Цель урока - вдохновить вас ставить перед собой цели и учиться достигать их.
Нам необходимо ставить цели
Цель - это образец поведения, уровень мастерства, идеал или пункт назначения, которых нужно достичь. Мы ставим перед собой цель, когда решаем чего-то добиться. Достижение некоторых целей, таких, например, как уборка комнаты или чтение книги, требует немного времени. Достижение других целей, таких, как сбережение денег на покупку нового дома или желание возродить любовь и мир в семье, может отнять месяцы или даже годы. Чтобы добиться целей, которые помогут нам стать достойными жить вечно с нашим Небесным Отцом, нам может понадобиться целая жизнь. Некоторых целей мы не сможем достичь в течение всей нашей земной жизни, и от нас могут потребоваться дополнительные усилия в будущей жизни.
В Священных Писаниях Небесный Отец раскрывает главную цель, связанную с Его работой: «Вот, это Моя работа и Моя слава - привести людей к бессмертию и вечной жизни» (Моисей 1:39). Чтобы Его цель в отношении нас могла осуществиться, нам нужно поставить перед собой цели, которые помогут нам сделать нашу жизнь плодотворной и радостной и будут способствовать тому, чтобы мы вернулись к Небесному Отцу и стали достойны жить с Ним.
Говорят, что «если вы не знаете, куда идете, то вам все равно, по какой дороге идти» (цит. по John H. Vandenberg, in «Straight Is the Gate», Improvement Era , June 1966, p. 533).
Многие тратят дни, месяцы и даже годы своей жизни, идя по тропам, которые никогда не приведут к истинным достижениям. Другие же ставят цели и неуклонно движутся по стезям, которые ведут их ко множеству свершений.
Каждый успешно проведенный отпуск - это в значительной степени результат достижения поставленных нами целей. Например, если мы решаем отправиться в путешествие, мы ставим такие цели, которые помогут нам выяснить, где мы сейчас находимся, куда мы собираемся добраться и как нам оттуда выбраться. Постановка целей придает направление и целеустремленность нашим действиям. Она помогает улучшить нашу жизнь и достичь высот, о которых мы не могли бы и мечтать.
Старейшина Пол Х. Дан из Президентства Первого Кворума Семидесяти рассказывает следующую историю о значении поставленных целей:
«Я вспоминаю одного из моих посетителей. Это был молодой человек лет тридцати. Он хотел добиться успеха в жизни, быть хорошим отцом и мужем, но получалось так, что все его попытки всякий раз заканчивались неудачей. Я спросил его:
«Каковы ваши личные цели?
Какие общие цели есть у вас и у вашей жены?
Какие общие цели есть у вас как у семьи?»
Его ответы на все эти вопросы объяснили многое. Он никогда не думал об этом» (Look at Your World , p. 9).
Почему молодого человека преследовало столько неудач?
Ставя личные цели
Покажите иллюстрации 32-а (=32-a): «Молодая женщина»; 32-б (=32-b): «Мать с детьми» и 32-в (=32-c): «Пожилая женщина».
Дайте задание классу выбрать по одной задаче для каждой из сестер на фотографиях. Напишите на доске три цели. Подумайте, что могла бы сделать каждая из сестер сейчас, чтобы приблизиться к поставленной цели.
Какая цель должна быть самой главной в вашей жизни?
Хотя все мы по-своему неповторимы, главная цель нашей жизни должна быть одной и той же: стать достойными возвышения в Целестиальном Царстве, вернуться, чтобы жить вместе с Небесным Отцом и быть частью Его вечной семьи. Из-за того, что у всех нас есть свои особые таланты, способности и слабости, каждому из нас необходимо ставить перед собой разные, сугубо личные цели. Например, для достижения нашей главной цели некоторым из нас нужно поработать над собой по поводу уплаты десятины, в то время как для других уплата десятины не представляет труда. Некоторым из нас нужно научиться соблюдать день субботний святым, в то время как для других это довольно легко. Наши цели не всегда совпадают, поскольку наши личные потребности отличаются друг от друга.
Какие цели мы можем поставить перед собой, чтобы помочь себе достичь нашей главной цели: возвышения в Целестиальном Царстве, чтобы влиться в вечную семью нашего Небесного Отца? Что нам необходимо делать сейчас? Напишите ответы на доске.
Президент Спенсер В. Кимбалл рассказывает о том, как он, будучи четырнадцатилетним мальчиком, поставил перед собой цель:
« … На одной из конференций я слушал выступление руководителя Церкви о том, что нужно читать Священные Писания каждый день. И я подумал тогда, что я никогда не читал Библию. В тот же вечер после проповеди я отправился к дому, расположенному через квартал, зажег угольно-масляную лампу, стоявшую на маленьком столике, и прочитал первые главы Книги Бытия. Год спустя я закрыл Библию, прочитав каждую главу этой большой и прекрасной книги …
Я получил необычайное удовольствие от того, что я поставил цель и добился ее» («Planning for a Full and Abundant Life», Ensign , May 1974, p. 88).
Сестра Лелия Хиггинс из города Денвер, штат Колорадо, США, преданный член Церкви, знала о ценности поставленных ею целей. После ее смерти ее муж собрал вместе всю семью и прочитал им отрывки из дневника их матери, который она вела тридцать лет назад, когда была молодой незамужней девушкой. По ее дневнику можно судить, что она поставила праведные цели:
«Я хочу быть готовой созидать Божье Царство на этой Земле… Надеюсь, что я смогу это сделать …
Цель, которой я пытаюсь добиться в этой жизни, состоит в том, чтобы быть допущенной в Целестиальное Царство в том мире, в котором я буду после смерти, и я никогда не перестану стремиться к этому. Я посещаю церковь с тех пор, как научилась ходить …
Я хочу выйти замуж за чистого юношу из Церкви, с которым мы сможем пожениться в храме, и я хочу быть достойной его. Я надеюсь, что смогу передать своим потомкам непорочный, безупречный ум и тело, мое знание Евангелия и желание жить, чтобы достигнуть Целестиального Царства. Я надеюсь, что мне разрешат жить с моими любимыми в другом мире и что, возможно, я найду способы помочь всем окружающим. Я также совершу храмовую работу за тех, кто покинул этот мир раньше. Я хочу быть связующим звеном, помогающим приводить новые души в мир, и я хочу быть достойной и добродетельной матерью, создать для них дом, чтобы они могли наслаждаться теми же благословениями, что и я в своем доме» (цит. по John H. Vandenberg, «Strait Is the Gate,» Improvement Era , June 1966, p. 534).
Какие личные цели поставила для себя сестра Хиггинс? Напишите ответы на доске. Какие из этих целей хотели бы поставить для себя вы?
Перед тем как поставить личные цели, мы должны молиться и размышлять. Мы должны просить Небесного Отца помочь узнать наши слабости, показать, в чем мы должны совершенствоваться и какие должны ставить цели. Патриархальные благословения также помогают нам понять, какими должны быть наши цели. Указания наших церковных руководителей помогут нам определить личные цели. Мы должны развивать в себе такое отношение к жизни, о котором говорил на закрытии общей конференции Президент Спенсер В. Кимбалл:
«Я принял решение, что по возвращении домой я постараюсь стать намного лучше, чем был. Я слушал все наставления и указания и надеюсь, что все, кто их слушал, будут поступать так же … Я прошу вас… подумайте о том, что мы говорили; и если все сказанное каким-либо образом затронет вас, подумайте, как вы можете это использовать, чтобы вам, а также всем нам вернуться назад, чтобы добиться того совершенства, о котором просит нас Господь» («Jesus the Christ,» Ensign , Nov. 1977, p. 75).
Постановка семейных целей
Помимо постановки личных целей, мы должны после обсуждения с домочадцами ставить общие для всей семьи цели. Мы можем одновременно стремиться к достижению наших личных, а также общих для всей семьи целей. Как семья мы, возможно, захотим поставить общую цель: создать прочную атмосферу любви, счастья и радости в доме.
Какие особые семейные цели мы можем поставить, чтобы помочь нашим семьям жить в мире? (Жить по средствам, как можно больше значить друг для друга, читать Священные Писания всей семьей, разговаривать друг с другом спокойным тоном, делать что-то, чтобы порадовать друг друга, чаще хвалить друг друга, воздерживаться от критики по отношению друг к другу.)
Некоторые из нас, возможно, захотят всей семьей приобрести более глубокие знания Священных Писаний, чаще посещать церковные мероприятия, более активно участвовать в них. Некоторые из нас, возможно, захотят вместе со своей семьей заняться домом: сделать его чище и красивее. Возможно, нашим семьям необходим более жесткий контроль над семейными расходами или создание домашних запасов.
Старейшина Рекс Д. Пинегар из Первого Кворума Семидесяти рассказывает о том, как он и его семья ставили семейные цели:
«Однажды моя жена задала мне вопрос, который несколько озадачил меня. Она спросила: «Рекс, кем ты собираешься стать? Какие у тебя цели?» И я понял, что никогда с ней об этом не говорил. Было как-то неприятно осознавать это, и я понял, насколько это ее задевало. Мы поговорили о нашей семье и затем решили, как нам нужно жить … Наше обоюдное желание заключалось в том, чтобы служить Господу и быть там, куда Он посылает нас. Таким образом, чтобы иметь постоянный доход, мы должны определить для себя, каковы будут наши цели, если мы примем такое решение. Это означало, что нам нужно будет переехать, и мы переехали. Это означало, что нам придется тринадцать лет работать в школе… Но эти цели были второстепенными по сравнению с тем, что нам удалось сохранить нашу семью» (Goals and Family Life , Brigham Young University Speeches of the Year, 1976, pp. 34–41).
Постановка семейных целей поможет нам расти в любви и единстве с нашей семьей, а также поможет достичь семейного возвышения и пребывать с нашим Небесным Отцом.
Достижение поставленных целей
Епископ Джон Х. Ванденберг сказал: «Я чувствую, что постановка целей совершенно необходима для счастливой жизни. Однако цель сама по себе - только часть желаемого действия. Нам нужно знать, какой путь нам выбрать, чтобы достичь цели… (Людям) нужно заключать что-то вроде договора с самими собой, записывая свои цели и сохраняя записи о выполнении поставленных целей» («Strait Is the Gate,» Improvement Era , June 1966, p. 534).
Что это значит «знать, какой путь нам выбрать, чтобы достичь цели»? (Знать, что мы должны делать, чтобы достичь цели.)
Какие этапы, перечисленные епископом Ванденбергом, могли бы помочь в достижении наших целей? Составьте список под названием «Достижение целей» и запишите его на доске.
Проведите следующий опыт: возьмите в руку пять или шесть маленьких мячиков или какие-нибудь другие небольшие предметы. Выберите одну из сестер и скажите ей, что ее цель - поймать все мячики. Бросьте все мячики одновременно. Она наверняка не сможет поймать ни одного.
Какое отношение к достижению цели имеет сказанное выше?
Продолжите демонстрацию опыта, бросая мячики один за другим таким образом, чтобы сестра смогла поймать каждый из них. Объясните, что этот опыт показывает необходимость поэтапного достижения цели. Мы не должны надеяться, что сможем достичь всего сразу.
Представьте, что вы и ваш муж - молодая пара, упомянутая в следующей теоретической ситуации.
«Во время одного из семейных вечеров молодая семейная пара приняла решение расплатиться с долгами к следующему Рождеству. Но спустя полгода, а затем и год они были по-прежнему в долгах без малейшей надежды когда-нибудь избавиться от них.
По прошествии года, когда стало ясно, что их надежда расплатиться с долгами рухнула, а поставленная цель так и не была достигнута, семья решила более четко определять цели. Они вспомнили прошедшие несколько месяцев и признались себе, что сделали несколько ненужных покупок …
Тогда они решили попробовать еще раз. Они снова проанализировали стоящую перед ними проблему, поставили цель и до мельчайших подробностей расписали, что им нужно будет предпринять и на какие жертвы пойти, чтобы достичь своей цели. Составив бюджет, где было предусмотрено лишь самое необходимое, они помолились и дали друг другу обязательство, что сделают все, чтобы добиться поставленной цели. И они добились ее даже раньше намеченного срока» (Rodger Dean Duncan, «Do Your Family Goals Fizzle?», Ensign , Feb. 1971, pp. 59–60).
Почему молодым супругам не удалось расплатиться с долгами в течение первого года после того, как они поставили цель? Что они сделали, чтобы добиться успеха? Припишите ответы на эти вопросы к тем, которые уже написаны на доске. (Обязательно добавьте: «Записали, как они будут добиваться поставленной цели» и «Молились о помощи».)
Когда мы стремимся добиться достойных целей, мы должны молиться, чтобы Небесный Отец помог нам в этом.
Стремясь к достижению поставленных целей, мы порой чувствуем себя обескураженными.
«Возможно, вы ощущали то же, что и молодая мама, которая до такой степени была перегружена личными проблемами, жизненными трудностями и переживаниями, что чувствовала себя неспособной справиться со всем этим. Они с мужем хотели иметь много детей. Но потом она уже сильно сомневалась, хватит ли у нее сил справиться хотя бы с теми детьми, которыми их уже благословил Господь… Она с отчаянием осознала разницу между мечтой и реальностью. Она была уверена, что никогда не сможет быть возвышена, никогда не добьется совершенства.
С сокрушенным сердцем она опустилась на колени и просила Бога помочь ей. Вскоре на причастном собрании она получила ответ. Был зачитан 1-й Нефий 3:7. Затем епископ поделился своим свидетельством и сказал, что Бог не дает заповедей, не подготовив путей для их выполнения. Вслед за этим она записала: «После выступления епископа я стала читать Священные Писания и молиться каждый день. Я поняла, что мне нужно было подготовить себя, чтобы попросить Господа о такой большой помощи, в которой я нуждалась. Сейчас я делаю это, и я потрясена теми изменениями, которые произошли в моей жизни. Мне это нравится! Я уже чувствую себя счастливее и увереннее… Я не могу сказать, что у меня не бывает неудач, но я чувствую себя гораздо лучше. И я знаю, что многое у меня получается гораздо лучше, чем раньше» (Relief Society Courses of Study, 1978–1979, p. 8).
Несмотря на то что мы тщательно следуем предложениям, данным нам для достижения целей, иногда мы можем и не добиться успеха, поскольку у Господа есть другие планы для нас, отличные от тех, которые мы выбрали сами.
Сестра Сандра Кавей рассказывает о своей дочери-подростке:
«Моей дочери казалось, что, если в школе ее выберут руководителем группы на соревнованиях, она добьется главной цели в жизни. Она упорно тренировалась на протяжении нескольких месяцев, делала кувырки, шпагат и колесо. Училась криками подбадривать участников соревнований …
Ей даже удалось оказаться в первой пятерке выбранных.
И для нее было страшным ударом, когда она узнала, что ее так и не отобрали.
«Мама, ты даже не можешь себе представить, насколько важно это было для меня! - всхлипывала она. - Это была одна из целей всей моей жизни. Почему Господь меня подвел, несмотря на то, что я так горячо молилась?.. Я тренировалась целых полгода. Я сделала все, что могла».
Сестра Кавей продолжает: «Я говорила ей, что всему должна быть своя причина. И ей нужно молиться, чтобы понять, почему так случилось.
И уже в следующем месяце ее попросили стать одной из ответственных за обучение в семинарии …
В течение этого года она приобрела глубокие духовные познания. У нее появились дружеские и важные для нее отношения со многими людьми. Она стала хорошо влиять на окружающих, помогла многим стать активными в Церкви.
Спустя некоторое время она сказала мне, что постепенно пришла к пониманию самой себя через горячие молитвы и чтение Священных Писаний. «Я хотела быть руководителем группы больше всего на свете. Но Господь знал, что мне нужен другой опыт. Я больше нуждалась в духовном развитии. Это было тяжкое испытание, но сердцем я понимала, что так и должно было случиться» (Stephen R. and Sandra Covey, «Teaching Our Children to Pray», Ensign , Jan. 1976, p. 63).
Нам легче будет достичь поставленных целей, если мы устраним из жизни то, что лишает нас уверенности в себе или останавливает нас. Осуществлению праведных желаний препятствуют вредные привычки, нежелательные компании, дурные мысли, одолевающие нас страхи и сомнения.
Хорошие привычки помогают достижению целей. Ежедневно занимаясь самоусовершенствованием, мы должны радоваться каждому успеху, пусть даже самому незначительному. Старейшина Марк Е. Петерсон из Кворума Двенадцати уверяет нас: «Я верю, что мы, будучи смертными, уже здесь и сейчас можем начать самоусовершенствоваться. Мы можем достичь определенной степени совершенства уже в этой жизни …
Я абсолютно уверен в том, что одно из самых больших желаний Господа Бога нашего состоит в том, чтобы мы следовали величайшей заповеди, в которой говорится: ”Итак, будьте совершенны“» (Toward a Better Life , pp. 312–313).
Как вы можете объяснить выражение старейшины Петерсoна, что «мы можем достичь определенной степени совершенства уже в этой жизни»? (Мы можем стать совершенными или приблизиться к совершенству во многих областях нашей жизни. Двигаясь шаг за шагом, мы добьемся успеха на нашем пути к возвышению.)
Достижение поставленных целей является результатом составления планов, затраты сил и обращенных к Господу молитв. Нам всегда следует помнить, что, пока мы стремимся достичь поставленных целей, нас никогда не постигнет неудача. Мы приняли Евангелие и стали членами Церкви, чтобы помочь себе стать похожими на нашего Небесного Отца.
Заключение
Наши желания в этой жизни и после нее могут осуществиться, если мы правильно определим свои цели. Индивидуальные цели ведут нас к достижению личных побед. Семейные цели объединяют наши семьи и помогают достичь возвышения. Пытаясь достичь праведных целей, мы выполняем заповедь Господа: «Итак, будьте совершенны».
Задание
Поразмышляйте над тем, чего вы хотите добиться в жизни, и поставьте реальные цели, которые помогли бы вам осуществить ваши желания. Обсудите поставленные цели в семье. Сначала выберите для достижения одну личную цель, затем спросите себя: «Что я должна делать, чтобы достичь ее?» Запишите, что вы можете сделать на этой неделе , чтобы достичь поставленной цели. В конце недели запишите, что вы можете сделать на следующей неделе. Повторяйте этот процесс до тех пор, пока не добьетесь вашей цели. Затем выберите другую личную цель и следуйте тем же самым принципам до тех пор, пока не достигнете и этой цели.
Вместе с семьей выберите цель, которая пойдет во благо всем, и следуйте вышеупомянутым принципам до тех пор, пока ваша семья не достигнет ее. Похвалите тех, кто добился поставленных личных целей.
Священные Писания для дополнительного изучения
Екклесиаст 9:11 (у всех есть время, чтобы использовать его для достижений);
От Марка 9:23 (все возможно);
Послание к Галатам 6:7 (закон урожая);
Послание Иакова 1:22–25 (будьте как исполнителями, так и слушателями);
1-й Нефий 3:7 (Господь поможет нам соблюдать Его заповеди);
Тринадцатый Символ веры (мы должны стремиться ко всему добродетельному).
Подготовка учительницы к занятию
Приготовьте доску и мел;
Найдите пять маленьких мячиков или предметов для демонстрации опыта по достижению целей шаг за шагом;
Дайте учащимся задание выступить на занятии по рассказам и отрывкам из Священного Писания, содержащимся в материалах урока.
Русский English Português Русский 日本語
У каждого человека есть цель. Кто-то эту цель хорошо сформулировал и прилагает усилия к ее достижению, для кого-то она остается смутно осознаваемой, аморфной. Последние плывут по течению жизни, и даже когда их цель оказывается рядом, они не могут разглядеть ее, чтобы схватить. Люди объединяются в сообщества, чтобы достичь цель совместными усилиями. У каждого коллектива, сообщества есть общая цель: у футбольной команды - победить в матче, у симфонического оркестра - исполнить музыкальное произведение, вызвав восторг слушателей, у строительной бригады - создать крепкое и комфортное жилище. Наличие общей цели объединяет людей, сплачивает, заставляет их действовать согласованно и эффективно. Когда цель исчезает, пропадает и смысл объединения людей, и они разбредаются каждый по своим делам.
Краткосрочные цели делают сотрудничество людей кратковременным, а большие, долгосрочные цели - длительным. Великие же цели делают сообщества великими.
Семья - это тоже объединение людей, «социальная ячейка». Может,одно из объяснений, почему разрушаются семьи, заключается в том, что исчезает общая цель семьи, и люди не видят дальнейшего смысла в объединении? Может, это происходит потому, что современные молодые люди не понимают цель создания семьи, поэтому и не спешат вступать в брак и создавать семьи? Может, потому институт семьи медленно умирает, что в обществе утрачен самый важный элемент этого понятия - цель, цель семьи? Какой же может быть цель семьи?
Цели можно разделить на четыре уровня в соответствии с уровнями структуры личности:
- цели на уровне запросов физического тела,
- цели на уровне эмоциональных потребностей,
- цели на интеллектуальном уровне - уровне идей и концепций,
- цели на уровне духовном.
Преследуя цели на физическом уровне , люди создают семью, чтобы удовлетворить свое сексуальное желание, облегчить себе выживание (здесь речь идет о совместном добывании пищи и коллективной безопасности) и продолжить род человеческий, дав жизнь новому поколению. Это цели на инстинктивно-животном уровне, из таких побуждений создают свои семьи и животные. Если с возрастом теряется сексуальная привлекательность, если партнер получает увечье и неспособен больше эффективно добывать пищу, если нет потомства или оно уже выросло, то общая цель исчезает и существование семьи становится бессмысленным. К сожалению, мы можем наблюдать сейчас, что большинство семей ставит цели именно на таком самом низком и примитивном уровне, и в этом случае семьи обречены. К тому же, если некоторые цели, такие как удовлетворение сексуальных побуждений, можно достичь, и не создавая семью, то вступление в брак становится и вовсе бессмысленным.
Цели из эмоциональной сферы выше. Здесь мотивом выступает стремление к положительным эмоциям, заботе, вниманию. Взаимный обмен положительными эмоциями требует большей отдачи, контроля над ними. В этом случае создаются семьи, где ссорятся, а потом мирятся, где любят и ненавидят, где эмоции сменяют друг друга, как картинки в калейдоскопе. Вся проблема в том, что эмоции непостоянны, а получать хочется только положительные и все время. И когда больше не хочется прилагать усилия, чтобы поддерживать хорошие взаимоотношения в семье, а желание легко получать позитивные эмоции остается, люди начинают искать такие эмоции в других местах, где их предостаточно: мыльных операх, голливудских блокбастерах, женских романах и пр. В результате семья разрушается.
Цели семьи, основанные на интеллектуальной платформе , еще выше. Фундаментом здесь становятся общие идеи, такие как, например, построить общество без богатых (социализм) или освободить свою страну. Муж и жена становятся соратниками, и семья существует до тех пор, пока не достигнута ее цель. Безусловно, семья, построенная на общей цели интеллектуального уровня, будет существовать дольше, чем другие, до тех пор, пока существует цель. Но проблема в том, что и интеллектуальные цели не вечны, в какой-то момент и они исчезнут, как все в этом мире. Здравый смысл и опыт подсказывают нам, что лучше выбирать самый надежный и долговечный материал для фундамента дома, а еще лучше - вечный. Но если вечный материал для дома найти сложновато даже на строительных рынках, то вечные ценности и цели существуют, и находятся они в сфере духовного. Цель семьи духовного уровня чиста и нерушима, как вечное время. Эта цель как свет, который никогда не гаснет, а по мере продвижения к нему только усиливается.
Духовная цель не отвергает гармонию между потребностями на нижестоящих уровнях - физическом, интеллектуальном и эмоциональном, а придает им высший смысл и законченность. Такая цель не обесценивается, не оскверняется, не теряется, она очищает, облагораживает, наполняет смыслом и гармонией всю жизнь. Духовная цель - великая цель. Она делает и семью в целом, и каждого ее члена великими. Как вы думаете, что это за цель?
Александр Шахов
Картинка:
Приведу пример двух жизненных ситуаций, о которых Вы, вероятно, можете знать из личного опыта.
История первая. Человек сидит в очереди перед кабинетом важного чиновника. Вместе с ним еще человек двадцать. И все только за одной единственной справкой. Просидели уже пару часов. Выходит секретарь и вместо ожидаемой фразы: - «Следующий», произносит: «На сегодня прием окончен, Иван Петрович уехал на совещание». И тут же сидящий в очереди человек соединяется с двадцатью людьми из очереди, неизвестными ему ранее и никогда не интересовавших его. Они уже объединены гулким ором в просторном коридоре.
История вторая. Семейная пара существует не первый десяток лет, иногда кто-то из супругов, а может и вместе, начинают считать, что устали друг от друга. Они живут вместе, но считают, что это как-то по инерции, по привычке… Они терпят друг друга, понимая, что много обиды, разногласий в их отношениях. Вроде бы самые близкие друг другу люди на свете негодуют, злятся, думают о том, как им что-то изменить в своей жизни. И внезапно что-то происходит. Самое неприятное, если это болезнь их ребенка. Не банальная простуда, а что-то серьезное, что требует длительного лечения и сложного ухода за больным. И теперь уже эти же самые близкие друг другу люди (родители ребенка) объединены для решения общей задачи – лечения ребенка. Все обиды и разногласия, отрицательные эмоции уходят.
Сегодня очень хочется разобраться, есть ли что-то общее в вышеописанных историях?
Ответ должен знать отличный руководитель. Когда этот руководитель хочет из своих сотрудников сделать не просто группу, а именно успешную команду.
Ответ должен знать великий тренер. Когда этот тренер хочет из нескольких человек сделать не просто команду, а именно команду победителей.
Цель коллектива, которая близкая и понятная всем его членам, делает этот коллектив эффективным и устойчивым.
А что же такое семья? Это коллектив из двух или более человек.
К моему большому сожалению, в России самостоятельные осознанные цели ставят не более 20%. Из этих 20% менее 40% ставят цели семьи. Бывает, конечно же, что цели навязываются обществом или ставятся самопроизвольно спонтанно. Молодые люди поженились и приняли решение о рождении ребенка. Они сдают необходимые анализы, начинают вести здоровый образ жизни, перестают предохраняться, узнают про путем изучения литературы и страниц интернета. Через какое-то время случается чудо! Рождение младенца! Общее счастье! Они достигли своей цели. А что дальше? Прошло всего три месяца и в некоторых семьях мы видим депрессивную молодую маму, которая вместе с этим вечно уставшая и раздраженная, такой же уставший и раздраженный молодой папа. В их семье взаимопонимание начинает стремиться к нулю, новая значимая для них цель отсутствует, а день проходит, как под копирку повторяя предыдущий. Безусловно, совместная любовь между собой и к их малышу связывает их вместе, они ждут и надеются, что малыш подрастет, а пока… И молодые родители просто ждут и терпят, не видя никакого движения вперед.
И что же происходит, если ставится общая цель?
- Объединение семьи. При появлении в семье общей идеи, ставится общая цель, в этот момент молодые родители начинают формировать общие планы. Их меняются. Вместо привычного просмотра сериалов по телевизору их совместное время препровождение замещается более интересным и качественным. Они вместе придумывают и реализуют то, что они захотели и запланировали.
- Семейные интересы , темы для разговоров. Когда обращаются за консультацией молодые семейные пары, их основные переживания, что все совместные разговоры уходят на бытовой уровень, становятся малоинформативными и, как правило, не интересными. Только общение мамы и папы. Когда появляются мысли о том, что ваша вторая половина остается интересной личностью и у Вас есть общая цель, то ваши беседы приобретают новые направления. Вы обсуждаете интересные Вам темы, идущие к нужному Вам результату.
- Саморазвитие. Также на консультировании часто поднимается тема саморазвития . Один из супругов недоволен, что он развивается, растет, посещает семинары, тренинги, а вторая половинка не продвигается в своем развитии, остается на прежнем месте. Когда Вы договариваетесь, куда вместе стремитесь, четко понимая общую цель, то и развиваться будете с относительно равной скоростью, и будете поддерживать друг друга, добавляя заботу в свои отношения.
- Сама общая цель помогает избегать разногласий. У Вас не возникает ситуаций, когда один из супругов говорит: «Я хочу одно, а ты хочешь другое», т.к. уже имеется общая цель, и вы обдумываете, как наиболее эффективно её достичь.
- Ненужные эмоции не проникают в Вашу жизнь, т.к. нет лишних претензий друг другу относительно «Я хочу одно, а ты хочешь другое». Для достижения цели применяется логика и разум, эмоции второстепенны. Главное, чтобы сама цель вызывала мощные положительные эмоции.
- Снижение или прекращение ощущения копирования предыдущего дня. При правильном планировании достижения цели каждый день приводит Вас к новым результатам. Вы шаг за шагом приближаетесь к своей общей цели, видите ежедневный результат, вместе порадоваться ему, проанализировать и внести коррективы. Каждый день становится интересным и наполненным. Ваши отношения ближе.
Самыми распространенными общими целями считаются: рождение и воспитание детей, ипотека и кредит.
- Активный образ жизни . Вы всё можете делать вместе. Занятия танцами, пробежки, фитнес, йога. Можете поставить цель – выступить на соревнованиях. У Вас будет возможность больше времени проводить вместе и подбадривать друг друга.
- Семейный бюджет. Ставите себе цель годового семейного дохода. Делите на месячные доходы. И Вы должны понимать, что даже если жена сидит с младенцем, она может помогать мужу, организовывать его дела, вдохновлять его и т.д. Также можете ставить цель по годовому расходу, планируя свои расходы каждый месяц.
- Взаимоотношения. Цель, может быть – проводить каждый день с веселым смехом минимум 30 минут. Или ощущение ежедневного счастья при встречах. Или подготовка восхитительных выходных. Вы будете не только лучше проводить совместно время, но и больше думать друг о друге во время подготовки.
- Саморазвитие . Определив, что Вам взаимно интересно приступить к изучению. Можно углублять свои знания в живописи, истории, классической музыке. Развиваться в танцах, рисовании, пении. Совместно читать и обсуждать серьезные произведения. Пройти тренинг по семейным отношениям , коммуникациям, эмоциям. Вы постоянно можете мотивировать себя, видя свои плоды стараний и радуясь за успехи любимого.
- Разное. Что обоих вас приводит к позитивным чувствам. Цель путешествовать, тогда пропишите, какие города, места, страны вы хотите посетить и когда. Здоровый образ жизни, тогда подберите оптимальный для вас рацион питания, прогулки, физические упражнения.
В декабре месяце подводятся итоги уходящего года, ставятся цели на будущий год. И в январские праздники вы снова наслаждаетесь общими занятиями.
Каждая семья представляет явление особое, индивидуальное, и воспитательная работа в одной семье вовсе не должна быть точной копией такой же работы в другой. А.С. Макаренко В большинстве хороших семей - разумный ритм жизни, доброжелательная атмосфера, не исключающая взаимной требовательности. Здесь все - и взрослые, и дети - откровенно делятся своими радостями и неудачами, достижениями и промахами. Здесь мнения и суждения подростка воспринимаются столь же серьезно, как мнение взрослого. Здесь говорят откровенно о сложном, не боясь «непонимания». Гармония семейных отношений - как это ценно! «Наша семья, - пишет шестиклассница, - очень дружная, потому что все в ней живут одной жизнью, одними заботами и радостями. Если в семье случается беда - это переживают все. Если в семье радость - это радость всех. Если у кого-нибудь что-то не ладится, все спешат на помощь. Все вопросы в нашей семье решаются сообща...» Отличительная примета советской семьи - духовная близость родителей и детей. Именно она и определяет в конечном счете успех воспитания. Разумеется, сказанное не означает, что она, эта духовная близость, действует как бы сама по себе, чуть ли не автоматически. Нет, она преломляется через прочные семейные традиции, через всю практику повседневного, не знающего ни часов, ни минут отдыха семейного воспитания. При этом для нашей советской семьи все более характерным становится то, что с каждым новым поколением родители все более склонны опираться на педагогическую науку, на знания о ребенке. Семейные методы воспитания, не становясь менее интимными, менее своеобразными, обретают вместе с тем все большую, позволим себе так сказать, педагогическую культуру. В нашем обществе развитого социализма нет и не может быть антагонистических противоречий между семьей и обществом. У школы и у семьи цель одна - воспитание детей в коммунистическом духе. В одном исследовании родителей попросили назвать признаки понятия «воспитанный человек». Отцы и матери отметили около 50 признаков. Эти признаки в совокупности дают общее представление о нравственном идеале, ради которого живет, трудится человек, в котором находит он высший смысл своей жизни. Они характеризуют моральный облик человека, его поведение в общественной и личной жизни, а также определяют его нравственные качества в связи с тем, как он относится к труду, выбору профессии, как он видит свое место в общественной жизни. Идеалы родителей в основном совпадают с общественными. Поэтому можно смело сказать, что в семейном воспитании учитываются социальные требования к личности. Вместе с тем нравственное воспитание в семье имеет свои особенности. В школе важнейший источник и основное поле нравственного развития подростка - это само учение, это те отношения, которые складываются в коллективе сверстников. В семье же на первый план выходит личный пример родителей, исключительное значение приобретает общий стиль и тон семейной жизни, организация труда и отдыха ребенка... Возможность нравственного воздействия на подростка заложена в самой природе взаимоотношений родителей и детей. Старшее поколение проявляет разумную опеку, сознательно заботится и передает свой жизненный, нравственный опыт младшим, готовит их к самостоятельной жизни в обществе. Требования родителей - важнейшее средство нравственного воспитания подростка. Воспитательное значение имеет не только то, что именно требуют родители, но и то, в какой форме они это требуют. Ребенок с первых лет жизни привыкает к требованиям, в которых воплощены нравственные общественные нормы и принципы. У подростка уже есть значительный запас знаний и представлений о нравственном и безнравственном. Поэтому те требования, которые родители к нему предъявляют, ему, в общем, известны, вместе с тем они более сложны. От характера требований, которые предъявляются к подростку, в значительной мере зависят все отношения ребенка с родителями. Разумные, последовательные, тактично высказанные требования родителей способствуют тому, что у подростка складывается привычка взвешивать последствия своих поступков, умение сдержать себя, если надо; вместе с тем не подавляется свойственная возрасту инициатива и предприимчивость. Иными словами, воспитывается «мера активности и тормозов» в поведении подростка. Но тогда, когда нет единства и единой формы требований отца, матери и других членов семьи, трудно ожидать, что взаимоотношения подростка и родителей будут устойчивыми; в таких случаях не стоит удивляться «неожиданности», непоследовательности поступков подростка, его неуравновешенности. Если родители склонны прибегать к суровым, педантичным приказаниям, если они увлекаются требованиями-запретами, то в семье складывается авторитарный тип отношений: подросток или целиком подчиняется воле родителей, или вступает с ними в непримиримую вражду. Ясно, что и то и другое отрицательно сказывается на его поведении, приводит к различным отклонениям в нравственном облике подростка, и прежде всего к неискренности, к стремлению маскировать свои действительные мотивы поведения Нравственный опыт ребенка, его представления и взгляды в огромной степени основаны на семейных впечатлениях. Boт почему так важен положительный приме! родителей. Подросток лучше, чем младший школьник, ощущает духовную основу связи с родителями, степень близости к ним или отчуждения от них. Его отношение к родителя» носит активный характер. С одной стороны в нем больше сознательной ответственности перед родителями, перед семьей, а с другой - в нем видно стремление самому как-то влиять на семью, способствовать совершенствованию или изменению семейных отношений таким образом, чтобы они отвечали потребностям подростка, его идеалу, его представлениям о хорошей семье. В некоторых семьях родители не замечают или не хотят учитывать новизну складывающихся взаимоотношений с подростком, продолжают по инерции придерживаться старых форм отношений: чрезмерно опекают, не доверяют ответственных поручений, не считаются с мнением подростка, бестактно вмешиваются в его личную жизнь. Это, как правило, связано со следующими причинами: равнодушием и полным непониманием интересов подростка; непризнанием родителями стремления подростка к самостоятельности и взрослости; авторитарными методами воздействия, родительским деспотизмом, навязыванием своей воли и мнения без учета; интересов и потребностей подростка; несправедливой оценкой поведения подростка, неуважением, недооценкой возросшего самолюбия и чувства собственного достоинства. Это главные моменты, вызывающие конфликты. Названные причины, как правило, действуют не поодиночке, они взаимосвязаны и составляют некую воспитательную позицию родителей по отношению к подросткам. Позицию неверную. Для большинства родителей характерно ответственное, творческое отношение к вое питанию ребенка. Но еще встречаются семьи которые оказывают отрицательное влияние на формирование личности, мешают ей гармонично развиваться.
Есть такая притча: старый мудрец спросил десять девушек, для чего они выходят замуж? Девять из них ответили: "Чтобы быть счастливой с этим человеком!", и только одна сказала: "Чтобы мой любимый был счастлив со мной". Мудрец сказал людям: "Один брак из всех этих точно будет счастливым и долговечным".
Конечно, могут возразить, что разрушиться может любой брак, какие бы цели не были у молодоженов изначально. Да, сломать можно все, что угодно. Но все-таки, если цель поставлена верно, то результат скорее всего будет положительным. Есть такая пословица: "правильное начало - половина дела". Да, нужна еще и другая половина - созидать свой брак, но это не отменяет правильной цели.
В сообществе "дети в семье" я попросила ответить на вопрос, с какой целью люди создавали семью и вступали в брак? Респондентов было чуть больше ста, ответы - самые разнообразные. Были исключительно практические: "Расширить жилплощадь", "решить финансовые проблемы", "решить юридические вопросы", "обеспечить гарантированные алименты". Были ответы "от противного": "сбежать из дому", "спастись от плохих отношений", "не быть одинокой". Удивительно, но были также и ответы "не знаю" или "просто так надо". Конечно, были и куда более позитивные ответы про любовь, стремление к семейной жизни и воспитанию детей. Но что самое главное: абсолютное большинство респондентов (кроме всего лишь троих) были готовы принимать. Ощущать себя любимой; получать заботу, внимание и исполнение желаний; быть центром. Я, Я, Я. Мне, мне, мне. И что случается, если встречаются два эгоизма, две личности, которые готовы стать центром, получать и принимать? Каждый понимает, что другой "должен"? И наступает разочарование, претензии, охлаждение.
Почему на первом плане представлены такие цели? Как они были сформированы? При каких условиях создавался этот образ "принимающего"? Возможно, корни из семьи, когда ребенок привык получать от родителей, и ни о ком не заботиться? Только требовать "мне", "мое", "для меня"? Учим ли мы своих собственных детей отдавать свою любовь и внимание, беречь своих близких, заботиться о них?
И на этом фоне всего несколько ответов на тему единения с любимым человеком, и единственный ответ: "чтобы сделать любимого счастливым".
Есть такая поговорка - хорошее начало уже половина дела. Брак - это очень важное и ответственное дело. Да, от одной цели еще не зависит как пройдет вся совместная жизнь. Но все же цель, с которой человек вступает в брак, определяет очень многое - прежде всего как он будет воспринимать свою семейную жизнь и будет ли он ее ценить, сочтет ли нужным прикладывать усилия для созидания своего брака. Или, как отвечали, в первой сложной ситуации возьмет "гарантированные алименты"?
Любовь стремится отдавать, а не требовать и принимать. Ее суть в том, чтобы отдавать другому заботу, внимание, время, старания, часть себя. Она не стоит и не подсчитывает: "ага, я тебе это, а ты мне что?".
В любом деле в самом начале человек вкладывается и не ждет сиюминутных результатов. Но почему-то в семейной жизни некоторые думают сразу же только "получать и принимать", "стать счастливой", "быть любимой".
Брак будет крепче, если каждый научится не принимать, а отдавать в первую очередь.
