>> Как общаться с ребёнком

Дисциплина у детей школьного и дошкольного возраста. Как дисциплинировать ребёнка?

Какую пользу даёт дисциплина ребёнку?

Дорогие наши родители, ранее мы уже поговорили о том, а также о том, какие существуют . Но бесполезно мотивировать ребёнка к чему-либо, если он не дисциплинирован, поэтому, в этой статье мы поговорим о том, как приучить нашего ребёнка к дисциплине.

От нас, как от хороших родителей, требуется привить нашим детям навыки самодисциплины. А от наличия, или отсутствия этих навыков и зависит, сможет ли взять ребёнок на себя ответственность, или нет, и добровольно ли он это сделает? Со стороны родителей это будет неоценимый , ведь контроль ребёнка над своими действиями обязательно сыграет положительную роль и на учёбе и в играх и в его стремлении ставить перед собой цели и искать пути их достижения. И без этого успех в его жизни просто невозможен.

Родители, помните! Дисциплина - не тяжкая ноша, а ключ к успеху

Очень многие родители считают, что прививать дисциплину - это ежечасное выполнение каких-то скучных дел и нудной работы. Но это в корне неверное представление. Дисциплина - это не нудное времяпрепровождение, дисциплина - это радость и успех, который она приносит в конечном итоге.

Но, даже зная всё это, многие родители стремятся, как можно больше облегчить ребёнку жизнь, в результате , которые должен делать он, делают за него уроки, которые должен делать ребёнок, берут ответственность за его поступки, хотя эту ответственность должен нести сам ребёнок. И, особенно, этим отличаются бабушки, которые до беспамятства готовы , своего внука или внучку.

На самом деле, они оказывают им медвежью услугу. Дети вырастают не готовыми к реальной жизни и к ответственности, которая "внезапно свалится" на них тяжким грузом. Дети, которых мамы и, особенно, бабушки, не прятали под свои длинные юбки, привыкли этот груз нести и знают, как это делать. А те, которых "прятали", нередко так и остаются "под юбкой у мамки" на всю жизнь. Благо, примеров в нашем обществе предостаточно.

Прежде всего, дисциплина - это привычка, которую необходимо выработать. А позже она обязательно даст хорошие результаты. И мы, родители, должны привычку эту выработать. Далее приведём вам некоторые приёмы, которые помогут родителям справиться с этой задачей.

Правила воспитания дисциплины в ребёнке

Важен позитивный настрой на дисциплину

Без позитивного настроя тяжело добиться чего-либо в любой сфере, особенно в такой, как выработка дисциплины. Итак для начала, не ставьте перед ребёнком отрицаний. Т.е. часто родители говорят: "Не играй на улице в школьной форме". Сразу у ребёнка в голове возникает вопрос: "А в чём тогда играть?" и вслух он может его не задать, а назавтра опять помчаться со школы во двор в пиджаке и брюках. Поэтому, лучше сказать: "Переодень школьную форму на уличную одежду". Сразу становится понятно, что именно от него хотят.

Другой пример: вместо "Не хлопай дверью" скажите: "Прикрывай двери аккуратно". Т.е. мысль понятна. Необходимо, направлять ребёнка, говоря ему что делать, а не сбивать его, говоря то чего ему не делать. Предпочтительнее выражение: "Пожалуйста, подожди…" вместо "Не делай…".

Прежде чем сказать, подумайте…

Если ситуация непростая, или если ребёнок задал не по детски сложный вопрос, то возьмите паузу. Скажите ему: "Дай мне, пожалуйста, немного времени и я всё тебе объясню". Взяв такую паузу, у вас, во-первых, будет время перевести дух и справиться с эмоциями, а, во-вторых, появится возможность обдумать свой ответ и ответить объективно.

Как можно меньше раздражайтесь и не кричите на ребёнка

Дорогие родители, если раздражение и крик - это ваша обычная реакция на своего ребёнка, то вам самим необходимо поменять своё поведение. Иначе, обычная для ребёнка (да и не только для ребёнка) реакция будет внутренняя защита. И включается она не потому, что ребёнок плохой. Просто в нас подсознательно заложена такая реакция, срабатывающая автоматически.

Когда мы говорим человеку, что он не прав, или начинаем критиковать его, он уже готов обороняться и спорить. К детям это относится в первую очередь. Одна из самых распространённых реакций защиты является ложь. О ней мы говорили в статье: " ". Если ложь ребёнка подействует, то можно будет избежать родительского гнева. Ребёнок усвоит это и в следующий раз может выбрать ту же тактику.

На все рассказы ребёнка необходимо реагировать доброжелательно и с пониманием. Видя это, ребёнок будет охотнее делиться с вами и идти на контакт, будет гораздо меньше. Учите ребёнка на собственном примере, ведь дети - это лучшие пародисты. Больше помогайте и меньше обвиняйте.

Меньше переживайте и больше действуйте

Для чёткой выработки дисциплины у ребёнка не надо реагировать на какую-либо ситуацию, как на что-то ужасное, ведь не далеко не всегда всё так плохо, на самом деле. Лучше взгляните на неё с другой стороны, возможно, её можно решить как интересную задачу. Поэтому, не тратьте время, силы и энергию на переживания и негодование. Лучше потратьте их на поиски верного решения данной задачи.

Научитесь переключать внимание вашего ребёнка

Данный приём больше необходим для взаимодействия с маленькими детьми. Это очень полезный и эффективный приём. Если вам нужно уговорить ребёнка оторваться от какого-либо занятия, для начала, отвлеките его от этого занятия. А потом займите другим. Наверняка, вы знаете, что любит делать ваш ребёнок. Предложите ему одно из его любимых занятий.

Сообщайте ребёнку о своих действиях и их последствиях

К примеру, вы идётё в парк, но ваши дети начинают конфликтовать и драться друг с другом. Не оставляйте это без внимания, но и сами не начинайте кричать и скандалить, . Просто скажите им: "Если не перестанете драться, мы не идём в парк, а сядем вот на этой лавке, и будем ждать, пока вы не перестанете". Если дети проигнорируют ваше предупреждение, останавливайтесь. Скоро детям надоесть выяснять отношения, и они изменят своё поведение. Этот пример покажет детям наглядно, что вы всегда готовы выполнить своё обещание.

Не вырабатывайте у ребёнка чувство вины

Не надо постоянно повторять ребёнку: "Ты такой, ты сякой, опять дел натворил, и т.д.". К положительным результатом такой подход, однозначно, не приведёт. Вы не добьётесь от ребёнка перемен в поведении таким образом. Кроме этого, такой подход может отрицательно сказаться и на самочувствии ребёнка.

Гораздо эффективнее противоположный подход. Необходимо вызвать в ребёнке желание к действию, простимулировать его к этому. Ребёнок должен сам захотеть измениться, а для этого нужен стимул. Это будет наиболее хороший и безопасный для его самочувствия способ.

Видео на тему: "Семь способов дисциплины ребёнка"

Дорогие наши родители, в конце нашего общения предлагаем вам двухминутное видео о дисциплине, снятое с юмором, закончим разговор на позитивной ноте:

Екатерина Морозова

Время на чтение: 9 минут

А А

Каждый родитель знает, что дисциплинировать чадо крайне сложно и нервозатратно. Это целая наука, постичь которую удается, увы, не всем. И самая большая родительская ошибка — спутать дисциплину и наказание. Как дисциплинировать детей правильно и с чего начинать?

Какой он, дисциплинированный — и недисциплинированный — ребенок?

Признаки недисциплинированности внешне схожи с детской капризностью и «протестом»:

• Непослушание.
• Отказ принимать те нормы поведения, что приняты в семье и обществе.
• Конфликтные отношения в школе с учителями и одноклассниками.
• Лень, развязность, излишнее упрямство, грубость.
• Отсутствие интереса к труду и учебе, отсутствие каких-либо интересов при наличии негативных проявлений недисциплинированности.
• Высокая отвлекаемость и интеллектуальная пассивность.
• И др.

В чем отличие? Капризность — явление проходящее. Оно случилось, под воздействием определенных факторов прошло и забылось. Иногда — до следующего всплеска.

Недисциплинированность же — «величина» постоянная. Отличается она и от неусидчивости, которая не несет негатива и, скорее, отражает гиперактивность ребенка.

В чем кроются причины недисциплинированности?

• Слишком любознательный и любопытный ребенок . Свойственно поведение деткам 1,5-2-х лет. Слишком много вокруг интересного, слишком много событий и эмоций для ребенка — для дисциплины просто не остается «места». Не до нее.
• Проверка родителей на прочность. Дети часто нащупывают слабые места у своих пап и мам, чтобы воздействовать на них более эффективно. Это как раз один из методов.
• Ребенку не хватает внимания папы с мамой. Это тоже вполне естественная причина. При недостатке внимания чадо будет добиваться его любыми способами.
• Отсутствие мотивации. Ребенку всегда нужна мотивация. Если нет понимания «зачем это нужно», не будет и действий. Каждая просьба родителей должна быть осмысленной и объясненной. Например, не «убери игрушки немедленно», а «чем быстрей ты соберешь игрушки, тем быстрее мама к тебе придет с новой сказкой на ночь».
• Количество ваших запретов для ребенка уже зашкаливает. Задумайтесь, не слишком ли много вы требуете от своего чада? Если жизнь превращается в постоянное «не тронь, не ходи, положи на место, помолчи», то даже самый покладистый ребенок запротестует.
• Ваши требования расходятся с вашим поведением. «Не мусори!», кричит мама и бросает фантик мимо урны. «Врать — плохо!», говорит папа, постоянно (пусть и вынужденно) обманывающий сына. Будьте примером для чада, и такая проблема «отвалится» сама за ненадобностью.
• Ребенок вам не доверяет. То есть, все его усилия по завоеванию вашего доверия напрасны и не приносят результата (мама продолжает ругаться, беспричинные придирки входят в привычку и пр.). С момента, как ребенок осознает тщетность своих попыток, он теряет к ним доверие и начинает именно их (а не себя) считать виноватыми.

Надо ли добиваться, чтобы ребенок слушался вас с полуслова?

Дисциплинированность — это понятие, включающее в себя ответственность, личную организованность и устоявшуюся привычку подчиняться и общественным законам, и собственным целям. Но не пытайтесь добиться результата, при котором ребенок будет беспрекословно подчиняться вам, как солдат в армии. У ребенка должно быть свое собственное мнение , и противоречия с родителями будут всегда (это норма).

Другой вопрос — как вы выходите из таких ситуаций, насколько доверительные ваши отношения с чадом, и кого именно вы хотите воспитать — самостоятельного человека, способного анализировать и принимать решения, или слабого и нерешительного ребенка, которого любая ситуация может поставить в тупик.

Дисциплина в семье, как хорошая семейная традиция

Повседневность — явление, которое по отношению к семье весьма беспощадно. Она заставляет жить на бегу, что конечно отражается на отношениях с детьми. Они просто не понимают — зачем постоянно куда-то спешить, и почему у родителей нет времени на них. Дисциплина в семье вносит определенное ощущение стабильности и существенно упорядочивает жизнь.

Что имеется в виду под дисциплиной в свете ?

• Уважение к старшим, которое основано на благодарности.
• Традиция посещать на праздники бабушек и дедушек.
• Совместная уборка в квартире по пятницам.
• Подготовка к новому году всей семьей.
• Распределение обязанностей по дому.
• Выполнение всех нужных дел сразу, не откладывая их на период отдыха.
• Определенный режим дня.
• И пр.

При отсутствии семейной дисциплины ребенок дезориентируется в самых важных вопросах — когда лечь спать, где можно гулять, как общаться со старшими и др. Если родители слишком заняты, то вспомнив о своих обязанностях и наткнувшись на каприз/протест ребенка, просто отмахиваются и пускают все на самотек. Так разрушается основа семейной дисциплины, восстановление которой, как правило — долгий и сложный процесс.

Дисциплина должна быть столь же естественной , как привычка — чистить зубы с утра. И, конечно же, не без личного примера папы и мамы.

• Развиваем и пестуем тягу к порядку. Не забываем подкреплять ее своим примером, улыбкой и своевременной похвалой. Приучаем ребенка любить стабильность — посуду на кухне, одежду в шкафу, игрушки в ящиках и пр.
• Приучаем к . В 8-9 вечера — спать. Перед сном — приятные процедуры: купание, мамина сказка, молоко с печеньем и пр.
• Правила поведения в семье : игрушки на местах, мытье рук перед едой, послушание (просьба мамы и папы обязательна к выполнению), ужин исключительно в кухне (не на диване), после ужина — «спасибо» маме, и пр.
• Правила поведения вне семьи: уступить место старикам в транспорте, подать руку сестре, выходящей из машины, придержать дверь, когда за тобой кто-то выходит следом, и др.

Упорядоченная жизнь становится основой мыслительной работы, поступков и поведения вашего чада в будущем. Дисциплина снижает вероятность стресса и депрессии, облегчает адаптацию при смене обстановки, дает уверенность в себе.

Как приучить ребенка к дисциплине – инструкция для родителей

Независимо от того, сколько «стукнуло» вашему ребенку, важно придерживаться определенных правил в семье, которые помогут дисциплинировать ваше чадо и упорядочить его жизнь:

• Дисциплина не предполагает . Цель вашего воспитания — формирование определенного поведения не на 5 минут, а на длительный период. Поэтому ваша задача — стимулировать интерес ребенка к «сотрудничеству», а не запугивать его.
• Логика и последовательность. Прежде чем совершить какое-либо действие или что-либо потребовать, убедитесь, что ваши действия логичны и соответствуют ситуации. Ребенок отказывается обедать? Не торопитесь заставлять, ругаться и требовать. Возможно, вы сами перебили ему аппетит фруктами/мороженым/печеньками, или у ребенка болит животик. Никак не уложить спать? Отмените вечерние сеансы возле ТВ. Но не забудьте поощрить с утра чадо его любимым завтраком.
• Четкость выражения своих мыслей и мотивация. Ребенок должен понимать, чем может закончиться определенная ситуация, почему конкретно введен запрет, для чего мама просит ставить сапоги в тумбочку и почему нужно наводить порядок.
• Не теряйте контроль. Будьте тверды в воспитании, но никогда не срывайтесь на крик или физическое наказание. Наказание всегда — признак слабости родителей. Чувствуете раздражение? Возьмите тайм-аут, отвлекитесь, займитесь чем-то, что восстановит равновесие.
• Не забывайте хвалить чадо за хорошее поведение. Он должен чувствовать, что старается не напрасно. Только не путайте взятку и награду! Награду дает после, а взятку — до.
• Оставьте ребенку право выбора. Пусть даже этот выбор будет между «накрыть на стол или убраться в комнате», но он должен быть.
• Превращайте дисциплину в игру, а не в службу. Чем больше положительных эмоций, тем сильнее эффект, тем быстрее закрепляется «материал». Например, игрушки можно собирать «на скорость», за порядок в комнате и пятерки в школе вешать награды на личную доску достижений, а за съеденный здоровый обед награждать сладостью.
• Будьте на пару шагов впереди ребенка. Вы прекрасно знаете, что в магазине он начнет просить новую игрушку, а в гостях — остаться еще на часик. Будьте к этому готовы. На каждый вариант непослушания у вас уже должно быть решение.

Чего нельзя делать, приучая ребенка к дисциплинированности – ошибки, которых нельзя допускать!

Помните самое важное: дисциплина — не главная цель! Она является только лишь необходимым условием для личностного развития и формирования сознания.

Также она нужна для воспитания в ребенке самоорганизации и достижения собственных целей общекультурными и исторически выверенными способами.

Поэтому, воспитывая дисциплинированность в чаде, учитывайте, что нельзя…

• Постоянно давить на ребенка запретами. Запреты воспитывают запуганного человечка с парализованной волей, а вседозволенность — эгоиста. Ищите золотую середину.
• Хвалить чадо по пустякам. Если ваши награды будут раздаваться за каждую мелочь, то они потеряют свою ценность и эффективность.
• Сосредотачиваться на негативе. Лучше сказать — «а давай разложим твои игрушки вместе по коробочкам», чем «ну и зачем ты все свалил в одну кучу?».
• Наказывать физически. Сразу откажитесь от таких методов, как «в угол», «ремня по попе», и пр.
• Предлагать выбор в тех ситуациях, где его быть не должно. Вы можете предложить выбор между «почитать» и «порисовать» перед сном. Или скушать на обед «рыбную котлету или курицу». Или «идем в парк или на спортплощадку?». Но не спрашивайте, хочет ли он принять ванну перед сном или помыть руки после улицы — это обязательные правила, для которых выбор не предполагается.
• Сдаваться, если чадо капризничает или бьется в истерике. Это способ добиться своего — игнорируйте такие методы. Берите тайм-ауты, ждите, пока успокоится, и снова настаивайте на своем.
• Повторять просьбу. Команда, указание, просьба — даются лишь раз. Ребенок должен знать, что при невыполнении просьбы последуют определенные действия.
• Делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам.
• Пугать ребенка его проступками и ошибками. Все ошибаются, но это не повод — внушать ребенку, что он — растяпа, тряпка и ни на что не годен.
• Запугивать ребенка, требуя объяснений чего-либо. Испуганный ребенок просто побоится сказать правду. Хотите честности — создайте соответствующие условия (доверие и ваша безграничная любовь).

Ну и, конечно, будьте последовательны и непреклонны в своих требованиях и запретах. Если существует запрет, то он не должен нарушаться. Даже, если ну очень хочется, устал, некогда и пр.

Правила есть правила.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Перенаправлять внимание

“Дети очень легко переключаются от одного чувства к другому. Плач за пару секунд сменяется смехом, капризы – спокойным поведением, грусть – весельем! Главное, дать ребенку повод поменять его текущее настроение! Например, если ребенок упал и плачет, значит надо немного пожалеть его, а потом переключить внимание на что-то позитивное: показать красивую новую игрушку, помечтать, как вы здорово сейчас покатаетесь на санках, сделать комплимент, что у вашего ребенка, если у вас, например, девочка, очень красивые косички и так далее. Главное, чтобы мама или папа в этот момент излучали счастье, веселое и бодрое настроение, а не говорили все это “сквозь слезы”, переживая о новом синяке ребенка”, – говорит Виктория Джарты.

Объяснять что, как и почему

Порой слышу, как на детской площадке деткам запрещают кататься с большой горки, при этом абсолютно не объясняя, почему этого делать не стоит! “Ты еще маленький, нельзя тебе пока кататься с этой горки!”, – слышит ребенок и смотрит на деток его же возраста и роста, которые весело проводят время на детском аттракционе. Запрещать или не запрещать ребенку что-либо делать, решают только родители. Моя рекомендация состоит в том, чтобы запрещая, вы давали понять ребенку, объясняли ему, почему. Если вы ребенку нельзя сладкого из-за аллергии, скажите ему об этом: “Тебе нельзя сейчас кушать шоколад, ведь ты помнишь, какая аллергия была у тебя на ручках на прошлой неделе!”, и так далее.

Подумать о наказании

Как бы мы не любили своих детей, но, будучи родителем, без наказания порой не обойтись. Не наказывайте ребенка каждый раз, даже когда он заслуживает. Намного эффективнее, если ребенок провинился в чем-то впервые, сначала просто предупредить его, что так поступать нельзя, объяснить почему нельзя и озвучить, что в следующий раз за такой поступок его будет уже ждать не разговор с родителями, а наказание

Разграничивать наказания и перерывы для анализа своих ошибок

Не за каждый поступок следует наказывать. Иногда можно просто взять тайм-аут и дать ребенку шанс подумать о своей ошибке, сделать выводы. Например, ребенок поругался/подрался с кем-то в школе… В таком случае вместо того, чтобы просто наказать его и отобрать любимую игрушку, намного эффективнее провести воспитательную беседу и дать ребенку время, например, 10 минут, чтобы он подумал о своем поступке, сам себе ответил, правильно ли поступил и надо ли так делать в будущем. Очень важно, по истечении этих 10 минут попросить ребенка подойти к вам и озвучить его заключение. Когда ребенок не просто поймет или подумает, что был неправ, а произнесет это вслух маме или папе, озвучит это, как обещание больше так не делать, это будет самым лучшим результатом проделанной работы!

Не давать пустых угроз и держать свое слово

Многие родители любят угрожать: “За такое поведение останешься без подарка на день рождения”, но подарок все равно дарят. Или: “Раз ты так себя ведешь, то мы не идем в парк аттракционов на выходные”, но билеты уже давно куплены и семья все равно отправляется в парк! Чему тогда учится ребенок? Он учится не воспринимать родителей и то, что они говорят, всерьез. И это не здорово, потому что когда речь пойдет о более серьезных вещах, наказаниях, ситуациях, голос родителей не будет ставиться ни во что! Из этой ситуации есть два выхода. Первый – держать свое слово. Раз уж сказали, что подарка не будет, значит его действительно не должно быть. Второй – не давать пустых угроз! Подумайте, если билеты в парк давно куплены, вы в любом случае в него отправитесь!

Не смягчать наказание

“Каждому родителю знакомо, как это… Вы наказали ребенка, поставили его в угол и через пять минут вам уже стало жалко это крохотное, родное и любимое создание, которое все в слезах стоит в углу и ждет вашей любви и объятий. Здесь очень тяжело не сдаться, поверьте мне, у меня четверо детей, я знаю, как это! Но! Как бы тяжело не было, держитесь! Потому что в таком случае, ваш ребенок научится манипулировать вами, используя свои эмоции. Он поймет, что стоит ему расстроиться и поплакать, то родителя простят его за любой поступок, стоит сделать грустное лицо и сказать, что у него болит живот, и вы сразу начнете его обнимать, успокаивать и приготовите вкусную кашку“, – делится Виктория Джарты.

Не игнорировать капризы, а предотвращать их

Капризничают абсолютно все дети! И о капризах можно было бы написать отдельный материал, но если вкратце, то… Если, к примеру, ваш ребенок хочет новую машинку и уже потихоньку начинает капризничать по этому поводу, то не надо его полностью игнорировать. Успокойте его добрым словом, скажите ему, что вы очень хорошо знаете, как сильно он хочет машинку, но так сложилось, что в данный момент ее нет и не будет.

Не подкупать ребенка

Взросление детей никогда не обходится без подкупа со стороны родителей. Родители всегда обещают подарки за хорошее поведение, оценки и пр. Если вам удалось отстрочить этот момент и воспитание ребенка обходится без подкупа – вы на правильно пути! Если нет, тогда я рекомендую позиционировать наказания, задания и награды таким образом: пусть мытье своей же чашки будет работой ребенка, а не наказанием, а вечерний просмотр мультфильма – наградой за помощь маме на кухне!

Хвалить ребенка

Часто можно встретить две противоположные ситуации – одни родители совсем не хвалят ребенка, даже, когда есть за что, другие – хвалят так много и часто, что похвала воспринимается ребенком уже как обычное общение. Во всем должна быть мера, но ни один день ребенка не должен обходиться без нескольких хвалебных слов о нем. Даже если сегодня он не принес 5-ку, если не дорисовал свой рисунок или не помог вам помыть посуду, найдите что-то, за что его можно было бы похвалить. Дети стараются угодить родителям, поэтому, если вы будете хвалить даже когда не за что, ребенок будет стараться стать лучше и лучше“, – комментирует Виктория Джарты.

Не бить детей

Ни в коем случае и не при каких обстоятельствах, даже, когда есть за что шлепнуть, не бейте своих детей! Насилие и физическая боль не закаляют человека, а только разрушают психику.

Родителей часто интересует вопрос, как привить ребенку . Всем родителям хочется добиться от своих детей дисциплины, послушания. Но вспомните себя в детстве, если, конечно, сможете, о чем вы тогда думали, о чем мечтали, чего хотели… Стоит ли добиваться полного послушания? Конечно во всем нужна мера. Вам кажется, что вы полностью «выкладываетесь», чтобы он был воспитанным, понимающим, послушным, а он опять закатывает , требует что-то, как будто бы не понимает слов, ведет себя так, как будто вы «пустое место». Как же это обидно. И вы вновь впадаете в отчаяние и испытываете депрессивные ощущения… Есть ли выход? Могут ли дети слушаться? Или нужно все воспринимать так, как есть?

Дисциплина начинается у ребенка с…

Для начала успокойтесь, своего ребенка нужно действительно воспринимать таким, какой он есть. НО! Ни в коем случае нельзя все пускать на самотек и смиряться с тем, что дисциплины нет и не будет. Постарайтесь воспользоваться советами, которые помогут вам в важном деле прививания дисциплины ребенку.

1. Когда вы отдаете распоряжения, можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи.

2. Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому-то занятию (например, к обеду) через пять минут.

3. Предоставляйте детям как можно больше возможностей для выбора. Если они обычно не идут к столу обедать, скажите им, что у них есть выбор, когда им прийти: через одну минуту или через две. Если они специально испытывают ваше терпение и провоцируют вас, не соглашайтесь на то, чтобы изменять уже предоставленные возможности. Если же дети предлагают альтернативу, что вполне допустимо, тогда на вопрос, могут ли они прийти обедать, после того, как уберут игрушки, соглашайтесь.

4. Всякий раз объясняйте детям, почему вы хотите, чтобы то или иное дело было сделано.

5. Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений.

6. Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их ответные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать вещи по дому, и я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои вещи?» и в дальнейшем придерживайтесь совместно достигнутого уговора.

7. Выделите стул или тихий уголок для «тайм-аутов», куда ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время наказания.

8. Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не прекратил безобразничать, его следует наказать.

9. Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Делайте то, что считаете нужным: «Таня, я не собираюсь спорить с тобой. Бить других людей нехорошо, я хочу, чтобы ты сейчас подумала о своем поведении. Отправляйся сейчас же в тихое кресло.» Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему он был наказан.

10. Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение, скажем, в виде прогулки или поездки куда-нибудь. Это хороший метод для контроля за поведением.

11. Не забывайте подмечать, когда ваши дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты…» или «Это здорово, что ты…».

12. Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по комнате в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае?» Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше.»

13. Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.

Для закрепления детской дисциплины важно.

Не забывайте быть последовательными, даже если чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются. Удачи Вам!

Юлия Борисовна Гиппенрейтер - один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

В книге «Счастливый ребенок: новая книга вопросов и ответов» собраны самые острые и актуальные вопросы родителей. Юлия Борисовна в диалогах с родителями и детьми, на конкретных примерах показывает, как разрешать уже случившиеся конфликты и как их предугадывать. Как правильно общаться с детьми, и как беседовать с ними, чтобы они доверяли и рассказывали о своих переживаниях. Как сформировать правильный подход к воспитанию работающей маме, и многое другое!

· Что делать, если старшие дети ревнуют к младшим

· Как выстроить дисциплину, можно ли наказывать и как поощрять

· Что делать, если ребенок много врет

· Как быть, если родители разводятся

Портал Материнство предлагает вашему вниманию отрывок из книги.

«Надо» и «не хочу»

Стоит ли заставлять ребенка быть вежливым, дисциплинированным? [Беседа]

Мама : Сыну 4 года. Очень стеснительный, все время сам по себе, ни с кем не здоровается и не прощается. Заходим куда-нибудь: «Саша, не нужно ли что-то сказать?» Или когда уходим: «Саша, что нужно сказать? Скажи «до свидания»!» — молчит.

Нужно ли заставлять?

Ю. Б.: Может быть, он просто не хочет, думает про себя: «Отстань от меня с этими «здравствуй» и «до свидания». Я ни за что не скажу!»

Тогда это здоровая реакция на насилие. Где-то вы пережали, и продолжаете нажимать дальше. Вот и все. А он не столько стеснительный, сколько просто борется за себя, за свое решение, как поступать. Говорите ему иной раз так: «Сашенька, мы сейчас придем в гости, только ты смотри, не здоровайся! Ни в коем случае!» Увидите, скоро сам исправится.

Мама : А вообще, как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю. Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: приучиться к горшку, к ложке, чистить зубы, не выходить из-за стола раньше времени... Надо стараться делать так, чтобы эти привычки входили в быт ребенка постепенно, без излишних усилий и конфликтов. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния настаивает на своем и принимает крутые меры.

Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирном тоне. Не бойтесь также по ходу дела шутить, разыгрывать, выдумывать — юмор и игривость в общении с детьми очень нужны.

Вы думаете, привычки вырабатываются от жесткого вдалбливания? Нет. Они вырабатываются постепенно, в доброжелательном общении.

Не стоит заменять регулярность и постепенность отработки привычек понуканиями. Можно использовать записку, картинку, напоминающую, что делать. Например, на цветок приклеить бумажку: «полей меня, пожалуйста». Будить ребенка в школу тоже не надо, замените себя будильником. Опоздал, прогулял — не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: да, неприятно — и только!

Мама: С какого возраста можно давать ребенку ответственность за свой подъем?

Ю. Б.: В 4—5 лет уже можно. Я расскажу историю об одной семье.

Представьте себе: Кольский полуостров, зима, полярная ночь. Два ребенка: мальчик 5 лет, девочка 3 лет сами встают в садик. Брат будит сестру, они сами одеваются, в шубах и шапках подходят к постели родителей, которые только протирают глаза, и говорят: «Мама, папа, мы пошли в садик» (он рядом с домом).

Пусть вас вдохновит сияющий образ этих детей! Но не фразы: «Вставай, опоздаешь!», «Что ты копаешься, скорее одевайся!»

Мама: Как сделать, чтобы дети были дисциплинированными?

Ю. Б.: Попробуйте вести себя немного иначе. Слезьте с него, не перекрывайте его развитие заботой о собственных волнениях.

Мой ребенок все время прыгает, скачет, бегает, не сидит на одном месте ни минуты. Ему 6 лет, он гиперактивный, наверное, все воспитатели жалуются. [Беседа]

Мама: Что делать?

Ю. Б.: Раз мама жалуется на то, что не знает, как ребенком управлять, значит, дело не в ребенке, а в ней самой. Он «носится», может быть, потому, что добивается свободы, которой не хватает.

Мама: Значит, мне ему говорить: «Лезь куда угодно — на горку, на дерево, на пожарную лестницу»?

Ю. Б.: Может быть, и так. Недавно была передача, где актер рассказывал о себе. Он — пожилой человек и, между прочим, упомянул о своем пятилетнем внуке. Внук однажды заявил: «В конце концов, я свободная личность!» Я его спрашиваю: «Что это значит?» — «Это значит, что я могу бегать, прыгать, когда хочу и сколько хочу!»

Вот так — бегать, прыгать, жить! И вы дайте жить вашему ребенку!

Когда Корней Иванович Чуковский был уже пожилой, он побаливал и жил на даче. К нему, великому знаменитому Чуковскому, привели отряд детей на экскурсию из школы. Ребята разбежались по территории дачи — кто куда, играют, резвятся. Он с удовольствием смотрел на все это. А тут учительница всполошилась: «Петров, куда ты полез (на дерево)! Сейчас же слезай!» А Чуковский услышал и кричит: «Петров, молодец, лезь, лезь, не слушай эту тетку!»

Он так же воспитывал и своих детей. Родителям, которые ахают и охают, полезно об этом почитать в воспоминаниях его дочери.

Полуторагодовалый ребенок не реагирует на мои просьбы. Как его убедить?

Вы даете много мудрых советов, которые на практике у меня применять не получается. Моему сыну уже 1,5 года. Он не реагирует на мои просьбы, если действия ему неинтересны. Он либо продолжает заниматься игрушками, не обращая на меня внимания, либо убегает, либо активно сопротивляется. Например, если попытаться его повести мыть руки перед едой. Доводов и уговоров не желает слушать, зачастую приходится повышать на него голос, что меня очень расстраивает.

Я понимаю, что если ребенок чем-то увлечен, ему в силу возраста сложно понять, почему он должен прерваться и идти обедать, одеваться на прогулку, садиться на горшок… Приходится его всячески отвлекать, заинтересовывать. Например, предлагать пойти помыть машинку. Заодно и руки мы помоем. Но как только усадишь за стол, ни за что не возьмет ложку. Не знаю почему, но этот прибор не вызывает у него интереса. Приходится кормить самой. Ума не приложу, как научить его есть самостоятельно.

Кстати, из чашки тоже отказывается пить, пьем с ложки. Но это еще полбеды! Даже когда кормлю сама, не будет открывать рот, если не дашь ему книжку, игрушку или — пока песню не споешь. Думала, может, оставить его без еды пару раз, так он ночью свое доберет (мы до сих пор на грудном вскармливании).

Сейчас нам очень трудно, убираем дневное кормление. Не знаю, поможет ли это изменить его отношение к пище... По такому же сценарию обстоят дела со сборами на прогулку и с высаживанием на горшок.

Я понимаю, что так быть не должно. Наверно, я делаю что-то не так. Как вы считаете, в чем моя ошибка? Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в подобных ситуациях упрямства и манипулирования со стороны сына?

То, как вы описываете жизнь с вашим малышом, случается у многих родителей, которые стараются воспитывать ребенка «очень старательно» и «правильно». Это желание похвально, но, к сожалению, оно часто приводит к «перегибам» и к потере гибкости в отношениях с ребенком. И это, судя по всему, произошло у вас.

Главный признак — слишком много точек непослушания: и с умыванием, и с одеванием, и с едой, и с горшком. Такое постоянное сопротивление обычно возникает у ребенка при установке родителя настаивания на своих «надо»!

Малыши, да и дети любого возраста, не переносят принуждений. Когда желание родителя вступает в противоречие с его желаниями или интересами, он отвечает «своеволием» и «упрямством»! Эти реакции естественные, и даже в каком-то смысле положительные: ребенок проявляет свою волю, активно защищает себя.

Нужно ли обязательно его «продавливать», настаивая на своем? На мой взгляд, не нужно! Конечно, все зависит от «проблемы», например, от огня его просто надо оттащить!

Но ваши главные проблемы упираются в обычные бытовые действия. Некоторые из них для 1,5-годовалого мальчика трудны, например, владение ложкой, или вовремя вспомнить про горшок, другие — не интересные, третьи вообще непонятные — зачем что-то надевать или есть, когда неголоден? И он отказывается.

Вы спросите: что же тогда делать, если не принуждать? Столкновение «надо» и «не хочу» — проблема для любого родителя. Вы здесь не в одиночестве. Вы уже многое попробовали: доводы и уговоры, повышение голоса, отвлечения и развлечения. Например, во время кормления даете игрушку или даже поете — тогда он открывает рот. К сожалению, все это не приносит желаемых результатов. Вы недоумеваете: что же тут не так?

На мой взгляд, беда в том, что уже к 1,5-годовалому возрасту у вашего ребенка накопился «опыт непослушания» и он настроен заведомо отрицательно на любое ваше предложение. Значит, надо менять сам стиль общения с ним. Стоит проявлять гораздо большее сочувствие к его трудностям, желаниям и нежеланиям. Он узнает о том, что вы его понимаете, если будете разговаривать с ним в стиле «активного слушания», о котором можете прочесть в моих книгах. Например, во время еды сказать: «Ты не хочешь есть этой ложкой, а хочешь ….», или — «Ты не хочешь есть вообще», вместо того, чтобы запеть — в надежде, что он откроет рот и вы впихнете ему еду!

Уберите со стола, сказав: «Хорошо, больше есть не будем» (в крайнем случае, как вы говорите, доберет в следующее кормление). Такими словами и действиями вы покажете, что считаетесь с ним, с его желаниями или нежеланиями.

В результате он получит совсем новый опыт: узнает, что мама готова его услышать и с ним договориться. Согласитесь, «уговаривать» и «договариваться» — совсем разные вещи. Уступив в какой-то момент, вы получите несравненно более ценный результат: малыш будет больше доверять вам в целом, вашим словам и просьбам. А то ведь, судя по вашему описанию, он вроде бы уже не ждет ничего хорошего от маминого «воспитания» — сразу настроен сражаться!

Есть еще один способ, который поможет ребенку прислушиваться к вашим словам, — это сообщения о себе, своих желаниях и недовольствах (так называемые «Я-сообщения»). Они служат очень хорошей заменой повышения голоса, критики и наказаний, и также приводят к большему пониманию друг друга.

Еще хочу напомнить вам о важности совместных игр и занятий с ребенком, особенно в том, что ему интересно. И снова доверие, а с ним и послушание ребенка растет, когда родитель находит время и желание с ним интересно поиграть.

Если делать все перечисленное, тогда «воспитывать» особенно и не приходится — авторитет родителя становится таким, что то, что он говорит, принимается как должное.

Важные выводы:

Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем-то своем. Он знает: его оденут, поведут, сдадут — когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он что хочет? Какие у него самого интересы? Спрашивайте его, пока он еще маленький — он вам будет рассказывать, делиться. Иначе потом будет поздно: подростком он уже станет скрывать свои интересы. Мотивацию ребенка, его интересы, стремления нужно блюсти как зеницу ока. Найти себя, свой путь мечтает каждый. Ребенок тоже все время что-то хочет, ищет, выдумывает, мечтает. Дайте ему свободно развиваться, не программируйте его на каждом шагу!