Почему дети стали взрослеть раньше
В одном из последних исследований в области психологии эксперты предупреждают о том, что период детства становится каждый раз все более коротким, и что взрослое поведение наблюдается уже у 11−летних детей. Подробнее об этом рассказывают в этой статье специалисты Посольства медицины.
Психологи предупреждают о негативных последствиях на развитие личности более короткого детства сегодняшних детей. Физиология человека не изменилась, но странным образом меняется наша психология: взрослое поведение у детей наблюдается уже с 11 летнего возраста, и в этом виноваты новые привычки, насаждаемые современным обществом и родителями.
Исследование, проведенное испанскими учеными из Университета Валенсии, подтверждает то, о чем давно говорят специалисты в психологии : период детства с каждым годом постепенно уменьшается, а в подростковый период современные дети входят все в более раннем возрасте. В анализе этой ситуации психологи указывают, что дети начинают вести себя как взрослые уже с 11- ти лет. Судите сами: в последний год значительно увеличилось число продаж обуви на каблуке, предназначенной для самых маленьких девочек. И дети носят их с огромным удовольствием. Некоторые производители обуви предлагают такую продукцию для грудных детей. Другая взрослая привычка ставшая почти нормой для детей развитых стран это мобильный телефон . Около 90% детей и подростков этих стран имеют свой мобильный телефон, а появляется он у них в 10 -летнем возрасте.
Перестало быть удивительным явлением курение и злоупотребление алкоголя среди 13−летних подростков. Именно таков средний возраст начала употребления спиртных напитков среди европейцев. Еще три года назад этот средний возраст был 16 лет. Растет число детей, впервые попробовавших спиртное в 12 лет. Двое из каждых 10 подростков в Европе начинают сексуальные отношения в 16−летнем возрасте. Полвека назад это случалось в 23,8 лет.
По мнению многих психологов, короткое детство дезориентирует ребенка и негативно сказывается на развитии его личности. Жить и вести себя неадекватно своему физиологическому и психологическому возрасту, по мнению экспертов в области психологии, негативно действует на детей и провоцирует у них проблемы в адаптации и общении со сверстниками. И эти проблемы могут преследовать их в течении всей последующей жизни.
Особенно тяжело сказывается такое раннее повзросление на судьбе детей, которые с раннего детства оказываются в поле зрения множества людей и средств массовой информации малолетних спортсменов, актеров, моделей, музыкантов. История таких детей в большинстве своем имеет лишь негативные примеры, часто демонстрируя нам антисоциальное поведение, злоупотребление наркотиками и алкоголем. Общество потребления, в котором нам приходится жить, заставляет новое поколение людей взрослеть раньше, чтобы «потреблять» раньше и больше, и далеко не все родители способны вовремя отдать себе отчет в происходящем и защитить своего малыша от этого влияния. Проблем с этим много, а представлений об этом новом явлении — мало. Как и в кого вырастут наши очень современные отпрыски это непременно станет темой научных исследований в психологии в будущем.
Комментарии
Комментариев пока нет.
Добавить комментарий
Смотри также
Что такое генетика?В этой статье мы совершим краткий экскурс в такую увлекательную область медицины и науки, как генетика. Генетика изучает вопросы наследственности и изменчивости организмов. Генетическая информация передается от родителей к детям, а носителем ее является ДНК, химическое вещество, входящее в состав хромосом.
Солнце и головная больВрачи семейной медицины предупреждают: лето провоцирует головную боль и не только в фигуральном смысле этих слов (хлопоты по отъезду в отпуск, организация каникул у детей, работа в саду и огороде), но и в самом настоящем физическом. Да, головная боль чаще беспокоит людей летом. О причинах этого феномена рассказывают здесь эксперты в медицине.
Привить ему «взрослость» как можно раньше, но не задумываются над тем, что такое поведение не соответствует детскому возрасту.
Ответственность - это хорошо. Но в меру. Ребенок не должен переживать о том, какой в семье бюджет, почему родители ссорятся и как их помирить. Причин для беспокойства у маленького человечка может быть много, если в семье присутствует парентификация. Это слово, похожее на название болезни, означает, что по поведению родители и дети меняются местами. Конечно, это очень утрированное объяснение. Но, так или иначе, суть такого синдрома в том, что ребенок становится взрослым слишком рано.
Синдром «дяди Федора» (того, который из «Простоквашино», помните?) имеет несколько причин. Это как «перегибы» в воспитании, так и природные склонности.
Причина 1. Методики раннего развития
У малышей бывают периоды, когда они стараются все повторять за мамой или папой. Все дети «обезьянничают», копирование взрослых благоприятно отражается на их развитии. Не отказывайте ребенку в этом удовольствии. Хочет приготовить с вами ужин? Почему бы и нет? Хочет починить с папой компьютер? Отлично! «Взрослость» малыша в данной ситуации всего лишь временная игра. Но не заиграйтесь: не думайте, что ребенок не по годам ответственный и самостоятельный, поэтому на него можно переложить часть «взрослых» дел.
Причина 4. Флегматичность
Флегматики уравновешенны и спокойны. Они не страдают от необузданных эмоций как сангвиники, холерики и меланхолики. Они обладают врожденными навыками удержания внимания, мотивации, они усидчивы и могут долго заниматься одним делом. Поэтому кажется, что они серьезнее и взрослее. Но это всего лишь . Да, на деле они зачастую ведут себя более взросло. К примеру, флегматик спокойно отреагирует на просьбу побыть одному, пока мама отойдет в магазин, а меланхолики будут бояться каждого шороха чуть ли не до совершеннолетия.
Взрослые самостоятельные дети – это опора для своих родителей и их гордость. Но это те, которые уже закончили вуз, обзавелись семьёй и детьми, крепко стоят на ногах, а вот те взрослые дети , которые ещё вчера были милыми малышами, в начале своего взросления чаще доставляют родителям много головной боли и переживаний.
«Мама, я уже взрослый!» Как часто мы, родители, ждём этой фразы от своих детей, вернее мечтаем, чтобы они поскорее стали взрослыми. Умиляемся, когда слышим от трёхлетнего гордое «Я сам», а от семилетнего – «Я уже взрослый». Так проходят годы, и в один прекрасный момент мы вдруг обнаруживаем, что наш ребёнок действительно вырос. Но взрослым он стал гораздо раньше.
Счастливые те родители, которым удалось не пропустить этот момент, правильно поддержать ребёнка на пути его взросления. Однако, для многих , претендующий на самостоятельность, это настоящая катастрофа. И они пытаются спасаться от этой детской взрослости всеми доступными средствами. И, к сожалению, это не всегда благоприятно сказывается на отношениях родителей и взрослых детей .
Так взрослый или не взрослый?
Давайте разберёмся, существуют ли какие-то критерии взрослости, на которые могли бы опираться родители? И как так происходит, что мы сначала ждём этой взрослости, а потом стараемся её подальше запихнуть?
Прежде всего, каждый из нас, конечно, опирается на свой опыт, сравнивая своих детей с собой. Но стоит понимать, что это только ваш опыт, и он не идеален. Если мы повзрослели в 15, то ждём этого же от своих детей. Да, ждём, но с наступлением такового периода, многие из нас начинают прятать голову в песок, не желая признавать, что дети уже взрослые . И тогда, спасаясь от собственного страха, мы начинаем транслировать своим детям совершенно противоположные ожидания.
Интересно, что даже и в 18-20 не все родители могут признать право детей на самостоятельность, хотя на словах они только об этом и мечтают.
Такие родители постоянно подчёркива ют, что пора бы детям уже повзрослеть, но как только те проявят инициативу, они пугаются и начинают загонять их обратно. Главный козырь таких горе-воспитателей – утверждение, что, дети ещё многого не понимают, что взрослые так не поступают и надо ещё немного подождать…
В результате наше чадо либо вынуждено нас обманывать, либо идти на конфликт, либо отказаться от своего мнения, своих попыток, и, что самое страшное, отказаться от своей мечты.
Каждый набивает свои шишки.
Сформулировать определение взрослости довольно сложно, потому что, с одной стороны, – это что-то совершенно закономерное, приходящее к каждому в определённое время. А с другой стороны, каждый проявляет и чувствует это по-своему. Есть, конечно, какие-то общепринятые мнения, как должен поступать взрослый человек, но это не догма, так как нельзя всё делать по чьей-то указке.
Как бы мы не предостерегали, ребёнок, а по сути, почти взрослый человек, имеет полное право поступить так, как сам считает нужным. Он не может и не должен всё делать так, как считаем правильным мы. Свои шишки каждый должен набить сам, и это неизбежный процесс.
Да, мы, родители, можем переживать по этому поводу, но Именно в это трудное время мы должны набраться терпения и быть образцом стабильности. Взрослый ребёнок всё равно пойдёт своей дорогой, но наша вера в него будет ему опорой. Наша задача дать попробовать ему сделать что-то новое и поддержать в случае неудачи.
Откройте детям двери во взрослую жизнь
Родителям важно осознать, что чем раньше они начнут выпускать своё чадо в мир, тем увереннее оно подойдёт к тому периоду, за которым, действительно, взрослая жизнь. А потому следует начинать приучать детей анализировать ситуацию с разных сторон, как можно раньше. И прислушиваться к тому, что они говорят, а не затыкать им рот «своим жизненным опытом».
Обязанность взрослых выработать у детей умение спокойно обсуждать и адекватно воспринимать различные мнения по спорным вопросам. Имея несколько, отличных друг от друга вариантов, повзрослевший ребёнок сумеет выбрать наиболее подходящий, и, поверьте, справится, без вас. Только это право выбора мы должны обязательно оставить нашим взрослым детям. Однако при этом дети должны знать и об ответственности за свои поступки, уметь держать данное слово и уважать мнение других. И вот здесь родителям действительно стоит приложить старание, потому что само по себе это не появится.
Знаю-знаю, некоторые схватятся за голову от моих рекомендаций, утверждая, что нельзя так потакать ребёнку. Но я говорю сейчас о взрослом ребёнке. А взрослыми наши дети становятся тогда, когда мы это признаём. Вернее, они взрослеют без нас, но наше признание для них очень важно, оно даёт им опору. И поэтому, если вас не отпускают страхи за их будущее, может быть стоит , чтобы не навредить собственным детям.
Взрослейте вместе с детьми!
Так что, если вы ещё сомневались во взрослости своего ребёнка, самое время посмотреть на ваши отношения со стороны.
Если вы становитесь на этот путь, то обязаны уважать мнение и выбор молодого человека.Даже, если оно вам очень не нравится, то всё, что выможете – это искренно говорить о своих чувствах по этому поводу.Расскажите ребёнку, как вам плохо от его решения, объясните, что вы при этом чувствуете. Но и здесь не перестарайтесь. Не стоит давить на жалость, надеясь, что ваше чадо передумает.
Ему и так тяжело делать первые взрослые шаги, но об этом мы поговорим в следующей статье, а пока не усугубляйте положение! Лучше помогите своей доброй искренней молитвой и, когда на сердце становится особенно тяжело, спокойно произносите:
«Я полностью отпускаю своего ребёнка на волю Божью. Бог руководит и направляет моего сына, а Любовь Господа оберегает его ».
Уверяю вас, дорогие родители, как бы вы не относились к Богу, эти слова поразительно работают, если вы сами искренне верите в них. И тогда ваши взрослые дети станут чаще говорить вам спасибо.
Если тема затронула вас, делитесь своим опытом или переживаниями в комментариях и расскажите своим друзьям в соцсетях.
С открытым сердцем для вас,
Когда дети становятся взрослыми?
Лучшая мать — это кошка — родила, вырастила и отстала» , — говорит психолог Ирина Ситникова.
Для нас это немного странные слова, мы люди, нам так нельзя. А как можно? Где и когда наступает та золотая середина, когда взрослые дети не нуждаются в воспитании и помощи, а постаревшие родители не понимают этого.
Когда дети маленькие, родители обязаны ухаживать, оберегать и хранить свое чадо. Но когда дети сами стают на крыло, образно выражаясь, родительская опека и забота становится им в тягость. Неизбежны конфликты, взаимные обиды.
Родителям надо с первого дня жизни их ребенка свято помнить, что дети вырастают и уходят из дома. Так же, как ушли в свое время мы от своих. Неужели ваши родители контролировали вас до пенсии, а вы и не возражали? Быть такого не может.
Поэтому в процессе взросления ваших детей все чаще напоминайте себе, что рядом с вами живут люди, имеющие право на свою собственную жизнь. Они бесконечно благодарны вам за то, что вы подарили им жизнь. Они признательны вам за ухоженное благополучное детство. Они всегда будут помнить вашу ласку, внимание и доброту.
Но, как правило, дети взрослеют раньше, чем успевают поумнеть родители.
И неизбежно ПРИХОДИТ ВРЕМЯ ВЫЛЕТАТЬ ИЗ РОДИТЕЛЬСКОГО ГНЕЗДА. Через это проходят все. И радость от того, что сын вырос и стал взрослым, и горечь от расставания – это удел всех родителей. Если вы были достаточно мудры, чтобы вырастить ребенка достойным человеком, дать ему правильные жизненные установки, будьте мудрыми до конца.
Дайте ему почувствовать себя свободным полноценным человеком. Построить свою семью, свои отношения. Пусть сам расскажет вам о своих делах и проблемах, не пытайтесь контролировать все и вся. Пользы вам и вашему ребенку от этого не будет.
Есть три типа родителей, выпускающих детей из родительского дома,
Рассудочные родители воспитывают ребенка до совершеннолетия, отправляют на учебу, немного помогают на первое время и дают понять дочери или сыну, что дальше он должен двигаться сам. Как правило, в таких семьях сохраняется ровный доброжелательный тон в отношениях, никто ни на кого не обижается. Время от времени родители и дети встречаются, чтобы рассказать друг другу о жизни, просто повидаться...
Безрассудные родители забывают о детях за своими проблемами с работой, бизнесом, личной жизнью. Их забота о детях выражается в стартовом капитале для начала бизнеса, или рекомендацией куда лучше поступить учиться. И все!
Дальше чадо само пробивает себе дорогу в жизни. Странно, но дети из таких семей еще более привязаны к родителям. Ведь они в конце концов все-таки их вырастили, заботились, любили. И самое главное – дали им свободу для самоопределения. За что дети бесконечно благодарны своим родителям.
Дальше идут родители, страдающие удушающей формой любви к детям. Если вы внимательно читали предыдущие посты, вы уже поняли, о ком речь. О тех родителях, кто не дает взрослым детям ни дышать, ни жить спокойно. Им ВСЕ НАДО ЗНАТЬ! Где был, как спал, что ел, с кем, когда, зачем. Оправдывают они себя бесконечной родительской любовью и самоотверженностью. Я для тебя все, а ты….любимая их фразочка. Эта тирания может продолжаться и после женитьбы, и после рождения первого ребенка, второго.
От этого невозможно спрятаться, невозможно уйти. Взрослые дети становятся заложниками совести, а их родители – пожизненными тиранами. Кто прошел через это и сам не стал таким – счастливый человек. Поэтому просьба к родителям взрослеющих детей, дайте им нормально вступить во взрослую жизнь.
«Лучшей матерью является кошка – родит, вырастит и отстанет» – так говорят психологи. Для нас эти слова кажутся странными, нам нельзя так, ведь мы люди, а не звери. А как тогда нам можно поступать? Как определить наступление той золотой середины, когда взрослым детям уже не нужно и помощь? Ведь часто постаревшим родителям не удается этого сделать.
В обязанность родителей входит уход за своими маленькими детьми, оберегать их и хранить. Но с того момента, как дети, образно выражаясь, самостоятельно становятся на крыло, им в тягость переносить чрезмерную родительскую опеку и заботу. Поэтому конфликтов и взаимных обид порой и вовсе нельзя избежать.
Начиная , родители должны помнить и четко осознавать, что со временем дети вырастут и покинут родительский дом. Это неизбежно и случится в точности так же, как это сделали в свое время Вы. Неужто родители осуществляли контроль над Вами вплоть до самой пенсии, а Вы в ответ на это не оказывали никакого сопротивления. Такого попросту не может быть. Поэтому, наблюдая за тем, как взрослеют дети, не забывайте напоминать себе, что вместе с вами живёт человек, который так же, как и вы, имеет право на свою жизнь. Их благодарность за то, что вы дали им жизнь, не знает границ. Они очень признательны за свое беззаботное детство. И тем более они никогда не смогут забыть вашу доброту, внимание и ласку.
Но, зачастую, дети взрослеют значительно раньше, чем родители успевают поумнеть. А время вылететь из родительского гнезда всегда приходит неизбежно. Всем приходится через это пройти. Поэтому познать радость от взросления сына и горечь расставания с ним является уделом каждого родителя. И если уж Вы были достаточно умны, чтобы вырастить своего сына достойным человеком, дав ему правильные установки в жизнь, то сохраняйте эту мудрость до конца. Дайте ему возможность почувствовать себя полноценным свободным человеком. Чтобы он мог построить крепкие отношения, а затем создать счастливую семью. Дайте ему шанс самому рассказать Вам о том, как у него дела, какие у него проблемы. Не пытайтесь все и везде контролировать. Вы и Ваш ребенок не получите от этого никакой пользы. Существует три типа поведения родителей, которые выпускают детей из-под своего крыла.
Первый тип – это рассудочные родители. Они занимаются воспитанием ребенка вплоть до его совершеннолетия, потом отправляют его учиться, первое время помогают, а после дают дочери или сыну понять, что дальше двигаться придется самому. Зачастую в таких семьях в отношениях сохраняется ровный и доброжелательный тон, отсутствуют обиды друг на друга. Дети время от времени встречаются со своими родителями, чтобы поговорить о жизни или просто повидаться.
Далее поговорим о безрассудных родителях. Они за своими проблемами, работой, бизнесом и личной жизнью напрочь забывают о своих детях. Забота о своем чаде в таком случае проявляется в вложении стартового капитала для начала собственного дела или в рекомендациях где лучше продолжать учебу. Вот и вся их забота.
Дальнейший путь в жизнь чадо должно проложить себе само. Как не странно, но те дети, которые выросли в подобных семьях, привязаны к своим родителям куда больше, чем те, о которых говорилось выше. Ведь в конце концов они вырастили их, любили и заботились. А самое главное – они предоставили им свободу, чтобы самоопределиться. За это дети своим родителям бесконечно благодарны.
Завершают наш хит парад родители, которые страдают удушающей любовью к своим детям. Здесь речь идет о тех родителях, которые не дают своим взрослым детям продыху и спокойной жизни. Им нужно знать о жизни своего ребенка абсолютно все! Где он был, как ему спалось, что употреблял в пищу, зачем, когда и с кем. В самооправдание они прикрываются своей самоотверженностью и бесконечной любовью родителя. Любимая их фраза звучит типа: «Я для тебя стараюсь, а ты…». Такая тирания с их стороны может продолжаться даже после женитьбы, рождения первого и даже второго ребенка.
