medsebojni jezik z odraslim sinom?" data-essbishovercontainer="">
Sin je ponos, opora in opora, še posebej, če je že odrasel. Kaj pa, če z njim ne najdete skupnega jezika? Ali je mogoče nekako izboljšati stanje?
Je že odrasel!
Najprej morate razumeti, da je vaš sin dozorel. In naj za vas vedno ostane otrok, vendar ne upoštevajte dejstva njegovega oblikovanja kot osebe in polnopravna oseba samo neumno. Otroci se začnejo imeti za odrasle veliko prej kot diplomirajo. telesni razvoj, pogosto že v adolescenci.
In nekateri najstniki so res precej neodvisni in razmišljajo kot odrasli. In če je vaš sin že res odrasel, potem bo zelo neprijeten in užaljen, če z njim ravnate kot z otrokom.
Pokažite fantu, da razumete, da je že zdavnaj odrasel. Ne pogovarjajte se z njim kot z otrokom, komunicirajte samo kot enakovredni. In ne poskušajte mu dajati navodil ali vsiljevati svoje pomoči; če se bo navadil, preprosto ne bo mogel postati samozadosten in resen človek. Če potrebujete nasvet ali podporo staršev, se bo vaš sin verjetno obrnil na vas. Vse kar lahko rečete je, da ste vedno pripravljeni pomagati.
Hkrati bi morali starši v svojem odraslem sinu videti človeka, in ne človeka prihodnosti, ampak že oblikovanega.
Zato ga motivirajte spodbujajte, da pomembne odločitve in resnično moška dejanja tako da se zaveda pomena svojega obstoja in razume, da ima na svojih ramenih ogromno odgovornost, ne samo zase, ampak tudi za svojo družino. In da bi to razumel, morate poiskati pomoč. Pokažite, da ste se pripravljeni nasloniti na svojega otroka in verjeti vanj z vsem srcem.
Spoštovanje je nad vsem!
Vsak človek si zasluži spoštovanje in če je to osnova za izgradnjo vašega družinski odnosi, To je odlično! Kaj je sestavljeno? Zaznajte svojega sina kot zrelo osebnost, upoštevajte njegovo mnenje, ne zasmehujte njegovih idej in misli, vsi imajo pravico do obstoja.
Spoštujte vse njegove odločitve. Če se je tako odločil, pomeni, da se mu je zdelo potrebno in pravilno. Če je izbral točno to (to velja tako za službo oziroma poklic kot za zasebno življenje), potem pomeni, da mu je to bližje. Vaša naloga je, da sprejmete vse.
Stran s sebičnostjo
Kako izboljšati odnos z odraslim sinom? Najprej morate razmišljati o njem in ne o sebi, saj bi morala biti otrokova sreča za vsakega starša na prvem mestu. In če se vaš sin na primer odloči preseliti v drugo stanovanje ali celo oditi v drugo mesto, ne smete razmišljati o tem, kako hudo vam bo brez njega. Bolje je misliti, da bi mu tam moralo biti bolje, saj se je tako odločil.
Postavite se v njegovo kožo
Poskusite pogledati na svet skozi otrokove oči in marsikaj boste razumeli. Poglejte na situacijo drugače, pri tem pa opustite svoja starševska čustva, sodbe in izkušnje. Navsezadnje se spomnite sebe v njegovih letih. Veliko ste naredili tudi spontano, delali ste tudi napake in se opekli. To je mladost, izkušnje pa so sin težkih napak.
Komunicirajte več
Kaj lahko storite, da bi bolje spoznali svojega sina? Seveda več komunicirajte z njim. Zanimajte se za njegovo mnenje, študij, delo in osebno življenje, vendar to počnite nevsiljivo, ne poskušajte izbrskati informacij (če se fantu zdi potrebno, vam bo vse povedal sam). Povejte mu o sebi, o svoji mladosti, razkrijte skrivnosti, to ga zelo zbliža. In če vam je zaupana kakšna skrivnost, jo ne pozabite obdržati, sicer boste izgubili zaupanje.
Sprejmite ga takšnega, kot je
Razumejte, da je vsaka oseba individualna in posebna in ima vsaka tako prednosti kot slabosti, pa tudi nekaj posebnosti, tako imenovane "ščurke" v glavi. In tudi ti imaš vse to, tako kot tvoj sin! In je del tebe, ima tvoje gene in tvojo kri, hkrati pa je zelo drugačen od tebe in od vseh drugih ljudi. Samo sprejmi in ljubi ga na ta način!
Skrbi zase
Zelo pomembno je skrbeti zase: vedenje, dejanja, navade, govor, na koncu. Če ste še pred kratkim mirno pospravljali fantkovo sobo, je zdaj odrasel in ima pravico do osebne zasebnosti. Bodite bolj zadržani, naučite se ostati mirni v vsaki situaciji, nikoli ne kričite in ne zlorabljajte.
So kakšne težave?
Če težave v komunikaciji niso bile vedno prisotne, ampak so se pojavile v določenem trenutku, potem poskusite ugotoviti vzroke težav tako, da razumete sebe in trenutno situacijo. Verjetno ste močno užalili svojega sina, vendar tega niste opazili. Verjemite mi, tudi na videz navadne fraze, vržene kot po naključju ali še bolj iz zlobe, lahko resno prizadenejo. Se spomnite, ali ste naredili vse pravilno, ste naredili kakšno usodno napako?
Če tega ne morete ugotoviti sami, se poskusite odkrito pogovoriti s sinom in ga vprašati, ali je zaradi česa užaljen. Če vam uspe vse izvedeti, prosite za odpuščanje, tega se ne smete sramovati in misliti, da imajo vaši starši vedno prav.
Opravičilo bo vašemu fantu pomagalo razumeti, da vam je mar za to, kar preživljate, in da vam je resnično žal za to, kar ste storili ali rekli.
Če so težave resne in jih družina ne more rešiti, se ne smete obrniti na sorodnike ali prijatelje, to bo samo poslabšalo stvari, še posebej, če bodo dobro obveščeni ljudje poskušali nekako vplivati na vašega sina (to ga bo zelo prizadelo in užalilo).
Bolje je poiskati pomoč od zunanjega, vendar izkušenega in razgledana oseba- psiholog. Pomagal vam bo ugotoviti razloge za težave in najti skupni jezik z otrokom.
- Posebej težko ga je vzpostaviti normalno razmerje s sinom matere samohranilke. Če ste ona, potem poskusite za pomoč prositi kakšnega moškega, po možnosti sorodnika ali celo očeta, če je mogoče.
- Nikoli ne pritiskajte na otroka, tudi če se moti. Samo mirno izrazite svoje mnenje in se pogovorite o možnih posledicah.
- Ne pozabite, da ima vsakdo pravico do napake in mladi se pogosto zmotijo. Toda tudi v takih primerih ne bi smeli nenehno vzklikniti: "Sem ti rekel!", To bo užalilo vašega sina.
- V nobenem primeru ne žalite in ne ponižujte svojega sina, ne pozabite niti na to navadne besede lahko povzroči žalitev, če je povedano neprimerno ali v negativnem kontekstu.
- Kaj družinska vprašanja skupaj se odločite, da bo vaš sin sodeloval v razpravi.
- Poskusite preživeti čim več časa skupaj. Lahko imate družinske večerje (na splošno bi morale postati dobra tradicija) ali sprehode, poiščite skupno dejavnost.
- Zaupajte sinu, cenil ga bo!
- Ne kršite osebnega prostora, zaradi tega so absolutno vsi najstniki in odrasli otroci jezni in zelo jezni.
- Kritika je včasih primerna in celo nujna, a mora biti, prvič, konstruktivna, drugič objektivna in tretjič zadržana. Govorite dejansko, natančno opozarjajte na napake in se ne spuščajte v lastnosti, značajske poteze in predvsem osebne zamere.
- Znaj odpuščati! Včasih otroci prizadenejo svoje starše, vendar mora materinsko srce pozabiti na žalitve in vedno ostati odprto.
Potrpežljivost in medsebojno razumevanje s sinom!
Dober dan, dragi bralci! Biti starš je hkrati zelo nagrajujoče in težko. Ni vedno mogoče najti pristopa do otroka in vzpostaviti zdravega stika z njim, še posebej, ko otroci odrastejo in zapustijo dom svojih staršev na svobodo. Danes želim izpostaviti temo: kako komunicirati z odraslimi otroki. Starši pogosto delajo napake, ki močno ovirajo zdrav odnos z otroki. Poglejmo, katere so te napake in kako lahko popravite situacijo.
Bodi starš
Kot otroci ne razmišljamo o tem, kako težko je včasih našim materam in očetom. Za našo srečno prihodnost se trudijo narediti vse, kar je mogoče, nas usmerjajo in mentorirajo. Vsaka mati neumorno skrbi za svojega otroka, tudi v spanju, tudi ko je v bližini.
Ko pa sami postanemo starši, nam nekaj klikne v glavi. Naokoli je toliko starševskih nasvetov, posebnih knjig, treningov, filmov, da se izgubiš in ne razumeš, kako narediti vse, kako ne zamuditi ničesar, kako.
Medtem ko je dojenček zelo majhen, mati ponoči ne spi, skrbi, skrbi. To stanje ne izgine niti, ko hči dopolni osemnajst, petindvajset ali devetintrideset let. Navdušenje še vedno živi materino srce. In to je povsem normalno, glavna stvar je, da se naučite s tem kompetentno ravnati in se ne vmešavate v življenje odraslega otroka.
Predstavljam vašo pozornost čudovit članek, ki vam bo pomagal, da se boste naučili obvladovati tesnobo in skrbi za svoje otroke - “”. Če se naučite nadzorovati ta čustva, vam bo veliko lažje komunicirati z majhnimi otroki, najstniki in odraslimi.
Razlogi za nesporazum
Zakaj je lahko tako težko zgraditi zdrav odnos z odraslim sinom ali hčerko? V marsičem je vse odvisno od dojemanja, želja in vedenja staršev. Mati ali oče se ne moreta popolnoma sprijazniti z dejstvom, da je njihov dojenček že odrasel, da ni majhen in je čas, da ga nehajo varovati in vzgajati. Še vedno je prisoten občutek, da mu je treba pomagati in svetovati.
Poleg tega se ob odhodu otrok od doma pojavi občutek, da starši niso več potrebni. Občutek zapuščenosti. Zaradi tega pridejo zamere, jeza in razdraženost. Pozabil sem, nisem poklical, nisem prišel itd.
Mama še naprej čuti svojo moč tudi nad odraslim sinom. Seveda je bil kot majhen popolnoma odvisen od nje. Treba je bilo vprašati za dovoljenje, ubogati in biti kaznovan za prekršek. Občutek moči včasih ostane, vendar otrok ne potrebuje več tako močne zaščite. Ima pravico, da se sam odloča in izbira.
Občutek, da je sin ali hči nekaj dolžan. Veliko časa morajo posvetiti svojim staršem, nenehno morajo klicati in prihajati na obisk. In samo zaradi neupravičenih upov in pričakovanj nepotrebne težave in odnos se slabša.
Drugi razlog je osebni prostor. Starši poskušajo svetovati, razumeti situacijo, pomagati, a to ni več potrebno. Odrasla hči Sama se lahko spopade z vprašanjem dela ali odnosa z zakoncem. Toda mati je še vedno vpletena v osebno življenje svoje hčerke. Ta kršitev meja vodi v prepire.
Včasih starši začnejo ujeti svoje odrasle otroke pri goljufanju. To ni nenavadno, če sem iskren. Mnogi odrasli svoji materi ne povedo vse resnice. Bodite prepričani, da preberete članek "". V njej boste našli opis številnih razlogov, zakaj se otroci do svojih staršev obnašajo tako. To se ne zgodi vedno iz zlonamernega namena.
Vzpostavite komunikacijo
Kako narediti komunikacijo z otroki prijetno in koristno za obe strani? Najprej morate razumeti, da je vaša hči ali sin že odrasel in neodvisen, da se lahko sami odločajo, izbirajo, delajo napake, spotikajo, vendar se bodo zagotovo spopadli z vsem brez vaše pomoči. In ko jim bo težko, bodo zagotovo prišli k vam.
Samo bodite pripravljeni ponuditi podporo in starševski nasvet. A le takrat, ko vas to prosijo.
Drugič, naučite se, da vas ne bodo užalili premalo pozornosti od otrok. Ne pozabite, da imajo svoje življenje, svoje družine in ni vedno mogoče najti časa za komunikacijo s starši. Ni tako strašno, kot se morda zdi na prvi pogled. Preživite veliko časa s starši?
Namesto užaljenosti se raje pogovorita, mirno razložita, da bi se radi večkrat videvali, pokličite se zvečer ali kadar je le mogoče. Ne preklinjajte in ne krivite svojega otroka.
Tretjič, zaposlite se s svojim življenjem. Zdaj resnično potrebujete sposobnost, da preusmerite pozornost nase. Poiščite moža, potujte, poiščite ga, poskrbite za vnuke, če jih že imate. Dajte svojemu otroku svobodo. Dajte to svobodo tudi sebi.
Zdaj lahko končno popolnoma posvetite čas sebi in samo sebi. To je čudovito obdobje. Uživaj.
Če se ne morete spopasti sami, poiščite pomoč psihologa. in skupaj bomo poskušali rešiti vaš problem. Kupite knjigo Natalije Manukhine " Starši in odrasli otroci" Vsebuje zelo zanimive in uporabne misli, ki vam bodo pomagale bolje razumeti svojega odraslega otroka in sebe.
Kaj je najpogostejši vzrok konflikta z vašim otrokom? Kako se je med odraščanjem razvijal vaš odnos s starši? Kaj pričakujete od svojih otrok?
Prepričan sem, da vam bo zagotovo uspelo vzpostaviti stik z otroki.
Srečno!
Vprašanje za psihologa:
Pozdravljeni, dragi psihologi. Živim s sinom (star je 30 let), mož pa je ločen (10 let, mirno sva se ločila, ohranjava odnos). Naš sin je bil vzgojen brez posebnih odstopanj, naša družina je bila načeloma običajna. Na najino ločitev se je odzval mirno (glede na vsaj, navzven). Ni imel nobenih poškodb glave (no, mogoče par udarcev :)). Sin ima svojega sina (4 leta). Ne živi z mamo, ampak sprejema Aktivno sodelovanje v življenju sina in njegove matere.
1. Moj sin je nemotivirano agresiven do mene in včasih do bližnjih prijateljev, očeta in matere mojega vnuka. Z večino ljudi okoli sebe normalno komunicira, včasih pa lahko izgubi živce. Najpogosteje komunicira z mano s povišanim tonom (o kateri koli temi). Poskuša me bolj boleče zbosti, povedati kaj, kar bi me lahko prizadelo, in pogosto ob tem preklinja. Prepričan sem, da ima vedno prav in da bi morali vsi okoli njega ravnati samo tako, kot se je on odločil. Mnenja drugih se ne upoštevajo. Ta odnos traja že nekaj let (približno 7-8 let, ne morem reči natančneje, ker se je odnos, kot se največkrat zgodi, postopoma slabšal).
2. Sin ima svojega uspešno poslovanje, zasluži 10-20x več kot jaz, a živi na moj račun (komunalne storitve, hrana in ostali gospodinjski stroški). Večkrat sem ga prosil za sodelovanje pri stroških za vzdrževanje stanovanja in hrano (zase osebno nikoli nisem zahteval denarja). Odziva se z agresijo (verbalno) in zavračanjem. Iz objektivnih razlogov ni možnosti iti v različna stanovanja.
Prosim za vaš nasvet (pomoč), kako naj v takšni situaciji zgradim (normaliziram) odnos s sinom. Kako naj se obnašam, kaj naj naredim (skušam se mirno pogovarjati in mu razložiti, da se težko soočam z enako agresijo)? Ko komuniciram s sinom, se obnašam mirno in se ne odzivam na njegove krike in zmerjanja (v 90% primerov).
Predlagala sem sinu, da greva skupaj k psihologu, pa je odklonil in rekel, da je z njim vse v redu in da sem nenormalna (to je ena njegovih običajnih žaljivk do mene).
Hvaležen bi bil za nasvet/pomoč.
Na vprašanje odgovarja psihologinja Elena Nikolaevna Gladkova.
Pozdravljena Ekaterina!
Iz vašega pisma sem razbral, da imate sina edinca. Žal niste prav podrobno opisali vajinih odnosov v preteklosti, ko je on odraščal, študiral in se zaljubil. Zelo koristno bi bilo pogledati današnje razmere skozi objektiv zgodnja razmerja. Kajti nič se ne zgodi nenadoma, razen v primerih poškodb, ki ste jih sami izključili. Zato je bolj logično iskati izvore sinovega trenutnega obnašanja v preteklosti. Morda ste mu, ko je bil majhen, posvečali veliko pozornosti, morda celo več, kot je zahtevala situacija. Pomislite, ali ste se vedno postavili na sinovo stran, če je prišlo do užaljenosti med njim in njegovimi prijatelji ali sošolci? Ste branili njegove interese tudi takrat, ko se je motil, ne da bi se spraševali o njegovih dejanjih in dejanjih, ne da bi o njih razpravljali in ne da bi ga opozorili, da se moti? Ali je prišlo do situacij, ko so koristi otroka zahtevale, da se odrečete svojim željam in potrebam (ne mislim na primere nuje, ampak na primer, da greste z možem na počitnice ali si kupite nekaj novega, namesto da bi sinu dovolili, da imajo nekaj ... potem naslednje stvari, ki ga ločijo od kroga njegovih tovarišev)?
Če je šlo vaše žrtvovanje tako daleč, da so interesi vašega sina, ki niso bili potrjeni s primarno nujnostjo, postali zakon v odrekanju vašim potrebam, potem lahko zdaj končate s popolnim egoistom, ki bo upošteval samo svoje želje, zahteve in mnenja.
Morda obstajajo drugi razlogi za njegovo trenutno vedenje. Eden od njih je lahko depresija. To stanje povzroča močno željo, da bi prenehali aktivno nekaj delati, sprejemati nekatere odločitve, narediti nekaj korakov, da bi se iz tega izognili. Lahko jo poslabša stresno delo, občutek izgube nadzora nad svojim življenjem, svojo usodo. Ločitev, vključno z ločitvijo staršev, lahko tudi poslabša situacijo. In ker ste z njim na istem ozemlju, delujete kot naravni dražilec za depresivno osebo. Agresivna reakcija je posledica nezmožnosti ali nepripravljenosti zadrževanja čustev glede tega. Navsezadnje od njega zahtevate nekaj truda, skupnega delovanja in sprejemanja dela odgovornosti za vzdrževanje življenja! In če v službi še vedno poskuša nadzorovati svoja čustva, se mu doma to ne zdi več potrebno, saj zahteva stroške. velika količina moči, ki pa je med depresijo že premalo.
Vsekakor pa njegove reakcije ne boste mogli spremeniti, ne da bi on to prepoznal kot težavo. Neuporabno se je sklicevati na njegove sinovske občutke. Zato boste morali spremeniti svoj odnos do te situacije! Morda bi morali zmanjšati komunikacijo z njim, zlasti o vprašanjih, ki lahko povzročijo njegovo agresijo. Včasih se ljudje bolj odzovejo na brezbrižnost kot na vpletenost v nekatera vprašanja. Če bo sam čutil pomanjkanje komunikacije z vami, bo morda znal pojasniti svoje takšne reakcije ali jih vsaj priznati. V tem primeru se bosta o njih lahko pogovarjala, ne da bi pričakovala agresiven odziv na tvoje zanimanje zanj in njegove težave. Močnim ljudem včasih je težko prositi za pomoč kritičnih situacijah, ga raje zavračajo, kot da priznajo svoje težave. Morda ima vaš sin podobno reakcijo! Vse, kar morate storiti, je, da ga ljubite v katerem koli njegovem stanju počakati prošnjo za pomoč, ki zaradi različni razlogi, morda ne zveni tako.
V tem članku bom govoril o tem, kaj tipične napake starši se zavežejo v odnosu do svojih odraslih otrok, in nato - kako lahko zgradite odnose s svojimi odraslimi otroki, tako da bodo zadovoljili obe strani.
Večna tema “Očetje in sinovi”... Koliko generacij se je zamenjalo, odkar obstaja človek, in vprašanje “KAKO GRADITI ODNOSE Z ODRASLIM OTROKOM?” ostaja eden najpomembnejših in temeljnih v današnjih družinah.
Nekateri ljudje niso zadovoljni s temi odnosi, nekateri verjamejo, da tako mora biti, nekateri ne vidijo problema in le redki so deležni resničnega veselja med medsebojno komunikacijo.
Glavni razlog za nerazumevanje v takšnih odnosih je MISEL, DA JE “MOJ OTROK ZA VEDNO MOJ!”
ne, drage mamice in očetje, vaši otroci so posamezniki in po 18 letih morajo prevzeti polno odgovornost za lastno življenje in srečo v svoje roke.
Od trenutka, ko vaš sin ali hči dopolni 18 let, morate razumeti, da je vloga matere za vas preteklost, zdaj ste lahko enakovredni, kot 2 odrasli osebi in posamezna oseba. Od tega trenutka naprej se vloga matere spremeni in deluje bolj kot prijateljica kot skrbnica.
Osnova vsega je SPOŠTOVANJE lastnega odraslega otroka. Pomanjkanje pristnega spoštovanja staršem preprečuje, da bi svoje otroke obravnavali kot enake.
Glavne napake v vedenju staršev z odraslimi otroki:
- 1. Starši verjamejo, da bodo njihovi otroci za vedno ostali v njihovi oblasti. To je zabloda. Bolj kot se boste trudili uveljaviti moč v odnosu, močnejši bo odpor vašega sina ali hčere.
- 2. Navodila, kako živeti, kaj delati, kako in kje študirati in delati. S tem svojemu polnoletnemu sinu ali hčerki sporočate, da ni sposoben sam odločati in izbirati.
- 3. Misel, da vam je dolžan (ker ste se rodili; ker ste ga vzgajali; ker ste skrbeli zanj). Tudi to je napačno prepričanje. Vaš sin ali hči vam nista dolžna ničesar. Ko ste se odločili za otroka, je bila to vaša odločitev, želeli ste si ga. Druga stvar je, da morate otroke vzgajati tako, da bodo imeli občutek velika hvaležnost staršem.
- 4. Kršitev meja. Pogosto starši plezajo z nenaročen nasvet, poskus vplivanja na izbiro življenjskega sopotnika, načrtovanje nove družine.
- 5. Zamera. Zamere kažejo, da so na obeh straneh (starši in otroci) podcenjevanja in pretekle travme. Zelo pogosto so starši užaljeni zaradi svojih otrok, ker niso zadovoljni z odnosom in hladnostjo svojih odraslih otrok.
Še vedno lahko naštevate napake staršev zelo dolgo, bistvo, razlog za vse bo to:
- - Naši otroci so zrasli in kar naenkrat smo se znašli NEPOTREBNI ... Ja, to si moramo priznati. Predstavljajte si, to se običajno zgodi tistim staršem, ki so svoje življenje posvetili svojemu otroku. In nenadoma - praznina ... Kaj narediti sam s seboj? Zato matere in očetje nadaljujejo svoj »posel« izobraževanja. Občutek nekoristnosti se pojavi šele, ko človek ne potrebuje samega sebe.
- »Starši si še vedno želijo užitka od odraslega otroka. Od tod zamere, navodila, zahteve, nasveti. Nekoč si rodila, da bi uživala (igrala, skrbela, občudovala – pomisli, to si prejela) pozitivna čustva!). Zdaj želite nadaljevati ...
- - Nepripravljenost ali strah živeti svoje življenje.
Glavni razlog je sebičnost. Koga zanima, kako ravnati z odraslimi otroki?
