Бестактные вопросы и нелепые обстоятельства могут преследовать нас практически ежедневно. Конечно же, находясь большую часть времени в социуме, сложно быстро с этим справиться, сохранив самовладание и главное - хорошее настроение . Зачастую вводить нас в ступор могут и приятные слова, ведь бывает очень нелегко подобрать достойный ответ. Знаете ли вы как правильно отвечать на комплименты? К счастью существует несколько отличных способов, которые помогут вам без труда справляться с ситуациями подобного рода и не только.
Если вас мучит вопрос о том, как вежливо ответить на оскробление, то лучшего метода решения такой проблемы, чем шутка, не найти. Действительно, это станет весьма неординарным выходом из неловкого положения и ваш обидчик будет просто обескуражен. В основном люди, которые пытаются вас задеть, ожидают бурной эмоциональной реакции со стороны. Но остроумный, циничный юмор в качестве ответа даст достойный отпор, не испортив вам настроения. Стоит помнить, что подобного рода комизм не применим, если перед вами стоит другая задача - как отшутиться на комплимент . В этом случае нужно подобрать подходящую добродушную шутку и перевести тему.
Решительная перемена темы разговора может также сыграть свою положительную роль. В этом случае можно сделать вид, что вы не расслышали, и занять лидирующую позицию в диалоге, предложив поговорить о чем то другом.
В случае, когда вас постоянно беспокоят бестактными вопросами, можно использовать радикальный прием, который является не совсем вежливым, но действенным, при этом не заденет достоинства собеседника и заставит его направить свои мысли в другое русло. Этот метод называется встречным вопросом. Тогда у сверхлюбопытного оппонента достаточно спросить: «Для чего Вам нужно это знать?».
Еще одим действенным приемом может оказаться открытое выражение собственного отношения к человеку, который вам не приятен. Ответ вынужден быть также немного колким и достаточно остроумным. Значительная роль в таком случае должна быть отведена интонации. Этот метод может использоваться в абсолютно противоположном тоне, если вы не знаете, как вежливо ответить на спасибо. В этом случае можно деликатно продолжить тему, показав интонацией и приятным выражением лица, что положительные слова или действия собседника вас приятно впечатлили.
Игнорирование также может помочь вам выйти из неприятного диалога. Прежде всего, это станет отличным сигналом для собеседника о том, что вы не желаете больше продолжать эту тему, поэтому так или иначе разговор прекратиться, либо найдется другая, более подходящая проблема, которую стоило бы обсудить.
Но в случае, если невежливые вопросы или оскорбления бестактно повторяются, лучше всего ответить своему оппоненту честно, даже если это будет открытая просьба прекратить общение.
Такт – это не только равномерный ритм в музыкальном произведении, но и значимая коммуникационная добродетель, которой, к сожалению, не хватает многим. Умение достойно себя вести, руководствуясь нормами этики, дано не всем. Люди чаще ведут себя бесцеремонно, резко и даже неотёсанно. Некорректные вопросы «в лоб» о внешнем виде, семье, личной жизни заработке или хобби застают врасплох или бьют ниже пояса, они воспринимаются нами как грубое вторжение в личное пространство или попытка задеть. Вполне естественная реакция, однако важно сохранять самообладание и не дать развиться конфликту.
Трудно сказать сразу, чем руководствуется человек, задающий вам бестактный вопрос: то ли он просто невоспитан, то ли пытается выбить вас из седла. Не нахамить в ответ порой стоит неимоверной выдержки. В любом случае не теряйте самоконтроль и не давайте понять собеседнику, что смущены, растеряны или обескуражены. Когда вам пытаются нанести удар неприличным, глупым или неуместным вопросом, сохраняйте невозмутимость и ни в коем случае не показывайте бьющему, что он попал. Избегайте также и реакции нападения/защиты: нахмуренные/вскинутые брови, яростный/бегающий взгляд, сжатые в кулаки/скрещенные руки, резкий/невнятный голос и т.д. Нелепую улыбку, если вы чувствуете себя неуверенно, лучше опустить. Не пытайтесь подавить вспыхнувшие внутри эмоции, чтобы не усугублять своего положения. Лучше перенаправить всю энергию в конструктивное и полезное русло – на подготовку вашего ответа. Дышите медленно, смените позу, мысленно посчитайте до десяти – это поможет снизить уровень адреналина и прийти в себя. Бестактный человек осознанно или неосознанно желает выставить вас жертвой. Оставаясь в роли хозяина, доброго хозяина, ситуации, вы не позволите ему сделать это. Доброжелательным, но твёрдым и уверенным тоном оцените адресованный вам вопрос («Надо же, какой неожиданный/любопытный/острый вопрос вы задали…»), таким образом вы снивелируете агрессию и выиграете время, чтобы обдумать свой ответ. Не поддавайтесь соблазну ввязаться в спор и не проявляйте агрессии. Если вы на мгновение потеряли самообладание, скажите про себя: «Проехали» или «Ладно, забыли» – и снова возвращайтесь в бой.
Предлагаем вашему вниманию несколько простых приёмов, служащих хорошим подспорьем в «борьбе» с некультурным визави.
Возврат. Услышав беспардонный вопрос, верните его задающему: «А почему вы об этом спросили?», «И давно вам это интересно?», «Как бы вы сами ответили на этот вопрос?», «Вы хотите об этом поговорить?», «По всей видимости, чем хуже я отвечу на данный вопрос, тем лучше для вас, правильно?». Подобное особенно удобно, когда бестактные вопросы граничат с манипулятивными. Например, вопрос-«удочка»: «Вы считаете себя добросовестным человеком?» Ответив на него утвердительно, вы попадаетесь на эту удочку, т.к. следующий вопрос «нападающего» будет начинаться со слов «А почему же тогда…» Возвратив вопрос собеседнику («А вы в этом сомневаетесь?», «А как вы сами считаете?»), вы увернётесь от его атаки и не позволите поставить себя в тупик.
Уход. Уклонение от ответа – распространённый приём и способ защиты от неудобных и нежелательных вопросов. Можно увести разговор в другое русло сразу, а можно попросить задающего переформулировать вопрос, чтобы вам было легче уточнить его детали, а уже потом аккуратно и незаметно уводите его в совершенно другую степь, которая угодна вам. Освещённый в первом пункте популярный способ ответа вопросом на вопрос, является не менее эффективным средством от провокаций, агрессии или грубого вторжения в частную жизнь. Перехватив инициативу в разговоре на себя, вы уже не будете в роли загнанного в угол. Вежливо и грамотно парируйте напор знакомого, коллеги, родственника или просто первого встречного, так вы отстоите свою личную неприкосновенность и проявите стойкость духа и непоколебимость.
Внешние ограничители. Когда вы не можете отвечать по тем или иным причинам, а они могут быть самыми разными, начиная от банального нежелания и заканчивая интимностью и закрытостью поднятой темы, то всегда можете деликатно сослаться на внешние ограничители (этика, конфиденциальность, договорённость с кем-либо, закон и т.д.). Подобный бесхитростный ход вполне умерен и безопасен – вы не только отметёте от себя необходимость выкручиваться с ответом, но и продолжите считаться вежливым и благожелательным человеком в глазах задавшего каверзный вопрос.
«Если, то…». Дабы не попасться в ловушку манипуляции, оперируйте схемой ответа по принципу «если, то…» и «это зависит от…». Вы одновременно и не дадите прямого ответа на скользкий вопрос, и поставите в тупик вопрошающего. Пример: «Сколько денег ты тратишь на себя?» «Если трачу мало, то я экономлю и коплю. Если трачу много, то дела мои идут в гору».
Без ложных посылок. Когда оппонент хочет выставить вас в невыгодном свете, он снабжает свой вопрос ложной посылкой, словно лучник, отравляющий стрелу. Прежде чем приступать к ответу, сперва надо «обезвредить» такой вопрос, исправить данную ложную посылку, отфильтровывая заложенный негатив: «Ваши нарощенные ресницы дорого стоили?» «Вообще-то ресницы я не наращивала ни разу в жизни, но масло, с помощью которого за ними ухаживаю, совсем не дорогое».
Двойное значение слов. Очень интересный приём, позволяющий отвечающему парировать удары с помощью некоего каламбура: «А правда, что вы изменяете мужу?» «Я привыкла изменять себя и свою жизнь, и поверьте, это не так просто»; «Как у вас получается так лихо крутить мужчинами?» «Три вещи, которые я действительно хорошо кручу – это волосы, роллы и спиннеры».
Шутка. Порой самым лёгким и «бескровным» способом пресечь затаённый в вопросе негатив выступает отшучивание. При помощи шутки вы обесцениваете отрицательный посыл вопроса и не принимаете на себя чужую агрессию, сохраняя дружелюбное лицо. А кроме того, представляетесь виртуозным и остроумным собеседником. «Что ж ты так поправилась после отпуска?» «Пешком мало хожу, муж на руках носит»; «Неужели правда, что у вас есть любовник?» «Да, и он настолько хорош, что я вышла за него замуж».
Сталкиваться в пучине будней с коммуникативной бесцеремонностью приходится постоянно, значим другой момент – как человек на них реагирует. Опуститься до уровня собеседника-невежи – раз плюнуть, а проявить интеллект и смекалку подчас гораздо труднее. Вашей основной задачей становится не убедить агрессора в чём-либо, а победить его, причём желательно с блеском, дабы в будущем отбить у него всю охоту задавать вам бестактные вопросы. Представленные выше рекомендации – это что-то вроде дождевика, защитившего вас от грязи окатившего из лужи автомобиля или передника, уберёгшего от пятен на одежде. Какую бы из них вы ни выбрали, запомните, что никогда не следует оправдываться, оппонировать (это затянет вас в трясину спора или конфликта) и оценивать личность задавшего вопрос. Что бы ни происходило, всегда сохраняйте человеческий облик. Гармоничный баланс уверенности и доброжелательности – лучшая основа вашего поведения.
