Родительский гнев. Неразрешенные вопросы, обиды и гнев на каждого из родителей

Сегодня мы поговорим о наших негативных эмоциях. Каждая мама и папа сталкиваются с тем, что срываются на своих детей. Мы кричим на своих малышей за то, что они не слушаются нас, а потом испытываем чувство вины перед ними. Кажется, что совладать со своими эмоциями невозможно. Но на самом деле мы можем ими управлять. В конце концов, мы не животные, которые живут инстинктами. Мы люди и живем разумом.

Разумное управление гневом

Представьте такую ситуацию. Вы идете по улице и никого не трогаете. Вдруг прохожий сзади толкает вас. Вы естественно разозлитесь, и сразу в вас закипят негативные эмоции. Вы можете либо начать ругаться, либо промолчать, зависит от вашего воспитания. Но в любом случае вы испытываете чувство гнева. Но приглядевшись, вы понимаете, что это человек с тростью, и он просто плохо видит. Ваше негативное отношение тут же исчезнет. Вам станет жалко этого человека, захочется помочь ему.

Этот пример показывает, что мы однозначно можем контролировать свои эмоции . И сдерживать себя мы можем не только по отношению к чужим людям. К своим детям мы тоже можем относиться сдержанно в любой ситуации. Задумайтесь, почему вы злитесь на своих детей. Как правило, малыши не слушаются нас. Мы на них покричим, и вроде бы они нас услышали. А вы задумывались, почему вы именно кричите и срываетесь?

Оказывается, каждому человеку свойственно чувство власти. И неосознанно мы проявляем ее над своими детьми. Именно поэтому мы злимся, если нас не слушаются.

Еще один хороший пример — это ваша работа. В каком бы настроении вы не находились, вы никогда не поднимите голос на своего начальника. Мы будем сдерживать себя, даже если внутри нас бушует буря. Этот пример еще раз показывает, что управлять своими эмоциями мы можем.

Так почему нам так сложно сдерживать себя со своими детьми?

Во-первых, чувство власти, опять же неосознанное.
Во-вторых, нормы поведения в обществе, которые заставляют нас сдерживаться на людях. Зато дома мы позволяем себе крики и срывы на родных людей.

Глазами ребенка

Родителям в первую очередь следует понимать, что дети многого просто не понимают . Ребенок еще не знает, что нельзя кричать, прыгать, бегать и скакать. Он ведет себя естественно, что свойственно всем детям. Особенно с родителями малыши открыты, поэтому проявляют себя во всей красе. Это при чужих людях они могут бояться и быть паиньками. Ваша задача, как родителей, научить ребенка нормам поведения. Нет ни одного человека, который живет без негатива. Негативные эмоции нам необходимы. Это обратная сторона человеческой сущности.

Начните с себя

Вы никогда не задумывались, что очень странно выглядит следующая ситуация: мы сами кричим на ребенка, при этом требуем от него самоконтроля. А что же мы? Почему мама может кричать и выходить из себя, а малыш, которому вообще не понятно, что надо молчать, должен сдерживать свои эмоции. Начните сначала работу над собой. Это верный шаг к победе над детскими криками.

Очень важный момент: мы не должны подавлять гнев в себе . Мы обязаны научиться выражать его в приемлемой форме . И этому же надо научить своего малыша. Злитесь на здоровье, только выражайте эту злость не через крики и срывы на близких людях. Например, если вы дома, то можно побить подушку, заняться спортом, или сделать уборку по дому. От вашего гнева не останется и следа. Еще очень хороший прием, действует гарантированно всегда: когда злитесь, возьмите полотенце и начните его скручивать, будто выжимаете.

Понаблюдайте, в каких моментах вы срываетесь, и подумайте.,что именно вас заставляет злиться и выходить на эмоции. Не ждите, пока вы закипите, лучше в спокойном состоянии на повышенном тоне донести до ребенка мысль, чтобы он успокоился или послушал вас.

Человеческая сущность такова, что нами управляют два чувства, одно из них — это эмоции, которые всегда выходят на первый план, а потом разумом мы начинаем все осмысливать.

Чувство вины

Чувство вины – это губительное чувство. Вашу вину чувствует и ребенок. Когда вы после срыва извиняетесь первым, то он может воспользоваться этим и в следующий раз довести маму, чтобы она винила себя, и выпросить у мамы шоколадку или игрушку. Таким образом, мы закрепляем в детях такое поведение. Получается порочный круг.

Надо учить ребенка тоже выражать свои негативные эмоции. Старайтесь отключать чувство вины. Главное понимать, что истерики ребенка — это нормально. Относитесь к его истерикам по другому, тогда вам проще будет сдерживаться.

Не бойтесь детских истерик, ведите себя спокойно, снаружи и внутри. Ребенок все чувствует, все ваши внутренние переживания. Гуляя во дворе, понаблюдайте, за что другие родители ругают своих детей. И вы поймете, что, как правило, ребенок не делает ничего плохого. Это просто наше восприятие.

Наполните себя позитивной энергией

Что мама делает, чтобы быть в хорошем настроении. Мамам вместо того чтобы купить что-то себе, покупает машинку ребенку. Но помните, что надо думать о себе, наполнять себя позитивом. Вы же центр семьи. Думайте о себе. Это необходимо вам для вашего хорошего настроения и самочувствия. Иначе вы будете дома просто кричать на своих родных. Для позитивных эмоций надо совсем немного, хотя бы сделать маникюр или пройтись часик по магазину.

Дети – это, конечно, ангелы и очень здорово. Но они бывают жутко раздражающими. Ощущать постоянную и негаснущую радость от общения с собственными детьми – идиллия, малодоступная большинству родителей. Разве что бабушкам, которые редко видят своих внуков. А вы им попробуйте оставить ребенка на пару дней.

Поэтому практически каждый родитель сталкивается с негативными чувствами по отношению к собственному же ребенку. Часть из них не видит в этом проблемы и в общем, ни в чем себе не отказывает, кто-то, наоборот, подавляет и скрывает свои эмоции. И в первом, и во втором случае в итоге страдают дети, которым в любом возрасте нужен уверенный в себе и предсказуемый родитель. Почему именно предсказуемый? Потому что ребенок вправе рассчитывать на здравый смысл своих родителей в любых ситуациях. А не жить в постоянном страхе, не зная от чего они впадут в ярость: от разбитой тарелки, невыученного урока или от драки с соседским мальчишкой. Не зависеть от переменчивого настроения мамы и папы, когда сегодня дырка на джинсах – не проблема, а завтра маму отругал начальник – и эта же дырка вызвала у нее волну праведного гнева.

К сожалению, мало кто из нас может жить только на волне позитивного настроения. К тому же человек должен переживать разные эмоции, а родитель – еще и учить ребенка справляться с ними, а не загонять их вглубь. Но бывает и так, что сначала и самому взрослому надо научиться управлять своими чувствами так, чтобы не навредить ребенку.

На самом деле эффективных методов, как перестать транслировать на ребенка свои негативные эмоции, не так уж и много. Что же может помочь родителям сохранить спокойствие или, по крайней мере, сдержать вас от действий, о которых вы будете потом жалеть?

Признать за собой право испытывать к любимому ребенку не только любовь. Вы имеете право уставать и раздражаться, испытывать гнев и злость, быть не в настроении что-то делать, если у вас нет сил и времени. Не загонять все это поглубже, считая, что хорошая мать не должна такое чувствовать. Потому что в любом случае это скажется на ребенке: в едких замечаниях, необоснованной критике. Признаться себе и в том, что не хотите все это выливать на ребенка, поставить перед собой цель – научиться контролировать свои эмоции.
Признать и за ребенком право испытывать негативные эмоции. Часто мы думаем: и чего это ему быть в плохом настроении, когда я для него все делаю, он ни в чем не нуждается. Наоборот, задача родителей – помочь ребенку переживать самые разнообразные чувства: и радость, и грусть. Говорите почаще: “Я понимаю, что ты злишься (грустишь, не в настроении, тебе обидно, ты не хочешь и т.д.)”. Говорите и о своих чувствах. Например, лучше сказать “Я очень устала после работы, мне надо немного отдохнуть, порисуй пока сама”, чем “Отстань, я хочу отдохнуть”. Правда, психологи предостерегают родителей не вдаваться в подробности ваших проблем, не рассказывать детям обо всех ваших несчастьях, и кто в этом виноват. Они еще не способны вынести этот груз.
Над признанием своих чувств надо работать. А что же делать, когда ваше терпение уже лопнуло? Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, выйдите в другую комнату, попробуйте заняться чем-то отвлекающим. Иногда это может помочь, особенно если практиковать почаще. За это время трезво оцените ситуацию: может быть, разбитая тарелка – это не катастрофа, а проблемы в школе – вполне решаемы.
Когда у вас назревает конфликт, вспомните все те положительные качества, которые есть у вашего ребенка, все, за что вы его любите, представьте себе его таким, каким он бывает, когда счастлив и доволен. Это погасит ваш гнев или сведет на нет раздражение. Конечно, это не решит саму проблему, но даст вам возможность успокоиться и поговорить с ребенком о том, что произошло.
Отделять ребенка от его поступков. Да, он поступил плохо, но это поступок плохой, а не сам ребенок. Это поможет подбирать правильные слова в разговоре с ним, тем самым, не подрывая в нем уверенности в его значимости и вашей любви к нему.
Не бойтесь извиняться перед ребенком, особенно если ваша реакция была очень бурной и обидной для него. Объясните, что у вас тоже не всегда получается владеть собой, но вы сожалеете об этом.

«... Каждое утро начинается одинаково: бужу ребёнка и обещаю себе, что буду терпеливо выдерживать все капризы. Но терпения хватает буквально до первого "не хочу", "не буду". Срываюсь, нервничаю, психую: как результат - плач ребёнка, угрызения совести у меня, испорченное настроение у обоих. Что же я за мать-то такая, в чём же виноват мой трёхлетний ребёнок»?!
«...В выходные поругалась с мужем из-за того, что он пошёл с братом в баню. Был сильный скандал. И в какой-то момент я почувствовала ненависть к нашему ребёнку! Я как будто перенесла злость с папы на малыша. Хотела их двоих выгнать. Вспоминать страшно».

Подобными «криками души» полны интернет-форумы для молодых и не очень родителей. Да что там ходить за примерами в Интернет - мой брат, примерный любящий отец, со стыдом вспоминает, как ночью, когда его ребёнок долго не мог успокоиться, закричал на полугодовалого сынишку: «когда же ты заткнёшься?!»
На Западе даже придумали специальный термин - baby shaking syndrome - синдром детского сотрясения. Этот синдром иногда приводит к травмам и даже остановке дыхания у малышей. А заключается он в том, что родитель, вне себя от злости, хватает младенца и начинает его сильно трясти. И это настолько распространённое явление, что его даже внесли в список причин ранней детской смертности.
Неужели мы все такие ужасные родители?
«...Нормально ли, когда мать злится на своего ребёнка и когда она от него устаёт? Или это свидетельство того, что эта мама никуда не годится?» - горько вопрошает молодая мама.
Ответим сразу: нет, не свидетельство. Пожалуй, у каждой родителя бывают моменты, когда он злится на своего ребёнка. Так что не стоит из-за этого считать себя чудовищем. Правда, привыкать к крикам и шлепкам как к нормальному стилю общения тоже не стоит.
Согласитесь, срывать свой гнев на маленьком, зависимом от вас существе, - это как минимум непорядочно. И психике ребёнка это вредит. Как, впрочем, и ваши причитания, и ваши попытки «загладить» свою вину.
Мы вот уже взрослые люди - и то как же часто нам хочется признания, похвалы, безусловной любви. Любви «ни за что» к нам, таким, какие мы есть. А малышу, у которого только-только формируется отношение к себе и миру, безусловное принятие и любовь родителей необходимы как воздух! Он должен ощущать, что всегда нужен папе и маме и очень-очень любим. И никакая разбитая ваза это не изменит. Будет это ощущение - сформируется и уверенность в себе, и позитивное восприятие себя и мира, и способность самому любить других людей. Если же малыш не получит такой уверенности, это может аукнуться неврозами, комплексом неполноценности, проблемами с самореализацией, сложностями в личной жизни и отношениях с людьми вообще.
Но как можно верить, что тебя любят, если на тебя постоянно злятся и кричат?
Даже если после этого каются и пытаются загладить вину - вред уже нанесён. А некоторые дети вдобавок быстро учатся манипулировать чувством родительской вины. Маленький ребёнок - самый способный ученик и внимательный наблюдатель в мире. Достаточно ему заметить, что папа пытается «искупить» шлепки дорогим подарком - и в следующий раз он может сознательно довести родителя до рукоприкладства, чтобы потом выторговать себе вожделенную игрушку. В итоге мы рискуем вырастить манипулятора, «вечного страдальца», который и во взрослой жизни будет ожидать за свои «страдания» и «жертвы» подарков. Или хотя бы любви окружающих.
Что же делать? В первую очередь, не стоит заниматься самоедством и травить себе душу: «Ах, как я виноват, какой же я плохой родитель!». Давайте лучше сделаем несколько практических шагов, чтобы очистить отношения с ребёнком от раздражения и агрессии.
Если вдуматься, наш гнев далеко не всегда соответствует «проступку» малыша. Кому, например, придёт в голову накричать на взрослого человека за то, что он порвал штаны? Понаблюдайте за собой - и вы заметите, что почти все ваши срывы вызваны вашими собственными проблемами. Усталость. Бессонные ночи. Финансовые трудности. Конфликты с родственниками. Непонимание и злость на собственного супруга - вы сидите с ребёнком, а он проводит где-то время «в своё удовольствие». Получается, ваш малыш страдает «за компанию» с вами. И, положа руку на сердце, - даже если бы он беспрекословно слушался вас и никогда не капризничал - повод рассердиться всё равно нашёлся бы. Потому что он нужен в первую очередь ВАМ.
Важно понять: вы кричите и срываетесь на ребёнка НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОН ПЛОХОЙ. И не потому, что вы - плохая мать или отец. А потому что вам, вот сейчас, в данный момент, по каким-то причинам ПЛОХО. Может быть, вы кричите, в сущности, не на ребёнка, а на себя самого?
Вот. От этой точки и надо начинать. Попросите прощения у малыша, а самое главное - простите сами себя. Любой человек может рассердиться и потерять самоконтроль. Это не значит, что ему «пора в психушку». Это значит, что ему пора серьёзно поработать над собой.
Снаружи и внутри
Многие болезни требуют сразу и «внутреннего» и «внешнего» лечения. Как те же прыщи: не только лосьонами мазаться, но ещё и витамины пить, и специальные препараты принимать, чтобы оздоровить весь обмен веществ. То же и с гневом. Стоит освоить методы «скорой помощи», научиться без опасности для окружающих «выпускать пар», если уж накатило. Но при этом надо будет разобраться и с истинными причинами срывов. Иначе они будут повторяться снова и снова.
Скорая антигневная помощь
«Когда дочь кричала не умолкая, и хотелось уже её швырнуть или наорать, я просто клала её на диван, убегала в другую комнату и там уже орала в подушку и плакала. Через 5-10 минут отпускало» , - вспоминает участница интернет-сообщества, посвящённого детской психологии. Тоже способ.
«Выплесните» свои эмоции , но только так, чтобы ребёнок этого не видел. Поплачьте, поколотите кулаком в подушку, разорвите на мелкие кусочки лист бумаги, отпинайте ни в чём не повинный диван - ему не больно в отличие от малыша. Способов физически сбросить агрессию описано великое множество. Воспользуйтесь ими.
Расскажите о своих чувствах психологу, поплачьтесь близким, лучшей подруге, напишите сообщение в блог. Отрицательные эмоции надо проговаривать, а не копить внутри. Если копить - рано или поздно или взорвутся (и всех та-ак забрыгают!), или проявятся на психосоматическом уровне - головной болью, ноющим сердцем, другими болячками.
Не забывайте известное «правило отсчёта». Если чувствуете, что уже закипаете, остановитесь, замолчите, про себя медленно посчитайте до 10, стараясь при этом дышать глубоко и равномерно. Просто, но помогает!
Если хочется прикрикнуть на ребёнка или ударить его, представьте, что вы кричите на самого себя. Вспомните себя в детстве, вообразить себя на месте своего малыша. Ведь вам тоже наверняка доводилось «проштрафиться»: идеальных детей не бывает. Помните, как вам тогда было страшно, стыдно, обидно? Не заставляйте своего сына или дочь лишний раз переживать то же самое.
Прогнозируйте ситуацию. Гнев, он ведь как грипп - проще предупредить, чем «лечить». Вы наверняка уже знаете, в каких ситуациях чаще всего закипаете. Да и приближение неконтролируемой злости можно почувствовать. Не можете дальше общаться с малышом - выйдите в другую комнату и отдышитесь. Или просто помолчите, вспомните минуты, когда ваше солнышко вас радовало и согревало.
Гроздья гнева
Наша агрессия - это уже «вершки». «Корешки», которые их питают, кроются где-то глубже. Поэтому надо не только учиться бороться с гневом, но и искать его причины.
Послеродовая депрессия. В организме у женщины после родов происходит настоящий гормональный слом: весь обмен веществ перестраивается, эта грандиозная работа не всегда протекает быстро и легко. Поэтому молодую маму «плющит и колбасит», в том числе и психически. Послеродовая депрессия, тоска, чувство безнадёжности настигают, по свидетельству психологов, чуть ли не каждую третью родившую женщину. В результате младенец может вызывать неприязнь и даже злость - отсюда и пресловутый baby shaking sindrom. Со временем у абсолютного большинства женщин это проходит без следа и материнские чувства берут своё. (Отцы, кстати, тоже не сразу привыкают к мысли, что этот крохотный орущий комочек - их любимое дитя, кровь и плоть).
Усталость, замкнутый образ жизни. Иногда послеродовая депрессия плавно перетекает в тяжёлые «трудовые будни» молодой мамы. Всё непривычно, к ребёнку непонятно как подойти, работы по дому столько, что даже руки опускаются. А если малыш вдобавок капризничает, болеет, плачет по ночам и не даёт выспаться - нервный срыв более чем вероятен. Образ жизни у обоих родителей резко изменился, у того, кто сидит с ребёнком - в особенности. Чаще это всё-таки мама, и именно она срывается. Однообразные будни «затворницы» начинают бесить, любимое дитя - раздражать.
Что делать? ОБЯЗАТЕЛЬНО выделите время, которое вы будете посвящать только себе любимой. На выходных попросите супруга посидеть хотя бы полдня с ребёнком - это поможет ему прочувствовать, какая тяжёлая ежедневная работа лежит на ваших плечах, а вам даст возможность выбраться из «четырёх стен», отвлечься и развеяться. Выбирайтесь в гости к подругам, на бывшую работу, в парикмахерскую, тренажёрный зал, бассейн, на концерт, в клуб по интересам. Свыкнитесь с мыслью, что даже от самых близких и любимых людей иногда надо отдохнуть. Это не эгоизм, это разумная необходимость. Зато потом мама вернётся к ним спокойной и весёлой.
Когда малыш подрастёт, совмещайте «вылазки» из дома с активным отдыхом и воспитанием. Отправляйтесь на развивающие занятия, в спортивные клубы, центры детского творчества, в кино и музеи. В детском центре вы пообщаетесь с другими родителями, поделитесь опытом, обсудите свои проблемы. А во многих спортивных центрах есть совместные программы для родителей с детьми, и можно замечательно поплескаться в мелком бассейне всей семьёй.
«Сын за отца». Иногда возмущение и злость на супруга мы неосознанно переносим на ребёнка. «Я вижу в сыне копию мужа - у него такой же взгляд, он так же улыбается и потирает подбородок - и это меня бесит!» - жалуется в кабинете психолога разведённая женщина. «Стала замечать, что больше всего злюсь на детей, когда муж где-то пропадает, его допоздна нет, и я от этого нервничаю», - признаётся мать двоих школьников. Чаще всего сыновьям «достаётся» за отца, а дочерям - за мать. Если вы поймали себя на подобных чувствах - подумайте, может быть, лучше поговорить откровенно и обсудить все проблемы со своей «половинкой» с глазу на глаз? Подумайте вместе, что нужно исправить и как решить эту проблему, чтобы дети не страдали «без вины».

Признать за собой право испытывать к любимому ребенку не только любовь. Вы имеете право уставать и раздражаться, испытывать гнев и злость, быть не в настроении что-то делать, если у вас нет сил и времени. Не загонять все это поглубже, считая, что хорошая мать не должна такое чувствовать. Потому что в любом случае это скажется на ребенке: в едких замечаниях, необоснованной критике. Признаться себе и в том, что не хотите все это выливать на ребенка, поставить перед собой цель – научиться контролировать свои эмоции.
Признать и за ребенком право испытывать негативные эмоции. Часто мы думаем: и чего это ему быть в плохом настроении, когда я для него все делаю, он ни в чем не нуждается. Наоборот, задача родителей – помочь ребенку переживать самые разнообразные чувства: и радость, и грусть. Говорите почаще: “Я понимаю, что ты злишься (грустишь, не в настроении, тебе обидно, ты не хочешь и т.д.)”. Говорите и о своих чувствах. Например, лучше сказать “Я очень устала после работы, мне надо немного отдохнуть, порисуй пока сама”, чем “Отстань, я хочу отдохнуть”. Правда, психологи предостерегают родителей не вдаваться в подробности ваших проблем, не рассказывать детям обо всех ваших несчастьях, и кто в этом виноват. Они еще не способны вынести этот груз.
Над признанием своих чувств надо работать. А что же делать, когда ваше терпение уже лопнуло? Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, выйдите в другую комнату, попробуйте заняться чем-то отвлекающим. Иногда это может помочь, особенно если практиковать почаще. За это время трезво оцените ситуацию: может быть, разбитая тарелка – это не катастрофа, а проблемы в школе – вполне решаемы.
Когда у вас назревает конфликт, вспомните все те положительные качества, которые есть у вашего ребенка, все, за что вы его любите, представьте себе его таким, каким он бывает, когда счастлив и доволен. Это погасит ваш гнев или сведет на нет раздражение. Конечно, это не решит саму проблему, но даст вам возможность успокоиться и поговорить с ребенком о том, что произошло.
Отделять ребенка от его поступков. Да, он поступил плохо, но это поступок плохой, а не сам ребенок. Это поможет подбирать правильные слова в разговоре с ним, тем самым, не подрывая в нем уверенности в его значимости и вашей любви к нему.
Не бойтесь извиняться перед ребенком, особенно если ваша реакция была очень бурной и обидной для него. Объясните, что у вас тоже не всегда получается владеть собой, но вы сожалеете об этом.