В наличии:
до 6 бонусов
close
Бонусная программа.
Итоговая сумма бонусов может отличаться от указанной, если к заказу будут применены скидки.
Цена в интернет-магазине может отличаться от цены в магазинах сети. Оформление книги может не совпадать с представленным на сайте
Аннотация
Если вы живете проблемами близкого человека, если постоянно стремитесь контролировать его жизнь, если чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе - значит,вы склонны к созависимости. И эта книга, ставшая международным бестселлером – для вас. Мелоди Битти впервые популярно объяснила, что такое созависимость, и это оказалось созвучно огромному количеству людей. В книге вы найдете: пронзительные жизненные истории; признаки созависимости, которые помогут каждому оценить свою ситуацию; советы по преодолению зависимых отношений; рекомендации, как начать новую жизнь.
Сообщить о неточности в описании
Сообщить об ошибке
Тип ошибки
356 ₽
477 ₽
397 ₽
625 ₽
444 ₽
415 ₽
259 ₽
495 ₽
749 ₽
357 ₽
390 ₽
246 ₽
289 ₽
363 ₽
828 ₽
Книга «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене. Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу Битти М. «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.
Если вы живете проблемами близкого человека, если постоянно стремитесь контролировать его жизнь, если вы чувствуете, что растворяетесь в другом, забыв о себе, значит вы склонны к созависимости, и книга Мелоди Битти «Спасать или спасаться?» – для вас. Мы публикуем отрывок, который расскажет, как избавиться от созависимости.
Моя первая профессиональная встреча с созависимыми произошла, когда я работала консультантом сети лечебных учреждений и занималась организацией групп поддержки для жен алкоголиков и наркоманов, участвовавших в программе.
В своей группе я видела людей, которые считали себя ответственными за весь мир, но отказывались принять ответственность за то, чтобы вести собственную жизнь и жить ею. Я видела людей, которые постоянно отдавали, но не умели принимать.
Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили. Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным. Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из-под контроля.
Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.
Я видела людей, которые были настолько поглощены проблемами других, что у них не было времени разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко - и часто разрушительно - любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.
Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружавшие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое
Проблемы созависимых диктуют необходимость выздоровления. Выздоровление - дело не только приятное, но и простое. Оно основано на установке, которую многие из нас позабыли или никогда не знали: каждый человек ответственен за себя.
Как выйти из созависимости?
1. Отстраняйтесь от объекта зависимости
Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно.
2. Не позволяйте трепать себя каждому ветру
Большинство созависимых - люди реакции. Мы реагируем гневом, виной, стыдом, ненавистью к себе, тревогой, обидой, отчаянием и яростью. Практикуя отстраненность, вы можете уменьшить свои разрушительные реакции на окружающий мир. Отделяйте себя от вещей. Оставьте вещи в покое и позвольте людям быть теми, кто они есть.
3. Освободите себя
Созависимые склонны к контролю. Мы пристаем; читаем нотации; вопим; орем; рыдаем; умоляем; подкупаем; запугиваем; стоим над душой; защищаем; обвиняем; пытаемся уговорить; пытаемся отговорить…Какова бы ни была тактика, цели остаются прежними: заставить других людей делать то, что мы от них хотим. Но люди в конечном счете делают то, что им хочется. Любые попытки контролировать их - это самообман, а также иллюзия. Люди либо будут сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать, что мы не можем их контролировать.
И в этом состоит истина. Единственный человек, которого вы имеете право контролировать, это вы. Отстранитесь. Отступитесь. Обретите контроль над самими собой и своими обязанностями.
Освободите других, позволив им быть теми, кто они есть. Сделав это, вы освободите себя.
4. Перестаньте быть жертвой
Слова «спасать» и «опекать» означают именно то, что заложено в их звучании. Мы спасаем людей от ответственности. Мы заботимся об их обязанностях вместо них самих. А потом злимся на них за то, что сделали мы. А потом чувствуем себя использованными и жалеем себя. Вот он, этот шаблон, этот бесконечный треугольник. Мы стонем: «Почему? Почему со мной всегда так случается?» Другой человек потоптался на нас, вытер о нас ноги. Мы гадаем: неужто мы всегда будем жертвами? Вероятно, да - если не перестанем спасать и опекать.
5. Будьте независимы
Некоторые женщины боятся быть одни. Но в отличие от сиамских близнецов, мы способны прожить без любого отдельно взятого человеческого существа. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник счастья и благополучия - не в других; он внутри нас.
6. Живите собственной жизнью
Самый верный способ свести себя с ума - ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым - заниматься собственными делами.
7. Полюбите себя
Будучи созависимыми, мы часто не нравимся себе до такой степени, что в нас рождается уверенность, будто принимать себя в расчет - неправильно. Нам нужно быть добрыми по отношению к себе. Как можем мы рассчитывать, что будем как следует о себе заботиться, если мы себя ненавидим? Из нашей самооценки вырастут поступки, полные доброты и милосердия, а не эгоизма.
Просто продолжайте делать то, что вам необходимо делать. Все улучшится. И не переставайте заботиться о себе, что бы ни случилось.
8. Учитесь искусству принятия
Принятие означает, что мы признаем и принимаем свои обстоятельства, включая себя и людей в нашей жизни, такими, какие мы и они есть. Нельзя сказать, что это происходит без пинков и воплей.
Мы принимаем, проходя пять этапов.
ОТРИЦАНИЕ. Первая стадия - отрицание. Это состояние шока, онемения, паники и вообще отказа принять или признать реальность.
ГНЕВ. Перестав отрицать утрату, мы переходим к следующей стадии - гневу. В зависимости от природы утраты мы можем быть немного раздражены, сердиты или биться в судорогах сотрясающей душу ярости.
ТОРГ. Успокоившись, мы пытаемся заключить сделку с жизнью, с собой, с другим человеком или Богом. Если мы сделаем то-то и то-то, или если кто-то другой сделает то-то и то-то, тогда нам не придется страдать от потери.
ДЕПРЕССИЯ. Когда мы видим, что со сделкой ничего не получилось, когда мы, наконец, уже не в силах больше бороться, удерживая реальность на расстоянии мы становимся печальны, иногда ужасно подавлены. Это время плача, и это больно.
ПРИНЯТИЕ. Вот и все. После того как мы закрывали глаза, брыкались, вопили, пытались договориться и, наконец, прочувствовали боль, мы приходим к принятию. Мы приняли нашу утрату - не важно, мелкую или значимую.
9. Пробудите свои чувства
Подавленные чувства блокируют нашу энергию. Еще одна проблема подавленных чувств в том, что они не уходят. То, что заперто внутри, порой становится слишком большим и слишком мощным. Выпустив запертые чувства на волю, мы их уменьшаем.
10. Не бойтесь гневаться
Подавленный гнев, как и любые другие подавленные эмоции, создает проблемы. Наши сердитые чувства в один прекрасный день могут сорваться, точно лавина. Мы можем утратить контроль и отпустить вожжи, предаваясь враждебной, плюющейся, вопящей, бьющей посуду ярости.
В жизни есть много всего помимо гнева. Но чувствовать гнев, когда нам это нужно, нормально.
11. Учитесь принимать решения
По целому ряду причин мы могли утратить веру в свою способность думать и логически мыслить. Вера в чужую ложь, ложь самим себе, стресс, низкая самооценка и полный комплект подавленных эмоций могут затуманить нашу способность к мышлению. Мы теряемся. Но это не означает, что мы не умеем думать.
Принимайте решения. Формируйте мнения. Выражайте их. Творите! Продумывайте мысли тщательно, но не беспокойтесь и не зацикливайтесь. Вы не обязаны позволять другим принимать решения за вас.
Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе.
Так называется новая книга Мелоди Битти.
Прекрасная книга о созависимости.
Я процитирую некоторые вещи из нее и прокомментирую.
"Я видела людей, которые были враждебны: они ощущали такую глубокую обиду и боль, что враждебность была их единственной защитой против того, чтобы их снова сокрушили.
Они были такими гневными, потому что любой, кто стерпел бы то, с чем мирились они, был бы таким же гневным.
Они стремились к контролю, потому что все вокруг них и внутри них вышло из под контроля. Дамба вокруг их жизней и жизней людей, окружающих их, вечно грозила прорваться и затопить вредоносными последствиями всех и вся. И казалось, что никто кроме них этого не замечает и что всем наплевать.
Я видела людей, манипулирующих другими, потому что манипуляция казалась единственным способом чего-то добиться. Я работала с людьми, которые были нечестны, потому что системы, в которых они жили, не подразумевали честность.
Я работала с людьми, которые думали, что сходят с ума, потому что принимали на веру такое количество лжи, что уже не понимали, где реальность и что она такое.
Я видела людей, которые были поглощены проблемами других, что у них не было времени выявить или разрешить свои собственные. Это были люди, которые так глубоко - и часто разрушительно - любили других людей, что забыли, как нужно заботиться о самих себе.
Созависимые чувствовали себя ответственными за столь многое, потому что окружающие их люди не чувствовали себя ответственными даже за малое; созависимые просто закрывали собой брешь.
Я видела исстрадавшихся, растерянных людей, которые нуждались в утешении, понимании и информации.
Я видела жертв алкоголизма, которые не пили, но тем не менее становились жертвами алкоголя.
Я видела жертв, отчаянно силившихся обрести хоть какую-то власть над своими палачами."
"Химически зависимый партнер притупляет свои чувства, а не злоупотребляющий [веществами]испытывает двойную боль - облегчаемую только гневом и, время от времени, фантазиями", - писала Джанет Геринджер Войтиц в статье из книги "Созависимость, неотложная проблема"
"Созависимые такие, потому что идут через свою боль трезвыми. Неудивительно, что созависимые - настолько сумасшедшие. Кто не спятил бы, пожив с людьми, с которыми живут они?"
"Эта книга - о вашей наиболее важной и, вероятно, наиболее забытой обязанности: заботиться о самих себе . Она о том, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше."
"Хотя это практическое пособие по самопомощи, пожалуйста, помните, что оно не является поваренной книгой рецептов психического здоровья. Каждый человек уникален; каждая ситуация уникальна."
"... три фундаментальные идеи:
1. Алкоголизм и другие компульсивные расстройства - настоящие семейные заболевания. То, как заболевание воздействует на других членов семьи, называется созависимостью. (1)
2. Когда они уже подверглись воздействию - когда "это" устоялось, - созависимость начинает жить собственной жизнью. Это все равно, что подхватить пневмонию или приобрести разрушительную привычку. Как только вы ее подхватили, она у вас есть. (2)
3. Если вы хотите избавиться от нее, вам надо делать что-то, чтобы заставить ее уйти. Не имеет значения чья это вина. Ваша созависимость становиться вашей проблемой; разрешение ваших проблем - ваша обязанность. (3) "
"Итак, вот мое определение созависимого.
Созависимый - это человек, который позволил поведению другого человека воздейстововать на себя и одержим стремлением контролировать
поведение этого другого человека.
Этим другим человеком может быть ребенок, взрослый, любимый, супруг, брат, сестра, бабушка, дедушка, клиент или лучший друг. Он (или она) может быть алкоголиком, наркоманом, психически или физически больным человеком, которым периодически овладевают печальные чувства, или одним из типов людей, перечисленных ранее.
Но суть этого определения и выздоровления заключается не в другом человеке - как бы мы глубоко не верили, что это не так. Оно заключается в нас самих, в том, как мы позволяем поведению других людей влиять на нас, и в том, как мы пытаемся воздействовать на них: в стремлении контролировать, в навязчивых мыслях, навязчивой "помощи", опеке, низкой самооценке, граничащей с ненавистью к себе, в самоподавлении, изобилии гнева и вины, странной зависимости от странных людей, влечении и толерантности к ненормальности, центрированности на другом человеке, которая приводит к забвению себя, в проблемах общения, проблемах близости и нескончаемом круговом движении по водовороту пятиэтапного процесса скорби."
"Как бы вы ни подходили к созависимости, как бы вы ее не определяли, в какой бы системе координат ни предпочли диагностировать ее и обращаться с ней, созависимость, в первую очередь - это реакционный процесс. Созависимые реактивны. Они сверхреагируют.
Они недореагируют
. Но они редко просто действуют.
Они реагируют на проблемы, боль, жизни и поступки других. Они реагируют на собственные проблемы, боль, жизнь и поступки. Многие созависимые реакции - это реакции на стресс и неопределенность жизни или взросления в условиях алкоголизма и других проблем. Реагировать на стресс - нормально. Однако жизненно важно научиться не реагировать, а действовать
более здоровыми способами."
"Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, - ее прогрессирование. По мере того как окружающие люди становятся более больными, и мы реагируем все интенсивнее. То, что начинается как небольшая озабоченность, может спровоцировать изоляцию, депрессию, эмоциональные или физические заболевания или суицидальные фантазии. Одно цепляется за другое, и ситуация ухудшается. Созависимость, может быть, и не болезнь, но она может
сделать человека больным.
Еще одна причина, по которой созависимость называют болезнью, заключается в том, что созависимое поведение - например, многие саморазрушающие поступки - становится привычным. Мы повторяем их, не думая. Привычки обретают собственную жизнь.
Какая бы проблема не была у другого человека, созависимость включает привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к себе и другим, которая может причинять нам боль. Созависимые поступки или привычки саморазрушительны. Мы часто реагируем на людей, разрушающих самих себя, мы реагируем, научаясь разрушать
себя.
"
**************************************** **************************************** ********
Мелоди Битти рассматривает в своей книги созависимость в широком смысле, а не только, как реакцию на отношения с лицом, имеющим какую-либо химическую зависимость.
Я считаю, что травма насилия порождает в человеке такое явление, как созависимость. В некоторых источниках такое явление называют психологией жертвы. Мне такое определение кажется некорректным. Созависимость - это ситуативное состояние, возникшее в результате нахождения человека в неблагоприятных психологических условиях.
Созависимость может возникнуть в любом возрасте, у любого человека. Формулировка "психология жертвы" маркирует человека, как дефектного, не совсем качественного; звучит обвиняюще.
Созависимость - это определенные паттерны поведения, система мышления и биохимия организма, отличающаяся от биохимии несозависимых людей.
(1)
Созависимость возникает, как результат отношений с человеком, который является значимым и, при этом, обладает каким-либо видом расстройства личностной сферы.
Исхожу из самого простого определения личности. Личность
- это человек, обладающий определённым набором психологических свойств, на которых основываются его поступки, имеющие значение для общества; внутреннее отличие одного человека от остальных.
Человек, применяющий насилие по отношению к своему партнеру и/или общим детям может иметь расстройство на любом из уровней личности. Пребывание в отношениях с таким человеком приведет к возникновению у его партнера такого явления, как созависимость. "Инфицированность" созависимостью всегда приводит к распространению созависимого поведения на все сферы межличностных отношений. Таким образом, травма насилия влияет на все имеющиеся у человека отношения - профессиональные, дружеские, родительско-детские, виртуальные (интернет).
(2) Созависимость встраивается в структуру личности, производя изменения на всех уровнях, начиная с высшего. Чем сильнее прогрессирует созависимость, тем более глубокие уровни личности она затрагивает (начинает с высшего уровня). Поясню. В отношениях с насилием, для предотвращения эскалации агрессии, созависимый партнер меняет свои интересы, желания, влечения, склонности, убеждения, взгляды, идеалы, мировоззрения, самооценку, и даже особенности характера.
(3) В случаях абьюза, травмы насилия, я не согласна с автором в том, что не важно чья вина. Очень важно осознать, что насилие в ваш адрес произошло не по вашей вине, не зависело от вашего поведения, и вызвано личностной организацией агрессора. После такого осознания необходимо двигаться в решении своей проблемы с созависимым поведением, возникшей по причине отношений с человеком, имеющим какое-либо расстройство личности. Иначе, как совершенно верно пишет М.Битти, созависимость будет прогрессировать, повреждая еще глубже уже вашу личность.
