Возможно, родственник рассказал, что любовь принесла ему только страдания, либо родителя не являются идеальной парой. В этом случае важно понять, что в жизни не все бывает гладко, в ней возникают проблемы, их просто не избежать. После этого следует принять ситуацию такой, какая она есть и постараться смириться с реальностью. Также следует жить своим умом, приобретать свой опыт, пусть даже он и будет негативным. Если же опасаться любви, то можно стать чёрствым человеком, который не будет способен на искренние чувства.

Множество поклонников

Когда у девушки или женщины много поклонников, то она часто не может влюбиться. Ведь каждый уделяет внимание, дарит цветы, подарки, приглашает в ресторан, кино, музеи. Любая представительница прекрасного пола растеряется, поскольку ей будет трудно выбрать кого-то одного. Здесь может быть несколько вариантов развития событий. Первый предусматривает ожидание. Так, удастся познакомиться с поклонниками поближе и узнать их по-настоящему. Скорее всего, останется один-два человека, с которыми будет хорошо общаться, а остальные неприятно удивят и разочаруют.

Любовь придет позже

Если человек долгое время не может влюбиться, то дело не в нем, а в том, что он не встретил того, кто покорит его сердце. Здесь важно уметь ждать и любовь обязательно придет, не стоит торопить ее. Также не следует пытаться влюбиться, либо заставлять себя вступить в брак с тем, кто не интересует. Ведь любовь может нагрянуть вскоре после свадьбы, а узы брака будет не так-то легко разорвать.

Если любовь пока не постучалась в дверь, следует еще немного подождать. Не стоит торопить события, так как поспешные решения ни к чему хорошему не приводят. Лучше всего развиваться, как личность, то есть посещать курсы, музеи, выставки, спектакли. Возможно, на одном из светских мероприятий удастся встретить свою любовь.

Любовь приходит в жизнь человека неожиданно, и если она еще не постучала в сердце, не стоит огорчаться, это обязательно произойдет. А пока можно посвящать время себе, возможно, разобравшись в своих чувствах, удастся понять, что же мешает счастью.

Вопрос психологу

Добрый день! На сегодняшний день в моей жизни есть одна очень важная для меня проблема. Я не могу влюбиться. Да, возможно это глупо и банально, но жить с этим очень сложно.
Начну с того, что скоро мне исполнится 21 год, и до этого у меня еще не было серьезных отношений (сексуальных тоже). Сам этот факт меня очень задевает. Все мои подруги уже испытали это. При этом чувствую, что завидую. Сама же понимаю, что это ужасно.
Я встречалась ранее с парнями, но было это недолго и меня совсем не цепляло. Ничего не чувствую к ним. Да, хороший и все-то в нем ладно.. но не то. Пустота. Только дружеские чувства. Максимум. И сейчас есть несколько таких окружающих меня парней. С одним из них видимся уже полгода. Как друзья. Он об этом знает. Но все же я чувствую, что очень ему нравлюсь. Но он мне как мужчина - нет. И его жалко, и отпустить не могу.
Пару раз, казалось, вспыхивало то заветное чувство. Но сейчас от них нет и угольков. И оба раза была отвергнута. В первый - в силу расстояния (а возможно и других причин), во второй - его смутила разница в возрасте.
В школе симпатия с одноклассником была взаимной, но никто из нас так и не решился на первый шаг. Возможно, где-то в глубине души до сих пор жалею об этом...
Ни в коем случае не скажу, что матушка-природа обделила внешностью . Собой довольна. Поклонники появляются регулярно. Хорошо учусь и увлекаюсь творчеством. Люблю читать. Много думаю. Возможно, это мешает. Но выключить мозг-анализатор не могу. Даже когда приходишь просто на первое свидание, несознательно включается эта система и сразу начинает "сканировать" молодого человека. В результате, все проходит только Нормально! Никакой искры! Ничего! Уговариваю себя дать ему шанс (ну, и себе заодно - вдруг что-нибудь вспыхнет), сходить еще раз. Но так пока ничего и не получилось... Есть предположение, что боюсь близости. Как избавиться от этого страха ? Буду очень признательна вашей помощи!...

Здравствуйте, Кристина!

За Вашими словами чувствуется тревога , и это вполне естественно. Когда нам 20-21 мы нацелены на встречу с тем, с кем хочется построить семью , свить гнёздышко. И, безусловно, мы желаем любви . И ждать в этом случае трудно, особенно когда подруги уже многое испытали. Вы пишете о зависти, а слышу просто сильное желание встретить любимого человека. Но если и завидуете - не так это и ужасно. Но для Вас - это безусловно мучительно. По-вашему, важна искра…Конечно же важна, и она обязательно вспыхнет! Только вот трудно ждать…

Кристина, Вы пишете, что считаете своей проблемой, что не можете влюбиться - а мне слышится, что Вы пока не встретили того, при котором будет учащённо биться Ваше сердце, пока Вы чувствуете, что всё не то, просто хорошие парни…Я вспоминаю, много лет назад, одна моя знакомая никак не могла родить, а вокруг у всех её знакомых уже были дети. К кому только она не ходила, и немного успокоилась, только когда одна мудрая женщина сказала: «Не пришло твоё время, вот придёт и родишь!» Сейчас они с мужем воспитывают дочку, которая родилась лет на 7-9 позднее, чем дети её знакомых.

В наше время трудно ждать, потому что многие торопятся, и интимные отношения начинаются слишком рано. Возраст позволяет мне сказать - не спешите… Примите свои переживания как часть пути навстречу Вашему человеку. Как Вы пишете, природа -матушка Вас внешностью не обделила, так что нет причин бросаться навстречу тому, кто обратит на Вас внимание. Всегда будут люди, которым мы нравимся. Однако ничто не сравнится с взаимным чувством. Как это хорошо, что Вы прислушиваетесь к себе!

Кристина, вы обязательно полюбите, по тому, как Вы пишете, я вижу натуру поэтическую и чувствующую.

На счёт школьной симпатии - замечательно, что она была. Когда нам трудно в сегодняшнем моменте - мы перебираем неиспользованные возможности и нас посещают сомнения. Это естественно, однако не очень продуктивно для сегодняшнего дня.

И последнее, Вам свойственно много думать, как вы говорите мозг-анализатор работает… Тогда Вы можете попадать в ловушку, прокручивая то, что Вас тревожит и пугает по многу раз, и тогда попадаете в узкое пространство. Замечайте это «хождение по кругу», во время останавливайте себя, выходите на волю и в прямом и в переносном смысле.

Кристина, на счёт Вашего опасении, что Вы боитесь близости - трудно по письму это понять, с такими вопросами лучше приходить на очную консультацию.

Желаю Вам веры в то, что всё в Вашей жизни произойдёт в своё время. Всего Вам доброго!

Доброе время, Кристина. В Вашем письме очень внятно описаны все Ваши переживания - по поводу отсутствия сильных чувств, сексуальных отношений, по поводу излишней рациональности, которая якобы мешает Вам создавать серьезные отношения, зависти к подругам, различных страхов ... На самом деле Вам всего 21 год и вызывает огромное уважение Ваша разборчивость и щепетильность в создании серьезных отношений. И это здорово, что Ваш мозг - анализатор, который способен отличать хорошее от плохого и принимать правильные решения. И нет ничего страшного, что завидуйте подругам, при этом осознаете это. Мы все без исключения склонны к зависти. Нас отличает способность это осознавать или не осознавать и принимать или не принимать в себе это качество.

Невозможно полюбить специально, назначать и планировать время для сильных чувств. Они приходят и случаются внезапно, часто, когда их совсем не ждешь. И действительно, это похоже на искру. В Вашей жизни пока не произошла Встреча. Но вряд ли стоит это рассматривать как сложность или проблему.

Здравствуйте,Кристина.

Вы во многом сами понимаете и выделяете те моменты, которые могут мешать вам в устанавливании отношений с мужчинами. Когда вы, выражаясь вашим языком, сканируете, то что вы при этом ищете: либо те черты и качества, которые являются существенными для вас в мужчине, либо наоборот, те качества, которые вы не хотите видеть в близком вам человеке. Создавая некий идеал,вы попросту говоря, неосознанно сами себе ставите барьеры. Задайте себе вопрос, зачем вам нужны эти барьеры, и какой именно близости вы боитесь. Возможно, в вас живет страх открываться мужчине во всех смыслах, в том числе и сексуальном? Открываться во многом означает проявлять свои чувства и эмоции, иногда больше, чем делится мыслями. На данный момент, по моему мнению, у вас такой готовности нет. Но это не означает, что так будет всегда. То, что вы обратились с этим вопросом уже говорит о том, что готовность ваша к близости и открытию для отношений с мужчиной растет. Стоит разобраться с барьерами. Это ведь могут быть и разного рода моральные установки, подобные тому, что секс это нечто недостойное. Только эти установки могут вами не осознаваться. Помочь вам в раскрытии ваших барьеров и способах избавления от них может психолог . В одном коротком ответе этого сделать невозможно. Нужна и ваша работа с собой.

С уважением,Оксана Парюгина.