Želel bi takoj opozoriti, da se je ta zgodba zgodila meni in se pravzaprav ne samo zgodi, ampak se še vedno dogaja.
Mojega prvega zakona ne moremo imenovati uspešnega, saj se je končal z ločitvijo. Še več, žena mi je pobegnila v samem dobesedno besede, odvzem štiriletna hči namesto stvari. Ostala sem živeti pri starših, ki so me prepričevali, da je psička, ki ji ne manjkajo niti ene hlače.
Žena se je res hitro poročila, čeprav je očitno ni vredno obsojati, da je pobegnila. Dejstvo je, da smo skoraj celotno družinsko življenje živeli pri mojih starših. In, milo rečeno, zame še zdaleč niso darilo.
Sprašujem se, kako je moj bivši uspel tako dolgo prenašati mojo mamo. Moj brat, na primer, ko se je poročil, je odšel od doma, pa v drugo državo, da se niti z obiski ne bi motil. Imata pa dva otroka, močna družina in po mojem mnenju je srečen.
jaz sem kot mlajši sin v družini (je še sestra, a se je tudi ona čim dlje preselila, ko se je poročila), so jo vsi imeli za varuško svojim staršem. Zakaj potrebujem osebno življenje, če ga imam?
Po ločitvi sem deset let živela sama. V teh desetih letih, razen naključne povezave, v mojem življenju se ni zgodilo nič. Bil sem sit vsega in pripravljen sem bil pobegniti na konec sveta. Domov se mi ni mudilo, velikokrat sem prenočil v službi ali celo samo najel stanovanje v mestu, samo da sem se vsaj malo spočil v miru in tišini. Pil sem veliko, samo zato, da sem lahko, ko sem prišel domov, zaspal in ne slišal ali videl nikogar.
In potem se je v mojem življenju pojavila Ona. Spoznala sva se povsem po naključju, vendar sem hvaležen usodi za to poznanstvo. Od prvega srečanja se nisva ločila in že sem prišel k njej, da bi prenočil. Pravzaprav sva takoj začela živeti skupaj in vsekakor sva se imela lepo. Skoraj takoj sem spoznal, da se bova zagotovo prej ali slej poročila, ker si tega želim in sem na to pripravljena.
Toda breme odgovornosti je pritiskalo močneje kot kdaj koli prej. Moral sem skrbeti za starše, brat in sestra živita daleč stran in vsi računajo name. Preselili smo se k staršem. V bistvu se je na glas govorilo, da je ta dvonadstropna hiša, ki sem jo zgradil z lastnimi rokami, moja, moji starši pa preprosto živijo z nami. A v resnici v tej hiši zame in za mojo ženo ni bilo prostora in sva se nastanila v prizidku. V sobi sta bili samo omara in postelja, prostega prostora sploh ni bilo, a bi nama vse ustrezalo, če bi naju pustili pri miru in pustili živeti.
Moja mama se je spreminjala v besa, ki je bil pripravljen ubiti ženo samo zato, ker je živela z mano. Sestra, ki jo je opravičila, je razložila njeno vedenje kot običajno materinsko ljubosumje, vendar sem pri 37 letih verjel, da sem dovolj časa posvetil svoji mami in imam pravico do osebnega življenja. Želel sem ženo, otroke - zdelo se je nič posebnega, toda iz nekega razloga so vsi moji sorodniki verjeli, da nimam pravice do tega.
Najino skupno življenje je postopoma krhalo. In sploh ne zato, ker nisem ljubil ali nisem bil ljubljen. Sem pa dobro videl, kako težko je moji ženi. Poskušala je preživeti ves svoj čas v službi, odhajala je zgodaj in se vračala pozno. In še vedno sva se kregala, saj se je mami ponoči zdelo povsem normalno, da vdre v našo tako imenovano spalnico, vrže ven ženine stvari, brcne vrata, če zapahnem ključavnico itd.
Večkrat sva bila na robu ločitve, ker se je žena hotela odseliti, a mi ni uspelo. Prvič, sinovske obveznosti so me še naprej pritiskale, drugič, če sem iskren, mi je bilo škoda zapustiti hišo (v kateri nisem živela). Navsezadnje sem ga gradil več let in vedno so mi govorili, da bom v njem živel z družino.
In potem se je rodil sin. Bil sem zelo vesel. Dva tedna pred porodom sem začela okraševati naš podaljšek in ga popravljala, da bi bilo otroku udobno. Žal naju niti otrok ni pomiril. Mama ga je sovražila z enako hudim sovraštvom, kot je sovražila mojo ženo. Čez dva tedna sem slišal, da bi lahko ostal živel tukaj, vendar ne bom več videl svoje žene ali otroka. Zaradi stalni škandali Moja žena je izgubila mleko, postala je trzajoča, otrok je ves čas kričal. Nasploh si je samo želela živeti v miru, uživati svojega sina in nikoli več v življenju videti moje mame.
Lahko bi ostal doma. Res se nisem hotel premakniti iz veliko mesto v mestece, od koder je bila žena in kamor se je nameravala vrniti. Tukaj sem imel dom, bolj ali manj dobro opravljeno poleg tega pa sta mi brat in sestra ves čas govorila, naj poskrbim za starše.
Dolgo sem razmišljal, ga poskušal prepričati, naj ostane, a je bilo zaman. In potem sem se odločil enkrat za vselej izboljšati svoje družinsko življenje. Odšel sem z ženo. Nismo bili blagoslovljeni, a tega nismo pričakovali. Potem ko sva nekaj časa živela v najemniškem stanovanju, sva kupila majhno hišo v vasi in tu živiva že eno leto. Našel sem službo, moja žena je postala tako sladka in mirna ženska, ki mi je bil všeč. Seveda se včasih skregava, a ni resno in se hitro pobotava.
S starši komuniciram po telefonu, o preteklosti se ne pogovarjamo. Zdaj pričakujeva drugega otroka in verjemi mi, zelo sem srečna. Če želite urediti svoje družinsko življenje, je dovolj, da preprosto živite, ljubite in skrbite.
Od hiša staršev Odšel sem po osmem razredu. Od takrat sem tam samo še na obiskih.
In do nekega trenutka nisem pripisoval nobenega pomena temu, ali otroci živijo pri starših ali ne. Primerov takih sorodstvenih sosesk je bilo okoli mene kar veliko.
Potem pa sem se resno začela zanimati za vprašanja samorazvoja, ustvarila projekt "Trajectory of Success", začela pisati knjige in ljudje so začeli prihajati k meni po pomoč ...
A srečni ljudje, seveda ne bodo prosili za pomoč.
In začel sem iskati vzorce nesrečne usode, vzroke nesreč in njihove najbolj univerzalne manifestacije, torej posledice.
Ne bom pisal o vsem, pisal bom o posameznem primeru, in sicer o tem, da odrasli otroci živijo s starši pod isto streho.
Tu naletimo na pojem »odrasli otroci«, ki je lahko zelo različen. Že zato, ker imajo starši svoje otroke vedno za otroke, tudi če že imajo svoje otroke.
Na primer, tukaj je običajna situacija: moški pride po pomoč, njegovo ime je Mikhail (pravo ime), živi s svojo mamo. Žena (bivša) je seveda prasica, ne pusti je blizu otrokom, jo kliče, nikogar ne spoštuje. bivši zakonec, niti nekdanji tašči, je škrbina jasna, ne.
Se pravi (njihova) različica je taka: oni (sin in mama) sta dobri, ona (bivša) je okužba. Še več, sprva je premeteno in zahrbtno skrivala svoj pravi obraz, po nekaj letih družinskega življenja pa ga je razkrila in vsem je bilo hudo.
In ko sem se z Mikhailom pogovarjal po Skypu, je občasno pogledal v smeri, iz česar sem sklepal, da ni sam.
In seveda, ko sem izrazil svojo domnevo, se je izkazalo, da poleg mene sedi moja mama. Nadzoroval sem ga.
Vrtec "Romashka" jaslično skupino. čeprav moški 40 let!
Pogovarjal pa sem se tudi z mamo.
»Kako ga ne moremo nadzorovati, saj je še vedno majhna? - mi pove Premišljeno mati.
In ti ljudje so takrat ženo, ki je POROČENA in ne z odraslim fantom z mamo, imeli za prasico?!
Ne bi me presenetilo, če bi bila mama na prvem mestu poročna noč ponudila se je, da drži svečo (no, da bo njen fant končal, kjer mora).
V redu, hecal sem se, zdaj pa sem resen.
Vseeno pa se vrnimo k pojmu »odrasli«. Človeška odraslost se v povprečju začne med 18. in 23. letom starosti. Po tej starosti otroci ne bi smeli živeti pri starših.
"Kaj pa, če ni pogojev za ločeno življenje?" - me bo vprašal skrbna mati ali moj sin, prestrašen zaradi moje kategoričnosti.
No, potem vas bom moral spomniti, ZAKAJ otroci sploh potrebujejo starše.
PRIPRAVA na odraslost.
In GA POTISNITE v odraslost čim prej.
Odvežite se.
Jejte kul knjiga Bill Newman "Soar with the Eagles" Opisuje, kaj počnejo orli - starši, če mali orliček noče ali se boji leteti - ga POTISNEJO iz gnezda. V upanju, da se bo med padanjem naučil leteti. No, če v tem času niste imeli časa za učenje, potem ga, milo rečeno, res ne potrebujete. Naravna selekcija.
Ampak sodobni starši(predvsem matere) – same imajo veliko psihičnih težav. Mikhailova mati je podzavestno mislila: »Mož me je zapustil - ne potrebuje me, in če sin odide, potem me NIKOLI NE RABI, in daj komu kozarec vode na stara leta (pa tudi zdaj, kdo me bo zabaval , če ne moj sin?) "
Bistvo: starš (ali oba) vsiljuje svoje psihološke težave, ustvarjanje vseh pogojev, da je otrok BLIZU (no, zelo blizu).
Kaj pa "otrok"?
Poglejmo: takšen starš otroka NI PRIPRAVIL na težave življenja (zlasti družinskega). A otrok je taktično zmagal in se rešil odvisnosti od staršev – poročil se je.
Ta nezrela "odrasla oseba" naleti na težave in se začne boriti z njimi (ali ne začne - potem pride vrnitev še hitreje). A priznamo, da se vseeno ne preda prehitro in se bori.
Pa psihične težave staršev (nekoč z »ljubeznijo«) plus odsotnost potrebne lastnosti(no, prekleto, oseba nima značaja!) Naredijo vse, kar je v njihovi moči, da se otrok vrne k staršem.
"Tam" (no, v odrasli dobi) samostojno življenje) se je izkazalo za SLABO. In z mamo je dobro. In mama z veseljem poskusi. Moj dragi sin/hčerka je zdaj v bližini, pri roki!
Ustvarjeno je bilo močno, udobno območje udobja. In oseba ne želi več iti "tam" - v odraslost, v neodvisnost.
Kajti odnosi z ljudmi so sami po sebi DELO, in če se nanje naložijo še osebne komunikacijske težave, potem je to ZELO TEŽKO DELO.
Ampak ... zakaj delati, če pa mama in oče nesebično in popolnoma nesebično se bodo lotili reševanja mnogih vaših vsakdanjih težav samo zato, da bi imeli vašega otroka na povodcu?
Ljudje me pogosto kontaktirajo. Za pomoč. Za nasvet.
Torej, če pride odrasel človek (moški ali ženska - ni važno), ki živi pri starših (razlog ni pomemben), in izjavi visoke cilje, super projekte, milijone, srečo in potovanja, potem jaz ... jaz ne verjemi mu. Ker mi TA oseba laže. Ne more se prebiti iz svoje cone udobja in maminega krila, pa je v deliriju zaradi nekaterih podvigov?!
Človek se ne more osamosvojiti do 30., 40., pa tudi 50. leta, si zgraditi življenje tako, da bi imel svoj svet, ga je STRAH »tam zunaj«, o kakšni svobodi govorimo, brat?
Obstajajo zgodbe, ki so preprosto edinstvene.
Poslušaj tukaj.
Obstajala je torej družina - mož in žena. In imela sta otroka.
In živeli so v študentskem domu.
Veliko vsakdanjih težav, nedoseganja ciljev, kriza.
Skratka, moški tega ne prenese in zapusti ženo.
kje misliš Tako je – k mami.
Uradna ločitev, vse kot mora biti.
In zdaj sta že nekaj let ločena, a človek pride k sebi bivša žena... no, kako naj rečem, na obisku.
Ženska se je obrnila name po pomoč in prepričan sem, da ji bo uspelo vse v tem življenju, a za takega moškega se bojim, da se v tem življenju nikoli ne bo zgodilo nič.
Ne govorim o morali sodobne zahodne buržoazne družbe, tako kot ne govorim o starih časih, ko je pod eno streho živelo več generacij družine.
Govorim o našem času in postsovjetski prostor. In o ljudeh, ki so sami prišli iz ZSSR ali pa so od tam prišli njihovi starši.
Ta problem (odrasli otroci, ki živijo pri starših) je veliko večji in bolj tragičen, kot se zdi. Za take odrasle se življenje dejansko ustavi. Zmrzne ... Dokler ne izbruhnejo v samostojno življenje.
Takšna oseba bo tudi po branju mojega članka našla veliko logičnih in razumnih razlag, zakaj je ON v takšnem položaju. Cona udobja je na splošno zahrbtna stvar; da bi zadržala človeka, bo zgradila neverjetno logične in verjetne strukture.
Toda življenje ne zamrzne samo za "otroka". Če recimo odrasel sin živi s svojo mamo, potem se življenje njegove matere ustavi. Stara se prej. Pomirja v vseh pogledih.
Toda praviloma se ne more znebiti melanholije. IN notranji glas trka po kolesih kočije: »Nekaj je narobe ... nekaj ni v redu ...«.
Toda izpustiti otroka je strašljivo. Osamljenost.
Sama sem se enkrat popolnoma znebila takšne odvisnosti in v istem duhu vzgajam tudi svoje otroke.
Naš najstarejši je na primer študent prvega letnika na prestižni univerzi v prestolnici in od februarja živi na polni samooskrbi. In študira, dela in si sam plačuje stanovanje. In kupuje drage, kakovostne stvari. Ker sem bila tako vzgojena. In verjame, da tako mora biti.
Kot starš sem ga uspel »odvezati« od sebe in ga osamosvojiti.
To pomeni, da to kar pišem ni teorija, ampak dejanska praksa.
Če potrebujete pomoč, se obrnite na...
5. junij 2016 Leonid Kajum
Kdo in s kom ne bi smel živeti pod isto streho
Ljudje pravijo o sorodnikih: dlje kot živiš, bolj ljubiš. Vendar ljudje pogosto mislijo, da so oni tisti, ki se bodo lahko odlično razumeli s to ali ono bližnjo osebo. In stopijo skupaj – ne zato, ker jih sili življenje, ampak zato, ker je bolj priročno: nekdo na ta način pobegne iz osamljenosti, nekdo prejme ekonomske koristi, nekdo dobi pomoč pri gospodinjskih opravilih.
Zelo pogosto pa se taka prostovoljna sobivanja končajo s popolnim propadom zveze. Ljudje ne razumejo, kaj se dogaja, in krivijo sebe ali svojega partnerja za "neprilagojenost". Medtem pa so nekatere vrste sobivanja obsojene že na samem začetku – kljub vsej medsebojni ljubezni.
Za koga in s kom je bolje, da pod nobenim pogojem ni pod isto streho in za koga je čisto možno, da se vselita skupaj?
Dva plus ena, štetje srček
62-letna Alla Ivanovna je bila zelo zaskrbljena, ko je njen sin Anton zapustil ženo Katjo z njunim triletnim sinom. Poskušala je utemeljiti sina, češ da otrok potrebuje očeta, a je bilo vse zaman.
Potem sem povabil Katjo in njenega vnuka, da živita k meni. Moje stanovanje je veliko, Katya pa ima majhno enosobno stanovanje na obrobju. Najpomembneje pa je, da mora delati, jaz pa sem upokojen, pomagal bom pri vnuku in zame je bolj zabavno.
Katya je hvaležno sprejela ponudbo svoje zdaj že bivše tašče. Poleg tega je bil njen odnos z Allo Ivanovno vedno odličen. A takoj, ko sta se preselila skupaj, se je tašča nenadoma spremenila v Cerberja. Po Katjinih besedah jo je babica takoj, ko je dobila službo (pred tem je sedela doma z otrokom), začela zastrupljati:
Izkazala se je, da je kot ljubosumna oseba hujša od sina! - pravi Katja. - Takoj ko sem po službi pritekel v trgovino in prišel čez pol ure, me je pozdravila namrščeno, odšla v svojo sobo in zaloputnila z vrati. Tega ni povedala neposredno, je pa namignila - pravijo, medtem ko se nekateri »zadržujejo neznano kje, ona, starec, izčrpan." Konec tedna je zgodaj zjutraj začela rožljati s posodo, nezadovoljna, ker sem dolgo spal.
Katya pravi, da je, kadar koli je bilo mogoče, poskušala zabavati svojo bivšo taščo - peljala jo je v gledališče in v teh urah povabila varuško za Jegorko. Ob vikendih so se vsi trije sprehajali po parku. In novembra je Katya celo kupila potovanja v Turčijo za tri.
»Na počitnicah sem slišala,« pravi Katya, »da je sosedom na plaži pripovedovala, kako težko ji je bilo z mano, a vnuka ni mogla zapustiti. In dodala, da je vse življenje družino podpirala samo ona.
Zvečer je Katja poklicala svojo bivšo taščo na pogovor in rekla, da če ji je tako težko, potem lahko gredo v Katjino stanovanje. Nič hudega - Jegorka bo šla v vrtec.
Nato jo je Alla Ivanovna začela grabiti za srce, se spominja Katja, in rekla, da sva z Egorko vse njeno življenje. Tisto, da ji je »en človek že zarinil nož v srce« govori o Antonu, zdaj pa jo bodo pustili pri miru še zadnji bližnji. Potožila je, da je Anton že od otroštva skoraj pobegnil od doma, da vsem želi le najboljše ... Nasploh me je bilo sram in sem svoje besede vzela nazaj.
Čez nekaj časa je mala Egorka pričakala mamo iz službe z besedami: "No, si se imela lepo?!" Katja je rekla, da se z mamo ne moreš tako pogovarjati, on pa ji je odgovoril, da to vedno govori tvoja babica in je najstarejša in najbolj prijazna. In kmalu je Egorka povedal, da sta bila »z babico na obisku pri očetu in njegovih nova žena Teta Rita je zelo lepa in okusno kuha, ne kot ti.”
Tri dni pozneje sta Katya in Yegorka odšli domov - deklica se je bala, da bo tašča otroka obrnila proti njej. Precej dobro se spopadajo. Toda Alla Ivanovna je zelo jezna:
Do kdaj se dogajajo? nehvaležni ljudje! Zanjo sem naredil vse...
Psihologi menijo, da je "neekološko" ostati pod isto streho kot skupina "dva plus ena", kjer je ena sama odrasla oseba - še posebej, če je ženska.
Starost in osamljenost krepita egocentrizem, pojasnjuje kandidat psihološke vede Alina Kolesova. - Če pa se starejši, osamljeni, egocentrični moški lahko abstrahira od sveta in se osredotoči na svojega ljubljenega jaza (bere, hodi, se zabava, zdravi itd.), potem ženska te vrste potrebuje žive ljudi . Zahvaljujoč njim se počuti potrebno, pomembno, modro itd. Bivša tašča Katie je res želela najboljše in povabila svojo bivšo snaho, da ostane v njeni hiši. Ampak v procesu skupno življenje niso je vodili argumenti razuma, ampak njena čustva. Poleg tega bo tašča z vso ljubeznijo do svoje snahe v globini duše še vedno težila k sinu - to je zakon narave. Ni zlobna ali neumna ženska, samo egocentrična in manipulativna. Mislim, da se bo čez nekaj časa odnos izboljšal. Glavna stvar je, da ne ponovite napake in ne končate znova pod isto streho.
Po navedbah psihološke raziskave, po podobnem principu se bo razvilo »sožitje v načinu dva plus ena«, kjer pod isto streho živi tašča samohranilka s hčerino družino, tašča samohranilka s sinovo družino in neporočena sestra s poročeno družino, pa ni važno, ali gre za mlajšo ali starejšo sestro. Razlog je v tem, da se samska ženska katere koli starosti, ki se znajde ob boku »normalne« družine, bolj kot kar koli drugega boji, da se ne bo počutila na svojem mestu.
S kom lahko živite v skupini "dva plus ena"? Sobivanje "dva plus ena" je lahko ugodno, če je "tretje kolo" v njih samski moški, pod pogojem, da je zdrav in normalnega značaja - na primer, če družina živi pod isto streho z osamljenim očetom. -zakon, tast ali brat moža ali žene .
Moški manj potrebujejo potrjevati svojo pomembnost prek članov gospodinjstva, ki vplivajo na njihove odnose, razpoloženje in okolje v hiši, pravi psihologinja. - Najpogosteje samski moški, mlad ali star, živi drug ob drugem polnopravna družina, se lahko mirno ukvarja s svojimi posli, pri čemer sploh ni pozoren na svoje "cimre" ali jim pomaga strogo "na zahtevo". Izjeme so starejši, nezdravi ali zelo ljubosumni in sebični samski moški člani gospodinjstva.
Otrok, ki je odrasel, a si ni ustvaril družine - sina ali hčere - lahko normalno sobiva pod isto streho s starši, če mu zagotovijo osebni prostor - moralni in fizični.
Sobivanje v načinu "ena plus ena".
Kdaj družinsko življenje 32-letna Marina se je začela sesuvati, njena 53-letna mama ji je pomagala pri ločitvi.
To je bilo zame presenečenje! - deli Marina. - Mama me je vzgajala sama in ponavljala, naj se poročim in poskrbim za družino, ker je za žensko to najpomembnejše. Vse se da potrpeti, samo da ne bi bila zapuščena z otrokom, kot se je zgodilo njej. Sprva sem se ji celo bal priznati, da se želim ločiti! A ko je ugotovila, da se resno mislim ločiti, me ni skušala prepričati v nasprotno, sploh ker z Vladom nikoli nisva imela otrok.
Po besedah Marine je njena mati prevzela pravne težave, povezane z ločitvijo, nato pa je povabila hčerko, naj se preseli k njej in odda drugo stanovanje.
Bilo je racionalna odločitev, - priznava Marina. - Zakaj bi živeli ločeno, če sva oba ostala sama, in dodaten denar nikomur ne bo škodil. Mama dela, jaz tudi in zvečer midva nisva tako žalostna. Prvi mesec smo živeli v popolni harmoniji. Pogrešala sva se v petih letih, ko nisva živela skupaj. Mama je skuhala okusno hrano in me nahranila. V dolgih večerih sem z njo delil svoje boleče izkušnje, ona je sočustvovala z mano in se spominjala podobnih epizod iz svojega življenja. Pomirila sem se, tudi mama je rekla, da se ji je z mano duša kot da odmrznila. Toda vse se je spremenilo, ko sem spoznala Evgeniya.
Ko je Marina mami prvič povedala, da je povabljena na zmenek, je bila le vesela. Res je, takoj je dodala, da se "lahko ta Zhenya izkaže za enakega podlega kot Vlad." In da Marina ne bi bila razburjena, če nenadoma novi fant "izgine, ko je od nje prejel vse, kar potrebuje."
Toda ko Zhenya ni izginila niti po dveh mesecih, se je mama nenadoma spremenila iz prijaznega opozorila v nekakšno zavistno dekle! Česa takega še ni rekla. Nenadoma je začela namigovati, da nisem več mlad - na primer, "v tvojih letih se ne oblačijo več tako lahkomiselno." In enkrat je celo izjavila, da pri »mojih letih normalni ljudje ne razmišljajo več o zabavah z gospodi!
Marina pravi, da je njena mama mlada, fit ženska, in bilo je zelo čudno slišati to od nje. Hkrati je o sebi in hčerki začela govoriti kot o prijateljicah. Na primer, svojemu prijatelju je povedala, da bosta "z Marino šli na počitnice s svojimi dekleti, brez starega", kar je pomenilo družbo njene hčerke.
Ko je Marina pripeljala Zhenya, da bi ga spoznala, ga je njegova mati zelo toplo pozdravila, pripravila mizo, vendar je bila po hčerinem mnenju preveč spogledljiva:
Se ni obnašala kot nevestina mati, ampak kot zanimiva ženska, ki še ni zapustila ljubezenske distance. Zhenya je nadlegovala z vprašanji, ali ji pristajajo blond lasje, in ves čas pripovedovala zgodbe iz svoje burne mladosti ter se smejala. Prvič sem tako videl svojo mamo! Zhenya mi je pozneje povedala, da je bila moja mama v mladosti očitno precej koketa. Ampak take se je ne spomnim.
In čez nekaj časa je mati začela hčerki ves čas govoriti, da ji Zhenya ni kos, da svojega življenja ne moreš povezati z osebo, ki je tvoja mama ne mara ...
Tudi odnos do Zhenya se je dramatično spremenil: ko je prišel na obisk, ga je hladno pozdravila, ostro odšla v drugo sobo in ni hotela niti priti k mizi.
In zdaj Marina ne razume: zakaj se je to zgodilo?
Marinina mama je ena tistih žensk, ki se s starostjo začnejo panično bati bližajoče se starosti,« pojasnjuje Alina Kolesova. - To se pogosteje dogaja ločenim ali ovdovelim ženskam. Prestrašeni spoznajo, da jih aktivno življenje v preteklosti, in najslabše je, da svojim otrokom postanete nepotrebni. Toda postopoma se skoraj vsi na tak ali drugačen način sprijaznijo s svojo starostjo. Toda dražljaj v obliki hčerke, ki živi v bližini in postane praktično prijateljica iste starosti, nato pa dokaže, da nikakor nista iste starosti, je močno porušil psihološko ravnovesje Marine matere ...
Po mnenju psihologov se bo "sožitje v načinu ena plus ena" razvilo po podobnem principu, ki vključuje samsko žensko, ki je bistveno starejša od svojega "sostanovalca" - na primer mati in sin, sestre različnih starosti itd.
Edina razlika je, da če pod krilom višja ženska Izkaže, da je moški »sostanovalec« (sin, mlajši brat), bo posegla v organizacijo njegovega osebnega življenja in napadla njegove izbrance, pravi psiholog. - In če hči oz mlajša sestra, potem bo starejša začela kljuvati mlajšo, da se ne počuti vredna zavezništva z "normalnim" moškim. Pomembno je, da to počnejo, razen redkih izjem, nezavedno, matere in starejše sestre so popolnoma prepričane, da želijo mlajšim le najboljše. Tako tudi je, le da hkrati verjamejo, da je največja »dobrina« za otroka ali najmlajše, ne glede na to, koliko so stari, ta, da jim vedno stojijo ob strani.
S kom lahko živite v skupini "ena plus ena"? Poleg nežnih parov, ljubeča zakonca Za matere z majhnimi otroki pa je po mnenju psihologov lahko ugodno sobivanje »ena plus ena«, kjer je najstarejši in samski moški. Na primer oče s hčerko, oče s sinom, starejši brat s sestro ali precej mlajši brat.
Prav tako imajo velike možnosti preživetja zveze »ena plus ena«, kjer sta dve osebi približno enaki po starosti, družbenem in družbenem statusu. materialni pogoji. Na primer bratje in sestre brez velike starostne razlike ali dva prijatelja (dekleta), ki najemata eno stanovanje za dva.
Moški, še posebej odrasli in pametni, se ne bojijo možnosti izpada iz družinskih konfliktov, zaradi tega se ne počutijo nepotrebne, pojasnjuje psiholog. - Oče samohranilec, ki na primer živi sam s svojim odraslim sinom, lahko začne flirtati tudi s sinovimi prijateljicami, vendar to ne bo uničujoče, kot je to v primeru matere in hčerinih fantov. Enako velja za starejše samske brate v odnosu do njihovih punc mlajši bratje. Oče samohranilec, ki živi sam s neporočena hči, lahko le izkazuje navidezno resnost do svojih gospodov. Toda tudi za tem, če sta njegovo zdravje in psiha normalna, ni želje, da bi svojo hčerko obdržal za vedno. Razlog je ta samopodoba zrel moški ni odvisen od njegovega mesta v družinski shemi. In ko ljudje približno enakega statusa in starosti (prijatelji/dekleta, sodelavci, bratje/sestre) prostovoljno sobivajo v načinu "ena plus ena", je vsak od njih največkrat zaposlen. lastno življenje in interesi, oba pa preprosto nimata časa in potrebe, da bi se vmešavala v zadeve svojega »sostanovalca«.
Strokovnjaki so prepričani, da je naslednje preprosta pravila hostli bodo pomagali vsem prostim in neprostovoljnim sostanovalcem:
1. Zberite se po dva!Če je dobra volja na obeh straneh, je lahko vsako sobivanje v dvoje mirno - na primer starši in hči z možem ali sin z ženo. Če želite, lahko vedno odpravite nesoglasja med taščo in snaho, če imata oba moža v bližini, ter tastom in zetom, če imata oba žene. Če v starševska družina odrasli otroci ostanejo, jim je treba dati osebni prostor v vseh pogledih - možnost, da so sami in pravico, da upravljajo svoje življenje.
2. Izogibajte se trikotnikom! Glavni ključ do uspešnega "hostla" je odsotnost družinski trikotniki, v katerem se ena oseba nujno počuti neumestno. In če je to ženska, potem zagotovo ne pričakujete nič dobrega! Če z družino živi samohranilka, ji zaupajte vzgojo vnukov in poudarite, da popolnoma zaupate njenim izkušnjam in modrosti, da se bo počutila potrebno. Če nimate otrok, ji nabavite psa, mačko ali družabnika, da se ne bo počutila osamljeno.
3. Daj hrano za razmislek! to metoda bo delovala intelektualne babice samske, ki imajo aktivno javno življenje, pa tudi vsem samskim dedkom, ki živijo z mlado družino. Pogosto je po določeni starosti za ljudi preprosto nujno, da rešujejo težave drugih ljudi, še posebej, če nimajo svojih - spomnimo se ogovarjajočih babic ali dedkov na vhodu, prepiranja s televizijo in pisanja pritožb na dolge -ugasli partijski komite. Včasih bi si morali mladi namenoma sami izmisliti težavo in vprašati za nasvet skrbnega starejšega člana gospodinjstva, pustiti jim, da o tem razpravljajo za lastno veselje in se počutijo, kot da so možgani družine.
4. Nauči se obvladovati! Pomembna je tudi vaša lastna psihološko stanje, saj od drugih vedno prejmemo odgovor na sporočilo, ki jim ga posredujemo sami. Če vas kdo od domačih moti, to pomeni, da mu to nekako dovolite. Prva stvar, ki jo morate storiti, je, da mentalno odpustite vse zamere: članu vašega gospodinjstva, ker vam je uničil življenje, in sebi, ker ste bili jezni na tega člana vašega gospodinjstva. Ko na ta način ponastavite svoj odnos, ustvarite distanco med seboj in storilcem. Če fizična distanca ni mogoča, ustvarite psihološko distanco. Predstavljajte si, da imate oblečen steklen skafander in v njem letite v vesolje. Ne pozabite, da astronavt v vesoljski obleki fizično ne more burno reagirati na vsakega komarja, ki zadene steklo njegove čelade.
Olga Jurkovskaja
Po eni strani je običajno, da se smejimo 40-letnim samcem, ki živijo pri starših. Po drugi strani pa je ljubljenec milijonov žensk v postsovjetskem prostoru - Ženja Lukašin iz filma "Ironija usode". Dokazuje simbiozo neverjetna moč s svojo ostarelo mamo. Živi z njo vse življenje in hodi skozi neveste.
Po eni strani vsi zviška gledajo na stare služkinje, ki po 35. letu ostanejo v maminem stanovanju. Po drugi strani pa je veliko pozitivnih filmskih zgodb o starih devicah. Spomnite se na primer šolskega učitelja v filmu Arkadija Raikina " Čarobna moč umetnost" (kako je junak rešil svojo ostarelo učiteljico pred dvema lopovoma, ki sta jo potiskala iz stanovanja).
Soodvisnost - "tajna" dediščina ZSSR
Vse se je začelo z stanovanjsko vprašanje. Na državni ravni so jo najprej reševali s skupnimi stanovanji, kjer so v enem prostoru privzeto sobivale tri ali štiri generacije.
Potem so prišla na vrsto ogromna stalinistična stanovanja, ki jih je bilo težko zamenjati, ko so si otroci ustvarili svoje družine. In škoda je zamenjati takšne dvorce za skromna enosobna stanovanja. In spet so živele dve ali tri generacije skupaj.
Sledila je množična gradnja družinskih hostlov, iz katerih se nihče ni preselil v svoj dom.
iconmonstr-citat-5 (1)
O kakšni ločitvi (ločitvi) od staršev lahko govorimo, če družine preprosto nimajo teritorialnih meja?
2-3 generacije imajo skupno gospodinjstvo, en hladilnik in eno kuhinjo. Še več, glede na nezrelost mlajša generacija, starša hčerke nista poročila, ampak sta dejansko posvojila njenega moža. Potem sta dojila, tako rekoč posvojila svoje otroke. Takšna zmeda vlog in pomanjkanje osebne odgovornosti.
Kaj pa mladi?
Za kaj mlademu očetu družine kopljejo zemljo s svojimi kopiti delajo kariero si prizadevajo za višjo plačo? Obstajajo starši, ki bodo pomagali s hrano in obleko. Sedite vam na voljo - toplo, lahkotno in mirno;
Zakaj mlada mati potrebuje iskati svoj pristop do otrok in preizkušati nove metode starševstva? Veliko bolj priročno je otroka zjutraj predati drugim tetam v vrtec, zvečer pa ga vzeti v naročje babica. In vnuke vzgaja, kakor zna in kakor razume.
Shema "večnih poražencev".
Doslej smo govorili o materialni plati zadeve. In tukaj je, kot pravijo, rešitev utapljajočih se v rokah samih utapljajočih se. Vendar pa obstajajo tudi psihične posledice.
iconmonstr-citat-5 (1)
Oni so tisti, ki zaloputnejo vsa vrata in vrata pred mlajšo generacijo.
Pri 25 letih človek že izgubi sposobnost sanjanja, doseganja in prebijanja zidu s čelom na poti do zvezd.
Če se otrok psihično ni ločil od staršev, izbere eno od naslednjih shem:
1. Najprej: "Nikoli ne bom postal kot ti!" Tukaj je vse zgrajeno po principu "navkljub", odločitve se sprejemajo kljubovalno, cilji se dosegajo, da bi dokazali, da ste boljši od svoje mame.
2. Drugič(o tem zdaj govorimo): »Mama ni dosegla ničesar in jaz ne morem. Obsojen sem na tak neuspeh.". Seveda ljudje tega ne povedo na glas - takšna prepričanja se največkrat ne uresničijo. Samo začetna premisa - moja mama je bila celo življenje čistilka (ločena, mati samohranilka) in mi ni dala dobre izobrazbe (ni mi pokazala življenjski primer). Malo verjetno je, da bom dosegel več. Takšna je usoda.
iconmonstr-citat-5 (1)
Obe shemi sta soodvisni od matere, pomanjkanje ločitve.
Zanikala dejstvo, da je posamezna ženska, ločenega uma, izobrazba, življenjska izkušnja, nekatere funkcije. Ki je v bistvu drugačen od tebe, ker to nisi ti.
Kako prepoznati soodvisnost od staršev
Ni vedno Sobivanje naredi odrasle otroke odvisne. Tako kot ločeno stanovanje ne pomeni vedno "pretrganja popkovine" z mamo.
Zgodba ena. Tašča mojega prijatelja je bila tako soodvisna, da je pri 50 letih vprašala svojo mamo, kako pravilno pripraviti sendviče. Od tega dialoga je snaha onemela.
Odvisnost je bila tako močna, da se je ženska prostovoljno odpovedala osebnemu domu. Ko je mama dobila stanovanje, je imela možnost živeti ločeno z možem in otrokom, a se je odločila zamenjati dve ločeni stanovanji, da bi spet živela pri mami. Čeprav je to svojo odločitev utemeljila z ljubeznijo in željo po skrbi za svojo ostarelo mamo.
Druga zgodba. Ena od mojih prijateljic (zdaj se bliža 70, njena mama pa je stara skoraj 90 let) je vse življenje živela pod isto streho s svojo mamo. Njena edina neodvisna izkušnja- študij na inštitutu v Sankt Peterburgu. In hitro se je končalo - nenačrtovana nosečnost in slab zakon. Tako se je ta ženska in njen enoletni sin preselila k njeni mami in nikoli nista živela ločeno niti en dan.
iconmonstr-citat-5 (1)
A smešno pri tej zgodbi je to, da je za oba strašno težko živeti skupaj.
Prepirata se in ustrahujeta drug drugega. Hkrati je moja hči vedno rekla: »Kdo bo drug skrbel za našo mamo? Stara je in slabotna". Toda mati ima nasprotni argument: »Kam naj jo vržemo samo? Ne bo se pridružila g..., pridružila se bo zabavi!«
Zgodba tretja. Na prvi pogled tipična stara služkinja stara 40 let. Z mamo živi vse življenje – z izjemo dveh mesecev, ko je poskušala najeti stanovanje. Pipa je nenadoma puščala, hladilnik se je pokvaril in prenehal delovati plinski štedilnik. Moral sem se nujno vrniti k mami.
Bistvo te zgodbe je, da se oba na skrivaj sovražita in se nenehno pritožujeta vsem sorodnikom. Poleg tega so škandali povsem resnični - s preklinjanjem in napadi. Obenem stara služkinja v javnosti pridno igra vlogo »dobre hčerke«, mati pa skuša ohraniti občutek, da je potrebna in zahtevana, ter se spremeni v služabnico in prostovoljno žrtev.
Kaj je skupnega vsem tem zgodbam?
iconmonstr-citat-5 (1)
Soodvisni odnosi »zamrznejo« razvoj odraslih otrok, starejšim staršem pa odvzamejo pičlo možnost, da bi srečno živeli na stara leta.
Za hčerko postane mama izgovor za vse neuspehe v življenju, hči za mamo pa postane dober razlog ne zapusti cone znano udobje. Ponosno upognjena na pol nosite svoj križ kot »najboljša mama leta«.
