Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо. "Не страдай, меня это ранит!", или о том, как нам запрещают горевать. Хороший человек — нравственный человек

Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под формулу: субъективно – страдание; объективно – причин для страдания нет.

Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой – он хочет страдать . Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать?

Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное.

Хотя на самом деле «зона комфорта » означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать . Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.

В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья.

Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой.

То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо» , и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта.

Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта.

При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему? Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта.

Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой.

А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм.

1. Можно вспомнить детские обиды. Почему человек не хочет отпустить прошлое. Потому что всегда есть возможность вспомнить прошлое, и «вкатиться» в привычные страдания. Он будет спрашивать, как мне прошлое отпустить, но на самом деле он не хочет его отпускать, ведь для него это важный фактор, позволяющий находиться в зоне комфорта.

2. Можно организовать свою жизнь, чтобы испытывать страдание. Например, ребенка постоянно принуждали делать, то, что он совсем не хочет. Нудную, неинтересную и монотонную работу. Он переживал, чувствовал себя несчастным, и это стало настолько неотъемлемым состоянием, что став взрослым он выбрал неинтересную, рутинную, малооплачиваемую работу.

Работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но позволяет поддерживать привычное эмоциональное состояние. Причем он может периодически пытаться искать выхода из этой ситуации, но ничего не находит и возвращается в свою зону комфорта. Хотя объективно возможностей для изменения ситуации множество.

3. Можно найти партнёра, который возьмёт на себя функции «генератора страданий», что позволит длительное время находиться в зоне комфорта. При этом партнёры, которые не готовые примерить на себя роль садиста, как-то не очень интересны. Непонятно, что с ними делать.

4. В конце концов, можно просто заняться самобичеванием. Зацепиться за какую-то малозначительную ерунду, потом уйти в воспоминания – вуаля – зона комфорта. Переживания, страдания.

Это Вам будет интересно:

Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости.

Объективно – причин для страданий у большинства людей нет.

Субъективно не нужно их искать. опубликовано

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их “поменять”, показать лучшее будущее?

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны - об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

1. Манипуляция с целью получить подтверждение - «все плохо»

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» - и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы :

• зачем мне нужен этот человек?
• что я получаю от этого общения?
• как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
• насколько возможно реализовать это общение по-другому?
• готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? - зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы :

• чем я могу тебе помочь - конкретно?
• что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь - это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Я не вижу смысла в жизни.
Я девушка, мне 30 лет. У меня нет мужа, нет мужчины и нет детей. Последний мой роман был вновь оборван мною, по причине того, что мне просто стало скучно с ним. С человеком, который меня по-настоящему любил. Так было и со всеми остальными.
Друзья? Да, еще со школы у меня осталось пара подруг, но даже с ними мне становится скучно. Вечер проведенный с ними заканчивается одинаково - чувство неудовлетворения и тоска...
Семья? С родителями у меня нет доверительных, теплых отношений. Так сложилось с детства. Мама никогда не была моей подружкой, а папа и вовсе не участвовал в жизни дочки.
И вот сейчас, я понимаю, что проблема во мне. Что мне плохо с самой собой, нет у меня в душе гармонии. Мне плохо со всеми и плохо одной. Я ничего не хочу и мне постоянно чего-то не хватает. Это продолжается уже второй год... Я начала заедать свою тоску и уединяться дома целыми днями... Но это только усугубляет проблемы... Просто приумножает их...
За всю жизнь у меня было около 10 отношений с мужчинами и от каждого я сбегала... Что меня ждет дальше? Одиночество и болезни? Не хочу такую жизнь. Нет. Лучше никакой
Поддержите сайт:

Аня, возраст: 30 / 03.08.2015

Просто каждому нужно кому то выговориться.
Просто откровенно поговорить...тогда и любая депрессия отступит.

Mause , возраст: 26 / 03.08.2015

"Сбежавшая невеста" вы этот фильм случайно не смотрели с Ричардом Гиром и Джулией Робертс, как будто про Вас, она там тоже не могла себя понять, какую яичницу любит - но прошло время и она все поняла, и думаю и Вы во всем разберетесь, Вы уже это делаете! Удачи Вам и Счастья! Храни Вас Господь!

Марина, возраст: 34 / 03.08.2015

Добрый день! Аня, попробуйте взбодриться! Займитесь к примеру экстремальными видами спорта, прыжками в воду, конным спортом, спрыгните с парашютом. Можно поехать попутешествовать, набраться новых впечатлений. Думаю, что вы просто пока не встретили человека, которого бы вы полюбили. Всё ещё будет! Удачи вам!

Ирина, возраст: 27 / 03.08.2015

Привет,у меня вот такое же состояние,правда не было ничего конкретного с мужским полом,знаете на этом фоне я решила пойти к психологу,пока всего лишь 3 сеанса и не могу сказать лучше стало или всё также,но всё таки надеюсь на лучшее и надеюсь на улучшения и рано или поздно обретение гармонии с собой. Может вам стоит сходить тоже к психологу,поговорить о своих проблемах,рассказать о том что наболело и что не так,возможно это поможет ну или хотя бы снизит ваше состояние вечной дисгармонии. Трудная работа - исцелять внутренний мир или создавать по новой.

Хоуп, возраст: 25 / 03.08.2015

Аня, Вы фактически сами назвали решение своей проблемы- "мне плохо со всеми и плохо одной", "у меня нет мужа, нет мужчины", " пара подруг, но даже с ними мне становится скучно. Вечер проведенный с ними заканчивается одинаково - чувство неудовлетворения и тоска.." - значит отсюда следует, что в Вашей жизни должен появиться один единственный мужчина, который станет полностью удовлетворять во всех смыслах. Все казалось бы очень-очень просто, но загвоздка в другом, где найти такого человека и как сделать так, чтобы он обратил на Вас внимание? Не станет ли ему самому скучно с Вами? Может быть именно здесь кроется корень всех зол? Иначе бы Вам не становилось тоскливо в уединение и Вы бы не прекращали отношения в страхе, что прежде их прекратит партнер. Совет здесь может быть только один: развиваться физически, интеллектуально и духовно, а для этого необходимо начать заниматься гимнастикой, учиться, работать и, стоя на молитве, обращаться за помощью ко Господу Богу нашему Иисусу Христу, затем уже пойдут фитнес-клуб, продвижение по карьерной лестнице и регулярное посещение Православной Церкви. Хотите начать жить нормальной здоровой и полноценной жизнью? Так Бог Вам в помощь, Анечка!)) Все наладится, вот увидите, главное только сделать первый шаг! А почему бы не заняться спортивной ходьбой по утрам, когда все люди торопливо идут по пути на работу...кстати, во второй серии "Сбежавшей Невесты" героиня Джулии Робертс купила себе кроссовки))

парень, возраст: . / 03.08.2015

Анна, здравствуйте.Что Вас больше тревожит: мир вокруг плохой или же вас никто не любит?Такие мысли могут возникать у
каждого из нас. Мы люди и все разные и в то же время чем-то похожи. Эти мысли проходят, но бывает. что и застревают
надолго. Это может говорить о неблагополучии в душе. Это можно исправить, только если вы готовы работать над собой.
Если " они " плохие, то это похоже на отражение нашего внутреннего состояния. Ваше постоянное состояние сейчас
определяет Ваше окружение. У хорошего человека и друзья хорошие, и все остальное. У плохого, злого- все наоборот.Злому
трудно верить в добро. Я Вам скажу, опираясь на свой жизненный опыт, что добросердечных, открытых людей гораздо больше.
Надо учиться видеть, различать. Бывают периоды в жизни человека, когда он становится многим не доволен, то как:
отношениями с родными. друзьями и др..Восприятие мира людей в таких красках нежелательно, иногда опасно. Это
притягивает негатив. А зачем это Вам?Научиться мыслить иначе- вот задачка! Или вам необходимо событие, чтобы оно
произошло реально,только для того, чтобы Вы прозрели. Добрых, бескорыстных людей вокруг много, оглянитесь. Перестаньте
предвзято относиться к окружающему миру. Жизнь Ваша на самом деле красочна, разнообразна. Вы многое умеете, знаете. Так
примените это, начните делать добро для того, кто в этом нуждается. Окажите безвозмездную помощь слабому. Будьте
добросердечны - и к Вам придет добро! Любите ближних(не только родных)делами. пусть небольшими, но полезными. Любовь
ходит по кругу, отдай ее и тебе дастся. И так бесконечно. Анна, начните читать хорошую классическую, духовную
литературу, статьи, аудио на сайте Победишь.Ру. Из духовной можно начать Феофана Затворника, это все хорошо доступно.
Сначала возможно будет сложно для понимания, потом пройдет, приходит ясность. Мнение многих святых отцов созвучно с
современной жизнью.Как только начинаешь понимать, появляются решения. идеи, дела. Жизнь воспринимается в иных красках.
Желаю вам добра, света, терпения. С уважением, Галина

Галина8 , возраст: 46 / 05.08.2015

Аня, привет. Очень тебя понимаю. У меня похожая ситуация. Справляться с депрессией мне помогает Вера в Бога. Помолишься - и вдруг силы откуда-то берутся, и настроение поднимается))))
Еще активно проводить свободное время: когда хочется запереться дома и сидеть в четырех стенах, наоборот, стараться куда-то вырваться. Недавно приобрела велосипед. Гоняю теперь по паркам, аллеям и самым красивым месиам в городе и за городом.
Аня, хочу пожелать тебе поскорее справиться с угнетенным состоянием. Всего тебе самого доброго! Храни тебя, Господи.

Иоанна, возраст: 27 / 06.08.2015

Самое важное

Лучшее новое

Как избавиться от страха

Преодоление страхов через социальную позитивность

Страх, тревожность повышаются у человека в том случае, если он вообще чувствует себя неправильным, плохим, неперспективным. Если он безотчётно ожидает, что его могут осудить, подловить на неправильности, на неуспешности. А наша психика так устроена, что она боится не любого обвинения, а только того, для которого, как ей кажется, есть основания. Если профессора математики спросить: «Ты вообще таблицу умножения учил?», он улыбнется и скажет: «Знаешь, я, наверное, болел в той четверти». Если же это сказать двоечнику - он пойдет красными пятнами.