Mali človek odrašča in z zanimanjem raziskuje svet. Starši od njega slišijo na tisoče vprašanj in so zelo veseli njegove radovednosti. Dokler se nekega dne ne postavi prav to vprašanje: "Od kod prihajajo otroci?"
Sodobni psihologi in učitelji so razvili skupno mnenje o tej zadevi - to je treba povedati. Pa ne o štorkljah, ampak o tem, kaj se v resnici zgodi. Dojenček mora od staršev prejeti resnične informacije o svetu, o tem, kako se je rodil, in o spolnosti, vključno z.
Kdaj naj začnemo govoriti o tej temi?
Kdaj se morate z otrokom začeti pogovarjati o spolni vzgoji? Pravzaprav je odgovor na to vprašanje izjemno preprost – ko se o tem vpraša. Informacije morate le predstaviti točno na ravni, na kateri jih je vaš sin ali hči pripravljen zaznati.
Tako lahko zelo majhnemu dojenčku poveste, da je v maminem trebuščku posebna celica, ki se povezuje z očetovo. Ni potrebe po uporabi posebnih pogojev ali razkrivanju podrobnosti.
Pri približno 3 letih se otroci začnejo učiti o svoji spolni identiteti. Približno v tej starosti se pojavijo prva vprašanja »o tem«. Čeprav se staršem najverjetneje zdi, da je v vprašanju nekaj nespodobnega, otrok preprosto spoznava svet.
Če pa se izogibate odgovoru ali izražate močna čustva, bo tema postala boleča in povzročila nepotrebno zanimanje.
Zakaj je pogovor s starši tako pomemben?
Ne zgodi se, da bi otrok do mladosti ostal stran od znanja o tem delu »odraslega« življenja. Informacije, zlasti v našem času, prihajajo z vseh strani.
Ali želite, da vaš dojenček izve o skrivnosti ljubezni, o rojstvu otrok od otrok na dvorišču ali z računalniškega zaslona?
Da bi bilo človekovo spolno življenje uspešno, je pomembno, da razvije pravilen, primeren odnos do vprašanj seksa in spolnih odnosov. V vaših rokah je, da svojemu sinu ali hčerki daste uravnotežene, pravilne odgovore.
Poleg tega se ne bojite, da bi vaš otrok preprosto prejel napačne informacije? Koliko nezaželenih nosečnosti je bilo posledica mladostne legende, da "ne boš zanosila prvič"! Zato je bolje, da se o vsem pogovorite pravočasno.
Ni potrebe po nasilnem posredovanju informacij, če pa je otrok dosegel 1. razred, in vprašanje "Od kod prihajam?" še ni bilo slišati, je bolje, da prevzamete pobudo v svoje roke. Mogoče je sramežljiv. Ali pa ste že prejeli informacije iz drugih virov. Bolje je govoriti - morda bo treba nekatere stvari prilagoditi.
Kako predstaviti informacije v različnih starostih?
Čeprav ni nikoli prezgodaj govoriti o vprašanjih spola, je pomembno, da je pogovor primeren starosti vašega otroka.
Za zelo majhne otroke
Majhnim otrokom je mogoče vse povedati na poenostavljen način in z najmanj podrobnostmi. Dojenček bo odraščal, njegovo znanje na tem področju pa bo raslo in se širilo.
Nasvet: Nikoli ne pozabite na šalo, v kateri je mati povedala, kaj je splav, hčerka pa je mislila stavek iz pesmi "... in so udarili v bok ladje." Včasih je banana le banana.
Pri treh ali štirih letih
Če vas triletni otrok vpraša, kako se je rodil, odgovorite le na zastavljeno vprašanje. O seksu in drugih radostih ni treba govoriti.
Različice odgovora bodo pripovedovale zgodbo, da v maminem trebuhu dojenček čaka na srečanje s svojo družino, nato pa, ko odraste, pride v svet skozi posebna vrata. To je povsem dovolj za otroke, stare 3-4 leta.
Za predšolske otroke
Pri 6 letih se otroci začnejo spraševati ne samo, od kod prihajajo dojenčki, ampak tudi, kako tja pridejo. Tu začne večina staršev jecljati. In zaman. Povej, kot je. Ampak na ravni šestletnika.
Nekaj o tem, kako se mama in oče ljubita, se objemata in poljubljata in se očetova celica poveže z mamino. In naprej v besedilu - da dojenček raste v maminem trebuščku.
Za mlajše učence
Naslednji krog vprašanj se praviloma pojavi malo kasneje - okoli 8-9 let. Otroku razložiti, od kod izvirajo dojenčki, ni več tako enostavno, saj je poglabljanje v temo za starše izjemno begajoče.
Če prej nismo razpravljali o fizioloških vprašanjih in razlikah med moškimi in ženskami, je zdaj pravi čas. V tej starosti je lažje govoriti z medicinskimi izrazi: vagina, penis. Mimogrede, ta pristop je pogosto bolj primeren za odrasle, saj se tema premika v znanstveno smer.
"Velik pogovor" v tej starosti je mogoče priročno kombinirati z ogledom otroških enciklopedij s slikami človeške strukture ali specializiranih knjig za otroke na to temo.
Takšne otroške knjige so lahko mamicam in očetom v veliko pomoč, saj opisujejo kompleksna vprašanja na otrokom primeren način.
Še eno pravilo: Ne spuščajte se v nepotrebne podrobnosti. Otrok še ne zaznava celotnega sistema. Svojo bazo znanja gradi po analogiji z drevesom. Vsaka nova informacija postane še ena veja »drevesa znanja«.
Preveč informacij bo otroka zmedlo in ga lahko celo prestrašilo. Naj bo pravilo, da odgovorite samo na določeno vprašanje. Informacija, ki jo prejme otrok, praviloma zahteva razumevanje. Malo kasneje bo prišel po naslednji odgovor.
Za najstnike
Naslednji pomemben trenutek je adolescenca. Fiziološke spremembe v telesu lahko povzročijo psihološki stres. Zato je treba otrokom vnaprej povedati, kaj se z njimi dogaja.
Vsekakor se morate pogovoriti o menstruaciji in mokrih sanjah. Pomislite, morda je smiselno sinu opisati spremembe v telesu deklice in hčerko obvestiti o tem, kaj se dogaja s fanti, da bodo imeli pravi vtis o svojih odraščajočih vrstnikih.
Od tu lahko pogovor gladko preide na temo, od kod prihajajo otroci. Zdaj, ko smo ugotovili, zakaj fant potrebuje penis, je enostavno razumeti, kako sperma pride v žensko maternico.
Bi se morali z najstniki pogovarjati o seksu?
Seveda ja. Vendar pa je tukaj zelo tanka meja, s kršitvijo katere lahko izgubite zaupanje svojega sina ali hčere. Če se vam odprejo za pogovor, se poskušajte izogniti predavanjem in kletvicam.
Odnosi z nasprotnim spolom so občutljiva tema, poskušajte ohraniti stik z otrokom.
Zanimanje za informacije o seksu ne pomeni, da bo najstnik hitel vanj. Nasprotno, vnaprej opozorjen pomeni vnaprej oborožen. Pogovorite se o potrebi po zaščiti pred nosečnostjo in boleznimi ter o tem, da so v tej starosti najboljša možnost kondomi.
In ne pozabi nas spomniti na ljubezen. Seks je najvišji izraz čustev in ne način, kako potešiti svojo radovednost ali se prepustiti partnerju.
Kako najti prave besede?
Če težko najdete besede, poskusite najti primerno literaturo. Zdaj lahko najdete odlične knjige, napisane tako za majhne otroke kot za šolarje, ki podrobno govorijo o tem, vendar primerne starosti.
Najpomembneje je po mnenju učiteljev in psihologov stvari takoj imenovati s pravim imenom. Ko poimenujete dele telesa, si ne izmišljajte "pip" ali drugih alegorij. Otrok s svojimi genitalijami ravna enako kot z roko ali nogo. Naj vam tudi ne bo nerodno.
Ko govorimo o otrocih, se osredotočite na ljubezen in odnose. Prav zato, ker se imata mama in oče rada, imata otroke.
Naj bo vaša zgodba videti nekako takole:
»Ljubeči ljudje začnejo živeti skupaj. Dobita svoj dom, vse počneta skupaj. Radi se objemajo in poljubljajo. Ko bosta nekaj časa živela skupaj, bosta morda želela imeti otroka.
Že veste, da so moški in ženske različno zgrajeni. To je posebej zasnovano, da lahko imajo otroke. Očetov penis daje mami majhno celico. Ta celica, združena z materino, dela prave čudeže. Iz nje je pravi otrok.
Res je, sprva je zelo majhen in živi v maminem trebuhu, dokler ne odraste in ne pridobi moči. Potem pride ven na svetlo skozi odprtino v materinem telesu.«
Seveda, ko bo otrok starejši, bo zgodba začela pridobivati podrobnosti. Ne pozabite - ni vam treba teči pred lokomotivo.
Kako se izogniti napakam?
Ne briši ga
Če tega ne znate povedati ali vam je nerodno, obljubite, da boste o tem razmislili in pogovor nadaljevali pozneje. Vendar ne odlašajte predolgo. Če ste obljubili »po večerji« in otrok ne vpraša, ga opomnite sami.
Ne laži
Zgodba o zelju in štorklji vašemu otroku ne bo pomagala. Pomembno je, da ve, da se je rodil iz vas.
Ne pozabite govoriti o ljubezni
Zelo pomembno je, da otroku sporočite, da je to glavna sestavina odnosa. Poleg tega zelo poenostavi vaš odgovor: "Mama in oče se imata rada, objemata, poljubljata in imata otroke."
Naj bo preprosto
Ne pošiljajte svojega otroka v medicinsko enciklopedijo. Če potrebujete pomoč, poiščite knjigo, primerno starosti.
Za majhne otroke so bile napisane čudovite knjige, kot je "Od kod sem prišel?", "Spolna enciklopedija za najstnike" je primernejša za tiste, ki končujejo šolanje. V takšnih knjigah je vedno navedena priporočena starost otrok.
Če je mogoče, ne pošiljajte staršu nasprotnega spola.
Za otroke je pomembno, da se o takšnih temah pogovarjajo z ljubljeno osebo istega spola kot oni. Deklici je lažje priti po nasvet k mami, fantu pa k očetu.
Če imate nepopolno družino, se morda kdo od vaših sorodnikov ali bližnjih prijateljev lahko pogovori z vašim otrokom. Če takšne osebe ni, ne skrbite. Oče lahko punčki razloži tudi o menarhi ali nosečnosti, mama pa se lahko s sinom pogovarja o prvem seksu.
Najtežje je začeti takšen pogovor. Morda bi bilo vredno otroku najprej ponuditi eno od zgoraj predlaganih knjig ali se pogovoriti o filmu, ki ste ga gledali.
Ne obremenjujte se z nepotrebnimi informacijami
Povejte nam, od kod prihajajo dojenčki, vendar še ne govorite o bolečem porodu ali zapletih. Vse ima svoj čas. Ko dojenček raste, se bodo informacije seveda širile, vendar ne smete naenkrat vreči preveč.
Na primer, če se pojavi vprašanje bolečine, lahko rečemo, da zdravniki pomagajo ženski in otroku. Skrbi, da je z mamico in dojenčkom vse v redu. In kljub bolečim občutkom je rojstvo otroka veliko veselje in sreča.
Ne izogibajte se nasilnim temam
Vaš sin ali hčerka bi morala že od zgodnjega otroštva vedeti, da se ju nihče nima pravice dotikati brez njune privolitve. Postavite temelje varnosti zdaj. Otrokov ni treba strašiti s strašljivimi zgodbami, je pa treba jih seznaniti, da obstajajo stvari, ki se jih ne da.
Ne delajte kulta iz teme spolnih odnosov
Držite se zlate sredine. Otroku je treba povedati, od kod prihajajo otroci, ni pa vredno vsiljevati informacij o spolnih tehnikah.
Ne bodi le starš, ampak tudi prijatelj.
Poskusite postati otrokov prijatelj. Če se vas ne boji ali sramuje, se lahko pogovorite o vseh težavah.
Da bi otroku pomagali razumeti in sprejeti takšna pravila brez kapric, odrasli v prenesenem pomenu zarišejo meje dovoljenega, kar mu omogoča prilagajanje svetu okoli sebe.
Kako otroku pravilno posredovati takšne prepovedi in doseči ustrezno in produktivno dejanje?
Vaš "ne" bi moral biti:
- Razumljivo. Takoj, ko pride čas, ko se dojenček začne plaziti ali hoditi. Ti in jaz morava temu posvetiti še več pozornosti. Ne pozabite, da je stik z nevarnimi predmeti odvisen samo od odrasle osebe. Nadalje, ko bo otrok začel rasti, mu bomo morali razložiti, kaj je mogoče in kaj ne. Otroka najbolj zanimajo prepovedani predmeti in dejanja. Spomnite se, kako ste morali gospodinjske vtičnice pokrivati z vtikači, kako pogosto ste ustavili hiter tek po stopnicah ali jih odgnali od nevarnega bazena. In vse zato, ker bi vsa ta dejanja lahko privedla do katastrofalnih rezultatov. Če se z otrokom pogovarjate in ne samo prepovedujete, bo v prihodnosti otrok sam naredil prave zaključke in vedel, zakaj česa ni mogoče storiti. Vse omejitve bo zaznal zavestno, saj... bodo vedeli, do česa lahko vodijo.
- Dosledno. Nujno je, da če ste že enkrat rekli "ne", se morate te prepovedi držati tudi v prihodnje. Ne morete slediti otrokovim muham, čeprav se zelo težko uprete otrokovemu joku. To pravilo bi moralo veljati za vse družinske člane, sicer bo ob najmanjši slabosti enega od staršev, pa tudi starih staršev, dojenček pogosto terjal svoj davek s kričanjem, histerijo ali jokom, potem od prepovedi preprosto ne bo rezultata. Vse to bo odlično vplivalo na otrokovo šibko psiho staršev. Poskusite se pogovoriti in otroku razložiti, zakaj tega ne more storiti. Razumeti njegove izkušnje. Tu je lahko v veliko pomoč, če ga odvrnete s prehodom na nekaj bolj podobnega in ne prepovedanega.
- Dogovorjeno. Vse prepovedi morajo biti medsebojne in dogovorjene med vsemi družinskimi člani, sicer se bo otrok preprosto izgubil v tem, kaj sme in česa ne. V takih trenutkih. Otrok se zelo hitro navadi in začne spretno manipulirati s svojimi bližnjimi. Popolnoma se prilagaja vsem, preprosto začne iskati lastno korist in popolnoma preneha jemati zahteve resno. To vedenje ima svoje korenine šele pri nas – odraslih. »Slaba« mama tega ne dovoli, »Dobra« babica pa dovoli. Ne poskušajte kupiti otrokove ljubezni in pozornosti s svojimi dovoljenji in odstopanji od splošnih pravil.
- Racionalno. Vsako naše dejanje je predvsem vsiljeno s stereotipi, ki so nam jih vcepili starši. Tako že ustvarjeni vedenjski modeli delujejo na podzavestni ravni. Drugo pomembno vlogo pri vzgoji igrajo naši strahovi, ki nastanejo na podlagi lastnih napak v življenju. Ne pozabite, da nas vsako leto doleti vedno več sprememb, zato so situacije lahko povsem drugačne. Pred prepovedjo skrbno analizirajte "zakaj ne?" In če posledično niste našli resnih razlogov za prepoved, potem najverjetneje ni treba preprosto prepovedati. Nasploh se moramo kot odrasli zavedati svojih motivov, naši otroci pa vseh razlogov, na podlagi katerih jim je nekaj prepovedano ali dovoljeno.
- Lastni primeri – odlična potrditev! Ali poznate osnovno bistvo pedagoškega procesa? »Ne bi smeli vzgajati svojih otrok, še vedno bodo kot mi. Najprej se izobražujte! Držite se svojih pravil, saj ne bodo vplivala na otroka, če si boste to dovolili.
Da bi zgradili splošno zaupanje v svet, svojega otroka obdajte s pozornostjo in nego, še preden je star eno leto. Vsa pomembna vprašanja, ki bodo povezana z disciplino, se bodo oblikovala, ko bo otrok odraščal. Vsak starš bo seveda postavil določene "okvirje", ki so preprosto potrebni za varen razvoj otroka.
Ne pozabite ponuditi alternative nečemu, kar »ni mogoče«, ponuditi nekaj, kar je »možno«, in obvezno povejte in razložite, zakaj je to treba storiti.
Članek pove staršem, kako svojim otrokom razložiti, od kod prihajajo.
Prej ali slej bodo starši slišali vprašanje, kako se otroci rodijo. In bolje je, da se na tak pogovor pripravite vnaprej.
Pri kateri starosti naj povemo, od kod prihajajo otroci?
Otroci se pri tretjem letu začnejo zavedati svoje spolne identitete – fantje se imajo za fantke, deklice pa za punčke. V tej starosti se fantje že družijo z očetom ali bližnjim moškim iz svojega okolja, deklice pa z mamo ali avtoritativno žensko iz svojega okolja.
Najpogosteje otroci od treh do sedmih let sami začnejo postavljati vprašanja o temi otrok, še posebej, če se v družini pričakuje še en otrok. Do te starosti bi morali biti starši že pripravljeni na poseben pogovor.
Če je otrok dopolnil sedem let in ni bilo zastavljenih vprašanj, naj starši poskrbijo, da otroka nevsiljivo pripeljejo do tega pogovora sami. Dejstvo je, da bo dojenček te informacije še izvedel, najverjetneje že ve, vendar v nekoliko popačeni obliki, ker... Naučil sem se od vrstnikov na dvorišču ali na internetu ali na drugih ne povsem zanesljivih mestih.
Tudi s starejšimi otroki in mladostniki se je vredno pogovarjati o temi otrok, le na povsem drugačen način.
Kako povedati fantu, sinu, od kod prihajajo otroci?
Do določene starosti je vseeno, kateremu staršu vprašanje postavi fantek in kateremu deklica. Pomembno je le to, da prej ko dojenček zastavi vprašanje, ali ima otroke, lažje bodo odrasli odgovorili na to vprašanje.
Za otroke od treh do petih let Odgovor na to vprašanje bo precej nejasen, dovolj bosta ena ali dve besedni zvezi. Na primer, da je prišel iz maminega trebuha, v katerem je rasel in se razvijal pod okriljem matere, kjer mu je bilo toplo in udobno.
Za otroka bo ta odgovor povsem dovolj, malo je verjetno, da bo postavljal dodatna vprašanja.
Toda starejši otroci, ki so dosegli šest do sedem let, lahko začnejo postavljati pojasnjevalna vprašanja. In tu bi morali starši poskrbeti, da bi bili pripravljeni odgovoriti na vsa otrokova vprašanja.
POMEMBNO: Ne glede na otrokovo vprašanje morate nanj odgovoriti mirno, samozavestno, brez najmanjše zadrege. Vendar je treba izbrati besede in besedne zveze, ki so dostopne otroku njegove starosti.
V tej starosti bo otroka začelo zanimati vprašanje, kako je končno prišel v mamin trebuh. Lahko vam že povemo, da se odrasli, ko se poročijo, ljubijo, poljubljajo, celo spijo skupaj v postelji in v tem obdobju očka mami da seme, ki zraste v otroka, mama pa ga skrbno vzgaja v sebi. trebuh nekaj časa.
Otroci te starosti bi morali razumeti razlike v genitalijah. Starši naj poskrbijo za to, da otroci vedo, da se jih ne sme vsakdo dotakniti, in to velja tudi za starše (če se otrok že zna sam tuširati).
Da bi se izognili spolnemu nadlegovanju odraslih, mora otrok vedeti tudi, da vam lahko pove, da se ga je nekdo hotel dotakniti.
Stara osem do dvanajst let Otroci zelo dobro vedo, kako se fantje razlikujejo od deklet. V tej starosti bi morali otroci spoznati seks kot fiziološki proces.
Pri tej starosti ni treba čustveno slikati zgodb o spočetju in rojstvu, ni treba govoriti o tem, kako vam je bilo med spočetjem najprej dobro, nato pa zelo boleče med porodom. Dovolj je, da preprosto razložite, kaj, kako, kje, z besedami, ki so otroku dostopne, a ne preveč vulgarne.
Tudi z otrokom te starosti lahko izpostavite temo odnosov med spoloma - odnosi med fanti in dekleti, govorite o zaljubljenosti.
V starosti od osem do dvanajst let lahko otroci svojim staršem postavijo vprašanje o rojstvu otrok le zato, da preverijo, ali jim bodo povedali ali ne. Morda vaš otrok poskuša razumeti, ali ste se pripravljeni z njim pogovarjati o takšnih temah.
POMEMBNO: Starši morajo odkrito in pošteno odgovarjati na vprašanja svojih otrok. Tako bodo starši svojim otrokom pomagali razumeti, da jim lahko zaupajo in se lahko odkrito pogovarjajo o kateri koli temi.
Z najstniki nad dvanajst let V pogovorih o intimnih temah morate biti zelo previdni. Seveda ne sme biti več skrivnosti, ampak obratno.
POMEMBNO: Če se pred to starostjo otroka z njim še nikoli niste pogovarjali o intimni temi, potem najverjetneje ne bo upal na pogovor, ker ... najstnik ne bo več spraševal, ampak bo začel poskušati.
Najstnik bi moral vedeti, da seks ni le užitek, ampak tudi resna nevarnost. Zgodnja spolnost lahko privede do resnih bolezni, neželene nosečnosti ali neplodnosti.
POMEMBNO: Vsak pogovor z otrokom na temo seksa ne sme prerasti v moraliziranje, pogovor naj bo zaupen in prijazen.
Otroku je treba povedati o možnih vrstah seksa in o tem, kako se zaščititi.
POMEMBNO: Pri tej starosti bi moral pogovor z najstnikom voditi oče ali kateri koli drug moški, ki mu lahko zaupa.
Kako deklici, hčerki povedati, od kod prihajajo dojenčki?
Kako deklici ali hčerki povedati, od kod prihajajo otroci, je podrobno opisano v zgornjem razdelku. Razlika nastopi šele pri desetih letih - za deklico je bolje, da se o takšni temi pogovarja z mamo, starejšo sestro ali katero koli drugo starejšo žensko iz dekličinega bližnjega kroga.
V adolescenci je treba deklici razložiti povezavo med nastopom menstruacije in porodom ter nevarnosti zgodnjega spolnega odnosa. Mlado dekle bi se moralo naučiti, kakšne vrste seksa obstajajo, pa tudi, kakšne vrste kontracepcije obstajajo.
Od kod prihajajo dojenčki v materinem trebuhu: kako razložiti otroku?
Ko govorimo o spočetju in rojstvu otrok, si ne bi smeli izmišljati zgodb, ki so preveč čudne in daleč od resničnosti. Bolje je povedati resnico s preprostimi besedami.
Lahko si omislite pravljice ali zgodbe, tako rekoč na podlagi resničnih dogodkov. Npr.
»Nekoč sta živela mama in oče. Imela sta se zelo rada, se objemala, poljubljala in celo spala v isti postelji. In tako sta želela imeti otroka. In v maminem trebuhu je začel rasti deček. In to je bila Vanechka! Sprva je bil zelo majhen in je mirno sedel v maminem trebuščku. Potem je Vanechka zrasel, postal velik in že zasedel njegov trebuh - in tudi njegov trebuh je postal velik. Mama in oče sta božala trebuh in Vanečko v njem, ga poljubljala in se pogovarjala z njim. In potem je Vanyusha popolnoma odrasel in želel priti k mami in očetu iz svojega trebuha. Pod trebuščkom so se odprla posebna vrata in Vanja je zlezel iz njih! Mama in oče sta bila vesela, vzela Vanyusha v naročje in mama ga je začela hraniti z mlekom. In tudi vsi ostali so bili zelo veseli: babice, dedki, mačka - vsi so rekli: "Zdravo, Vanja!" In potem je Vanya še bolj zrasel, se naučil teči, govoriti in sam jesti kašo z žlico - tako velik je naš fant!«
Pri zgornjih pogovorih bodo staršem v veliko pomoč posebne ilustrirane knjige, priročniki, kartice in videi. Glavna stvar je, da jih izberete glede na starost otroka.
Ne glede na otrokovo starost mu ne pozabite razložiti, da je spol stvar odraslih, otrok pa se lahko rodi le staršem, ki se ljubita.
Risanka: Od kod prihajajo dojenčki?
Na internetu lahko najdete ogromno risank za otroke različnih starosti o tem, od kod prihajajo otroci. Tukaj je nekaj izmed njih:
Video: Od kod prihajajo dojenčki?
Ne oklevajte in se z otrokom pogovarjajte o občutljivih temah, zaupajte mu in potem vam bo večkrat zaupal svoje skrivnosti.
Video: Od kod prihajajo dojenčki?
Pozdravljeni, dragi bralci! Vsi odrasli ne upoštevajo pravil. Že razumemo, da jih je ponekod mogoče in potrebno zaobiti, zasledovati osebne interese. Toda kaj storiti, ko govorimo o glede otroka? Ali se splača veseliti slepe poslušnosti in kako se boriti, če je otrok to, kar mu rečeš.
Vsi starši ne vedo, kako otroku pravilno razložiti, kaj ni dovoljeno, kar vodi v številne težave. Nekatere otroke je treba 15-krat opomniti, da je bolje, da ne tečejo pod gugalnico, pa jih na koncu vseeno boli glava in dolgo jokajo.
Drugi otroci zaradi resnega skrbništva ne morejo sprejeti ene same odločitve in zato vlečejo svojo že tako utrujeno mamo: "Ali lahko vzamem to igračo?" Za prihodnost takih otrok postane res strašljivo, kajti s čim se bodo soočili v šoli in potem v službi? Ali bodo vedno iskali tiste ljudi, ki jih bodo lahko vodili? Resnično je.
Najpogostejša psihična težava pri odraslih je povezana prav s težavo, ki se je začela že v zgodnjem otroštvu.
V tem članku vam bom dal veliko koristnih nasvetov, ki vam bodo pomagali pri vzgoji otroka. Naučili se boste, kako otroku pomagati in kako povedati res slabo zgodbo ter v katerih primerih je to nujno potrebno. No, pa začnimo.
Treba si je zapomniti
V zadnjem času me iz neznanega razloga preganja besedna zveza "priročen otrok". Pogosto sem začel poslušati o otrocih, ki ne kričijo, se ne igrajo, nimajo želje pri 1 letu polivati vodo po preprogi ali celo po tleh, risati na tapete in pokazati samostojnost pri delu s pobarvankami: "Zdaj bo prišla mama in mi povedala, kakšna naj bo obleka s Sneguljčico."
Mnogi starši sanjajo o popolnoma poslušnem otroku, ne da bi se sploh zavedali, da takšno vedenje ni le značilno za majhne otroke, ampak tudi kaže na njihov ne povsem popoln razvoj. Otrok ali odrasel goljufa zaradi lastne koristi in to je normalno.
Če skušate otroka pomiriti s pomočjo prepovedi in navodil, tvegate, da boste nanj vplivali in omejili njegove ustvarjalne sposobnosti. Sčasoma so pod pritiskom odraslih prisiljeni ven. Otrok razume, da je bolje, da niti ne poskušate pokazati neodvisnosti, ker bodo posledice negativne.
Če sanjate o otroku, ki ne bo samo udoben, ampak tudi psihično zdrav in samostojen, vam knjigo priporočam Anna Bykova "Skrivnost lene mame". Vsebuje veliko nasvetov, kako postati srečni starši in mu, ne da bi pozabili na varnost otroka, dati svobodo, ki jo potrebuje.
Pet pravil prepovedi
Najpomembnejše pravilo, ki si ga morate zapomniti, je, da vaš otrok ne sme imeti preveč zavor. Poskusite ne prepovedati vsega. Tako si ne bo mogel zapomniti vseh krajev, kamor ne bi smel hoditi ali vtikati prstov, in bo zagotovo izbral najnevarnejšega. Poskusite mu prepovedati stvari, ki jih res ne bi smel.
Obstajajo stvari, ki so bistvenega pomena za razvoj majhne osebnosti, vendar povzročajo nelagodje odraslim. Na primer, ko dojenček kriči, teče, meče igrače. Ta dejavnost pomaga otroku spoznavati svet in biti tudi fizično aktiven. Ne odrekajte otroku, kar potrebuje.
V nobenem primeru se ne omejujte na frazo "to je nemogoče." Otroku razložite, zakaj je slabo ali vzeti nekoga drugega. Posvetite več časa tej temi, da bodo otrokovi možgani bolje absorbirali informacije. Zahvaljujoč razlagam, vaš dojenček ne bo imel želje, da bi "izbral prepovedani sadež" ali ignoriral navodila, razumel bo vzročno-posledične povezave.
Dejstvo je, da v mladosti beseda "ne smeš" običajno pripelje do dveh sklepov - slabi starši, ki so nekaj prepovedali, ali pa sem zguba: "Odrasli se lahko igrajo z ognjem, jaz pa ne, kaj je torej. narobe z mano?« »To ni prav.«
Ko dojenčku nekaj prepoveste, je zelo pomembno, da je vaš glas miren. Ne bodite živčni. Super je, če se usedete tako, da ste na isti ravni kot vaš otrok. V tem primeru preidete iz kategorije »mentor« v »dober svetovalec«. Razloži in povej. Bolje je, da zdaj posvetite tej temi 20 minut, kot da se kasneje soočite s ponovitvijo ali posledicami.
In ne pozabite, da dojenček ne počne ničesar, kar bi vas razjezilo ali spravilo ob živce. Preprosto ne razume, kako se pravilno obnašati. Ste odrasli in imate sveto pravico, da ste lastnemu otroku vodnik v tem zanj še neznanem svetu, od vas je odvisno, katero pot si bo izbral.
To je vse zame. Ne pozabite se naročiti na glasilo. Do naslednjič.
Seveda imamo svoje otroke radi, a to ne spremeni dejstva, da nam gredo včasih na živce. Morda so nerazpoloženi ali pridejo domov s slabimi ocenami v dnevniku. In včasih jim morajo starši le posredovati svoje misli, se z njimi pogovoriti o tem, kaj je treba prilagoditi v njihovem vedenju. Vsi smo ljudje in celo odrasle včasih preplavijo čustva, ki se spremenijo v neprevidno vržene fraze, ki ne morejo samo užaliti otroka, ampak postanejo krivci njegovih kompleksov, idej o lastni neustreznosti in nenaklonjenosti staršev. Včasih se sami ne zavedamo, kakšno škodo lahko povzročijo naše besede. Kot pravi dr. Meg Meeker, pediatrinja, mati in avtorica šestih knjig o starševstvu, je jezik, ki ga uporabljamo za komunikacijo z otroki, izjemnega pomena: »Slišala sem veliko stavkov, ki jih starši rečejo svojim otrokom z najboljše namene, ki pa jih sploh nikoli ne povedo.” stroški. Vedno se poskušam stvari lotiti z otroškega zornega kota. Kaj otrok vidi, kaj otrok sliši, kaj otrok s tem pridobi?”
Eden najpogostejših stavkov, ki jih starši rečejo svojim otrokom, je po Meekerju: "Spravljaš me ob živce". Morda je vsak od nas v določenih situacijah vsaj enkrat v življenju izgovoril te besede. Toda če jih povemo otroku, imajo lahko najbolj uničujoče posledice. Tudi če vas otrok v nekem trenutku neha poslušati, začne glasno kričati in skakati, ko želite počivati, jokati v vrsti v trgovini ali cviliti in se noče obleči, ko ga morate nujno odpeljati v vrtec, ga poskusite obvestiti mu o svojih čustvih v pravi obliki. Obstaja še en stavek, ki se staršem zdi mehkejši, vendar se v bistvu ne razlikuje od zgornjega: "Ljubim te, a trenutno te ne maram". "To je način, kako povedati, 'Spravljaš me ob živce,'" pravi dr. Meeker. "Otrok to razume takole: res me nimaš rad."
Ne pozabite, da se otroci od svojih staršev naučijo, kaj sta ljubezen in samospoštovanje.
In če se otrok zasidra v ideji, da ga mama in oče ne cenita in ne skrbita zanj, potem ima to lahko dolgoročno negativen učinek nanj. Zdi se kot ena besedna zveza, vendar je škoda ogromna.
Način, kako starši komunicirajo s svojim otrokom, je ključnega pomena za otrokov razvoj. Če je zgled, ki ga mama in oče dajeta svojim otrokom, negativen, potem se bodo (zaradi pomanjkanja česa drugega) iz tega učili. "Mislim, da se starši ne zavedajo vpliva, ki ga ima njihovo vedenje na njihove otroke," je dejal dr. Meeker. – Seveda jih otroci začnejo posnemati. Če starš kriči, potem tudi otrok postane navada. Če starš nenehno kritizira otroka, začne otrok kritizirati najprej sebe, potem pa vse okoli sebe.« Čeprav se komu to zdi pretirano, se morajo starši zavedati, da so oni tisti, ki oblikujejo in usmerjajo svoje otroke. Ti otroci sčasoma odrastejo in postanejo odrasli.
Kako lahko otroku poveste o svojih občutkih in čustvih ali ga prosite za nekaj na način, ki bo koristil in ne škodoval?
Eden najpomembnejših nasvetov otroških psihologov je tale: poskušajte iz nasvetov ali prošenj, naslovljenih na otroke, odpraviti zavračanje.
Prepričani so, da so fraze, ki se začnejo s predlogom "ne" ali besedo "nemogoče", za otroke zelo težko zaznavne. Bistvo je v tem, da se mora majhen otrok soočiti z dvojno obdelavo informacij. To pomeni, da ko izgovorite besedno zvezo »tega ne zmorete«, jo otrok ponotranji in čaka na nadaljevanje fraze o tem, kaj zmorete. Ampak ne bi smelo. Zato je treba vse prepovedi predstaviti pozitivno. Se pravi, da namesto poudarjanja nerešenega povej nekaj, proti čemur nimaš nič.
Zato je treba običajne fraze (»ne prepiraj se z mano«, »tukaj ne smeš tako glasno kričati« in številne druge) spremeniti tako, da te bo otrok pravilno razumel in upošteval informacije. Katere druge priljubljene starševske nasvete in zahteve je treba formulirati drugače?
Ne kriči
Otrok se morda ne sliši od zunaj in morda ne ve, da govori glasno. Včasih je dovolj, da mu to poveš. Pravilni analog tega izraza bi lahko bil: "Prosim, govori malo tišje". Če svoji zahtevi dodate razlog (na primer »ker ima mamica glavobol«), boste dosegli boljši učinek.
Ne dotikaj se
Praviloma se ta stavek izgovori, da bi zaščitili svoje osebne stvari pred napadi otrok ali da bi otroka zaščitili pred negativnim vplivom nevarnega predmeta. Če otroku tako prepoveste brskanje po vaši škatli z nakitom, mu bodo te besede ostale nerazumljive: »Zakaj sme mama, jaz pa ne smem?« Če je to poskus preprečiti, da bi se otrok opekel na vročem likalniku, potem tudi ne bo zelo plodno. Recimo, da tokrat dojenček, prestrašen zaradi glasnega zvoka vašega glasu, umakne roko. A to ne bo preprečilo podobnih primerov v prihodnosti, saj je za otroka likalnik en predmet in ni pomembno, ali je hladen ali vroč.
Kako potem otrokom dopovedati, da se določenih predmetov ne smejo dotikati? Do določenega obdobja, dokler otrok ne razume vzročno-posledične zveze, je bolje, da hišo zavarujete sami: odstranite nevarne predmete, zaprite vtičnice. Če te jezi, ker ti jemlje ličila, jih ne pusti tam, kjer jih lahko dobi. Po 4-5 letih je vredno otroku podrobno razložiti, česa natančno ne bi smeli storiti, da bi se izognili slabim posledicam. Nekateri psihologi svetujejo zamenjajte besedo "nemogoče" z "nevarno"– v tej situaciji je bolj informativen.
Ne teči
Ta zahteva bo otroka najverjetneje zmedla, saj vidi druge otroke, ki tečejo naokoli po ulici, in ne razume, zakaj se doma ne more tako obnašati. Če mu boste mirno razložili, zakaj ne želite, da se tako obnaša, vas bo poslušal. Fraza “prosim, pojdite mirno domov” bo veliko bolje posredoval bistvo vaše zahteve.
Ne laži
Besedna zveza "ne laži" se že sama po sebi sliši grozeče, kajne? Poleg tega je praktično neuporaben. Če otrok svojim staršem noče povedati resnice, potem ima očitno svoje razloge, na katere bi morali biti pozorni modrejši odrasli. Če otroci vedo, da bodo zagotovo kaznovani za to, kar so storili, ali bodo želeli biti pošteni? Otrok vam ne bo lagal iz zlobe. Če je hčerka za reševanje nalog uporabljala kalkulator, ni bilo zato, ker bi želela vznemiriti mamo in očeta. Namesto da jo grajate, raje z njo vadite matematiko in razložite nejasno temo.
Ko morate izvedeti resnico, bodite diplomatski in se vzdržite impulzivnih groženj. Na primer, če želite razumeti, ali je bil vaš sin vpleten v šolski prepir, vam ni treba neposredno vprašati o tem (vnaprej razumeti, da mu je lažje odgovoriti z "ne"), nato pa takoj obtožiti njega laganja. Nekatere stvari naši otroci težko povedo na glas, naloga odraslih je pomagati, ohranjati zaupanje in ne raniti ali užaliti. Poskusite začeti pogovor takole: »Hotel sem vas vprašati o tem ... Morda mi ne boste odgovorili takoj, ker razumem, da situacija ni enostavna. Kakor koli že, veš, da te še vedno ljubim in zelo pomembno mi je, da si lahko zaupava.”
Prav tako je vredno zapomniti, da otroke vedno vodi zgled staršev. Če se starejši družinski člani občasno ujamejo v »malih lažih«, zakaj bi moral otrok govoriti resnico in samo resnico?
Ne umaži se
Do določene starosti otrok ne vidi razlike med čistimi in umazanimi oblačili. Ko počne običajno stvar, na primer pri igranju v peskovniku, je lahko neroden in vse naredi površno, ker ga proces odnese. Če mu boste vse mirno razložili, se bo naslednjič zelo potrudil, da ne bi vznemiril mame, ki je ponosna nanj. Namesto da grajate zaradi nečistosti, poskusite otrokovo pozornost usmeriti na pozitivno stran problema: »Biti čist je lepo. Zelo mi je všeč, ko te imam čistega. Zato bodite naslednjič previdnejši."
Ne meči igrač naokrog
Ta prepoved je sama po sebi nesmiselna. Koliko otrok ste videli, ki med igro niso ustvarili vsaj malo kaosa okoli sebe? Ali pa bi lahko sami pripravili večerjo za svojo družino, ne da bi umazali en kos jedilnega pribora, posode ali lonca? Seveda ne. Zato bi morali najprej sami zavzeti mirnejši odnos do te kolateralne škode otroških iger. Postopoma lahko otroka naučite samostojnosti: pospravljanje igrač spremenite v igro in ga povabite, da se ji pridruži.
Ne bodi neumen
Otrok se lahko odloči, da je neumen, ne da bi sploh vedel pravi pomen te besede, toda v odrasli dobi se to lahko razvije v kompleks. Navsezadnje s temi besedami ocenite njegovo duševno aktivnost. Če želite otroka opozoriti na bolj razumno vedenje v trenutni situaciji, naredite to z drugačnim besedilom: "Zelo si pameten, poskusiva narediti takole".
Ne vtikajte nosu v tuje posle
Otrok je lahko zelo užaljen zaradi dejstva, da ga ne upoštevajo. Še naprej se bo vmešaval, ker bo nedvomno prizadet zaradi nepravičnosti situacije. Če imata z možem pomemben pogovor in vas otroci le odvračajo od tega, jim razložite: »Vaše mnenje je za naju z očetom zelo pomembno, zdaj pa razpravljamo o dolgočasnih službenih/nezanimivih vsakdanjih zadevah. Morda lahko zaenkrat igrate Lego ali gledate risanko? Takoj ko bomo prosti, se bomo skupaj igrali z vami.” Zelo pomembno je, da otroku poiščete kaj drugega, medtem ko ste zaposleni s svojimi zadevami. Če je vaš dojenček zelo majhen, morate včasih svoje načrte prilagoditi njegovim potrebam – preudarna ponudba, da si sam uredi prosti čas, tu ne bo pomagala. Če je zelo utrujen, je bolje, da ga položite v posteljo in se nato z možem pogovorite o računih za komunalne storitve za pretekli mesec.
Ne jejte toliko sladkarij
Otrok ne razume, da če jeste veliko sladkarij, bo to negativno vplivalo na vaše zdravje. Sladkarije so okusne, zato se jih je težko ustaviti. Poskusite se z njim dogovoriti na drugačen način: »Če poješ vso marmelado naenkrat, ti ne bo ostalo nič za jutri. Ga razdelimo na dva (ali več) obroka? . Če bo vedel, da ponudba sladkarij ni neskončna, bo želel užitek podaljšati.
Ne prepiraj se
Neuporabno se je prepirati z odraslim, ki vas ne razume, tako kot se je neuporabno prepirati z otrokom. Če postavite ultimat: "Ne gremo nikamor, dokler si ne nadenete klobuka - in se ne prepirajte z mano," potem otroka postavite v položaj brez volilne pravice. In tega ne marajo vsi ljudje, ne glede na starost. Če otrok čuti, da njegovemu mnenju in željam sploh ne prisluhnejo, potem ne le postane prepričan, da na tem svetu vse odloča moč in moč, ampak tudi izgubi možnost, da bi z vami zgradil zaupljiv odnos, pa tudi pridobiti komunikacijske veščine, potrebne za odraslo življenje. Povabite ga, naj poišče rešitve, ki bodo ustrezale tako njemu kot vam: »Nočeš nositi modrega klobuka, ker ti ni všeč? Kaj pa rdeč klobuk Spider-Man? .
Ali pa so na primer situacije, ko si otrok zelo želi na daljši sprehod, vi pa morate čim prej priti domov in pripraviti večerjo. Namesto da rečete: »Zdaj gremo domov, pika,« svojemu sinu ali hčerki podrobno opišite situacijo: »Razumem, kako zelo si želiš ven, in vreme je danes čudovito. Moram pa imeti čas za pripravo večerje, preden oče pride iz službe. Si lahko predstavljate, kako razburjen bo naš ljubljeni očka, če pride domov utrujen in ne najde ničesar za jesti? Danes mi pomagaj pripraviti večerjo, jutri pa prideva zgodaj zjutraj na ta hrib?« .
Ne joči
Če je vaš otrok zaradi nečesa razburjen ali doživlja fizično nelagodje, mu dajte priložnost, da vam o tem pove. Ne da bi se zavedal, želi biti pomilovan, in če ne doseže svojega cilja, samo pomnoži svoj trud. Bodite pozorni na to, kaj ga muči, in se ponudite, da poskusite skupaj rešiti to težavo.
Ne dajajte umazanih rok v usta
Ne kričite in, še huje, ne udarite otroka po rokah. Kako lahko ve, da je dajanje umazanije v usta škodljivo? Če vas skrbi zdravje vašega otroka, se tega vprašanja lotite na igriv način. Na primer, naučite ga pesem o nevarnostih umazanih predmetov.
In nikoli ne pozabite, da smo starši glavni vzor našim otrokom.
"Starši morajo razumeti, da njihovi otroci vedno gledajo vanje," zaključuje dr. Meeker. – Otroci pravzaprav ne vedo, kdo so ali kakšna je njihova identiteta, kaj naj verjamejo ali celo kaj naj čutijo. Zato nenehno iščejo namige, kaj si starš misli o njih. Ko prejmejo takšne nasvete, jih ponotranjijo – tako se oblikuje njihova osebnost.”
