Как перестать ненавидеть того кто тебя обидел

Ненависть…. Счастлив человек, который ни разу не испытывал этого ужасного, разрушающего чувства, не корчился в душевных судорогах, при этом доброжелательно улыбаясь предмету ненависти, который не испытывал мук от понимания собственного бессилия без всякой надежды как-то утихомирить злость. Попробуем разобраться в проблеме и, может быть, дадим несколько дельных советов по поводу того, как избавиться от напасти, а именно, как перестать ненавидеть.

Человеконенавистничество – медленное самоубийство.
(Фридрих Шиллер)

Ненависть - сильное чувство неприязни к другому человеку, самому себе, недовольства жизнью или обстоятельствами. Люди способны ненавидеть как собственное тело, так и весь окружающий мир. Самым сильным и разрушительным чувством является ненависть к себе подобным.

Иногда ненависть возникает в один момент в результате каких-то действий или высказываний другого человека, иногда злость и раздражение копится годами, в итоге превращаясь в жгучее, непреодолимое чувство, с которым практически невозможно справиться.

Ненависть - разрушительное чувство. Она дает людям массу энергии, которая при этом не может быть направлена ни на что позитивное. Ненависть жаждет руин и выжженной земли, чужого горя.
Ненависть в первую очередь вредит тому, кто ненавидит. Ненавидящий подвергается ее разрушительному воздействию. Множество болезней как физических, так и психических, вызваны этим ужасным чувством.

Посудите сами, огромная негативная энергия буквально распирает вас изнутри при виде объекта вашей злости или даже упоминания о нем. При этом вы чаще всего не можете проявить свои эмоции во всём их накале, приходится сдерживать себя. Куда девается энергия? Правильно, она проникает внутрь, разрушая все на своем пути.

Чувствуя, что больше так жить невозможно люди начинают задумываться над тем, как перестать ненавидеть. Ненависть не пройдет сама по себе, это нужно твердо усвоить. Над излечением от ненависти нужно долго работать, каждый день, каждый час. Если вы человек верующий, поможет обращение к богу и исповедь.

Часто люди думают, что перестать ненавидеть они смогут, только если ненавистный человек умрет. Но это редко приносит облегчение. Узнав, что человек, ненависть к которому они взращивали и лелеяли дорогие годы, умер, они расслабляются и понимают, что им даже жалко его. Обиды кажутся мелкими и незначительными. И тогда у человека есть шанс, проведя полжизни в ненависти, вторую половину провести, мучаясь чувством вины.

Между тем, проведя много времени в вынашивании планов мести или просто постоянно думая об объекте ненависти, с потерей этого самого объекта, ненавидящий просто теряет смысл в жизни. Как ни страшно это звучит, но такое действительно бывает.
Поэтому, если вы испытываете подобные чувства, нужно всеми силами стараться избавиться от него, перестать ненавидеть.

Не претендуя на лавры специалиста-психолога, все же хочу дать несколько советов, скорее даже обозначить направление, в котором нужно попробовать двигаться. В свое время данный метод помог и мне.

Шаг первый: найдите причину

Ненависть не может возникнуть на пустом месте, хотя подчас на вопрос, за что мы ненавидим человека, мы можем ответить, что нас раздражает само его присутствие на земле, мы ненавидим его просто за то, что он есть.

На самом деле причина для ненависти есть и она предельно конкретна. Другое дело, что она может быть совершенно ничтожной, и со временем мы даже можем забыть о ней. А злость останется. Часто именно понимание ничтожности причины помогает человеку престать ненавидеть.

Может быть, ненавидимый вами человек что-то сказал или сделал, что вывело вас из себя и привело к полному неприятию. А может, вы ненавидите начальника, который каждый день изводит вас придирками. Или это родственник вашего мужа или друга (отказаться от встреч с которым вы не можете), который ведет себя совершенно неприемлемо для вас? Выясните причину, и вам будет легче сделать следующий шаг.

Шаг второй: поставьте себя на его место

Другой человек, как бы удивительно это не звучало, может даже не подозревать о вашей ненависти. Он может что-то делать, не зная, как это на вас действует. Мало того, о вашем отношении к нему не подозревают и окружающие. Еще бы, где им заподозрить неладное, если вы преувеличенно любезны и внимательны с объектом вашей ненависти. Именно ненавидимый человек вызывает у нас повышенное внимание и желание быть приятной. Ведь наша цель - скрыть свои чувства, не дать прорваться эмоциям.

В результате мы и получаем то, что получаем. А всего-то и нужно поговорить с этим человеком, просить его изменить свое поведение, подумать над высказываниями. Сколько внутренних конфликтов было решено подобным образом!

Но бывает и так, что, поставив себя на его место, вы понимаете, что он делает гадости, в вашем понимании, только из желания досадить вам. Он прекрасно знает о ваших чувствах и злит вас, чтобы иметь возможность насладиться проявлением ваших эмоций или с удовольствием понаблюдать за вашими попытками подавить их в себе.

Зачем он это делает? Да просто потому, что ему это нравится. Видимо есть какие-то причины, чаще всего комплексы, которые мешают ему налаживать нормальные контакты с людьми, привлекать внимание к своей персоне какими-то иными способами.

Может быть, вы ненавидите человека, который совершил плохой поступок. Подумайте над тем, почему человек так поступил или поступает. Он сделал что-то ужасное? А как бы вы поступили на его месте? Как вы считаете, могли бы вы поступить так же в подобной ситуации? Может быть, вы поймете, что неприглядный поступок - просто проявление слабости данного человека.

Таким образом я подвожу вас к следующему шагу.

Шаг третий: постарайтесь простить

Как мы увидели, гадкие поступки и слова чаще всего вызваны тем, что человек слаб и идет на поводу у собственной слабости. Каким бы коварным он не выглядел, это чаще всего именно слабость.

Именно эта мысль должна вам помочь простить его и успокоиться. Легко сказать: «Простить!», а как это сделать, если ненавидишь всей душой? Если при одной мысли об этом человеке сжимается желудок, невозможно ни есть, ни спать, и, тем не менее, мысли постоянно вращаются вокруг объекта ненависти.

Есть одно простое упражнение, которое может вам помочь. Главная мысль - у каждого человека есть душа. Она невинна и прекрасна, как ребенок. Вот и представьте этого человека в виде маленького ребенка. Возможно, это трудно, но никакого противоречия на данном этапе вы почувствовать не должны. Ведь объект вашей злости когда-то действительно был малышом, у него были любящие мама и папа, он был наивным и трогательным.

Представьте, что этот ребенок продолжает жить внутри этого человека. Он испуган и несчастен, он зажмуривается каждый раз, когда «хозяин» говорит вам гадости или провоцирует. Пожалейте малыша, дайте ему понять голосом, интонациями, что вы знаете о нем, жалеете его, готовы поддержать.

Это не значит, что при появлении неприятного человека, вы должны приблизиться к нему, постучать ему в грудь и сказать, что-то наподобие: «Эй, малыш, я знаю, что ты там». Нет, просто разговаривайте с человеком так, как разговаривали бы с ребенком. Не ведитесь на провокации, жалейте его маленькую чистую душу, вместо того, чтобы ненавидеть.

Многим это упражнение может показаться глупым и бесполезным. Это пока вы не попробуете. Данный прием я в свое время использовала на себе. Ненависть к человеку была столь сильной, что я даже стала плохо относиться к его родственникам, за то что они его терпят и даже умудряются любить.

Объект моей ненависти мне вредил, говорил гадости, делал пакости. Причем он даже не наслаждался своими победами, ему было все равно, он просто считал, что имеет право так делать, ну, просто потому, что я ему не нравлюсь.

Только разобравшись в ситуации, выделив конкретные причины, узнав, что именно поддерживает мою ненависть и попытавшись понять, почему он себя так ведет, я увидела, какие у него резоны (пусть несправедливые, но понятные), поняла, почему он делает именно так (просто потому, что другие способы ему не доступны, так как он, поступать легче всего). Я смогла простить ему его собственное несовершенство, глупые комплексы, смогла даже пожалеть.

Процесс шел медленно, было довольно трудно, но я старалась научиться воспринимать человека, как некий объект эксперимента, отвлечься от своей неприязни хоть на время. Затем смогла увидеть в нем малыша и разговаривать только с ним.

В результате, последние несколько лет у нас мирные отношения. Человек перестал строить козни и говорить гадости и даже относится ко мне с некоторой теплотой. Я не полюбила его всей душой, это просто невозможно, но воспринимаю его нормально, без злости и неприязни и не стискиваю зубы, когда он приходит в мой дом.

Не утверждаю, что данный метод - панацея, но в не слишком запущенных случаях, при вашем большом желании, конечно, может сработать. Очень надеюсь, что он кому-то поможет перестать ненавидеть, и в мире станет одним ненавидящим меньше.

Александра Панютина
Женский журнал JustLady

Яна, здравствуйте. Спасибо за эту рубрику и возможность задать вам вопрос. Вы необыкновенная, мысленно шлю вам лучи добра и позитивную энергию пушистых котиков;)
Вопрос у меня такой: как отпустить старую обиду? Дело в том, что я все еще ненавижу своего бывшего мужа.

Я встретила его в 19 лет, он ровесник. Он был такой веселый компанейский мальчишка-раздолбай, это была моя первая любовь. Я безумно любила его, нам было хорошо вместе. На самом деле, звоночки были уже тогда, но что б я понимала в те годы. Мы как-то сходу начали жить вместе, быстро поженились. Иногда мне казалось, что это сказка. Правда, постепенно она превратилась в кошмар. При всех его хороших чертах было и такое, что я сейчас вспоминаю с ужасом. Он убежденный халявщик. Никогда толком нормально не работал, постоянно влезал в какие-то долги (которые не собирался возвращать). Иногда был ласковым и замечательным, но в плохом настроении мог нахамить и даже ударить. Не замечал интересов других людей в принципе, только свои. Каждый мой День рождения (а также 8 Марта и прочие праздники) приносил мне расстройство - я каждый раз переживала, что вот опять он мне ничего не подарит. Обычно так и было(Он говорил потом, что не успел купить подарок (хотя по факту мог бы, было бы желание). Мне не были нужны дорогие подарки - просто хотелось внимания.Помню одно 8 Марта, когда накануне он обещал устроить мне праздник, в итоге продрых до часу дня, потом начал медленно собираться в магазин. Я тогда обиделась и ушла к друзьям. Еще он просил будить его по утрам. Я будила. На это требовалось минут 30, в конце концов у меня сдавали нервы и я просто начинала на него орать. Иногда получала за это по лицу. Он мог пропасть на несколько дней и не позвонить (а телефон недоступен), потом выяснялось, что он просто пошел выпивать с друзьями. Я переживала. Проблемы с алкоголем. Это отдельная история. Они у него были очень давние и сейчас я очень четко понимаю, что все можно было увидеть с самого начала. В конце наших отношений (т.е. спустя 5 лет) он пил каждый день. В хорошие дни это было пиво, после которого он просто вел себя противно. В плохие дни, разумеется, что покрепче. Он приходил домой ночью, еле стоял на ногах, требовал внимания ("что, я такой тебе не нравлюсь? значит ты меня не любишь и никогда не любила"), мог ударить, наутро ничего не помнил. Я возилась с ним, как с малым дитем, раздевала, укладывала спать.
Пишу все это и вижу какой-то сплошной поток чернухи. На самом деле, было и хорошее. Когда-то мне действительно было хорошо с ним, я была счастлива. И он меня любил, как ни странно. Понимаю также и то, что сам факт того, что я вообще вляпалась в эти отношения, говорит и о том, что у меня самой не все хорошо в голове. Во всяком случае, было не все хорошо. Понимаю, что надо было уходить после того, как ударил в первый раз. Но тогда все казалось безоблачно (кроме этого инцидента), я не представляла жизни без него, он извинялся...
Мы расстались спустя пять лет после большого скандала. Он набросился на меня с похмелья, я боялась, что покалечит или еще чего хуже. Меня спасла случайность. В тот же вечер я поменяла замки.
С тех пор прошло 6 лет. У меня давно уже все наладилось - и с личной жизнью, и с самооценкой, и в целом. Но я все еще его ненавижу. Мне больно слышать любые упоминания об этом человека (от общих знакомых, например), даже его имя до сих пор вызывает антипатию. Нет, я не думаю о нем постоянно. Я вообще-то затолкала эти воспоминания куда-то вглубь и живу себе спокойно. Вроде как. Но я помню старые обиды. И воспоминания об этих отношениях (когда мне о них кто-то напомнит) все еще вызывают боль. Наверное, пора это все простить и отпустить. Только как? Я понимаю, что сливаю свою энергию в черную дыру и хочу прекратить это. Яна, посоветуйте, пожалуйста, как отпустить свои старые обиды?
Пожалуйста, опубликуйте письмо анонимно.

Здравствуйте!

В таких случаях очень часто говорят, что человек на самом деле злится на себя. Мол, как же я, такая умная, вроде взрослая, понимающая, в это вляпалась. Вы и сами это выражение написали - что вы вляпались. У многих получается, что как бы они "сами виноваты", сами на все неправильно смотрели, сами "скормили" такому человеку столько лет своей жизни, принесли столько жертв, и все зря. С вами во многом поступили несправедливо. Говорят, ничто не оставляет в душе таких обид, как несправедливость. А тут еще несправедливость с таким горьким элементом, что вроде как "сама виновата" - вас ведь никто силком не держал.

Мне кажется, что в таких случаях еще важно - всю эту историю простить самой себе.
У меня тоде такое было, когда я плакала у психолога, и злилась сама на себя. Я думала, что разбираюсь в людях, и думать головой умею, и видеть, что происходит вокруг. И столько всего не разглядела, и еще долго "в упор видеть не хотела". И я сама себя упрекала "как же я могла". Мне психолог тогда сказал, что я - не психиатр, и не ясновидящая, я не обязана все видеть и распознавать в людях, все видеть наперед. И некоторые "звоночки" я не распознала просто потому, что у меня не было ранее такого опыта. Я именно с такими проблемами не сталкивалась, поэтому привычно для себя "верила в лучшее" и все убеждала себя, что "все ведь не так страшно". А так же мужчине каждый раз верила, когда он обещал, что все будет хорошо, и убеждал меня, что на самом деле все и есть хорошо.

Это не стыдно, и не является непростительным промахом - быть наивным, неопытным и делать ошибки. И так же говорят, что некоторый горький опыт человеку, на самом деле, зачем-то был нужен. Это не универсальное правило. Но по крайней мере можно попытаться мыслить в этом направлении: вы много потеряли в эти годы, но посмотрите на это с другой стороны. Вы так же многому научились. Этот опыт вы запомните. В следующий раз вы подобное будете распознавать за версту, и больше с такими людьми связываться не будете. Вы ведь устроили свою жизнь - значит научились выбирать правильных партнеров.

В общем - с одной стороны простите себе эту историю, и мне кажется, вам станет легче жить. Скажите себе, что многое плохое там произошло, и это так долго продлилось, потому что вы от всей души попытались все сделать как лучше. И терпели, пытались спасать отношения, потому что серьезно к ним относились, и к человеку у вас был большой кредит доверия. Это ведь хорошие черты. А что не сложилось - бывает. И что в жизни существует много несправедливости - к сожалению тоже бывает.
У нас вот был пост о том, как поступать с невыносимой несправедливостью. Не знаю, помните ли вы ту дискуссию. Там о совсем страшных вещах шла речь, как о потере близких людей. И то, все комментирующие, в том числе - пережившие подобное - писали, что тут ничего не помогает, кроме как повернуться лицом к жизни, и думать о других вещах. Жить ради тех, кто остался, ради детей, ради тех, кто нас любит. И ради того, что нас радует и делает счастливыми.

Сокрушаясь о несправедливости, мы еще больше скармливаем себя этой несправедливости. И мы можем только остановить это волевым решением. И тут не помогают методы вроде "не думать о белой обезьяне" - от таких мыслей мы еще больше об этом думаем. Надо просто стараться больше погружаться в другое, хорошее. Если вспоминается ненавистный муж, говорите себе, что он этих ваших мыслей не достоин, и не надо на него тратить столько нервной энергии. Лучше всю ее возьмите, и вложите во что-то другое, что вам пойдет на пользу.

В общем, желаю вам как-то заключить мир с самой собой, и с этой ситуацией, и научиться думать о другом. У вас ведь столько всего хорошего в жизни! :-)

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут.

Счастлив тот, кому ни разу не пришлось испытать ненависть, при этом мило улыбаясь объекту, к которому проявляется это чувство. Есть несколько рекомендаций, которые позволят избавиться от напасти, а именно, как перестать ненавидеть человека.

Случается, что возникновение ненависти происходит внезапно в один миг, а причиной тому могут стать действия или высказывания другого человека. В таких ситуациях злость и раздражение могут копиться годами, тем самым превращая в человека, ненавидящего людей.

Ненависть является разрушительным чувством, дающим массу энергии, направленную в негативную сторону.

Ненависть способна навредить тому, кто ненавидит, тем самым подвергая его разрушительному воздействию. Многие физические и психические болезни вызваны этим ужасным чувством.

Как перестать ненавидеть бывшего мужа?

Для того чтобы избавиться от чувства ненависти, нужно выявить причину его возникновения. Нельзя просто так ненавидеть человека. Когда-то он был дорог и доставлял положительные эмоции, дарил любовь и , а в один момент все это прекратилось. Причины тому могут быть самыми разными.

После осознания причин необходимо подумать, мог ли человек поступить по-другому. Для этого лучше всего поставить себя на его место. Быть может, у него не было другого выхода. Разумеется, сложно понять и простить оскорбления и унижения, но зачастую развитие ненависти происходит не от того, что со стороны мужа были неприятные поступки, а потому что женщина позволяла ему это делать. Приняв это и осознав, ответ на вопрос, как перестать ненавидеть мужа придет сам собой.

Ненависть оказывает разрушительное воздействие на любого человека. И у того, кто ненавидит, возникают проблемы со здоровьем. Нечасто есть возможность выразить к объекту ненависти свои , поэтому важнее всего ее преодолевать и отпустить прошлое.

Как перестать себя ненавидеть?

Отрывок из письма:

Я видела как у вас получается и как не получается, видела, что можно улучшить. Почему-то недостатки всегда лучше видно, а достоинства приходится отыскивать, мне же легче покритиковать. Вот читала рассылку и видела ошибки в тексте, меня аж взбесило «как так вы можете выпускать текст с ошибками», начала писать вам гневное письмо и вдруг поняла, что вам завидую, завидую, что вы делаете, и к слову сказать, мне очень нравится то, что вы делаете, а я не могу, не делаю, и сама себя за это ненавижу. Я ощутила такую ненависть к себе, что готова была себя задушить, как волной накрыло: я не такая, я не могу, я не… и поехало. Поэтому написала и просто спросила: нет ли у вас курса по любви к себе, потому что уже не могу бороться с ненавистью себя.

И вдруг в какой-то момент щелкнуло, и я осознала, что внутри нет ненависти, скорее равнодушие, все равно. И теперь я вовсе не понимаю, удалось ли мне справиться с этим обжигающим чувством или нет. Подскажите.

С уважением, Ольга

Я разместила это письмо в рассылке, поскольку это был не единственный крик души, часто в присланных мне письмах читается скрытое непринятие или ненависть, направленная преимущественно на себя или реже на кого-то (если человек не осознает еще всей полноты ответственности за свою жизнь и эмоции).

Как бы мне не хотелось сказать, что вы справились с этим обжигающим чувством, но равнодушие - признак того, что от этих чувств отвернулись , признак того, что это чувство обожгло, оставило рану, которая не зажила, а "затянулась корочкой".

Признаком того, что этот опыт усвоен, было бы позволение себе проживать эти эмоции (какими бы они ни были), с уважением относиться к ним, понимать их происхождение, способность спокойно смотреть на любые трудные ситуации, в которых эти эмоции возникают.

В любом случае не пытайтесь бороться с ненавистью, иначе распалите ее в себе еще сильнее и потом справиться уже труднее, потому что "ожог" будет сильнее. В нас есть разное: и светлая часть, и темная. Сосредотачивайтесь на светлой части себя и проливайте свет на темные, тогда его сила ослабеет, вместо того чтобы бороться, подавлять и пр.

Равнодушие - это маска , за которой прячется чаще всего боль. Маска, которую мы надеваем, когда не можем справиться с какой-то ситуацией (эмоциями) и непонятно как и что делать. Важно пойти за эту маску, что скрывается за ней ?

Смотрите, вы не можете справиться с ситуацией и своими эмоциями довольно продолжительное время, не понимаете, что к чему. Нет понимания, ясности, видения решений, возникает отрицание с помощью ненависти. Не-на-вижу - Не-вижу.

Получается, ненавидеть - не видеть что-то … не видеть то, что есть на самом деле, не видеть что-то в себе, по отношению к себе или своей жизни…

Поэтому когда говорите «я ненавижу себя», вы испытываете чувство ненависти, проще говоря, что вам настолько больно, что вы это отвергаете, не хотите видеть/принимать/осознавать и возникает эмоция ненависти, которую вы можете направлять или вовне или на себя.

Вот вы написали «не такая, не могу…» - вы сосредоточены на плохом в себе. Это не нравится, неприятно, и эту часть отвергаете с помощью ненависти. Вообще редко кому приятно видеть в себе нечто нехорошее.

Но это не вы. Это травма. Вы - в травме «я не такая, я не могу, поэтому у меня не получается, поэтому я бездействую…». Вы видите не себя настоящую, вы видите маску, рану, боль, неспособность, а другого - не замечаете.

Ум концентрируется только на этом. Это возрастает в размерах (все, на чем мы концентрируемся, во что вкладываем внимание, увеличивается, возрастает в размерах). Это неприятно, не нравится, возникает непонимание, почему так и как справиться, найти. Возникает отрицание, раз человек не может справиться. И рождается эмоция ненависти - по сути это и есть отрицание на глубоком уровне. Долгая концентрация на негативном порождает сильные эмоции, сильное неприятие.

Психика часто работает в стрессовых ситуациях по такому пути: что не понимаю, не могу, не выдерживаю, не справляюсь, то отрицаю .

И из состояния "в травме" вы не можете увидеть нечто другое. Это как заевшая пластинка, которая повторяет один и тот же сценарий. Вроде бы все хорошо, а потом раз проваливаешься в ощущение и состояние «я - не такая, не могу» и так раз за разом.

И часть вас, которая в травме не сможет справиться с этими эмоциями, найти ситуации, которые их породили, принять, понять их, и сделать какие-то выводы. Это может сделать только зрелая, другая часть вас. И этой зрелой части под силу осознать, что ненавидите вы не себя, а что-то такое, что, по вашему мнению, не устраивает в себе и разобраться с причинами, порождающими эту эмоцию. И увидеть полную картину происходящего, что происходит в целом.

Давайте разберем одну сторону: ненавижу себя за то, что я не такая…

Здесь я расскажу свою историю. Я с детства внутри ощущала какую-то пустоту внутри и вместо всей палитры чувств я ощущала боль. Из-за этого я часто плакала, а когда меня не могли успокоить, меня просто начали пугать - будешь реветь, сделаем то-то, хорошие девочки не ревут. Я перестала плакать, только совсем стала грустной. Знаете, как в мультике русалочка: такая красивая, а никто не замечал и не знал, чего стоит ей каждый шаг.

Я также научилась скрывать свою боль, отрицать, потому что не знала, что делать, все попытки рассказать про это, наталкивались на непонимание, с советом успокойся. Как только я пыталась прикоснуться, как-то поработать, это ощущение усиливалось в разы, и так волнами. И я через какое-то время начала ненавидеть себя за это, но тщательно скрывала.

И мне стоило больших усилий потом, когда я начала работать над собой, понять, что ненавидела я не себя - а то, что причиняло мне эту боль.

Ненавидят по незнанию, непониманию. А это есть невежество - страх заглянуть внутрь (даже как бы больно ни было), принести свое принятие, понимание, свет и ясность. Я ненавидела себя такой, сильно отличающейся от других и совершенно не понимала тех причин, по которым это возникло и тех даров, которые это принесло в мою жизнь.

Когда я разобралась со своей болью, нашла причины, обрела понимание и мудрость, приняла все это, простила и отпустила, у меня отпала необходимость себя ненавидеть. Даже боль помогает осознать что-то, учит чему-то. Например, меня научила не врать себе и быть настолько честной и откровенной с собой.

То же самое и у вас. Вы ненавидите не себя, а то, что вы не такая. Но вы сами решили, что «я - не такая» под влиянием каких-то ситуаций. И причина лежит в какой-то ситуации, в которой, например, вам было больно, приняли решение «я - не такая», потому что вы полагали, что будь вы другой (более красивой, умной, послушной, сексуальной, образованной и пр), ситуация сложилась бы по-другому (любили бы больше, не бросили бы, я бы сделала свой проект, увидели свои таланты). После этого вы начали отвергать себя такой, какая вы есть, чтобы стать другой - «такой», такой, какая как вам кажется будет более успешной, любимой, процветающей...

Важно эту причину найти и устранить. В чем она : в прошлой ране, неудачах, завышенных ожиданиях, сравнении с другими?

Я - это я. А есть то, что я ощущаю в настоящий момент времени, в данном случае ненависть.

Попробуйте делать что-то хорошее для себя. Спросите, чего я хочу и сделайте это. Месяц, два, три… Каждый день хоть что-то. Просто попробуйте, вы увидите, насколько ваше отношение к себе изменится. Просто ради эксперимента. Не обязательно что-то глобальное. Сделать массаж ножек себе, улыбнуться себе в зеркало, приготовить для себя любимое блюдо, купить для себя что-то красивое…

Этим вы создадите мостик доверия - с собой, с другой частью себя, настоящей, которая сможет за голосом критики и неприятия просто тихо сказать «я здесь, я есть, только ты не видела меня». А затем позволить этой части себя проявиться. К тому же ум будет первым в очереди за любовью к себе, он увидит, сколько хорошего вы для себя сделали, и найдет все возможные и невозможные причины, чтобы любить себя и перестать ненавидеть.

Взращивать лучшую часть себя , она есть в вас, просто вы этого не видите, гораздо эффективнее, чем пытаться бороться с плохой (эту борьбу можно довести до того, что плохая часть превратиться в монстра, который будет бороться же с вами). Потому что когда вы сосредоточены на чем-то плохом, вы не в состоянии увидеть хорошее, потому что не направляете туда свою силу и внимание.

Вторая самая распространенная причина: ненавижу за то, что ничего не делаю .

Вы не делаете, проходит месяц, два, вот уже год, не можете понять почему. Это порождает отрицание такой ситуации, что проявляется в виде эмоции ненависти. Но вы ненавидите не себя в данный момент, а свое бездействие. И важно разобраться с причиной бездействия.

Часто из-за того, что у вас не получилось в прошлом или просто ум не видит решений, он не видит того, что можно сделать уже сегодня, пугает глобальность задачи, глобального того, что надо сделать, он не может справиться с задачей, начинается паника, и возникают эмоции, ненависти.

И часто эти решения очевидны. Вы их знаете, но не можете себе признаться в том, что это реально для вас и что вы можете это сделать.

Например, мы с подругой разговариваем - у нее есть настоятельная потребность делиться с миром своими открытиями и осознаниями. Для этого ей нужно завести блог. Это бесплатно, регистрация занимает 10 минут, и еще час копаешься, чтобы установить нужный шаблон и настроить его хоть как-то (хотя сейчас и это не требуется). И все - пиши.

Что ум говорит: ну я не знаю, не понимаю, кто туда пойдет, он будет совсем простеньким, объем работы кажется колоссальным, непонятно, что делать, чтобы его наполнить. Нет, нужно сразу и суперский блог, еще желательно наполненный, готовый. Вот на это я согласна.

Хотите знать мою историю? Вы просто не знаете, как я писала свою первую статью. Я писала ее несколько дней, в буквальном смысле подбирая слова, составляя предложение, одно за другим. Наконец, она получилась на страничку. Я ее отправила и получила ответ, ввиду того что редактор был очень вежливым, очень влюбленным одну женщину мужчиной, он сказал просто «знаете, я подумаю…».

Я и сама понимала, что пишу я не очень. Затем я принялась трудиться еще над одной статьей, потом еще над одной и еще. Они выходили простенькие, очевидные, но уже более осмысленные.

Я снова отправила. Получила 2 ответа. Первый от женщины, которая раскритиковала в пух и прах, сказала, что написаны банальности, указала на ошибки. И второй ответ от того же редактора - "мы даем вам шанс, только пишите не правильно, не то, что как вам кажется нужно написать, а то, что вы чувствуете, что вам важно донести до других". И я вдохновленная занялась написанием следующих статей.

Это заняло не один месяц, не два и даже не три. Это сейчас мне смешно. Я не пишу статью несколько дней, а тогда граничило с паникой и ужасом. С сайтом была та же история . Я знала только, что есть бесплатный шаблон для сайта - ucoz.com, на этом мои познания заканчивались, и что делать, глядя на пустые странички, ум точно не понимал. То же самое и сейчас: ум вопит от того объема информации, который нужно переварить и той величины задач, которые надо выполнить. Но я его успокаиваю, разбивая на части, на маленькие шажочки, которые под силу сделать каждый день. И так изо дня в день, шаг за шагом.

Самый большой и жесткий критик - это мы сами . Самый большой цензор - это мы сами, особенно когда начинаем себе говорить «Да кто ты такая, уж не Толстой, да и не Толстая ». После чего вообще ничего не хочется делать.

Кто говорит, что должно быть стыдно за попытки, усилия узнать, сделать, осуществить мечты и желания, что-то создать, пусть даже такое, кажущееся незначительным, к примеру, желание написать статью? И пусть вам не будет стыдно за любые стремления сделать что-то новое. Массу таких ситуаций мы разбирали на . Причем, самое интересно, всем это понятно, но мало кто внутри разрешает себе подобные «вольности».

"Делай то, что делается. Делай так, как делается. Шаг и сверка курса. Еще ша и вновь сверяешь курс (туда ли иду, то делаю). Если пришла к тебе такая возможность совершить прорыв, действуй. Пришла другая возможность - действуй. Пришла третья - действуй." - этими принципами я и руководствуюсь на данном этапе жизни.

Поэтому закройте глаза, ощутите все свою тело, почувствуйте себя, а затем спросите себя: как я чувствую, что меняет мою жизнь? как я чувствую, какой следующий шаг мне нужно сделать? - Вы уже знаете ответ, даже если сейчас не осознаете, он придет к вам. Доверьтесь ему и откройтесь для принятия и получения.

С пожеланиями безграничной любви к себе, Евгения Медведева - Интернет-портал "Счастливая Женщина"

P.S. Напишите, пожалуйста, в комментариях ниже , какие вопросы в теме любви к себе, принятия себя, раскрытия себя вас волнуют.

БЛАГО - ДАРЮ за добавление материала в:

1 of 2

Ненависть…Счастлив человек, который ни разу не испытывал этого ужасного, разрушающего чувства, не корчился в душевных судорогах, при этом доброжелательно улыбаясь предмету ненависти, который не испытывал мук от понимания собственного бессилия без всякой надежды как-то утихомирить злость. Не желая отбирать хлеб у психологов, женский журнал MyWay, тем не менее, попробует разобраться в проблеме и, может быть, дать несколько дельных советов читательницам по поводу того, как избавиться от напасти, а именно, как перестать ненавидеть.

Человеконенавистничество – медленное самоубийство.

(Фридрих Шиллер)

Ненависть - сильное чувство неприязни к другому человеку, самому себе, недовольства жизнью или обстоятельствами. Люди способны ненавидеть как собственное тело, так и весь окружающий мир. Самым сильным и разрушительным чувством является ненависть к себе подобным.

Ненависть - разрушительное чувство. Она дает людям массу энергии, которая при этом не может быть направлена ни на что позитивное. Ненависть жаждет руин и выжженной земли, чужого горя.
Ненависть в первую очередь вредит тому, кто ненавидит. Ненавидящий подвергается ее разрушительному воздействию. Множество болезней как физических, так и психических, вызваны этим ужасным чувством.

Чувствуя, что больше так жить невозможно люди начинают задумываться над тем, как перестать ненавидеть. Ненависть не пройдет сама по себе, это нужно твердо усвоить. Над излечением от ненависти нужно долго работать, каждый день, каждый час. Если вы человек верующий, поможет обращение к богу и исповедь.

Часто люди думают, что перестать ненавидеть они смогут, только если ненавистный человек умрет. Но это редко приносит облегчение. Узнав, что человек, ненависть к которому они взращивали и лелеяли дорогие годы, умер, они расслабляются и понимают, что им даже жалко его. Обиды кажутся мелкими и незначительными. И тогда у человека есть шанс, проведя полжизни в ненависти, вторую половину провести, мучаясь чувством вины.

Как престать ненавидеть. Шаг первый: найдите причину

Как престать ненавидеть. Шаг второй: поставьте себя на его место

Таким образом я подвожу вас к следующему шагу.

Как перестать ненавидеть. Шаг третий: постарайтесь простить

Не утверждаю, что данный метод - панацея, но в не слишком запущенных случаях, при вашем большом желании, конечно, может сработать. Очень надеюсь, что он кому-то поможет перестать ненавидеть , и в мире станет одним ненавидящим меньше.

Если же вы не можете справиться с собой, и ваша ненависть столь велика, что вы не можете ее на время приручить, чтобы хотя бы проанализировать ситуацию беспристрастно, лучше, наверное, обратиться к специалисту.