Kršijo meje našega območja udobja, posegajo v naš osebni prostor, nekaj hočejo, ponujajo nenaročeno, zaradi njih doživimo marsikaj. negativna čustva in zato postavljamo vprašanje: "Kako se jih znebiti?" Pogovorimo se o nadležnih ljudeh.
Seveda so vsi različni in povzročajo drugačen odnos. Toda ljudi, ki nas motijo, lahko razvrstimo v tri kategorije:
1. Tisti, ki opravljajo svoje delo, če nam je to všeč ali ne.
2. Tisti, ki očitno nekaj potrebujejo od nas, in zasledujejo zelo specifične cilje.
3. Tisti, ki predvsem zahtevajo našo pozornost.
Najbolj vztrajni ljudje spadajo v prvi dve kategoriji. Tako ali drugače je vsak od nas vztrajen do drugega, saj – in to je samoumevno – v življenju vsak potrebuje nekaj drug od drugega. Nič hudega, če je to glavni in včasih edini razlog za komunikacijo. Poleg tega, če se nam ena od teh dveh kategorij ljudi zdi preveč vztrajna, bo komunikacija najpogosteje delovala preprosta priporočila:
Ignoriraj
Zadovolji njegovo potrebo
Odkrito zavrnite in končajte pogovor.
Težava nastane, ko se vztrajnost spremeni v vsiljivost. To pomeni, da razumete, da oseba nima občutka za sorazmernost. Ne glede na to, kako dobro ravnate z njim, se med komunikacijo neizogibno naveličate, se počutite razdražene, včasih nemočne in jezne.
Menimo, da so nadležni tisti, ki:
- nenehno jemlje naš čas;
— nam vsiljuje svoje razmišljanje in probleme;
— krši meje našega osebnega prostora;
— neusmiljeno izkoriščajo našo vljudnost, taktnost, empatijo in sposobnost popuščanja.
In komu to dovolimo? Predvsem tistim, ki jih nimamo za tujce. Navsezadnje so oni tisti, ki brezciljno ali iz sebičnih razlogov najprej zahtevajo našo pozornost. Ulov je v tem, da priporočila, ki delujejo za tujce, ne delujejo zanje. Nočemo se spuščati v konflikt, zato se pogovarjamo in potem zaradi tega trpimo ...
IN Zadnje čase Koncept " energetski vampirizem" Ne glede na to, ali je definicija znanstvena ali ne, pomembno je, da je vsakdo, ki je bil "vampirjen", dobro seznanjen z občutki, ki nastanejo ob takšnem stiku. Zagotovo je to znano tudi vam: zdi se, da ni bilo porabljenega časa težko delo, še več, stvari, ki ste jih načrtovali, ne gredo naprej, vendar se počutite tako šibke, kot da bi bile izpuščene iz vas.
Po eni strani je škoda, da vas "povampiri" ne nekdo, ampak oseba, ki ste jo prostovoljno spustili v svoj osebni prostor. A po drugi strani se strinjate, da je to logično. Vsakdo potrebuje način za »energijo«, tesni odnosi pa so proces izmenjave energije. Če niste brezbrižni drug do drugega, razmišljate in skrbite drug za drugega pod enakimi pogoji, če je to obojestranska potreba, potem je vse v redu. Če pa v procesu komunikacije razumete, da ste izkoriščeni, in doživljate čustva, ki jih ne želite: razdraženost, krivdo, zamere itd., To pomeni, da ste, hočeš nočeš, postali »darovalec«.
Ne bomo se podrobneje ukvarjali s tem, kaj je "donacija" v zvezi z družinskimi člani in bližnjimi sorodniki. Če je eden od vaših sorodnikov egoist in egocentrična oseba, tega morda njegova zavest nikakor ne obvladuje. Čeprav se zaveda, da vam ustvarja težave ali celo zastruplja življenje, verjame, da ima vso pravico do vaše pozornosti in odpuščanja. Ustavimo se pri tem težka tema kot prijateljstvo.
"S takimi prijatelji ne potrebuješ sovražnikov"
Kaj počnejo prijatelji prostovoljno? Oni:
- govoriti zaupno osebne teme brez zasledovanja jasnih ciljev;
— dosegljiv za stik kadarkoli podnevi ali ponoči;
- ne oklevajte in se obnašajte naravno in čustveno;
- so očitno pripravljeni nuditi prijazne storitve, pomoč in podporo,
nasploh drug drugemu vnašata v življenje tako zaželene elemente razumevanja, sprejemanja in nesebičnosti.
Prijateljstvo predvideva, da je stik prijeten in koristen za obe strani. Dokler je tako, ljudje ne razmišljajo o mejah in kršenju osebnega prostora. Kdaj začnete misliti, da so meje prekršene in vas to moti? Pravzaprav, ko ugotoviš, da je nekdo, ki se ima za tvojega prijatelja, problematična oseba. To ne pomeni toliko, da ima veliko težav v življenju, temveč da ima globoke notranje težave. In ko je človek disfunkcionalen, je naravno, da se bo prej ali slej začel manifestirati na način, ki nam ni všeč. In to, kar naši prijatelji delajo prostovoljno, nam postane breme.
Če pogledate na situacijo s psihološkega vidika, boste morali razumeti, da je ne glede na to, v kakšni obliki je človekova predrznost, lahko le posledica. Posledica česa?
Očiten razlog je neizpolnjena potreba po pozornosti in ljubezni. Morda ima z vami zelo posreden odnos, pa naj bo še tako žaljivo. Preprosto ste se izkazali za primeren objekt, na katerega projicira podobo osebe, ki bi ga razumela in ljubila. Preprosto povedano, na vašem mestu bi lahko bil kdorkoli. Seveda pa, računajoč na tesen odnos, nadležna oseba tega ne bo želela priznati. Da bi razumeli razliko med resničnostjo in zablodo, si je vredno zastaviti vprašanje, v kolikšni meri je vajina potreba po pozornosti obojestranska, ali jo res lahko zadovoljita na račun drug drugega. Če vas oseba potrebuje, vi pa v resnici ne potrebujete njega, potem je problem.
Drug razlog bi lahko bil čustvena nestabilnost oseba, ki pa ima morda razloge, ki niso povezani z vami. Glavna stvar, ki jo morate razumeti, je, da čustveno nestabilni ljudje ne potrebujejo le ljubezni in pozornosti, temveč tudi potrditev lastne pomembnosti. In za to so primerna vsa sredstva, ki jim pomagajo, da razmišljate o sebi. Na primer nelogična dejanja, provokacije, očitki, agresivni napadi ... To je obsedenost v prefinjeni obliki, saj povzroča vsiljive misli: Zakaj se oseba tako obnaša? Toda misli na to temo so neučinkovite, kar pomeni, da so naporne.
Prav tako je vredno upoštevati, da ljudje do te ali drugačne mere manipulirajo drug z drugim. Toda obstajajo ljudje izrazite manipulativne narave, ki imajo raje manipulacijo kot vse vrste komunikacije. Morda jim zaradi tega niti ni posebej nerodno, kar je sicer neprijetno, a bolj iskreno. Na primer, lahko zgradite poslovni pogovor na medsebojno manipulacijo, uporabo drug drugega na vso moč, in to ne bo problem, dokler bosta oba držala distanco in nenapisana pravila.
Prijateljstvo s takšno osebo je druga stvar. Manipulator ne pozna samo vaših značajskih lastnosti, vaših okoliščin in težav. Vse to namerava izkoristiti sebi v prid, zato želi zmanjšati razdaljo med seboj in vami. Zato vas spodbuja k odkritosti, kaže željo po reševanju vaših težav in na splošno pripravljenost na vse, kar prijatelji počnejo prostovoljno.
Vsiljene storitve je enostavno zavrniti, storitev lahko celo zavrneš neznancu, vendar se prijateljstvu ne odrečejo! Manipulator to uporablja povsem namerno. Če mu torej sporočite, da:
- ne želite, da vas nenehno uporabljajo kot osebni psiholog ali prišel v vašo dušo;
- njegove zgodbe o tem, kaj poskuša storiti za vas, so nadležne;
- ne potrebujete njegovih storitev itd.,
najverjetneje bo užaljen. To morda ni samo zamera, ampak trenuten in izjemno neprijeten prehod iz »usmiljenja v jezo«. Toda v tem trenutku obstaja možnost videti resnično ozadje njegovega odnosa do vas.
Če bi si v trenutku, ko nekdo vdre v vaš osebni prostor, vzeli odmor in poskusili razumeti notranje motive te osebe, analizirali njene namere, bi lahko predvideli, kaj se bo zgodilo. Ne bi zanemarili njegovih stavkov in pripomb, ki poudarjajo njegovo nespoštovanje do drugih ljudi in do vas osebno. Razumeli bi, da se za vedenjem, ki vas moti, skrivajo psihološki kompleksi in nezavedne potrebe. Spraševali bi se, kaj je na vas, kar ga privlači v tem smislu. Predvidevate, da vam bodo storitve, ki so vam naložene, dale razlog, da vam bodo pozneje očitali. Pravočasno bi opazili znake in signale, ki vas opozarjajo na nevarnost ... Iz nekega razloga se vse to zdi očitno šele po dejstvu, kajne? Zagotovo pa se lahko rešite marsikatere težave, če odložite čustva in iluzije ter ste pripravljeni na objektivno dojemanje nadležne osebe.
Elegantna sposobnost, da se znebite
Najprej nekaj priporočil, specifičnih za socialno komunikacijo. Predpostavlja vljudnost in upoštevanje dobre manire. Vsi smo različno občutljivi in kar je za enega normalno, lahko drugega užali in prizadene. Še posebej, če oseba ne razume, da se vsiljuje in vam dela težave. Ni vam treba biti ves čas izjemno vljuden, vendar dajte več pozornosti Način, kako boste oblikovali svoja čustva in misli, je pod vašim nadzorom. Zato se izogibajte obsojanju in takšnim izjavam, ki drugega žalijo ali mu vzbujajo druge negativne občutke.
● Če se vam oseba zdi dolgočasna in vsiljiva, poskusite uporabiti metodo opravičila, preden začnete pogovor. Takoj in odločno sporočite sogovorniku, da ste zaposleni. Povejte, da imate nujno zadevo in ji zato na žalost ne morete posvetiti pozornosti. Glavna stvar je, da se ne spuščate v nepomemben pogovor, saj se kasneje iz njega ne bo tako enostavno izvleči.
● Če se vendarle spustite v pogovor, poskusite z metodo ponavljanja pripomb. Za vsakim njegovim stavkom vstavite medmet, kot je "uh-huh", vendar nič več. Glavna stvar je ohraniti intonacijo, ki nakazuje, da čakate, da končno utihne. Tudi če je človek nagnjen k klepetanju kot divji petelin na gredi, prej ali slej še vedno upošteva signale, ki mu jih pošiljate. Na neki točki se bo naveličal, vi pa boste imeli čas, da se domislite dober razlog končati pogovor.
● Pripisuje se avtorstvo briljantnega načina, kako se »znebiti« tuje nepridipravnosti. Ko jo je oseba, ki jo je poklicala, začela nadlegovati, je Ranevskaya rekla: "Oprostite, ne morem več govoriti, ker sem na telefonski govorilnici in že trkajo na steklo." Paradoksalno eleganco te metode težko razumejo tisti, ki so navajeni uporabljati samo mobilni telefon. Morate pa priznati, da se je nadležnega sogovornika znebila, ne da bi ga užalila.
Sposobnost reči "ne"
Zgornje sklepanje seveda ne pomeni, da se morate namerno bati odnosov z ljudmi. Toda v nobeni komunikaciji ni zanimivo vedno »igrati z enim golom«, dajati in ne prejemati v zameno, popuščati in dovoliti, da se meje kršijo, ne da bi imeli od tega kakršno koli korist.
Vsakič, ko odkrijemo, da smo bili podkupljeni in nato izkoriščeni, doživimo šok, razočaranje in potopljenost v težke misli. Očitno se temu ne moremo izogniti, ko ljubezen, prijateljstvo in druge za nas pomembne pojme nadomestimo z nadomestki. Če pa se naučimo obvladovati sebe, pa tudi poslušati in pozorno gledati tiste, s katerimi imamo opravka, potem si lahko prihranimo veliko živcev in truda.
● Pomislite, kako in zakaj dovolite drugim ljudem, da vas ločijo. Morda je v vašem obnašanju in značaju nekaj, kar k vam pritegne notranje disfunkcionalne ljudi. Ni vam treba prilagoditi svojega značaja, lahko pa prilagodite nekaj v svojem komunikacijskem slogu, da ne povzročite domačnosti.
● Vsiljivost, tudi z najboljšimi nameni, ne prinese nič dobrega. Zato, ko vam vztrajno ponujajo pomoč, poskusite na situacijo pogledati objektivno. Če je pomoč sestavljena ravno iz odgovorov na vaša vprašanja in dejanj, ki pomagajo rešiti vašo težavo, potem je to dobrodošla manifestacija prijateljstva. In če vam vsiljujejo svoje stališče in vam ponujajo storitev, ki je niste zahtevali, potem je to najverjetneje poskus manipulacije. V vašem interesu je, da taktno zavrnete.
Nihče ne mara, ko tujci vdrejo v njegovo cono udobja. Toda mnogi od nas se pogosto soočajo z energijski vampirji(navsezadnje je to točno tisto, kar lahko imenujemo preveč nadležni ljudje), komunikacija s katerimi pogosto postane vzrok za nelagodje, utrujenost in celo razdraženost.
Mnogi so morali komunicirati s prodajnimi svetovalci, prodajnimi agenti ali menedžerji, ki dobesedno nimajo občutka za mero. A eno je, ko človek opravi svoje delo in imaš možnost, da se obrneš in odideš, povsem drugo pa je, ko nadležna oseba moraš sporočiti, na primer, če je tvoj kolega ali sorodnik.
Motivi za takšno obnašanje so lahko popolnoma različni. Nekateri ljudje sledijo svojim ciljem in takšna vztrajnost je posledica dejstva, da želijo nekaj dobiti od vas. Drugi, nasprotno, iskreno verjamejo, da potrebujete pomoč te osebe, in vam jo na ta način ponudijo. In nekateri preprosto ne vedo, kako drugače. Kako se znebiti takšne osebe, da ne ostane kriv in nikogar ne užali?
Če osebo dobro poznate in veste, da se lahko pogovor z njo zavleče nekaj ur, morate preprečiti, da bi se začel. Če rečete, da se vam mudi ali ste preveč zaposleni, vam ne bo treba izgubljati časa z nesmiselnimi pogovori, ne da bi koga užalili.
Ni težko opaziti, da v večini primerov energetski vampir prevzame pobudo v pogovoru. Zato je eden od načinov boja prevzeti pobudo v pogovoru. To lahko storite tako, da postavite čim več vprašanj, tudi neumnih in nepovezanih. Lahko izberete drugo skrajnost, upodabljate zdolgočasenega sogovornika in z vsem videzom pokažete, da vas to vprašanje ne zanima.
Če poskušate biti taktni ali pravilno namigovati, se verjetno ne boste znebili sogovornika, saj v večini primerov takšne tehnike ne delujejo na energijske vampirje. Ne, to sploh ne pomeni, da se je treba s sogovornikom prepirati. Dovolj je, da so vaše besede trdne in samozavestne.
Če vam nekdo preveč vztrajno ponuja svoje storitve ali, nasprotno, prosi za pomoč, se lahko sprašujete, zakaj ste predmet tako velike pozornosti. Pogosto so »žrtve« ljudje, s katerimi je enostavno manipulirati, ker imajo malo ali nič sposobnosti reči »ne«. Morda bi morali ponovno razmisliti o svojem odnosu do sebe in svojega časa.
Nihče ne mara, ko tujci vdrejo v njegovo cono udobja. Toda mnogi od nas se pogosto soočamo z energetskimi vampirji (navsezadnje lahko rečemo, da so preveč nadležni ljudje), komunikacija s katerimi pogosto povzroča nelagodje, utrujenost in celo razdraženost. Mnogi so morali komunicirati s prodajnimi svetovalci, prodajnimi agenti ali menedžerji, ki dobesedno nimajo občutka za mero. ...
Takoj bi rad opozoril, da ta članek ne bo govoril o interesih "moški-ženska" spolne in družinske narave. Želim govoriti o medčloveških odnosih in o tem, zakaj so v tej interakciji zelo pogosto kršene meje drug drugega.
Naša svobodna volja je nekaj, kar nam je vesolje brezpogojno podelilo. Živimo v takem času in v takem prostoru. Imamo pravico izbirati, s kom bomo prijateljevali, s kom bomo gradili intimni odnosi, s kom ustvariti družino, in to ogromno darilo(Lahko bi bilo drugače, kajne?). Toda tudi v tako čudoviti situaciji se najdejo ljudje, ki so sposobni vsiliti svojo voljo drugemu in prekršiti meje življenja svojega bližnjega. Zanima jih, kako in kaj živiš, preveč sprašujejo osebna vprašanja, nadzorujejo vaše življenje in vsak korak, ogledujejo vaše strani v v socialnih omrežjih in seveda aktivno sklepajo prijateljstva, pogosto celo preveč. Takšne ljudi pogosto imenujejo obsesivni, zanje najdejo različne izgovore in razloge, kar včasih povzroči povračilno agresijo.
Torej, poglejmo 3 vrste obsedenosti.
Sebična obsedenost
Presenečeni boste, vendar je to najbolj neškodljiva vrsta. Najverjetneje vdrejo v vaše življenje, ker ste uspešni, bogati, pametni, vse, česar se lotite, gre dobro, denar pride v vaše roke in vsak projekt deluje. Drugim finančnih manevrov ne uspe tako zlahka, pa si jih želijo. In edina možnost, ki jo jasno vidijo, je, da naredijo svoje življenje uspešno na račun drugih. Takšni vsiljivi ljudje največkrat zavestno vdirajo v vaš prostor in kršijo njegove meje. Vedo in vidijo svoj cilj, pri čemer se zanašajo na vašo vzgojo in nezmožnost zavrnitve.
Nekega dne je udeleženec seminarja povedal naslednjo zgodbo. Mlada uspešna podjetnica je nenehno trpela zaradi obsedeno dekle, ki se ni znašla v nobeni službi, povsod je odhajala s škandali. Ko se je prepirljivka odločila, da je njena edina priložnost njen prijatelj, podjetnik, je začela preprosto prosjačiti zase delovnem mestu. Po šestih mesecih vsakodnevnih klicev in prošenj se je našel prostor, in to ne najslabši. A končalo se je žalostno, kot je mlada podjetnica pričakovala: njen prijatelj je začel delati vse, da bi si izposodil visok položaj v družbi, zanemarjanje čustev in želja drugih ljudi. Kot rezultat, ni prijateljstva in več zaposlenih.
Kaj se je zgodilo v tej situaciji? Kateri sklepi bodo pravilni?
Nevarna je obsedenost bližnjih: ko jih zavrnemo, se bojimo, da bi se obremenili z neizmernim občutkom krivde, da lahko to storimo ljubljeni osebi. Da in blizu obseden prijatelj vas bo vsake toliko opomnil na vašo zavrnitev. Na obsedene ljudi prepiri nimajo skoraj nobenega učinka. Če torej menite, da so bile meje vaših želja kršene, se ne bojte o tem spregovoriti na glas. Prosite osebo, naj ne pritiska na vas, pojasnite, da ni zagovornik združevanja dela in prijateljstva, navedite primer iz grenkih izkušenj drugih ljudi. Najverjetneje vaši argumenti ne bodo slišani, vendar se boste enkrat za vselej rešili občutka krivde, saj je večja verjetnost, da boste te argumente govorili sami.
Čustvena vsiljivost
Ta vrsta ljudi je bolj resna naloga. Zakaj? Kajti ko se takšna oseba pojavi v vašem življenju, se pojavi stalna dilema in še večji občutek krivde. Pri čustveni obsedenosti se izbere najbolj vredna žrtev: ima uspeh v družbi, množico oboževalcev (ne nujno zvezdnik, le magnetna osebnost), privlačen videz, pravi odnos do življenja in drugih ljudi, modrost, prijaznost.
Zdi se, da žrtev takih ljudi žari od znotraj in očara vse okoli. Ko jo opazuje, se obsedena oseba želi približati, spoznati svojo žrtev, razumeti, kako živi, kako diha, od kod črpa moč za navdih, kako ji uspe ostati poštena in modra. Obsesivna oseba se začne z majhnimi koraki približevati predmetu zanimanja (ne zamenjevati z odnosi m+ž!), obdarovati, se pogovarjati. lepe besede, dodajte prijatelje povsod, pišite komentarje. Ko žrtev dovoli te korake v svoje življenje, lahko verjame, da ni več poti nazaj.
Nato se začnejo klici, SMS-i in nato prošnje za sestanek. Potem začne obseden bedeti: ne, nič hudega! Samo še eno darilo ti je hotel dati. Fizične nevarnosti takšne osebe ni, moralna nevarnost pa je več kot resnična. Bodite pripravljeni na dejstvo, da bo čez šest mesecev ali leto vaše celotno življenje pod popolnim nadzorom obsedene osebe, nato pa bo prešel na vaše sorodnike in prijatelje.
Če ga boste začeli ignorirati (in ga tudi boste, prej ali slej se boste naveličali), bo obsedenec prišel v vaš dom. In celotna zgodba se bo končala na trivialen način - jezni boste, da je vaš prostor kršen, za kar boste prejeli agresijo vsiljivih. Bodite pripravljeni, da boste zelo dolgo prejemali na tone negativnosti o sebi za hrbtom. Obsedenec je bil zadovoljen, da se je o tebi naučil čim več, in če bi v tebi še vedno našel nekaj pomanjkljivosti, bi ti jih nenehno očital. Njegovo maščevanje za vašo zavrnitev njegove invazije bo dolgo in kruto.
V življenju sem šel skozi to situacijo, trajala je 4 leta. In ta članek pišem z bogatimi izkušnjami skozi to in z balastom lastne napake. Nekoč sem imela tako naključno prijateljico, ki je skrbela zanjo in se imenovala sestra - obupala sem in se osebi odprla, kolikor je bilo mogoče. Redko se zgodi, da se z darili in pozornostjo obnaša s hladnim srcem... Ko pa je dekle prestopilo vse meje mojega obstoja, začelo obiskovati sorodnike, klicati prijatelje, ko so se vsi začeli pritoževati nad njo, sem spoznal, da potrebujem da to prerežem karmični vozel. Čez dan so me vzeli »pod kontrolo«: na desetine SMS-sporočil obsedenega prijatelja so izvabljale informacije: kam sem šel in s kom, kaj sem počel včeraj in kaj bom danes ... Moral sem prekiniti. Z bolečino, z očitki in obtožbami.
In te obtožbe se nadaljujejo še danes, spremlja pa jih ne najbolj lepe besede. Vse vas želim zaščititi pred takšno usodo: ne pozabite, dragi moji, da če človek z dobroto prestopi meje vašega prostora, jih ne bo prestopil tudi v miru. Zdravo prijateljstvo in komunikacija je takrat, ko ni kršitev meja, ko so ljudje svobodni in lahkotni drug z drugim.
Obsedenost z energijo
Ta vrsta obsesivnega vedenja lahko postane nevarna za vas in vaše zdravje. Tu ne pridejo v poštev samo čustva, ampak tudi odvzem energije. Ali je kdaj v vašem življenju obstajala oseba, ki je prišla ali poklicala, da bi se potožila o svojih težavah, se pogovorila zlobni šef ali kolegi, da hrepenijo po tem, da gre drugim bolje?
Ni nič manj vsiljiv kot prva dva tipa. Ker se hrani s teboj vitalnost. Ne poslušaš samo njegovega stokanja, ampak tudi svetuješ, ga pogledaš in ga prosiš, naj se zbere, človeku poskušaš pomagati. Saj ne potrebuje tvoje pomoči, kajne? Ne upošteva vašega nasveta, kajne? Seveda ne. Konec koncev, če jim bo sledil, se bo njegovo življenje izboljšalo, vendar si tega ni pripravljen privoščiti in energije ne bo imel kje dobiti. Vas kliče, da uživate v energiji svoje pozitivnosti sreče, da poberete svoj vitalnost. In tiho jih daste stran, čeprav se po 2-3 dneh nenehno počutite preobremenjeni. No, kajne?
Pred kratkim na individualno delo deklica je povedala o svoji prijateljici in prosila za nasvet. Debel prijatelj, ki nima ljubljene osebe in se boji odnosov, pogosto kliče in se pritožuje. Prijateljica se pritožuje nad svojo nesrečno postavo in nestabilnim osebnim življenjem, zato jo vedno znova prosi za nasvet. Dajejo ji jo, jo podpirajo, tolažijo. Ampak nič se ne spremeni. Še vedno se ni vpisala v fitnes, sama sebi ni všeč. Sogovornika sem vprašal: »Kolikokrat si človeku iskreno poskušal pomagati?«, na kar sem dobil odgovor: »Zdaj je težko prešteti. A po njenih klicih se vedno počutim slabo ... sivo in slabo, čeprav je bilo pred klicem vse v redu.«
Osebi morate pomagati trikrat. Naredite tri poskuse. Če je pripravljen poslušati vaš nasvet, ga bo slišal od prve. Če ne, imate tipičnega obsedenega vampirja, njegova hrana je vaša vitalnost. Boleč nasvet, a edini pravi: iztrgati se iz življenja.
Klepetati z pozitivni ljudje. Cenite svoje meje. Obsedeni ljudje vam bodo vedno očitali, da ste cinični, da ne želite biti preprostejši, da živite v »svojem malem svetu«.
Prepovedujem vam, da bi se pred takimi ljudmi počutili krive.
Imate svoj osebni prostor in vanj spustite samo tiste, ki jih želite. Kršiti ga pomeni kršiti zakone vesolja. In vsak kršitelj bo za svoja dejanja odgovarjal.
In ne imejte v mislih tistih, ki niso spoštovali vaših osebnih meja: odprite svoje srce tistim, ki vas skrbno ljubijo in vas ljubijo v zameno.
Pogledati morate koren problema in razumeti, zakaj se to dogaja. V otroštvu se vsak s svojimi potrebami v večji ali manjši meri obrača na odrasle. Nekateri ljudje psihološko ostanejo v otroštvu do konca življenja.
Obstajata dve glavni vrsti obsedenosti, tako med otroki kot med drugimi. V prvem primeru vas oseba preprosto privlači, poskuša ne zamuditi niti ene besede, ki jo izgovorite, sam pa pove malo ali preprosto izraža svoje občudovanje. To je zelo podobno zaljubljenosti, tudi če ste istega spola. V drugem primeru oseba veliko govori o sebi in očitno čaka na vašo oceno. To je evalvacija, ko ste bili brez vprašanja izbrani za strokovnjaka. Vendar je v obeh primerih utrujajoče.
V drugem primeru morate osebi dati ocene in ignorirati njene zahteve. Lahko preprosto rečete, da ste noter ta težava Ne razumete ga dovolj dobro, da bi ga cenili. Čez nekaj časa se bo obsedena oseba preusmerila k drugemu strokovnjaku, vi pa si boste oddahnili.
Obstaja še en način, da se znebite obsedena oseba. Ko ga srečate, ga morate, ne da bi mu dovolili, da pride k sebi, zasuti z vprašanji. Medtem ko prekinjate in ne poslušate odgovorov, vedno preusmerite temo pogovora na svoje težave. Najverjetneje bo zmeden. Preprosto ne bo imel priložnosti, da bi vam izrazil bistvo svojih izkušenj, saj se bo moral ves čas vaše komunikacije »braniti« pred vašimi pripombami. Želja po komunikaciji z vami bo postopoma izginila.
Zgodi se, da obsedeni ljudje srečate v delovnem timu in morate z njimi komunicirati iz službene nuje. V tem primeru, da bi se izognili pretirani pozornosti do svoje osebe, lahko storite naslednje. Ko vam oseba začne izražati svoje misli, zavzemite telesni položaj, podoben sogovornikovemu. Nekaj časa tiho poslušajte, nato prav tako tiho vstanite in pojdite na drugi konec ali pa povsem zapustite sobo. Ta tehnika deluje skoraj brezhibno, človek je tako zmeden, da naslednjič bo držal distanco do vas, kar ste potrebovali.
Vsaka oseba ima svoj osebni prostor in območje udobne komunikacije. Ne da bi vedeli, postavljamo meje vedenja, ki so za nas sprejemljive. Zato smo s prijatelji bolj sproščeni, z najdražjimi odkriti, z otroki veseli, s sodelavci pa zadržani. Ko se pojavi oseba, ki hrepeni po naši pozornosti, se zgodi ne preveč prijetna situacija. Izobraževanje vam ne dovoljuje, da se preprosto obrnete in odidete, vendar um pravi, da je čas, porabljen za nekoristno komunikacijo, mogoče porabiti bolj koristno ... In na splošno, ali bi morali iti proti sebi in prenašati vsiljivo osebo?
Kdo so obsedeni ljudje?
Nikomur ne bi bilo treba prenašati vsiljive komunikacije. Vendar se znebiti nadležne oprijemljivosti, ne biti obravnavan kot nesramen in ohraniti obraz ni tako enostavno. Izbrati pravo taktiko vedenje, morate razumeti, s kom imate opravka, kakšni so motivi nadležnega sogovornika in kaj želi dobiti od komunikacije z vami.
Zaključek se nakazuje sam - komunikacija mora biti prijetna za obe strani enako. Bistvenih razlik ne bi smelo biti. Če se pojavi obsedenost, se morate z njo boriti.
Najprej je vredno razumeti, da vsi odrasli brez izjeme čutijo odnos do sebe in jasno razumejo, da se jih druga oseba izogiba, ne želi komunicirati, jih ignorira in se na vse možne načine poskuša distancirati od nadležnih. sogovornik. Niso pa vsi pripravljeni popustiti in se zdi, da ne opazijo, da jim družba predstavlja breme. Rezultat je nekakšna igra mačke z mišjo. Takšna igra lahko traja leta! Zato lepljivim ni treba popuščati. Če vam je oseba neprijetna, morate takoj razjasniti svoje stališče in zgraditi linijo obnašanja. Narediti morate naslednje:
Bodite čim bolj iskreni in pošteni
Samo recite, da imate čas za pogovor, vendar obstajajo stvari, ki jih morate narediti, in načrti ta trenutek je za vas pomembnejša od komunikacije. Ne glej namišljeni razlogi, ne recite, da se vam mudi ali ste zaposleni, ne preložite pogovora na drugi čas. Odkrito priznajte, da preprosto niste razpoloženi za pogovor. V nobenem primeru ne zavzemite položaja osebe, ki se opravičuje.
Če vaš sogovornik nenehno prosi za nasvet, mu razložite pravi razlogi za katerega ga ne moreš ali nočeš dati.
Na primer, zadeva se nanaša na osebno življenje, v tem primeru morate reči, da poznate situacijo le iz besed sogovornika, kar pomeni, da ne morete objektivno oceniti situacije in ničesar domnevati. Če gre za delo, se odločite za določen čas, v katerem ste pripravljeni na splošno razpravljati o sogovornikovih vprašanjih in želite svoj osebni čas preživeti, kot želite. Dandanes so informacije drage, zato imate pravico izbrati, s kom želite deliti znanje in izkušnje in s kom ne.
Do vsiljivega znanca se obnašajte zrcalno
Recimo, da se srečate po naključju, samo ne delajte se, da ga ne opazite, ampak nasprotno, zasipajte ga z vprašanji, spremenite temo na temo, ki vam ustreza, prekinite ga in mu ne dovolite pride k pameti. Omenite temo, o kateri sogovornik ne mara govoriti. Naj lepljivi zavzame obrambni položaj in spozna, da ne more samo on nastaviti tona komunikacije.
Ne odgovarjajte na neprijetna vprašanja
Ničesar si ni treba izmišljevati, samo izgovorite preprost, a pomenljiv stavek: "Oprosti, to je osebno." O svojih mislih, občutkih, načrtih, željah in možnostih niste dolžni odkrito govoriti. Če se s prijatelji družino še kako izvleči nerodno vprašanje, potem je treba radovednost nadležnega znanca zatreti v kali. Oseba mora razumeti, da vajin odnos ni tako blizu, da ni tabu tem.
Prosite lepljivega za majhno uslugo kratkoročno, ali še bolje, izposodite denar.
Videli boste, v 80% primerov bo oseba takoj izginila iz vašega življenja. Ena stvar je komunicirati, druga pa je najti čas za nekaj ali brezplačen denar. Ta metoda deluje še posebej učinkovito pri drugi kategoriji - energijskih vampirjih, ki jih sploh ne zanimajo vaše skrbi in težave, temveč morajo govoriti le o sebi in ubijati čas.
Bodite vztrajni in pojasnite svoje stališče.
Komunicirajte z vsiljivim sogovornikom na kratko, enozložno, vzemite premore. Iskreno vprašajte, kaj ste toliko dolžni velika pozornost vaši osebi. Priznajte, da vam pretirana pozornost povzroča nelagodje. Upoštevajte, da v večini primerov komunicirate le iz vljudnosti, saj ne želite užaliti sogovornika. Navedite teme, o katerih se vam zdi posebej neprijetno ali nezanimivo govoriti. Ne bojte se užaliti človeka, saj ne opisujete njegove osebnosti, ampak razpravljate o njegovem načinu komuniciranja.
Seveda, da se zaščitite pred komunikacijo z nadležnimi ljudmi, potrebujete pogum in trdnost. Vendar se boste morali odločiti: ali zapravite čas in sledite vodstvu oprijemljivih ali zaščitite svoje meje notranje udobje. Navsezadnje jih je v življenju lahko na desetine nadležnih sogovornikov, in preprosto nima smisla posvetiti časa vsem.
Video: kako ne biti vsiljiv ali kako pritegniti pozornost
