Leta 2016 Združene države praznujejo enega najstrašnejših datumov v zgodovini države - 15 let od terorističnih napadov 11. septembra.

Ta dan je 19 teroristov ujelo 4 potniško letalo, od katerih sta 2 trčila v stolpnice Svetovnega trgovinskega centra v New Yorku. Še en je napadel Pentagon, prejšnjič boril v Pensilvaniji. Umrlo je približno 3.000 tisoč ljudi.

ForumDaily pripoveduje zgodbi dveh mater, ki sta 11. septembra izgubili svoja sinova. Imeli so veliko skupnega: uspešna kariera, ljubljena družina, veliki načrti za prihodnost. Imeli so celo isto ime. Po smrti Aleksandra Lygina in Aleksandra Braginskega je matere žrtev združila skupna žalost, ki so jo skupaj uspeli preživeti.

Valentina Lygina: "Njegove zadnje besede so bile: Mama, zelo te imam rad ..."

Družina Lygin se je v ZDA priselila leta 1994, ko se je v gruzijski prestolnici začelo preganjanje rusko govorečih prebivalcev Tbilisija. Doma je Alexander Lygin uspel diplomirati v Tbilisiju Državna univerza in postati certificirani fizik. Nato so ga začeli vabiti na seminarje v tujino. Znanstvena dela Lygin so opazili tudi v ZDA. Ponujeni sistemi PIE mladi mož službo v Kaliforniji, ki je Sasha preprosto ni mogel zavrniti.

Alexander Lygin (levo) in njegov prijatelj. Fotografija: sites.google.com/site/mysonalexanderlygin

»Z možem, prav tako fizikom, sta najprej mislila, da bosta kariero nadaljevala v Moskvi, a sta tam zahtevala nekakšno registracijo. Nismo imeli registracije. Tako smo se odločili, da gremo v Ameriko,« pravi Valentina Lygina.

Lyginina mati, oče in sestra so se naselili v New Yorku, Alexander pa je začel delati kot programer v Kaliforniji. Tam mu ni le uspelo razumeti zapletenosti IT, ampak je našel tudi čas za ustvarjalnost. Sasha je začel pisati zgodbe, eseje in pesmi. Nekaj ​​njegovih del je bilo objavljenih celo v časopisu Monitor. Po 2 letih se je programer odločil preizkusiti v New Yorku in se preselil k svoji družini.

»Pri 10 letih je bral Jesenina. Vse ga je zanimalo, bral klasične literature v celoti. Tega ne govorim, ker je moj sin, ampak tak je bil. Resnična in velika osebnost,« pravi mati Aleksandra Lygina.

Alexander je v New Yorku prejel posebno licenco za fotoreporterja in začel honorarno delati za revijo Today’s Photography. Lygin se je skupaj s prijatelji odločil odpreti lastno fotografsko podjetje. In v začetku leta 2001 je uspešen poslovnež prejel ponudbo podjetja Cantor Fizgerald, katerega pisarna je bila v severnem stolpu Svetovnega trgovinskega centra.

»Dovolil jim je, nato pa je tisti večer prišel domov in našel Microsoftovo pismo. Svoje odločitve ni mogel spremeniti - najprej zaradi spodobnosti. Kasneje mi je rekel - tukaj je mama, si predstavljate, v 60. nadstropju dežuje, pri 104 pa imamo sonce. Zelo rad je delal oblake,« pravi Valentina.

11. septembra je Valentina Lygina dovolila prijateljica in jo vprašala, kje je njen sin.

»Prižgali smo televizijo, videli vse in takoj šli tja. Ustavili so nas ulico stran od trgovskega centra in nas niso pustili naprej. Poskušali smo priti do stolpov, a nam ni uspelo. Začel sem klicati v službo. Poklicala sem ga ... in potem, kaj se je zgodilo ...« se spominja Valentina.

Stolp, v katerem je bil Aleksander tisto jutro, se je zrušil pred očmi njegove matere. 15 let pozneje Valentina o teh minutah govori, kot da je bilo včeraj.

»Kako lahko to pozabiš? Kako so moji starši lahko pozabili prvi dan vojne? Vsi se spomnimo tega dne v nekaj sekundah. To se ne pozablja. Živimo naprej, a na drugačen način,« pravi.

Valentina je padla z nog - pogledala je na vsako dvorišče v bližini trgovskega centra. Poskušala je najti Sašo in verjela v čudež, ki se ni zgodil.

»Če ti povem, da zdaj pričakujem sina, mi boš verjel? Kljub vsemu. Potem smo tekli po vseh bolnišnicah, po vseh urgentnih točkah in centrih. Poskušali smo ga najti,« s solzami v očeh pripoveduje Valentina.

Še vedno se spominja, kako se je na prizorišče terorističnih napadov zgrnilo na tisoče ljudi. Neznanci so pomagali tistim, ki so jokali in na kolenih molili za rešitev svojih najdražjih.

»Pozneje so ljudje prihajali v našo hišo. Še vedno imam pisma ljudi, ki jih sploh ne poznam. Darila, čestitke, pesmi. In ljudje so pustili kritike na Sashini spletni strani,« pravi Aleksandrova mama.

Tri mesece kasneje je bila družina Lygin obveščena, da so posebne službe na kraju tragedije našle Sashino vozniško dovoljenje. In nekaj dni kasneje so odkrili ostanke Aleksandra Lygina. Bil je star 28 let.

»Tri mesece pozneje mi je umrl oče. Ni hotel več živeti ... 1. decembra je bil Sašin pogreb in nato očetov. Imeli smo tudi njegovega psa, ki je jokal prave solze, ko je slišal najine pogovore, in tudi pes tega ni prenesel – poginil je zaradi kapi,« pravi ženska.

Aleksandra Lygina je preživela njegova sestra Natalija, s katero sta bila vedno prijazen odnos. Po bratovi smrti se je deklica odločila, da mora družina živeti v isti hiši. Najprej sta Lyginova odšla na Florido, zdaj pa sta se naselila v Severni Karolini, kjer Natalija dela kot mikrobiologinja v raziskovalnem centru. Dvakrat na leto - na Aleksandrov rojstni dan (13. januarja) in 11. septembra - sorodniki pokojnika pridejo v New York.

"Pred približno 3 ali 2 leti sem stal blizu spomenika in razmišljal o vsem, kar se je zgodilo. Samo razmišljal sem. In neznano mlado dekle je prihitelo k meni in me začelo objemati. Tako je jokala in jokala ... To je pokazatelj odnosa Američanov do tragedije,« se spominja Valentina.

20. oktobra 2001 naj bi se Aleksandr Lygin poročil. Svoji materi je povedal o svojih načrtih na predvečer smrti. Valentina se še vedno spominja tistega jesenskega večera 10. septembra. Razprava o težavah prihajajoča poroka, se je Sasha malo skregal z mamo in ji je ob odhodu od doma povedal nekaj besed, ki jih zdaj Valentina ne bo nikoli pozabila.

»Objel me je in rekel: Mami, zelo te imam rad! to zadnje besede kar sem slišal od sina. Veliko smo izgubili ...« Valentina Lygina deli svoje najgloblje spomine.

Zdaj Valentina vzgaja svoje vnuke. Sestra Alexandra Lygina se je odločila, da bo svojega najstarejšega sina poimenovala v čast svojega brata. Zelo je podoben svojemu stricu, pravi babica.

»Vse ga zanima. Igra klavir in govori knjižno ruščino. Da, imam otroke in oni mi pomagajo, da grem naprej v življenju,« pravi Valentina.

Valentina Lygina sanja, da se tako strašna tragedija, kot so bili teroristični napadi 11. septembra, ne bo nikoli več ponovila. Prav tako si zelo želi videti svojega sina.

»Moje sanje so nemogoče. Samo za trenutek bi rada pogledala v oči svojega sina. Sanjam, da bi ga videl kot odraslega. Ko pomislim na to, si sploh ne morem predstavljati, kako bi bil zdaj videti ...« pravi Valentina.

Po terorističnih napadih so rusko govoreči prebivalci ZDA, ki so izgubili svoje ljubljene, ustvarili skupino za medsebojno pomoč. Na enem od srečanj je Valentina Lygina srečala prebivalko New Yorka Nelly Braginskaya, ki je izgubila edinega sina Aleksandra. Zdaj se vsako leto ženske srečajo 11. septembra, da se spomnijo svojih sinov.

Nelly Braginskaya: "Prepričana sem, da je skočil skozi okno ..."

Nelly Braginskaya je prišla v New York iz Odese s sinom, ki je leta 1978 dopolnil 15 let. V ZDA so začeli novo življenje. Sin Alexander je končal šolo in šel na fakulteto. Vedno si je želel delati v financah. Eden od ameriških profesorjev, ki je ves čas študiral z Aleksandrom, se je začel zanimati za Aleksandrove sposobnosti.

»Imel je eno misel - postati bankir in delati na Wall Streetu. Leto kasneje je opravil izpit. Dobil je licenco in bil zaposlen za delo na borzi na Wall Streetu,« pravi Nelly Braginskaya.

Toda Alexander tam ni delal dolgo. Deževale so druge ponudbe in moja kariera mladi specialistšel navzgor. Nelly Braginskaya je bila najbolj zaskrbljena za svojega sina, ko je bil povabljen na delo kot vodja v finančnem oddelku tiskovna agencija Reuters. Na dan načrtovanega intervjuja Nellie ni mogla najti prostora zase in je Aleksandra čakala do poznih večernih ur.

»Prišel je domov in rekel, da se s šefom sploh nista pogovarjala o delu. Pogovarjali smo se o konjih, šahu, glasbi. Mislim, da se je ta voditelj odločil, da bo otroka preprosto preizkusil, ugotovil, kako je z možgani in kaj ima v glavi. Teden dni pozneje so ga zaposlili,« se spominja Aleksandrova mama.

Aleksander je veliko delal in njegova družina je bila že navajena na dejstvo, da Saša morda ne bo imel časa poklicati in prijaviti nujnega službenega potovanja. Po besedah ​​Nellie preprosto ni želel dati drugega razloga za skrb. Zato je lahko vodja agencije v enem dnevu odletel v Washington in se vrnil v newyorško pisarno Reuters, ki je bila na Times Squareu.

11. september v svetu trgovsko središče Mednarodna konferenca agencije je bila predvidena ob 9. uri. Najvišji menedžerji podjetja so poročali, da bo Alexander Braginsky organiziral ta dogodek. Da bi gostom pokazal New York, se je Aleksander takoj odločil, da bo srečanje potekalo v 106. nadstropju slavnega centra. Zajtrk pa je nameraval postreči v priljubljeni restavraciji Windows on svet, ki se je nahajal v severnem stolpu. Ob 8. uri je bil Braginsky že v stavbi.

Nelly Braginskaya ni imela pojma o teh delovnih načrtih za svojega sina. 11. septembra se je odločila poklicati sina, a se ni oglasil. Potem je poklicala agencijsko pisarno. Vsi tam so bili sumljivo tiho in so govorili, da ne vedo, kje je Aleksander.

»Šel sem v podjetje in spomnim se, da sta mi naproti prišla moški in ženska. To so bili psihologi. Poklicali so jih posebej zaradi mene, saj nikoli ne veš, kaj se mi bo zgodilo. Ko sem jih pogledal in odgovarjal na njihova vprašanja, sem vse razumel in rekel, da ni treba, hvala. "V redu sem," pravi Nelly Braginskaya.

Tako kot na tisoče sorodnikov, ki iščejo svoje ljubljene, je Nellie obiskala vse bolnišnice in zdravstvene centre. Razobesila je letake s sinovo fotografijo in kontaktnimi številkami. Toda Aleksandra niso nikoli našli. Bil je star 38 let.

»Prepričan sem, da je skočil skozi okno. Nekoč sva se pogovarjala. Šlo je za človeka, ki je boleče umiral. Šurka je rekel, da se ne smeš tako norčevati. In če se mi, pravijo, to zgodi, potem ne bom nikoli ležal priklenjen na posteljo in čakal na smrt. Če si moški, potem odidi ...« pravi ženska.

Tistega dne se je Nelly Braginskaya v ogromni vrsti sorodnikov pogovarjala z vsemi in poskušala najti svojega sina. Pogovarjala se je tudi z novinarji, eden od njih je žensko pripeljal v živo na radiu.

»Sprejemali so klice poslušalcev in poklicala je hlipajoča ženska. Rekla je: "Moj Bog, to je Shurik Braginsky ... Gospod, reši ga." Vprašal sem, kdo je. Ženska je odgovorila, da je ne poznam, vendar ji je moj sin zelo pomagal ...«, se spominja Nelly Braginskaya.

Šest mesecev pozneje so policisti FBI prišli k Nellie Braginskaya in ji izročili ovojnico. V njej je bila Aleksandrova denarnica.

»Tam je bilo njegovo vozniško dovoljenje, zavarovanje, delovna izkaznica in kreditne kartice, na kuverti je pisalo: najdeno 12. septembra,« pove.

Nellie se je odločila, da bo sinove osebne stvari podarila Muzeju 11. septembra, ki so ga kasneje odprli nedaleč od mesta tragedije.

Po sinovi smrti se je ženska začela boriti za pravice vseh ljudi, ki so tisti dan izgubili svoje ljubljene. Skupaj s sorodniki rusko govorečih žrtev je zaprosila za dovoljenje za odprtje spomenika v parku Asser Levy v Brooklynu. Na plošči si lahko ogledate seznam imen 18 ljudi, ki so umrli 11. septembra. Seveda so teroristični napadi terjali življenja še veliko več ljudi, a niso vsi želeli javno govoriti o svoji žalosti.

»Moj sin je rekel, da je od te države prejel vse, zdaj pa je čas, da vrne. Nekdo mora pomagati. 10 let je delal v organizaciji za pomoč priseljencem NYANA, tam pa naj bi imel predavanje 11. septembra zvečer. V tistih letih je v ZDA prišlo veliko rusko govorečih ljudi. Imeli so veliko vprašanj in Sasha je lahko odgovoril na ta vprašanja in pomagal,« pravi Nelly.

V newyorškem okrožju Queens obstaja celo ulica, imenovana Alex Braginsky Drive. Tam so na mestnem pokopališču postavili spomenik Aleksandru, v Izraelu, v mestu Haifa, pa so odprli park, poimenovan po njem.

V Queensu so ulico poimenovali v čast Aleksandra Braginskega. Fotografija iz osebnega arhiva

»V ozvezdju Orion je ena od zvezd poimenovana po mojem sinu. Imenuje se "Shurik". Med počitnicami bom vzel vnukinjo in šli bomo v planetarij. Z njo želim pogledati to zvezdo na lastne oči,« je svojo skrivnost delila Nelly Braginskaya.

Približno sredi nosečnosti se lokalni ginekolog, ki me je pregledal in opravil rutinski ultrazvok, iz nekega razloga ni ustavil pri tem in me je napotil k specializirani zdravstveni dom. Ker nisem pričakoval nič slabega, sem šel tja sam.

Še en ultrazvok eminentnega zdravnika - on, sprva tako nasmejan, se je takoj zresnil, pogledal na monitor naprave, dolgo gledal sliko na njem, nekaj izračunal. In je molčal. Tudi jaz sem molčal, ničesar nisem spraševal - čutil sem, celo skoraj vedel, da bodo takoj, ko bo spregovoril, v moje življenje prišle težave.

Ne spomnim se, kako sem prišla domov po pogovoru z genetikom ... Razsodba zdravnikov je bila naslednja: plod ni sposoben preživeti, otrok pa bo, tudi če se rodi živ, globoko invaliden, zato je nosečnost nujna. prenehati. Toda odločitev je naša: vzeti otroku življenje zdaj ali ga pustiti, da se rodi in živi, ​​čeprav kratko, a dal Bogživljenje.

Najstrašnejša noč v bolnišnici

Med jemanjem tega morilskega dobesedno odločitve in prezgodnje umetno rojstvo minila sta dva tedna. Kar je bilo včasih vir sreče in ponosa: pogled na zaobljen trebušček, gibi otroka, pozornost drugih, na primer v prevozu, ko so me prosili, naj se usedem, je začelo povzročati trpljenje. Prepričan sem, da je tudi otrok čutil vse: zdelo se je, da zmrzne, njegovi gibi so postali redki in šibki.

In ta grozna noč Nikoli ne bom pozabil v bolnišnici – to je bila noč popolne, vsesplošne osamljenosti, strahu in krivde. Porodne bolečine, ki sem jih v celoti občutila, niso bile znanilec veselja ob srečanju z novorojenčkom. Rodila sem osebo ne za življenje. Letos moj najstarejša hči bi dopolnil šestnajst let.

Vir fotografij: evidentmag.org

Še ena nosečnost - še ena žalost

Zdravniki so zagotovili, da je šlo za nesrečo z veliko verjetnostjo naslednjič ne bo se ponovilo. No, v nekem smislu so imeli prav.

Po letu in pol sva se z možem odločila nova nosečnost. Bila sem že bolj previdna v svojem veselju, večkrat sem bila v zaporu, a sem verjela, da se nama bo želja (tudi sanje), da postaneva starša, kmalu uresničila. In zdravnik ni videl razloga za skrb.

In potem, pri sedemindvajsetih tednih, sem se počutila slabo in reševalno vozilo me je odpeljalo v bolnišnico, specializirano za nego nedonošenčki. Spet ultrazvoki, posvetovanja, posvetovanja zdravnikov, ki so dajali ali jemali upanje uspešen rezultat. In imel sem močan občutek, da sem izgubljen v času in ne najdem izhoda. Dogodki, ki so se mi takrat zgodili, so boleče spominjali na dogodke izpred dveh let.

Na dan, ko so se zdravniki odločili za nadaljevanje nosečnosti, se je rodil moj sin.

Pediatrična intenzivna nega

Ne poznam nobenega drugega kraja na zemlji, kjer je strah ostrejši, upanje bolj obupano. Prav na otroški intenzivni negi sem srečal veliko, veliko ljudi močne volje: starše, ki so do zadnjega dne verjeli v svoje otroke, in zdravnike z veliko D, ki so storili skoraj nemogoče, da bi rešili vsakega otroka. Ampak, na žalost, te lepi ljudje ni vsemogočen.

Našega dečka smo krstili teden dni po rojstvu, kar na oddelku za intenzivno nego, ne da bi ga vzeli iz inkubatorja. Po tem sem se počutil bolje. In pred nami so bili dolgi dnevi in ​​noči, tedni, meseci boja za življenje našega sina.

Vir fotografij: arhiv avtorja

Čas je minil pred rokom ali v v resnem stanju Otroci so bili rojeni, sprejeti na intenzivno nego, ozdraveli in odpuščeni. Spomnim se oči staršev, ki so bili obveščeni, da njihov otrok ne potrebuje več intenzivne nege in je premeščen na otroški oddelek za nego. In mati bo končno lahko objela svojega otroka.

Bile so tudi izgube. Mojemu otroku ni šlo nič slabše ali bolje in vsak dan sem hodila k njemu. In tukaj sva skupaj – v bolnici, a še vedno skupaj. Svojega malčka sem skoraj ves čas držala v naročju – želela sem nadoknaditi tisto, kar smo njemu in meni že dolgo manjkali.

Večkrat je moj sin pozabil dihati

Bilo je zelo težko: otrok je imel težave s spanjem, prehrano, termoregulacijo in razvojem. velike težave. Večkrat je sin "pozabil" dihati, se zadušil, izgubil zavest - in spet oživljanje.

Spomnim se: tečem po hodniku in kričim, naj pokličem reanimacije - in še vedno ne morem, kot v nočna mora, teci, končaj kričati. Najhuje pa je bilo, da nihče ni vedel, zakaj moj otrok ne diha – noben test ali pregled ni pokazal vzroka težav. Zato me vprašanje reanimacije, ki je ponovno prispela, ali naj reši otroka, ni presenetilo, ampak me je prizadelo.

Ni več fotografij

Sčasoma sem seveda izgubila občutljivost za take stvari: ko moraš narediti masažo srca lastnemu otroku, ni časa za sentimentalnost.

In pri osmih mesecih in pol je moj fant umrl. To je tisto, kar zdaj obžalujem: nimam več niti ene njegove fotografije. Jasno se spomnim nekaterih malenkosti: puhastih kosmičev snega, ki padajo z neba, barve opečnatega bolnišničnega zidu, borova veja- in skoraj sem pozabila sinov obraz ...

Tretje dekle je živelo le mesec dni

Zelo sem si želela otroka, no, čisto svojega, v nobenem primeru ne posvojenega. Nekoč sem gledal program, kjer so gostje razpravljali o temi brez otrok in se izrazili v duhu: če ne moreš roditi, posvoji, in sem bil ogorčen. Ne potrebujem tujega otroka!

Bil sem pripravljen na vse. Pregledi, testi (zdravniki so domnevali, da je vzrok naših težav intrauterina okužba neznana etiologija), dva tečaja zdravljenja v moskovski kliniki pri znanem profesorju. In zdaj sem spet noseča in v Datum zapadlosti Dobil bom punčko. Živela je le mesec dni.

Ne spomnim se, kaj sem rekel, kaj sem mislil, kako sem na splošno takrat živel. Z možem sva se ločila dve leti po hčerini smrti. In leto po ločitvi sem povsem po naključju (čeprav naključij seveda ni) spoznal njo – svojo hčerko.

Vir fotografij: arhiv avtorja

Moja ljubljena hči je čakala v sirotišnici

Bila je stara štiri leta in odraščala je v sirotišnica. Spomnim se, ko sem jo prvič držal v naročju, sem pomislil z besedami Eeyoreja iz risanke:

To je moja najljubša velikost...

Ganljiva, brez obrambe, nekako izgubljena, moje drago dekle.

Zelo, zelo hitro sem uredila dokumentacijo za posvojitev. In čeprav je nisem naučil prvih besed in korakov, je nisem videl kot smešnega dojenčka, ampak sem ji pokazal kravo v vasi in valove na morju, jo peljal v prvi razred in jo naredil Novoletne sanje so se uresničile.

Tukaj bi lahko končal svojo zgodbo in rekel: »Moja zgodba srečen konec»A življenje je zagotovo veliko več bolj zanimivo od tega kaj si včasih predstavljamo o njej. Pred kratkim sem spet postala mamica – nosečnost je bila lahka, porod čudovit. In lahko rečem, da imam svoje hčere enako rad - ne, še vedno drugače, a enako močno.

Vir fotografij: arhiv avtorja

Seveda mojega življenja ne napolnjujejo samo otroci – oni so pomemben, a ne edini del. Če ne bi postala mama, bi se še vedno trudila postati srečna. Bi rad, če bi lahko, spremenil svojo preteklost, svojo usodo?.. Ne vem. Bila je težka pot, vendar je bila pot do sebe.

Razumem: vse, kar se nam zgodi, je na bolje in vse se zgodi v pravi čas. Življenje gre naprej in svoje otroke bom skušal naučiti, da se njegove lekcije jemljejo s hvaležnostjo in ga cenijo, življenje, v vsakem človeku - majhnem in starem, zdravem in manj zdravem.

A. Listopadova

"Mimogrede, nisi mi odgovoril, kje te prosim, da navedeš, kje prepovedujem žalovanje za brati in sestrami"

Nisem pisal "o prepovedi žalovanja." V moji izjavi ni takih besed. Pisala sem o tem, da meniš, da ima pravico povedati svojo žalost samo tisti, ki je to sam doživel, vsi ostali, ki so zgoraj pisali, pa so bili bratje in sestre, nimajo pravice do tega. Tukaj je objava dekleta, ki ti je pisalo:

"Sama Shmelik je taka mati ... Vendar me je tudi presekala njena objava. Tudi v moji družini se je zgodila tragedija in moja mama je po 1,5 leta odšla za bratom in ne bo pisala Shmeliku ne avtorju. In sama sem kot otrok vzgajala brata namesto mame od začetka mamine bolezni od 4. leta do bratovega 13. leta, o tem nimam pravice pisati. ”; čmrljeva bolečina je bila močnejša.”

Niste ji povedali, da je narobe razumela, niste je nikakor popravili. Vaš odgovor je bil naslednji:

"Anonimec, naj se cinično nasmehnem tvoji pripombi. Kaj te je lahko v mojem zapisu tako užalilo? Razumeti moraš, da tega, milo rečeno, ni prijetno poslušati." grozljive zgodbe"ljudje (in ki tega hvala bogu niso preživeli) o vsem tem... Si predstavljam, kako moj sosed tukaj piše o meni. N-ja..."

Kaj ima to opraviti s sosedi in še ciničnim nasmeškom? Direktno vas je vprašala, zakaj po vašem mnenju nima pravice govoriti o bratu. ji pripoveduješ o svojih sosedih, medtem ko se cinično nasmihaš. Najverjetneje je šlo za nesporazum, preprosto niste povedali dovolj, saj je to implicirano samo po sebi? Ampak človeku tega nisi povedal. in vtis je bil drugačen.

No, na prejšnja dva citata sem že odgovoril v zgornjem postu.
"V resnici nisi prepovedal žalosti, preprosto si rekel naslednje kot odgovor na manifestacijo žalosti"

Zdaj je jasno, kje je pes zakopan, nisem govoril "na manifestacijo žalosti", ampak na vašo izjavo, da se z vašega vidika tuje žalosti ne da deliti, deliti jo mora le oseba, ki je doživela to. To je tisto, kar sem mislil z "odzivom". To je vse, nič več, nič manj. Ko sem rekel, da se motite, sem govoril prav o tej izjavi, vendar ste sami prebrali, da se motite, ko izražate svojo žalost. čeprav o tem nisem nikjer govoril. Zdaj razumem vaš odziv na moje odobravanje Elizabeth Soutter Schwarzer. In enostavno mi ni bilo jasno, zakaj se tako odzoveš, saj pišem, da so njene izjave zapisane v posebnem članku, v priporočilni obliki. Za nekatere so njeni nasveti morda pomembni, za druge pa, kot sem vam že napisala, lahko škodijo, saj žalost doživljamo na različne načine. Zdaj razumem, mislili ste, da obsojam manifestacijo vaše žalosti, hkrati pa sem se strinjal z njo. :-) Ja, zapleteno je. Nisem te obsojal, napisal sem, da si se po mojem zmotil v izjavi v prvem postu. Kot lahko vidite, sem napisal "motite se", kar pomeni samo vašo izjavo v tej temi; prebrali ste "motite se", kar pomeni "izraz žalosti". No, hvala bogu, da smo to rešili in mislim, da bomo to tudi pustili. Čas je, zdaj je jasno, da so bila to odstopanja in nič drugega.

Ki se je po boleči izgubi otroka vseeno odločila svetu povedati o njej. Poleg tega se Daria vseh teh pet let po tragediji bori z zdravstvenim sistemom za dostop do otrok na intenzivni negi in za to, da bi otrokom čim prej zagotovili ustrezno oskrbo, ki ustreza mednarodnim medicinskim standardom.

Danes mi je umrl sin, star je bil 8,5 mesecev. To se je zgodilo točno pred 5 leti.

In danes bi vam rad povedal, kako bolni smo.
Po Maximovi smrti sem izgubil smisel življenja. Nisem razumela, kaj se dogaja, nisem vedela, kateri čas dneva, moje telo je obstajalo, a nisem bila v njem. To je trajalo več dni, dokler nisem del svoje bolečine izlil na papir – dokler nisem napisal svoje zgodbe, ki je nisem mogel dokončati. Zgodbo sem prebrala na pogrebu 16. novembra, svojci pa so me prosili, naj jo objavim.

Od takrat me poznaš. Zgodila se je ogromna zgodba, veliko stvari je bilo narejenega, a glavno ni bilo narejeno - nisem mogel prekiniti brezčutnosti in brezbrižnosti tistih, ki starše obveščajo o smrti njihovih otrok.

Pol leta pred Maksjušino smrtjo, moj polsestra izgubil sina ( intrauterina smrt dan pred porodom) in povedala mi je, KAKO v Evropi ravnajo s starši v tem primeru. Presenetila me je občutljivost, taktnost in skrben odnos zdravstvenih delavcev.
Ampak ga imajo...v bolnišnicah imajo posebne prostore, kjer lahko starši dojenčka preoblečejo, ga še zadnjič zazibljejo v naročju, POLJUBIjo svojega otroka...lahko ga izpustijo.

Oblika tega razmerja je podana z mednarodni sklad SANDS (priporočam googlanje), v Rusiji jih ni.

Kako se je zgodilo z mano:
12.11.zjutraj sva bila z možem povabljena na posvet ob 12.00, so naju nagovarjali in nama obešali rezance na ušesa...vendar nama ni bilo dopuščeno do sina po posvetu, ki je bil. v sosednji sobi od oddelka za intenzivno nego. Z oddelka so me dobesedno peljali za roke. Ko so naju izgnali skozi vrata, so nama rekli, da je sprejemni čas kot običajno, pojdi ... a nisva odšla.

Stali smo pred vrati in poslušali negodovanje zdravstvenega osebja, kako vse motimo. Spominjam se tistega občutka vakuuma – brez bolečine, brez trpljenja, samo vakuum. In jaz sem v njem...samo čakam, kot gosenica z lutkami. Minili sta 2 uri, pred nami je prišel vodja intenzivne nege ... no, ko je prišel ven ... je pogledal izza vrat in rekel:

Pojdi od tu, tukaj nimaš kaj početi, tvoj sin je mrtev.

To je vse. In pika.

Prišla sem iz omamljenosti in od daleč zaslišala svoj glas:
- ampak kako ...? ... rekli ste ... zdravniki so ga videli ... zakaj je umrl? ... kako je to mogoče?!
- odidi, motiš druge.
- a ga lahko vidiš? Vsaj posloviti se?!
- vzemite truplo iz mrtvašnice in se poslovite!

In zaklenil vrata.

In potem prva napaka v spominu – ne spomnim se, kaj točno se je zgodilo, ampak pravijo, da sem z nogami brcnila v vrata intenzivne in kričala, naj me pustijo videti sina, da ne grem, dokler ne vidim. njega.
Vrata so se odprla in izrekli so mi strog ukor, obljubili so mi, da bodo poklicali varnostnike in me na silo odpeljali iz bolnišnice.
Ne vem, kako, vendar sem prepričal zdravnika, da nas odpelje k ​​Maksyushi.

Soba za reanimacijo. Stare sovjetske ploščice, zanikran kavč iz dermantina, na njem pa snop. Približujem se na majavih nogah in strah me je pogledati svežnju v obraz. Mož me objema... a ne jočeva. Enostavno ne verjamemo. Več senzacije v mojem življenju ni bilo nadrealizma.
Zraven nas stoji eden od osebja intenzivne nege in s strogim glasom poveljuje:
- Ne dotikaj se! Ne približuj se!
Ta glas me vrne v realnost in v glavi mi zdrsne misel: "Tega ne bom nikoli pozabil. To je neka nočna mora." Obrnem se proti glasu in vprašam:
- ga lahko poljubim?
- Ne!

Prosim za razumevanje - mati NI dovoljeno poljubiti sina. Tega ne moreš in to je to. Ni dovoljeno. V njihovem BOLNEM sistemu koordinat, kjer je vse na glavo, kjer človeško življenje pomeni nič, kjer ni nič humanega, ni dobrote in sočutja, v njihovem svetu je materi prepovedano poljubljati otroka, še manj pa ga dvigniti.

To je naša družba ... njen pomemben del. To je volilno telo. To so ljudje...bolni, brez duše, neumni po navodilih, ki so si jih izmislili neljudje.

Pri nas starši NE SMEJO obiskovati otrok na intenzivni negi (z možem sva dobila 2 (!!!) minuti enkrat na dan), NE SMEMO se posloviti od pokojnega otroka in ga NE SMEMO držati v naročju.

Veliko stvari ni dovoljenih. Če pogledam zadnjih 55 ur življenja mojega Maxima, lahko rečem, da je odnos do nas zverski. In grozljivo je, da se ljudje, ki delajo znotraj sistema, niso takšni rodili, ampak so takšni postali zahvaljujoč sistemu. Pravila in predpise so napisali nekakšni fašistični roboti.

In zagotovo vem, da če bi takrat z nami ravnali človeško, če bi skrbno ravnali z našo izgubo in našo žalostjo, če bi nam dovolili, da se poslovimo od sina in ga izpustimo, potem ne bi bil vpleten v dobrodelnost in politika za teh pet let ter spremembe v zdravstvenem sistemu.

Pet let sem delal zastonj, pomagal staršem mladih bolnikov, da je sistem deloval. Popravljanje napak uradnikov...
In vsak dan sem se prisilil vstati in hoditi, to je bil smisel mojega življenja...

Natalija Rodikova

V življenju se dogajajo neverjetno bogokletne stvari, nenaravne in v nasprotju z naravo samo – ko starši izgubijo otroka. Celotna groza tega, kar se je zgodilo, je v tem, da ženska ostaja mati, otroka pa ni več.

Te ženske so preživele. Preživel po njihovi smrti.

Radmila

Po odhodu sina, mojega Danija, sem začela hoditi v bolnišnico. Tam je ostalo veliko Dankinih prijateljev, žensk, ki smo jih tam srečali in s katerimi smo komunicirali več let. Poleg tega, ko sva bila z Danyo še v Moskvi, sem videla, kako organizirajo otroške razne počitnice Prišli so treningi, klovni in nekateri zvezdniki. Najini otroci so bili prepuščeni sami sebi in so drug drugega zabavali po svojih najboljših močeh. Sprva nisem razumel, da se rešujem. Spomnim se, da je bila Danka stara 40 dni, kupil sem 3 ali 4 tricikle, veliki avtomobili, na katerega se lahko usedete in peljete. To sem prinesel kot darilo od Danija. Takrat sem se enostavno spomnil, kako je bilo v Moskvi, in želel sem, da bi to imeli tudi naši otroci. Praznovali praznik, prinesli gospodinjske kemikalije, voda, prišla s prostovoljci. Vedno se mi je zdelo, da če me Danka vidi, je ponosen name. Še vedno imam ta občutek. Svojo fundacijo »Brez izgub«, ki je nastala iz te dejavnosti, dojemam kot svojega otroka. Nekje leta 2011 sem ga rodila in zdaj je star že 5 let. In vsako leto postaja bolj zrel, močnejši, pametnejši, bolj profesionalen.

Zelo mi je všeč, ko se ljudje nečesa spomnijo, nekaj zanimive točke iz svojega življenja. Moja Danka je imela prijatelja Roma. Zdaj je odrasel, star 21 let. Minilo je že 8 let, a vsako leto pride na pogreb. In zelo sem vesel, ko se spomni nekaterih stvari, ki so bile povezane z njunim prijateljstvom. In še danes prepoznam nekaj trikov, ki so jih ustvarili, a zanje nisem vedel! In vesela sem, da se ta takrat mali deček še spomni mojega sina in ceni to prijateljstvo. Ko gledam njegove fotografije na družbenih omrežjih, si mislim, vau, tako velik je že. In lahko bi imela otroka iste starosti. Seveda sem vesel, da se je Romino življenje izšlo in da je tako čeden, pameten fant.

Verjetno je bolje, da se z otrokom odkrito pogovorite o tem, kaj se mu dogaja. V teh primerih se materam ne zgodijo nepopravljive tragedije. Tudi matere se za otrokom ne odločijo za odhod. Otrok zapusti nekakšen red. Damo mu možnost, da sprejme to situacijo, imamo priložnost, da se poslovimo - in to je neprecenljivo! V iskanju odrešitve starši pozabijo na samega umirajočega otroka. Ti paliativni otroci so že tako izčrpani z zdravljenjem, da bi jih radi pustili pri miru. Na tej točki bi bilo morda najbolje, da izpolni svoje otroške sanje. Odpeljite ga v Disneyland, spoznajte kakšno osebo, morda želi samo ostati doma z družino. Naredil sem veliko napak. Zdaj se spomnim in mislim, da mi bo morda odpustil. Ker sem seveda želel najboljše. Tega znanja takrat nisem imel. Spomnim se, da je celo poskušal govoriti o tem, a nisem slišal. Zdaj bi se zagotovo pogovorila z njim, razložila, da se to v življenju dogaja ... Našla bi prave besede.

Sanjam, da bi organizirali dan spomina na takšne matere. Da se imajo priložnost srečati, pogovoriti o tem, se spomniti. In ne samo jokati, ampak se tudi smejati. Kajti vsaka mama ima z otrokom povezan kakšen vesel spomin. Točno to se poskušam spomniti. Seveda je otrok, ki umre v vaših rokah, odtis za vse življenje. Ko pa je še posebej težko, se poskušam spomniti česa dobrega. O tem, kako je skrbel zame, kako se je smejal, kako sva nekam šla, kako je imel rad svoje kolo, kako rad je sestavljal svoje lego konstruktorje. Njegovi rojstni dnevi, kot smo jih praznovali Novo leto. Zavoljo njega smo se združili vsi z vsemi sorodniki. Pol noči sem spakiral ta darila, prišli smo do sledi, kako je Božiček vstopil skozi okno in pustil darila. In te so zelo dragocene in Lepi spomini. Spominjam se, kako se je rodil, kako so mi ga dali v roke. Naslednje jutro so mi ga prinesli, pomislil sem: "Bog, kako je lep!" Zdelo se mi je, da ima avreolo, iz njega je izžareval sijaj! Drugi nekako niso ravno dobri ... moji pa! Bila sem ponosna, da je pri enem letu govoril tri besede: mačkica, mama in muha. Ko je odšel, ni bilo še eno leto, sem si mislil - to je samo moje! Nihče drug! to edinstven primer! :) Ko otrok umre, ne bi smeli poklicati in vprašati "kako si." To vprašanje se mi zdi neumno in neumestno. Kako se lahko stvari odvijajo staršem, ki so pravkar izgubili otroka. In vsekakor moramo govoriti o tem, kar se je zgodilo. Če poskušate zapreti to temo, potem bodo starši skrbeli sami v sebi. Pomembno si je zapomniti in dati staršem možnost, da o tem spregovorijo sami. Če je otrok pravkar odšel, seveda gre mama vsak dan na pokopališče. Mogoče poskusite z njo izvesti ta ritual, ji pomagajte priti tja, če nima avta. Bodi pomočnik. Ni vam treba odvračati od tega, da bi šli tja! Mama intuitivno začne delati nekaj stvari, ki ji pomagajo. Samo poslušati morate in ne nasprotovati.

Zame so bila prva tri leta najtežje. Vse okoli vas spominja na prisotnost. Vem, da veliko mater obesi svoja stanovanja s fotografijami. Nekatere stvari, ki jih imajo radi, so cenjene. Jaz sem na primer že v devetem letu, pa imam še vedno sestavljen njegov lego. Rad rečem: skupil ga je! Predstavljajte si, pri mojih letih! Obstaja tako zapletena zasnova, avto z motorjem. In bil sem tako ponosen nanj, ker je to sestavil. Seveda svoje matere ne moreš dolgo pustiti same s to žalostjo. Naj govori in joka. Marsikdo reče: no, ne, ne jokaj ... naj joka! Potrebno je, zelo pomembno - žalovati za svojo izgubo. Ta bolečina me bo vedno spremljala. To ne pelje nikamor. In nobena mati samohranilka, ki je izgubila otroka, ne bo odšla. Zdi se mi, da postanejo starši teh otrok paliativi za vse življenje. Ti starši potrebujejo pomoč vse življenje.

Olga

Živiva z možem - letos bova stara 35 let. Imava dve hčerki - Marijo, staro 32 let, in Svetlano, staro 30 let. Maša je poročena in živi v Novem Urengoju. Njena hči je stara 6 let, njen sin je star 2 leti. Deluje enako kot jaz, v umetniška šola. Svetlana že vse življenje pleše in dela kot koreografinja. Še med študijem na pedagoški fakulteti je vsako leto delala v pionirskem taboru kot koreografinja in svetovalka. Tam je videla otroke iz sirotišnice, ki so celo poletje preživeli v taborišču. Več let me je prepričevala, naj vzamem dekle - Veročko, zelo ji je bila všeč - rada je tudi plesala. Toda dolgo se nisem mogel odločiti in šele jeseni 2007 so napisali vlogo v sirotišnico. Prijavo so sprejeli, rekli so, naj počakajo na klic – povabili te bodo na Šolo rejniki. Dolgo časa ni bilo klica, že sem se odločil, da nismo primerni. Poklicali so aprila. Rekli so mi, da nam Verochke ne bodo dali, ker ima brata, otrok ni mogoče ločiti. In dali nam bodo še eno dekle - Alino. Lani so jo dali družini, a jo želijo nazaj. Rodila se je v velika družina- četrti ali peti otrok. Glede na dokumente sirotišnice so vsi bili v krajih pripora. Mati je bila prikrajšana roditeljske pravice, ko je bila stara 3 leta. Od takrat je bila v sirotišnici, od sedmega leta v sirotišnici. Zgorela je hiša, v kateri je živela s starši. Spominja se le svoje babice, ki je prihajala k njej, dokler ni bila sprejeta v družino. Ne vem zakaj, a bilo me je strah. Takrat si tega strahu nisem znala razložiti, zdaj mislim, da je bila to slutnja najinih prihodnjih dogodkov, znak, da če te je strah, se ne obremenjuj!

Spominjam se trenutka, ko sva jo prvič videla. Alino bi morali pripeljati in takoj dati naši družini, da je otroci ne bi travmatizirali z vprašanji. Po njo smo prišli s hčerko Svetlano. Odpeljali so nas k Alini. Sedela je za mizo, brezbrižna, s spuščenimi rameni, vsa stisnjena v stol, kakor bi hotela, da je nihče ne opazi. Njen pogled je bil usmerjen v neznano. Na vprašanje, ali bi prišla živet k naši družini, nas je na kratko pogledala in prikimala, kot da ji je vseeno. Tako je 31. maja 2008 postala naša. Takrat je bila stara 10 let. Po dokumentih je Alina. Toda doma jo kličemo Polina. Odločili smo se, da ji spremenimo ime, potem ko je nekje prebrala, da Alina pomeni "tujka". Dolgo je trajalo izbiranje. Nismo se naključno naselili na Polini: P - Olina (to je moja); Po digitalni oznaki POLINA popolnoma ustreza ALINI; Avtor: cerkvenih kanonikov ustreza Apolinariju. Polina pomeni tudi majhna. In tako si je želela biti majhna, ljubljena, ker je bila za to prikrajšana.

2 leti smo živeli, da ne rečem srečno, ampak precej mirno. Poleg šole je Polina obiskovala tudi likovne in glasbene tečaje. Imela je veliko prijateljev. Izkazala se je za veselega, veselega otroka. In vsi v njeni družini so jo sprejeli kot svojo. Naša bolnišnična epopeja se je začela konec avgusta 2010. Polina je na sebi odkrila nekakšno bulo.

Od 17. novembra 2010 je onkohematološki oddelek naš drugi dom. Tam smo živeli: zdravili smo se, učili, hodili, če je bilo mogoče, v trgovine, kavarne, kino. Spoznal nove ljudi. Bila sta prijatelja, prepirala sta se, mirila. Na splošno smo živeli skoraj tako kot prej, z izjemo ene stvari: naučili smo se živeti z vsakodnevno bolečino. Pri otrocih je bolečina fizična, pri starših pa moralna in čustvena. Naučili smo se tudi spopadati z izgubami. Verjetno je v našem primeru to besedo treba pisati z veliko začetnico, ker to ni samo Izguba, to je Kamiločka, Igor, Sašenka, Iljusa, Egorka, Vladik ... In v moji duši je bilo upanje, da nas bo to minilo. Ozdraveli bomo, pozabili bomo na ta čas kot na slabe sanje. Polinka mi je tukaj postala res draga. Hotel sem jo vzeti v naročje, pritisniti na prsi, jo zaščititi pred to boleznijo. Nisem je rodila, ampak sem jo nosila, trpela. Kako veseli smo bili, ko so nas julija odpustili domov. In kako kratkotrajno je bilo naše veselje... Novembra smo se spet znašli v našem 6. oddelku.

Vse leto smo prihajali domov samo spakirat stvari drugo potovanje. Upali smo! V tem upanju smo živeli! Decembra pa smo tudi tukaj prejeli strašno sodbo. Polinka je do zadnjega dne uživala življenje, veselila se je, da bo kmalu prišla pomlad. Uspelo ji je vsem čestitati na prvi pomladni dan in živeti v njej lansko pomlad 3 dni…

Kako sem živel ti dve leti in pol? Prvih šest mesecev sem preprosto pozabil govoriti. Nisem se želel z nikomer pogovarjati, iti nikamor ali koga videti. Nisem odgovoril telefonski klici. Pustila sem likovni oddelek, kjer sem delala 25 let, in bila ravnateljica. Vsak dan sem gledal fotografije, šel na njeno stran na VKontakte - prelistal njene zapiske in jih interpretiral na nov način. V trgovini sem najprej šla do blaga, ki sem ga kupila, ko smo bili v bolnici, do tistega, kar sem lahko kupila za Polko. Na ulici sem videl dekleta, ki so ji bila podobna. Doma sem vse njene stvari, vsak kos papirja pospravila v njeno omaro. Niti pomislila nisem, da bi kaj vrgla stran ali dala. Zdi se mi, da so mi takrat kar solze kar tekle iz oči.

Aprila v moji oskrbi najstarejša hči zapustila vnukinjo. Zdaj razumem, kako težko se jim je bilo za to odločiti, a verjetno so me s tem rešili, potegnili iz depresije. Z vnukinjo sem se spet naučil smejati in biti srečen. Septembra sem se zaposlila v Otroškem in mladinskem centru kot vodja likovnega ateljeja. Nova služba, novi ljudje, nove zahteve. Kup papirologijo. Moral sem se naučiti, ne samo delati, ampak tudi živeti v zame novi realnosti. Ponoči je bil le čas za spomine. Naučila sem se živeti brez razmišljanja o preteklosti. To ne pomeni, da sem pozabil - vsako minuto je bilo v mojem srcu, samo poskušal sem ne razmišljati o tem.

Hvaležna sem ljudem, ki so bili z mano, da me niso nadlegovali z vprašanji. Včasih je bilo strašljivo komunicirati z ljudmi, bal sem se, da se bodo dotaknili boleče teme. Vedel sem, da ne morem reči ničesar, čisto nič - enostavno mi je zastalo sapo, stisnilo me je v grlu. A večinoma so bili v bližini ljudje, ki so razumeli in sprejeli mojo bolečino. Še vedno mi je težko govoriti o tej temi. Po drugi strani pa se s hvaležnostjo spominjam, kako vztrajno me je ena od mam, ki je postala le moja prijateljica, klicala, če se nisem oglasila. Pisala mi je na internetu in zahtevala odgovore. Samo komunicirati sem moral z njo. Oštela me je, da drugim ne odgovarjam, ker jih skrbi za nas, so užaljeni zaradi moje nepazljivosti, ker jih enostavno ignoriram. Zdaj razumem, kako prav je imela. Po preizkušnjah, ki sta jih preživela skupaj, si takšnega ravnanja nista zaslužila. Popolna sebičnost je bila z moje strani, da sem mislila samo na svojo žalost, jim vzbujala občutek krivde, da so njihovi otroci živi, ​​in se tega ne veselila z njimi.

Hvaležen sem tistim, ki se spominjajo Poline. Vesela sem, ko njeni prijatelji kaj napišejo o njej na internetu, objavijo njene fotografije in se nanjo spomnijo ob spominskih dnevih. Zdaj razumem, kako zelo sem se motil, celo sebičen, ko so me užalili tisti, ki so mi govorili, naj je ne nadlegujem več, naj jo pustim pri življenju. zadnji dnevi mirno, doma, obkrožena z najdražjimi, ni ji treba več injicirati, jemati zdravil. Verjel sem, da se morava boriti do konca, še posebej, ker je Polina tako želela. Samo nihče ji ni rekel, da ji ni mogoče pomagati. Ampak vedel sem! In še naprej je udarjala v kamniti zid. Spomnim se še ene deklice, katere mama je sprejela neizogibno in je mirno dala in naredila za svojo hčerko vse, kar je želela. In Polini nisem dal miru. Začenjam odpuščati tistim, s katerimi sem bil med zdravljenjem užaljen. Bolnišnico smo zapustili z užaljenostjo. Oziroma odšel sem z užaljenostjo. Polina se mi zdi, da sploh ni znala biti užaljena. Ali pa jo je življenje naučilo, da tega ne sme pokazati. Odpuščam, ker so samo ljudje, ki samo opravljajo svoje delo. In paliativna oskrba ni v njihovi pristojnosti. Izkazalo se je, da jih tega niso naučili. Zdaj to vem paliativna oskrba, kot takega v Rusiji ni, z izjemo Moskve in Sankt Peterburga, pa tudi tam je vse zelo zapleteno.

Nekoč so me vprašali - ali bi rad pozabil na to obdobje svojega življenja? Nočem pozabiti. Kako pozabiti na svojega otroka, na druge otroke, na to, kako ste živeli, kaj ste skupaj doživeli. Bolezen nas je veliko naučila. To je del mojega življenja in nočem ga izgubiti.

Oksana

Moja hči Arisha se je rodila kot angel na veliko noč in odšla za božič... Ne obstaja racionalna razlaga zakaj se nam je to zgodilo? Naša izguba je strašna in resnično nepoštena. Minilo je 10 mesecev in še vedno gledam hčerkin grob - in ne verjamem. Obisk lastnega otroka na pokopališču - na tem je nekaj neresničnega. Kot da sem odšel lastno telo in gledam nekoga tujega, neznanega, ki stoji tam in odlaga rože in igrače na tla... Sem res jaz? Je to res moje življenje? Pogosta fraza, da je mati pripravljena dati življenje za svojega otroka, postane povsem razumljiva – na čustveni ravni – šele, ko sama postaneš mama. Biti starš pomeni ne nositi svojega srca znotraj, ampak zunaj. Ne glede na to, kako si predstavljate, kako se počuti nekdo, ki je izgubil otroka, pomnožite bilijonkrat in še vedno ne bo dovolj.

Moja izkušnja je, da sta me iskrena človeška skrb in prijaznost prav tolikokrat presenetili kot njihova odsotnost. Pravzaprav ni tako pomembno, kaj človeku rečeš. Pravzaprav tukaj ne moremo reči "razumem te". Ker ne razumemo. Zavedamo se, da je slabo in strašljivo, vendar ne poznamo globine tega pekla, v katerem je človek zdaj. Toda mati, ki je pokopala otroka, doživlja empatijo in sočutje, podprto z izkušnjami, do druge matere, ki je pokopala otroka. Tukaj je mogoče vsako besedo vsaj nekako zaznati in slišati. In kar je najpomembneje, tukaj je živ človek, ki je tudi to doživel.

Zato sem bil sprva obkrožen s takimi materami. Zelo pomembno je, da žalujoči starši spregovorijo o svoji žalosti, da spregovorijo odkrito, ne da bi se ozirali nazaj. Ugotovila sem, da je to edina stvar, ki kakorkoli lajša bolečine. In tudi veliko poslušajte, mirno in dolgo. Brez tolažbe, brez spodbujanja, brez zahteve po veselju. Starš bo jokal, se bo obtoževal, milijonkrat ponavljal iste malenkosti. Samo bodi tam. Zelo pomembno je najti vsaj enega ali dva razloga za nadaljnje življenje. Če si v glavi postaviš tako trdne temelje, ti bodo služili kot blažilnik v tistih trenutkih, ko se bo pojavila želja po »odnehanju«. Poleg tega je bolečina simulator. Trener vseh drugih čutov. Bolečina neusmiljeno, brez varčevanja s solzami, trenira željo po življenju, razvija mišico ljubezni.

Zato bom v dobro vseh staršev, ki doživljajo žalost, napisala 10 točk. Morda se bodo spremenili v boljše življenje vsaj en starš sirota.

1. Minilo je 10 mesecev in vsako jutro se zbudim z enakim občutkom žalosti, kot sem ga doživel na dan Arishine smrti. Edina razlika je v tem, da sem se zdaj veliko bolje naučil skriti bolečino svojega na koščke raztrganega srca. Šok je počasi popustil, a še vedno ne morem verjeti, da se je to zgodilo. Vedno se mi je zdelo, da se takšne stvari dogajajo drugim ljudem – meni pa ne. Vprašal si me, kako sem, potem pa si nehal. Od kod vam podatek, da v takem in takem tednu, v tem in tem mesecu po izgubi otroka mati ne potrebuje več podobna vprašanja in sodelovanje?

2. Prosim, ne reci mi, da je vse, kar želiš, da sem spet srečna. Verjemite, nihče na svetu si tega ne želi tako močno kot jaz. A tega trenutno ne morem doseči. Najtežje v vsej tej zgodbi je to, da moram najti neko drugo srečo. Občutek, ki sem ga nekoč doživel - občutek skrbi za ljubljeno osebo - se mi nikoli več ne bo v celoti pojavil. In v tej situaciji lahko razumevanje in potrpežljivost bližnjih resnično rešita življenje.

3. Da, nikoli več ne bom isti. Sem, kar sem zdaj. A verjemite, nihče me ne pogreša bolj kot jaz! In žalujem za dvema izgubama: smrtjo moje hčere in smrtjo mene, kakršnega sem nekoč bil. Če bi le vedeli, skozi kakšno grozo sem moral prestati, bi razumeli, da ostati enak presega človeške moči. Izguba otroka te spremeni kot osebo. Moji pogledi na svet so se spremenili, kar je bilo nekoč pomembno, ni več - in obratno.

4. Če se odločite, da me pokličete na hčerin prvi rojstni dan in prvo obletnico njene smrti, zakaj tega ne storite na drugi ali tretji? Ali res mislite, da vsak nova obletnica postane zame manj pomemben?

5. Nehaj mi nenehno govoriti, kako srečna sem, da imam svojega angela varuha in otroka. Sem ti povedal za to? Zakaj mi potem to govoriš? pokopal sem lastna hči, in resno misliš, da imam srečo?

6. Je nezdravo jokati pred otroki? Nimaš prav. Zanje je zelo koristno videti, kako mama žaluje za sestro ali bratom. Ko nekdo umre, je normalno jokati. Ni normalno, da otroci odraščajo in mislijo: "To je čudno, ampak nikoli nisem videl svoje mame jokati zaradi svoje sestre ali brata." Lahko se naučijo skrivati ​​svoja čustva in mislijo, da ker je to storila mama, pomeni, da je prav - toda to je narobe. Moramo žalovati. Kot pravi Megan Devine: »Nekaterih stvari v življenju ni mogoče razveljaviti. To je mogoče le doživeti.”

7. Ne reci, da imam enega otroka. Imam dva od njih. Če Arishe ne smatraš za mojega otroka samo zato, ker je umrla, je to tvoja stvar. Ampak ne pred menoj. Dva, ne eden!

8. So dnevi, ko se želim skriti pred celim svetom in si oddahniti od nenehnega pretvarjanja. V takšnih dneh se nočem pretvarjati, da je vse super, in se počutim, kot da sem v svojih najboljših močeh. Ne mislite, da sem pustil, da me premaga žalost ali da nisem v redu z glavo.

9. Ne izgovarjajte obrabljenih fraz, kot so: “Vse, kar se zgodi, je najboljše”, “Tako boš boljši in močnejši”, “Bilo je vnaprej določeno”, “Nič se ne zgodi zastonj”, “Moramo prevzeti odgovornost” za tvoje življenje«, »Vse bo v redu« itd. Te besede bolijo in kruto bolijo. Reči to pomeni poteptati spomin na ljubljene. Dobesedno recite naslednje: »Vem, da te boli. Tukaj sem, s tabo sem, blizu sem.” Samo bodite zraven, tudi ko se počutite neprijetno ali se počutite, kot da ne počnete ničesar koristnega. Verjemite, točno tam, kjer se počutite neprijetno, so korenine našega zdravljenja. Začne se, ko so ljudje, ki so pripravljeni iti tja z nami.

10. Žalovanje za otrokom bo prenehalo šele, ko ga boste spet videli. To je za vse življenje. Če se sprašujete, kako dolgo bo vaš prijatelj ali družinski član žalosten, je tukaj odgovor: vedno. Ne silite jih, ne omalovažujte čustev, ki jih imajo, ne vzbujajte jim občutkov krivde. Odprite ušesa - in poslušajte, poslušajte, kaj vam govorijo. Morda se boste kaj naučili. Ne bodite tako kruti, da jih prepustite sami sebi.

Gulnara

Ko v hišo pride velika nesreča - izguba otroka, hiša zamrzne v stiskajoči, grozljivi tišini. Univerzalni obseg žalosti vas zadene kot velikanski val cunamija. Tako te pokrije, da izgubiš življenjske smernice. Nekoč sem v pametni knjigi prebral, kako lahko pobegneš, če te ujamejo. Prvič: prenehati se morate boriti z elementi - to je, sprejeti situacijo. Drugič: v pljuča morate vzeti čim več zraka, se potopiti na samo dno rezervoarja in plaziti po dnu na stran, kolikor je mogoče. Tretjič: vsekakor morate priti na površje. Najpomembneje je, da boste vsa dejanja opravili popolnoma sami! Dobra navodila za tiste, ki ga poznajo in ga bodo uporabili, če se znajdejo v takšni situaciji. Samo leto dni je minilo, odkar je moj sin postal »nebesnik«. To mi je spremenilo vse življenje. moj Osebna izkušnjaŽivljenje z izgubo mi omogoča, da sestavim lastna navodila »za reševanje utapljajočih se«. Zelo hitro se lahko utopiš v žalosti, a ti ne bo nič lažje. Mogoče bodo moje misli komu koristile.Že od samega začetka sem obkrožena in obkrožena z ljudmi, ki me podpirajo in mi pomagajo. Ne, niso sedeli z mano 24 ur na dan in žalovali za mojim otrokom, ne, niso me naučili živeti in niso analizirali, zakaj se je to zgodilo. Prve dni in pozni večeri Okoli mene so bili občutljivi, občutljivi ljudje. Prišli so k meni domov, me povabili na obisk, to so bili izredni sestanki podpore. Zelo sem hvaležen prijateljem in znancem za to občutljivo nego. Ja, klicali so me, a nihče ni vprašal, KAKO se je to zgodilo. Vse je zanimalo moje počutje in načrti za ta dan. Ponudili so mi hoditi skupaj na čudovite kraje v mestu, ki me vabijo, da se sama odločim.

Kasneje sem se odločila, da bom vse igrače in otrokove stvari podarila drugim otrokom, ki so jih potrebovali, in naredila manjšo preureditev v stanovanju. Odstranil sem vse fotografije. Ko bom psihično pripravljen, jih bom spet postavil na vidno mesto. Tako sem se lažje spoprijela z žalostjo. Imam cilj in ga res želim doseči. Še več, gol se je pojavil takoj, takoj ko se je zgodilo nepopravljivo.

Moral sem preživeti "ne morem", vedno sem ljubil življenje in verjel in verjamem, da ga lahko prenesem. Šla sem na izlet na morje. In imel sem veliko srečo z družbo. Vsi ljudje na dopustu so bili novi, zame neznani. In to mi je dobro pomagalo. Po izletu sem šel v službo. In zelo sem hvaležna ekipi za to tišino in prijaznost, za potrpežljivost in skrb. Ne bom lagal, včasih je bilo katastrofalno težko. Poskušal sem tudi biti več med ljudmi in sklepati nova poznanstva. Ko je postalo res težko, sem poklicala mame, ki so prav tako izgubile otroke, in jih začela zabavati z vsemi mogočimi rečmi. pozitivne zgodbe. Bilo je težko, vendar sem ŽELEL OSREČITI. In počutil sem se bolje. Dekleta so mi odgovorila, da sem poklicala pravočasno in se mi zahvalila za podporo. Skupaj sva se nasmejala telefonske slušalke, so se spominjali naši otroci in to je bil svetel spomin, ki je dajal moč. S tistimi, ki so v istem vrtincu, moramo komunicirati. Zaradi tega ste močnejši in ti ljudje vas čutijo tako, kot vi čutite njih. Spomnim se, da sem imela na samem začetku ogromen občutek krivde, da nisem rešila sina, in da se ne bi uničila, sem se začela ukvarjati s tem problemom. Pomoč psihologa - dobra podpora, sploh če je profesionalec visoki razred. In dalje pomembna točka, ne maram, ko se mi ljudje smilijo, še huje pa je, ko se začnem smiliti sama sebi. Prepričan sem, da se morate vrniti v življenje s komunikacijo z ljudmi, s katerimi se dobro počutite, s svojimi najljubšimi hobiji, preizkusiti se kot samostojni popotnik na neznanem področju, o katerem že dolgo sanjate, seveda brez fanatizma. Več o tem svež zrak, morda se naučite novega posla. Zberite goste v hiši. Obiščite goste sami. Berite nove knjige, glejte zanimive filme, obiskujte gledališča in muzeje, potujte. Ne pozabite komunicirati z otroki, ko ste pripravljeni. So zelo občutljivi in ​​dajejo veliko ljubezni in skrbi. In ne pozabite, ljudje smo nepopolni. Poskusite, da vas ne bodo užalili ali užalili tisti, ki vam govorijo neprimerne stvari. Preživljate strašno žalost in ljudje ne vedo vedno, kako se ob vas obnašati v težki situaciji. Zavodi in šole z poseben program V takih primerih ni usposabljanja. Naj gredo v miru. In nadaljujte s svojim življenjem.

Pa vendar je v vas ogromna moč. Verjemite v to, potem boste lahko preživeli to bolečino. Imate tudi veliko ljubezni, topline in prijaznosti. Daj ljudem in še več se ti bo vrnilo. Če kdo od vas, ki gre skozi podobno situacijo, potrebuje podporo in pomoč, potem me lahko pokliče 8−927−08−11−598 (telefon v Ufi).

Izvirni intervju je v LiveJournalu Leisena Murtazine. Vse fotografije mam - fotograf