Čas smrti je nepredvidljiv - vedno. Smrt je naraven proces. Toda ko ljudje umrejo, je strašno! Ali se je mogoče pripraviti na smrt? Ne glede na to, ali je nastala zaradi dolga bolezen ali zgolj naključje. Preteklosti in prihodnosti ne moremo spremeniti, ostane le sedanjost. Kako preživeti in preživeti smrt ljubljene v tej strašni sedanjosti, še posebej, če je vaš ljubljeni zakonec ali žena umrla?

Kako se soočiti s smrtjo moža

Ženska, ki je izgubila svojega ljubljenega moža, doživlja naslednje čustvene faze, ki veljajo za normalne: šok, zanikanje smrti, krivda, jeza in zamera do sebe in drugih, depresija. Poglejmo, kako se spopasti z občutki obupa in žalosti po izgubi vaše ljubljene druge polovice. Obstaja več možnosti za izhod iz tega stanja:

Smrt je logičen zaključek življenja in glede tega ni mogoče storiti ničesar. V sebi moramo najti moč in živeti naprej.

To postavlja nove prioritete. Da, vse se je spremenilo, vendar je čas za premislek življenjske vrednote, najti nov pomenživljenje. Ne morete živeti v preteklosti, ampak se morate veseliti preteklih dogodkov. Privoščite si sebe kot otroka, razvajajte se, naučite se spet uživati ​​v vsakdanjih malenkostih.

Lahko bi naredil nekaj novega. Spomnite se, kaj ste prej radi počeli, kaj vam je prinašalo zadovoljstvo in mir. Ali pa morda poskusite nekaj povsem novega? Izberite nekaj, kar vam greje dušo in temu posvetite svoj prosti čas.

Osamljenost je dobra za vas, ampak ... zmerno. Poskusite najti nove prijatelje ali se spomnite starih Pravi prijatelji. Delite svoje izkušnje z mlajšo generacijo, bodite pozorni na otroke in vnuke, če jih imate. Ne bodite samotar, veliko lažje je prebroditi težave, če jih delite z drugimi.

Norma je, da se izguba doživlja več let. Če se po nekaj letih stanje ne izboljša, boste potrebovali pomoč strokovnjakov. Najboljše, kar lahko storite za svojega ljubljenega pokojnega moža, je, da ohranite spomin nanj in poskusite v sebi najti moč, da boste še naprej uživali življenje in bili srečni!

Kako se soočiti s smrtjo svoje žene

Že dolgo je znano, da je moška psiha bolj ranljiva kot ženska. Smrt žene pogosto postane pravi udarec za moškega, še posebej, če sta živela skupaj več let. Moški razume, da je neuporabno iskati svojo sorodno dušo in ga je nemogoče vrniti. Faze žalovanja pri moških so podobne izkušnjam žensk po izgubi. Psihologi dajejo naslednja priporočila Ko pridemo iz tega stanja, jih poglejmo.

Še naprej, kot prej, delati vse, kar so počeli pred ženino smrtjo. Ne pozabite na higieno, hrano, delo in bližnje ter nikakor ne obupajte in se ne zaglejte na dnu prazne steklenice.

Poskusi, da ne boš sam. Ne zapirajte se vase, ampak poskušajte iskati nove dejavnosti in več komunicirati.

Ne spremenite svojega stanovanja v muzej. Poskusite, da ne ustvarite iluzije o prisotnosti vaše žene v hiši, dajte njene osebne stvari. Seveda vas mora nekaj spominjati nanjo, npr. lepa fotka ali spominkov.

Uživaj v majhnih stvareh. Ne pozabite, vaša žena bi vas rada videla srečnega, ona vas je imela rada, zato bi ji bilo grenko, ko bi videla, da dolgo žalujete za njo. Obrnite se na strokovnjaka, če razumete, da se sami ne morete spopasti z občutkom izgube, da se depresija poslabša, ne oklevajte in vprašajte psihološka pomoč. Ne pozabite, da niste edini, vse, kar se vam zgodi, se je zgodilo že mnogim in so se s tem spopadli!

Ne pozabite, da življenje gre naprej! Navsezadnje vsi nekoč odidejo - in to ne pomeni, da je svet izgubil smisel!

Ob izgubi ljubljeni, lahko moški postane razočaran nad življenjem, neha opaziti druge ženske in se na splošno umakne vase. Nekateri celo začnejo piti in kaditi ter se izgubijo v družbi.

Tudi po tako resni žalosti, kot je smrt vaše žene, poskusite biti sami, razumeti, da alkoholizem ne bo rešil težave in ljubljeni ne bo vrnil. Več komunicirajte z različni ljudje . Nekateri bodo samo poslušali, drugi pa dali. uporaben nasvet o tem, kako se soočiti s smrtjo svoje žene.

Naredi, kar moraš

Da ne bi kasneje objokovali, da svojega življenja niste mogli dostojno preživeti. zadnja pot ljubljeni, pristopite k organizaciji pogrebov in spominskih obeležij z vso resnostjo in odgovornostjo, čeprav se trenutno počutite zelo, zelo slabo. Počastiti morate spomin na svojo pokojno ženo, zato mora biti vse organizirano popolno.

Vaša glavna opora so prijatelji in družina

Doma vas bodo podpirali domači, vas pomirjali, prijatelji pa vam bodo pomagali raziti se. slabe misli in spet začutiti okus po življenju. Če se nekaj časa po pogrebu zaveš, da te preteklost ne bo izpustila, narediti nekaj s prijatelji ali družino. Možnosti je veliko: piknik z vso družino, pohod v naravo z nočnim kresom in pesmijo ob kitari, izlet v zgodovinski muzej, izlet v smučišče In tako naprej.

Ponovite vse neopravljene naloge in izpolnite neuresničene sanje

To se nanaša na skupne zadeve, ki jih nekoč sva načrtovala skupaj, pa tudi sanje, ki jih tega nikoli nisem naredil zaradi izgube vašega bojnega prijatelja. To seveda ne bo vrnilo vaše ljubljene osebe, vam bo pa zagotovo pomagalo preživeti smrt vaše ljubljene osebe. S preteklostjo se boste lahko neboleče ločili, zavedajoč se, da ni nič nerazrešenega v vašem prejšnje življenje ni jih več.

Pusti preteklost

Ko spoznaš, da si po ženini smrti pripravljen začeti normalno živeti, pridi na pokopališče, položi rože na grob, ga uredi, očisti listja in umazanije. Če ste vernik, molite, prosite Gospoda, naj poskrbi za vašega ljubljenega v nebesih. Poslovite se od svoje žene in obljubite, da jo boste obiskali, in začnite novo življenje - sklepajte nova poznanstva, poskušajte izboljšati svoje osebno življenje, vendar ne pozabite na prijatelje in družino.

In na Teamo.ru si lahko poiščete novo ljubezen. Navsezadnje je to spletno mesto namenjeno resni zmenki. Njegov glavni namen je povezovanje src ljudi, ne le predstavljanje drug drugemu. In če še vedno čutite, da niste pripravljeni urediti svojega osebnega življenja, si ga ne uredite. Ampak le ne odlašaj s tem, drugače boste morda preostanek življenja preživeli sami.

Ljubezen se nikoli ne konča (kako preživeti smrt ljubljene osebe?)

Moja žena je umrla pred tremi leti in pol. Ko sem si malo opomogel po prvem šoku, sem začel spraševati ljudi, ki so doživeli podobno žalost, kdaj bo to grozno stanje minilo, kaj doživljam zdaj? Nekateri so rekli čez eno leto, drugi čez dve leti. Čas je tekel in vedno sem pričakoval, da bo tako. Toda po enem letu ni bilo izboljšanja, skoraj nič se ni spremenilo niti po dveh letih. In čeprav je akutna faza z nenadnimi čustvenimi navali mimo, občutek, da vam ni po volji, ni izginil. Na svet sem še vedno gledal kot v meglico, vse, kar se je dogajalo okoli mene, se mi je zdelo neresnično in načrtovati življenje se mi je zdelo absurdno. Imel sem občutek, da sem bil nekje dolgo odsoten in se pojavil v domače mesto ko se je zgodilo velike spremembe. Na videz je bilo vse enako, vendar je bilo drugače in ni bilo jasno, kaj počnem tukaj. Čutila sem, da se je moje življenje ustavilo in izgubilo vsak smisel. Paradoksalno je, da sploh nisem želel priti iz tega stanja. Nisem se mogla niti sprijazniti z izgubo niti opustiti podobe osebe, ki sem jo imela neskončno rada. Eden od psihologov mi je nekoč rekel, da bo spomin na mojega zakonca kasneje postal "lahka žalost", vendar se zdi, da ta napoved ni za vsakogar. No, kakšna svetla žalost, ko ti izrežejo polovico srca? Potrebovala sem tri leta, preden sem končno lahko našla moč, da sem premagala svojo osebno tragedijo. Poskušal vam bom odkrito povedati, kako sem se izvlekel - z edinim namenom, da bo moja izkušnja komu koristila. In bo dopolnilo že napisano na to temo.

Sanje
S K. sva živela skupaj 15 let. To je bil čas popolne sreče. In včasih se vprašam, zakaj mi je Bog dal to ljubezen? Kaj sem naredil, da sem si to zaslužil? K. mi je razodel, kako lep in čist je lahko odnos med moškim in žensko in kako svetel, neopisljiv občutek je lahko okoli katerega se vrti življenje na zemlji. Leto in pol pred njeno smrtjo sem sanjal o K., ko sem bil na drugi službeni poti (zaradi svojega poklica sem moral veliko potovati po državi). »Čez dve leti bom umrla,« je rekla takrat v sanjah. Vedela sem že, da ima raka, a je bila operirana in, kot so rekli zdravniki, pravočasno, in naenkrat tak obrat. Začel sem se prepirati z njo v sanjah, da bi nekaj dokazal, ona pa me je nemo pogledala in na koncu rekla "v dveh, morda v treh." Bil sem vesel kot otrok, kot da se je to nekaj bistveno spremenilo. Kot mi je kasneje razložil psihiater, sicer zelo moder človek, ki mi je pozneje zelo pomagal, so te sanje lahko nastale zaradi mojih notranjih strahov in skrbi, saj po statistiki bolniki z rakom živijo po operaciji običajno 5 let. let, redko 7 let, no, in tisti, ki nimajo sreče z imuniteto - še manj.
S tem se lahko prepirate, a dejstvo ostaja dejstvo.

Ko sem se vrnil domov, ji nisem nič rekel. In o tem nisem nikomur povedal do njene smrti. Ne verjamem v sanje. Njeni testi so bili odlični, opravila je vse potrebne preglede, počutil sem se odlično. A v moji glavi se je proti moji volji začelo odštevanje. Kako prenesti to stanje, ko moraš živeti z Damoklejevim mečem nad glavo? Začnete ceniti vsak trenutek življenja ob ljubljeni osebi, mu odpustite vse, odženete vse slabe misli od sebe, cenite vsak trenutek vaše komunikacije in ves čas molite, ne glede na to, kje ste. In verjameš in ljubiš in sprašuješ, sprašuješ, sprašuješ in upaš, da se bo zdaj kaj spremenilo in bo stroga kazen preklicana. In tudi v zadnjem trenutku, ko je vsem že vse jasno, se ne moreš strinjati s to izgubo, poklekneš poleg postelje in ji poljubiš roke. In prosite za odpuščanje, krivite se za vse, kar se je zgodilo in se ni zgodilo. Dokler ti v glavi ne švigne misel: "Pusti jo, povzročaš ji trpljenje." Kakšna božja milost, če je K. vseeno umrl? V teh sanjah. Če ne bi bil pripravljen na to, bi se mi zmešalo. Še nikoli nisem imel nikogar tako rad.

Občutki žalosti
Z odhodom ljubljene osebe se pred vami odpira Večnost. Ne morete se sprijazniti z mislijo, da ga ni več (in čustva vas ne varajo). Toda vsi okoli vas govorijo o njem v preteklem času, vam je nerazumljivo in zdi se, da imajo tisti okoli vas težave v glavi. Nenadoma postane zelo očitno, da imate ključ do drugega vesolja, ne tistega, v katerem živite in ste živeli do zdaj. In tisto, v kateri zdaj živi vaša ljubljena oseba. Ampak samo ti imaš ta ključ. In tega ne morete posredovati drugim, ne morete z besedami prenesti tega, kar čutite in kar se drugim zdi absurdno. Včasih se vam zdi, da je edini način, da ste blizu svojega ljubljenega, da odidete za njim. Upam si zagotoviti, da temu ni tako. »Če me je Bog pustil na tej zemlji, pomeni, da imam tukaj še nekaj stvari za postoriti, to pomeni, da me čakajo nova srečanja, nova odkritja in še kaj, novo življenje, ki mi je še vedno prikrita s tančico mojega trpljenja,” - tako sem si poskušala vse razložiti in to mi je dalo nekaj moči, da začnem nov dan, Yučeprav sem se hotela zviti v klobčič in skriti v najbolj oddaljeni kot.

Bilo mi je zelo težko razumeti, da moje življenje nikoli več ne bo isto. Ne zato, ker je ljubljena oseba umrla in bo način življenja zagotovo postal drugačen. Ampak zato, ker nikoli več ne bom tak, kot sem bil pred tednom, mesecem, enim letom. Zdaj razumem, da je bilo to zame najtežje - sprijazniti se z mislijo, da je ni, medtem ko v vsej svoji popolnosti in očitnosti čutim njeno nevidno prisotnost ob sebi. Približno leto dni se nisem mogel znebiti občutka, da tudi mene ni več tam. In le moja lupina hodi po zemlji, navita lutka, v kateri že dolgo ni življenja, ne duše. In ki se bo našel nekje v jarku, ko rastline zmanjka.

Kaj se dogaja z mano - sem se vprašala. A odgovora ni bilo. V tem stanju se ne vidite od zunaj, v napol pozabi ali v nekakšni globoki mentalni otopelosti. Ampak to je jasno vidno drugim. Tukaj je tipičen primer. Mož moje prijateljice je umrl. Ima tri otroke. Padla je v omamo. Čas je minil, njeno stanje se ni spremenilo. Nekega dne mlajši sin, ki je bil star šest let, jo je prosil: "Mami, pokaži mi tega človeka." »Katero osebo naj ti pokažem? Ali želite, da gremo ven in vam pokažem vse ljudi naenkrat?« "Ne," je odgovoril otrok. "Kmalu boš umrl, jaz pa bom šel do njega in mu rekel, živjo, ime mi je Vadik, ali lahko živim pri tebi?" Od tistega trenutka naprej je spoznala, da se mora zbrati in nekako priti ven.

K.-jeva smrt ni bila prva smrt v mojem življenju. Že prej sem izgubil družino in prijatelje. A prvič sem tovrstno izkušnjo občutil ravno ob smrti K. Poskušal sem brati versko literaturo, a v njej nisem našel tolažbe. Edina knjiga, ki mi je pomagala, je Lewisova Razpad zakonske zveze (in čeprav je nekoliko drugačna, daje nekaj novega razumevanja življenja in smrti). A hkrati tega časa nobena knjiga ne more nadomestiti človeško komunikacijo, vendar ne formalno. In seveda molitev za vas in svoje. In nič ne more nadomestiti Božje liturgije. Poleg stanja globoke depresije sem prva dva meseca doživljal stanje neverjetne evforije oziroma ekstaze. Nisem jemal nobenih pomirjeval in brez alkohola, to stanje je prišlo samo od sebe in vedno nepričakovano. Zdelo se je, kot da si na vrhuncu blaženosti. Strašno melanholijo je nenadoma zamenjala ta nora radost, za katero ni bilo prav nobenega razloga. Toda ko je dosegel najvišjo točko, se je veselje postopoma poleglo in spet sem začutil, kako brezdna je moja žalost in kako prazna je moja duša.

1. Odsotnost. V prvih dneh sem izgubil sposobnost razlikovanja med bankovci. Tri tisoč in 10 tisoč rubljev mi je pomenilo približno enako. In ko sem veliko kasneje videl številko, da moram plačati pogreb, sem bil šokiran.

2. Bilo mi je zelo težko prisiliti se, da izgovorim besede "umrla je." Nemogoče se mi je bilo preobleči Poročni prstan z leve prstanec na desno. Ko pa mi je to končno uspelo (3 mesece kasneje, na vztrajanje zdravnika), mi je postalo veliko lažje.

3. Razvil sem popoln odpor do laganja. Nenadoma sem začel tako močno čutiti, ko je druga oseba lagala, da je postalo nevzdržno. Iz istega razloga je postalo nemogoče gledati televizijo ali komunicirati s tistimi ljudmi, ki sem jih prej toleriral.

4. Mučila me je zmeda, zakaj moja nesreča ni zadevala drugih, tudi bližnjih ljudi. Zdelo se mi je, da jim je vseeno. Ko so bile težave s pogrebom mimo, sem se nenadoma znašel popolnoma sam v odprto polje" Imel sem občutek, da se me vsi ogibajo, kot da bi bil gobavec. Čeprav temu ni bilo tako.

Nisem razumel, zakaj ga nihče ni imel toplina, da me nekako podpre ali vsaj posluša. In zaradi tega sem skoraj fizično trpel. Telefon je nenadoma popolnoma utihnil. Toda za to ne morete kriviti drugih. Nihče nas ne uči in ne pripravlja, da bi si v takem stanju pomagali. V mojem primeru je en prijatelj, s katerim sva redno komunicirala, ko je izvedel za K. smrt, preprosto izginil iz mojega življenja za približno šest mesecev. Takrat se na to nisem odzval, zdaj pa razumem, da je bilo to najboljše, kar je takrat lahko naredil zame. Ljudje niso vedeli, kako bi lahko pomagali, figurativno rečeno, izkazalo se je, da to presega njihove kompetence. In hvaležen sem jim vsaj za to, da niso bili hinavci.

Pravzaprav najboljša pomoč- samo primite osebo za roko in recite - »povej mi o njej (njem). Povej mi, kakšna je bila, kaj je imela rada, česa se najbolj spominjaš iz svojega življenja, kako se je borila do konca, zakaj nisi odnehal, nisi pustil nosu?" Ta iskrena, izpovedna zgodba bi mi prinesla izjemno olajšanje v duši. A po drugi strani ta pomoč ne sme biti vsiljiva. Ne vem, kako najti to mejo.

5. Moje življenje je bilo razdeljeno na dva dela: dan in noč. Ponoči je depresija prešla v akutno fazo. V službi sem še vedno nekako zdržal (mimogrede, moja produktivnost je padla za polovico), a takoj, ko sem prišel domov in izpadel iz običajne rutine življenja, sem dobesedno začel plaziti po zidu, ne da bi vedel, kaj naj naredi z mojo uporniško dušo. Pred nekaj leti mi je neki moški povedal, da je njegovemu prijatelju umrla žena in da je dva meseca ves čas pil in jokal. Vdovec je bil star 42 let. Spomnim se, da me je presenetilo, da se tako ubija, saj je bilo pred njim vse življenje. Ampak zdaj razumem. Zbudil sem se sredi noči in nisem mogel spati. In potem sem začel brati psalter. To je bila nujna potreba duše. Ena ali dve katizmi sredi noči sta me pomirili in sem spet zaspal.

Sprva, takoj ko sem zaprl oči, se je pred mano pokazal temen hodnik, po katerem sem moral hoditi. Na koncu hodnika sem zagledal bela vrata s pozlačenim ročajem v monogramih. Hodil sem po tem hodniku in na njegovih stenah so kot risanke utripali dogodki dneva. In vsega tega nisem mogel ustaviti s preprostim naporom volje. Vsakič znova sem se približala tem vratom, a najbolj moteče je bilo to, da so bila zaklenjena in sem to čutila. Ko sem to povedala psihologinji na kliniki, mi je predpisala antidepresive in vrata in hodnik so na moje olajšanje izginili.

6. Potreba po provokaciji.
Postopoma začnete razumeti, da živite po inerciji, kot avtomat. Da so vaši občutki plastični, vaše besede lažne, vaša dejanja provokativna. Čutite, da se je vaše življenje spremenilo. Kaj resnično življenje- kam je odšla vaša ljubljena oseba. In da je v preteklosti. Zdi se, da živiš z vsem, kar si imel pred njeno smrtjo. Toda tukaj, v sedanjosti, je samo kino. Prihodnost se vam zdi kot popolna črna luknja.
Začnete nezavedno provocirati druge ljudi z upanjem, da vas bodo užalili, da se bodo obregnili na vas, da se bo kaj zgodilo. živčni stres. Zdaj se mi zdi, da na ta način psiha nezavedno išče dokaze, da si še živ.
Tako sem imel konflikt s šefom in posledično izgubil službo. Zdaj sem prepričan, da je bila to provokacija z moje strani in v drugačnih okoliščinah tega ne bi dovolil.

7. Bolezni.
V treh dneh po smrti mojega ljubljenega sem izgubil pet kilogramov. Pripravljeni morate biti na dejstvo, da se bodo vse vaše dolgotrajne bolezni poslabšale zaradi preživetega stresa. Nekateri lahko "eksplodirajo" tudi po šestih mesecih. Ne vem, od kod mi te dni črpa moč, saj nisem skoraj nič jedla in nisem spala. Čez pol leta se mi je zgodila prava katastrofa - strašne bolečine v hrbtenici, zaradi katerih sem dva meseca priklenjena na posteljo. To ni vlivalo optimizma, sploh če k temu prištejemo še izgubo službe.
Nisem vedela, ali bom kdaj lahko vstala iz postelje, hodila in tekla kot prej, skrbela zase in delala. Ob najmanjšem gibu sem doživljala naravnost noro bolečino in jokala od nemoči kot otrok. Posledično sem se znašel v povsem usmiljenem stanju: osamljen, bolan, globoko depresiven in brez službe. 45-letnik, ki je do pred kratkim plul skozi to življenje pod polnimi jadri in koval nekaj načrtov.

Možnost izhoda

Molitev
Ne vem, če bi se lahko vrnil k normalno življenje in spet najdi veselje v svoji duši, če si bil nevernik. Delal sem v pravoslavni organizaciji in moji kolegi so molili zame. Zelo dobro sem ga čutil. Bila je prava, nenadomestljiva podpora.
Neprecenljivo pomoč pri vzpostavljanju ravnovesja v duši mi je dal samostan, kamor sem začela prihajati vsakič za več dni. To molitveno razpoloženje, popolnoma drugačno duhovno vzdušje, preprosto bivanje med ljudmi, ki so se odločili svoje življenje posvetiti Bogu, dolge službe so nepopravljivo vplivale na mojo duhovno rano.
Opat samostana - dokaj moder človek - je tako odgovoril na moje vprašanje, ko sem vprašal, zakaj je Bog vzel K., a hkrati zapustil mene? »Ker je pripravljena. Ampak še nisi.” Rekel sem, da nenehno čutim praznino v duši in ob sebi in ne morem narediti ničesar. "Ta praznina se bo postopoma zacelila sama od sebe, le čas je potreben," je odgovoril.

Dnevnik
Moja mi je zelo pomagala Osebni dnevnik. Vsak dan sem zapisovala svoje izkušnje in to mi je pomagalo ne le odkrito spregovoriti o vsem, kar me je mučilo, ampak tudi, ko sem se ozrela nazaj, doumeti, kaj se mi dogaja. V mislih se pogovarjate z osebo, ki vam je blizu, in zdi se vam, da vas sliši in da niste več sami s svojo žalostjo. Po drugi strani pa, ko čez nekaj časa ponovno prebereš te zapise, ti prinese mir v dušo.

Glasba
Ugotovil sem, da lahko glasba ne samo pomirja dušo, ampak je tudi nekakšen test za fazo žalosti, ki jo doživljate. Zame je bil tak preizkus slavni hit "Hotel California". Sprva, takoj ko sem vključil to pesem, so mi proti moji volji v potokih tekle solze iz oči. Ko je prenehalo, sem ugotovil, da je akutna faza minila. Predvsem so pesmi Olega Mityaeva name delovale pomirjujoče. Morda zato, ker imajo, se mi zdi, nekakšno skesano noto.

Zdaj, ko je vse za menoj, razumem, da so bila ta tri leta verjetno največ težko obdobje vse življenje, čeprav sem imel kar veliko. Toda po božji milosti nisem obupal, nisem se napil in nisem znorel, našel sem nova služba in se uspelo vrniti v polno življenje. Ljubezen zdaj živi v mojem srcu in v moji duši je občutek notranja svoboda in veselje. Odprla so se mi nova življenjska obzorja, mnoga življenjske težave in strahovi, ki so me nekoč tako zelo skrbeli, so prenehali obstajati in se zdijo smešni. Ponovno sem pridobila polnost življenja, šele zdaj sem se naučila ceniti vsak njegov trenutek, vsak trenutek komunikacije z drugimi ljudmi, vsak trenutek sreče.

Partnerske novice

Umirajo pogosteje kot ženske po smrti svojega zakonca. Do tega zaključka je prišlo osebje Rochester Institute of Technology. Kot se je izkazalo, je bilo med njimi ustrezno tveganje povečano za 30 odstotkov. V tem žalostnem dejstvu bi rad videl nekaj romantike, a razlog za takšno umrljivost med ovdovelimi moškimi najpogosteje ni v ljubezni, temveč v hudem stresu in nenavajenosti obvladovanja vsakdanjega življenja.

Moški so ubijali mamute, pridobivali hrano, kurili ogenj in branili svoje domove. Moški še naprej služijo denar, varujejo in kurijo peči. Nosi pa breme doma in socialno življenje sami zavračajo. Žena lahko nagaja, grizlja, nadleguje, lahko je vzrok vseh nesreč v žalostnih pogovorih s prijatelji. Toda za moškega je njegova žena fizično in čustveno bližja kot kdorkoli drug okoli njega. Izguba tako univerzalne osebe je hud udarec za zdravje človeka.

— Moški so bolj specifični, trši, zato se zlomijo poznana slikaživljenje je za njih veliko bolj katastrofalno. Če ljudje živijo dolgo, je običajno žena vir čustev za moža, vitalna energija. In človek, ki ostane sam, veliko težje najde čustveno zamenjavo. Situacijo otežuje tudi trdna naravnanost moških, da ne morejo pokazati svojih slabosti. Ne morejo si priznati, da jim je brez žene slabo, da so navajeni na kup gospodinjskih opravil, ki sestavljajo radosti vsakdanjega življenja. Zaradi nepripravljenosti priznanja svoje šibkosti se pogosto zlomijo,« komentira Eva Veselnitskaya, redna članica MAISU (ICCIA), učiteljica, pisateljica, psihologinja.

V tem razdelku:
Partnerske novice

Profesor Javier Espinoza, ki je raziskavo izvedel inštitutu Rochester, je analiziral poročeni ljudje, rojen v letih 1910-1930. »Moški so pogosto nepripravljeni na smrt žene, zato njena izguba močno vpliva na njihovo zdravje, saj žene praviloma skrbijo za svoje fizično in čustveno stanje zakonec", je pojasnil rezultate. Karkoli že kdo reče, če hočeš živeti, poskrbi za žensko.

Ženske se lahko sprijaznijo z izgubo zakonca, meni Eva Veselnitskaya, zahvaljujoč svoji psihološki fleksibilnosti in visoka stopnja prilagajanje kompleksnim življenjske situacije. Zaradi prevladujočega zanašanja na čustva in občutke se ženske lažje prilagajajo. Ko pa ženske izgubijo otroke, se ti pogosteje zlomijo. Bolj doživljajo smrt otroka kot izgubo moškega.

Po preučevanju podatkov o 69 tisoč materah, starih od 20 do 50 let, so znanstveniki ugotovili, da se tveganje smrti matere, če umre otrok, poveča za 133 odstotkov, še posebej pa je to tveganje visoko v prvih dveh letih po smrti otroka. . Vzroki smrti, spol otroka, Družinski status, dohodek in materina izobrazba niso vplivali na to razmerje.

Medtem ko so nekateri znanstveniki ugotavljali, kako in zakaj se moški in ženske odzivajo na izgubo ljubljenih, so se drugi spraševali, kaj se dogaja v človeškem telesu in zakaj lahko žalost dobesedno ubija. Izkazalo se je, da med stresom človeško telo proizvaja veliko število adrenalin, katerega sproščanje povzroči zoženje arterij. Moten krvni obtok pa lahko povzroči neposredno nastanek krvnih strdkov in srčni infarkt. Tako izguba ljubljene osebe poveča tveganje za srčni infarkt za 21-krat. Takšne podatke je pred tem poročal BBC.

Med bolniki jih je 13,6 odstotka v šestih mesecih pred srčnim napadom izgubilo pomembno osebo. Tveganje za napad se je prvi dan po psihološkem šoku močno povečalo. Šele po sedmih dneh se je začelo postopoma umirjati.

Vsak ima svojo individualno rezervo moči, sposobnost preživetja, zastarelosti in ne zbledi. Obstajajo tisti, ki postanejo močnejši, ko so zlomljeni: ugotovijo, da lahko, če so zlomljeni, kot veje drevesa, nadaljujejo življenje v drugi smeri. Torej, ko je izgubil svojo ljubljeno ženo Cassandro Harris, se je Pierce Brosnan rešil depresije zahvaljujoč vlogi v naslednjem filmu o Jamesu Bondu. K temu je prispevala igralčeva žena ustvarjalni razvoj Brosnan. Morda je njegova odločitev, da še naprej živi in ​​igra v filmih, poklon spominu, znak spoštovanja in hvaležnosti do Cassandre.

Delo je pomagalo tudi igralcu Keanuju Reevesu pri soočanju z izgubo. Leta 1999 se je pripravljal na poroko z Jennifer Syme in rojstvo njunega otroka. Teden dni pred porodom je Jennifer doživela spontani splav. Alkohol in mamila – in z njihovo pomočjo se je Jennifer poskušala spopasti z izgubo – so le pospešili odhod igralčeve zaročenke. Umrla je v prometni nesreči.

Končno Yoko Ono: žena Johna Lennona je izbrala življenje. O njuni intenzivni strasti in ljubezni se še vedno govori, a od Lennonove smrti je minilo več kot 30 let, Yoko pa živi sama in še vedno spoštuje spomin na svojega moža. Ponovno razmišljanje o življenju, ponovno vrednotenje vrednot, učenje biti drugačen in iti naprej.

Neverjeten pogum in moč je najti sposobnost živeti po najhujših izgubah.

Pozdravljeni, dragi bralci. Danes bi rad govoril o tem, kako preživeti smrt svoje ljubljene žene. Tema je zelo kompleksna in večplastna. Konec koncev, ko se v družini zgodi takšna tragedija, se mnogi ne morejo spopasti in to vodi do resne posledice. Ljudje se umikajo vase, se zapirajo pred komunikacijo, kar lahko vodi v depresijo, nevroze in še hujše situacije.

Spremenljivosti usode

To je vedno velika žalost. Na svetu ni enotnega pravila, kako se spopasti s to nesrečo. Vsak živi ta trenutek zase.

Nemogoče se je sprijazniti s smrtjo. Ne sprejema podkupnin, ne ozira se na naslov ali status. Za vse je enako. Za bogate in revne, za mlade in stare, za slavne in navadni ljudje. Smrt nima pravil igre. Pride in ga odpelje k ​​sebi.

Različne kulture in vere imajo svoje posebna obravnava do smrti. Za nekatere je to osvoboditev od posvetnega življenja, odhod v najboljši svet. Drugi vidijo to kot nujnost ponovnega rojstva.

O tej temi je kar težko govoriti. Še težje pa je, ko se srečaš s smrtjo. Izguba bližnjih je po mojem mnenju ena najmočnejših izkušenj v življenju.

Nemogoče je biti pripravljen

Nenadna smrt ljubljene osebe vas preseneti. Toda tudi v situaciji, ko veš, da se bo to zgodilo, se na to ni lahko pripraviti. Tudi ko je vaš ljubljeni neozdravljivo bolan in razumete, da bo smrt prišla zanj.

Veliko lažje se je spoprijeti s tem, da žena odide k drugemu moškemu. Možno jo je poskušati dobiti nazaj, poskušati izboljšati odnos, spremeniti in poskusiti vse znova. Navsezadnje je ostala živa. Ko človeka vzame smrt, se s tem ne da narediti nič. Vrnitev ljubljene osebe ni več mogoča.

Pogovori o smrti niso najbolj pogosti. Mnogi se tej temi izogibajo, ker je o njej težko govoriti. Tako pač je. Toda o tem se moramo pogovoriti. To je življenjski proces. Rojevamo se in umiramo. In pogosto ljudje zapadejo v globoko depresijo prav zato, ker nikoli prej niso razmišljali ali govorili o smrti. Starši bi morali. Ni se treba bati, da bi otroka prestrašili. To mu lahko pomaga v prihodnosti.

Kako ravnati s tem

Kako naprej po izgubi ljubljene osebe? Glavna stvar je, da se spomnite svoje gospe. Nosi ga v srcu. Dlje ko se je boste spominjali, dlje bo ostala ob vas. Ne bojte se videti neumni – pogovarjajte se z njo, postavljajte vprašanja, prosite za pomoč. Če ga potrebujete, potem to storite in ne ozirajte se na druge, ki tega morda ne razumejo.

Kaj storiti, če imata skupne otroke? V tem težkem trenutku morate biti z njimi, jih podpirati in jim pomagati pri soočanju z izgubo. Drug drugemu morata biti opora. Navsezadnje ste izgubili ženo, oni pa vašo mamo. In s tem se boste veliko lažje spopadli, ko boste v bližini. Občutek podpore in skrbi je v takih situacijah zelo koristen.

Vsak najde svoj način, kako se spopasti z izgubo. Nekateri se vržejo v delo. Nekateri se zatečejo k pomoči strokovnjakov. Drugi radikalno spremenijo svoje življenje. Univerzalni načini ne obstaja.

Morda ima vaša žena nedokončan posel. Lahko ga vzameš nase in izpelješ do konca. S tem boste počastili njen spomin in ji bili bližje, medtem ko počnete, kar ima rada.

Glavna stvar je, da ne ustavite svojega življenja. Ne umaknite se vase, ne obesite se in ne izgubite se v globini svoje žalosti. Oseba je močna in se lahko spopade z vsako težavo v življenju.

Da, izguba ljubljenih je najhujša in najstrašnejša stvar, ki se lahko zgodi. S tem se je težko spopasti, nemogoče je napovedati. Toda zahvaljujoč vaši moči in gibanju naprej vaši ljubljeni še naprej obstajajo poleg vas.

Mogoče boš našel uporabni nasveti v knjigi Maxa Lissa " Premagajte življenjsko krizo. Ločitev, izguba službe, smrt bližnjih ... Obstaja izhod!»