Заводить ли третьего ребенка. Третий ребенок в семье

Ссора – это разрядка. Ссора – это возможность разрешить застарелый конфликт. Ссора – это шанс направить свою половинку в нужном направлении. Ссора помогает измениться и изменить любимого человека. Иными словами, ссоры нужны людям, без них счастливой жизни не получится.

«Романтик-Советы» заинтересовало, а почему ссорятся влюбленные чаще всего? Оказывается, по этому поводу были проведены исследования и многократно проводились опросы.

И вот, что было определено.

В среднем, партнеры ссорятся 280 раз в год. Получается, практически каждый день. И вот что приводит к их разногласиям.

1. Невнимание. На эту причину, в большинстве своем, жаловались девушки. Их обижает, что парни все свое время уделяют работе, друзьям или компьютеру.

2. Разного рода зависимости. Вы даже представить себе не можете, насколько часто в наше время парней (да и девушек это тоже касается) поражает та или иная страсть, которая разрушает даже самые прочные отношения – алкоголь, наркотики, азартные игры. А в последнее время появилась еще одна опасная зависимость – от социальных сетей (соцсети стали заменять пользователям обыкновенных людей).

3. Разговоры по телефону. Тут уже скандалят мужчины: ну а кто это выдержит, когда возлюбленная часами беседует по телефону, то с однокурсницей, то с подругой, то с мамой. И так каждый день. Конечно, мужики бесятся.

4. Раздражает партнеров, когда избранник (или избранница) проверяет их телефон, особенно выводит из себя, когда роются в сообщениях.

5. Ревность.

6. Очень часто влюбленные ссорятся из-за того, что не могут прийти к единому мнению относительно расходов.

7. Бытовые вопросы, например, невымытая посуда, незастеленная кровать, мусор, который кто-то должен вынести, а забывает про это – из-за этого тоже супруги часто ругаются.

8. Нередко пары скандалят, если кто-то предпочитает встречаться со своими друзьями отдельно от второй половины.

9. Воспитание ребенка – трудоемкая, часто неблагодарная работа. Вот мама с папой всю жизнь и ссорятся по поводу того, как правильно воспитывать чадо.

10. Ух уж эти родственники, особенно тещи и свекрови! Как же часто их критика провоцирует скандалы в молодых семьях.

11. Кстати, некоторые из опрошенных сказали, что порой специально нарываются на скандал, потому что знают, что дальше их ждет примирительный бурный секс.

12. А вот очень интересная причина: часто половинки неправильно оценивают загруженность и занятость второй половинки. Иными словами, не понимают, от чего их избранник устает. Например, мужчины не понимают, от чего это устает мама новорожденного ребенка, ведь она целый день сидит дома. К сожалению, мало, кто осознает, что маленький ребенок высасывает все силы, мужчины еще и упрекают своих жен, что они к концу дня валятся с ног.

13. Отказ в сексе, аргументированный постоянными головными болями и критическими днями, часто приводит к тому, что мужчины начинают громко протестовать против такого поведения их спутниц.

14. Бывает, что кто-то из супругов чем-то очень увлекается. Например, заводит какое-то хобби, которое полностью поглощает его. Это становится причиной упреков в семье.

15. Вот еще одна причина: почему ссорятся любящие люди. Не все из нас умеют рабочие проблемы оставлять на работе. Многие из нас их (вместе с соответствующим настроением) приносят домой. И снова ссоры, ссоры, ссоры…

Это самые частые причины ссор в семьях. Главное – научиться обсуждать то, что вас тревожит. Держать в себе обиды не нужно, всегда нужно пытаться выяснить, почему родной человек поступил каким-то определенным образом или что-то обидное вам сказал.

Почему мы ссоримся и можно ли научиться меньше конфликтовать? В этой статье я рассказываю о психологической подоплеке семейных конфликтов.

Почему мы ссоримся? Потому что слишком много хотим

Первая причина частых ссор – завышенные ожидания друг от друга . «Раз он пришел домой пораньше, должен догадаться приготовить ужин!» – думает жена про мужа. «Готовка — женское дело, значит, она придет и приготовит все сама», – думает в это время муж. Трудно не поссориться, потому что у каждого оказалась своя, не совпадающая с другим, правда.

Как быть? Не ждать, не надеяться, а просить. Вот простой закон семейной жизни, который помогает существенно уменьшить накал страстей.

Сравните: «Я такая уставшая, а ты весь вечер провел у телевизора!» и «Солнышко, я так устала. Приготовишь для меня ужин?»

«Почему ты не позаботилась о том, чтобы купить хлеб? Ты женщина, ты отвечаешь за хозяйство!» и «Заюшка, забежишь на обратном пути за хлебом?»

В ответ на просьбу (а не жесткое требование) гораздо скорее захочется сделать другому приятное.

Почему мы ссоримся? Потому что бережем друг друга

Другая причина частых ссор – накопленное напряжение . Если мы стараемся лишний раз не выражать партнеру свое неудовольствие, бережем партнера, боимся, что наша злость его разрушит, то очень велик риск, что сдержанное раздражение превратится в фонтан злости.

Как быть? Честно говорить партнеру о том, что не нравится и не устраивает — подобрав для этого адекватную форму. Сравните: «Опять ты все зеркало заляпал! Только вчера помыла!» и «Солнышко, протрешь зеркало в ванной, когда будет минутка?»

В заключение хочу сказать, что семейная жизнь — это неизбежный процесс притирки. А значит, несовпадения и стычки обязательно будут. И тут важно соблюсти баланс: с одной стороны, не продавливать партнера, слушать и слышать его доводы, а с другой стороны, не забыть и о своих интересах. Искать компромиссы.

Только так, шаг за шагом, по чуть-чуть, через тернии, будет выстраиваться ваша семейная культура. Чем более крепкий фундамент вы заложите, тем надежнее будет конструкция. И тут одинаково важны усилия обеих сторон.

Конечно, возможные причины для ссор этим не исчерпываются – но, как правило, подоплека их оказывается именно такой. Другое дело, что иногда приходится начинать с верхушки айсберга, чтобы докопаться до сути. Не всегда получается это сделать самостоятельно – иногда нужна помощь специалиста.

Джозеф Зинкер, «В поисках хорошей формы»

Если вы часто ссоритесь и обижаетесь друг на друга, хорошим решением может стать совместное обращение к психологу, работающему с парами. Мы с коллегой-психологом, Валентиной Анисимовой, принимаем пары очно в Москве, рядом с метро Павелецкая. Чтобы связаться с нами, напишите, пожалуйста, по адресу [email protected] .

Наверное, каждая женщина узнаёт себя в подобном диалоге. Стресс, плохое настроение, загруженность на работе, раздражительность- все это приводит к тому, что мы срываемся на самом близком человеке. Причем в пылу гнева искренне верим в то, что говорим. Во всем виноват он, такой бесчувственный и безразличный, он не уделяет нам внимания, не придает нам должного значения, он нас не ценит.… А потом начинаются крики, истерики, битье посуды и хлопанье дверьми. И так сложно себя остановить, потому что внутри все кипит. Проходит час, эмоции остывают, и ты сама себе задаешь вопрос - а зачем, собственно, я все это начала? Ведь по сути - это сущая ерунда, которая не стоит того, чтобы ссориться с любимым человеком. Почему мы ссоримся из-за всяких пустяков, почему не можем вовремя остановиться, как ругаться? Эти и другие вопросы в женском журнале JustLady.

Почему мы ссоримся? Непонимание…

Как часто у семейных пар возникают разногласия из-за вполне очевидной причины - непонимания! Вспомните, дамы, как часто вы обижались, потому что, как вам казалось, проявляет к вам должного внимания. Если он малоэмоционален, спокоен, то, с вашей точки зрения, это означает только одно - его безразличие. Ведь если бы он что-то чувствовал к вам, то не был бы так спокоен. А вы не думали, что ваши выводы верны, но только по отношению к вам? Когда вы любите, вы не можете сдержать эмоций и быть спокойными. А с ним все по-другому - ему не свойственно яркое выражение эмоций, он по натуре уравновешенный и не экспрессивный. Он не безразличный, просто он - другой. Как ссориться в этой ситуации? Понять и принять, что он другой по складу характера, и можно сколько угодно обвинять его в этом - кроме раздоров и отчуждения это ни к чему не приведет.

Почему мы ссоримся? Личностные ценности

У каждого из нас свои личностные ценности, свои принципы, взгляды, жизненная позиция. У нас разные взгляды на воспитание детей, разные взгляды на отношения, кажется, абсолютно на все. Словом, когда ценности одного человека не понимает, не хочет понимать и не принимает другой человек, то могут возникнуть не просто разногласия, а глобальный спор. Мы все считаем себя правыми, убеждены, что наше мнение и наша позиция - единственно возможные, и когда мы наблюдаем, что позиция близкого человека расходится с нашей, то это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Из этого вытекает еще одна причина того, друг с другом - споры. Это ведь просто отличная причина разругаться. Если мы перестаем вести конструктивную беседу, когда мы отказываемся слушать и даем волю нашему упрямству и эмоциям, то разговор перерастает в ругань, а спора просто забывается.

Как перестать ругаться в подобной ситуации? Я думаю, нужно просто принять, что не все такие, как мы. У другого человека могут быть совершенно противоположные взгляды на жизнь, и просто не надо пытаться заставить его думать и делать так, как вы. Заставлять человека подходить ко всему с вашей точки зрения - пустая трата сил. Если он думает не так как вы, это не значит, что его мысли и взгляды не верные - они просто другие.

Такие конфликты очень часто возникают, когда в паре оба - лидеры, которые не готовы уступить ни в одной ситуации. Они будут упорствовать, настаивать на своей правоте, будут пытаться давить друг на друга, заставляя делать так, как считают правильным. Так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не или уступать, или находить компромиссный вариант, или обходить эти ситуации.

Важно помнить еще вот что: каждый человек воспринимает ссоры по-разному. Один через 5 минут уже отойдет и забудет, другой же запомнит это надолго и ему будет куда сложнее восстановить хорошие отношения.

Как избежать ссор?

Прежде всего, помните знаменитое выражение «Молчание - золото». И речь идет не о партизанах, а о тех, кто умеет себя контролировать. Если ваша выдержка вам позволяет, то, когда вы видите, что ваш близкий человек на взводе и собирается затеять выяснение отношений, то просто дайте ему возможность высказаться. Это хороший способ избежать совместного скандала, если, конечно, ваши нервы не сдадут, и вы не вступите в разговор.

Научитесь чувствовать грань ссоры с любимым человеком. Поймите, если вы вовремя не остановитесь, то любой спор перерастет в большую ссору. Если вы чувствуете, что начавшийся спор грозит перейти в выяснение отношений, то лучше остановить и отдышаться.

Если вы понимаете, что эмоции завладели вашим рассудком, и вы так злитесь на своего супруга, что готовы высказать ему все, что думаете, то - остановитесь! Запомните, что если вас не понимают, то, может быть, причина не в том, что другой человек просто не хочет или не может думать, а в том, что он видит, слышит и чувствует ситуацию по-другому.

Может, пора перестать делать трагедию из того, что у вашего любимого человека другие взгляда на жизнь? Научитесь принимать это, и тогда в ваших отношениях станет гораздо меньше негативных эмоций и ссор. Вас что-то не устраивает в отношении вашего любимого человека, и вы хотите это изменить? Может, лучше будет немного подождать, пока он сам созреет для этого, чем устраивать никому не нужные ссоры?

Об этом говорят везде, где только можно, но я повторю еще раз: самое верное от ссор - компромисс. Семейные ссоры или споры между влюбленной парой чаще всего происходят от нежелания уступать. И вам, и вашему близкому будет гораздо лучше, если вы научитесь слушать, слышать и уступать друг другу. Компромисс поможет вам избежать конфликтов, а ведь это - залог крепких отношений. Можно вспомнить поговорку: «В споре рождается истина», но ведь вы не хотите ставить на кон ваши отношения? Неужели то, кто кого переспорит, важнее отношений? Может лучше просто признать свою неправоту и сказать: «Прости»?

Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady

Два года своей жизни я преподавала конфликтологию в одном из вузов Москвы. Но… конфликты между мужчиной и женщиной - это нечто особенное!

Кстати, знаете ли вы тот факт, что те, кто нам дорог и близок, те, о ком мы больше всего беспокоимся, вызывают у нас самые сильные эмоции, в том числе и отрицательные.

Мое любимое высказывание о конфликтах: «Ссориться нужно так, чтобы относиться друг к другу еще лучше». Неужели такое возможно - спросите вы? Да! Это возможно, но требует определенной практики, опыта, знаний в сфере психологии отношений, и конечно, мудрости оппонентов.

Сегодня я предлагаю вам задуматься о причинах возникновения конфликтов в парах. В специальной литературе их описано множество, я же расскажу о наиболее часто встречающихся причинах конфликтов в отношениях мужчин и женщин.

Причины возникновения конфликтов в паре:

1. Большинство коммуникативных проблем возникает из-за того, что люди не договаривают друг другу правды.

   Мы зачастую стараемся уберечь свою вторую половинку от негатива, который переживаем сами, по ее вине. Это неправильно. В отношениях невозможно оставаться всегда хорошими. Где искренность в том, что вы каждый день улыбаетесь друг другу, но при этом вас раздражает её привычка болтать по телефону часами или то, что он бросает, где попало мокрое полотенце. 90% пар, скрывающих свои негативные эмоции, в один прекрасный момент взрываются и расстаются.

2. Внешний конфликт как результат внутреннего конфликта одного из партнеров.

   Это зачастую связано с переживанием возрастного кризиса одного из партнеров. Человек, находясь в состоянии переживания возрастного кризиса, постоянно занимается самоанализом. Он мысленно рассуждает, насколько его ожидания и реальность совпадают. Кроме того, анализ затрагивает все сферы жизни человека: личную, семейную, образование, карьеру, здоровье, финансы.

   В момент переживания возрастного кризиса люди бывают очень критичны к себе и окружающим, они становятся более мнительными и ранимыми. Вследствие чего могут казаться близким людям странными и раздражительными.

   Согласитесь, непонятное поведение или резкая смена настроения партнера зачастую является причиной конфликта.

   Вас раздражает странность, вы начинаете задавать вопросы: «Что с тобой?», «У тебя се хорошо?», «Точно, все хорошо?», «Я тебя не узнаю» и т.п.

   Человеку кажется, что его не понимают и излишне придираются к нему. Поскольку он уже переживает состояние внутреннего конфликта, то он очень быстро без дополнительного повода перерастает во внешний.

3. Нереализованные потребности.

   Вы наверняка знакомы с иерархией потребностей А. Маслоу.
   Согласно его теории, все потребности можно сгруппировать и распределить по семи основным уровням:
   - физиологические (голод, жажда, половое влечение и т.п.)
   - потребность в безопасности и защищенности (чувствовать себя защищенным, в том числе избавление от страха и неудач)
   - потребность в принадлежности и любви (принадлежность к общности, быть принятым, любить и быть любимым)
   - потребности в уважении (компетентность, достижение успеха, одобрение, признание)
   - познавательные потребности (узнавать новое, умения, понимать, исследовать)
   - эстетические потребности (гармония, порядок, красота)
   - потребность в самоактуализации (реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности)

   Понаблюдайте, иногда важнейшей причиной конфликта является характер потребности, за удовлетворение которой борется человек.

   Например, женщины чаще испытывают потребность в любви. В процессе ссоры вы очень часто можете услышать: «Ты меня не любишь! Для тебя компьютер и телевизор важнее меня» и т.п.

   Мужчины же, напротив, борются в процессе конфликта за свою потребность в самоактуализации и уважении. Иногда им кажется, что близкие люди их ограничивают в реализации собственных планов и целей. Вы можете услышать от них: «Ты всегда меня сдерживаешь! Я захочу и сделаю! Хватит меня ограничивать! И вообще, почему я тебя об этом спрашиваю? Я же мужчина!»

   
   

4. Использование конфликтогенов (слова или действия, которые могут привести к конфликтам).

   Прямое негативное отношение: приказание, угроза, замечание, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

   Снисходительное отношение: унизительное утешение, унизительная похвала, упрёк, подшучивание.

   Хвастовство: восторженный рассказ о своих реальных и мнимых успехах.

   Менторские (негативные) отношения: категоричные оценки, суждения, высказывания, навязывание своих советов, своей точки зрения, напоминание о неприятном, нравоучения и поучения.

   Нечестность и неискренность: утаивание информации, обман или попытка обмана, манипуляции сознанием человека.

   Нарушение этики: причинённые случайно неудобства без извинения, игнорирование партнёра по общению (не поздоровался, не пригласил присесть, не проявил внимания, продолжает заниматься посторонними делами и т. п.), перебивание собеседника, перекладывание ответственности на другого человека.

   Регрессивное поведение (человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность): наивные вопросы, ссылки на других при получении справедливого замечания, пререкания.

Вот лишь некоторые из наиболее распространенных причин возникновения конфликтов в паре. Больше информации о конфликтах и способах их разрешения вы найдете в курсе

А пока…

Если заметили, что часто становитесь причиной ссор и раздражения, начните работу над собой! Каждый день делайте все возможное, чтобы ваша жизнь была наполнена счастьем и радостью!

Берегите своих любимых! Будьте счастливы!

Ната Степина

Все права защищены. Любое использование материалов сайта допускается только с разрешения автора.
Ссылка на сайт обязательна.