Как не обижаться на мужа

Часто так бывает, что за время совместной жизни у женщины постепенно накапливаются обиды и претензии к партнеру.

Что делать, если справиться с раздражением или обидой на мужа очень сложно?

Попробуйте выполнить простое упражнение на снятие стресса и внутреннего напряжения, связанного с отношениями и с «любимым» мужем.

Техника исцеления

1. Попробуйте сейчас вспомнить то чувство, которое вы испытываете, когда партнер ведет себя не так, как вам бы хотелось.
2. Для снятия эмоционального стресса и синхронизации левого-правого полушарий мозга положите левую ладонь на лоб.
3. И вспомните свои чувства, когда партнер не делает чего-то важного для вас, то, чего вам бы хотелось. Ощутите это чувство. Назовите себе это чувство.
4. Продолжайте держать руку на лбу и дышите через рот. Выдыхайте через рот. Этим упражнением из кинезиологии вы можете пользоваться в любой момент, когда почувствуете эмоциональное напряжение или стресс. В мыслях вам далеко уходить не надо, нужно просто держать в голове чувство, которое вы испытываете, когда ваш партнер ведет себя не так, как вы бы хотели.
5. Когда вы почувствуете, что неприятные чувства сменились на спокойствие, попробуйте вспомнить те ситуации, когда вы чувствовали подобное или повторяющиеся ситуации в вашей семье.
6. Главное, вспомнить сейчас это чувство и ощутить его. Снять стресс. Нельзя убегать от этого чувства. Не объясняйте его себе, а просто держите картинку в голове и чувствуйте.
7. Спокойно выдыхайте через рот и продолжайте держать руку на лбу.

Это уникальное упражнение, оно помогает прожить боль, испытанную в отношениях.

Если человек соглашается с болью, которую испытывает в некоторых ситуациях, тогда у него создается возможность не выбирать компенсацию, разрушая отношения, а выбирать цель своих отношений. Соглашаться с болью – значит, не компенсировать, не убегать.

Одну-две-три минуты позвольте себе чувствовать боль и снимайте стресс. Положите руку на лоб. И тогда появится возможность для какого-то другого действия.

Прожить или накопить?

Все людские обусловленности, все стратегии и автоматические реакции основаны на боли. Человек всю жизнь стремится не испытывать боль, этого не хочет никто. И это абсолютно нормально.

Но, поскольку люди отвергают это чувство, оно накапливается внутри. И отвержение этого чувства заставляет их придумывать разные вещи, действия, которые приводят к разладу и в самом себе и в отношениях с партнером.

• Если же вы будете позволять себе чувствовать боль, этого накопления можно избежать.

Для такого упражнения не нужно много времени. Если вы будете эмоционально во что-то вовлечены, постарайтесь вспомнить, что вы можете снять эту эмоцию, эту боль.

Можете посидеть и одну-две минуты просто дышать, выдыхая через рот. Тогда вы не отвернетесь от боли, а проживете ее.

Заключительный этап упражнения

И когда это произойдет, вам не нужно будет ничего компенсировать, не нужно будет пользоваться стратегиями, не нужно чувствовать, что вы несостоятельны, не нужно ничего доказывать. Появится другое чувство.

1. Теперь, когда появилось спокойствие внутри, вспомните, что вы действительно хотите от отношений, близких, теплых, доверительных отношений.
2. Вспомните, какая вы: любящая, заботливая, нежная, женственная.
3. Почувствуйте, какие вы бы хотели отношения и как бы вы хотели проявляться в этих отношениях. Положите руку на лоб, потому что эти идеи также пока что вызывают у вас стресс. Он связан с тем, что вы не знаете, как это делать.

У вас может быть недостаточно опыта для таких отношений, не так много времени вы чувствовали, что любимы.

Создайте сейчас эту картину в воображении, положив руку на лоб, и спокойно дышите, выдыхая через рот, около минуты.

Эта потребность не всегда получает понимание со стороны наших родных. Часто бывает, что глава семьи пытается подавить своих близких и даже унижает их. Как следствие такого отношения - обида со стороны жены и детей. В свою очередь у жены тоже есть требования к мужу, и если они не выполняются, срабатывает эффект несбывшихся ожиданий, результатом которого опять будет обида.

Отношения близких людей и обстановка в семье складываются из мелочей, из небольших событий: общие дела, праздники, а также ссоры и конфликты. Если негатив не убирать, будет накапливаться стресс, который приведет к серьезным проблемам в отношениях между супругами.

Сейчас в основном за стабильность семейных отношений отвечает женщина, поэтому ей приходится брать инициативу в свои руки и разбираться в семейных проблемах. Для начала стоит определиться - за что я обижаюсь на мужа? Вот, например, список обид одной женщины:
- не зарабатывает денег (а значит, не стремится обеспечить семью)
- не принимает участия в воспитании детей (а значит, не любит их)
- говорит, что не уважает женщин (а значит - не уважает меня)
Такое отношение к мужу создает психологический блок, который мешает ей общаться с мужем - она смотрит на него, как на врага. Потому что в подсознании крепко засела мысль: "Он меня не любит, детей не любит. Значит, он плохой человек". Постепенно образ мужа в глазах жены приобретает все более зловещие черты, и после очередного скандала возникает такая сильная обида на мужа, на жизнь, на себя, что хоть стреляйся.

Жить постоянно в обиде невозможно, поэтому приходит момент примирения, какое-то время все опять хорошо. Но след от обиды остается, и следующие ссоры приведут к еще более сильным эмоциям. Как преодолеть это состояние? Сделать это непросто, особенно если супруги живут давно и стресс накопился. Но при желании возможно.

Самый эффективный способ в преодолении обиды - проговаривание. Нужно рассказывать друг другу все, что беспокоит, что радует, что обижает и раздражает. По выводам семейных психологов супруги, прожившие вместе лет 20, могут совершенно не знать потребности друг друга, просто потому, что не рассказывают о них. Например, как жена, которая всю жизнь ела корочки от хлеба, хотя не любила их, а мякоть отдавала мужу. А тот любил корочку, но не решался лишить жену любимого лакомства и молчал. За всю жизнь они даже такую мелочь не выяснили, что уж говорить о более глобальных вещах...

А есть такие семьи, где супруги пишут друг другу письма. То, что не могут проговорить вслух, они пишут как письмо и отдают тому, на кого обиделись. Они нашли такой прием, потому что хотели ясности в отношениях, и достигли их. Одна почтенная пара до сих пор посылает другу другу звуковые послания, записывая их на старенький кассетный магнитофон. Они прожили вместе 40 лет.

Если в семье не принято делиться друг с другом своими проблемами, начните с расспросов. Спросите, как дела у мужа на работе. Даже в случае односложного ответа на другой и третий день спросите еще раз. Работа занимает важное место в жизни мужчины , рано или поздно он разговорится , и вы станете ближе друг к другу. Обязательно запомните, что он вам рассказал, и в следующий раз спросите уже что-то более конкретное про его работу, расскажите о своей - так контакт станет более тесным, и вы начнете больше понимать своего супруга.

Психологи говорят, что каждая женщина должна всю жизнь воспитывать своего мужа, а не обижаться на него. Лаской, любовью, мягкостью женщина сделает гораздо больше, чем окриками и слезами. Попробуйте сделать одно очень эффективное упражнение, которое поможет увидеть себя глазами мужа - это снимет 50% обиды. Представьте, что вы - это ваш муж (лучше закрыть глаза). Вот вы приходите с работы и вас встречает жена. Какая картинка сейчас возникла в вашем воображении? Какой вы себя видите глазами мужа? Что в вас положительное, а что отрицательное? Как вы двигаетесь, разговариваете, какое у вас отношение к мужу? Как он реагирует на вас? (Упражнение из книги Светланы Пеуновой "Мой дом - моя крепость").

Делайте это упражнение чаще, и вы многое поймете во взаимоотношениях с мужем, и будете меньше обижаться на него. Дело в том, что причины наших обид лежат гораздо глубже, чем мы себе представляем. Поэтому важно разобраться в себе, в своем отношении к жизни вообще. Возможно, вы требуете от мужа слишком много, а он не хочет или не может дать вам это, и по-мужски отвечает агрессией.

Определитесь со своими требованиями и представьте, что муж то же самое потребует от вас - вам понравится? Любой мужчина хочет, чтобы в его семье было уютно, тепло и радостно. Он любит и жену, и детей, но по-своему, по-мужски, и часто не умеет выразить свою любовь. Попробуйте искренне поговорить с мужем о том, что вас тревожит. И каким бы ни был результат, он это обязательно оценит.

Обида — далеко небезобидная эмоция, она может принести много вреда здоровью человека.Разные люди по-разному переносят обиду. Для одних это просто неприятное состояние, для других — настоящее страдание. Но в любом случае это чувство тягостное, которое истощает нервную систему и может стать причиной болезни и плохих семейных взаимоотношений.

Коль скоро чувство обиды — продукт нашего ума, постараемся сделать ее объектом наблюдения со стороны и начнем проигрывать в мыслях те ситуации, которые нас так сильно задели.

Надо направить мысль по правильному руслу, сознательно выработать тот порядок действий в уме, который приведет к нужному результату — освобождению от нежелательной эмоции. Задачки эти приходится решать на протяжении многих лет, они типичны и знакомы каждому. Весьма распространена, например, ситуация, когда муж в постоянной обиде на жену за то, что она каждый день упрекает его: неумеха, неудачник, ничего не добился в жизни, не обеспечил семью и так далее в том же духе. Одного из таких «неудачников» психологи попросили записать в тонкую ученическую тетрадь все обиды, которые ему приходилось терпеть от жены. Молодой человек воскликнул: «Тонкая тетрадь? Да мне не хватит и толстой, чтобы описать все обиды и оскорбления!». А через две недели он принес именно тонкую тетрадь. Первая страница заполнена вся, вторая — наполовину. В чем дело? А вот в чем.

Даже составляя простой перечень обид, человек непременно начинает анализировать их. Такой самоанализ позволяет взглянуть на себя и на обидчика спокойнее, со стороны. Потому-то было дано задание перечислить обиды. Выполняя его, человек осмысливал причины обид, упреки, вызывавшие их. Получалось, в частности, что многое из того, в чем жена его упрекала, зависит не от него, а от ситуации в стране. Упреки не по адресу, а в таком случае, что же на них обижаться?

Из чего рождается и как возникает обида?

Прежде всего, вас ранит то, что поведение другого, его мысли и действия не соответствуют вашим ожиданиям, вашим представлениям о том, какими они должны быть. Вы хотите, чтобы он знал, чего вы от него ждете, и вел бы себя именно так. Вот тут вы совершаете кощунственный акт: отрицаете свободу другого, его право на иное мнение, иную позицию, вы жестко программируете его поведение. Когда же эта ваша программа не осуществляется, когда происходит рассогласование желаемого и реальности, начинается страдание, которое мешает жить вам и вашим близким. Обида делает нас злыми, мстительными, не в меру требовательными к другим.

А если бы мы признавали за другими право вести себя так или иначе, откуда бы взяться обиде. С обидчивым человеком невозможно нормально общаться. Его трудно любить: он будет эксплуатировать вашу любовь, постоянно вызывая у вас чувство вины. Удел обидчивых — одиночество. Их сторонятся даже самые близкие.

Поэтому лучше всего обиду предотвратить. Для этого надо заранее осмыслить то, что ее вызывает. И изменить свои ожидания, приблизив их к реальности, к возможностям другого человека. Например, вы идете домой и ожидаете, что ваши дети убрали квартиру, приготовили еду, но вы знаете, что они могли увлечься игрой или вообще их нет дома — убежали на улицу гонять мяч. Подготовив себя таким образом, вы не очень огорчитесь, увидев, что ничего не сделано. А если там все прибрано, приготовлен ужин, вы будете просто счастливы.

Но чаще всего встречается первый вариант — и мы обрекаем себя на тяжелые, бесконечные переживания.

Итак, ненужно программировать поведение другого, а принять его таким, какой он есть. Понять, что каждый человек уникален, неповторим.

Вот вы в обиде на своего мужа. Почему он поступает не так, как муж вашей подруги или ведет себя не так, как герой кинофильма? А дети? Вам кажется порой, что они глупые, злые, плохо ведут себя. Но ведь самое нелепое, неумное и разрушительное — обижаться на своих детей. И если вы принимаете их — умными, глупыми, добрыми, злыми, с хорошим поведением или плохим, аккуратными, неаккуратными, послушными, непослушными — с этого момента вы на них не обижаетесь.

Что же нужно сделать, чтобы прошла обида? Воскликнуть: «Слушайте, тупицы, грубияны, злые люди, вы не правы, но я вас прощаю!»? Подумайте о том, что будет чувствовать ваш муж, когда вы после того, как он обрушил на вашу голову поток обвинений и упреков, останетесь невозмутимой, словно тысяча философов? Любой мужчина придет от этого в ярость, и попробуйте убедить его потом, что вы его любите.

Но ошибаются те, кто думает, что без эмоций можно обойтись. История человечества свидетельствует, что такие эмоции, как вина, обида, тщеславие, зависть, служат подпорками личности, пока она реализуется. Но вот индивидуальность сложилась — и тогда человек должен научиться управлять эмоциями, преодолевать их. Тут идет медленный процесс второго рождения. Прощать — да, но надо и уметь это делать. Вы обижаетесь — это неизбежно, но «обиды не страшась», вы проигрываете в уме свою ситуацию, контролируете ее. И, сознательно вычленив все, что сопутствует обиде, рождает ее, прощаете обидчиков — всех и каждого в отдельности. Как только вы начнете культивировать в своей жизни необидчивость, ваш муж, ваши близкие не будут страдать от чувства вины; сами того не осознавая, они станут менее обидчивыми и сделаются здоровее. Но Боже вас упаси обращать их в свою веру: насильно тащить их на лекции или, наоборот, требовать, чтобы они обязательно прочитали эту статью.

Когда вы будете соблюдать правила оздоравливающего мышления, другие люди сами изменятся по отношению к вам; если линия вашей жизни правильная, в вашем ближайшем окружении создается благоприятная для общего здоровья атмосфера.

Когда вас обидели, вы не можете не обижаться. Но, зная об этой эмоции хотя бы то, о чем выше шла речь, вы обижаетесь две-три минуты. Вы можете, конечно, разбить тарелку или сделать что-нибудь еще, чтобы как-то погасить обиду, но затем скорее включайте в работу вашу мысль — и вы погрузитесь в состояние покоя.

Концентрируйте внимание на объектах размышления. Отделяйте свое «я» от чувств... Отрицательное переживание исчезает. Вы его сделали объектом умственного наблюдения «со стороны».

Не копите обиды, не делайте их предметом обдумывания по ночам (Я ему скажу... А если он мне ответит... Ну, тогда ему...). Не припоминайте давних обид — вы-то их помните, а другой давно уже забыл. Перед тем, как начать разговор убедитесь, что в данный момент вас готовы выслушать. Поэтому лучше не выяснять отношения, когда человек занят работой или плохо себя чувствует; прямо с «порога», а также в присутствии других.

Мы надеемся, что зная о вреде обиды для себя и своих близких и о возможностях противодействовать ей, вы будете более здоровыми, счастливыми, а ваши близкие, наверняка, будут больше любить и уважать вас.

Ситуация. Опять этот спор. Как я плохо чувствую себя после него. Наши отношения ухудшаются, настроение портится, начинаю кричать и ругать детей.

Советуют древние.

1. В споре не следует ни горячиться, ни унывать, ни затрагивать личность. Когда прения вырождаются в ссору, лучше умолкнуть: это не значит признать себя побежденным (Л. Сади-Карно).

2. Когда заметишь, что твой противник горячится, положи конец спору какой-нибудь шуткой (Ф. Четерфильд).

Советует психолог. Семейные споры, конфликты... Как сильно зависит наша семейная жизнь от того, какую стратегию мы выберем при их разрешении — строителя стен или дорог? Вот несколько рекомендаций по этому поводу известного американского психолога Э. Шострома:

1. В споре постарайтесь встать на сторону своего партнера и «предсказать» его следующую реплику. Скажите: «Я понимаю, что ты...» — далее его предполагаемая точка зрения и свои ссылки или возражения на объективные причины. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной.

2. Воспринимайте идеи партнера со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить свои установки.

3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях — ваша сила, ибо именно они — лучший стимул роста для вас обоих.

4. После выслушивания опровержений друг друга и контрдоказательств продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (это очень важно) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван внутренним напряжением, и главная цель — дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. Когда выплескивается «грязная вода», появляется место для « чистой и свежей».

5. Всегда оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться оба, иначе за душой останется прежний неприятный осадок. Спор, доведенный до конца, — лучшее средство от бессонницы.