ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
Спрашивает: Ирина (2014-11-08 00:25:30)
Здравствуйте!Меня зовут Ирина. Мне 51 год. Я индивидуальный предприниматель- оказываю бух. услуги нескольким предприятиям.У меня два взрослых сына, трое замечательных внуков.Сыновей поднимала сама, одна. С мужем развелась в 90-е, когда дети были еще маленькими.Больше замуж не выходила-было некогда. Сейчас все, слава богу, хорошо. Только живи, да радуйся...Но... не тут-то было!
Дело в том, что еще у меня есть старшая сестра. Сейчас ей 60 лет.Но сколько я ее помню, она всегда была у нас какая-то беспомощная.У нее всегда что-то случалось, и мама сразу мчалась ей на помощь.Ругалась, но решала все ее проблемы.Когда мамы не стало, эта эстафета передалась мне. При малейшей проблеме она звонила мне.Я находила ей работу, когда ей вдруг надоедала старая,если возникали проблемы с детьми-вызывали меня для разговора с ними. Причем, в любое время суток.Не хватает денег на еду- тоже поступал звонок, и я мчалась с сумкой продуктов к сестре.Так было всегда, И я считала это нормальным. А как же? Это же моя сестра, родная кровь.Я всегда была готова помочь, хотя рядом с ней всегда был муж (она была трижды замужем).Я не жалуюсь. Просто пытаюсь обрисовать предысторию.
Сама история началась, когда она вышла замуж за своего последнего мужа. Точнее, гражданского мужа. Так как брак никто не регистрировал. Она просто перешла жить к нему. А квартиру продала. Деньги отдала сыну, чтобы он купил жилье своей семье и семье сестры с ее двумя дочерьми.То так и сделал. Купил дачный участок с домиком, но оформил все это на свою жену.Когда я узнала, что предстоит такое оформление документов- я была в ужасе! Ругала сестру, просила, чтобы она сама занялась оформлением документов на себя. Тогда была бы гарантия, что и дочь сестры не останется на улице со своими детьми.На сестра вдруг проявила характер, и мне было велено не вмешиваться в их жизнь.Хорошо, решила я, пусть делают как знают. Ведь это действительно их жизнь.Но прошло время, сестра стала инвалидом, перенеся инсульт. С мужем отношения разладились и она ушла от него. Мне пришлось снимать ей квартиру на зиму.Дочь ее умерла,оставив двух внучек (20 лет и 3 годика). Летом сестра вместе с внучками переехала жить к сыну в тот дачный домик.Но пришла новая беда-сестра заболела еще и диабетом и попала в больницу. Тем временем у сына разрушилась семья , и сноха выгоняет мою сестру из дома вместе с 3-х летней внучкой.Старшая внучка ушла жить к своему парню и не хочет заморачиваться проблемами бабушки и сестренки. Сыну тоже наплевать- у него своя жизнь. А у меня сердце разрывается-что с ними делать? Сестра инвалид 2 группы.Плохо ходит, плохо видит. Ребенок еще маленький. Взять их к себе я не могу. Со мной живет младший сын со своей семьей(женой и 10 месячным ребенком). Снять им квартиру я тоже не могу-они обе требуют ухода и просто не справятся сами даже с бытом.Я не могу бросить работу и заниматься ими. Иначе как я буду платить за их жилье и чем их кормить?Нанять сиделку-не хватит средств. Я чувствую, что начинаю сходить с ума и не вижу выхода из ситуации. Через неделю сестру выписывают из больницы и куда их девать-я не представляю!!! Боюсь, что меня тоже хватит удар- я гипертоник. Не могу спать, не могу есть.Помогите!Может быть, есть выход, но я его не вижу? мне очень нужен совет! Простите за путанный рассказ. Я просто в отчаянии. С нетерпением буду ждать отклика. Заранее благодарю.
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Ирина, здравствуйте!
Понимаю, что Вы очень переживаете за свою сестру тем более с учетом того, что привыкли постоянно о ней заботиться. Но по сути - она ни в моральном, ни в материальном плане ничего вам не давала, не была для Вас поддержкой по жизни. Наоборот - такой поддержкой для нее были Вы. И с формальной точки зрения - Вы ей ничего не должны.
В отношения, в том числе между членами семьи - важно чтобы вклад и отдача между с каждым членом семьи была одинакова. А у вас в семье, похоже, одни привыкли только давать, другие только брать... и все, как ни печально, такую ситуацию считают само собой разумеющейся.
Ваша сестра отдала своему сыну квартиру. Причем отдала ему, а не его жене. Если он переписал домик на свою жену, то также вправе ждать от нее некой компенсации, - например, уважительного отношения и заботы о своей матери. И поскольку мать позаботилась о нем, то и он должен позаботиться в этой ситуации о ней.
Ее сын гораздо более близкий родственник для вашей сестры, чем Вы. Вы можете в данной ситуации делать только то, что в ваших силах. Но проблемы их семьи , по большому счету не имеют прямого к Вам отношения. Если Вы можете чем-то помочь - хорошо. Если нет - имеете право не помогать - у Вас собственный сын, собственная невестка и свой внук.
Хорошая фраза (позиция) в данной ситуации: "Я очень сочувствую, понимаю, как тяжело, но помочь не могу". "Чем-то я могу помочь, поддержать - то больше - никак". "Помогаю, чем могу. Я не могу сделать того, что не в моих силах".
Понимаю, что с возрастом тяжело менять свои привычки и отношения. Но похоже ситуация стала требовать от Вас слишком многого. Одно дело помогать сестре продуктами. Другое - взять полностью на себя заботу об инвалиде.
Еще есть один момент в вашей истории, который вызывает удивление. Вы говорите, что у Вас на личную жизнь "не было времени" и Вы растили своих детей сами. При этом ваша сестра три раза была замужем.
Похоже Вы по жизни не позволяете другим позаботиться о себе. А ваша сестра привыкла жить за счет заботы окружающих.
Если Вы в данной ситуации станете активно заботиться о своей сестре - то вопрос - кто позаботится о Вас?
И еще - похоже сейчас Вы единственный человек который переживает за сестру и который будет чувствовать себя виноватым. В отличие от ее сына и невестки. Поэтому - Вам винить себя точно не за что, т.к. Вы единственная, кто в данной ситуации продолжает хотя бы находиться рядом.
С уважением,
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Доброго Вам здоровья Ирина.
Человек, который принимает от друго человека его ответственность за собственную жизнь и существование, поподает в зависимость от него. Вам необходимо вернуть то, что Вам не принадлежит -это " ответственность за жизнь и принятие решений" Ваших родственников.
Вы много сделали для них. Сын Вашей сестры, принимал решение когда оформлял участок с домом на свою супругу и Ваша сестра его поддержала, это их право, так же как и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за это решение. Чем раньше Вы перестанете брать на себя функцию Господа - Бога, тем быстрей к Вам вернется Ваше здоровье и возможность жить для себя. Вы это заслужили. Ни кому Вы не чего не должны, ни с юридической ни с этической стороны. А вот себе задолжали!
Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы
Здравствуйте, Ирина!
Брать ответственность за родственников, насколько брать ответственность, за каких родственников, всех или только самых близких, кого называть этими близкими, или только за детей и стариков - это все на самом деле Ваш выбор. Ответственность могут вменить только за несовершеннолетних детей.
Я с большим уважением отношусь к тому, что Вы, кажется, "взвалили" на себя ответственность за многих своих родственников. И я готова работать с этой ситуацией, но только очно, на личной встрече с Вами. Или по скайпу. Поскольку здесь вижу необходимость не одного творческого решения, как разместить всех Ваших близких и самой Вам при этом не подорвать здоровье .
С уважением, Ольга Хаблова
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы
Здравствуйте Ирина! Вы не обязаны заботится о вашей сестре.У нее есть родные дети. Когда вы ее предостерегали по поводу
А квартиру продала. Деньги отдала сыну, чтобы он купил жилье своей
Сколько раз мы слышали мнения о том, что проблем не существует, бывает лишь ваше отношения к ним. Но кем бы вы не были и чего бы не успели достичь, всегда могут произойти обстоятельства, после которых может показаться, что жизнь уже никогда не будет прежней. При этом не стоит уходить в поток негативных мыслей. Нужно просто научиться справляться с сильными эмоциями, которые зачастую сопровождают трудности. Они, конечно, не всегда помогают непосредственно решить проблему, зато всегда обеспечивают ясность взгляда. А это уже немало. Итак, читайте советы адепта дзен-буддизма и преподавателя Гарвардского университета Роберта Вальдингера, опубликованные западным изданием inc.com.
1. Остановите негативный внутренний диалог
Мы часто сами виноваты в отрицательных мыслях, которые мешают нам посмотреть на ситуацию со стороны. Важно сделать вызов и ответить себе на следующие вопросы:
1. Какие плюсы и минусы можно извлечь из этой ситауции?
2. То, как я смотрю на ситуацию, является фактом или только моей интерпретацией?
3. Не вижу ли я сейчас все только в негативном свете?
5. Как я могу узнать, верны ли мои мысли?
6. Есть ли другой взгляд на эту ситуацию?
7. Действительно ли все так ужасно, как мне кажется?
8. Поможет ли мне ход моих мыслей хорошо себя чувствовать и достигать поставленных целей?
Чтобы посмотреть на проблему с другой стороны, нужно понять, что вы не занимаетесь саморазрушением, а ищете выход.
Как бороться с депрессией: метод Макарских
- Подробнее
2. Не теряйте перспективу
Ваша сегодняшняя ситуация в контексте всей жизни – это мелочь. Она не определяет вас как личность, не является отражением вашей истории, сильных качеств и достижений.
Мы часто фокусируемся на том, что находится перед нами, забывая о всем прошлом положительном опыте. Поддерживайте в голове целостный образ своей жизни и спрашивайте себя:
1. Что может случиться в худшем случае? Вероятно ли это?
2. Что может случиться в лучшем случае?
3. Что вероятнее всего произойдет?
4. Какое значение это будет иметь через пять лет?
5. Не придаю ли я этой ситуции слишком большое значение?
3. Учитесь на своих реакциях
«Между стимулом и реакцией есть промежуток, в этом промежутке у нас есть свобода выбора своей реакции. От этого выбора зависит наше развитие и счастье», – сказал Виктор Франкл.
Как вы реагируете на ситуацию? Какой совет в этом случае вы бы дали своему лучшему другу? В каждый момент жизни мы можем на 100 процентов контролировать свою реакцию. Сегодня в психологии выделяют пять способов поведения.
1. Представьте человека, которым вы бы хотели быть.
2. Подумайте о значении и происхождении своей реакцией.
3. Наблюдайте за результатом своей реакции.
4. Выясните для себя лучший ответ.
5. Научитесь относиться к себе с состраданием.
4. Учитесь на реакциях других
Важно наблюдать за другим людьми: как они ведут себя во время сложных ситуациий, как реагируют на трудности.
Ученые из Гарварда доказали, что сострадательное отношение к другим имеет важное значение для разрешения конфликтов и успешных переговоров.
Если вы наблюдатель и знаете о себе достаточно, то можете выйти за пределы ситуации, отбросить эмоции и посмотреть на свою реакцию. При таком уровне самосознания вы, даже находясь в центре неприятности, можете осознать себя и отделить свою личность от ситуации.
6. Ищите помощь снаружи
В любой ситуации, когда нет ответа на решение проблемы, ищите мудрый совет. Подавляйте свое эго и просите критического взгляда и конструктивной обратной связи, и, справившись с задачей, сами помогайте другим учиться на вашем опыте.
Как часто, попадая в трудную ситуацию, требующую волевого решения или креативного подхода к устранению проблем, мы начинаем думать, что это она и есть - Безвыходная Ситуация. Поверив один раз в то, что из вашего положения нет выхода, вы позволяете пессимизму и жалости к себе взять верх, и попадаете в замкнутый круг собственных страхов и эмоций . Я предлагаю альтернативный подход - поверить в то, что выход есть всегда, и не один, просто нужно приложить усилия, чтобы его увидеть. Основная часть этих усилий будет направлена на сохранение позитивного настроя и поддержания веры в удачное разрешение ситуации.
Итак, безвыходных ситуаций не бывает - это факт. А что же тогда бывает - что мы принимаем за «безвыходные условия»?
- Необходимость принять решение. Это сложно, страшно
и требует взять на себяответственность
за сделанный выбор и его последствия. Если выбор ошибочный, винить будет некого, кроме себя, поэтому наше сознание замыкается и делает вид, что выхода нет, а мы, в свою очередь, подыгрываем ему. Убеждать себя в том, что от вас ничего не зависит - подход слабого человека. Наберитесь смелости и напомните себе о том, что контроль всегда в ваших руках - да, вы можете ошибиться, но это ваше решение, самостоятельное и взвешенное, а, значит, вы - человек взрослый и ответственный.
Что делать:- Позвольте себе ошибаться - ошибки - это ваш личный, бесценный опыт, который вы всегда сможете употребить на благо своего развития.
- Воспользуйтесь нашими советами, как побороть страх - возьмите управление своей жизнью в собственные руки, не будьте жертвой.
- Боязнь перемен может парализовать даже человека умного и развитого во всех отношениях. Такова природа человека - существовать в условиях определенности ему комфортнее, а все неизвестное страшит
и имеет гораздо меньший уровень комфорта. Отказываться что-либо делать из-за страха, что ваша жизнь изменится - не глупо, но ужасно неэффективно. Перемены всегда к лучшему - твердите это себе днем и ночью, пока не поверите, и тогда вы обнаружите, что ошибочно считали свою ситуацию безвыходной.
Что делать:- Измените отношение к переменам на конструктивное, и ваша жизнь наберет новый темп развития, как и вы сами.
- Почитайте истории успеха великих людей - эти смельчаки изменили не только себя и свою жизнь, но и мир, в котором мы с вами живем, это ли не стимул к тому, чтобы радостно окунуться в грядущие перемены?
- Удобство «насиженного места». Человек может приспособиться к любым условиям, даже самым деструктивным и дискомфортным для себя. Состоять в неблагополучном браке или работать на работе, где тебя унижают и не ценят, и оправдывать это тем, что другого выхода нет - значит потакать своим комплексам
и заниженной самооценке. Если самооценка очень низкая, человек даже может оставаться в отношениях, где к нему применяют насилие - потому что это удобно, удобно с точки зрения его комплексов . Попытаться изменить ситуацию и уйти от роли, которую привык исполнять - тяжело, но необходимо.
Что делать:- Работать с самооценкой - без этой работы любые попытки сдвинуться с мертвой точки будут кратковременными и повлекут за собой возвращение к прежним обстоятельствам.
- Понять и принять, что вы достойны большего и лучшего - для этого нужнополюбить себя .
- Банальную лень некоторые люди пытаются выдать за безвыходную ситуацию. Если человек не хочет прилагать никаких усилий для поиска решения, он направляет их на поиск оправданий
. Отговорки, придуманные для других, постепенно принимаются на веру и сознанием, и вот уже человек искренне убежден в том, что в его обстоятельствах выхода нет. А надо-то всего лишь захотеть изменить свою жизнь и направить усилия в нужное русло.
Что делать:- Учитесь бороться с ленью - за вас этого никто не сделает.
- Работайте над повышением мотивации - именно работайте, а не пытайтесь или старайтесь.
- Удовольствие от жалоб. Для многих людей характерно жаловаться на свою горькую судьбу, злых окружающих людей и неудачные обстоятельства вместо того чтобы что-то делать
. Цель - получить от других подтверждение своей правоты - «выхода нет, я несчастный, у меня и шансов не было, учитывая какое у меня было детство…».
Что делать:- Перестать ныть!
- Узнать, почему жаловаться нельзя , и как направить энергию с жалоб на реальные действия.
- Преклонение перед стандартами. «Так принято» — это худшее из оправданий своего бездействия. Кем принято, зачем и почему это должно отражаться на вашей жизни, совершенно не важно, если вы решили оправдывать свое «безвыходное» положение чьим-то мнением, традициями и устоявшимися порядками. В этом мире ни окружающие, ни правители государств, ни кто-либо еще не определяют вас
, только вы сами! Вы сами определяете, где предел ваших возможностей, так назовите их беспредельными, безграничными вместо того, чтобы прикрываться пресловутым «так принято».
Что делать:- Разрушать стереотипы , хоть это ново и страшно - это нужно вам.
- Использовать технику разрыва шаблона , чтобы высвободить энергию и направить ее на созидание.
Конечно, в первую очередь я пишу эти советы, чтобы напомнить самой себе о том, что безвыходных ситуаций не бывает, но и до вас я тоже хочу это донести. Их действительно не бывает, бывают трудные решения , которые являются точками нашего роста, если мы выбираем путь развития, а не стагнации.
