Есть ли в вашем окружении человек, который постоянно восхваляет себя, обесценивает окружающих и самоутверждается за их счет, начинает критиковать все идеи, если они вышли не от него, и всех, кто встретился на его пути? Сравнивает вас с другими не в вашу пользу, и все это под благовидным прикрытием, «для вашего блага» при этом нещадно отжимая и без стеснения пользуясь вашими ресурсами, как материальные так и душевные?
Возьмем такое заболевание как нарциссизм. Таких людей на просторах интернета принято считать монстрами, но на самом деле оно настолько распространено, что процент нарциссов очень велик, и среди ваших друзей и родственников вполне можно найти 2-3 нарциссика. А вот все жуткие истории написаны как раз о злокачественных нарциссах, у которых произошел существенный регресс психики до такой степени, что они стали опасными для окружающих.
Люди часто даже не представляют, сколько людей с нарцисстическим расстройством личности их окружают, но даже безобидные нарциссы лайт могут оказать существенное негативное влияние на вашу жизнь.
Нарциссизм характеризуется расщеплением личности на я-ничтожное и я-грандиозное, и постоянной попыткой избавиться от я-ничтожного. Отсюда и проистекают все трудности и токсичность в общение с этими людьми.Они всегда стремятся поместить свою ничтожную часть в того кто рядом. Именно по этому они физически не могут быть одни, им постоянно нужен приток новых людей, функция одних будет в том чтобы от зеркаливать их грандиозность, а другие будут своеобразными «мусорными контейнерами» для их ничтожной части. Эти роли могут и меняться. Если человек просто не может находиться в одиночестве без людей даже пару дней, это уже серьезный повод задуматься о его психическом здоровье.
В обычной жизни, если психика нарцисса не регресировала до злокачественного уровня, то такой человек не будет восприниматься негативно, а просто считаться зазнайкой, позером, выскочкой или хамом.
Например, стройная девушка с красивой фигурой может прийти в общество толстых женщин и начинать себя расхваливать, и сравнивать себя сними, понижая последним самооценку.
Или ваш друг постоянно вас обесценивает, вроде для вашего блага и вашего развития.
При этом люди могут быть теплыми, душевными, готовыми прийти на помощь в сложный момент, вот только после общения с ними ваша самооценка падает.
Такие процессы можно наблюдать на первом(легком) уровне нарциссизма, которым страдают очень много людей.
Если же психика регрессировала на уровень ниже, то странности могут уже явно бросаться в глаза окружающим. Например потребность постоянно врать без повода, описывать свои достоинства и хвалить себя не замечая окружающих, и при этом принижая других.
Например, одна женщина на полном серьезе сравнивала красоты крымских «ревьер» с Мальдивами и обесценивала эти самые Мальдивы, от куда только что вернулись ее друзья. Мол и жарко там, и море слишком соленое, и помидоров свежих нет, не то что в наших «Большых Чистяках».
Если спуститься еще на уровень регресса ниже, это расстройство может проявиться еще более фантасмагорическим образом, нарцисс захочет прямо украсть, присвоить себе ваши достоинства и «отдать» вам свои недостатки.
Например одна женщина, некрасивая, небогатая, и немолодая, специально находила себе успешных, молодых, красивых богатых подруг, и через какое-то время, она на полном серьезе начинала их жалеть, какие они бедные, старые и убогие, как ей их жаль, и хвастаться, какая она успешная красавица и все у нее в жизни хорошо.
Как вы заметили между этими примерами есть один общий компонент как обесценивание. Это и является самым опасным моментом в отношениях с любым типом нарциссов, потому что ваша самооценка всегда будет страдать. Даже очень уверенному в себе, сильному волевому человеку, если сказать 100 раз, что он дурак он в это поверит и станет таким!
Психологи советуют в таких случаях, для преодоления последствий общения с токсичным человеком начать заниматься аутотреннингом убеждая себя, что «я самый красивый, умный, успешный, обаятельный и привлекательный…»
Но при нарцисстическом обесценивание есть и другие более эффективные методы. Например, нужно осознать помещенную в вас нарциссом его ничтожную нарцисстическую часть и усилием воли отказаться от нее, отдать обратно нарцыссу, понять, что все негативное что сказал нарцисс о вас, касается на самом деле лишь его самого.
Вспомните эпизоды когда нарцисс вас обесценивал или создавал ситуацию обесценивания, насмехался над вами или язвительно подшучивал, и отдайте ему это все обратно.
Что касается психопатов, то они могут использовать тот же инструмент обесценивания, что и нарциссы, вот только делают они это по другим причинам, - им недоступны высшие эмоции как обычным людям и эмпатия. И главной их целью являются ваши ресурсы.
Они используют разнообразные психологические манипуляции, и делают это осознанно в отличие от нарцисса, чтобы человек сам себя слил, и начал щедро отдавать хищнику свои ресурсы.
Если привести в пример сферу любви, то обычно психопаты любят жить с нелюбимым человеком, который их обожает, а сами тяготятся им, но подталкивает свою жертву в слив и яму, но продолжает брать всё ее ресурсы, «зеркалить» чувства, врать о своей любви. Переодически воздевая руки к небу с возгласами, как жертва ему надоела со своей любовью, но ни в коем случае не заканчивать отношения. Вместо этого унижать жертву и продолжать пользоваться ее ресурсами.
Рецепт излечение -это осознание всей токсичности таких отношений и этого человека и снять с себя вину, которую психопат на вас навесил ради получения ваших ресурсов.
Вам приходило в голову, что среди знакомых могут оказаться нарциссы или социопаты? Как их раскусить? Все социопаты - нарциссы, но не все нарциссы - социопаты. Попробуем разобраться.
Хотя эти типы личности во многом похожи, но за тем, что они делают и говорят, стоят разные мотивы. Социопаты стремятся контролировать каждый вздох, нарциссы требуют, чтобы им посвящали время и внимание. Тем не менее те и другие пользуются одинаковыми приемами, чтобы посильнее натянуть поводок.
У этих людей есть пять фраз, которые доводят нормальных людей до истерики.
1. Ненавижу сцены. Они будут уверять, что терпеть не могут сцены, но вскоре станет ясно, что игра на публику - стиль их жизни. Сначала будут петь дифирамбы и расхваливать ваш легкий покладистый характер. Не забывайте, это патологические лжецы, серийные мошенники и вечные жертвы. Немного погодя качества выйдут наружу и приведут в смятение. Стоит заикнуться, что вы огорчены или расстроены, как они объявят, что ненавидят трагические сцены, и поведут себя настолько отвратительно, что вам станет еще хуже. В конце концов заставят почувствовать себя непревзойденным лицедеем.
2. Ты… Вместо точек подставить нужное. Псих, двуличный, ревнивый, злобный, помешан на мне - список можно продолжать до бесконечности. Оскорбления начинаются, когда отношения уже летят под откос. Вначале они говорят, что все их бывшие, коллеги и друзья - психи, двуличные, ревнивые, злобные и до сих пор помешаны на них. Однако поддерживают связь с этими кошмарными людьми, тем самым создавая хаос. Затем вас тоже зачисляют в «кучку придурков», из-за чего появляются комплексы и снижается самооценка. Унижая, они оправдывают свое токсичное поведение.
3. Какой ты чувствительный! Им довольно быстро надоедает ублажать кого-то комплиментами и лестью, поэтому они будут игнорировать вас по несколько дней, ожидая реакции. Когда сдадитесь, вас сейчас же обвинят в чрезмерной чувствительности или навязчивости.
Они будут издеваться, обесценивать и критиковать, иногда поддразнивая или шутя, пока вы не выскажете все, что думаете. Для них это повод перекрутить все так, будто вы бредите. За несколько недель они способны превратить спокойного добродушного человека в комок нервов, который терзается страхами и неуверенностью в себе.
4. Ты не так понял(а). Все мы порой не совсем понимаем, что хотят сказать люди. Но нарциссы и социопаты специально говорят чушь, чтобы выбить из колеи. Это называется газлайтинг: нарочно что-то сделать или сказать, а потом заявить, что вы все неправильно поняли или отрицать, что это действительно было. На самом деле вы все прекрасно поняли. Просто вас пытаются заставить усомниться в собственной адекватности.
5. Да ты без меня пропадешь. Это страстное желание таких людей. Их манипулятивные фразы и действия направлены на то, чтобы вы в это поверили. Но они поступают так не потому, что стремятся к здоровым отношениям. Главная цель - тотальный контроль и доминирование, и они добиваются этого, заставляя чувствовать себя «не в своей тарелке». Не позволяйте с собой так обращаться, вы справитесь и проживете без них.
Деструктивные люди - носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт - часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких. Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.
Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия. Перечисляем те не слишком чистые приёмы, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.
1. Газлайтинг
Газлайтинг - это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг - пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение. Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс.
2. Проекция
Один верный признак деструктивности - это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.
Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия. Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, и предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение.
Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе. Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.
Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог - вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики.
Классно придумано, да? Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию. Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.
3. Адски бессмысленные разговоры
Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга. Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.
Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы - живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема - в вашем существовании. Достаточно десяти минут спора с нарциссом - и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо - красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью.
Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме. Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы - лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов - лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.
4. Обобщения и голословные утверждения
Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом - многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык - это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.
В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется. Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений.
К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность - но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.
Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта - лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.
В восстановлении от абьюза удивительно то, что все мы, пережившие психологическое насилие, оказываемся «в одной лодке», поэтому мы можем помогать друг другу в процессе восстановления и исцеления. Оказывается, у нас есть много общего и многие пережившие абьюз в течение процесса восстановления сталкиваются с одними и теми же насущными вопросами
В восстановлении от абьюза удивительно то, что все мы, пережившие психологическое насилие, оказываемся «в одной лодке», поэтому мы можем помогать друг другу в процессе восстановления и исцеления.
Ответы: Как исцелиться после общения с абьюзером
Оказывается, у нас есть много общего и многие пережившие абьюз в течение процесса восстановления сталкиваются с одними и теми же насущными вопросами.
Данная статья представляет собой попытку обобщить часто задаваемые вопросы и дать подробные ответы, чтобы сократить путь исцеления и уменьшить когнитивный диссонанс.
Вот список вопросов, на которые я отвечу:
ОТВЕТЫ
1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?
Н а ранних этапах восстановления от абьюза вы будете задавать себе этот вопрос снова и снова . Так что не волнуйтесь, это совершенно нормально!
Вы так привыкли обвинять себя во всех трудностях, поэтому не можете разобраться, кто же на самом деле виноват в происшедшем. Даже после того, как вы поняли, что партнёр вам изменял, врал, манипулировал вами, унижал и критиковал вас, вы будете продолжать фокусироваться на тех мелочах, в которых вы были неправы.
Это происходит потому, что психопат наказывал вас каждый раз, когда вы заступились за себя, игнорировал и отмалчивался, когда вы выражали свои чувства.
В отношениях с психопатом вам было запрещено выражать свои эмоции и критиковать его поступки , иначе, как вам продемонстрировали, вас могут заменить на другого партнёра во мгновение ока.
Именно вследствие этого вы и продолжаете сомневаться в себе после расставания.
Возможно, вы прокручиваете в голове мысль «если бы я реагировала по-другому, мы до сих были бы вместе». Вы думаете: «Если я прощу его и забуду все его психопатические выходки, то я наконец-то почувствую облегчение». Эти мысли нормальны, но они не имеют никакого отношения к действительности.
Продолжайте изыскания, делитесь своей историей и читайте рассказы других пострадавших. Самопроверка и обучение ускоряют процесс восстановления. В конце концов в вашем сознании что-то «щёлкнет».
Я не знаю, когда это произойдет на самом деле, потому что, вспоминая собственное восстановление, я не могу понять, в какой момент это случилось. Но обещаю: придёт время, когда вы перестанете сомневаться в собственной вменяемости и поймёте, что ваш партнёр был деструктивным и токсичным .
Вы будете вспоминать его с бесконечным отвращением, понимая, что некто представлялся не тем, кто он есть. Мысль о пребывании с ним в одном помещении заставит вас почувствовать почти физическую боль, потому что вы наконец-то поймёте, каким чудовищем он был на самом деле. Ваша самооценка восстановится и вы больше не будете снова и снова тоскливо оглядываться назад.
2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?
На самом деле это должен быть вопрос № 1. Разве не странно, что этот вопрос задаёт каждая жертва?
На самом деле ничего странного, ведь никто из нас не проходил курс специального лечения. Мы все думаем, что психопат сильнее любит следующую жертву, больше ценит её, испытывает к ней более глубокое уважение. Именно на это и надеются психопаты.
Они хотят, чтобы вы увидели контраст между ужасающим окончанием отношений с вами и медовым месяцем начала их последующего триумфа. Но никакой человек в здравом уме не может мгновенно перейти от жестокого обращения с одним к внезапно идеальным отношениям с кем-то еще.
Психопаты используют социальные сети, чтобы выглядеть счастливыми в глазах других, но какой же счастливый человек будет откровенно хвастаться своим счастьем и бахвалиться тем, что предпочёл одному человеку другого? Нет, только не счастливый на самом деле человек. Просто кто-то пытается триангулировать и вынудить вас ревновать.
Но дело в том, что у вас-то ещё есть все шансы на счастье. И единственный способ стать счастливым - не поддерживать контакт с психопатом и не следить за ним в сети .
Я знаю, вам кажется, что вы будете чувствовать себя лучше, если они расстанутся. Я тоже так думала. «Если они расстанутся, тогда я могла бы убедиться, что бывший партнёр просто неспособен на любовь, и моё сердце успокоилось бы». Это ничего не меняет.
Я наблюдала за развалом последующих отношений и была по-прежнему несчастна. Я переживала также и за его последующую жертву. Это ужасно - знать, что другой человек чувствует ту же самую боль разбитого сердца.
Я думала, что их разрыв меня исцелит, но он заставил меня чувствовать себя ещё хуже. Почему? Потому что мое исцеление было по-прежнему сосредоточено вокруг кого-то другого, но не себя.
Как только двери закрылись навсегда, я больше никогда не оглядывалась назад. Это было похоже на освобождение - наконец-то я перестала заботиться происходящим в его жизни и, конечно, перестала беспокоиться, что он обо мне думает.
Я избавилась от драмы, хаоса, неопределённости и соперничества. Впервые с момента знакомства с ним я снова жила своей жизнью. И вот тогда-то всё начало меняться. С тех пор, как я оставила тот мир позади, ко мне вернулся рассудок и мои мечты начали сбываться.
3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?
Психопаты не меняются. Психопатия врождённая и не поддается лечению. Психопаты не хотят меняться, потому что они считают себя выше «обычных» людей. Не стоит беспокоиться, изменится ли он, потому что этого не произойдёт .
Психопаты могут создавать иллюзию «благопристойности» для поддержания маски нормальности, но это притворство, как и все остальное у ни х. Они не способны признать в другом человеке уникальную личность, достойную заботы и любви. Все, кого они видят вокруг себя, - это пешки на шахматной доске.
Тот, кто был способен оскорблять вас (бойкотировать, гэстлайтить, обманывать, патологически лгать), не способен неожиданно стать порядочным человеком только потому, что нашёл себе лучшего партнера. Его качества и поведение - симптомы серьёзного личностного расстройства, а не временное следствие плохих отношений.
СМИ создают и ежедневно муссируют образ «хорошего психопата», каждый раз демонстрируя тем самым грубое непонимание сути этого расстройства. Вы что-нибудь слышали про «хороших насильниках и убийцах»? Конечно, нет.
Возможно психопатами являются выходцы из неблагополучных семей, или, возможно, их расстройство - следствие нарушения биохимии мозга. Каковы бы ни были причины расстройства, психопатия неизлечима. Он не изменится.
И поэтому не стоит тратить своё время на догадки : интересно, может ли кто-либо сделать из психопата чуткого человека.
4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?
Психологи, врачи, популяризаторы данной тематики и Google отвечают на этот вопрос по-разному. И я, как исследователь этой темы, увы, так и не сумела найти однозначного ответа.
Вот от чего следует отталкиваться: все эти расстройства токсичны, неизлечимы и все они повторяют цикл «идеализация-обесценивание-утилизация». Именно это их объединяет. Не просто диагноз, но общий рисунок крайне манипулятивного и бесчеловечного поведения.
Мы не можем сказать, что одно расстройство легче или тяжелее другого. Здесь, на сайте, мы не употребляем понятие «просто нарцисс». Состояли ли вы в отношениях с нарциссом, социопатом или психопатом, конечный результат будет один тот же: чрезвычайно сложно исцелиться от привязанности разума и сердца, вызванной человеком с личностным расстройством посредством повторяющихся циклов идеализации и обесценивания.
5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.
Нет, и у нас на сайте принята позиция нулевой толерантности к виктимблеймингу в отношении жертв психопатического абьюза. Хорошо (и нормально), когда вы задаёте данный вопрос самой себе, но если вы пытаетесь пропагандировать жертвам «их долю ответственности за происшедшее», мы с вами быстренько попрощаемся и забаним.
Независимо от того, присущи ли вам созависимость, наивность, неуверенность в себе, ранимость или вы абсолютно гармоничный человек, насилие и эксплуатация ничем не могут быть оправданы. Никто не заслуживает такого обращения.
Абьюзеры рады повесить на жертву ярлык «созависимой», потому что таким образом они перекладывают на нас свою вину. Но наличие созависимости не является оправданием для абьюза , так же как и тот факт, что вы оставили свой автомобиль открытым, не означает, что вы заслуживаете того, чтобы вашу машину угнали.
Обвинители жертв любят кричать о том, что вы никогда не поправитесь, не вырастите и не исцелитесь, если не признаете долю своей «вины» в случившемся (потому что танго танцуют вдвоём, бла-бла-бла).
Однако, примите во внимание: вполне возможно восстановиться, вырасти и исцелиться, не принимая на себя чужую ответственность за чудовищные поступки . На этом базируется чувство собственного достоинства и здоровое представление о границах. Именно так мы учимся пресекать чужие проекции, оправдания и обесценивание.
Пожалуйста, имейте в виду: вышесказанное не отменяет необходимости самоанализа и рефлексии. После того как мы получили необходимую информацию, узнали о тревожных признаках личностных расстройств и проверили свои знания на опыте, мы должны взять на себя ответственность за собственный выбор в будущем.
Мы не можем застрять в бесконечном цикле самодеструктивных паттернов, не можем снова и снова делать выбор, который наносит вред нашему здоровью. Мы не можем игнорировать опыт людей, которые уже прошли этот путь: они тоже думали, что они «не такие», что они - волшебное исключение.
После усвоения навыков, полученных в процессе исцеления, вы берёте на себя полную ответственность за того человека, которым вы собираетесь стать.
6. Должна ли я предупредить следующую жертву?
Мы все проходим этот путь. Впервые находим в Google статьи о психопатии, и всё начинает вставать на свои места. Мы испытываем оторопь, ошеломление, бешенство, ужас и много других негативных эмоций.
Первой реакцией многих из нас является желание:
разоблачить психопата;
предупредить следующую жертву.
Так заманчиво в электронном письме процитировать статью, которую вы только что обнаружили, как доказательство, что вы точно знаете, кем он является. Пожалуйста, не делайте этого.
Вы думаете, что испугается, когда поймёт, что вы наконец-то поняли его сущность, и ухмылка превосходства сойдёт с его лица. Последующая жертва прочтёт ваше письмо, увидит все тревожные звоночки и немедленно с ним расстанется. Вы с жертвой станете лучшими подругами и будете вместе пить кофе каждый день.
Но на самом деле психопат использует ваше письмо , чтобы доказать всему миру, что вы помешанная, сумасшедшая, безумная. Учтите, что очень немногие люди знают о психопатии и озабочены этой темой.
Эффект будет прямо противоположным : окружающие убедятся, что некто до сих пор любит кого-то и не может смириться с потерей.
Психопат будет использовать ваши экстравагантные письма для триангуляции новой жертвы, чтобы она убедилась, насколько он уникален и неотразим, употребив ваше «помешательство» в качестве подтверждения. Абсолютно ничего хорошего не получится.
Когда ты находишься под влиянием любовной бомбардировки, разве ты поверишь, если кто-то скажет, что твоя «вторая половинка» - психопат?
7. Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?
Психопаты не испытывают тех же эмоций, что и мы с вами. Но ваша любовь была вполне реальной. Он, возможно, убедительно изображал любовь, которой на самом деле не было.
Этого он не чувствовал. Уязвимость, доверие или привязанность - всё это чувствовали вы. Он наблюдал и подражал тому, как вы выражали свои эмоции, но он не чувствовал их. Вот почему ему было так легко оставить вас и найти вам замену, а вам нужны месяцы или даже годы, чтобы оправиться.
Многие люди говорят «ну, всегда легче тому, кто бросил своего партнёра, потому что он первый принял решение». В отношениях с психопатом этот аргумент не работает.
Психопат может говорить о своих планах создать с вами семью и нарожать детишек и в то же время спать с другой. Ему легко с вами покончить не потому что он пришёл к этому решению в результате длительных размышлений и анализа своих чувств. Ему легко покончить с вами, потому что никаких чувств к вам у него не было изначально.
Кроме того, жертвы психопатов, первыми оставившие своих абьюзеров, могут рассказать, что им также потребовалось немало времени для исцеления.
На протяжении отношений психопат, возможно, испытывал какие-то эмоции. Зависть к тому, что вы способны влюбиться и глубоко привязаться к человеку - потому что он физиологически к этому неспособен (данный факт они игнорируют, убеждая себя, что ваша любовь делает вас «слабой»).
Гнев, когда вы начинаете видеть, кто скрывается под тщательно продуманной маской «нормального человека», - он оскорбляется за этого «нормального человека», образ которого он создал, чтобы вас обмануть.
Скука, потому что психопатам всегда скучно. И, наконец, ликование, когда скука временно отступает, если психопат смог обмануть жертву и понаблюдать, как она сбивается с пути истинного.
Для него нет большей радости, чем быть свидетелем самоуничтожения доброго и весёлого человека.
8. Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?
Психопаты одержимы. Они затевают игрища, в которые вовлекают других людей, никогда не оглашая при этом правила. На самом деле, их жертвы могут даже и не знать, что участвуют в игре.
Психопаты эксплуатируют чужие уязвимости и надежды, чтобы обманывать людей , а затем, отпраздновать победу, когда жертва станет окончательно сломанной и опустошённой.
Создавая и контролируя каждый нюанс игры, они убеждают себя в собственной «успешности», хотя на самом деле игры нужны им для того, чтобы отвлечься от скучной жизни потребителя.
Не имея собственной души, они ощущают потребность калечить души других людей. Они чувствуют временное превосходство, игнорируя тот факт, что по-настоящему счастливым людям, чтобы хорошо себя чувствовать, не нужно причинять боль другим.
Психопаты всегда оказываются в выигрыше, потому что игра от начала до конца организована ими. Но сам факт, что человек добивается того, чего он хочет, не делает его победителем.
Представьте: каждое утро вы просыпаетесь с чувством беспросветной тоски, которая отравляет каждую вашу мысль.
Представьте, что из-за отчаянной скуки вы никогда не можете быть последовательным и счастливым.
Представьте, что глядя на своих «друзей» и «любимых», вы видит в них объекты для использования, клоунов для ежедневных развлечений.
Представьте, что это ощущение никоим образом не связано с конкретными людьми, которые находятся в данный момент рядом.
Представьте: вы неспособны чувствовать любовь, уязвимость, доверие и сострадание.
Представьте, что у вас есть единственное удовольствие - дурачить других людей, наблюдая, как они с вами носятся.
Представьте, что все ваши отношения развиваются по одному и тому же деструктивному разрушительному сценарию, который был тщательно запланирован вами.
И ни разу в жизни, ни на секунду вы не ощущали тех высоких прекрасных переживаний, ради которых стоит жить.
Трудно разглядеть, что скрывается за «счастливым» фасадом жизни социопата, который он тщательно поддерживает в глазах окружающих, но по самой сути мы довольно точно описали его жизнь.
9. Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?
Один из самых важных вопросов, которые жертвы задают себе после окончания отношений с психопатом: «Почему он просто не порвал со мной?». Он потратил долгие месяцы на ложь, обман и ухаживание за новой жертвой. Он критиковал и бойкотировал вас - действовал так, как будто вы виноваты в том, что отношения не сложились.
На самом деле он просто уже нашёл вам замену. Вот и вопрос: почему бы просто не бросить вас? Какой был смысл тянуть отношения до победного конца?
Именно этим отношения с психопатом отличаются от всего, с чем вы когда-либо сталкивались.
Он хочет посмотреть на ваши страдания. Он хочет понаблюдать ваше саморазрушение. Он хочет, чтобы вы поверили, что сошли с ума и ревнуете на пустом месте, даже если он на самом деле вам изменяет.
Иногда вам даже кажется, что он хочет, чтобы именно вы его оставили. Но как раз в тот момент, когда вы наконец на это решитесь, он неожиданно даст задний ход, выражая противоречивые чувства, напоминающие этап идеализации. Как только вы допустите, что у вас все еще есть шанс, он внезапно перевернёт ситуацию с ног на голову.
Смысл в том, чтобы держать вас при себе как можно дольше, чтобы получить возможность использовать жесты вашего отчаяния для демонстрации новой жертве вашего «сумасшествия» .
В конце концов, чтобы оставить вас, они выбирают наиболее жестокий и обидный способ. Вы будете думать, что это происходит из-за недостатка чувствительности, или потому что он боялся задевать ваше самолюбие.
Но в действительности всё обстоит совсем наоборот. У него было немало возможностей закончить с вами раньше, но он принял решение понаблюдать за вашими страданиями.
Ни один нормальный человек не может получать удовольствие от того, что кто-то просит и умоляет о милосердии. Только психопатам чужая боль доставляет удовольствие. Только психопаты изменяют партнёру и обвиняют его в "патологической ревности".
Таков ответ на ваш вопрос "почему". Да потому что психопатам постоянно скучно! И потому что ситуация, когда вы носитесь вокруг него, временно разгоняет эту скуку.
10. Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить».
Многие из нас проходят через этап, когда мы думаем: «если я просто прощу своего обидчика, я снова буду счастлива». Это может стать последним шагом на пути восстановления, но важно помнить, что исцеление - это на самом деле путешествие длиною в жизнь. У него нет линейного начала и конца, но если вы считаете, что прощение должно стать средством вашего исцеления, просто имейте в виду следующее.
Старая поговорка гласит, что время лечит все раны, и до какой-то степени это верно. В процессе восстановления проблема состоит в том, что со временем забывается то действительно плохое, что имело место на самом деле.
Таков исцеляющий механизм нашей души - избирательная амнезия, которая защищает от болезненных воспоминаний. Вы можете прийти к мысли о прощении и предложите бывшему партнёру спокойно пообщаться за ланчем, лишь бы наконец примириться.
Не давайте ввести себя в заблуждение: ваше искажённое восприятие втягивает вас обратно. Вы просто проецируете свое собственное состояние счастья и оптимизма после восстановления на то, каким вы представляете отношение психопата к себе.
На самом деле это здоровый процесс, который помогает подавить тревожные мысли. Но вы совершенно не должны вестись на иллюзию улучшения отношений.
Считайте прогресс своего самочувствия собственной заслугой. Поймите, что вы чувствуете улучшение, потому что находитесь вдали от психопата , а не потому что вы оба готовы к взаимному компромиссу. Его возвращение в вашу жизнь отбросит вас назад и ухудшит ваше состояние.
Если вы решитесь простить психопата, пожалуйста, пусть это останется вашим личным делом. Просто потому что прощение не означает возвращения психопата в вашу жизнь .
И, конечно, нет никакой необходимости сообщать ему, что вы его простили. Истинное прощение идет изнутри, и вам не нужен другой человек чтобы вы могли выразить ему свои чувства.
Если вы не можете простить психопата, это тоже хорошо. Это вовсе не значит, что вы затаили обиду и раздераемы болью изнутри. В отсутствии прощения тоже есть своё благородство.
Некоторые пережившие абьюз считают, что прощение обидчика оскорбляет их лучшие чувства, и я их полностью понимаю. Таково ваше личное решение: чужая душа - потёмки. Поступайте так, как считаете лучше для себя, потому что только вы знаете, как это можно осуществить.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
