Zdi se mi, da imata vi in vaš otrok očitno neskladje v temperamentu: vi ste introvert, on je ekstrovert. Moral bi iti v kot s knjigo in manj komunikacije, zanj pa - gibanje in komunikacija, in še in še. In tudi - "kompleksno prava mati"(recimo tako). Se pravi, nekaj jih je splošno sprejeta pravila iz serije »kaj je treba (in česa ne) narediti dobra mama. Iskreno jih poskušate "oddelati". Ti si "zmečkan in klobasa". Plus preveč komunikacije. Ni čudno, da začneš z glavo tolči v zid.
Jaz imam enake neumnosti s temperamenti: jaz sem izrazit introvert, otrok je prav tako izrazit ekstrovert. Nekoč (pri dveh ali treh letih), ko sem spoznal, da začenjam "plezati po zidu" in sanjati o samici, sem razvil zase po pravilih.
Prvič, nikogar ne bom "predeloval": ne sebe ne svojega otroka. Iz tega zagotovo ne bo nič dobrega. Če se čez nekaj časa zlomim noter najboljši scenarij, bom brez razloga začel kričati in topotati z nogami, v najslabšem primeru pa bom koga ubil. Če zlomim otroka, se bom v najboljšem primeru izkazal za nevrotičnega ali potlačenega bitja, v najslabšem primeru - kriminalca. Zato značaje in temperamente jemljemo za samoumevne in se učimo živeti skupaj.
Drugič, vseeno mi je, kaj, koliko in komu dolguje "dobra mama". Se komu zdi, da sem zlobna, ker se ne držim vseh "pravil"? Za božjo voljo! Če le za zdravje! To me ne zadeva in absolutno se ne nameravam počutiti krivega zaradi tega. Eden od klasičnih trenutkov: odhod v posteljo. V nekem trenutku sem se odločila: zakaj ga pravzaprav moram nujno dati spat ob devetih in zbuditi ob osmih? (Mi imamo podobno situacijo, da moj otrok ni hodil v vrtec, jaz pa sem tudi ostala doma z njim). Na koncu naj se otrok uleže in vstane, kadar hoče. In nehala iti njej in njemu na živce. To vprašanje sem prepustil njegovi presoji. Približno šest mesecev je bil »režim« še vedno enak: spat je hodil ob 9, nato ob 11, nato ob polnoči, nato ob dveh zjutraj in se zbujal med 6. in 12. uro. Sorodniki so bili šokirani: poskušali so izreči veliko "komplimentov"! Prikimal sem in se nasmehnil, moje misli pa so bile takrat drugje. Potem se je nekako postopoma razvilo domači način: Spat je šel okoli polnoči, vstal okoli devetih. Poleg tega je zaspal v 10-15 minutah in močno poskočil. Takole je izgledalo: mami, grem spat, greva brat knjigo. Eno ali dve poglavji in tiho smrčanje. Prijeten bonus je bilo "neboleče vstajanje" kadar koli zjutraj, če se pojavi potreba (na primer, morate k zdravniku). Ja, tudi ob šesti uri zjutraj je otrok vstal hitro, z nasmehom in brez kapric. Strašili so me glede šole: rekli so, da bo težko. Šel v šolo. "Obnovljeno" v manj kot enem tednu. Zdaj v drugem razredu. Spat gre okoli desetih, vstane praviloma ob 6, včasih ob 6.30.
Podobno je s hrano. Osebno jem, ko sem lačen, in ne po urniku. No, zakaj bi se spet norčeval iz svoje psihe in otrokovih živcev. Človek, ki lahko hodi, ne more umreti od lakote ob hladilniku. Torej: hotel sem jesti, - hladilnik je v kuhinji. Koliko in kaj jesti - odločite se sami. Edina omejitev: prva normalna hrana, potem pa vse ostalo. Vendar pa sadje kadarkoli v poljubni količini. No, seveda mora biti hrana v hladilniku vedno kuhana. Do petega leta sem jo dajal tudi na krožnike, zdaj serviram, kolikor hočem. Po "čarobnih" šestih mesecih (ne vem, zakaj imamo takšen časovni okvir) sem dobil naslednjo sliko: minimalen zajtrk (približno eno uro po tem, ko se zbudim) - sadje, sok, čaj, kakav, redko piškoti, kosilo ("lebdeče": vmes od 13.00 do 16.00) - juha, redko druga, lahko pojeste dve porciji, prvo in drugo naenkrat - nikoli, večerja (približno 7) - druga, tj. solata, kotleti, testenine, meso, skratka, kaj se kuha, podobno: lahko sta dve porciji. Včasih prebije ponoči "jesti", vendar redko. No različne količineČez dan je sadje/zelenjava (paradižnik, na primer, lahko gre na kilograme ali kumare). Prijeten bonus v smislu prehrane je bilo dejstvo, da je otrok praktično prenehal jesti sladkarije: standardno čokoladico ali 10 kosov. čokolade ali piškotki v približno 10 dneh je naš maksimum.
In tako naprej. Določite svoja pravila, ki so primerna za vas in vašega otroka.
Tretjič, poiščite skupno točko. Nekaj, kar bi bilo zanimivo početi tako vam kot vašemu otroku. Na primer: imamo eno od teh dejavnosti - igranje backgammona. Najbolj "težka" stvar: medtem ko on na primer obvlada osnove, je meni dolgčas igrati z nasprotnikom, ki je po nivoju precej nižji od mene. Toda obdobje "študija" ni zelo dolgo, plus: še vedno je tako navdušen, da občasno trenira sam s seboj. Zdaj me včasih celo premaga. Občasno skupaj gledava tudi filme (redkeje risanke). Še enkrat: zanimivo za obe strani. Zagotovo imate nekaj najljubših otroških filmov ali risank. Pobrskajte po kupu njegovih plošč in izberite nekaj, kar bi tudi sami z veseljem gledali. Lezi na kavč in pojdi! Moj pa le redko preživi cel film leže (šilo na enem mestu). Poskoči in začne skakati po kavču (hkrati še naprej gleda, samo čuti željo po premikanju). Ampak nekako me ne moti: no, skače in skače, jaz še naprej ležim na kavču.
Četrtič, daj mu samostojne naloge. Poleg tega ne kontaktirajte svoje matere do konca postopka (razen v primeru višje sile, seveda). Sprva ni pomembno, kako to počne (v smislu kakovosti). Glavna stvar je, da to storite. Na primer, slecite ga do spodnjic, mu dajte krtačo (gobo), kos mila (dokler se ne nauči gospodinjske kemikalije kontakt) in ga pošljite, da očisti kopalniški umivalnik. Ali pa mu dajte svojo umazano majico, enako milo in ga pošljite, da opere prav to majico. O bonusih ni treba govoriti: zlahka bo obvladal toliko gospodinjskih opravil. Moj na na tej stopnji mojstrsko (nič slabše in pogosto bolje kot mnogi odrasli) pomiva posodo in čisti vodovodne napeljave. Ugotovite, kaj bo vašemu otroku všeč in bo šlo dobro – ugotovite empirično.
Tako sva se naučila živeti skupaj ne le bolj ali manj znosno, ampak celo zelo udobno. Oprosti za to dolgo besedilo. Upam, da bo vsaj del tega, če že ne pomaga, vsaj nakazal način za rešitev vaših težav. Glavna stvar: ne krivite sebe ali otroka za nič. In srečno tebi in tvojemu sinu!
Po statističnih podatkih se pri 10% žensk v času poroda (in nekaj časa po njem) materinski instinkt ne vklopi. To pomeni, da vsaka deseta ženska ne čuti ničesar do novorojenčka, četudi je prej nestrpno čakala na njegov videz. Zakaj se to zgodi in kako prebuditi materinski instinkt - na vsa ta vprašanja je bolje najti odgovore pred nosečnostjo.
Zakaj ni ljubezni do otroka?
Kljub temu, da je problem pomanjkanja materinski instinkt najdemo v večini različne ženske, njeni razlogi so vedno enaki in nimajo nobene zveze z moralnim značajem matere.
Najpogosteje je pomanjkanje ljubezni do novorojenčka posledica:
Hormonske težave
Materinski instinkt temelji na kompleksu hormonov, njihova nezadostna proizvodnja pa lahko privede do pomanjkanja čustev;
Poporodna depresija
Nervoza, strah, apatija in dvom vase mlado mamico preprečujejo, da bi se predala pozitivna čustva. V tem primeru bo pomagal le specialist. Čakati, da se vse »razreši«, je nesmiselno in celo nevarno;
Utrujenost
Telesna izčrpanost po porodu lahko pusti pečat tudi na odnosu do otroka;
Dolgotrajno ločitev mati in otrok
Če po porodu stanje matere ali otroka zahteva zdravniški poseg, lahko do želenega srečanja mine več kot en dan ali celo teden. V tem primeru bo zelo težko vzpostaviti stik z novorojenčkom.
Alice, mati dveh otrok : »Vso prvo nosečnost sem čakala na nekaj nenavadnega. Skoraj me bo udarilo, zdelo se mi je, da ga bom preizkusil. Toda ne prvi ultrazvok ne prvi pritisk od znotraj z drobno nogico ni dal ničesar. Upala sem na porod - spet tišina. Prvo hranjenje - spet nič. Začela me je panika, sploh ob pogledu na nežnost sostanovalcev. V naslednjih treh mesecih sem se navadila na hčerko, skrbela zanjo, se veselila njenih uspehov, a ne, nisem je imela rada.
In nekega dne sem namesto klasične glasbe, ki mi jo je priporočila pediatrinja, zavrtela njene pesmice iz otroških pravljic. In ko se je zaslišal znani "Bu-ra-ti-no" in se je deklica začela nasmehniti, me je nenadoma prevzel val tako nenavadnih čustev, da sem planila v jok in se dolgo nisem mogla umiriti. Spoznanje, kako ljub mi je ta drobni roza malček, je prišlo povsem po naključju. Res je, z drugim otrokom je bilo vse drugače in prebujanje instinkta ni trajalo dolgo.”
Čeprav je v 90 % primerov nagon, da se prebudi sam od sebe, mnoge matere poskušajo ta proces pospešiti, da bi se izognile občutkom. lastne manjvrednosti. To je zelo enostavno narediti.
Najprej obiščite terapevta in opravite teste za hormone. Zdravnik bo potrdil ali zanikal različico, ki hormonsko neravnovesje negativno vpliva na vaše živčni sistem. Če je vse v redu, trezno ocenite stopnjo svoje utrujenosti. Ali vse vaše misli samo o spanju? V tem primeru ni presenetljivo, da za ljubezen ni več moči.
Preglejte svoje gospodinjske obveznosti, nekaterim se odpovejte, nekatere preložite na druge družinske člane, na nekatere za nekaj časa pozabite. Vsaj enkrat ali dvakrat na teden si privoščite dovolj spanca. Če želite to narediti, vnaprej iztisnite mleko in prosite otrokovega očeta, da prevzame skrb za hranjenje in nego otroka.
Po počitku začnite iskati komunikacijo s svojim otrokom. pozitivne točke. Za trenutek pozabite na znanstveni pristop in izobraževalne igre - plešite, pojte otroške pesmi, se sprehodite, pojdite z otrokom v bazen ali zabaviščni park, na splošno se spomnite svojega otroštva.
Pediater Irina Troyanovskaya : »Kot zdravnici mi je veliko lažje in bolj priročno delati z materami, ki živijo po svojih možganih in ne po instinktu. Te ženske ne zgrabijo panike ob vsakem otrokovem kihanju, ne previjajo ga pretirano, upoštevajo vsa priporočila in ne histerizirajo brez razloga. Torej, z vidika koristi za otroka, odsotnost izrazitega materinska čustva- ni tako slabo."
Da ne bi poslabšali tega stanja s tem, da se pripeljete do živčni zlom, se morate izogibati naslednjim točkam:
Odkrita komunikacija naprej Ta naslov s sorodniki in prijatelji
Celo najbližji in najdražji ljudje lahko gredo predaleč in vam svetujejo, da se popolnoma posvetite izpolnjevanju materinske odgovornosti. Ne poskušajte upoštevati vseh nasvetov brez izjeme; nekatera priporočila dobronamernih vas lahko vznemirijo;
Obiskovanje tematskih forumov in iskanje zaveznikov v v socialnih omrežjih
Prizadeva si biti popolna mati
Očistite hišo, pripravite prvo jed, drugo jed in kompot, zlikajte ducat plenic, nato pa veselo nasmejano zazibajte dojenčka – to zmore samo ženska superjunakinja. Verjemite mi, bolje se je zadovoljiti s polizdelki ali ne umiti hodnika, kot pa biti preobremenjen in depresiven.
Psiholog svetovalec Inštituta skupine in družinska psihologija in psihoterapijo priporoča Alexandra Suchkova: »Ne bi se smeli imeti za pošast samo zato, ker do njega ne gojite strastnih čustev lastnemu otroku. Čustvena navezanost do osebe se praviloma razvija postopoma in čez nekaj časa ne boste več tako ravnodušni do otroka.
Ne pozabite, da sta za otroka v otroštvu v prvi vrsti pomembna skrb in nega, ki ju lahko daste le, če ste mirni in uravnoteženi. Pogosto odpor do vašega otroka pomeni le, da ste utrujeni. Poskusite vsaj eno noč na teden dovolj spati, prerazporedite gospodinjske obveznosti in se več časa posvetite svojim željam. Narava je modra in le malo je treba počakati, da se prebudijo osnovni instinkti.«
"Vsi. Po svoji prisotnosti in življenjski aktivnosti čisto nasprotje moje. Ona je jutranji človek - jaz sem na primer ponočnica. Najmlajšo dam v posteljo, se usedem počivat, ona zagotovo začne iti sem in tja. Zdaj piti, zdaj polulati, potem še kaj. Govori neumnosti. Meče stvari naokrog. Na "Ne odgovarja na prošnje. Noče se učiti. Dokler ne lajaš, ne loti se posla. In vse naredi skozi ooh in ah. Če jo prosiš, naj enkrat na mesec pomije posodo, se vse iztroši. Na splošno je čiščenje sobe le škandal.«
Tudi jaz imam hčerko staro 8 let, se obnaša popolnoma enako in tudi povzroča marsikaj negativna čustva, včasih tudi agresija. Tudi prej sem jo oboževal in jo oboževal, zdaj, ko je zraven, pa sem največkrat razdražen. Ko je ni več, čutim olajšanje, a se začnem tudi zavedati vsega, se krivim, se ji smilim in si obljubim, da se bom vzdržal.
Ne v tolikšni meri kot pri vas, a problem vseeno obstaja. Ne preklinjam, samo kričim, čeprav jo včasih želim obrniti s kakšno slabo besedo ali jo močno udariti, vendar se zadržim, ker ... Nočem pozneje slišati teh besed v odgovor od nje.
Poznam razloge za moj problem, vendar ga ne morem odpraviti - ne vem, kako. Kot posledica glavne težave - otroka obravnavam preveč zahtevno, kot odrasel, ne zavedam se vedno, da je stara komaj 8 let in je otrok. Poleg tega trpim za kompleksom odličnih študentov.
Zdaj sem v procesu dela na sebi in edina stvar, ki mi je pomagala bistveno izboljšati stanje, je bila odstranitev notranja napetost- Rečem si "vzemi vse lažje, vse je sranje!"
Zgradil sem jasno dnevno rutino, določen čas za vsako lekcijo - uspelo mi je narediti, kar sem uspel narediti v tem času. Za pouk, na primer, 1,5 ure časa (če se ne motite, bo mirno naredila vse v eni uri, dam ji čas z rezervo) - nisem imel časa, bil sem moten, kar pomeni greš z neopravljeno nalogo. Zjutraj si pred zajtrkom nisi imel časa pospraviti postelje ali se počesati, kar pomeni, da greš v šolo brez zajtrka. Kar si uspel spraviti nase, to boš oblekel itd. Takšne omejitve so zelo disciplinirane. Vse to je bilo predstavljeno ne brez histerije, vendar sem se odločil, da je bolje, da malo potrpim, potem pa bo lažje, ker ... bodo vzeli mirno, za samoumevno. Poskrbim pa, da večkrat vnaprej opozorim, koliko časa ima hčerka, koliko ga je še ostalo, kakšne bodo posledice. Otroška ura je vedno vidna. Včasih nastavim časovnik, če se nam kam mudi, tudi pomaga.
Uvedla sem tudi kaznovalni list - tam se beležijo vse otrokove napake (no, tiste bolj ali manj resne in motijo ritem življenja). Za vsako neposlušnost potegnem minus, v enem tednu se nabere določeno število minusov (sprva je bilo 20 minusov na teden, zdaj jih je že 10, ker sem se začel bolje obnašati), kar pomeni, da kaznujem - Prikrajšam za nekaj prijetnega, kakšen načrtovan dogodek (načrtujem vnaprej, da ga otrok pričakuje in se veseli).
Na nekatere stvari sem čisto pozabil, samo vklopim avtopilota in ne opazim vseh neumnosti, ki jih govori, hodi sem ter tja. Če čutim, da sem se začel razburjati, ji to povem, jo opozorim, kako se lahko konča, pogledam "obetavno" in jo vprašam ta trenutek pusti me pri miru. Tudi zelo pomaga. Ponavadi se hitro ohladim in ji grem povedat o tem, da sem ji spet na voljo. Pravim, da zaradi utrujenosti ali kakšnih lastnih težav to presenetljivo obravnava z velikim razumevanjem.
Tako sem breme odgovornosti naložila na režim, na list nepokorščine, na to, da je otrok sam odgovoren za posledice tega, kar je naredil ali česa ni storil. Ne kritiziram, ne grajam, ne zmerjam. Pogosto se spomnim, da je vse sranje in ni vredno težav. To me je zelo omehčalo! Osvobojeno energijo porabim za pozitivnost s hčerko - zelo me pogreša, mamino naklonjenost, zelo me pogreša in zaradi svoje napetosti ji tega nisem mogla kar fizično dati, želela sem se je znebiti. hitro. In zdaj lahko! Ne v takšnih količinah, kot so idealne, a vseeno. Še enkrat jo poskušam pohvaliti, samo poklepetati z njo, jo objeti, poljubiti. V mirnem stanju lahko z njo razpravljam o nekaterih vzgojnih vprašanjih, tega ne dojema več kot kritiko, naslovljeno nanjo. Lahko samo padem v posteljo z njo v naročju in se sprostim. V takih trenutkih se preprosto stopi, boji se premakniti, da me ne bi prestrašila, čutim in tako se ji smili! Močneje jo objamem, poljubim na vrh glave in rečem, da jo imam zelo rad, tudi ko prisežem. In mi v odgovor reče, da me ljubi in potem postane tako zdrava za dolgo časa in me sploh ne draži!
Mogoče ti bo pomagalo vsaj nekaj od tega kar sem napisal iz svojih izkušenj. Želim vam harmonijo v duši in veliko sreče! Vse se bo zagotovo izšlo, samo spomniti se morate, kako radi imate svojo hčerko!!! 18.10.2010 13:26:58,
Zdi se, da bi lahko bilo bolj naravno: oče ljubi mamo, mama ljubi očeta, oče in mama ljubita Mišo in Katjo - njuna otroka. Ljubeča družina, kjer vsi njeni člani drug do drugega ravnajo s toplino in nežnostjo, le spoštovanje in razumevanje pozitivna čustva. Zgledujejo se po njej, predstavljajo jo kot ideal. A kaj ko program družinski odnosi prišlo je do napake - mati ne mara svojega otroka?
O tem ni običajno govoriti, boleče je priznati celo sebi, vendar se zgodi. Kljub dnevom in mesecem, preživetim skupaj, mati in otrok ne najdeta medsebojni jezik. Ko ostanejo sami, težje skrivajo čustva, otrok začuti hladen odnos matere in se umakne vase.
Otroci so že od rojstva naravnani na val ljubezni, pričakujejo tople objeme, nežne dotike ljubljenih, lepe besede. Če vsega tega ne prejmejo, iščejo razlog v sebi. Otroci se počutijo krive, ker ne izpolnjujejo pričakovanj staršev.
Zunaj se to lahko izrazi kot slabo obnašanje, preveč akutna reakcija na določene besede, živčnost, muhe in jokanje. V tem primeru starši običajno rečejo: "Otrok je oblečen, obut, kaj mu še manjka?" A te besede še bolj bolijo, saj otroku manjka ljubezni, starševska ljubezen. In ne razume, zakaj je prikrajšan za to in kako to popraviti?
Mama, ki ne mara svojega otroka - kdo je ona?
Če bi vas vprašali, da si predstavljate podobo matere, ki ne mara svojega otroka, koga bi videli? Slika se bo pojavila prva antisocialna osebnost ki se ukvarja z urejanjem osebnega življenja, ne glede na nikogar. Lahko zapusti svojega otroka na prvi klic moškega, da bi odhitela do zadnjega človeka na konec sveta. Njen otrok bo trpel in potrpežljivo čakal, da se mama vrne z njegovega naslednjega potepanja, a to dejstvo ne bo stopilo materinega hladnega srca.
Druga možnost- podoba mačehe, ki je otroka prejela kot dodatek k ljubljeni osebi - zakoncu ali ljubimcu. Nima nič proti otroku samemu, a kljub temu verjame, da je zanj bolje živeti s svojo materjo kot z njo, tujko. Odnos med njo in otrokom je lahko precej prijateljski, a seveda daleč od srčne naklonjenosti.
Tako prva kot druga možnost se izvajata v resnično življenje, vendar zelo pogosto druga variacija. Ko navzven mati proizvede največ prijeten vtis: Z otrokom se redno igra na igrišču, upošteva vsa zdravniška naročila, otroku kupuje sladkarije in poučne igrače. Samo ona in otrok vesta, da nima materinskih čustev do svojega nadaljevanja.
Bolje je govoriti s prvo podobo matere, ki smo si jo narisali v glavi skozi črko zakona in z neposrednim sodelovanjem skrbniških organov. Še posebej, če njena dejanja ogrožajo varnost in življenje otroka.
Druga podoba, mačeha, je različica norme in ne zahteva zunanjega posredovanja.
Tretji podobi – ženski, ki hoče, a ne more ljubiti svojega otroka, preprosto moramo pomagati.
Ne pozabite: najlažje je obsojati, zelo težko pa je spremeniti situacijo na bolje.
Zakaj ima mama hladno srce?
Oprostite, vendar ste pravočasni!
Če verjamete v božanski izvor človeka, si vsak otrok sam izbere trenutek, ko se pojavi na tem svetu. Včasih njegova zasnova ne sovpada z željami matere, še posebej, če še študira na inštitutu, aktivno gradi kariero ali novo življenje je v njej vzniknila takoj po razhodu z biološki oče. Ženska nezavedno vidi vzrok vseh svojih težav v otroku in čeprav sama razume nesmiselnost svojih obtožb, se z njimi ne more spopasti.
Vse o tebi prihaja od njega ...
Po internetu kroži šala o novorojenčku: "Nosila sem ga 9 mesecev, rodila 6 ur in vidite, videti je kot njegov oče!" Mama, obkrožena s pozornostjo moškega, je vesela, da vidi v svojem otroku zrcalni odsev ljubljeni. Dramatična situacija nastane, ko so odnosi med odraslimi napeti. Če partner ne izpolni ženskih pričakovanj, to izzove sovražnost. Slednje se, žal, pogosto projicira na otroka.
Prišel si prezgodaj
Z medicinskega vidika obstaja idealna starost ko lahko ženska zanosi, nosi in rodi otroka. Če pa govorimo s psihološkega vidika, taka starost ne obstaja. Nemogoče je zagotovo reči, kdaj konkretna ženska bo pripravljena na razmnoževanje, ko bo pripravljena ne le prejemati ljubezni, ampak jo tudi dati v zameno.
Ne pozabite, mlade mamice pogosto uživajo v nosečnosti: kako to, da so deležne toliko pozornosti! Svoj položaj dojemajo kot razlog za večjo skrb zase. In novorojenček ne samo, da prevzame vso pozornost (in to je naravno!), ampak potrebuje tudi 24-urno nego.
Počutim se tako slabo…
Včasih je pomanjkanje materinskih čustev do otroka lahko naravna začasna reakcija. To se zgodi, ko novopečena mamica doživi vse užitke poporodna depresija. Ker je depresivna in ne prejema pomoči bližnjih pri skrbi za otroka, se lahko počuti razdraženo do nemočnega otroka. Toda takoj, ko ženska bo prišla sam po sebi (običajno se to zgodi v nekaj tednih), bo problem sam umaknjen z dnevnega reda. Toda če se depresija vleče in ženska, ki se ukvarja s samobičavanjem, obrne vzrok in posledico - "Ne maram svojega otroka, ker mi je zdaj zelo težko," bo situacija prevzela vztrajno negativno konotacijo. V tem primeru se mora ženska vsekakor posvetovati s psihologom.
Kako ljubiti svojega otroka?
Najprej in glavno priporočilo psihologi bodo svoje stanje sprejeli. Ne skrivajte čustev, ne sramujte se jih, ampak delajte z njimi, dokler jih ne prejmete. želeni rezultat. Stvar je v tem, da je za zanikanje "hladnih" čustev potrebno preveč duševna moč in posledično se pojavi razdraženost do samega sebe in prevladujoč občutek krivde.
Presenetljivo je, da iskreno priznanje "ne čutim ljubezni do svojega otroka" prispeva k nastanku večje naklonjenosti do njega in toplejših občutkov.
Kaj se še da narediti?
1. Pazi na govor. Otroku nikoli ne govorite stavkov, ki bi ga lahko prizadeli. Na primer: "Preden ste se rodili, sem živel bolje." Postavite se na mesto otroka, kaj bi doživeli, če bi slišali kaj takega naslovljeno na vas?
2. Otroku se vedno opravičite za svoje izpade in razdraženost. Tudi če se ne počutiš krivega. To je potrebno za izravnavo odnosov in zmanjšanje napetosti.
3. Naučite se objemati, poljubljati in božati svojega otroka. Naj bo sprva formalno, izključno v obliki priporočil. Telesni stik igrajo veliko vlogo v odnosih, boste zelo kmalu opazili, da z užitkom »hlinite ljubezen« in sami čutite potrebo po tem.
Tako lahko korak za korakom neguješ iskrene, tople ter nežna čustva otroku. Delajte na sebi, da bo srečen!
