Z možem sva skupaj 5 let, najin otrok je star 3,5 leta. Moj mož, ko malo popije, ga začne žaliti na zelo krut, žaljiv način in vse to vpričo mojega sina - zelo me je sram o tem pisati! Včasih sem ga zmerjal, ko je prišel iz službe pijan, zdaj pa je vse drugače. Začel sem mu dovoliti, da je sedel s prijatelji (sodelavci), prišel je pijan - poljubil sem ga, dal v posteljo in še veliko več. Začne žaliti zaradi malenkosti. Nekega dne si je mož od prijatelja sposodil modem za uporabo, z malim sva se odločila, da greva k njemu, da greva skupaj domov, jaz pa sem modem dala otroku v nahrbtnik. Prišla sva domov in začela brskati po moji torbi in po paketu (na nahrbtnik sem čisto pozabila). Mož se je razjezil, da sem pokvarila modem, da bom plačevala iz pokojnine (pred 3 leti sem imela hudo onkologijo - diagnosticirana mi je bila invalidnost 2. skupine) in me začel žaliti in poniževati (mož je bil pijan). ). Nato je opazila nahrbtnik, ga odprla in našla modem. Mož je dolgo blebetal, nato pa rekel, da je sama kriva in se opravičil. Moj mož ne hodi ven - nor je name (kot pravi), imava divji seks, obožujeva igre. Vsak cent svoje plače nosi domov (plača pride na kartico, pokazal mi je SMS). Na splošno je vse v redu, razen njegovih žalitev. Po nečem takem se nekaj ustavi v notranjosti - nočete ničesar! In žali, potem se opravičuje, plazi po kolenih, poljublja roke in noge. Tako se ne pogovarja s svojimi podrejenimi, z nikomer, le z menoj tako. Zdi se, kot da ste kupili stvar, jo obesili v omaro, pustili, da visi - ne bo šla nikamor.
Marina, Ukrajina, 30 let / 09.07.13
Mnenja naših strokovnjakov
Alyona
Po mojem osebnem mnenju nobena plača in noben razkošen seks ne moreta nadomestiti ponižanja in žalitev, pa še to v prisotnosti otroka. Alkohol je v tem primeru oteževalna okoliščina. In dejstvo, da vaš mož redno pije s prijatelji, daje razlog za razočarajočo napoved o vaši prihodnosti. In vaš "na splošno je vse v redu, razen žalitev" zveni nekako tako kot "vse je v redu, lepa markiza" v eni stari pesmi. Redni pivec in prazen prostor mož, ki bruha nespodobnosti, ni "normalen" in ne "kot vsi ostali". Ni jasno, zakaj imate tako nizko lestvico v odnosih in odnosu do sebe. Še en argument v prid odgovoru "ne prenašajte takega moža" je vaš rak v anamnezi. To je že dolgo dokazano stalni stres izzovejo sam rak in njegove ponovitve. Življenje s takim možem je večni stres. Zato pomislite, kaj vas lahko čaka s tako živčno družinsko življenje. Obstaja samo en odtenek: ali boste lahko preživljali sebe in svojega otroka v primeru ločitve? Za invalidsko pokojnino - malo verjetno. In glede na stopnjo vedenja vašega moža (vključno s histerijo zaradi izginulega modema), vam pri tem ne bo pomagal. Zato, preden to storite nenadni gibi, ugotovite, kako boste živeli, če se odločite ločiti od moža. Zagotovo ga ne boste mogli prevzgojiti.
Sergej
Marina, vsi ljudje smo različni in vsak potrebuje nekaj drugega. Nekateri ljudje mirno prenašajo kakršno koli ustrahovanje, drugi se zapletejo v boj že zaradi naključnega pogleda. Vendar se tako ali drugače ljudje, ki niso pripravljeni prenašati ponižanja in nesramnosti, takoj odzovejo glede na situacijo. In v prihodnje tega ne dovolijo. Če se situacija ne spremeni, pomeni, da je oseba ne želi spremeniti. Zato mu na splošno vse ustreza. In če že pet let živite in se še vedno sprašujete, ali morate prenašati žalitve, potem, za božjo voljo, ne obremenjujte se s takšnimi neumnostmi in ne postavljajte retoričnih vprašanj. Ste že potrpežljivi in vas to ne moti preveč. No, zakaj bi potem igrali dramo? Poleg tega, kot razumem, so za vas in vašega moža te manifestacije bolj element igre. Napije se, pokaže svojo moškost, a brez napadov, udari s pestjo po mizi, vpraša, "kdo je gospodar v hiši." Po tem se on strezni, potem pa se vi "odlepite", pokažete, kdo je v resnici gospodar v hiši, in razložite, kakšen kozel je vaš mož. In vsi so srečni. prej naslednjič. No, zakaj bi prenehali z vsem tem, če na splošno oba uživata v tem, kar se dogaja? Po mojem mnenju je to neumnost. Zato se zabavajte še naprej. Vsekakor se mi smili otrok. Videti to ni Najboljši način izobraževati dober človek. Ker pa se v petih letih niste odločili ničesar spremeniti, pomeni, da vam je na splošno vseeno.
Ženske se pogosto sprašujejo, kaj storiti, če jih mož nenehno žali in ponižuje; nasvet psihologa v tej situaciji bo pomagal pri soočanju s težavo. Ko se poroči, ženska želi biti ljubljena, ustvariti udobje v svojem domu, roditi in vzgojiti vredne otroke. Toda zgodi se, da se oseba, ki je bila še včeraj draga, izkaže za pošast, z njegovih ustnic pa nenehno letijo kletvice.
Žena se počuti ponižano, poskuša najti napake v sebi, jih odpraviti, bolj prijazno ravnati z možem, vendar to ne deluje. Ponižanje in žalitve še naprej padajo iz njegovih ust, pogosto situacija pride do napada. Morala bi vzeti in oditi, a otroci že odraščajo, njen mož pa je še vedno ljubljen. Kaj storiti v takšni situaciji, odpustiti in počakati, da se spametuje in spremeni, ali spakirati stvari in zapustiti negostoljubni dom?
Ljubezen brez zagotovil s strani moškega ponižuje in žali žensko.
Nedelja Adelaja
Razlogi, zakaj mož ponižuje svojo ženo
Razlogov za nenehno poniževanje in žalitve je več in to je potrebno drugačen pristop na njihovo odločitev.Tukaj so glavni razlogi, zakaj lahko mož žali in ponižuje svojo ženo:
- Njegova topla čustva do žene so že minila, vendar ljubezen potrebuje podporo, občutki se postopoma ohladijo in za vsak par nastopi trenutek ohladitve. Če v tem obdobju poskušate okrepiti odnos, se bo obnovil, vendar morata oba zakonca delati. Če za katerega od njih tej stopnji nič ne pomeni, težave so tik za vogalom.
- Mož si je vzel ljubico. V tej situaciji mu je bolj priročno ponižati in žaliti svojo ženo, da bi jo prisilil, da prva zapusti družino in vloži tožbo za ločitev. Tako si človek odveže roke in sprosti ozemlje za nova razmerja, v katera je že brezglavo zabredel.
- Moški ne spoštuje več svoje žene. Razlogov je več, eden izmed njih je porodniški dopust zakonci. V tem obdobju mnoge dame ne skrbijo zase, ukvarjajo se samo z otrokom in možu ne posvečajo pozornosti, ki jo potrebuje. Njegova žena ga zdaj samo živcira.
- Moška samozavest je zelo nizka, na ta način jo vzgaja, ponižuje žensko.
- Ženska sama do svojega moža ravna nespoštljivo, ga popolnoma obvladuje, nenehno sprašuje, kam in zakaj je šel, kdaj bo doma, brska po telefonu, brska po stvareh, brska po žepih.
- Ženska se boji, da bi situacijo še poslabšala, zato molče prenaša nespodobno vedenje moškega. Med glavnimi razlogi: nima kam ali pa je finančno močno odvisna od njega.
Nasvet psihologa je preprost: če se je to zgodilo prvič, potem morate svojega moža mirno prositi, naj se z njo ne pogovarja več v tem tonu, sicer bo treba "pogovor" prekiniti. Razlogi za nevljudnost s strani moža so lahko karkoli, vendar se mora obvladati, zato se ne smete tiho odzvati na njegove žaljive izraze.
Možu lahko poveste o čustvih, o ljubezni, da takšne besede bolijo dušo in so zelo neprijetne. Povejte, da lahko nekaj spremenite, spremenite sebe, vendar skupaj, in če obstaja težava, jo je treba taktno izraziti in skupaj najti izhod. Zgodi se, da se mož nikakor noče odzvati na ženine besede, noče ničesar spremeniti na sebi, potem je to razlog, da ženska razmisli, ali potrebuje točno takšno razmerje in kaj bolj radikalnega. ukrepov, ki jih je pripravljena sprejeti. Ko pa je akutno vprašanje, kaj storiti, če mož nenehno žali in ponižuje, potem je to lahko začasna ali trajna ločitev - ločitev.
Če od moža slišite le žalitve, bo kasneje bolje?
Ko moški nenehno kliče svojo žensko z žaljivimi besedami in ji iz kakršnega koli razloga očita napake, to ne pomeni, da je slaba in jo poskuša popraviti. Razlog morda ni takoj opazen in ženska se nikoli ne bo spremenila tako, kot si on želi. Par je poročen že nekaj dni, a žena ni nič slabša, ima otroke in skrbi zanje. V takšni situaciji se razlog skriva v možu samem.Lahko je nezadovoljen sam s seboj, s svojo kariero, plačo, ekipa pa ga ne mara. A noče iskati vzroka v sebi, se spremeniti, popraviti situacije, veliko lažje se je veseliti doma z ženo. Žena lahko moža opozori na lastne napake in neuspehe, vendar ni izhoda, lahko le poslabšate situacijo, ga še bolj razjezite.
Naredite lahko dva koraka:
- Spakiraj in pusti.
- Počakajte, da sam spozna razlog. Toda v tem primeru lahko zapravite več let brez uspeha.
Če je prišel do točke, ko lahko ženo poniža pred tujci, pred otroki, potem se situacija ne bo izboljšala. Z veseljem se odloča sam psihološke težave točno. To boste morali potrpeti ali sprejeti. radikalni ukrepi, torej ga zapustiti.
Moški se želi počutiti boljšega od žrtve, če tega ne prenehate, se morda v prihodnosti ne spomnite dano ime, pa te bo klical kakor hočeš in vedno žaljivo. Če mož, ko poskuša spremeniti situacijo v tem primeru, ne sklepa, ga ni treba klicati v odgovor, ne bo se spremenil.
Kaj storiti, če vas mož udari?
Če je mož dvignil roko, ali je baraba oz vreden človek? Mnoge ženske mislijo, da je to manifestacija resnična ljubezen. Če pa je to problem in mož nenehno ponižuje, žali in pretepa svojo ženo in celo pred otrokom, kaj potem storiti? Težava je v tem, da moški v tem primeru ne čuti nikakršne obžalovanja. Meni, da je sama kriva, da ga je pripeljala. Imel je težak dan v službi, ona pa je bila zraven. Ali pa ste se lepo pogovarjali s sosedom, razumete! Nima smisla flirtati.
Nekateri moški gledajo na pretepe kot zadnji argument»prepričati« ženo, da se z njegovega vidika obnaša napačno. Na vse lahko najdeš napako, tudi če na pragu nisi pravilno oddal copat. Na žalost je bilo takšno vedenje moških stoletja upravičeno, danes pa zakon poteka med enakopravnimi ljudmi in ne podrejenimi drug drugemu!
Se moška avtoriteta res pridobi z udarci in je to moško bogastvo? Pogosto pa je vzrok za nasilno vedenje alkohol, povzroča agresijo, za katero ni motivov. Morate razmisliti, ali želite v prihodnosti živeti z alkoholikom? Rešitev je očitna.
Človek trpi za manjvrednostnim kompleksom, njegova kariera je na ničli, dosegel ni ničesar, ne položaja v družbi ne dostojno plačo. Oseba, ki nikjer ni uspela, se želi doma počutiti kot vladarja. Če žena poskuša pokazati neodvisnost, bo strogo kaznovana, še posebej, če je starejša. karierna lestvica in ima dohodek, ki presega možev zaslužek.
Ni vam treba iskati razlogov za pretepanje moža, vse bo našel napako. In pogosto dvigne roko nad otroke, jih duševno in telesno hromi. Po statističnih podatkih vsako leto na desettisoče (približno 50.000) otrok pobegne od doma, da bi se rešili starševskih udarcev in ustrahovanja.
Vsako leto približno 2000 otrok poskuša narediti samomor. Velika količina otroci so zaradi umora očeta, pred nasilnim vedenjem katerega so rešili mamo ali rešili sebe, poslani v mladoletniško kolonijo. In ohranjanje takega odnosa za žensko je že zločin do lastnih otrok.
Če se je ženska soočila s ponižanjem v družini, dajejo psihologi jasen nasvet:
- Neumno je misliti, da se bo vaš mož čez noč spametoval - ne bo se spremenil.
- V odgovor na ponižujoče besede ne bi smeli izkazovati naklonjenosti, skrbi in ljubezni, od takšnega vedenja ne smete pričakovati pozitivnega rezultata.
- Prav tako ni treba žaliti v odgovor, to je napačna taktika.
- Prav tako ni potrebe po zadovoljevanju moževih muh brez želje.
- Prevzgojite odraslega brez njega lastna želja nemogoče.
- Nemogoče je misliti, da so takšni odnosi v družini norma, ni tako.
Zaključek
Človek, ki je vsaj enkrat prestopil mejo, jo bo prestopil vedno znova, če je bil prvič pod vplivom alkohola, bo tako tudi v prihodnje, ko bo trezen. Morda ne takoj, a situacija se bo ponovila. Vse vsakodnevne težave bodo služile kot katalizator za izbruh čustev in ljubezen bo odšla v ozadje.Če se ženska že sprašuje, kaj storiti, če njen mož nenehno žali in ponižuje, potem je odnos dal globoka razpoka. Če pa je že prišel do točke napada in se tega ne obotavlja storiti pred otroki, potem je samo en izhod: oditi. Tako lahko ohranite telesno in duševno zdravje njihovi otroci lastno zdravje, včasih pa tudi življenje.
Drage ženske, kaj menite, ali je mogoče odpustiti in ne opaziti takšnega vedenja moža, če da, v kolikšni meri in če ne, kdaj je treba ukrepati?
Kako dolgo lahko odpuščate, kako dolgo lahko pričakujete, da se bo situacija spremenila in bo odnos spet postal tak, kot je bil prej - nežen, polno ljubezni in zaupanje?
Ali pa bodo preprosto začeli prinašati veselje, ne bolečine, in medsebojni očitki? Na kateri točki bi si morali reči "stop"?
Tolerirati ali prekiniti?
Verjetno za vsakega od nas pride tak trenutek ob svojem času in ga ni točen datum. To je zapletenost situacije. V vsakem odnosu pridejo časi, ko se zdi, da so vsi viri izčrpani.
Še pogosteje pa trpimo, sklepamo kompromise, odlašamo z zvezami iz strahu pred samoto, v upanju, da se bo partner spremenil in se bo situacija rešila. Verjamemo obljubam, navadimo se potrpežljivosti, partnerjeva nesramnost in hladnost se nam udomačita.
Zakaj "toleriramo"?
Pomembno je razumeti, kaj točno vas drži v tem odnosu? Ali ste pripravljeni še naprej iskati načine za izboljšanje vašega odnosa?
Včasih nam nakopičena bolečina, zamere in drugi neprijetni občutki ne dajejo možnosti, da bi ustrezno ocenili situacijo, in vse je videti v črni luči.
Po drugi strani pa ne opazimo vedno, da so se razmerja že izčrpala in je ostala le še navada skupnega življenja in zdi se, da drugače tudi ne more biti... In poleg tega ima veliko poznanih parov razmerja, ki niso »nič boljši« ali približno enaki.
Kdaj potrpeti in kdaj ukrepati?
Kot kaže praksa, je za to potrebno veliko potrpljenja različne situacije. Zato morate, da bi se odločili, razumeti, zakaj to pravzaprav počnete. Ugotovimo. Tukaj je nekaj primerov mojih strank.
Dekle: »Nenehno prenašam njegovo hladnost in nesramnost. Ni mi všeč, kako se pogovarja z mano, vendar ne rečem ničesar, ker preživlja našo družino in nam daje denar. Prosila sem ga, naj spremeni svoje vedenje, a meni, da se samo obnaša kot moški, nežnost pa je ženska manifestacija.«
V tej situaciji je deklica prisiljena ne "tolerirati", ampak sprejeti moža takšnega, kot je. Nihče od nas ni popoln, ne moremo vzeti in spremeniti drugega človeka, če se sam ne želi spremeniti. Pri tem je pomembno, da dekle razume, da obstaja nekaj, zaradi česar je pripravljena prenašati pomanjkljivosti svojega partnerja - on skrbi za družino, kar pomeni, da izpolnjuje glavno človekova dolžnost v razmerju. Poleg tega s tem, ko ji zagotavlja denar, skrbi za njene interese.
»Z možem sva živela 5 let. Imava 2 majhna otroka. Ne dela in pogosto pije s prijatelji. Ampak sem se že navadil, preživljam vso družino, glavno je, da imajo otroci očeta!«
Dejansko so ženske zelo pogosto pripravljene potrpeti neprimerno vedenje partnerja »zaradi otrok«. Hkrati pa strah, da bi ostali sami, nepripravljenost, da bi me označili za »mamo samohranilko«, željo po vzgoji otrok v » popolna družina"odločilno vlogo.
Čeprav, o kakšni »vrednosti« lahko govorimo, če se vaš partner nedostojno obnaša do vaših otrok? Ali naj otroke z zgledom učimo, da mora ženska prenašati udarce in žalitve? Zdi se mi, da je odgovor v tej situaciji očiten.
Še en primer. Dekle pravi, da mora prenašati ljubosumje in sumničavost mladi mož. Odnos ji ustreza, vse je zelo dobro, vendar nima nobene možnosti, da bi šla nekam sama, in pogosto se počuti nerodno v krogu deklet in prijateljev, odhaja zgodaj od doma ali noče iti na pozno zabavo.
Spet je odločitev na tebi: ali si pripravljen sprejeti partnerjevo ljubosumje? Ali so vaši odnosi tako dragoceni, da ste se pripravljeni odpovedati nekaj osebne svobode?
Drugega ne moremo prisiliti, da neha biti ljubosumen, zato je pomembno razumeti, ali lahko živite s tem ljubosumjem (ali kakšno drugo lastnostjo vašega partnerja, ki vas razdraži) ali pa to za vas ni sprejemljivo?
Na kaj morate biti pozorni, ko se odločate?
V vsakem primeru, če se znajdete v situaciji, ko se vam zdi pomembno sprejeti kakršno koli odločitev v zvezi z vašim partnerstva, potem si morate zapomniti nekaj pomembnih stvari.
- V odnosih se morate naučiti pogajati. Pogosto preprosto »zamolčimo«, kar nam pri partnerju ni všeč. Zgodi se, da druga oseba sploh ne opazi, da počne nekaj, kar vas moti, ali podcenjuje stopnjo vaših čustev.
Seveda mnoge moje stranke pravijo, da so se s svojim partnerjem večkrat pogovarjale, vendar se on še naprej obnaša enako. Znati se pogajati pa pomeni poiskati rešitev problema, ki ustreza obema, ne pa samo stresati svoje pritožbe drugemu in ga prepričevati, da se mora obnašati tako, kot vam ustreza. - Pomembno je, da sta oba partnerja zainteresirana za ohranjanje in razvoj odnosa. Če vaš partner ne potrebuje posebej vašega odnosa, potem ne glede na to, koliko se trudite, ne glede na to, koliko truda in potrpljenja vložite, to ne bo pripeljalo do nič dobrega.
Ko je potrebna potrpežljivost
Po mojem mnenju je potrpežljivost v odnosih potrebna in pomembna. To se nanaša na sposobnost vzdržljivosti žaljiva beseda, ki vam je rekel v vročem trenutku, ali prenašati kakšno neprimerno vedenje ljubljene osebe, ko to zahteva.
To je zelo dragocena kakovost, ki nam omogoča, da ljubljene sprejemamo takšne, kot so.
Vsak od nas ima pomanjkljivosti, ki morda ne bodo všeč našim bližnjim in več kot bomo potrpežljivi do drugih, bolj popustljivi bodo do nas. Kljub temu, da ste potrpežljivi in strpni, je zelo pomembno razumeti, zakaj to počnete.
Potrpežljivost in zatiranje čustev
Potrpežljivost je v svojem bistvu vedno povezana s tem, da nekatere potlačiš negativna čustva: razdraženost, jeza, zamera, bolečina.
Ampak tako zatiranje, če se bo nadaljevalo dolgo časa, ne more pripeljati do nič dobrega: če boste ves čas v sebi, potem negativna čustva kot snežna kepa bodo rasle vsak dan in v enem trenutku se lahko prebijejo in sesujejo kot plaz, ki odnese vse na svoji poti.
Če menite, da je vašemu potrpljenju konec, da ste preplavljeni z negativnimi čustvi, potem jih najprej preprosto vrzite ven: pojdite v gozd in kričite ali si dovolite jokati, udarjati po blazini ali aktivnih dejanj, ki vam bo omogočila, da se nekoliko umirite.
Nikoli ni prepozno odvreči okove
Ko se umirite, pomislite, ali ste res pripravljeni še naprej zdržati? In če ja, potem za kaj? Ali res ne morete spremeniti situacije?
Po mojem mnenju najpogosteje ljudje trpijo, ko ne verjamejo, da lahko spremenijo svoje odnose ali življenje nasploh. Ne morete spremeniti ljudi in dogodkov, vendar morate vedno poskušati spremeniti svoj odnos do njih. Najlepše pa je to, da nikoli ni prepozno odvreči spon nesmiselnega potrpljenja, življenja v napetosti in bolečini.
Če vidite, da vaše življenje ni takšno, kot bi si želeli, potem ni nikoli prepozno, da ga začnete spreminjati boljša stran, ampak prenašati tisto, kar ti ne paše, se sprijazniti z dolgočasnim obstojem ... Po mojem mnenju ni vredno.
Svetovalec za družinske odnose
Dogovorite se za sestanek z Anno Udilovo →
UFPYF MY CH PYUETEDOPK TB RTPEBFSH NHTSKH PULPTVMEOYS Y KHOYTSEOYS? UFPYF MOJ UPITBOSFSH UENSHA?
rPOBBLPNNYMYUSH U NHTSEN 2 ZPDB OBBD,oBYUBMY CHUFTEYUBFSHUS.GEMSH X PVPYI VSHMB PDOB-UENSHS,DEFY.BVETENEOEMB UMKHYUBKOP (RTBLFYUEULY CH LTYFYUEUL.DOY).oE OBMB EEE P VETENEOOPUFIY LPZDB MAVYNSCHK UFBM OEPRTEDEMEOOP PFЪSCCHBFSHUS P OBUYI VKHDHEYI PFOPEYOSI Y VKHDHEEN UPCHNEUFOPN,S RYUBMB RYUSHNP RPDTHZE "NPTSEF S EZP EEE VEUUPOBFEMSHOP OE MAVMA? OP PO MKHYUYK NHTSYUYOB CH NYTE Y S IPUKH RTPTSYFSH U OIN CHUA TSYOSH!".x NEOS VSHMY LPMEVBOYS 1 TB.rPFPN S CHU E CHTENS RYUBMB CHUEN SFP UYUBUFMYCHB, S FP TSDPN GOR NOPK YDEBMSHOSCHK NHTSYUYOB ,YuFP MAVMA EZP Y NPI NEYUFSH UVSHMYUSH.nSH RPTSEOYMYUSH. y Ch YFPZE (LBL CHSHCHSUOYMPUSH H UUPTBI) TSEOMUS YY-ЪB TEVEOLB, ZPDB NPI KhCE FBLYE YuFP DPMTSOB UPZMBYBFSHUS O CHUE Y FETREFSH CHUE, RPUFPSOOP KHTsBUOEKYE PULPTVMEOYS (YMAIB, F CHBTSH, RPMOPPE DETSHNP (LFP UBNS) HCH VEЪPVIDOSHCH EEE)), TBVYCHBM DCHETY, NEOS FPMLBM (UFP UYOSL VSHM EDEMA), U TEVEOLPN OB THLBYH NEOS CHSHLTHYYCHBM NOE THLYY FPMLBM (OB DPYUSH UP S KHRBMB OB LTPCHBFSH Y KHDBTYMBUSH PV OEE).dPYUE Y 9 NEUSGECH EEE OE VSHMP . rPUME TPTSDEOYS DPYUETY RPUFPSOOP CHSHCHRICHBEF, DPNB PUEOSH NBMP RPNPZBEF, FPMSHLP RPUME NOPZYI UUPT Y KHZPCHPTPCH.s OE OBA PF OEZP DPVTB Y MBULY, TEVEOPL OE OBEF YFP FBL PE CHOYNBOYE Y OETSOPUFSH PFGB,YULTEOOSS K HMSHVLB.CHUE LFP CHTENS CHUE UUPTSCH RTPEBMB, EZP KHIPDSH YJ DPNB, OEPDOPLTBFOSHCHK UVPT CHEEK, CHUE PULPTVMEOYS.CHEUSH VSCHF BVUPMAFOP O NOE (DPNB YDEBMSHOSCHK RPUFPSOOSCHK RPTSDPL, CHLHUOP CHUE RTYZPFPCHMEOP) Y TEVEOPL RPMOPUFSHA O NOE. AVTOR DBTSE LPMSUHLH OE CHSCHOPUIF. ZKHMSM U TEVEOLPN RPUMEDOYK TB RPMFPTB NEUSGB OBBD. rTYNETOP U FBLPK RETYPDYUOPUFSHA ON NPTsEF YuFP-FP UDEMBFS RP DPNH YMY L TEVEOLH.s CHUEZDB VSHCHMB CHOINBFEMSHOB L OENKH Y CHUEZDB ZPCHPTYMB YuFP MAVMA Y DEMBMB CHUE YuFP DEMBEF MAV SEBS CEOEYOB. OP OBUFKHRIM LTBK. s OE RPOINBA ЪBUEN OBN VSCHFSH CHNEUFE LPZDB CHUE HOYTSEOYS Y PULPTVMEOYS RTDDPMTsBAFUS.eUFSH MY URPUPV KHMKHYUYFSH PFOPYEOYS Y UPITBOYFSH UENSHA YMY OEF? mHYYYE TBUUUFBFSHUS? rPDULBTSYFE RPTsBMHKUFB LBL MHYUYE RPUFKHRYFSH, NHDTP?
pFCHEFYFSH
| hBUYMYK nBLUINPCH 05 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
khChShch, OE OBA URPUPVPVCH HMKHYUYYFSH CHBYY U NHTSEN PFOPYEOYS.
lPOYUOP, S ЪOBA NOPZP RTBCHYMSHOSHI UMPC Y KHNEA TBUUFBCHYFSH YI CH OHTSOPN RPTSDLE, YUFPVSH UPЪDBMPUSH CHREYUBFMEOYE, VKhDFP S ChBN DBA NHDTSCHK UPCHEF. fPMSHLP CHUЈ DEMP CH FPN, YuFP UBN S CH YURTBCHMEOYE FBLYI PFOPEYOYK OE CHETA. DEMP DBCE OE FPN, OBULPMSHLP RTBCHDYCHP CHSC PRYUBMY FP, YuFP RTPYUIPDYF CH UENSH (CHEDSH OBCHETOSLB KH NHTSB FPCE OBKDFUS OENBMP RTEFEOOYK L CHBN). O CHETOPE, CHCH HCE RTPUFP YUYUETRBMY MYNYF FETREOYS. xZPCHPTSH O CHBYEZP NHTSB OE DEKUFCHHAF, B DTHZYI UTEDUFCH RTPUFP OEF, OE CH TBKLPN TSE YDFY TsBMPCHBFSHUS.
pUFBMBUSH VHIZBMFETYS. DKHNBA, YuFP OBDP GYOYUOP RPUYUYFBFSH, OBULPMSHLP CHSC ЪBCHYUYFE PF NHTSB ZHJOBOUPCHP, Y OBULPMSHLP KHIKHDIYFUS CHBYE RPMPTSEOYE RPUME TBCHPDB: U HYuЈFPN BMYNEOFPCH Y VEЪ OYI ( EUMY NHTS TEYYF YI OE RMBFYFSH). th FPZDB HCE TEYBFSH, UFPSF MY DEOSHZY, LPFPTSHCHE OEUЈF CH DPN NHTS ChBYI UFTBDBOYK. eUMY CHSC RPUYUIFBEFE, YUFP ЪB CHBY KHOYTSEOYS CHSC RPMKHYUBEFE DPUFBFPYUOP DEOOZ, FP NPTsOP PUFBCHYFSH CHUЈ LBL EUFSH, OP U OEVPMSHYPK LPTtelGYEK: OBKHUYFSHUS PFCHEYUBFSH UHRTHZH O EZP CE SESSCHLE . ChPF FPMSHLP DPYULH TsBMLP. bFP Ts LBLPN VEDMBNE POB VKhDEF TBUFY... eUMMY TSE CHSHCH UNPTSEFE UEVS UPDETSBFSH, FP MKHYUYE VSCHMP VSC ChBN TBUUFBFSHUS. iPFS VSC TBDI URPLPKUFCHYS UCHPEZP Y TEVOLB.
PS UCHPEK DPYUETY CH FBLPK UYFKHBGYY S VSH RPUPCHEFPCHBM KHKFY PF NHTSB. dPUFPYOUFCHP DPTPCE.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| URBUYVP chBUYMYK! mHYUYE VKHDH PDOB TBUFYFSH TEVEOLBU BMYNEOFBNY. dPTPTSE DPYUETY ЪПТПЧШЭ й ВМБЗПРМХУЕ. — neznano | |
| FETREOYS Y HRPTUFCHB CHBN! — hBUYMYK nBLUINPCH |
| nYUF 05 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
B YuFP FHF UPITBOSFSH FP???
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| X OBU UPЪDBMBUSH UENSHS RP MAVCHY (LBL VSHMP PZPCHPTEOP UPCHNEUFOP), EUFSH TEVEOPL. LBL CE RPUFHRYFSH? CHZOBFSH NHTSB? TBCHEUFYUSH? — neznano | |
| YЪ FPZP, SFP OBRYUBOP CHYDOP, SFP UENSHS HCE DBCHOP OE UHEEUFCHHEF...OYUEZP UPITBOSFSH — nYUF | |
| F.E. MHYUYE YDFY Y NOE THVYFSH - TBCHPDYFSHUS? — neznano | |
| DSHL EMSHCH-RBMSCH...CHCH UBNY FP RTPYUIFBKFE EEE TB....FBLPZP DBCE CH DHTOPN UOE OE RTYDHNBFSH...BUYEN UPITBOSFSH FP, YuEZP OEF... — nYUF | |
| NA DP UCHBDSHVSHCHNOE OH PDOPZP RMPIPZP UMPCHB OE ULBUBM. PDOY IPTPYE RPUFHRLY Y UMPCHB. X NEOS UNYBOOSCH YUKHCHUFCHB UEKYUBU. TBKHNPN RPOINBA UFP MKHYUYEE-TBCHPD. BNPGYY EEE RPNOSF CHUE IPTPYYYYUFP VSHMP. — neznano | |
| OH DP UCHBDSHVSH LFP VShchMB TELMBNB.... — nYUF | |
| UPZMBUOB. TEBMSHOPUFSH RPLBЪBMB YFP LFP VSCHMB TELMBNB. FBL LBL FPZDB KHOBFSH YUEMPCHELB Y EZP OBFHTH, EUMY DP UCHBDSHVSH CHUE TELMNOSHCH? LFP LBL CH LBYOP YUFPMY? RPCHEF/OE RPCHEF? — neznano | |
| YOPZDB YUFPVSH KHOOBFSH YUEMPCHELB DPUFBFPYuOP TBBPJMYFSH EZP RP-OBUFPSEENH — nYUF | |
| URBUYVP! IPTPYBS YDES. — neznano |
| BOSREUOS 06 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
nPMYUB UPVETYFE CHEY Y HKDYFE PF OEZP, OE PFCHEYUBKFE O ЪCHPOLY, EUMY PFCHEYUBEFE FP IMPPDOP, RHUFSH NA CHBU RPFETSEF RP-OBUFPSEENH, ICHBFYF VShchFSH TBVPK ENKH, RPDKHNBK P DPYU ETE. FSCH EK TSYOSH RPTFYYSH,NBFSH. UBKNYUSH UPVPK, UBKNYUSH DPYUTSHA, CHPDY EЈ LHDB-OYVKhDSH, ЪBOYNBKUS EЈ TBCHYFYEN, KH FEVS EUFSH DPYUSH, LPFPTBS OE VHDEF FEVS PVShCHCHBFSH RMPIYNY UMPCHBNY O FCHPA M BULKH, B VHDEF PFCHEY UBFSH FEVE DPVTPFPK. rKHUFSH FChPK NHTS RPFETSEF FEVS, EUMY YUEUFOP FP S OE CHETA CH FP YuFP ON TBULBEFUS Y VHDEF UMEЪOP KHNPMSFSH FEVS CHETOKHFSHUS, RPKNEF CHUE PYYVLY. MADI TEDLP LPZDB NEOSAFUS, RTPUFP RPDKHNBK P DPYUETY, CH LBLPK BFNPUZHETE POB TBUFEF, LBLPZP RBRBIKH CHYDYF. OP CH ЪBVPFE P DPYULE OE ЪБВШЧБК И П UEVE, UMEDY ЪБ UPVPK, CHUFTEYUBKUS U DTHЪSHSNY, FSH EEE NPTSEYSH CHUFTEFYFSH DEKUFCHYFEMSHOP IPTPYEZP YuEMPCHELB, LPPTTSCHK RPMAVYF FE VS Y FCHPEZP TEVEOLB. VSCCHBEF YuFP TPDOPK PFEG IHTSE PFYUNB, B PFUYN NPTsEF UFBFSH PFMYUOSCHN NHTSEN Y PFGPN. UBNB RPDKHNBK, UYFGBGYS KhBU OE NEOSEFUS, FChPK NHC LPTNYF FEVS LTBUICHSHNY UMPCHYULBNY, B RPFPN CHSHCHFYTBEF PV FEVS OPZY, OE VKhDSH FTSRLPK, VETY DPYUSH Y KHIPDY Y FPV TB УChPD VShchM OE U EZP UFPTPOS CH, B U FCHPEK. rPUNPFTY O UYFKHBGYA UP UFPTPOSCH, DB NPTSEF Y U FCHPEK UFPTPOSCH YFP-FP OE FBL VSHMP, PVYDEMB EZP YUEN, OP TEVEOPL EUFSH TEVEOPL, OE VHDEF OPTNBMSHOSCHK MAVSEIK PFEG DPCPDYFSH NB FS UCHPEZP TEVEOLB, CHSHLTHY UYCHBFSH EK THLY, AVTOR: YZOPTYF ЪBVPFSCH P TEVEOLE, RPUNPFTY UBNB Y RTYNY FP YuFP ENKH OE OKHTSOB OY FSH OY TEVEOPL
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| DB bOOB. ON OE VKhDEF ЪB OBNY RTYIPDYFSH Y UMEЪOP KHNPMSFSH. CHPVEE OE RTDEF.DPYULB RPLB O THLBI, FPMSHLP RPMЪBEF. NPZH U OEK ZHMSFSH Y CHUE. ZPTPD NBMEOSHLYK X OBU.OEFKH TBCHYCHBAEYI RTPZTBNN Y NEUF. U KHDPCHPMSHUFCHYEN UB UPVPK VSCH RPUMEDYMB Y U DTHYSHSNY CHUFTEFYMBUSH, LPZDB DPYUSH RPKDEF IPFS VSCH. POB CHUE CHTENS DPNB RPMЪBEF, YZTBEN, Y ZHMSEN. POB O NOE RPMOPUFSH. LBL S O URPTF YMY L DTHЪSHSN KHKDH? Y LBL CH UMEDHAEEN YUEMPCHELE OE PYYVYFSHUS? UFP NA FPYuOP NEOS RPMAVYF? LFPF NHC OH UMPCHB HRTELB OH RMPIPZP DEKUFCHYS DP UCHBDSHVSH OE UDEMBM. VSHM RTPUFP YDEBMSHOSCHN.NSCH TSYCHEN CH NPEK LCHBTFYTE. AVTOR HCE UPVTBM CHEY Y KHYEM Y OE TBCHPD AVTOR RPDBEF.S OE KHUREMB. F YuFP NSCH OE OHTSOSCH RTYOSMB. FERTSH DKHNBA LBL UFBFSH TBCHOPDHYOPK L OENKH Y ЪBVSHFSH, CHSHLYOKHFSH YY UETDGB. — neznano | |
| dTHZ RPOBIFUS CH VEDE... zETPK - CH VYFCHE... TsEOB - CH VEDOPUFY... nHTS - CH DELTEFE. — TSENYUKHTSYOB |
| dBOYMBMB 26 UEOFSVTS 2012 ZPDB |
yuEUFOP ZPCHPTS, NEOS RPTBTSBEF FETREOYE TSEOEYO - LBL NPTsOP FETREFSH RPDPVOPE PFOPEOYE L UEVE? OE VPSFSHUS UB UCHPE ЪDPTPPCHSHE Y DBCE TSYOSH? OEHTSEMY CH TPUUYY HCE NHTSYULY OBUFPMSHLP YJNEMSHYUBMY, YuFP DBCE OEF CHETCH CH FP, YuFP CHSH NPTSEFE OBKFY MHYUYEZP - LPFPTSCHK VHDEF MAVYFSH, ЪBEEBFSH Y PVETEZBFSH? uPITBOSFSH H FYI PFOPYEOYSI HCE OYUEZP - CHB NHTS RPJCHPMYM UEVE UMYYLPN NOPZPE (RPDOINBFSH THLH - UBNPE RPUMEDOEE), Y LFP HCE OE YURTBCHYYSH, RPULPMSHLH YUETFH BY RETEUFKHRY M Y RPYUKHCHUFCHPCHBM CHUEDP'CH PMEOOPUFSH Y WEOBBLBBOOPUFSH. p LBLPK MAVCHY FHF NPTsOP ZPCHPTYFSH? dB Y LBL CH FBLYI HUMPCHYSI CHPURYFBFSH TEVEOLB - BY CHEDSH, RPCHETSHFE, CHUE YUKHCHUFCHHEF - OE THYSHFE ENKH RUYYILH HCE U DEFUFCHB.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| KAJ PA PYUEUFFP 06 BCHZHUFB 2012 ZPDB |
UENSHS Y NOOOYE DTHZYI MADEK - LFP LPOYUOP IPTPYP...op TSY'OSH-FP chBYB,POB PDO....Y OE UFPYF ITS ZTPVYFSH! h NYTE UFPMSHLP DPUFPKOSCHI NHTSYUYO LPFPTSCHHE O THLBI OPUIFSH VHDHF. ъOBEFE CHSTBTTSEOYE "MHYUYE VSCHFSH PDOPK,YUEN U LEN RPRBMP"!
uYFKhBGYA bfh UP UFPTPOSCH FTHDOP RPOSFSH (RTYUYOKH FBLPZP RPCHEDEOYS NHCB) OP UFPYF RTEDRPMPTSYFSH, UFP LBL FPMSHLP ON RPYUKHCHUFCHHEF UFP NPTSEF chBU RPFETSFSH - UTBH CE ЪБЧПМОХЭФУС Ъ РПРХУФИФ УС.....OP L UPTSBMEOYA FBLYE MADI OB CHUA TSYOSH OE NEOSAFUS.
TEYBFSH ChBN: TSYFSH YMY UKHEEUFCHPCHBFSH....
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| URBUYVP ЪB PFCHEF! RPOINBA YFP CH TSYYOY NOPZP DPUFPKOSCHI NHTSYUYO. FPMSHLP DP 30 MEF TSYMB, CHUFTEFYMYUSH OE MHYUYE CHBTYBOFSHCH. LPOYUOP HCE CH DBOOPC UYFKHBGYY MHYUYE VSHFSH PDOPK. chPRTPU: LBL CH VHDHEYI NHTSYUYOBI KHOBFSH DPUFPKOPZP? EUMY NHTS DP UCHBDSHVSH OH KHRTELOKHM OH TBH Y KOT UEWS YDEBMSHOP, VMEUFSEE! pYUEOSH IYUKH TSYFSH. CH MAVCHY Y TBDPUFY. — neznano |
|
| CHUE OBMBDFUS, vPZ CHUE OBEF... — nYUF |
| BODTEC BODTEECH 08 YAMS 2014 ZPDB |
Na žalost slišimo poniževanje od svojih bližnjih veliko pogosteje, kot se zdi. Še posebej, ko smo notri v odličnem razpoloženju, ko je rezultat našega truda očiten, ko smo nekaj dosegli ... Nenavadno, a največkrat nas ponižujejo bližnji, od katerih pričakujemo podporo. Ali pri skrajni primer prijazne besede, se nasmehne.
Dal vam bom nekaj primerov iz osebnih izkušenj.
Zjutraj si se zbudil dobro razpoloženje, lepo oblečena, veliko časa je namenila oblikovanju frizure in ličenju. In potem tvoj fant reče: "Kje si se tako oblekla? Kaj je s tvojim ličenjem? Moje prijateljice se znajo naličiti, ne tako kot ti.”
Po takšnih besedah ne samo, da vaše razpoloženje pade, ampak sploh ne želite zapustiti hiše. Zelo žalostno je slišati to od ljubljeni.
Na svojem projektu delate dolgo časa, ponoči ne spite in ko je prišel trenutek, ko je vse pripravljeno, želite svoje delo pokazati strokovnjaku.
Tvoj fant pravi: "Misliš, da bi to koga zanimalo?"
Zakaj nam naši najbližji in bližnji to počnejo? Pravzaprav je zelo preprosto: ljubosumni so. Ljubosumje je lahko različno, ne nujno s prisotnostjo scen, krikov, histerij, razčiščevanja, kdo, kdaj, s kom in zakaj. To se zgodi, ko ljubimec uniči tvoj "jaz" in ustvari odnos: "No, kdo te več potrebuje, razen mene?"
Enostavno ne morem verjeti! To naredi največ draga oseba! In tako zdržimo ... Zdržimo zelo dolgo. In včasih se zlomimo. Odnehamo. Podredimo se življenjskim okoliščinam, ki nam jih vsiljuje partner.
Dolgo časa nisem mogel razumeti, zakaj se vse to dogaja ravno takrat, ko je bilo vse še posebej dobro? Kdaj točno naj se skupaj veselimo? Sploh si nisem mogla predstavljati, da se moj fant na tak način maščuje za moje uspehe. Želi me zlomiti, demoralizirati in moralno uničiti. Kolikokrat sem trezen poskušal ugotoviti zgolj malenkost:
V redu, pijan si (nič dobrega, ampak ok ...). Torej pridi domov in pojdi spat. Samo pojdi spat. Vsi gredo jutri v službo. Zakaj delati škandal?
Običajno je odgovoril, da se ničesar ne spomni. In celo zasmilil se mi je. Ima tako patološko zastrupitev, veš... Nič se ne da narediti.
Čez nekaj časa je postalo vse jasno: ljubosumje in zavist. Počutil se je ponižanega. Zdi se, da je lažje - dosežete! Končno si najdi službo, odplačaj dolgove, vztrajaj, trudi se, verjemi v svojo moč, podprl te bom kadarkoli. Toda to je presegalo zmožnosti mojega sopotnika. Lažje mu je bilo pritiskati in mečkati, kot delati in se truditi.
Potreboval sem toliko moči in zdravja, da sem to razumel! Pijanski škandali so nastali vsakič, ko je bilo vse v redu. On me je onesrečil. In ko je prejel odmerek mojih solz in trpljenja, se je naslednji dan obnašal kot svila. Sama ljubezen, sama nežnost, sama pozornost. In samo prošnje za odpuščanje. In samo želim si, da bi si nekje nekako nabrala moči... In ta občutek popolne praznine na sredini...
Bilo je najnevarnejši simptom, a nase sploh nisem pomislila. lagal sem sam sebi. Nisem si dovolila priznati, da me moj fant namenoma uničuje: vsa ta ponižanja in čez čas dopisovanje, klici in srečanja z drugimi dekleti.
Če menite, da vam je ta tema blizu, odgovorite na naslednja vprašanja:
- Vas je kdaj strah partnerjevega temperamenta?
- Ali kdaj popustite partnerju iz strahu pred njegovo jezo ali razdraženostjo?
- Ali imate željo, da bi mu priskočili na pomoč, če se vaš partner znajde v neprijetni ali težki situaciji?
- Ali opravičujete partnerjevo slabo ravnanje z drugimi in s seboj?
- Ali tolerirate, če vas partner v jezi ali razdraženosti potiska, brca ali udarja?
- Ali opravičujete partnerjevo vedenje, ker se je njegov oče enako obnašal do njegove matere?
- Ali so vaše odločitve o vašem življenju in komunikaciji s prijatelji in sorodniki odvisne od želja in odzivov vašega partnerja?
Če je vaš odgovor bolj pritrdilen, pozor: vi ste žrtev in to je treba obravnavati takoj!
