Разумный человек не обижается, разумный человек делает выводы

«Настоящий человек должен меняться, только дурни не меняются»

Слово Мудрости Вещего Олега

Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности.

Они всячески культивируют в себе это состояние - дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный оскорблённый вид.

Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них, не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком.

Но, большинство же людей страдают от обид.

Тогда возникает резонный вопрос - зачем они включают обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Вывод очевиден - от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты и расширять уже имеющиеся знания.

Чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика, или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу внешних раздражителей, коими и являются обидчики, то есть провокаторы.

Обидчики-провокаторы только то и делают, что пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами, а затем, как вампиры (в реальности так и происходит - человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошенным, как будто из него откачали энергию - его жизненную силу), высасывать жизненную силу побежденного.

По крайней мере, глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и обида была нанесена как бы случайно. Но еще большая глупость обижаться на того, кто преднамеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу, а значит быть подконтрольным чужому, а не своему управлению своим телом, своими эмоциями, своим разумом.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются»

Ларошфуко

Обидеть человека извне в принципе невозможно! Человек всегда обижается сам! Каждый человек сам, лично, должен отвечать за свои поступки и свои мысли. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою, пребывая под какими-либо внешними или внутренними психологическими раздражителями.

Каждый человек должен полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки, расти над собой духовно, заниматься самообразованием, развивать своё тело. Не стоит стоять на месте и искать любые внешние корни проблемы, не начав с себя.

А справиться с обидой не составляет никакого труда, если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует, и вы не можете управлять ею лично.

Осознание проблемы - это уже половина решения. А зная и понимая природу обид и оскорблений, можно с лёгкостью взять её, обиду, под свой контроль, и не позволять ей управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своего тела, своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, когда вы не будете позволять делать это кому-либо извне.

Самый же простой способ нейтрализовать любую обиду или оскорбление - это её игнорирование .

Другой способ - сбитие с толку . Это когда на чьё-либо оскорбление, вы отвечаете словом оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов.

А обидчик, тем временем, будет обезоружен и в растерянности, так как на его выпад вы ответили, якобы вежливо и благородно, а он то, хотел услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым только подлить масла в огонь и направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. И, управляя, таким образом, процессом питаться вашей жизненной силой и смеяться над вами, как над простяком (лопухом), который так просто поддаётся внешнему влиянию и которым так легко можно управлять в дальнейшем, всякий раз, когда обидчику понадобится очередная доза подпитки.

Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.

Виноват всегда тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел. Так как обидеться - это всегда выбор самого человека.

«Обида - удел кухарок»

(народное творчество)

Простой и недалёкий человек почти всегда обижается автоматически, забывая при этом задействовать свой мозг, для оценки внешнего влияния и выработки адекватной реакции на него.

Часто обида - это автоматическая, даже шаблонная реакция на внешний раздражитель, так как будучи навязанной, извне и впитанной с молоком матери с детства, обида так и продолжает выступать в роли внедрённого стереотипа поведения личности и контролирует её на подсознательном уровне.

Получается простой принцип - «реакция - действие», а в нашем случае - это «оскорбление - обида».

Можно ли о человеке, которым управляют автоматические психологические шаблоны сказать, что он разумный? Конечно же, нет! И не важно, сколько у него высших образований, какое его положение в обществе, и какой его возраст. В развитом обществе, обида, как и алкогольное или наркотическое опьянение, должна служить отягчающим вину фактором.

Можно ли обидеть шуткой?

«Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен»

Ю.Крашевский

Человек сильный духом, разумный и постоянно развивающийся, никогда не обижается на шутки, как бы ни старался вывести его из состояния психологического равновесия обидчик. Он не считает нужным обижаться, так как прекрасно понимает процесс управления обидами и не допускает внешнего влияния на себя лично. Он выше обид и оскорблений. Их не существует в его жизни, и поэтому они не могут им управлять.

А вот человек закомплексованный, слабый духом, глупый обижается постоянно. Недалёкий и неуверенный в себе и своих возможностях человек, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям, всегда найдёт повод в очередной раз обидеться. Тем самым, он демонстрирует своё ущербное положение в обществе, и как конечная цель обиды, ожидает жалости к себе со стороны более сильных духом людей.

Тоже своеобразный вампиризм. Поскольку он ото всех ожидает наезда, оскорбительных намёков и шуток, подсознательно считает, что только этого он и заслуживает. Получается своеобразный «козёл отпущения». Часто люди свыкаются с такой ролью, и проживают её всю жизнь! Терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуть-чуть сильнее его духом или физически.

Победить же обиду можно только постоянным саморазвитием. Будучи трезвым и ясно мыслящим человек не позволяет чему-либо - обиде, или кому-либо - обидчику, извне управлять им, он легко пресекает любые попытки закабаления его личности с целью внешнего воздействия на неё.

Разумный человек не обижается, разумный человек делает выводы!

Мы привыкли считать, что в обидах нет «ничего такого». Однако, чувство обиды очень сильно осложняет нам жизнь, хоть мы об этом и не знаем. Обида вскрывает нашу природную пси-защиту изнутри, и с эмоциями мы теряем море энергии...

«Настоящий человек должен меняться, только дурни не меняются…» (Слово Мудрости Вещего Олега)

Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние – дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный, оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но все люди, так или иначе, страдают от обид. Тогда возникает резонный вопрос: зачем они «включают» обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Вывод очевиден – от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты, расширять и углублять уже имеющиеся знания.

Ещё обида очень часто возникает, когда ожидания человека не совпадают с реальностью. И если человек живёт эмоциями, а не разумом, то он обречён обижаться постоянно, потому что наша реальность никогда не будет соответствовать тем ожиданиям, которые нам с детства внушает окружающая среда – т.н. обстоятельства.

С другой стороны, чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове, меньше внушённых глупостей и несбыточных мечт. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады или обстоятельства только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, не позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой, и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу внешних раздражителей, коими и являются обидчики или обстоятельства, фактически являющиеся постоянными провокаторами обид.

Обидчики-провокаторы только то и делают, что пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами, а затем, как вампиры, высасывать жизненную силу побеждённого (в реальности так и происходит – человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошённым, как будто из него откачали энергию, его жизненную силу).

По крайней мере, глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и обида была нанесена случайно. Но ещё большая глупость обижаться на того, кто преднамеренно хотел тебя оскорбить – это значит, идти у него на поводу, а значит, быть подконтрольным чужой воле, а не своему разуму.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются…» (Ларошфуко)

Обидеть человека извне в принципе невозможно! Человек всегда обижается сам! Каждый человек сам, лично должен отвечать за свои поступки и свои мысли. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою, пребывая под какими-либо внешними или внутренними психологическими раздражителями. Каждый человек должен полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки, расти над собой духовно, заниматься самообразованием, развивать своё тело. Не стоит стоять на месте и искать любые внешние корни проблемы, не начав с себя.

А справиться с обидой не составляет никакого труда, если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует, и вы не можете управлять ею лично. Осознание проблемы – это уже половина решения. А, зная и понимая природу обид и оскорблений, можно с лёгкостью взять её, обиду, под свой контроль, и не позволять ей управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своего тела, своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, когда вы не будете позволять делать это кому-либо или чему-либо извне.

Самый же простой способ нейтрализовать любую обиду или оскорбление – это её игнорирование. Другой способ – сбитие с толку. Это когда на чьё-либо оскорбление вы отвечаете словом оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов.

А обидчик, тем временем, будет обезоружен и в растерянности, так как на его выпад вы ответили якобы вежливо и благородно, а он-то хотел услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым только подлить масла в огонь и направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. И управляя таким образом процессом, питаться вашей жизненной силой и смеяться над вами, как над простяком (лопухом), который так просто поддаётся внешнему влиянию, и которым так легко можно управлять в дальнейшем всякий раз, когда обидчику понадобится очередная доза подпитки. Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.

Виноват всегда тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел. Так как обидеться – это всегда выбор самого человека.

«Обида – удел кухарок!» (народная мудрость).

Простой и недалёкий человек почти всегда обижается автоматически, забывая при этом задействовать свой мозг для оценки внешнего влияния и выработки адекватной реакции на него. Часто обида – это автоматическая, даже шаблонная реакция на внешний раздражитель, так как, будучи навязанной извне и впитанной с молоком матери с детства, обида так и продолжает выступать в роли внедрённого стереотипа поведения личности и контролирует её на подсознательном уровне.

Получается простой принцип – «реакция – действие», а в нашем случае – это «оскорбление – обида».

Можно ли о человеке, которым управляют автоматические психологические шаблоны сказать, что он разумный? Конечно же, нет! И неважно, сколько у него высших образований, каково его положение в обществе, и какого он возраста. В развитом обществе обида, как и алкогольное или наркотическое опьянение, должна служить отягчающим вину фактором.

«Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен…» (Ю. Крашевский)

Можно ли обидеть шуткой? Человек, сильный духом, разумный и постоянно развивающийся, никогда не обижается на шутки, как бы ни старался вывести его из состояния психологического равновесия обидчик. Он не считает нужным обижаться, так как прекрасно понимает процесс управления обидами и не допускает внешнего влияния на себя лично. Он выше обид и оскорблений. Их не существует в его жизни, и поэтому они не могут им управлять.

А вот человек закомплексованный, слабый духом, глупый обижается постоянно. Недалёкий и неуверенный в себе и своих возможностях человек, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям, всегда найдёт повод в очередной раз обидеться. Тем самым он демонстрирует своё ущербное положение в обществе, и как конечная цель обиды, ожидает жалости к себе со стороны более сильных духом людей.

Тоже своеобразный вампиризм. Поскольку он ото всех ожидает наезда, оскорбительных намёков и шуток, то подсознательно считает, что только этого он и заслуживает. Получается своеобразный «козёл отпущения». Часто люди свыкаются с такой ролью и проживают с ней всю жизнь, терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуть-чуть сильнее его духом или физически.

Победить же обиду можно только постоянным саморазвитием. Будучи трезвым и ясно мыслящим, человек не позволяет чему-либо – обстоятельствам или кому-либо – обидчику, извне управлять им, он легко пресекает любые попытки закабаления его личности с целью внешнего воздействия на неё.

Очень легко задеть человека за живое и обидеть до глубины души, особенно если знаешь слабые места . Обиды могут возникать на фоне того, что человек таит определенные надежды, чего-то ожидает от другого, а происходит наоборот. В таком случае, становится обидно, что произошло не так, как предполагалось и желалось.

Существует множество причин для обиды, но при этом стоит помнить о том, что есть более обидчивые люди и люди, которых сложно задеть и обидеть. Обида на пустяки со стороны может выглядеть очень глупо, но кто знает, что внутри у человека, и как он относится к тому, что другим кажется пустяком.

Обиды можно разделить не несколько видов. Какими же бывают обиды?

Почему люди обижаются: Случайная обида – несознательная обида

Случайная обида возникает тогда, когда человек не хотел обидеть другого, но вышло так, что кто-то сказал или сделал то, что затронуло партнера. Основной чертой случайной обиды является то, что человек обидел другого совершенно нечаянно. Причем случайный обидчик даже мог не подозревать, что данное деяние или слова могли обидеть партнера.

Нужно ли таить такую обиду? При такой обиде достаточно принести искренние извинения, а если они будут принесены сразу и обдуманно, то обида, скорее всего, сразу же забудется. Однако есть и такие случаи, когда человек, случайно обидевший другого, не считает нужным извиниться, тогда жизнь обиды продлится еще на некоторый период.

Человек имеет в своей голове определенные шаблоны и стереотипы, как должны поступать другие люди по отношению к нему. Тогда мы относимся к людям и ждем от них тех поступков и отношения, которые продиктованы нашими ожиданиями и стереотипами. А если происходит противоположное, то нам становится обидно и неприятно, происходит столкновение интересов и мнений. В таком случае просто необходимо помнить о том, что стереотипы и шаблоны у всех разные.

Почему люди обижаются: Намеренная обида – сознательная обида

Обида может быть не только случайной, но и сознательной и намеренной. Такая обида возникает тогда, когда человек намеренно делает больно и неприятно своему партнеру. В таком случае обида сравнивается с определенной местью за что-то.

Часто можно увидеть, что человек, находясь в взбешенном и раздраженном состоянии, начинает говорить неприятные вещи своему любимому и родному человеку. Может быть в таком случае попробовать понять эмоциональность партнера и пропустить это мимо ушей? Ведь, успокоившись, обидчик пожалеет о сказанном и попросит прощение. С другой стороны, наша вторая половинка и всей нашей жизни – это не подушка для битья и нужно стараться держать себя в руках.

Делать вид, что обижаешься

Существует такая разновидность обиды, как мнимая – ненастоящая обида, с помощью которой человек хочет добиться какого-то изменения в поведении другого. Такая обида в некоторых случаях может восприниматься, как своеобразный каприз – попытка добиться желаемого посредством обиды.

Мнимая обида может возникать так же на фоне гордыни и завышенной самооценки, когда человек слепо верит в то, что на всей земле ему нет равных.

Ненастоящая, мнимая обида может возникать от скуки, нечего делать, желания эмоционально раскрасить , которые по каким-то причинам стали скучными и неинтересными.

Почему люди обижаются: Неявная и скрытая обида

Такую обиду человек держит в себе, не подает виду, что какие-то слова или поступки могли его обидеть. При этом невысказанная обида может быть миной замедленного действия и дать о себе знать через какое-то время.

При скрытой обиде обидчик не поймет, что его действия неприятны и доставляют дискомфорт, а значит и будет продолжать так же поступать. Именно поэтому нужно высказывать накопившееся обиды, иначе такая обида может разрушить крепкие и серьезные отношения.

Начнем с того, что обида обиде рознь. Есть «ситуационная» обида, когда произошла разовая ситуация, кто-то кого-то не понял. Но существует «вечная обиженность» – отрицательная черта характера, при которой человек только и ищет повода обидеться: «Не так посмотрел приятель – обида; что-то не точно сказали родные – обида».

«Ситуационная» обида

В основе такоей обиды – неоправданные ожидания. Я чего-то жду от человека, он это не делает, и я обижаюсь. При этом заметьте «обижаюсь» — это глагол от первого лица, то есть я сам решаю обидеться или нет, это мой личный выбор. Ожидания – это мои собственные придумки, никто не обязан им полностью соответствовать. Раз ожидания мои – то и ответственность за чувства – тоже моя.

В обиде всегда два действующих лица: обидчик и обиженный. Обиженный прямо говорит или косвенно показывает (надутые губы, отстраненный взгляд): «Я обиделся», «ты меня разочаровал». Цель такого высказывания заставить «обидчика» чувствовать себя виноватым. Само чувство обиды неприятно, это скованность и боль внутри. Но в тоже время не все и не всегда стремятся сразу избавиться от этого тягостного чувства, потому что у него есть свои скрытые выгоды для обидевшегося: приятная жалость к себе, возможность возвыситься над другим, через чувство вины добиться чего-то для себя.

Если на вас обиделись, у вас есть несколько вариантов поведения:

• «Оправдываться или переходить в нападение». Очень часто люди поступают именно так, толка от этого мало, потому что в итоге каждый остается «обиженным», настроение ухудшается, и ссора только усугубляется. Если такие сцены будут повторяться часто, то это станет «привычной» игрой в отношениях, или вовсе приведет к серьезному конфликту. Это самая бесполезная и ненужная тактика реакции на обиду, она всегда ведет в тупик.
• «Прояснить ситуацию и чувства обоих». Если вы искренне не понимаете, за что на вас обиделись. Или не согласны с приписываемым вам «злодеянием», то это будет лучшей стратегией. В данном случае важно:

1. сказать о собственных чувствах,
2. показать, что вы принимаете и понимаете чувства «обиженного»,
3. прояснить, какие ожидания второго вы не оправдали, и вместе порассуждать – обоснованы ли были эти ожидания. Например: «Я расстроен из-за того, что чем-то тебя обидел, но я искренне не понимаю чем. Ты мне дорог, поэтому мне хочется все выяснить. Правильно ли я понимаю, что ты обиделся на меня за то, что я не приехал на твой день рождения? Но я ведь сразу сказал, что меня могут не отпустить с работы, и предупредил, что вероятность приехать «50 на 50%». Я ведь не забыл про твой день рождения, позвонил, чтобы поздравить, передал через друзей подарок».

• Если вы действительно обидели человека (не выполнили важное обещание, грубо говорили с ним, намеренно игнорировали желания второго), то оправдываться и искать для себя смягчающие обстоятельства – это просто не красиво. Для другого это будет значить, что вы не готовы нести ответственность за свои слова и поступки, и доверие к вам будет постепенно таять, особенно, если такие ситуации повторяются периодически. В таких ситуациях, если обида «незначительна» (как-то грубо ответили, резко критиковали человека), то нужно извиниться. Так вы снимите груз и со своей совести, и сделаете шаг к другому человеку.

Если же вы нанесли какой-то ущерб, то одного извинения будет мало, нужно возместить «убыток». Например, вы потеряли что-то важное для вашего друга, или испортили его вещь. Тогда подумайте, как вы можете восполнить утрату.

Если вы обиделись

В первую очередь поймите, что обидеться – это ваш личный выбор. Проанализируйте, какие были у вас ожидания, и правомерна ли «ваша обида», чего вы хотите «добиться» от другого своей обидой. Если рассудите, что обида надуманна, то признайтесь себе в этом и отпустите ее прочь от сердца.

Если же вы решите, что для вас это важно, или вас обидели намеренно и уже не первый раз, то не нужно «играть в надутые губы и молчанку». Лучше сразу прояснить ситуацию. Спокойно скажите о своих ожиданиях, чувствах. Но, ни в коем случае не требуйте извинений! Вы говорите это лишь для того, чтобы прояснить ваши ожидания, укрепить отношения. Если человек не понял вашей обиды, просто скажите: «Мне важно, чтобы ты знал о моих чувствах. Может тебе не понятно, но, пожалуйста, попытайся просто принять это, и мне было бы приятно, если бы ты так по отношению ко мне больше не делал». Как правило, второй человек может только пообещать «я подумаю и постараюсь понять».

«Вечно обиженные» люди

Желание постоянно на всех обижаться – это вид эмоционального шантажа, болезненное отношение к своей персоне, а попросту гордыня. Такой человек считает, что все ему что-то должны: «Они должны угадать мои мысли и желания, подобрать ко мне нужные слова». При этом такой человек зачастую сам обижает других и не извиняется, а старается «вывернуть» любую ситуацию в свою пользу, и найти еще один повод, чтобы обидеться. Главная скрытая цель такого поведения – возбудить в другом чувство вины, чтобы он впоследствии сделал так, как я хочу. Так что в данном случае речь идет о «псевдо обиде». Здесь обида становится способом управлять, манипулировать другими.

В общении с таким человеком обиды можно проговаривать, прояснять ожидания и спокойно отказываться от «предъявляемых вам ожиданий». Если вы действительно виноваты – извинитесь, если нет – можно сказать что-то вроде этого: «Я чувствую, что мне сейчас предъявляются необоснованные претензии. Мне кажется, обида надуманна».

В подобных случаях нельзя выполнять то, чего пытается от вас добиться манипулятор с помощью обиды, иначе вы покажете, что вами можно управлять таким образом. Если это очень близкий вам человек, то стоит вывести однажды игру «на чистую воду»: «Мне кажется, что ты обижаешься, чтобы добиться от меня внимания. Я и так тебе его готов дать, просто скажи прямо. Но не устраивай эти «игры в обиду», потому что это вызывает как раз обратный эффект – мне не хочется к тебе подходить». С посторонним человеком или с рядовым коллегой этого зачастую делать не стоит – «обиженный» все будет отрицать.

Но и в том, и в другом случае нельзя делать то, чего пытается от вас добиться манипулятор с помощью обиды. Не показывайте смятение, расстроенность, желание угодить из чувства вины. Иначе манипуляции участятся. Если же вы будете спокойно прояснять ситуацию, а потом легко и радостно вести себя, манипулятор поймет, что рычажок вины у вас не работает, и «обиды» в ваш адрес могут в скором времени прекратиться. Или смениться на другие виды манипуляции – но это уже совсем другая история…

Квалифицированые психологи готовы ответить на вопросы и помочь разобраться конкретно в Вашей ситуации для подростков и их родителей 8(812) 747-13-40