Obstaja več možnosti v primerjavi s situacijo, ko je mlajši od 40 let in ni bil nikoli poročen. Kajti v prvem primeru vidimo človeka, ki je načeloma družinsko in partnersko naravnan, v drugem primeru pa je lahko vse – od infantilnosti do očitne sebičnosti in nezmožnosti gradnje zdravih odnosov.

Toda, da bi bila zveza in poznejša poroka z ločenim moškim srečna, zdrava in dolgotrajna, je pomembno razumeti več pomembnih točk.

In prvo vprašanje, na katerega bi bilo dobro dobiti odgovor že na začetku zveze, je: zakaj se je pravzaprav ločil? In najbolj smiselno je, da to situacijo preizkusite na sebi. Se pravi, ne mislite, da bo z vami vse drugače (čeprav morda bo), ampak analizirajte, kako resen je razlog za razhod. Če je razlog on (je konflikten, je alkoholik, je prevaral ženo, ni zaslužil denarja, ni preživljal časa z družino) - bo najverjetneje krivil bivšo ženo, njeno mamo, prijatelje, kdorkoli za ločitev, a sam se bo pojavil v bleščečem sijaju. V tem primeru vas želim takoj opozoriti, da niste njegova mati ali njegov lečeči zdravnik in zato nimate razloga za nadaljevanje tega odnosa. Prenos vse odgovornosti za ločitev na drugo stran je zelo slab znak in nevaren simptom. Te osebe je nemogoče popraviti in to ni vaša naloga. Kajti, kot nenehno opozarjam svoje stranke, je edino zagotovilo za zdrav odnos človeka sprejeti kot celoto, takšnega kot je, ali pa ga ne sprejeti in z njim ne stopiti v odnos.

Če je oseba pokazala nekaj svojih lastnosti v eni družini, jih bo zagotovo pokazala v novi družini. Verjetno se spomnite več kot enega primera med zvezdniki, ko je človek na primer pil, se zaradi tega ločil, potem se je spet poročil, spet začel piti, se je spet ločil ... Ne vem, katere so bile njegove naslednje neveste. razmišljam, a domnevam, da je to tisti Najbolj nevaren stavek je »Z menoj bo vse drugače.«

Druga točka, na katero morate biti pozorni, zadeva ženske. Ko stopite v razmerje z ločenim moškim, je pomembno razumeti, da njegove preteklosti nikakor ne morete spremeniti. V njegovem življenju je bila še ena družina in če je ta misel za vas neznosna, je bolje, da ne začnete razmerja. Da, imel je žensko, ki ji je nekoč govoril nežne besede, za katero mu je bilo mar, ki je bila njegova ljubljena. In če sta imela tudi otroke, potem ne bo nikoli izginila iz njegovega življenja. Huda napaka bi bila igranje vlečenja vrvi: zakaj preživljaš več časa z njimi in manj z mano, zakaj greš za vikend k njim in ne ostaneš pri meni – vse to bo v kali ubilo topla čustva.

Tretja točka zadeva otroke. Poglejte: vsaka normalna ženska, mati mora v primeru ločitve od očeta svojih otrok preveriti odnos svojega partnerja do svojih otrok. Ne išče samo moža, ampak tudi moškega, ki bi sprejel in ljubil njene otroke ter postal njihov prijatelj. Pri normalnih moških je vse popolnoma enako: če ženska ne sprejme njegovih otrok, je ne potrebuje kot stalno partnerko. Včasih pa mladi ženi uspe "odvrniti" svojega moža od prejšnje družine s škandali in histerijo, mu preprečiti srečanje z otroki in preživljanje časa skupaj. No ... Najverjetneje bo čez nekaj časa podobna usoda doletela tako njo kot njune skupne otroke. In če ne razume, potem je človek lopov. Malo je veselje živeti s podležom.

Da, pomemben odtenek: če se gnusite nad otroki tega človeka, ga ne marate, tudi če sami ne mislite tako. Nemogoče je ne čutiti toplih čustev do nadaljevanja ljubljene osebe.

Četrti kamen spotike je bivša žena. Če še ni v novem zakonu, ste lahko prepričani, da bo nenehno potrebovala pomoč. Ali rabiš pomoč pri avtu, ali rabiš denar za nekaj za otroke, ali moraš opravljati delo drugega. Še več, svojega nekdanjega moža običajno sprašuje o tem ne zato, da bi motil svojo novo ženo, ampak zato, ker se je z leti, ko sta živela skupaj, preprosto navadila, da se o teh vprašanjih obrača nanj. Če se to zgodi, se veselite. To pomeni, da je vaš mož modra in zrela oseba, ki je po razhodu uspel ohraniti dobre odnose z bivšo ženo, ona pa se je izkazala za dovolj pametno in ga po svoje ne zganja v histerijo, ampak ohranja normalno razmerje. In ker je pametna in spodobna, se bo najverjetneje kmalu poročila in vaše družine bodo uravnotežene. Če prva žena postane histerična in preveč aktivno vleče odejo nase, bo sam hitro izgubil željo, da bi ji pomagal. In če postaneš histeričen in vlečeš odejo ... Ste uganili? Tako ali drugače je edina pravilna strategija v tem primeru razumevanje in sprejemanje moža skupaj z njegovo preteklostjo.

Nekoč sem videl idealno, po mojem mnenju družino, niti ne družino, ampak skupnost. Vsi so se zbrali: prvi mož druge žene, tretja žena drugega moža, tako velik klan, in vsi so komunicirali, sklepali prijateljstva, pomagali drug drugemu, pazili na otroke iz vseh zakonov in otroci so odraščali. popolnoma netravmatizirani zaradi ločitev, saj v njihovem življenju ni bilo ljudi izginila, ampak se namnožila.

Peta točka je vaš odnos z njegovimi otroki. Ni dovolj, da mu ne preprečite, da bi jih videl, v idealnem primeru bi morali aktivno sodelovati v njihovem življenju. Povabite jih domov, peljite jih v kino in jih nahranite s sladoledom (seveda v dogovoru z mamo), postanite jim blizu in spoštovana oseba. Ni vam treba dovoliti, da se vam usedejo na glavo, ni treba tekmovati z mamo, bolje je, da skupaj razvijete komunikacijsko strategijo, prepovedi in priložnosti ter se spoprijateljite z otroki.

Na splošno želim reči, da ima zakon z ločenim moškim vse možnosti, da postane močnejši od zakonske zveze, ki je prva za oba. Prva poroka je skoraj vedno velika napaka. A o tem bomo naslednjič.

Vas zanima mnenje psihologov o navadi poroke? Večina ljudi, ki se poroči, misli, da je to za vedno, a včasih čez nekaj časa pride do razpada zveze, nato novega poskusa in novega razpada. Ni pomembno, v kateri vrsti zakona, po mnenju psihologov morate biti srečni v vsakem.

Prvi poskus

"Študentske" zgodnje poroke praviloma nastanejo v nekaj mesecih ali celo dneh. Pogosto se zgodi, da je ločitev tako hitra kot odločitev za ustvarjanje družine. Mladi težko prebrodijo konec zaljubljenosti. Namesto da bi prešla na novo stopnjo v zvezi, se utopita v prepirih in se ločita. In kaj? Naj poskusim znova?

Težko se je upreti stoletnim tradicijam. Ponovno poročeni moški uživa simpatije v družbi, saj je ustvarjanje in ohranjanje družinske sreče naloga ženske, ki je podvržena močnejšemu družbenemu pritisku.

Po močnem "izgorevanju" v prvem zakonu se moškim ne mudi posebej, da bi vstopili v nove pravne vezi. Sodobne ženske zasedajo visoke položaje, uspešno vodijo podjetja in ne potrebujejo moških hranilcev, zato si tudi ne prizadevajo ustvariti nove družine. Vendar pa šibkejši spol napada javno mnenje, da ženska ne bi smela biti samska, nujno se mora poročiti! Ločena ženska pade bodisi v obsodbo bodisi v pomilovanje, takšno »sodelovanje« je težko prenašati.

Ne poganjaj konj!

Po prvem padcu ne bi smeli z vsemi jadri hiteti k novemu partnerju. Pametneje je upočasniti, se poglobiti vase, narisati model idealne družine s svojega zornega kota in kaj lahko sami storite, da bo ta model "deloval".

Drugi vzorec

Običajno se izbere drugi spremljevalec, ki se radikalno razlikuje od prvega moža. Vendar ljudje vstopijo v novo zvezo in s seboj prinesejo voz napačnih predstav, strahov in napak iz preteklih zvez.

Ni dejstvo, da se čustveno zrelejši ljudje spuščajo v nova razmerja. Odvisno je od tega, kaj je bil razlog za ločitev in koliko ga je par razumel. Tisti, ki se v prvem zakonu niso strinjali, se v drugem morda ne bodo strinjali in bodo stopili na iste grablje. Ali pa se odnos poslabša zaradi novih napak.

Preden se odločite za ločitev, je priporočljivo počakati, da se družinski vihar umiri, nato pa se v mirnem vzdušju pogovorite, kaj storiti naprej - ločiti se ali rešiti družino.

Po statističnih podatkih zakonske zveze razpadejo zaradi osebne krize enega od partnerjev. Morda je to starostna kriza ali pa je nekdo zašel v slepo ulico, ni zadovoljen s svojo kariero in življenjem samim, je čustveno utrujen. Toda namesto da bi rešil osebne težave in pregledal življenjske prioritete, človek misli spremeniti svojo usodo na bolje z vstopom v novo razmerje. To je globoko napačno prepričanje; nihče razen vas samih ne more spremeniti vašega življenja. Zagotovo se bo v novem zakonu čez čas človek srečal z enakimi težavami.

Pomembno!

Prejšnji zakoni lahko razpadejo zaradi različnih razlogov, vendar bi vas morala opozoriti nekatera dejstva iz življenja vašega kandidata.

Če bi vsi zakoni razpadli po rojstvu otroka. Poleg tega potekajo vojne z bivšimi ženami zaradi preživnine, otrok pa deluje kot sredstvo manipulacije. Če ga pri tem nič ne moti, potem je verjetno, da lahko stori enako z vami.

Če nenehno slišite, kako nesrečen je bil vaš izbranec s svojimi nekdanjimi strastmi, kako ga niso cenili, bili leni in sebični. Za razpad družine so seveda krivi tudi oni. Obstaja možnost, da bodo te iste terjatve naslovljene na vas.

Človek je ujetnik slabih navad: odvisnosti od alkohola, drog ali iger na srečo ali pa je nagnjen k zabušavanju. Majhne so možnosti, da se mu bo uspelo znebiti odvisnosti, zato bo to breme padlo na vaša ramena.

Bog ljubi trojico?

Zanimivo, toda v tretjem zakonu lahko partnerja doživita pravo družinsko srečo. V prvem zakonu so bile storjene napake, v drugem so se napake poskušale popraviti, tretji odnos partnerja gradita bolj smiselno.

Lažje je zgraditi tretji zakon in ga lažje dokončati. Otroci so odleteli iz družinskega gnezda, izkušnja ločitve je za njimi, zato občutki ob novi ločitvi niso tako močni in žalostni.

Trajanje zakonov je pomembno, če oseba ni mogla živeti skupaj več kot 2 leti, obstaja možnost, da je oseba prepričana o naključnosti družinske sreče in bo razvrstila partnerje, da bi prišla do prave točke. . Lahko se ustavi, če razume, da sreča ni naključje, zgraditi jo mora sam, ne da bi podlegel lastnemu egoizmu, ne da bi med nesoglasji poskušal slišati svojega nasprotnika.

Pasti v novem zakonu

Prepovedano je:

• Izvedite primerjalno analizo z nekdanjimi gospodi. Navsezadnje je dobra stvar novega satelita ta, da ima svoj edinstven niz prednosti in slabosti.
• Brskala po njegovi preteklosti, razmišljala in ugotavljala, s čim jo je razvajal, kako sta preživljala prosti čas, o čem sta se prepirala. Imate svoj scenarij!
• Bodite v pričakovanju negativnega razvoja dogodkov, bodite pozorni na alarme in vsako nesoglasje obravnavajte kot prvi korak k ločitvi.
• Živite po enakih načelih, na primer stojte v pozi, namesto da bi poskušali najti kompromisno rešitev. Prilagoditve v vašem značaju bodo prilagodile vaše družinsko življenje.
• Prizadevajte si za ideal, skuhajte boršč do popolnosti in opravljajte vse druge zakonske dolžnosti na najvišji ravni, pri čemer se bojite, da bi znova naredili napake in se ne bi končali z ločitvijo. Zaradi stalne napetosti v komunikaciji ne bo lahkosti, ki je potrebna za poroko.

Ponoviti?

Zgodi se, da se ločena zakonca čez nekaj časa znova poročita. Kaj bi lahko bilo? Zagotovo bivši in spet novi zakonci med ločitvijo niso uspeli korenito spremeniti svojega značaja in življenjskega položaja. Zato imata partnerja enake navade, ki so ju jezile v prvem zakonu. Na zori odnosa zaljubljenci idealizirajo svoj predmet oboževanja; prehod iz te stopnje v novo stopnjo, do resničnega medsebojnega razumevanja, lahko traja dolgo. Vendar je doseganje harmoničnih odnosov nemogoče brez sposobnosti sprejemanja sprememb drug pri drugem in brez spreminjanja vaših pričakovanj.

Pozor: otroci!

Sanje mnogih otrok, katerih starši so se ločili, so, da se pobotajo in vsi spet zaživijo skupaj. Zato lahko novega očka ali mamo pozdravita sovražno ali previdno. Zato morate vse dobro pretehtati, preden se odločite za novo poroko.

V zakonu je odgovornost za čustveno dobro počutje otrok na ramenih odraslih. Zato je treba razmisliti o izvedbi prilagoditvenega obdobja in izračunati, kako se lahko razvijejo odnosi v novi družini za vse člane.

Kaj pravi statistika

Bodisi je odvisno od države ali pa se je zgodilo po naključju, vendar po britanskih študijah prva poroka razpade v 45% primerov, druga poroka pa v 31%.

V ZDA so dobili drugačne rezultate: 50 % parov se loči prvič, drugi zakon razpade v 67 % primerov, stopnja ločitev v tretjem zakonu pa je 74.

upaj na najboljše

Ni pomembno, kakšen zakon imate vi ali vaš novi partner. Glavna stvar je, s čim vas življenje ceni ali on vstopi v novo razmerje. Kako pripravljena sta oba na skupno premagovanje težav, koliko truda bosta vložila v vajino zvezo, kako namerava vaš zakonec skrbeti za svojo družino. Jasno je, da se bo nova zakonska zveza razlikovala od prejšnje zveze, vendar so v njej lahko napake. Vendar pa lahko zgradite harmonične odnose.

Če bi poznali recept za idealen zakon, bi bil svet drugačen. Toda z vestnim delom na odnosih lahko postanete vir ponosa (in hkrati zavisti). Psiholog Pavel Zygmantovich meni tako.

Relax.by je strokovnjak pomagal ugotoviti, kako lahko poročeni pari preživijo dve neizogibni krizi, zakaj je tretji zakon najuspešnejši, poroka pri 20 letih pa je pogosto le poskus pobega.

- Starost 21 let, ko je v mnogih državah dovoljeno voziti avto in kupovati alkohol, ni bila vzeta iz nič: v tem času ljudem začne res bolje delati glava,- pravi psiholog. - A kljub temu človek tudi pri 25 letih še ni popolnoma zrel in le redko razmišlja o prihodnosti. S tega vidika je bolje k ​​poroki pristopiti pozneje.

Obstaja še en razumen premislek: starejši kot je človek, težje se razume z drugimi.

Vendar obstajajo realnosti: statistika samozavestno kaže, da je tretja poroka veliko močnejša od prvih dveh, ne glede na starost.

»Poroka je, ko ljudje živijo skupaj in vsi drugi vedo, da živijo skupaj. Torej je neuradna poroka, oprostite tavtologiji, povsem uradna.«
Pavel Žigmantovič

Po mnenju strokovnjaka je zgodnja prva poroka za večino ljudi povezana z begom od staršev. 20-letniki običajno ne veljajo za odrasle: mame jih nadzorujejo, očetje jih grajajo, v vsakdanje življenje jih ne vabijo (ne prosijo jih, naj napolnijo hladilnik in ne jemljejo denarja za »komunalne storitve«). In mladi mislijo, da bodo njih, poročene, jemali resno.

- To je utopično, ker je motivacija »Poročil sem se, da bi od nekod pobegnil« enako slab kot »Ne odidem, ker se bojim, da bom brezdomec«, »ne ločujeva se, ker bi morali imeti otroci oče« in vsi drugi, razen najenostavnejšega »želim biti s to osebo,« so zanič in vodijo v nadaljnje težave,- Pavel mints.

Seveda je veliko primerov, ko je zgodnja poroka uravnotežena in brezkompromisna odločitev. Potem ljudje v prvem zakonu kopirajo svoje starše (izberejo model odnosov, sprejet v družini) ali, nasprotno, poskušajo narediti nasprotno. Tako trčita dva različna modela in največkrat nihče noče popustiti. Poleg tega odnosov ne bo mogoče nepremišljeno in uspešno kopirati: ustvarili so jih drugi ljudje in so primerni samo zanje.

- Ko vstopijo v drugi zakon, se ljudje začnejo vračati nazaj in se spominjajo neuspeha. Če pa je scenarij napačen, tudi antiskript ne bo deloval,« deli strokovnjak. - Torej je pogostost ločitev po prvi in ​​drugi poroki približno enaka.

Tretjič človek razume, da mora živeti nekako drugače, začne analizirati in iskati pravi odgovor. In pogosteje kot ne, mu vse uspe.

- To ni stavek,- pomirja Zygmantovich. - Ljudje lahko gredo skozi vse te faze med potekom enega zakona: zbliževanje in razhajanje, nato pa na koncu živijo srečno do konca svojih dni. Bil sem trikrat poročen z isto žensko; To je samo zgodba, vendar to vidim pri mnogih ljudeh.

Sprašujemo se, ali bomo lahko spoznali svoje napake in se izognili ločitvi in ​​pobegu. Strokovnjak je prepričan, da je glavna stvar priti do pravega zaključka.

- Leto po poroki ljudje neizogibno doživijo krizo prvega leta. Mnogi pari gredo skozi to, a po treh letih pride nov, kar pogosto konča zvezo: večina ločitev se zgodi v obdobju »bližnjih 4 let«. Obstaja velik univerzalni človeški problem – izmed vseh možnosti interpretacije vedenja drugih ljudi ljudje izberejo najslabše, svoje pa najboljše. Prav ta refleksna želja po prepričanju, da je »partner inkarnacija pekla, jaz pa dober človek«, pripelje zakon do roba.

Le to ni prirojeno, tako kot barva oči ali oblika nosu, pravi psihologinja; Kar imate v glavi, je vredno dela. Izkazalo se je, da lahko že po prvi krizi pridete k sebi, vsaj spoznate: to, kar je zdaj med vama, ne deluje.

- Obstaja ogromno materialov o tem, kaj je srečen zakon. Obstaja na primer študija Johna Gottmana: 6 let je opazoval 130 zakonskih parov. Tisti, ki jim je usojeno, da "umrejo na isti dan", se smejijo skupaj in ne drug drugemu, gladijo vogale in se ne spuščajo v težave, malo kritizirajo in veliko podpirajo itd. Prišel je do določenih vzorcev, zelo jasnih navodil: kaj narediti, da bo zakon dober. Če jih boste razumeli in jih začeli izvajati – vestno, marljivo – potem bo vse v redu.

Kriza ni samoumevna, ampak naravna posledica, posledica povračila za nepazljivost. Če bosta veliko razmišljala in se pogovarjala drug z drugim, bo morda ostalo neopaženo. Številne raziskave kažejo, da če se človek obnaša na določen način, začne enako čutiti in razmišljati (natanko v tem vrstnem redu). Se pravi, če si prizadevate delovati kot dober zakonec, se boste kmalu začeli počutiti kot zakonec in nato razmišljati v skladu s tem.

- Zakon je zelo enostavno uničiti - dovolj je, da preprosto ne storite ničesar. Primerljivo z vožnjo s kolesom: ne vrtite pedal in padlo bo. Vsi na svoji poti srečamo srečne pare, ki so prestopili prag zakona pri 20 letih. A srečen zakon ni čudež, ampak konkretna dejanja. Če ljudje živijo brez kriz, to pomeni, da delajo na odnosih, včasih tega preprosto ne opazijo.

Otrok kot razlog za poroko ali reševanje zveze

V večini primerov poroka zaradi tako imenovanega »zastoja« nima svetle prihodnosti, je prepričan Pavel.

- Obstaja tak "učinek pretiranega utemeljevanja." Najprej pojem pito, ker je dobrega okusa in jo želim jesti. Potem mi začnejo dajati 100 dolarjev za vsak kos, ki ga pojem. In seveda izgubim zanimanje za samo dejanje - brezplačno jesti pito.

Enako je tukaj: fant se poroči z dekletom, ki je od njega noseča, ker želi narediti plemenito dejanje. Obstaja veliko tveganje, da se ljudje tega drug drugemu spomnijo, včasih celo obžalujejo in se vse sesuje.

Poleg tega, pravi Zygmantovich, rojstvo otroka (zlasti prvega) vedno vodi v zmanjšanje zadovoljstva v zakonu. V tem primeru je edina možnost za srečno življenje, da drug drugemu in sebi dokažeta, da razlog za poroko ni bil otrok, ampak želja po tem, da bi bila skupaj.

- Iz istega razloga je ideja o otroku, da bi rešili zvezo, absurdna: če že niste preveč zadovoljni s poroko, bo le še slabše. Vedno bo obstajala skušnjava, da bi svojemu pomembnemu rekli: "Ti si me naredil."

Otroke je vredno imeti, ko se naučiš živeti skupaj. Med spoznavanjem in poroko morajo preteči tri leta resne zveze z elementi sobivanja. Naloga teh treh let je razviti družinski projekt.

Sprva bo taka »vselitev« evforična igra srečnih mladoporočencev, malo kasneje pa se bo začela življenjska proza. Tako se ljudje naučimo biti skupaj, iščemo prave modele obnašanja v različnih situacijah in se razumemo. V zakon ne morete hiteti nenadoma. In tako se izkaže, kot vsakdanje življenje, vendar "pilotno": lahko se rešiš iz njega, če se ti zdi tako - ostati sam, sedeti doma. Po 3 letih je par na splošno pripravljen na poroko in otroke, pravi strokovnjak.

Sprašujemo, kdaj pričakovati idilo.

- Vrnimo se h kolesarjenju,- se nasmehne Pavel Zygmantovich. - Kaj je pri tem najbolj prijetno? In pri celotnem procesu morate samo vrteti pedala. In to je sestavljeno iz izmenjavanja napora in počitka. V zakonu je vse po starem: vse je idila, delo v njem ni lahko delo, a nagrajujoče. Poleg tega nikoli ne poganjamo nenehno: včasih si privoščimo počitek.

Nemogoče je zagotovo reči, ali je zgodnja poroka slaba ali dobra. Ni lahko, kasneje pa tudi ni lažje. Vsakdo ima dovolj težav: izkušeni so »okosteneli«, mladi so impulzivni in ne vedno modri. Če človek ne razmišlja, se v obeh primerih nič ne izide.

Novice Relax.by v vašem viru in na vašem telefonu! Sledi nam na

Nemalokrat gledamo na odnos mačehe do pastorkov le z vidika otrok in premalokrat opazimo pravo dramo ženske, ki s pravnega vidika postane mati otrok, ki jih vzgaja, pogosto pa mati na videz zlomljenih otrok, prikrajšanih za vzajemno ljubezen. Zato sama ne more v celoti izraziti svoje ljubezni - to situacijo ženske prenašajo veliko težje kot moški. Če ji kljub temu uspe najti pristop do svojih pastorkov, potem lahko, kot v zahvalo za njihov prijazen odnos do nje, z njimi popusti v vsem in jih "zaščiti" celo pred poštenimi zahtevami lastnega očeta. V tej situaciji je glavna stvar preprečiti iste pedagoške napake, ki jih običajno delajo matere v odnosih z lastnimi otroki.

Druga težka situacija je lahko posledica dejstva, da ženska ne ve, kako se obnašati z moževim otrokom iz prvega zakona, če živi s svojo materjo. Ali naj ohranite odnos s tem otrokom ali se zanesete na očetovo odločitev? Zgoraj smo že omenili najpogostejšo napako ženske, ki se skuša pretvarjati, da otrok sploh ne obstaja, da je bila prva poroka njenega sedanjega moža žalostna napaka, ki jo je treba hitro pozabiti. Poleg tega je lahko izjemno ljubosumna na vsako moževo potovanje k nekdanji družini in na vsako srečanje z otrokom iz prvega zakona. Tudi otroka v svojem domu ne sprejme prav toplo. Vse to so tudi napake. Moževa brezbrižnost do otroka sploh ne pomeni, da bo več topline, skrbi in pozornosti namenjeno njej in njunim skupnim otrokom. Ženska se mora spomniti, da lahko moški z zatiranjem očetovskih čustev do enega otroka (v tem primeru, ki je ostal v prvi družini) sčasoma postane enako ravnodušen (ravnodušen) do tistih otrok, ki so poleg njega. Ko je človek enkrat izdal, je sposoben izdati še drugič.

Zapleteni odnosi med očimom (mačeho) in pastorki nastanejo tudi zaradi značilnosti otrokove psihe. Najpogosteje je vzrok za to ljubosumje otroka, ki ne želi deliti ljubezni svoje mame (očeta) z nikomer, še manj s tujcem (za zdaj tujcem), ki je vstopil v njihov družinski svet. Še težja situacija nastane, če otrok ohrani ljubezen do lastnega očeta (mame) in protestira proti dejstvu, da je druga oseba prevzela njegovo mesto.

Mnogi psihologi verjamejo, da tudi najbolj iskren občutek običajno ne upraviči poskusov vsiljevanja vaše ljubezni otroku. Ne smemo pozabiti, da se očim in mačeha soočata z otrokom, ki je utrpel vsaj tri hude psihične travme: prepire med starši, ki so vodili v razpad družine; sam trenutek ločitve, še posebej težak, če mora otrok namesto njega narediti nemogočo izbiro - s kom živeti naprej, z mamo ali očetom; končno odločitev starša, s katerim je ostal živeti, da si ustvari novo družino. To pomeni, da moramo najprej zaceliti te rane v duši fanta ali deklice. In šele nato postopoma začeli osvajati ljubezen otrok. Ta ljubezen ima visoko ceno, na katero ne smemo pozabiti, ko se odločamo za ponovno poroko.

Pomembno je tudi vedeti, da otroška brezkompromisnost, povečan občutek za pravičnost in nepopustljivost do pogojev sveta odraslih povzročijo, da so situacije, ki jih odrasli dojemajo precej mirno, za otroka zelo boleče. Matere so lahko na primer ljubosumne na zete in snahe svojih otrok. Toda to zanje ne postane tragedija, saj se spozna potreba po kompromisu. In kar je najpomembnejše, obstaja svoboda izbire, kako graditi odnose, ali vzdrževati tesne stike z družino sina ali hčere.

Otrok nima izbire: od njega pričakujejo in zahtevajo zelo specifičen odnos do tujca, z njim mora živeti v isti družini kot z bližnjim sorodnikom. Prav ta nesvoboda je eden glavnih razlogov za zavračanje očima (ali mačehe), zlasti v adolescenci in mladosti. Zato je izjemno pomembno razumeti motive otrokovega vedenja in se strinjati (vsaj miselno), da ima na svoj način, s svojega zornega kota prav.

Ni univerzalnega recepta, kako otroka uskladiti s pojavom očima v družini ali kako doseči medsebojno razumevanje med njima. Samo potrpežljivost, ljubezen in želja po razumevanju otrokovih izkušenj bodo odraslim povedali, kako najti pot do njegovega srca.

V drugem zakonu je lažje graditi odnose z otroki, če ima družina otroke iz prvega in skupnega zakona, ko so vsi vzgojeni kot družina, ne da bi med njimi delali razlike. Vendar je treba upoštevati, da Določene težave pri ponovni poroki se lahko pojavijo na področju odnosov med polbrati in sestrami. Problem odnosov med otrokom in otrokom je morda manj akuten kot pojav očima ali mačehe v družini, razen če konfliktno situacijo izzovejo odrasli sami: bolj pozoren, skrben odnos do nekaterih otrok in manj skrbi in ljubezni do drugih .

Obstaja več razlogov, zakaj so odnosi med polbrati in sestrami običajno enaki kot med brati in sestrami. Sam videz polbrata ali sestre v družini je drugačen od očima. V družino se rojevajo novi otroci, njihov prihod se pričakuje, nanj se pripravljajo, medtem ko očim ali mačeha v družino vdreta od zunaj, kot da bi nenadoma. In kar je najpomembnejše, otroci zlahka stopijo v stik drug z drugim, imajo svoj poseben otroški svet, skupne interese, skupne igre in dejavnosti. Bolj kot sta si otroka blizu, bolje in lažje se razvijajo njuni odnosi. Obstaja samo ena nevarnost. V kateri koli družini lahko pojav naslednjega otroka, če je prejšnji že dovolj odrasel, povzroči ljubosumje starejšega, zamero zaradi dejstva, da se otroku posveča več pozornosti kot njemu. Če se to zgodi v ponovni poroki, lahko starejši otrok takšne občutke poveže z dejstvom, da eden od njegovih staršev ni njegov.

Da bi se izognili takšnim ocenam, je treba starejšega otroka vključiti v skrb za mlajšega, da začuti, da ima poleg odraslih skrb in odgovornost za dojenčka. Tako otrok iz prvega zakona, ki je po starosti najstarejši, pridobi prepotrebno priložnost, da se uveljavi, vključi v »odrasle« dejavnosti in prejme pravico do spoštovanja in odobravanja staršev. Nesebičen, pokroviteljski, skrben odnos do otroka postane zanj psihološko pomembnejši od ljubosumnega strahu, da bo najmlajši v družini bolj ljubljen. Pomembno je le, da po nepotrebnem ne kršite glavnega pogoja - enakega obravnavanja vseh otrok, ne glede na to, ali so sorodniki zakoncev ali pastorki.

Priporočila za moške, ki se poročijo z žensko z otrokom

Navajanje drug na drugega je dolgotrajen proces, ki zahteva čas. Otroci so navajeni na določeno vlogo v prvotni družini in se boleče zavedajo svojega novega položaja. Čas, če je napolnjen z ljubeznijo in pozornostjo, celi vse rane.

1. Ne prehitevajte stvari. Pričakujte, da se bodo pojavili jeza, ljubosumje in tekmovalnost, vendar vedite, da to ne bo trajalo večno, če boste potrpežljivi.

2. Naj otroci izrazijo svoja čustva. Razumejte in cenite njihova čustva, namesto da jim govorite, da ne bi smeli čutiti teh čustev.

3. Ne zahtevajte, da vas otrok takoj pokliče za očka.. Zanj to pomeni premagati notranjo oviro.

4. Svoji ženi lahko v prisotnosti otrok pokažete topla čustva, naj vidijo, kako srečni ste. Toda v tej zadevi ne pretiravajte, otrokom ne dovolite, da bi bili priča vašemu intimnemu življenju, vse ima mejo.

5. Organizirajte skupne pohode, sprehode, počitnice. Ustvarite čim več novih tradicij za svojo novo družino. Vsakemu otroku dajte svoj prostor in jasno določite obseg odgovornosti v družini.

6. Z vsakim otrokom v novi družini ravnajte enako, ne izpostavljajte lastnih otrok. Vedeti morajo, da so ljubljeni in cenjeni, a da ne smejo manipulirati s starši drug proti drugemu.

7. Spoštujte otrokovo ljubezen do krvnega starša. Ne govorite slabo o njem, ne silite ga k izbiri. Sprva je krvni starš tisti, ki bo moral svoje otroke poklicati k redu, če se bodo upirali očimu ali mačehi.

8. Mačehe in očimi pri vzgoji otrok naj uporabljajo nežne vzgojne metode, se o teh metodah pogovorite s svojim zakoncem.

POROKA VDOVCA Z VDOVO

Vdovci in vdovke si po ločitvi ustvarijo družine pozneje in redkeje kot moški in ženske, zato ima ta vrsta ponovne poroke lahko svoje posebne težave. Najpogosteje je to težava, povezana z razlikami v vedenju novega partnerja (v primerjavi s prejšnjim). Še posebej, če je bil prvi zakon miren in precej uspešen, se pojavijo težnje po primerjanju drugega partnerja s prvim, ki spodkopavajo zakon.

Živi partner nikakor ne more preprečiti idealiziranja pokojnega zakonca. Spomini in neobčutljivo sklicevanje na primer pokojnega zakonca lahko povzročijo napetost in nezadovoljstvo. Takšne situacije so pogostejše v družinah, kjer mati pripelje s seboj otroke iz prvega zakona, in takrat lahko pride do napetosti v zakonskem odnosu glede vzgoje otrok. Očimu je psihološko težko nadomestiti pokojnega očeta, čigar podoba je v spominih iz otroštva idealizirana, ocena njegove vloge v prejšnjem družinskem življenju pa se skoraj vedno izkaže za pretirano. Po drugi strani pa popolna izključitev možnosti srečanja z lastnim očetom, ki je prisotna ob ločitvi staršev, prispeva k hitrejšemu psihičnemu zbliževanju z očimom in vzpostavitvi zaupljivega odnosa z njim.

Za vzpostavitev ugodnih odnosov v novi družini je zelo pomembno, da se oba zakonca zavedata: tisti, ki je živel prej, je imel svoje pravice in je zasedel določeno mesto v njihovem življenju, vendar ga ni mogoče primerjati s trenutnim izbrancem in povišati pokojnika v čin svetnika.

"VRNITEV POROKE"

To je vrsta ponovne poroke, ko ločena zakonca obnovita razpadlo družino. Po socioloških raziskavah nekdanji zakonci v 28% primerov razumejo, da so naredili napako in bi morali zakon rešiti. Hkrati bi se približno 80 % ločenih moških strinjalo s ponovno poroko s svojo bivšo ženo (ženske kljub omejenim možnostim ponovne poroke redkeje pristanejo na »ponovno poroko«). Zato je ponovna vzpostavitev zakonskih odnosov v "povratni poroki" v bistvu medsebojno priznanje storjene napake in poskus njenega popravka. A tudi v takem zakonu so lahko specifični motivi za sklenitev precej različni. Prevladujoči motiv je lahko zavedanje napačnosti svojega položaja v prvem zakonu, odločitev za večjo strpnost do pomanjkljivosti zakonskega partnerja, želja po rešitvi otrokovega očeta (mame), želja po obnovitvi prejšnjega materialnega bogastva. , strah pred samoto, čustvena navezanost (močan občutek) na bivšega zakonca ipd. d.

Glavna značilnost »povratnih zakonov«, ki jih razlikuje od prvih, pa tudi od drugih ponavljajočih se družinskih zvez, je, da gre za zakon med ljudmi, ki dobro poznajo poglede, navade, potrebe, prednosti in slabosti drug drugega. To nam omogoča, da bolj realno ocenimo in pretehtamo ta korak ter najdemo pristop drug do drugega. Zaradi posebne zgradbe našega spomina spomini na slabe stvari sčasoma zbledijo in ostanejo v spominu le dobre stvari. Podoba zakonca se morda zdi privlačnejša, kot je v resnici. To lahko privede do novih razočaranj, odtujenosti in lahko služi kot podlaga za to, da človek razvije težnjo in željo po ustrezanju takšni podobi.

Posebno kategorijo »povratnih zakonov« sestavljajo pari, ki se več kot enkrat ločijo in ponovno združijo. Bistvo tukaj je predvsem v posebnostih psihe teh ljudi. S svojimi dejanji pogosto vzbujajo ironičen, posmehljiv odnos okolice, medtem ko se sami običajno odlikujejo po nestabilnih smernicah, šibkosti volje, pomanjkanju zadržkov pri manifestaciji čustev in občutkov, neredu v organizaciji življenja in gospodinjstvu. . Nedvomna prednost te vrste ponovne poroke je ohranjanje interesov otrok, ki se vrnejo v normalno družino - lastnega očeta in matere. Seveda lahko pride tudi do primerov, ko ponovna združitev zakoncev negativno vpliva na otroke. To se na primer zgodi, ko se oče, ki zlorablja alkohol, vrne v psihološko zdravo družino. Ali pa se je mati nenadoma odločila, da se vrne, vodi nespodoben življenjski slog in za katero je značilno nemoralno vedenje.

Pogosto ljudje zavračajo drugo poroko zaradi ljubezni do otrok. Seveda je otrok utrpel hudo duševno travmo: dve osebi, ki ju je ljubil, sta se razšla. Spominja se le dobrih stvari o tistih, ki jih ni zraven. Ocena očeta, ki je odšel v drugo družino, ali matere se vedno izkaže za pretirano, tudi če ji je bila odvzeta roditeljska pravica zaradi alkoholizma ali nemoralnega vedenja. Če otrok ostane pri enem od staršev, od enega nehote zahteva vse, kar je prej prejel od dveh. In oče ali mati samohranilec, prikrajšan za zakonsko naklonjenost, boleče doživlja njihovo stanje in se ob tem počuti krivega tudi do otroka. To starša in otroka neizogibno veže drug na drugega, novo osebo pa do njega pozdravijo z ljubosumjem. Hčerka reče mami: "Ne potrebujemo drugega očeta." Sin reče in se obrne k možu, ki se je zaljubil v njegovo mamo: »Tukaj te ne potrebujemo, dobro živimo brez tebe. In ne potrebujem drugega očeta, imam ga." Ta nepripravljenost otroka, da bi sprejel bodočega očima ali mačeho, je naravna, še posebej, če ohranja odnos z lastnim očetom. Psihologi to situacijo imenujejo " očetova senca«, kar pomeni, da podoba lastnega očeta moti vzpostavitev harmoničnega odnosa z novim izbrancem matere.

V naši praksi je primer, ko se je sedemletni otrok na vse pretege trudil, da bi mati preprečila srečanja z moškimi, ki bi kot oče dečka lahko vstopili v njihovo družino. Lastni oče že dolgo ni živel z njimi kot družina, ampak se je občasno srečeval s sinom. Na očeta je ohranil močno navezanost, zato je v srcu očitno upal, da se bo očka prej ali slej vrnil k njima. In za to je treba pozorno zagotoviti, da drug moški ne zasede njegovega mesta v hiši. Takole o tej težki situaciji govori mati sama:

Pred nekaj leti sem se skoraj poročila z dobrim moškim. Dimka je bila navdušena, postala sta celo prijatelja. Potem pa je Dimka začela biti nesramna do Alberta, verjetno iz ljubosumja. In ko je k nam prišel Albert, mu je Dimka na vse možne načine dal vedeti, da je nepovabljen gost. Približno dva tedna po tem, ko smo mi trije začeli živeti skupaj, je Albert Dimka precej ostro grajal, ga označil za trmastega in sebičnega, rekel, da ne ljubi svoje matere, Dimka pa je začela rjoveti: »Moja mama ne ljubi. ljubi me." Potem nisem zdržala, kričala sem na Alberta, ga prosila, naj odide ... In Dimka ima vedno dober odnos z očetom. Včasih imam občutek, da je Dimka v naši hiši... kot njegov predstavnik ali kaj podobnega, ki ščiti njegove interese. Na primer, ko je Albert nameraval priti k nam kot povratni obisk, je Dimka nenadoma vprašal: "Zakaj gre z nami, je moj oče tam?"

Razlog za Dimino neceremoničnost je, da ima pravega očeta, ki ga ljubi in pogosto komunicira z njim. In to je ovira za sprejemanje drugega moškega kot očeta. Da bi rešili to težko situacijo v obojestransko korist, je treba postopoma zmanjšati otrokova srečanja z biološkim očetom, razen če seveda mati namerava obnoviti družino s svojim nekdanjim možem.

Toda izkušnje kažejo, da je odpor močan le na začetku in najpogosteje v tako imenovanem težkem adolescenci - od 10 do 14-15 let. Zato je priporočljivo skleniti drugo poroko, ko je otrok star 5-6 let in je močno zaskrbljen, da nima očeta, in išče očeta med moškimi okoli sebe in maminimi znanci. Vendar to ne pomeni, da se ne bi smeli poročiti, če kasneje srečate dobro osebo. Nikar naj vas ne prestraši oster odpor otroka do druge poroke: postopoma izzveni, neizogibno sledi sprava, nato pa hvaležnost novemu očetu ali materi, če imata svojo družino rada in skrbita zanjo. In ni se vam treba bati težav pri vzgoji otrok v drugem zakonu. Veliko lažje je urediti odnos med očimom in pastorkom, mačeho in pastorko, kot pa otroke vzgajati sam.

ODNOS OTROK DO PONOVNE POROKE STARŠEV

Težave otrok pri vzpostavljanju odnosov z novimi zakonci staršev so posledica ohranjanja stare čustvene navezanosti na starša, ki živi ločeno, in občutka ljubosumja do novega zakonca, ki zahteva ljubezen in pozornost ponovno poročenega starša. Če so v ponovni poroki otroci na obeh straneh, se težave pri medsebojnem prilagajanju članov mešane družine poslabšajo zaradi tekmovanja med brati in sestrami, ki pripadajo različnim "klanom". Prejšnje metode vzgoje otrok, ki so bile primerne v "stari" družini, so se v novi izkazale za neučinkovite.

Raziskovalci ugotavljajo, da se mačehe srečujejo z največjimi težavami, saj so same odgovorne za vzgojo otrok. Vsakdanji stereotipi o »zlobni mačehi« in »preganjani pastorki/pastorku« članom mešane družine ne vlivajo optimizma, temveč, nasprotno, krepijo težnjo po koalicijah in konfrontacijah v družini. Kljub temu pa izkušnje mešanih družin prepričljivo kažejo, da se obdobje nastajanja nove družine uspešno konča, če se vsak član za to potrudi in pokaže strpnost. Zakonca pa se morata zavedati, da bosta očim ali mačeha zasedla v otrokovem srcu drugačno mesto kot biološki starš, četudi bosta bolj skrbna, pozorna in nesebična kot njegov biološki oče ali mati. Odnos otrok do ponovne poroke je odvisen od starosti otrok, njihovega spola, družinske anamneze, odnosa s staršem, ki se poroči, sobivanja z njim in vrste družinske vzgoje, ki se izvaja v družini.

Otroška starost. Največja prilagodljivost na novo poroko je pri otrocih zgodnje in predšolske starosti, najmanjša pa v prednajstniški in zgodnji adolescenci. Mlajši otroci se lažje navežejo na novega družinskega člana in imajo očitne koristi od komunikacije z novo kompetentno odraslo osebo. Mlajši najstniki so, nasprotno, preveč občutljivi na poskuse očima ali mačehe, da bi opravljali vzgojno starševsko funkcijo, in nasilno protestirajo proti njihovim zahtevam. Sovražnost do »tujca«, ki se poteguje za ljubezen in pozornost matere ali očeta, ki je prej neločljivo pripadal otroku, se stopnjuje s protestom proti poskusom omejevanja njihove avtonomije in neodvisnosti, pri čemer se ne upošteva porajajočega se občutka odraslosti.

Starejši najstniki so tolerantni do nove poroke – oddaljenost od staršev, povezana s ponovno poroko, na splošno ustreza njihovi osredotočenosti na avtonomijo od družine. Sprejemanje in spodbujanje mladostnikove avtonomije postane cena za mir v novi družini. Poleg tega imajo starejši najstniki lastne vire za čustveno podporo in premagovanje težave, s katero se soočajo - tesne prijatelje, romantične odnose z nasprotnim spolom. Prvo negativno čustveno reakcijo najstnika na novico o poroki nadomesti zadovoljstvo z novim, bolj neodvisnim položajem v družini. Mladi moški in starejši najstniki so zaradi večje socialne in osebnostne zrelosti sposobni opustiti lastno egocentrično pozicijo in na situacijo pogledati skozi starševske oči. Zato je večja verjetnost razumevanja in sočutja s staršem, sposobnost premagovanja primarnega občutka ljubosumja do svojega novega izbranca in nezadovoljstva z njim.

Spol otroka. Ugotovljeno je bilo, da se dekleta slabše prilagajajo ponovni poroki kot fantje. Prisotna so nasprotovanja in odpori do prestrukturiranja družine z vključevanjem očima/mačehe in celo do razvoja antagonističnih odnosov. Ljubosumje, ki ga doživlja otrok od matere do očima, se pogosto spremeni v sovraštvo in prezir do same matere v obliki demonstrativnega zavračanja staršev, izolacije in zapuščanja družine. Ponovna poroka dekličinega očeta, ki v družino vpelje mačeho, je šolski primer udejanjanja kompleksa Electra, večkrat opisanega v folklori in pravljicah Charlesa Perraulta.

Fantje se lažje prilagodijo vključitvi očima v družino, v njem najdejo starejšega tovariša, prijatelja, zaščitnika in pogosto vrednega vzornika.

Upoštevajoč dejstvo, da je v enostarševski družini po ločitvi odnos med materjo in sinom težji kot odnos med materjo in hčerko, lahko sin v očimu najde posrednika med seboj in materjo, deklica lahko očima dojema kot oviro in tekmeca v odnosu z njo.

Družinska zgodovina. Odnos otrok do zakonca staršev je v veliki meri odvisen od nastanka nepopolne družine. Mamina družina je najugodnejša možnost za ponovno poroko. Če je do ločitve prišlo dovolj dolgo, je družina uspela preživeti njene posledice in je v svojem razvoju vstopila v fazo stabilizacije, potem je prilagoditev otrok na novega družinskega člana, ki prevzame vlogo starša, precej ugodna. Težje je prestrukturirati družinsko strukturo vlog v primerih, ko ločitev psihično še ni zaključena in nekdanji družinski člani ostajajo močno čustveno odvisni drug od drugega. Če je bila pred ponovno poroko izguba enega od staršev, bo naravo razmerja določala tudi stopnja žalovanja in vrsta navezanosti na starša.

Ne gre pa se zavajati in si ustvarjati iluzij o uspešnem prihodnjem razvoju otrokovega odnosa z očimom ali mačeho, če je ponovna poroka sklenjena v začetnih fazah otrokovega doživljanja izgube. Otrok si lahko v odnosu z novim staršem prizadeva nadomestiti izgubljeno skrb – tako potlači izkušnjo izgube lastnega očeta ali matere. Seveda je ta način premagovanja žalosti izgube neustrezen in lahko v prihodnosti povzroči močno destabilizacijo družinskih razmer.

Odnosi s starši. To se nanaša na odnose s ponovno poročenimi starši in s staršem, ki živi ločeno. Čustveno pozitivni, prijateljski odnosi s ponovno poročenim staršem, medsebojno zaupanje in razumevanje, skupni interesi, izkušnje sodelovanja in skupnega delovanja so osnova za uspešen razvoj nove družine. Seveda to ne zagotavlja "brez oblačka" in brezkonfliktnega razvoja odnosov z očimom (mačeho), vendar ustvarja potrebne predpogoje za oblikovanje harmonične družine. Če pride do ponovne poroke v pogojih razveze zakonske zveze, bo možnost sprejema novega družinskega člana v veliki meri odvisna ne le od stopnje bližine, intenzivnosti in kakovosti komunikacije z biološkim očetom, temveč tudi od tega, kakšen položaj ima ločeni starš. bo sprejel glede nove poroke. Če je do tega trenutka razvezani zakonec, ki živi ločeno, že sklenil novo zakonsko zvezo, potem to že bistveno uravnovesi in olajša vzpostavitev poslovne in čustvene interakcije med očimom ali mačeho in otrokoma.

Ena izmed pogostih težav mešanih družin je odnos med otroki in starši. Ker se ponovne poroke najpogosteje sklepajo med moškimi in ženskami, ki imajo otroke iz prvega zakona, se nam zdi primerno podrobneje obravnavati značilnosti otrok-starševskih odnosov v mešanih družinah. Kot smo že omenili, je mešana družina družina, v kateri so tako naravni in mačehi in otroci, pa tudi polbratje in sestre.

Posebno družinsko okolje, povezano s prisotnostjo naravnih in mačehov ter otrok, odnos med starši lahko ustvari psihotravmatično okolje za otroka, zaradi česar pridobi številne negativne lastnosti.

Očehi in mačehe imajo pogosto neupravičena pričakovanja glede prihodnjih odnosov s pastorki. Ker imajo izkušnje z vzgojo lastnih otrok, pričakujejo, da se bodo dobro znašli v novi vlogi. In zato so mnogi razočarani, ko jih pastorki ne zaznajo takoj kot svoje starše in včasih ne izkažejo niti osnovnega spoštovanja. To povzroča razdraženost, tesnobo, občutek krivde do otroka in pomanjkanje samozavesti. Odrasli ugotovijo, da z otroki nekaj ne štima, in si začnejo pripisovati namišljene napake. Pravzaprav se morata le zavedati, da bodo najverjetneje trajala leta skupnega življenja, preden se bosta naučila razumeti drug drugega in zgraditi normalne odnose.

Naravni in očimi pogosto vstopajo v novo družino z občutkom krivde za propad prejšnjega zakona. Globoko obžalujeta čustveno travmo, ki jo je otrok utrpel zaradi ločitve. Posledica tega je odpuščanje morebitnih grehov in odsotnost razumnih omejitev, ki bi bile nujno uvedene, če do ločitve ne bi prišlo. Posledica so nepremostljive težave v izobraževanju. Pogosto poskušajo odkrito podkupiti otroka, da bi pridobili njegovo naklonjenost in naklonjenost.

Očeh in mačeha sta se prisiljena ukvarjati z otroki, ki so odraščali v drugačnem domačem okolju. Odvzeta jim je možnost, da bi jih že od zgodnjega otroštva vzgajali v skladu s svojimi pogledi in prepričanji. Otroci običajno ne sprejmejo, da se njihovi družini pridružijo očime in očimi, ki poskušajo dramatično spremeniti obstoječo družinsko strukturo.

Očimom in materam je včasih težko določiti svoje mesto v novi družini. Ne morejo v celoti nadomestiti enega od staršev, vendar se tudi ne morejo omejiti na vlogo starejšega tovariša. Pogosto so kakršni koli poskusi strogega starševskega odnosa do najstnikov, zlasti starejših, naleteli na sovražnost. Po drugi strani pa ne morejo biti le odrasli prijatelji otroka, saj so zanj odgovorni skupaj z očetom ali mamo in upajo, da njihov trud ne bo zaman. Nabor njihovih novih obveznosti je precej širok in vključuje večino običajnih starševskih funkcij: skrb za materialno bogastvo, varnost, zabavo in rekreacijo, uspeh v šoli – vendar njihove dejavnosti niso vedno cenjene in jim ne prinašajo popolnega zadovoljstva.

Očehi in mačehe pogosto pričakujejo spoštovanje in hvaležnost za vse, kar naredijo, a v zameno pogosto prejmejo ostro zavrnitev in zavrnitev. Običajno si prizadevajo pokazati enako skrb za svoje biološke in pastorke, vendar se zdi, da se obema to zdi samoumevno. Neki očim se je nekoč pritoževal: »Želim si, da bi se mi samo enkrat zahvalili.«

Očime in matere v novi družini še naprej skrbi neuspeh prejšnjega zakona in posledice ločitve. Nanje lahko dolgo časa vplivajo dogodki, ki so se zgodili v prejšnjih družinah. Pogosto doživljajo izbruhe jeze, užaljenosti ali užaljenosti, ko gre v novem zakonu kaj narobe. Včasih je potrebna intervencija psihoanalitika, ki jim pomaga pri soočanju z negativnimi občutki, ki jih povzroča ločitev.

Navadne družine so praviloma bolj enotne kot tiste z očimom ali mačeho. Pogosto prva leta ponovne poroke preživijo v stresnem, kaotičnem okolju. Na srečo se sčasoma v takih družinah vse postavi na svoje mesto.

Odnos staršev do pastorkov. Mačehi so pogosto sposobni ustvariti ljubeče, skrbno in varno družinsko vzdušje, ki je včasih bolj zadovoljujoče kot napeto družinsko okolje pred ločitvijo. Pravzaprav se večina očimov, mačeh ter njihovih pastorkov in pastork postopoma uspešno prilagodi življenju v novi družini.

Verjetnost takšne prilagoditve je večja v tistih mešanih družinah, ki ustvarjajo novo socialno enoto, ki širi nabor lastnosti otrokove biološke družine na nove odnose in komunikacijske stile, starševske metode, metode reševanja problemov itd.

V družini, ki je nastala kot posledica zakonske zveze med žensko z otrokom in mladim moškim brez izkušenj družinskega življenja, lahko pride do nesoglasij glede odnosa moškega do otroka. Težave so tukaj posledica dejstva, da je moški takoj postal mož in oče. Na nobeno od teh vlog še ni pripravljen, le osvojiti jih mora v procesu skupnega življenja. Vendar mlada ženska tega ne razume in postane nepotrpežljiva. Že od prvih dni družinskega življenja pričakuje (in včasih preprosto zahteva), da njen novi mož ravna kot s svojim otrokom, kot s svojim, da takoj prevzame odgovornost za njegovo vzgojo. In je globoko užaljena, če njen mož okleva, se ne mudi, da bi z njo delil starševsko vlogo ali to počne nesposobno. Užaljena mati svojega moža zasipava z obtožbami o neiskrenosti, pomanjkanju ljubezni in sebičnosti, čeprav je v resnici težava lahko le v tem, da novopečeni oče, tako kot otrok, potrebuje čas, da zgradi nov odnos in sprejme novo vlogo. Čakanje na to je lahko še posebej boleče za tiste ženske, za katere je značilna povečana tesnoba in sumničavost ter pomanjkanje samozavesti. S svojim vedenjem škodujejo sebi, otroku in družinskim odnosom.

Možna je reakcija matere na to, kako se gradi odnos med njenim otrokom in njenim novim možem. Izredno je ljubosumna na moževo vzgojno dejanje. Po eni strani upa, da bo ljubil njenega otroka kot svojega, hkrati pa skrbno spremlja vsako njegovo dejanje, vsak korak, še posebej, ko govorimo o o kazni za kakršen koli prekršek ali med nesoglasjem ali prepirom. Nenehno se ne strinja z moževimi odločitvami glede otroka, vedno se ji zdi, da je njen otrok nezasluženo užaljen in nepravično grajan. To stališče praviloma zavzamejo ženske, ki ne zaupajo preveč svojim možem in si prizadevajo ostati polnopravne voditeljice (gospodinje) v družinskih, zakonskih, otroško-starševskih odnosih. S takšnim položajem ženska svojemu novemu možu onemogoča zbliževanje z otrokom in ga odvrača od njegove vzgoje, kar lahko na koncu privede do razpada njunega zakona.

Včasih matere, ki se poskušajo izogniti težavam pri prilagajanju na nove vloge, naivno verjamejo, da pri ustvarjanju nove družine otroka ne bi smele takoj vključiti v družinske odnose. Zato svojega otroka pod različnimi pretvezami dajejo v vzgojo babici. Mlada mamica sebi, babici, novemu možu in prijateljicam zagotavlja, da bo otroka takoj odpeljala k sebi, takoj ko se vse uredi in se življenje izboljša. Vendar se trenutek »ponovne združitve« družine odloži za nedoločen čas in otrok še naprej ostane pri babici, ki postane njegova prava mati. Posledice takšne rešitve problema bodo negativne tako za otroka kot za mamo: nikoli ne bo spoznal topline družinskega ognjišča, mati pa bo sčasoma svojemu otroku postala popolna tujka.

Toda ne le starši, tudi otroci lahko motijo ​​​​srečo nove družine; to je lahko posledica številnih razlogov, kot so nepripravljenost deliti biološkega starša s tujcem, tesen odnos z biološkim staršem, ki živi ločeno, pa tudi kot poseben odnos do očima.

Odnos otrok do mačehov. Pri ponovnih porokah je glavna težava povezana z otroki. Položaj očima in mačehe v družini je veliko težji od naravnega očeta in matere, saj ju otroci težko dojemajo kot nadomestek za svoje starše. Otrokov odnos do očima v veliki meri določa njegov odnos do nove družine kot celote.

Nobenega dvoma ni, da ima sistem zakonskih odnosov velik vpliv na vzgojo otroka: medsebojna ljubezen staršev, skladnost ali razhajanje njunih duhovnih svetov, vrednotne usmeritve, harmonija ali neharmonija spolnih odnosov. Odnosi med zakoncema, ki temeljijo na ljubezni in spoštovanju, so ključ do pravilne vzgoje otroka.

Očitno se lahko med družinskimi člani ponovno poročenih zakoncev razvijejo precej zapleteni odnosi. Otroci iz takih družin imajo lahko poleg enega od staršev, odvisno od situacije, še očima ali mačeho, polbrate ali polbrate ali sestre, stare starše in druge sorodnike. Sama mož in žena morata poleg medsebojnega komuniciranja vzdrževati odnose s starši, starši zakonca, starši staršev, pa tudi z drugimi sorodniki - po možnosti tudi s tistimi iz prejšnje zakonske zveze. Ni presenetljivo, da je oblikovanje takšnih družin pogosto težko.

V adolescenci se pastorki in pastorke težko prilagajajo prisotnosti očima ali mačehe v hiši. Morda so ljubosumni na starše, ki izkazujejo znake pozornosti novemu možu ali ženi. Včasih najstnik, ki predano ljubi svojega starša, ki živi z njim, svojo novo izbranko obravnava kot nepovabljenega gosta. Tipična najstniška reakcija na pojav očima ali mačehe v hiši je njihova absolutna zavrnitev, ki jo spremljajo takšne izjave: "Ti nisi moj oče!" ali "Ti nisi moja mati!" Odrasla oseba težko sprejme takšno zavrnitev in pogosto se njegov prihodnji odnos z otrokom razvija v ozadju nenehnega spopada znakov. Če je otrok ob ločitvi in ​​novi poroki še zelo majhen, potem običajno odrašča in očima ali mačeho dojema kot ustrezno zamenjavo očeta ali matere.

Prilagajanje mladostnikov je uspešnejše v tistih družinah, kjer jih manj kaznujejo in pogosteje spodbujajo, kjer se znajo sporazumeti glede vzgoje, kjer v večini primerov izkazujejo tradicionalen odnos do zakonskih težav, pa tudi v tistih, družine, kjer ponovna poroka matere pri mladostnikih ni povzročila močne negativne reakcije.

Tako ne le otroci, tudi starši pogosto trpijo zaradi tega, ker nimajo dobrih odnosov s svojim pastorkom zaradi dejstva, da jih ne želi sprejeti kot člana svoje družine.

Naravni starši svoje otroke največkrat sprejemajo brezpogojno – torej takšne, kot so. S strani mačehov se ne oblikuje vedno brezpogojno sprejemanje otroka, pogosteje pa se odkrije nagnjenost k sprejemanju deklet. To je lahko posledica dejstva, da dekletom manjka moške pozornosti v večji meri in so bolj pripravljene navezati stike z očimom in mu vračajo čustva. Za fante je značilen bolj ljubosumen odnos do tujcev, zato je z njimi toliko težje vzpostaviti stik. Če moški opazi negativen odnos do sebe s strani svojega pastorka, raje zavzame počaka in upa, da se bo sčasoma vse izšlo samo od sebe. In le redki očimi si še posebej prizadevajo, da bi se spoprijateljili s svojim pastorkom, saj so se vnaprej dogovorili, da to nujno potrebujejo za vzpostavitev harmoničnih odnosov v novi družini.

Naravni starši dečkov cenijo dosežke svojih otrok višje kot njihovi mačehi, naravni starši deklic pa jih cenijo manj kot njihovi mačehi. Kaj lahko povzroči nesoglasja v vzgojnih pogledih med biološkimi in očimeti. Ženske moškim pogosto očitajo, da niso pozorni na njihove sinove, medtem ko moški zelo težko navežejo stik s fanti. Prav tako je lahko mati ljubosumna na svojo hčerko do njenega novega moža, če je med otrokom in očimom dober odnos.

V zvezi s fanti lahko nekatere matere pokažejo nezmernost in razdražljivost, medtem ko so očimi fantov nagnjeni k bolj zadržanemu vedenju. V odnosu do deklet se tako naravni kot mačehi obnašajo bolj umirjeno in zadržano. Toda le očimi fantov so pripravljeni uporabiti pretirano resnost.

Tako naravni starši kot mačehi so nagnjeni k temu, da deklice vzgajajo z ljubeznijo in skrbnostjo, vendar si matere hkrati želijo biti seznanjene z vsem, kar se dogaja njihovim hčerkam, in imeti vse pod nadzorom. Večja je verjetnost, da bodo očime tako dečkov kot deklic brezpogojno ubogali. Ker moški ne najdejo prijateljskega razumevanja, se nagibajo k temu, da dosežejo svoje s prisilo.

Starši fantkov ne sprejemajo njihovih agresivnih napadov in ne želijo, da bi njihovi otroci reševali sporna vprašanja s silo. Obenem si starši tako fantkov kot deklic nočejo priznati, da njihovi otroci rastejo in zorijo ter razmišljajo o razlikah med spoloma in spolom. Hkrati mačehi dojemajo otroke bolj objektivno in se zavedajo vseh posledic njihovega odraščanja.

Želja po čim hitrejšem odraščanju otrok se različno kaže pri naravnih in mačehih. Očimi fantkov in matere deklic pogosteje verjamejo, da bi se morali otroci prej ločiti od družine in živeti samostojno. Toda, kot se pogosto zgodi v primarnih družinah, večina staršev otrok ne želi izpustiti iz varstva. Zato veliko težav v odnosih med starši in otroki v mešanih družinah povzročajo pedagoške napake bioloških staršev.

Rešitev psihičnih težav, ki se pojavljajo pri različnih vrstah ponovnih zakonskih zvez, je tako v celoti odvisna od zavedanja zakoncev o morebitnih težavah in obojestranske želje po ustvarjanju ugodne psihične klime v družini z usklajevanjem zakonskih odnosov otrok-starši in otrok-otrok. odnosov. Samo pod tem pogojem bodo odrasli in otroci tragedijo ločitve doživeli z najmanjšo izgubo, nova družina pa jim bo dala možnost, da dobijo tisto, česar v prejšnji niso imeli.

1. Znebite se predsodkov do nasprotnega spola("Vse ženske (moški) so takšne!"). Če je stabilen, spremenite svoj odnos do družinskega življenja ("Družina je za moža (ženo) in otroka, potem pa zame!"), slog družinskega življenja, vendar v razumnih mejah. Kaj in kako spremeniti v novi družini, je odvisno od izkušenj vsakega zakonca, uporabnih znanj, ki ste jih pridobili v prejšnji družini, pa se ni treba bati, saj vas ne bodo ovirale, temveč vam bodo pomagale ustvariti nova. Navsezadnje se tudi ob selitvi v novo stanovanje zavržejo samo nepotrebne stare stvari, dobre pa se popravijo, obnovijo, obnovijo. Še bolj pomembno je, da to storite v povezavi z navadami, veščinami in izkušnjami iz prejšnjih let. In potem lahko postopoma uvedete nove običaje in pravila družinskih odnosov v zakonsko življenje.

2. V drugem zakonu je izjemno pomembno, da v sistem zakonskih odnosov uvedemo pravila:

Bodite preprosti in naravni;

Nikoli in v nobenem primeru ne lažite;

Zaupajte svojemu izbrancu;

Nenehno posvečajte pozornost, pokažite naklonjenost, nežnost, skrb;

Posmehujte se sami sebi;

Nasmejte se drug drugemu;

Govorite enakomerno in umirjeno;

Ne vznemirite se, ko vas zakonec kritizira ali nezadovoljen;

Izogibajte se medsebojnim obtožbam;

Mirno razpravljajte o spornih vprašanjih;

Pozorno poslušajte nasprotne argumente.

3. Izogibajte se primerjanju svojega novega življenja s prejšnjim zakonom. Uporaba prejšnjih zakonskih izkušenj bi morala biti izjemno delikatna. Skupaj preučite literaturo o družinskem življenju in se skupaj odločite, katera priporočila lahko uporabite. Svoje prejšnje izkušnje, zlasti spolne, morate zelo previdno prenesti v novo zakonsko življenje. Potem ne bo prišlo do nepotrebnih primerjav, skupno življenje bo postalo nenavadno, novo, živahno ustvarjalno delo obeh zakoncev. Z visoko psihološko in spolno združljivostjo v drugem zakonu izginejo izdaja, nezvestoba in čustveno nezadovoljstvo drug z drugim, spozna se pomen visoke zakonske kulture kot predpogoja za lastno srečo in dobrobit družine kot celota.

4. Poskusite biti bolj strpni do pomanjkljivosti drug drugega, bodite bolj ustrežljivi in ​​racionalni, potem privolitev pride z manj živčnega napora. Ženska v drugem zakonu pogosteje postane prijateljica in zaveznica moškega. Bistvo ni skleniti drugega zavezništva s kolegom ali zaposlenim. Bistvenega pomena je, da z zakoncem delite vse, kar vas skrbi, pogosteje se posvetujte o vseh vprašanjih, ga vključite v svoje zadeve in sami živite njegovo življenje.

5. Najtežji problem drugega zakona je vzgoja otrok.. Včasih se tukaj pojavijo konfliktni odnosi.

Človek lažje najde stik s pastorkom, če ga obravnava kot enakovrednega, resno, temeljito, se ne spogleduje, ne prilizuje, ampak se obnaša dostojanstveno, preprosto, naravno, odkrito, pošteno, poskuša razumeti otroško psiho, pomagati odraščajočemu moškemu vstopiti v svet moških zadev in hobijev.

Veliko težje je, da se mlada ženska poroči z moškim, ki ima otroka iz prvega zakona. V literaturi je mačeha včasih obdarjena z negativnimi lastnostmi, ne da bi upoštevala težave, s katerimi se sooča. Navsezadnje bo morala postati mati otroka nekoga drugega, ne da bi takoj upala na vzajemnost, ne da bi v zameno prejela spoštovanje in hvaležnost. Obstaja samo en izhod: poskusite postati nič slabša mati, kot je bila vaša.

Lyudmila L. se je poročila z moškim, ki je imel dva otroka - fanta in dekle. Mlajša deklica jo je takoj prepoznala kot svojo mamo. In najstnik se je zaprl in poskušal ne komunicirati s svojo mačeho. Toda ženska je potrpežljivo pridobila avtoriteto vseh družinskih članov in se trudila zagotoviti, da so bili otroci dobro urejeni in zdravi. Nekega dne, ko je Vitalik jezen odvrgel ponujeno novo srajco, je mačeha začela jokati in se obrnila k njemu: »Prosim te, obleci jo. Sicer bodo ljudje rekli, no, mačeha ne gleda, jaz se ne bi tako obnašal pred lastno mamo.” Vitalij je tiho oblekel srajco in odšel. Dolgo časa ni komuniciral s svojo mačeho, ni stopil v stik z njo in je vsa vprašanja rešil z očetom. Toda pred njegovimi očmi je njegov oče postal boljši, mirnejši, njegova sestra je postala bolj zdrava in srečnejša - v vsem se je čutil plemeniti vpliv ženske. In prišel je dan, ko se je najstnik obrnil k svoji mačehi: "Kaj je bolje reči - ali si mati ali si mati?"

V drugem zakonu je lažje graditi odnose z otroki, če ima družina otroke iz prvega zakona in skupne otroke, ko so vsi vzgojeni kot družina, ne da bi med njimi delali razlike.. V veliki družini z več otroki pastorek preneha biti izključujoč, se duhovno obogati s komunikacijo z brati in sestrami, neprostovoljno postane pomočnik staršev pri vzgoji mlajših in pridobi status starejšega. Njegove lastne težave so potisnjene v ozadje, odnos z mačeho ali očimom pa ne pritegne več pozornosti. In težka težava drugega zakona - pastorki - izgine sama od sebe.

Drugi zakon, če prinaša srečo, je kot drugo življenje, ki ga je treba živeti bolj vredno kot prvo. Težave družinskega življenja z odraščanjem otrok postanejo preteklost. In do starosti ostaja harmonija duš, misli in občutkov, zaradi česar je življenje privlačno. Bodimo optimistični: človek lahko najde družinsko srečo v mladosti in starosti, v kakršnih koli težkih situacijah, z bojem in premagovanjem, delom in potrpežljivostjo.

1. Če imate resne namene, poskusite v hišo vpeljati novega izbranca. Ne pozabite, da se vam o tem ni treba posvetovati z nikomer - ste svobodna ženska in imate pravico biti prijatelji s komerkoli želite. Seveda pa s tem ne boste škodili interesom otrok. Vendar bodite previdni in opazujte njihovo reakcijo.

2. Bodite pripravljeni na dejstvo, da se otrok ne bo takoj zaljubil v očima: njegov pojav v hiši je tako nenaraven kot izginotje njegovega očeta. Zato so lahko otrokovi občutki do očima zelo protislovni. Po eni strani ima upanje, da ga bodo znali zaščititi, podpirati in še bolj ljubiti. Pogosto pa je prisotna tudi previdnost, tesnoba in izkušnja nečesa tujega v hiši: otrok skrbi za svoje mesto v družini. Včasih se boji, da bo mama zaradi ljubezni do novega moškega pozabila nanj, sploh ker ima že grenko izkušnjo, ko ga je oče zapustil zaradi druge ženske.

Otrokove reakcije na spremembe v družini so običajno izključno čustvene: sin ali hči je iz nekega razloga postala muhasta, nepopustljiva in trmasta. Ali, nasprotno, jokav, nemočen. In čeprav se zdi, da to nima nobene zveze z novo osebo, bodite prepričani, da je to razlog.

3. Predšolski otrok ne more jasno govoriti o svojih občutkih, zato mama mora biti občutljiva. Če nenadoma vidite, da vam je otrok začel slediti z repom, čeprav je bilo prej to zanj nenaravno, to pomeni, da še posebej potrebuje manifestacije vaše ljubezni. Odložite vsa gospodinjska opravila. Vzemite si čas in se igrajte z dojenčkom, počnite z njim kakšno najljubšo dejavnost, dokler ne začutite, da se je »odmrznil«.

4. Mladostniki prihod očima pogosto dojemajo neprijazno. Stopijo v odkrit boj za mamo in direktno povedo, da ga nočejo videti v hiši, da je tujec. Bodite potrpežljivi in ​​ne obupajte. Ne pozabite, da so otroci konzervativni in vsak sčasoma sprejme odnos z mamo in očimom (ali se vsaj sprijazni s tem). Vendar morajo biti odrasli potrpežljivi.

5. Če želite, da občutka veselja nič ne zasenči, nikoli ne primerjaj očima in očeta pred otrokom. Bolje je, če tega ne storite brez otroka in ne v korist očeta ne v korist očima. Otrok ne more biti postavljen v položaj, da izbira med dvema moškima, tudi če sta oba prisotna v njegovem življenju. In tudi če je po vašem mnenju novi mož veliko boljši od prejšnjega, bodite taktni in tega ne izražajte na glas - otroci morda ne bodo v celoti delili veselja vaše nove pridobitve!

6. Ne poskušajte pritiskati na otroka, počakajte, da spremeni svoj odnos v nevtralen(»V redu, poroči se s to ...«) ali pozitivno. Če pa otrok še naprej kategorično nasprotuje, si pobliže oglejte njun odnos - morda je grožnja potencialnega družinskega člana resnična?

7. Napačno je verjeti, da če vas ima vaš novi partner rad, bo samodejno vzljubil tudi otroke.. Tudi vaši otroci mu morda ne bodo takoj odprli rok – vse to naj vas ne skrbi preveč. Ne hitite z razočaranjem v novem zakonu, ampak poskusite upoštevati nekaj nasvetov.

Prvi nasvet. Ne zahtevajte od drugega moža, da takoj posvoji vaše otroke.

Drugi nasvet. Ne hitite, da bi ga prosili, naj kliče vaše otroke sin in hčerko, naj jih ljubi kot svoje ali še več. Takšni ultimati ne bodo pripeljali do nič dobrega.

Tretji nasvet. Ne vztrajajte, da vaši otroci svojega očima kličejo oče. Medtem ko so majhni otroci to pripravljeni storiti, se starejši otroci, zlasti če ohranijo topel odnos z očetom, ne morejo prisiliti, da bi dvakrat uporabili besedo »oče«. V mnogih družinah otroci svoje starše naslavljajo po imenu - na primer, otroci Marine Tsvetaeve so svojo mamo naslavljali po imenu (čeprav "ti"). Tudi ne bodite razburjeni. Bistvo ni v obliki komunikacije, ampak v tem, kako topel, zaupljiv in obojestransko prijeten je odnos med očimom in otroki.

8. Če vaš novi partner sanja o razmnoževanju, je priporočljivo, da se o tem pogovorite preden sanje postanejo resničnost. Na primer, če delate in zaslužite veliko, bo moral vaš zakonec v primeru nosečnosti nositi stroške vzdrževanja otroka (plačilo varuške, otroške klube in oddelke, oblačila itd.). Vaš spremljevalec se morda niti ne zaveda zneskov, ki jih trenutno namenjate za te namene. Seveda finančno vprašanje še zdaleč ni glavno, a še vedno precej pomembno. Še posebej pomembno je, da boste v novih razmerah imeli veliko manj časa za komunikacijo s starejšim otrokom, zato boste zagotovo potrebovali moževo pomoč. Bolje je, da to točko navedete brez odlašanja. Na primer, lahko prosite svojega moža, naj pelje otroka v vrtec, ob koncu tedna na sprehod z dojenčkom, tako da boste v tem času lahko sami s starejšim otrokom (to bo še posebej potreboval!), Zvečer pa pazi novorojenčkovo posteljico za pol ure, medtem ko ga položite v posteljo.njegov starejši brat ali sestrica.

9. Da bi otroka uskladili s prihodom drugega otroka v družino, je priporočljivo aktivno vključite starejšega v proces nege novorojenčka. Deklica lahko na primer z mamo opere spodnje majice pod geslom: "Prej ko se operemo, prej gremo lahko brati pravljico." Fantka lahko naročite na pomivanje posode, medtem ko mama kopa malčka. In jutri bo mama pripravila svoje najljubše sirove kolačke ali spekla pito.

10. Bolje vnaprej- prijazno in čisto odkrito - Z vsemi družinskimi člani se pogovorite o pomoči, na katero lahko računate po rojstvu otroka, in tiste odgovornosti, ki jih vsak od vaših ljubljenih zase šteje za nesprejemljive. Koristno bi bilo, da svojemu možu razložite, kako pomembno je, da ne spremenite običajnega življenjskega ritma svojega starejšega otroka, da ne postane ljubosumen na vas in iskreno sprejme in ljubi svojega brata ali sestro. Konec koncev, če bo to mogoče doseči, bo le bolje za vse družinske člane.

VPRAŠANJA IN NALOGE

1. Kaj so ponovne poroke in mešane družine? Kakšne so podobnosti in razlike med njima?

2. Formulirajte prednosti in slabosti ponovnih porok?

3. Izpostavi tipične težave, ki se pojavljajo v zakonu samskega moškega z žensko, ki ima otroke iz prvega zakona.

4. S kakšnimi težavami se najpogosteje srečujeta zakonca pri ponovni poroki ločenega moškega z samsko, mlajšo žensko?

5. Poimenujte in označite družinske težave zakonskih zvez vdov in vdovcev.

6. Opišite glavne značilnosti »povratnih« porok in pokažite njihovo razliko od drugih vrst ponovnih porok.

7. Razkrijte značilnosti odnosa med mačehi in pastorki v mešanih družinah.

Analizirajte naslednje situacije in odgovorite na vprašanja

Situacija 1. Dvaintridesetletna ženska se je obrnila na specialista za psihološko pomoč. Iz prvega zakona ima devetletno hčerko. Zadnji dve leti je bila ženska v civilni zakonski zvezi z moškim, ki je prav tako ločen in ima triletnega sina, ki ostaja pri materi. Po mnenju stranke je težava v tem, da hčerka resnično želi svojega zunajzakonskega moža klicati oče in seveda, da jo ima on za svojo hčerko. Tega si ne želi, navaja dejstvo, da ima svojega sina, za katerega je res oče. Res je, da ga ne moti, če ga deklica kliče očka, ko ga nagovori, vendar v odgovor ne bo poklical njene hčerke. Ženska ni zadovoljna s tako prizanesljivostjo svojega zunajzakonskega moža. Poleg tega njena hčerka od razpada zakonske zveze ni videla lastnega očeta (takrat je bila deklica stara leto in pol in svojega očeta se praktično ne spomni).

Ženin zunajzakonski mož vztraja pri pravni registraciji zakonske zveze in želi imeti skupnega otroka. Sama pa se za tak korak še ni odločila, čeprav je od razpada njenega prvega zakona minilo že več kot sedem let. Strah pred zapuščenostjo, zdaj z dvema otrokoma, ki ju »ne more sama vzgajati«, ženi ne dovoli, da bi sprejela predlog svojega zunajzakonskega moža. Raje pusti vse tako, kot je. Edina stvar, ki jo trenutno najbolj skrbi, je hči. Po eni strani je navezana na moškega, s katerim živi, ​​po drugi strani pa se boji odtujenosti svoje hčerke, ki si tako želi imeti "pravega očeta in ne strica Volodjo". Ženska se dobro zaveda, da trenutne družinske razmere ne bodo pripeljale do nič dobrega, vendar ne ve, kako naj se obnaša, da njena hči ne trpi.

1. Določite bistvo psihološke težave v družini.

2. Poskusite predvideti možne možnosti za rešitev družinskega problema in utemeljite svoje sklepe.

3. Kaj bi bilo treba v tej družini spremeniti v odnosih med zakoncema, pa tudi posvojiteljem in pastorko, da bi se izboljšala psihična klima in našla konstruktivna pot za rešitev problema?

Situacija 2.»Star sem petinštirideset let, poročen sem že drugič, imam šestletnega sina Artema, najljubšo službo, streho nad glavo - zdelo se je, da živim in bodi srečen. Toda namesto tega imam v življenju samo težave. In vse zaradi njega, mojega pastorka Romana.

Ta dvajsetletni idiot je kljub svoji mladosti uspel uničiti življenja vsem okoli sebe. Romka je pravi razbojnik, toda moja žena Elena ga ima za angela in je zanj pripravljena žrtvovati našo družino. "Fant je samo zmeden, potrebuje pomoč, ti pa vse pokvariš s svojim sovraštvom!" Če ne moreš ljubiti mojega sina, potem tudi mene ne ljubiš in potem je najbolje, da se ločiva,« mi je rekla pred kratkim. Kako naj ljubim tega prasca? Verjemite mi, ni bistvo v tem, da on ni moja družina. Če bi bil normalen, bi z veseljem skrbel za sina ženske, ki jo ljubim. Toda to ni oseba, ampak nekakšen hudič pekla. Česar se moj pastorek dotakne, takoj vse pokvari, mene pa že prvi dan sovraži in samo čaka, da se z mamo razideva.

In kot kaže, bo počakalo ... Družina se ruši pred našimi očmi!«

1. Kaj je bistvo konflikta, ki je nastal v tej družini? Kaj je razlog za napet odnos med pastorkom in očimom?

2. Kako bi se moral po vašem mnenju moški obnašati, da bi rešil svojo družino?

3. Kakšno stališče naj zavzame žena v tem sporu? Zakaj se njena ocena sina razlikuje od ocene moža?

Situacija 3.»Z možem sva ponovno poročena in še nimava skupnih otrok. Ampak zdelo se mi je, da imava tako njegovega sina kot mojo hčer enako rada. Zdelo se je, dokler nisem začel opažati, da hčerki ni odpustil tega, kar se je izognilo njegovemu sinu. In med nami se je začelo tekmovanje v nagajanju. Nočemo se ločiti, a otrok tudi ne moremo prizadeti.”

Situacija 4.»Pri dvajsetih sem se poročila iz ljubezni. Leto kasneje se je rodil sin. Mož ni bil slab, vendar je bil preveč len in nagnjen k pitju. Ta hobi se je sčasoma zanj spremenil v smisel življenja. Naju s sinom je začel tepsti in naju metali na cesto. Po večletnem trpljenju je vložila zahtevo za ločitev. Zdelo se je, da je življenja konec. Toda čez nekaj časa sem spoznala čudovitega moškega, ki se ni zaljubil samo vame, ampak tudi v svojega sina. To je odločilo najino usodo - poročila sva se. Prvo leto in pol sem bila res srečna: niti enega prepira, stalna pomoč po hiši, skupni pohod v hribe. Poleg tega se je rodil drugi sin! Sploh si nisem predstavljala, da bo to konec vsega. Mož je odkrito izgubil zanimanje za najstarejšega otroka in vso svojo skrb in nežnost osredotočil na otroka.

Zdaj je bil odnos zgrajen na kontrastu: enemu poljub, drugemu krik in udarec po glavi. Po svojih močeh sem se zavzemala za sina. In v odgovor sem vedno pogosteje slišal: "Odpelji ga, kamor hočeš." Ne potrebujem ga. In pojdite z njim sami. Pusti mojega sina pri miru!" Tako se je v naši družini vzpostavilo grozno vzdušje: mož ob vsaki priložnosti grizlja svojega najstarejšega sina, išče napake v malenkostih, žali in včasih tepe. Z nesramnostjo, nesramnostjo in nepravičnostjo nas prežene iz hiše. Fant je star osem let. Nekoč je bil ubogljiv, tih, ljubeč otrok. In zdaj je postal prestrašen in potrt. Poskuša postati čim bolj neviden. Ostaja zunaj s prijatelji do teme. In doma od očeta dobi "vzdevke", med katerimi sta najbolj neškodljiva "moron" in "zver". Moj mož je prepričan, da mora biti moški krut. Hitro mi povej, kaj naj storim?!«

1. Kaj imajo skupne težave teh družin?

2. Zakaj misliš, da se odnosi med moškimi in pastorki ne obnesejo? Kako upravičeno se lahko šteje vedenje očima (situacija 4), ki svoj odnos do sinov gradi na nasprotju: ljubezen do lastnega sina, žalitve in ponižanje do pastorka?

3. Ponudite svojo različico zagotavljanja psihološke pomoči tem družinam.

Situacija 5.»Mož mi očita, da nimam materinskih čustev do njegovega otroka iz prvega zakona. Toda ne morem se prisiliti, da bi ljubila fanta, ki ga nisem vzgojila. Mislim, da bi ga morala imeti rada lastna mati in oče. Z možem imava skupnega otroka in samo do njega gojim materinska čustva. Možu ne preprečujem srečanja s svojim najstarejšim sinom. Imam prav?

1. Zakaj sta mož in žena imela nesoglasja glede odnosa z moževim sinom iz prvega zakona?

2. Ali ima ženska prav, ko trdi, da ne more in ne sme ljubiti otrok nekoga drugega? Do kakšnih posledic lahko to privede v zakonskem odnosu?

Situacija 6.»Žena, s katero sva živela skupaj dvainštirideset let, je po dolgi bolezni umrla pred pol leta. Z njo sva se imela zelo rada in zadnjih nekaj let mi je bilo zelo boleče gledati, kako trpi in se zavedati, da je kmalu ne bo več. Stara sem krepko čez šestdeset, a še vedno delam in sem polna energije. Pred kratkim sem spoznal žensko, vdovo, in začela sva hoditi. V njeni družbi se počutim zelo dobro in, odkrito povedano, po skoraj pol stoletja družinskega življenja ne morem živeti sam. Problem sta moja dva sinova (eden štirideset, drugi šestintrideset let, oba poročena), ki sta užaljena, da imam lahko naklonjenost do kogar koli drugega kot do njihove matere. Že dolgo sem jih želel predstaviti svojemu prijatelju, a nočejo niti slišati o tem. Naj jo neham videvati, ker škodi moji družini?«

1. S kakšnimi težavami se je srečal moški, ki so značilne za ponovne poroke vdov in vdovcev? Kako značilne so te težave za to vrsto zakonske zveze?

2. Kako ocenjujete odnos odraslih sinov do hobija ovdovelega očeta? Ali ravnajo prav, ko mu po ženini smrti odrekajo pravico do zasebnosti?

Situacija 7.»Zakaj me, ko sem se poročil, nihče ni opozoril, da bom poleg moža dobila tudi njegovo bivšo ženo? Ta ženska je nočna mora. Uničuje življenje mojemu možu in seveda tudi meni. Skoraj vsak dan nas pokliče po telefonu, njihove otroke obrača proti njemu, jim dela scene po vikendu, ki ga preživijo pri nas; in me ob tem popolnoma ignorira, čeprav sem z njim poročena štiri leta! Nočem se boriti proti temu, a ne bom se sprijaznil s tem, da nam zastruplja življenja. Mož meni, da je nemočen, da bi jo pomiril. Kako naj rešim najin zakon pred propadom, h kateremu drvi?«

1. Ali so strahovi ženske glede možnosti razpada njenega zakona zaradi nepripravljenosti moževe bivše žene, da se sprijazni s trenutno situacijo, upravičeni?

2. Kako ocenjujete vedenje moškega, ki meni, da je nemočen, da bi pomiril svojo bivšo ženo?

3. Kakšne posledice bi lahko imelo vdor bivše žene v življenje te družine?

Situacija 8.»Moj drugi mož, s katerim sva poročena dve leti, skoraj vse vikende in praznike preživi s svojo nekdanjo družino. V tej družini ima še hčerko, nimava pa še nobenega skupnega otroka. Moja hči iz prvega zakona živi z nami. Ko sem možu povedala, da tudi moja hči potrebuje njegovo pozornost, mi je dal »grozno« ponudbo: ob naslednjem obisku naj vzame s seboj mojo hčerko, da se med otroki spoprijateljita. Kategorično sem zavrnila in možu naredila škandal. Bil je užaljen in ostal sam. Zvečer se je vrnil, a z menoj ni govoril. Kaj storiti in kako se obnašati? Zdi se, da nikoli več ne bomo srečni! Toda ženska mora zaščititi svoje dostojanstvo! Torej lahko končaš celo z bigamijo!«

1. Določite bistvo ženskega problema. Ima prav, da možu ne dovoli, da hčerko vzame v svojo nekdanjo družino? Kako upravičeni so njeni strahovi pred morebitno bigamijo?

2. Kakšno napako naredi moški in kako lahko to vpliva na zakonske odnose v njegovi novi družini?

3. Kaj bi lahko ponudili zakoncema za izboljšanje njunega odnosa? Utemeljite svoja priporočila.

Situacija 9.»Šestnajstletna deklica se je po pomoč obrnila na specialistko psihološke službe. Živi z mamo in očimom. Eno nedeljo preživi z očetom in novo ženo, drugo z mamo in njenim novim možem, tretjo z maminimi starši in četrto z očetovimi starši. Vsakič jo prosijo, da pove, kaj se dogaja v drugi družini, nikakor pa naj ne govori o tem, kaj se dogaja »tukaj«. Vsak od odraslih je prepričal dekle o svoji ljubezni, poskušal skriti ljubosumje, zavist in zamere drug do drugega. Deklica se je znašla v težki situaciji, ki jo je pripeljala do živčnega zloma.”

1. Kaj lahko rečete o vedenju odraslih, ki so zaradi sovražnega odnosa drug do drugega poskušali uporabiti dekle kot nekakšnega "vohuna"?

2. Kako delati s predstavniki te širše družine, da preprečimo takšno ravnanje z otrokom v prihodnje?

Situacija 10. Masha se je poročila drugič. Njen novi mož se je izkazal za človeka, ki je popolnoma drugačen od njenega prvega moža. Zelo ljubeč in skrben, in kar je Mašo najbolj očaralo, obožuje njenega petletnega sina. Ves čas po ločitvi od prvega moža je sina vzgajala praktično sama. Zdaj se je v njunem življenju vse spremenilo na bolje: novi mož pelje otroka v vrtec in se z njim igra doma. Vendar se je Maši kmalu začelo dozdevati, da otroka ne vzgaja tako, kot bi si želela: namesto resnih dejavnosti bodisi organizira nogomet ali vleče kužka z ulice. V hiši je hrup, ropot in nered.

Toda glavna stvar je, da je Masha začela opažati, da jo sin novega očeta posluša bolj kot njo. Odziva se na njegove prošnje, leti, kolikor hitro more, a zdi se, da njena mati tega ne opazi. Začelo se ji je dozdevati, da ji mož »odvzema« otroka, zaradi česar je postala razdražljiva in začela izražati svoje nezadovoljstvo nad možem. Zakonska zveza je šla narobe, za krivca pa je imela svojega moža.

1. Kaj je bistvo problema, ki se je pojavil v tej mešani družini? Zakaj je mati postala ljubosumna na očima svojega sina? Kaj po vašem mnenju povzroča dečkovo čustveno navezanost na očima? Bi lahko zaradi tega prenehal ljubiti svojo mamo? Svoj odgovor utemelji.

2. Kakšno napako naredi ponovno poročena ženska, ko ne razlikuje med zakonsko in starševsko ljubeznijo?

3. Poskusite oblikovati psihološka priporočila za žensko, ki bi ji pomagala razumeti svojo napako in ne uničiti ugodnega družinskega vzdušja v njenem domu.

Situacija 11. V družini matere in očima, ki je prej zelo ljubil svojo pastorko, se je rodil dolgo pričakovan skupni otrok. To je bilo posledica dolgotrajnega zdravljenja zakoncev in se je zgodilo, ko sta obupala, po sedmih letih uspešnega in sicer srečnega družinskega življenja. Deklica je bila vesela svojega brata. Ko je odraščal, pa se je izkazalo, da nista »drug za drugega«, kot sta sprva razlagala starša, ampak povsem ločena. Fant je zgodaj vstal, deklici pa je bilo kasneje všeč. Deček je dobil kužka, ker je bil alergičen na mačke, deklica pa je dobila ultimat, naj se odpove ljubljeni mački. In seveda je deklica močno trpela zaradi dejstva, da je očim popolnoma prenehal skrbeti zanjo. Namesto ene družine, kot prej, smo se v hiši pojavili "mi" in "tujci".

1. Kakšno napako delajo starši, ko deklico po rojstvu otroka potisnejo v ozadje? Kako naj se obnašajo do deklice, da ne razvije agresivnih čustev do polbrata?

2. Kaj mora očim storiti, da pastorka ne razvije odtujenosti v odnosu do njega in mlajšega brata?

3. Kakšne neželene posledice bi lahko nastale v tej družini, če starši ne bi upoštevali interesov obeh otrok?

Situacija 12. Po 15 letih zakona je neki ženi nepričakovano in tragično umrl mož. Njen prvi zakon je bil povsem običajen. A v spominu so mi ostali le pretirani spomini na lepe stvari. Čez nekaj časa je srečala moškega, ki ni bil poročen, in se z njim poročila. Izkazal se je kot skrben moški in bolj zanimiv kot njegov prvi mož. Ko pa je bila razočarana ali jezna, je govorila o svojem prvem možu, o svojem čudovitem življenju z njim, delala je nezaželene primerjave.

1. O kakšnem problemu ponovne poroke govorimo? Kakšno napako naredi vdova, ko se ponovno poroči?

2. Kaj bi lahko ponudili njej in njenemu drugemu možu, da preprečita, da bi njun zakon postal problematičen? Svoj odgovor utemelji.

1. Arnautova E. P. Ponovna poroka matere in njena čustvena povezanost z otrokom // Kako pomagati otroku pri vstopu v sodobni svet? M., 1995. str. 80–94.

2. Arnautova E. P. Popravek odnosov otrok in staršev v družini, ki je nastala zaradi ponovne poroke matere // Psihologinja v vrtcu. 2004. št. 3. str. 85–97.

3. Arnautova E. P. Ponovna poroka matere in njen odnos z otrokom // Družinska psihologija in družinska terapija. 1997. št. 1. str. 84–94.

4. Whitaker K. Polnočna razmišljanja družinskega terapevta. M., 1998.

5. Dolina M., Volkova E. Prijatelj, očim, novopečeni očka // Srečni starši. 2007. št. 5 str. 8–10.

6. Zakharova E. Družinska dnevna soba // Šolski psiholog. 2003. št. 15. str. 15–19.

7. Kratohvil S. Psihoterapija družinskih in spolnih disharmonij / Ed. G. S. Vasilčenko. M., 1991.

8. Laras J., Sova D. Ponovna poroka: otroci in starši. Sankt Peterburg, 1996.

9. Le Shan E. Vse več očimov, vse manj očetov // Učiteljski časopis. 2004. št. 6. str. 15.

10. Satir V. Kako zgraditi sebe in svojo družino. M., 1992.

11. Celuiko V. M. Osnove družinske psihologije. Volgograd, 2002.

12. Celuiko V. M. Psihološki problemi ponovnih porok // Družinska psihologija in družinska terapija. 2004. št. 3. str. 96–109.

13. Celuiko V. M., Vasilenko A. V. Psihosocialno delo z družinami. Volgograd, 2007.

14. Šnajder L. B. Osnove družinske psihologije. Voronež, M., 2005.

– Dandanes se moški bojijo poroke.

- Ja, veš, pred poroko sploh nisem vedel, kaj je strah.

Pogovor med dvema sodobnima človekoma

Dober posel se ne bo imenoval poroka.

Moška besedna igra

Pri oblikovanju družine moški in ženska vstopita v določene odnose. Ta odnos se imenuje poroka. Poroko pravno formalizirajo (registrirajo) oblasti ali cerkev. Od tega trenutka naprej ureja razmerje med moškim in poročeno državo v skladu z družinskim zakonikom, zakonsko pogodbo in sodno prakso.

V uravnoteženi družbi obstaja sistem urejanja zakonskih odnosov, ki se je oblikoval skozi stoletja. Glavni cilj regulacije je zoperstaviti pojavu spolnega trga v družini in režimu prevlade med ženskami, ohraniti ženske v »ciklokuti ljubezni«, moške pa v načinu učinkovitega hranilca in zaščitnika s svojimi » zadaj." O tem smo razpravljali v poglavju, posvečenem mehanizmom, ki kompenzirajo živalske nagone, in ko smo si ogledali cikle »formule ljubezni«. Zakon v uravnoteženi družbi traja vse življenje. To zagotavlja varnost naložb strank v skupne projekte - družino, otroke, lastnino.

V sodobni neuravnoteženi družbi je porušen tradicionalni sistem urejanja odnosov in zaščite naložb. Posledica tega je demografska kriza, družinska kriza, porast kriminala in druge težave. Država se mrzlično trudi glede tega nekaj narediti, nekako reagirati. Zaradi nesposobnosti pa poskuša z ekonomskimi in pravnimi metodami vplivati ​​na sistem, ki je biološko dereguliran, biološko komponento pa dodatno destabilizira. Uvaja na primer davek na brez otrok, ugodnosti za matere samohranilke, registrira istospolne družine kot polnopravne, sili delodajalca v plačilo porodnine delavk in počne druge neumnosti. Reševanje takojšnjih problemov z neučinkovitimi metodami in s tem dodatno zaostrovanje svetovne krize. Borba s posledicami namesto z vzroki. Preprosto povedano, deluje kot zdravilec, ki poskuša s protibolečinskimi sredstvi in ​​uroki zdraviti slepič v fazi peritonitisa.

Zunajzakonska zveza (popularno imenovana civilna poroka, kar je nepravilno) je zveza moškega in ženske, ki v svojo zvezo ne želita spustiti tretje osebe – države. Še vedno pa se država s svojimi interesi skuša vpletati v odnose teh ljudi. Ali zakonsko enači zunajzakonsko skupnost z uradno zakonsko zvezo ali pa namerno ustvarja pravne nevšečnosti za takšne pare. Na primer, v Nemčiji je zunajzakonska skupnost pravno enakovredna uradni poroki. Zato so pari, ki ne želijo zapasti v noro pravno polje vsiljenega jim matriarhalnega zakonskega razmerja, prisiljeni živeti ločeno in se obiskovati. Tako imenovana gostujoča poroka.

Kot v vsakem gospodarskem odnosu (kot v vsakem poslu, recimo temu pravimo), so najosnovnejše značilnosti zakonskega partnerja:

– ustreznost (enako razumevanje poslovne etike, spodobnosti);

– usposobljenost;

– posedovanje spretnosti, potrebnih za dejavnost;

– zanesljivost.

Upoštevajte, da se zahteve za zakonskega partnerja bistveno razlikujejo od meril za spolno privlačnost. In če takšno merilo spolne privlačnosti, kot je lepota, ni v nasprotju z zahtevami za zakonskega partnerja, potem so ostali v neposrednem nasprotju. Vemo na primer, da ženski ženski instinkt oceni splošno vitalnost partnerja po merilih kamene dobe. In najbolj zaželena stvar zanjo je visok, visoko primativen moški. Za poroko pa je popolnoma neprimeren, saj je nezanesljiv, neustrezen, nespreten in nesposoben partner. Vedno ga vleče na stran, v dogodivščine, dogodivščine in konflikte.

Na enak način moški nagon potiska k psici. In psica kot žena bo moškemu življenje zagotovo spremenila v pekel, namesto da bi mu zagotovila zadek.

Zato vsaka uravnotežena kultura upravičeno ne zaupa merilom spolne privlačnosti. In zakonske partnerje izbirajo po praktičnih merilih izkušeni, odgovorni ljudje. Duhovniki, starejši sorodniki, poklicni svati itd. Po nastanku para se izvede kulturno oblikovan in formaliziran ritual dvorjenja. Narava zahteva svoj davek. Instinkti tistih, ki se poročijo, sledijo poti algoritma formule ljubezni do cikla ljubezni. Na edino spletno stran, ki omogoča popolno reprodukcijo. Poleg tega obstaja fenomen prenašanja zadovoljstva z lastnostmi zakonskega partnerja na njegovo spolno privlačnost, kar spodbuja ljubezen in spoštovanje. »Če boš zdržal, se boš zaljubil,« pravi stari pregovor, ki ima najgloblji biološki pomen. Poroka je vseživljenjska zveza med moškim in žensko. »...Skupaj v žalosti in v veselju, dokler naju smrt ne loči« je stavek iz prisege, ki jo mladoporočenca izrečeta med katoliškim poročnim obredom. Manifestacije živalskih instinktivnih reakcij med celotnim obstojem para nevtralizira poklicni duhovnik.

V neuravnoteženi družbi se izbira zakonskega partnerja pogosto zgodi instinktivno, »iz ljubezni«. In potem, ko se ugotovi, da je eden od partnerjev neprimeren za skupno življenje, pride do ločitve, delitve premoženja, otrok, preživnine in podobnih znanih dogodkov, ki so nam postali vsakdanji. Oblikuje se tudi tradicija »združenih partnerjev« - tradicija prešuštva. Ženska in moški v zakonu opravljata skupne gospodarske dejavnosti, vendar imata spolne partnerje ob strani. Z vsemi posledičnimi posledicami, odlično opisanimi v detektivski literaturi in v resničnih kriminalnih primerih. V neuravnoteženi družbi se verjetnost, da najdemo sprejemljivega zakonskega partnerja, v primerjavi z uravnoteženo praviloma zmanjša za nekajkrat, če ne kar za rede velikosti. Primernost (enako razumevanje etike, spodobnosti) spodbujata verska in kulturna tradicija. V odsotnosti takšnega izobraževanja pride spontano. Dojemanje ustreznosti partnerja je odvisno od številnih subjektivnih dejavnikov - dojemanja vzgojiteljev, življenjskih izkušenj, značaja, vpliva propagande in okolja itd. Kompetence in posedovanje veščin, potrebnih za dejavnost, oblikuje družina, v kateri oseba je odrasla. Toda večina sodobnikov je bila vzgojena v enostarševskih ali enostarševskih družinah, iz različnih družbenih in etničnih skupin, kjer je porazdelitev funkcij zelo različna. Prav tako ni kulturnih standardov za interakcijo med moškim in žensko v zakonu ali preprosto pravil življenja v skupnosti. Zato je srečanje med moškim in žensko s podobnimi idejami o porazdelitvi funkcij v paru zelo malo verjetno. Ko se torej po poroki nenadoma izkaže, da ženska ne zna in noče kuhati, moški ne bo zaslužil denarja za preživetje otrok, mladoporočenca pa se ne moreta odločiti, kateri od njiju naj pomije stranišče. in kateri naj odnese smeti, se par kmalu razide. V takih primerih pravijo, da »družina ni zdržala preizkušnje vsakdanjega življenja«.

Po mojih osebnih opažanjih so v sodobnem svetu stabilne družine z otroki še sposobni ustvariti le ljudje, ki so sami vzgojeni v takih družinah. V takih družinah se odnosi samodejno gradijo blizu tradicionalnega vzorca za uravnoteženo družbo. Tako rekoč delček uravnoteženega sveta v sodobni neuravnoteženi čredi.

Zanesljivost partnerja sem izpostavil kot posebno točko, saj jo v veliki meri določa pravno področje. Preprosto povedano, če je za partnerja koristno, da je zanesljiv, potem je zanesljiv. Če je bolj donosno biti nezanesljiv, potem, kot pravijo, oprostite. In seveda, v razmerah, ko matriarhalna zakonodaja ženskam daje pravne možnosti za zavajanje, izsiljevanje, izsiljevanje, goljufije, namerno lažne obtožbe in druga čisto kriminalna dejanja, je koristno, da ženske te priložnosti izkoristijo. In za moške je koristno, da se popolnoma izogibajo odnosom z ženskami.

Ženske me pogosto sprašujejo, zakaj se moški izogibajo poroki. Tako pogosto, da sem razvil celo standardni odgovor. Podam analogijo z razmerjem med partnerji v poslu. Tukaj je:

»Predstavljajte si, da vam določen poslovnež ponudi sodelovanje v skupnem poslovnem projektu pod naslednjimi pogoji:

1. Projekt financirate iz lastnih sredstev. 2. Pri razdeljevanju denarja in odločanju je vaš glas svetovalni, partnerjev pa odločilen.

3. Če projekt ne uspe, se vam nič ne povrne, izgubite vse svoje naložbe in del premoženja. In tudi partnerju dolga leta plačujete kazen.

4. Veste, da večina ljudi, ki pristane na takšne pogoje, konča z denarjem, bankrotira, njihovi »partnerji« pa dobiček.

5. Če se ne boste strinjali z njegovim predlogom, vas bo partner imel za nepoštene in bo širil govorice o vaši nepoštenosti.

6. Državna duma nenehno sprejema nove in nove zakone, zaradi katerih je projekt za vas vedno bolj tvegan.

Vas bo razveselila taka možnost, s takšnim partnerjem in boste podpisali pogodbo s takimi pogoji?

Moški v sodobnem matriarhalnem zakonu zakonsko gledano nima nobenih pravic. Poseben »udar« se zgodi ob ločitvi, ko mu vzamejo prisluženo premoženje in lastne otroke, sam pa je »nadenan« in popolnoma odvisen od samovolje bivše žene. To je klasika. Človek ni slep ali neumen. Zato bodisi ve iz lastnih izkušenj bodisi iz izkušenj svojih tovarišev ali pa preprosto sluti, da je zakon čista nameščanje. Toda v trenutku, ko ljubi, je "odpihnjen" in se sploh ničesar ne boji, vključno z matičnim uradom.

Poleg tega žig v potnem listu služi kot sprožilec ženskega instinkta. Ženska začne postajati predrzna in moškega psihično zdrobi. Moški tega res ne marajo.” Običajno po takšni razlagi ženske niso več presenečene, da se moški ne želi poročiti in se izogiba očetovstvu.

Za konec si poglejmo še osnovne vzorce zakonskih odnosov. In da bi to naredili, narišimo znano tabelo odnosov za vsak diagram.

Iz knjige Gestalt pristop in terapija pričevanja avtor Perls Frederick Salomon

Iz knjige Nehaj jamrati, glavo pokonci! avtor Winget Larry

POROKA Število propadlih porok pri nas narašča. Polovica se jih konča z ločitvijo. To je slabo? Ni potrebno. Poroka ni ključ do srečnega in izpolnjenega življenja. Poroka ni za vsakogar. Nekega dne se je družba odločila, da je da bi postala popolna, vsak od

Iz knjige Parkinsonovi zakoni [Kako z najskromnejšimi sposobnostmi uspeti v službi, igri in družinskem življenju] avtor Parkinson Cyril Northcote

POROKA Romantični zakon je zveza dveh ljudi, ki sta si bila usojena že od samega začetka. Vse ovire na njuni poti so pometene, saj sta ta dva popolna drug za drugega in nobeden od njiju ne bo srečen v zakonu z nikomer drugim. Običajno se reče, da so poroke

Iz knjige Bogovi v vsakem človeku [Arhetipi, ki nadzorujejo življenja ljudi] avtor Jin Shinoda je bolan

Poroka Če vprašate, "kdo je kdo" med Zevsovimi soprogami, se izkaže, da se tak moški vedno poroči z žensko višjega razreda ali enakovredno. Če potegnemo vzporednice z daljno preteklostjo, te poroke odražajo prenos moči od nekoč močne boginje na

Iz knjige Woman. Učbenik za moške [druga izdaja] avtor Novoselov Oleg

Poroka Zgodba o Pozejdonu, ki je dvoril in se poročil z Amfitrito, ponuja nekaj namigov v metaforični obliki o tem, kaj je potrebno, da ima Pozejdon stabilno razmerje z žensko. Pozejdon je videl Amfitrito plesati in

Iz knjige Struktura in zakoni uma avtor Zhikarentsev Vladimir Vasiljevič

Zakonski Apollo je vedno »varna stava« v zakonski nagradni igri. V tistih časih, ko so moški, ki so končali fakulteto, po ustaljenem običaju v družbi za žene iskali nedolžna dekleta, mlajša od sebe, je Apolon praviloma zlahka dobil dekle, ki ga je izbral. pri

Iz knjige Woman. Vodnik za moške avtor Novoselov Oleg

Poroka Če moški Hermes čustveno ostane večno mlad - kar za ta arhetip ni neobičajno - bo najbolj vnet samec. Njegova želja, da je »vedno v gibanju« in »da se ne naveže na nič« vpliva na njegove odnose z ženskami. Pleše on

Iz knjige Biti ali imeti? [Psihologija potrošniške kulture] od Kasser Tim

Poroka. Moški Ares si ne prizadeva za poroko, a se ji tudi ne izogiba. Povsem je zatopljen v trenutni trenutek in ne dela daljnosežnih načrtov. Ta oseba si ne zastavlja vprašanj: »Ali bo ta ženska dobra žena?«, »Kakšna mati bo?«, »Kako bo najina zveza vplivala na moje

Iz knjige Ljubezen! Vrni jo v svoje življenje. Tečaj čudežev avtor Williamson Marianne

Poroka Za moškega Hefajsta je poroka izjemno pomembna in problematična. Njegovo zunanje počutje in duševno udobje sta neposredno odvisna od tega, s kom se bo poročil in kako se bo odnos v zakonu razvijal. Ostane samski se lahko znajde v čustvenem

Iz knjige Woman. Priročnik za moške. avtor Novoselov Oleg

Poroka Ženska, osredotočena na tradicionalne vrednote, v Dionizu ne vidi "obetavnega moža". In ima prav. Ne morete pričakovati, da bo vse življenje delal od devetih do petih, da bo preživljal družino, da bo dosegel izjemne uspehe v poslu ali poklicu, da bo skrbel zanjo.

Iz avtorjeve knjige

5.3 Poroka - Dandanes se moški bojijo poroke. - Ja, veš, pred poroko sploh nisem vedel, kaj je strah. Pogovor med dvema sodobnima človekoma. Dobra stvar se ne bo imenovala poroka. Moška besedna igra Pri oblikovanju družine moški in ženska stopita v določene odnose. Ta odnos

Iz avtorjeve knjige

Poroka Poroka - vzemi - brat - koren br - Ber/Bor - in to je že ime Velesa/Volosa, to je Velike Kače in Moči Življenja. Rusi so bili znani po tem, da so prisegali na Velesa, torej na Moč življenja, da bodo drug z drugim, da bodo drug za drugega. Bratje, bratje bojevniki prisegli Velesu/Moči življenja

Iz avtorjeve knjige

5.3 Poroka – Dandanes se moški bojijo poroke. - Ja, veš, pred poroko sploh nisem vedel, kaj je strah. Pogovor med dvema sodobnima človekoma. Dobra stvar se ne bo imenovala poroka. Moška besedna igra Pri oblikovanju družine moški in ženska stopita v določene odnose. Ta odnos

Iz avtorjeve knjige

Poroka Predstavljajte si, da ste poročeni z močno zagovornico materialističnih vrednot. Na podlagi raziskave, opisane v 6. poglavju, je varno domnevati, da je vašemu zakoncu manj mar za vas, kot bi želeli, redko govori

Iz avtorjeve knjige

Poroka Ko se poročite, zakonca v vašo zvezo prinašata Svetega Duha. »Tečaj čudežev« Poroka je, tako kot vsa človeška dejanja, lahko podrejena bodisi »egu« bodisi Svetemu Duhu. Nemogoče je vnaprej določiti, kakšna bo poroka. Zakon je živ organizem, ki