Если речь зашла о чувствах , предполагается, что они касаются близкого вам человека, ведь к тому, кто вам безразличен, и чувств–то никаких не возникает. Людьми, с которыми вы хотите говорить о своих чувствах , могут быть ваши родители, друзья или супруг. В любом случае, лучше обсудить ваши отношения, чем таить свое недовольство в себе, распаляясь и не зная ответной реакции.
Инструкция
Перед тем, как начать разговор о , проанализируйте сложившуюся ситуацию и ответьте себе : «Что случилось? Что меня не устраивает? Что я хочу? Что я думаю по этому поводу?». Если вам важно проявить свои , то не скрывайте их и поделитесь ими с собеседником.
Для того, чтобы ваш близкий человек вас услышал и понял, вы должны осознать, что вы – два разных и ваш собеседник может просто иметь другой взгляд и относится к чему-то совсем не так, как вы. Поэтому ваша задача – четко и ясно обьяснить ему, у вас возникают те или иные чувства, обиды и непонимание.
Если вы хотите своего собеседника о чем-то, то пожелание должно звучать не в форме жалобы или обвинения, а как просьба о помощи. Сформулируйте конкретно, как человек может помочь вам.
Если ваши чувства будут выражаться в форме растерянности, огорчения или неуверенности, то воспримутся не так критично, лучше при этом сказать «Меня злит, когда ты разбрасываешь свои носки», чем «Ты неряха и разбрасываешь свои носки». Используйте в своих пожеланиях от лица. Совсем по-разному звучат фразы «Я нуждаюсь в том, чтобы ты мне помогал» и «Ты совсем не помогаешь мне».
Если ваша задача – просто высказаться, то тогда, конечно не стоит обращать внимания на форму изложения своих претензий и обеспечить себе полноту самовыражения. Но если вы хотите быть услышанной, то тут каждое слово надо старательно подобрать.
Шон и Тимиредис в очередной раз летали над поверхностью Луны, играя в салочки. Эта игра всё больше и больше становилась скорее традицией, чем просто игрой. Сегодня был Праздник Урожая, но из-за того, что с орочьими алтарями так и не разобрались, то бедную и несчастную девушку не отпустили ни на ярмарку, ни на вечерний праздник.
Всё, я устала, - упала на чёрный диванчик Тимиредис. Рядом с ней, но более аккуратно, сел Шон. - Ой, меня, наверно, уже Ас заждался, - вспомнила девушка.
Тим, ты можешь честно ответить на один вопрос, - Дейл посмотрел в глаза девушки и серьёзно спросил. Кузнечик лишь пару раз видела мага таким серьёзным и ничем хорошим это не заканчивалось.
Да, конечно. Ты же знаешь, что я всегда честна с тобой.
Что ты чувствуешь к Аскани?
В каком смысле? - не совсем поняла смысла вопроса девушка. - Я люблю его... кажется, - тихо добавила для себя она конец фразы.
Нет. Это я знаю. А как это - любить кого-нибудь не как друга, а как кого-то большего?
Шон, ну такие вопросы задаёшь, - задумалась Тимиредис и чуть прикрыла глаза. - Понимаешь, любовь - это когда сердце быстро-быстро бьётся. И то в жар бросает, то в холод.
Так это же ОРВИ или просто грипп.
Ну нет! Ещё петь и танцевать хочется.
Ну это уже вообще не показатель. Вон, Бель тоже любила танцевать и до знакомства с Тиану, - никак не мог понять странной логики Шон.
Ты ничего не понял. Любить - это значит быть частичкой. И тебе становится очень больно, когда вас разделяет расстояние. И с каждой минутой всё сильнее хочется быть как можно ближе, так, чтобы раствориться и стать неразделимым целым с любимым, - сказала Тимиредис и задумалась, а разве это она чувствует к своему троюродному брату.
Правда? - неожиданно тихо то ли у девушки, то ли у необъятного космоса вокруг спросил Дейл. - Знаешь, кузнечик, я кажется влюбился.
Правда? - искренне улыбнулась девушка. - Так это же хорошо.
Чего ж в этом хорошего? Я не знаю что мне делать, - как-то обречённо сказал маг.
Шон, а ты ей это говорил? - Дейл отрицательно махнул головой, блуждая взглядом где-то в лабиринте складок его безмерной чёрной хламиды. - Ты ей скажи это обязательно или сделай что-нибудь, чтобы она поняла. Не изводи себя. Может быть всё не так плохо, как тебе может показаться с начала.
Девушка продолжала улыбаться. Она подняла за подбородок лицо мага и посмотрела в его карие глаза. Сейчас они были задумчиво-грустными, но с какими-то настороженными искорками решительности.
Шон, ну улыбнись ты. Я просто не узнаю своего наставника, - Тимиредис рукой растрепала его волосы, маг улыбнулся.
Ты думаешь мне нужно что-то сделать? - уже с большой долей уверенности спросил Дейл.
Ну, конечно!
Но не успела девушка договорить, как её губы накрыли в решительном поцелуе сладкие губы мага.
Манипуляция - это когда человека скрыто провоцируют на какие-либо действия против его воли, эксплуатируют его чувства, такие как любовь, привязанность, жалость, вина, возмущение, страх.
Самые распространенные манипуляции играют на чувстве вины:
«Я устаю на работе, прихожу домой, а посуда не вымыта!». Тот, кто говорит это, ждет, что члены семьи почувствуют себя виноватыми и побегут мыть посуду.
«Из-за тебя (звуков твоей игры) я не спала всю ночь!». За этой фразой скрывается ожидание, что партнер почувствует вину и будет беречь твой сон.
«Я столько для тебя сделала, а ты, неблагодарный, не можешь для меня сделать простую вещь!». Ожидание, что партнер... правильно, почувствует себя виноватым и начнет отдавать «долг».
Для того чтобы защититься от таких видов манипуляций, пострадавшей стороне нужно избавиться от чувства вины. А еще - дать понять партнеру, что она не несет ответственности за его состояние и попросить в дальнейшем озвучивать свои пожелания прямым текстом. Например: «Помой, пожалуйста, посуду», «Пожалуйста, сделай тише звук колонок», «Помоги мне, пожалуйста...».
Битва экстрасенсов
Некоторые супруги манипулируют партнером, игнорируя его. Например, девушка перестает разговаривать с молодым человеком, ничего не объясняет, делает недовольное лицо, не отвечает на вопросы или ограничивается односложными ответами. Эта манипуляция тоже рассчитана на чувство вины, причем партнер, помимо прочего, должен угадать, что он сделал не так, то есть по сути проявить телепатические способности.
Защита от подобной манипуляции - позволить манипулятору пробыть в таком состоянии столько, сколько он пожелает, пока он не соберется озвучить проблему.
Кредит в чувствах
Любовью тоже можно манипулировать. Делается это просто - с помощью фразы «Если ты меня любишь...» Перед партнером как будто ставится выбор: если любишь, сделай то, что я хочу, а если нет - значит, не любишь. Это вызывает не только чувство вины, но и настоящую путаницу в голове. К выражению любви слово «должен» никак не применимо. Такой «запрещенный прием» может привести к тому, что через некоторое время ответом на вопрос «Ты меня любишь?» станут внутреннее напряжение партнера и слова «Чего тебе еще надо?».
Похожая манипуляция начинается со слов «мужчина должен...». Это попытка сыграть на мужском достоинстве. Аналогичная фраза - «женщина должна...». Подразумевается «ты мне должен (должна)», но непонятно, почему кто-то вдруг оказывается у кого-то в должниках и кредиторах.
Едва ли не самый глупый прием - манипуляция сексом: «Не сделаешь по-моему, останешься без сладкого». Глупость в том, что такая манипуляция заведомо обрекает отношения на провал. Рано или поздно партнер устанет быть в роли просителя и начнет искать желаемое в другом месте или попросту разорвет отношения.
Порочный треугольник
Манипуляция через посредника подразумевает обращение к третьему лицу - «повлияй на него». Третьим лицом в таком случае становится кто-то незащищенный. На него можно «слить» недовольство друг другом, при этом не обращаясь непосредственно к партнеру. Таким лицом может быть мама одного из супругов или другой родственник, а иногда и ребенок. Родители взваливают на него непосильную задачу передавать то, что они не могут сказать друг другу в глаза.
Еще один пример манипуляции - угрозы. «Если ты не сделаешь то-то, я от тебя уйду!». Имей в виду, если ты обещаешь уйти, но не уходишь, обещаешь выгнать, но не выгоняешь, обещаешь чего-то лишить, но не лишаешь, ты теряешь доверие. Не угрожай тем, что скорее всего не выполнишь, а лучше вообще не угрожай. Угрозы не сделают любовь крепче.
С помощью манипуляций можно получить быстрый результат, но в перспективе они ведут к недоверию, раздражению и напряжению. Манипуляции по капле разрушают отношения, создают в них дискомфорт, который заполняет собой и угнетает все совместное пространство. Двум людям становится неприятно находиться рядом, и это напряжение невозможно объяснить, есть просто чувство, что что-то не так, почему-то плохо.
Это по любви
Поверь, проявления любви могут сотворить гораздо больше, чем манипуляции и угрозы. Не манипулируй сама и не позволяй манипулировать собой, тогда отношения станут искренними и открытыми.
Что делать, если ты узнала в себе манипулятора?
Во-первых, перестать пользоваться описанными нами методами, причем прямо сейчас: отменить игру в молчанку, ни при каких обстоятельствах не манипулировать любовью и сексом, не бросаться пустыми угрозами и не втягивать третьих лиц в ваши отношения (единственное исключение - семейный психолог).
Если ты чего-то хочешь от близкого человека, старайся выразить это через «Я-послание». Говори только о себе, пытайся максимально понятно донести информацию о своих чувствах и желаниях. Например, «Я злюсь, когда ты так делаешь», но не «Я из-за тебя злюсь» и не «Ты меня злишь». Возможно, ты не всегда будешь услышана, но помни, что именно вода своими нежными прикосновениями к остроугольному камню меняет его форму и делает гладким.
И самое важное: благодари. Говори своему любимому слова благодарности и мысленно благодари, вспоминая то, что он для тебя делает. Пусть даже самые обычные мелочи. Каждый вечер засыпай с благодарностью за любовь, которая тебе дана.
Ч то ты выберешь: удар в лицо от незнакомца или эмоциональное обсуждение твоих чувств с подругой, которое закончится рыданиями на плечах друг друга? Не надо долго думать, чтобы предположить, что ты выберешь удар по лицу. Да, могут и нос сломать, но по крайней мере тебе не придется отвечать на вопросы вроде «Когда ты в последний раз говорил отцу, что любишь его»? Но если разговоры о чувствах так важны для женщин, может тебе все же стоит приложить усилия?
С этим вопросом мы обратились к Майклу и Саре Беннетам, отцу и дочери, авторам недавно вышедшей книги с броским названием «F*ck Feelings». У Майкла вот уже 30 лет частная психиатрическая практика в Бостоне, а Сара - сценарист и комик из Нью-Йорка.
В книге вы сравниваете обсуждение чувств с пуканьем. Это относится ко всем чувствам?Сара Беннет: Нет, конечно не ко всем. Мы говорили именно о семейной терапии.
Значит, не следует говорить жене или подруге о своих чувствах?СБ: Когда говоришь о своих чувствах, часто это приносит облегчение. Как камень с души сбросил. Но у этого есть обратная сторона, которая может не оправдать катарсис: слова могут ранить.
Майкл Беннет: Мы считаем, что идея раскрытия своих чувств слишком активно подается как решение проблем и способ почувствовать себя лучше. Но на деле, когда ты признаешься в своих чувствах, можно только все испортить.
Но если не говорить о них, можно прослыть замкнутым и неэмоциональным.
МБ: Есть более важные вещи, например, твои ценности или твой вклад в отношения. Многие парни демонстрируют свои чувства через поступки. Они не скрываются. Берут на себя ответственность. Демонстрируют любовь починкой крыши. Так что мы призываем женщин посмотреть на чувства под другим углом. Да, это может быть неприятно, если твой парень не умеет выражать свои чувства так, как ты хочешь. Но это не значит, что он не выражает их другим способом, например, через поступки, которые говорят о его заботе.
А что если под рукой нет психолога, который бы ей все это объяснил?МБ: Можно обратить все в шутку. Сказать что-то вроде «Я бы брал с тебя деньги за каждую замененную лампочку, если бы не любил тебя так сильно». Главное не бросать в лицо что-то вроде «И вспомни об этом в следующий раз, когда захочешь обозвать меня черствым только потому, что я не спросил, извинилась ли твоя сестра за то, что назвала тебя критиканшей».
Но это может и не сработать. Если она начнет разговор о своих чувствах, которые задеты из-за того, что я не умею их выражать, то мне захочется умереть на месте. Какие у меня есть варианты?
СБ: Есть то, что мы называем «Режим службы поддержки». Ты выслушиваешь претензии, но если наталкиваешься на неприятие своей позиции, то вежливо даешь понять, что ничем не можешь помочь. Ты высказал свое мнение, ты не согласен с ее мнением, ты считаешь, что твое поведение или слова были подобающими, больше говорить не о чем. Без всякого гнева, ты просто пытаешься завершить разговор. Если же она хочет покричать, то она может делать это в другом месте.
МБ: Речь тут о том, что тебе не следует стыдиться того, что ты не умеешь выражать чувства словами. Это не твоя проблема, а проблема твоей женщины. Тебе нужна девушка, которая будет проще относиться к словам и больше ценить твой поступки.
Так что, надо просто уйти от нее и найти другую? А нет ли компромиссного варианта?
МБ: Конечно есть. Но всему есть предел. В какой-то момент ты просто должен сказать: «Мне не все равно, и я хочу, чтобы ты думала, что я делюсь с тобой своими чувствами, но мои способности к этому ограничены».
То есть мы должны сказать своим женщинам, чтобы они принимали нас такими, какие мы есть?МБ: Точно. Скажи ей: «Дело совсем не в том, что с кем-то другим я могу или хочу больше говорить о чувствах. Мне важна ты и я стараюсь изо всех сил, так что ты должна решить, принимаешь ты меня таким, какой я есть, или нет». После этого не извиняйся и не считай себя виноватым в том, что не соответствуешь требованиям. Трезвая оценка своих способностей и поступков – вот что нужно, чтобы никогда не извиняться, а вовсе не любовь.
Разговор с партнером - это не просто слушание и понимание того, о чем он говорит. Важное место во всем этом отводится откровенности .
«Мой супруг почти не разговаривает со мной. Я не знаю и даже не могу предположить, что происходит у него в голове, какие чувства он испытывает».
Как вы думаете, что скрывается за этой фразой? Да, это скрытая просьба о близости
.
Жена хочет не знать, а именно чувствовать, что она для мужа близкий человек. А произойти это может только тогда, когда муж будет с ней откровенен.
Выходит, для того, чтобы рассказать жене о своей любви, мужу необходимо проводить с ней время, и более того - рассказывать о своих чувствах и мыслях, то есть быть с ней откровенным.
Важно понимать, что откровенность - далеко не легкое «занятие».
Многие люди воспитывались в условиях, когда проявление своих чувств
и переживаний не только не приветствовалось, но за этим следовало наказание.
Например, когда ребенок просил купить новую игрушку, ему не только отказывали, но и твердили о плохом материальном положении. В результате - ребенок переживал чувство вины из-за наличия у себя желаний.
Если же ребенок выражал злость, то ему тотчас же отвечали грубостью. Ребенок уяснил, что злиться, а тем более выражать злость - это плохо.
Таким образом, когда мы взрослеем, наши собственные чувства и переживания не только остаются невысказанными, но порой и недоступными для нас самих.
«Какие у тебя мысли по поводу того, как поступил наш сын?» - спрашивает жена у мужа. Последний говорит: «Мне кажется, он поступил неправильно. Ему следовало…».
Вы замечаете, что муж совсем не говорит о своих чувствах? Его слова - лишь мысли вслух. На самом деле, муж может испытывать злость, обиду, разочарованность. Однако долгая жизнь в условиях запрета на выражение чувств оставила свой след. И не удивительно, что обучение откровенной беседе будет для него равнозначно изучению иностранного языка. Но научиться понимать и замечать собственные чувства - шаг на пути к близким отношениям .
Чтобы научиться вести откровенную беседу с партнером, попробуйте обращать внимание на свои чувства, которые вы испытываете, когда находитесь не дома. Записная книжка вам может в этом помочь. Спрашивайте себя несколько раз в день:
- Какие чувства и эмоции я переживал за последние два-три часа?
- Что я почувствовал, когда на работе обнаружил, что забыл дома важные документы?
- Что я испытывал, когда начальник пригрозил лишить меня премии за несделанный вовремя отчет?
- Что я почувствовал, когда в обеденный перерыв меня отправили решать какие-то рабочие вопросы?
- Что я испытывал, когда в магазине меня обманули со сдачей?
- Что я переживал, когда обнаружил, что забыл на работе ключи от дома?
Помечайте в записной книжке свои эмоции и чувства, а рядом записывайте событие, в связи с которым вы переживали соответствующие эмоции. Это может выглядеть следующим образом:
- злость, растерянность - забыл важные документы;
- негодование, злость - угроза лишения премии;
- раздражение, разочарованность - лишение обеденного перерыва;
- недоумение, злость, растерянность - обман со сдачей.
Если вы будете анализировать свои переживания несколько раз в день, будьте уверены - в скором времени вы обретете способность понимать и замечать собственные чувства.
Попробуйте говорить с супругом о тех чувствах, которые вы испытывали на протяжении всего дня. Помните, что разговор об эмоциях и переживаниях - не признак слабости, а знак того, что вы понимаете свои чувства и стремитесь быть откровенным.
Рассказывая о чувствах, переживаемых в течении дня, вы перестанете испытывать дискомфорт при рассказе о чувствах, связанных с женой, мужем, ребенком, другими событиями, связанными с семьей. Важно понимать, что сами по себе эмоции не могут быть плохими или хорошими. Переживаемые эмоции - это реакция организма на происходящие события.
Именно эмоции и наши мысли являются основой для принятия какого-либо решения . Выражение и проявление эмоций и чувств по поводу той или иной ситуации и представляет собой откровенность. Если вы примете решение научиться вести откровенный разговор с партнером, то вам останется самое интересное - действовать.
