Pri načrtovanju nosečnosti, nakupu prikupnih malenkosti si bodoča mlada mama težko predstavlja, da otrok ne bo mogel sam hoditi, slišati, videti ali govoriti. To idejo je spodbudila nedavna objava ene osebe na Facebooku, ki je v pričakovanju čudeža delila fotografijo, na kateri se z zaobljenim trebuščkom nasmehne življenju. Le vsebina prispevka je takoj razblinila običajno željo po všečku in premikanju po virih novic. Dejstvo pa je, da se je zaradi zdravniške napake njen otrok rodil z okvaro možganov in prognozo, da je imel nekaj mesecev življenja.

shutr.bz

Ali si je ta čudovita mladenka lahko predstavljala, da bo rabila vse moči, da se bo borila za življenje svojega sina? Ta članek je namenjen vaši podpori, če se je vaš otrok rodil s posebnimi potrebami ali je to postal zaradi življenjskih okoliščin. To je zapletena in težka tema, saj invalidni otrok zahteva posebno skrb in izobraževanje, ki ga starši pogosto vzamejo ves čas. In obdobje, ko nenehno potrebuje mamo ob sebi, se ne bo končalo z običajnim obdobjem triletnega odloka. Toda življenje gre naprej in izkušnje staršev, ki so se spoprijeli s takšnimi težavami, in psihologi, ki spremljajo razvoj invalidnih otrok, kažejo, da je mogoče tako vam kot otroku pomagati pri vrnitvi v srečno življenje.

Priznaj, kaj se je zgodilo

Verjetno ste sanjali, kako bo vaš sin / hči postal najpametnejši, najhitrejši, najbolj-najbolj. A zaradi strašne diagnoze je izginila možnost »normalnosti«, prav tako pa tudi ambiciozne želje, da bi otrok uresničil vse vaše načrte. Da, temu je tako, otrok ne bo mogel teči enakovredno zdravim otrokom ali, če bo diagnoza duševna zaostalost (MAD) ali zgodnji otroški avtizem (PDA), bo tak kot vsi ostali. Preprosto drugačen je, edinstven, lep, najboljši. Otrok je na ta svet prišel kar tako, kar pomeni, da je njegova življenjska naloga - spoprijeti se z boleznijo.

Prvi in \u200b\u200bnajtežji korak za starše je sprejeti diagnozo. To ne pomeni, da ste spustili roke in se nehali boriti. Ne, toda vaš otrok bo lahko deležen posebne oskrbe in pogojev za nadaljnji razvoj. Pri delu kot psiholog v šoli sem pogosto naletel na primere, ko so otroci z DPD prisiljeni, da se učijo le z vrstniki. Posedite se, saj čez nekaj časa le zaostajajo za programom. Hkrati starši trmasto ignorirajo dejstvo, da je otrok težak in da potrebuje poseben pristop.

Ne zapirajte se pred svetom

Vse več je primerov, ko ženske sprejmejo to, kar se je zgodilo, in iz tega ne skrivajo. Otrok čuti, da ga mama sprejme, in to pozitivno vpliva na stanje obeh. Na primer, Evelina Bledans odkrito objavlja fotografije s sinom z Downovim sindromom, na katerih je videti zelo srečna. Ljudem naj bo neprijetno zaradi njihovih sodb ali postraniških pogledov. Vi in vaš dojenček ste lahko srečni, ne da bi čakali, da bo ves svet postal strpen in empatičen. S prebolevanjem črnih misli, da je šlo vse narobe, boste lahko uživali materinstvo tako kot vse druge ženske.

Poiščite podporo

Starševstvo predpostavlja, da bosta z možem združila moči in se borila za svojega otroka, dokler bo potrebno. Toda udarec v človekov ponos (da se je otrok izkazal za problematičnega), moralna nepripravljenost na takšne težave, občutek krivde - vse to lahko pripelje do razpada družine. In običajno breme vseh stisk ostane na mladi materi. V takih položajih je težko ohraniti optimizem in nasmeh na obrazu.

Če se odločite otroka poslati v posebno ustanovo ali ga pustite pri starših - to je vaša izbira in morda vam bo sprva prineslo olajšanje. Podporo lahko iščete med starši, kot ste vi, dobrodelnimi fundacijami, organizacijami, prosite za pomoč družino, vendar ne prelagajte vse odgovornosti nanje. Ni lahko, a vam odpira možnosti za samouresničitev. Večino psiholoških centrov in podpornih skupin so organizirale matere, ki prav tako sprva niso vedele, kaj naj storijo z otrokom invalidom.

Kaj pravi otrokova invalidnost?

Na žalost ne moremo prisiliti drugih, da se pretvarjajo, da je invalidni otrok enak vsem. Drugi otroci lahko z neprevidnimi izjavami in naivnimi vprašanji prizadenejo tako vas kot otroka. Lahko ste jezni, sovražite druge in zavidate drugim mladim ženskam ali pa še naprej živite in se spreminjate na bolje: postanite močnejši, odgovornejši in se borite za svojega otroka. Konec koncev, ko se otrok rodi s strašno diagnozo, mu pogosto ne morejo pomagati, ne zato, ker ni denarja, denar najdejo prostovoljci. Le starša se nista hotela boriti, bala sta se, da bo njuno življenje za vedno povezano z invalidno osebo. Otrok je pogosto (zlasti če ima prirojene težave) le simptom družinskih težav. In če takšno sporočilo prezrete in ne začnete notranjega dela na sebi, bo življenje poslalo nov preizkus. Kot primer bi rad navedel terapevtsko pravljico o Elfi "Hunchback", ki pojasnjuje, zakaj ima majhen otrok grbino: kot splošno sporočilo, "zamrznjen" hrbet. Mogoče se sliši srhljivo, toda v življenju se nič ne zgodi in ta lekcija nam je dana za nekaj.

shutr.bz

Na koncu bi vam rad priporočil umetniško knjigo Marion Petrosyan "Hiša, v kateri ...". Ta neverjetna knjiga nam razkriva tančico skrivnosti o tem, kako živijo invalidi, imajo enake težave in izkušnje. Ne smete jokati, če je vaš otrok drugačen, je živ in je z vami, in to je prvi razlog za srečo!

Rojstvo otroka v družini je vedno ljubeče skrbnim staršem v veselje. Na svet je prišla nova oseba, vsega ga morajo naučiti, pripraviti na odraslo življenje in v določenem trenutku spustiti ... Koliko veselja in solz na polovici, koliko čustev, upanj, pričakovanj ... Včasih pa se zgodi tudi, da rojstvo otroka postane zid, ki deli življenje na "pred" in "po" in vse srečne sanje so vsa upanja razbita v trdi besedi: "onemogočen".

Otrok se je rodil invalidno ali pa je postal invalid zaradi nesreče ali bolezni. Kako živeti naprej? Kaj storiti?

Ta situacija je stresna za vse družinske člane. Pravzaprav to pomeni, da bo moral vsakdo zelo spremeniti svoje življenje in vsi interesi družine bodo zdaj usmerjeni v rehabilitacijo ali podporne ukrepe tega otroka. Življenje se lahko spremeni tako drastično, da so nekatere družine prisiljene spremeniti mesto in nekatere države prebivališča, da bi bile bližje rehabilitacijskim centrom in klinikam. Toda menjava stanovanja je polovica težav. Glavna stvar je, da se ne zlomiš.

Psihologi ugotavljajo, da je večina družin z invalidnimi otroki razdeljena v tri skupine:
prvi - pasivno. Starši bodisi ne razumejo resnosti težave ali pa se pred njo zaprejo, pretvarjajo se, da ta ne obstaja. Tako se psihološko lažje spopadajo s stresom. Žal se v takih družinah rehabilitacijski ukrepi za otroka invalida praktično ne uporabljajo, starši se izogibajo pogovorom o možnem zdravljenju in pod različnimi izgovarjami iščejo načine, kako ga ne bi izvedli. Takšne družine se praviloma umaknejo vase, opustijo običajno življenje, zanikajo komunikacijo s prijatelji.

drugič - aktiven. Aktivni starši so pripravljeni premakniti gore, tako da, če ne ozdravijo, potem olajšajo stanje svojega otroka. Pripravljeni so premagati vse ovire na poti, nenehno iščejo strokovnjake, preizkušajo nove metode zdravljenja, pripravljeni so na kakršne koli stroške v iskanju najsodobnejših zdravil, ne bojijo se operacij in postopkov. Družina ohranja širok krog stikov in še naprej vodi aktivno družabno življenje. Vsi interesi družine bodo podrejeni interesom otroka invalida.

tretjič - racionalno. Takšni starši se problema ne skrivajo, a ga tudi ne spremenijo v idejo za popravilo. Dosledno izpolnjujejo vsa priporočila strokovnjakov, se podvržejo predpisanemu zdravljenju, vendar v tej smeri ne kažejo super truda. Ko otroku Ivalid posvetijo dovolj časa, ne pozabijo na preostalo družino in nikomur ne prikrajšajo pozornosti.

Večina družin z invalidnim otrokom je v nenehnem nelagodju, kar je povezano z negotovostjo, s stalnim občutkom tesnobe za prihodnost bolnega otroka in prihodnost družine kot celote. Mnogi opažajo, da doživljajo občutek duševnega kaosa, da težko preusmerijo svoje staro "normalno" življenje na novo. Oče pogosto postane edini hranitelj v družini, mati pa je prisiljena skrbeti za otroka. Problemi socialne narave se lahko dodajo tudi obstoječim lastnim težavam. Na žalost so v naši družbi invalidi še vedno videti poševno. Starši lahko svojim zdravim otrokom preprečijo komunikacijo z invalidnim otrokom. Sosedje po stopniščih lahko izrazijo nezadovoljstvo s hrupom, ki ga lahko povzroči invalidni otrok. Če se »poseben« otrok začne neprimerno obnašati na javnem mestu, potem mora mama v svojem naslovu poslušati nenaklonjene izjave ali pa mora ves čas razlagati, da je otrok poseben in se morda ne obnaša povsem primerno. Vse to je staršem zelo težko, takšni trenutki ustvarjajo depresivno vzdušje v družini.

Kaj naj storijo starši "posebnega" otroka? Vzgojitelji invalidnega otroka najprej ne smejo podleči čustvom in paniki, sicer ne bodo mogli storiti ničesar koristnega ne za svojo družino ne za svojega otroka. Ne glede na to, kako strašljivo zveni beseda "invalidnost", ljudje živijo z njo. Da, marsikaj bo treba spremeniti, vendar to še ne pomeni, da vam bodo preproste življenjske radosti odslej nedostopne.

Ne morete zdrsniti v dve stanji: v stanje nesrečne žrtve in v stanje oklepnika, ki pomete vse na svoji poti.

Prvi si zanikajo vse radosti in čas preživijo s cviljenjem: "O, moj sin (moja hči) je invalid, kako strašen in strašen je, kako težko nam je, kako nesrečni smo." Tak pesimizem jemlje moč, ljudje namesto boja zapravljajo moči za neskončne pritožbe, samozavajanje in pogosto ustvarijo situacijo, ki v najslabšem pomenu ne ustreza resničnemu stanju stvari. So pretirano občutljivi na otrokovo invalidnost, čeprav stvari morda niso tako strašljive.

Druga skupina staršev pa gre v drugo skrajnost. Živijo pod geslom "Sem mama (oče) in vse bom naredila za svojega otroka!" Pogosto se izvajanje rehabilitacijskih ukrepov in nenehni obiski pri specialistih spremenijo sami po sebi, ko se zdravljenje že začne izvajati ne zato, da bi pomagali otroku, ampak zaradi samega postopka, zaradi samopotrditve, zaradi poravnave: delam, vozim, prebijem se, pomeni, da sem dober starš.

Nobeno od položajev ni pravilno. Otroško invalidnost je treba sprejeti kot dejstvo, v katerem niste krivi (razen v neposrednih primerih, ko je bila iz malomarnosti ali malomarnosti staršev škodovala zdravju).

Drugih družinskih članov ne morete potisniti v ozadje. ker si prizadevate olajšati življenje enega otroka, morda ne boste opazili, kako osrečujete ostale.

Ne zavračajte pomoči psihologa in ne pozabite, da psihološko rehabilitacijo ne potrebujete samo vi osebno, ampak tudi drugi otroci in zakonec.

Poiščite pomoč in izkušnje pri organiziranju staršev invalidnih otrok.

Toda nasvet učitelja-psihologa L. V. Semenova.:

1. Nikoli se ne smilite otroku, ker ni tak kot vsi.
2. Dajte otroku svojo ljubezen in pozornost, vendar ne pozabite, da obstajajo tudi drugi člani
družine, ki jih tudi potrebujejo.
3. Organizirajte svoje življenje tako, da se nihče v družini ne počuti kot »žrtev«,
odreči se osebnemu življenju.
4. Otroka ne varujte pred odgovornostmi in težavami. Rešite vse zadeve z njim.
5. Otroku omogočite samostojnost pri delovanju in odločanju.
6. Spremljajte svoj videz in vedenje. Otrok bi moral biti ponosen nate.
7. Ne bojte se otroku ničesar odreči, če upoštevate njegove zahteve
pretirano.
8. Pogosteje se pogovarjajte z otrokom. Ne pozabite, da niti televizija niti radio ne moreta nadomestiti
ti.
9. Ne omejujte otroka v komunikaciji z vrstniki.
10. Ne zavrnite srečanja s prijatelji, povabite jih na obisk.
11. Pogosteje uporabljajte nasvete učiteljev in psihologov.
12. Preberite več in ne samo posebne literature, ampak tudi leposlovje.
13. Komunicirajte z družinami z invalidnimi otroki. Delite svoje izkušnje in
posvojiti nekoga drugega.
14. Ne nadlegujte se s očitki. Vi niste krivi, da imate bolnega otroka!
15. Ne pozabite, da bo nekega dne otrok odrasel in bo moral živeti
sebe. Pripravite ga na prihodnje življenje, o tem se pogovorite z otrokom.

Sem mati otroka invalida. Moj sin je star 5,5 leta. Je globoko invalidna oseba. Ne sedi, ne drži glave, intelekt ni ohranjen (ne sledi, ne prepozna, ne brni itd.).

Kako se je to zgodilo...

Rodila sem v ruski porodnišnici v provincialnem mestu. Pogled na noč. Za pospešitev postopka sem dobil kapljico oksitocina. Pozno zvečer me je zdravnik pogledal, se prepričal, da maternični vrat ni odprt, in povečal odmerek oksitocina. In rekla je, naj počepne in pritisne. In sem pritiskal. Bil sem fizično zelo dobro pripravljen. Dobro je potiskala (potrditev - prolaps rektuma).

In po polnoči je v dvorano prišel zdravnik, mi zamahnil z roko, da bom s kapalko v rokah vzel mreno in odšel v bolnišnico. V generičnem na mizi so jih sprva zdrobili z brisačami (brisače so položili na trebuh, dve pa sta viseli na obeh straneh).

Ko otrok tudi po brisačah ni prišel ven, je zdravnik uporabil klešče. Dvakrat. Po drobljenju lobanje in zlomu otrokovega vratu na 2 mestih.

3300g, 57 cm.

In moj sin je pet dni ležal brez pomoči strokovnjakov v mestni porodnišnici. In le pet dni kasneje so ga poslali na oddelek za intenzivno nego v regijski bolnišnici. Mimogrede, imeli smo srečo, potem pa sem, ko smo bili na otroškem oddelku, od drugih mamic izvedel, da je vrsta na oddelek za intenzivno nego in mnogi čakajo v vrsti, da otroka odpeljejo na oddelek za intenzivno nego. Čeprav so nas morda zaradi te vrstice poslali tako pozno.

Ko so mojega sina odpeljali v regijo, so mi prvič dali, da ga pridržim (zahvaljujoč neonatologu, deklici, je rekla: "Tukaj, drži v rokah, nikoli ga nisi držal") In vseh 10 minut, ko so zdravniki izpolnjevali dokumente, sem držal majhen paket. In celo poljubila ga je na golo, toplo, brez kapice krono, ki je pokukala iz odeje.

Sem razumel, kaj nas čaka?

Ja, sem. Ko je bila opravljena tomografija, je zdravnik takoj rekel, da so možgani mrtvi in \u200b\u200bda bo sin zelenjava. Tako je rekla, zelenjava. Na moje vprašanje, kaj lahko storim, je zdravnik zvišal glas: "Rekel sem vam, da je vaš otrok zelenjava, nikoli ne bo moški". Lucidno.

Sem hotel, da je konec?

Da. Želel sem, da. In tega ni hotela samo. Razmišljal sem, kako to narediti.

Priložnost, da medicinsko sestro prosim za injekcijo, je takoj izginila, razumel sem, da ne bo šla.

Sem želela sina poslati v internat? Da. Želel sem, da. Moja mama, ki sem jo poklicala in povedala, kaj se je zgodilo, je takoj rekla, predala v internat. In sem celo šel iskat upravnika, da bi ga vprašal, kako in kaj naj naredim. Na srečo dežurni zdravniki predčasno odidejo v bolnišnice, vodje bolnišnice pa ni bilo. In potem sem se vrnil na oddelek, pogledal sina in spoznal - ne morem. Ne morem ga podariti. Vedela sem, kaj ga čaka v internatu.

Tako sem pomislil na samomor. Iz 12. nadstropja. Najprej sin, potem jaz. Spomnil sem se, kje imamo najvišje hiše v mestu.

Zakaj.

V porodnišnici je upravitelj seveda razumel, kaj je narobe z mojim sinom, in razumel je, da je modrica na pollitsi na njem le polovica, druga polovica krvavitve je šla v možgane. In sin je začel dobivati \u200b\u200bzdravila za zgoščevanje krvi.

Tako je moj sin razvil krvne strdke v votli veni. S prepolovitvijo pretoka krvi so povzročili potrebo po kapljicah zdravil, ki zdaj redčijo kri in zmanjšajo njeno strjevanje.

Novorojenčkom in dojenčkom je zelo težko dajati IV. Največje žile so na plešastih glavah.

Ko je dojenčkom nameščen kateter, mati ni prisotna (to je kasneje, po šestih mesecih, ko je treba otroka trdno držati, potem je potrebna mati) Torbo pripelješ v postopek medicinske sestre in greš na hodnik.

Majhni otroci ne kričijo od bolečin. Kričijo. Kot prašiči. In ta zvok raznese možgane. In ko na hodniku zaslišiš to piskanje od bolečine, je le ena pomislila: „Gospod, zakaj? Zakaj mali otrok trpi? " In molite, da se bo hitreje končalo.

Ko se žile na glavi končajo, se vstavijo v roke, v pregib komolca in zunanjo stran dlani. In prav tako boli.

Sinu je zmanjkalo vseh ven, ki bi si jih lahko vbrizgali, in medicinska sestra, ki je celo življenje delala v neonatalni enoti, ni mogla storiti ničesar, sina pa sem začela nositi na oddelek za intenzivno nego pri njihovih medicinskih sestrah. Znajo priti v žile, ki niso vidne pod kožo. Po njihovi zaslugi 20 minut niso iskali roke in glave v iskanju žile. Ena injekcija in kateter se splačata.

Zadnji kateter je bil postavljen ravno na čelo, tik pod lasno linijo. Ko sem izvedel za stanje možganov, sem prosil, da odstranim kateter in naj ne injiciram ničesar drugega. Ko sem se naučil diagnoze, se je muka mojega sina ustavila.

Moj sin je nenehno kričal. V porodnišnici in na oddelku za intenzivno nego so mu vbrizgali antibiotike, da mrtvi možgani ne bi povzročili okužbe. Ko so mu vbrizgavali zdravila proti krvnim strdkom, ga je bolela glava. In nenehno je kričal.

In ko so odstranili še zadnji kateter, sem sina vzel iz inkubatorja in ga postavil na posteljo poleg sebe. In sva zaspala. Moj sin je prvič spal 4 ure zapored.

In potem sem spoznal, da če bi ubil sina, bi bilo vse njegovo trpljenje zaman. Vsa ta bolečina, vse to trpljenje, vse je zaman. In spoznal sem, da samomora ne bo.

Živimo.

Ko je bil moj sin star 3 mesece, so nam (že doma, v mestni bolnišnici) vbrizgali avtovegin (to je s tako poškodbo možganov). In pojavila se je epilepsija. Poskusi pobrati antikonvulzive niso uspeli. Zbrani so bili samo neželeni učinki. In dali so nam obliko epilepsije, odporne na zdravila (tj. Ni primerna za zdravljenje z zdravili). Zdravniki nas ne vidijo kot perspektivo.

V preteklih letih smo veliko potovali tako po Rusiji kot po tujini. Različne tehnike, različni postopki in nič.

Zdaj ne greva. Drage, trde in nihče ne obljublja rezultata. Natančneje, zavrnejo po ogledu naših zdravstvenih dokumentov, še posebej pa neizdelane epilepsije.

Lakmus.

Sorodniki so se ločili od mene. Dejstva, da se je moj brat prvič poročil, sem izvedel po naključju, leto in pol kasneje. Možovi starši živijo 70 metrov stran od nas, a tašča je k nam prišla edino takrat, ko je bil sin star 5 mesecev. Spila sem čaj, strmela v vnuka in nikoli več nisem prišla k nam. Tast sploh ni prišel. Ko sem prosil za pomoč, niso hoteli pomagati.

Tudi prijatelji se raztopijo. Predvsem so mi pomagali ljudje, na pomoč katerih nisem mogel niti računati. Ostala sta samo dva prijatelja. Toda tisti pravi.

Samo.

Moj sin je moški, ki mi je spremenil življenje. Nikoli si nisem mislila, da bi bila materina ljubezen lahko takšna. Da ne morete imeti radi novih spretnosti, dobrih ocen ali vedenja. In samo ljubezen. Nekega dne se je moj mož poigraval s sinčkom, počutil se je predrzno in se začel smejati. In zagrmela sem in odšla, da mož ne bi videl solz. Nihče, razen takšnih, kot sem jaz, ne bo jokal od sreče, ko bo zaslišal otrokov smeh, četudi ga žgečka. Nihče, razen takšnih, kot sem jaz, ne bo razumel, kako super je, ko otroka nič ne boli.

Ljubim ga neskončno, kljub temu, da morate večkrat vstati ponoči in se obrniti na drugo stran, da se zgodaj zbudi, da mora hraniti na uro, da zahteva nenehno pozornost.

Moj sin je ljubljen, prijazen, urejen. Ne čuti bolečine, nasmehne se nečemu svojemu.

In hočejo ubiti mojega edinega sina.
Ker se jim zdi to humano.

Pravijo, da bo tako bolje.

Meni. Naj gredo na spominske plošče na spletnih straneh staršev invalidnih otrok. Naj izvedo, kako so se starši počutili bolje po smrti otrok. Ni lažje. In ne čez leto ali dve.

Ali bolje za sina. Potem je vse zaman, vsa bolečina, vse trpljenje. In ne bo več možnosti. Priložnost za življenje.

Rodili boste drugega, zdravega.

Ne bom rodila. Hvala zdravniku, ki me je porodil in zašil. In vzemite receptorja, nikakor. Ni ga mogoče peljati k zdravniku, v vrtec, v šolo, ne hoditi z njim po ulici, ne hoditi z njim v bolnišnico, ne peljati ga v sanatorij. "Otrok je sam zase." Ker je sin doma. In ne boste ga pustili pri miru. Niti preprostega psa ne morem dobiti - z njim ni možnosti 2-krat na dan.

Invalidi zastrupljajo naša življenja.

Ne zastrupljajte. Preprosto jih ni mogoče videti. Enkrat je naš pediater rekel, da je v vsaki hiši invalid, v nekaterih pa tudi v vsakem vhodu. In potem sem prišel na sestanek z uradniki in ugotovil število invalidnih otrok v mestu. In otroci, ki odrastejo, postanejo preprosto invalidi, zato število le še narašča. Izkazalo se je da, na vsakih 5 in 9 nadstropij je ležeči invalid. In potem sem ugotovil, da je v našem vhodu, eno nadstropje spodaj, odrasel ležeči moški.

Ali je na ulici veliko invalidskih vozičkov?

Nimam jih. Sploh ne. In bistvo ni v tem, da na primer ne morem spustiti vozička z otrokom in ga brez dvigala dvigniti nazaj v 5. nadstropje. Tudi prebivalci prvih nadstropij se ne odpravijo na sprehod. Zdi se torej, da invalidi obstajajo, vendar jih ni.

To je zato, ker je pri nas odnos do invalidov dvojen. Tisti, ki so dobri ali ravnodušni, zelo redko poskušajo stopiti v stik. Toda ljudje z negativnim odnosom nikoli ne bodo pogrešali invalidskega vozička z invalidno osebo. Nikoli. Po taki brazgotini ostane v duši. In te brazgotine se ne zacelijo, vedno več je ljudi, ki ne bodo spregledali, da invalidom ni prostora na svetu.

Zato sina že več let ne peljem na sprehode. Pozimi čez dan spi na balkonu. In to je vse. In ne, da moja ljubezen ni dovolj, da bi sprejela vse napade. Užaljen sem zaradi svojega sina, hudobne besede me ranijo na duši, potem jokam. Minilo je 5 let, in še vedno jokam. Nemogoče se je navaditi. In zastruplja zdravje. In moj sin je neposredno odvisen od mene. Zato skrbim zase nič manj kot za svojega sina. Zanj.

In nikogar ne spustim v svojo dušo. Molčili bodo le tisti, ki bodo razumeli in sprejeli. Po drugi strani pa tisti, ki sovražite, ne bodo zamudili priložnosti, da mi negativno, nakopičeno v njihovi duši, vložijo v mojo dušo. Sem kot žival, ki so jo veliko premagali, zdaj se režim ob vsakem poskusu dviganja roke proti meni, tudi če jo hočejo pobožati. Zato sem ime svojega sina v besedilu zamenjal z brezličnim "sin" in "on". Da mi ne bi potepal po duši.

Plačujemo davke za podporo čudakom.

Šla bi v službo, tisti, ki so bili na porodniškem dopustu, me bodo razumeli, imam otroka v stanju novorojenčka že več kot 5 let, res si želim v službo, vendar ni vrtcev, ki bi take otroke sprejemali. Ne morem delati, ne zato, ker nočem. Ker ni nikogar, s katerim bi zapustil mojega sina.

Želimo vam olajšati.

Ne Nočete. Predvsem se želijo znebiti "bremena" tistih, ki se bojijo, da bo nekoč moral biti na mestu medicinske sestre. Tisti, ki sedijo neposredno, se ne bojijo. Toda sestre, matere, tašča, ja, trgajo živce in internet. Ker je invalid že živ, obstaja resnična verjetnost, da bo priklenjen na posteljo. Nisem spoznal niti enega sorodnika, ki bi skrbel za invalida in se zavzemal za njegovo evtanazijo. Ker se ne morete bati tega, kar se je že zgodilo.

Naravna selekcija.

Ves čas v bolnišnicah in rehabilitacijskih centrih nisem videl niti ene invalide, katere starši bi bili pijani ali odvisniki od mamil. Rodijo, invalidov pa ne. Zdravi otroci kasneje postanejo žrtve življenjskega sloga svojih staršev, vendar so ti socialni in ne fizični invalidi.

To ni kraj v prihodnosti.

Otroci invalidi niso tisti, ki bodo posilili otroke, jih ubili, oropali in jim odvzeli pokojnino. In so povsem zdravi in \u200b\u200bpopolni. Kamenovani ljudje, ki sedijo na igriščih, odvisniki, ki napolnjujejo vhode z brizgami, so odrasli zdravi otroci. Iz neznanega razloga nihče ne zahteva, da se te ljudi uspava. No, naj ne delajo. Naj trgujejo z ropom. So pa fizično zdravi. V prihodnosti je to edino mesto. Toda invalidi posegajo v življenje.

Nimate možnosti.

Ko se otrok rodi nihče, nihče ne more povedati, kaj bo zraslo iz njega. Teden dni imamo napovedovalce z najnaprednejšo opremo, ne morejo ugibati vremena, ampak za napoved človekovega življenja za vse življenje, prosim, vse in vse. Nostradamus in Wangi.

Možgani so slabo razumljeni.

Noben zdravnik ne more razložiti, zakaj je oseba, ki ji na splošno manjka četrtina lobanje, lahko popolnoma popolna in oseba bo za zgled možganskega tomograma vodila vegetativni način življenja. Zdravniki sami pravijo, da so možgane preučevali manj kot druge organe. In višja je usposobljenost zdravnika, manj daje napovedi.

Otroci s posebnimi potrebami so najbolj odporni otroci.

Tisti, ki delajo s takimi otroki, bodo potrdili. Vedno se nasmehnejo, vedno so srečni; ne vedo, kaj so zavist, jeza, sovraštvo. Sprejemajo življenje takšno, kot je. Nikomur jim ni treba ničesar dokazovati. Samo živijo in uživajo. Veselijo se vsega - tako sonca kot dežja, pa tudi mame in navadnega mimoidočega. Ali pa se samo nasmehnejo nečemu svojemu.

Nihče ne ve, kako se ti otroci počutijo od znotraj. Samo otroci sami. Tisti, ki znajo govoriti, se veselijo vsak dan. Tisti, ki ne znajo govoriti, molčijo, vendar nihče nima pravice odločiti zanje, da se počutijo slabo. Ko slabo jokajo. In tudi invalidi tudi ne jokajo. In neinvalidi zbolijo in trpijo - rak, levkemija, BWD itd. Iz nekega razloga to trpljenje ne povzroča pozivov k lajšanju življenja zaradi evtanazije.

Tu je video posnetek perujske deklice. Okončin nima. Vedno pa se nasmehne. Je vedno. Zelo je vesela. Toda v povojih bi naredili evtanazijo in na Zemlji bi bilo manj enega veselega in nasmejanega otroka:

Mati posebnega sina

To pismo mi je napisala mati Posebnega Sina, ki je v resničnem življenju še nisem videla, vendar imam zelo rada in moja duša je z njo. Prosila je, naj v LJ ne poimenuje svojega vzdevka. In za neurejeno umazanijo bom neusmiljeno PREPOVEDAL in niti ne bom užaljen.

Mnogi bodo rekli, da otrok, ko postane starejši, želi umreti. Toda odrasla oseba bo že imela možnost in priložnost, da to stori. Samo v veliki večini ŽELIM ŽIVETI, BREZ IŠČEGA KAR.

Za tiste, ki so želeli denar nakazati svoji družini:

Zelo potrebujemo denar.

obstajajo otroci, ki potrebujejo denar bolj kot mi. Sin me ima in ima moža. zato bo, medtem ko bomo živi, \u200b\u200bnaš sin imel vse, kar potrebuje. In obstajajo otroci, ki nimajo staršev, živijo v internatih. Denar potrebujejo bolj kot mi. V naši regiji je veliko sirotišnic, ki potrebujejo vse - od zdravil in plenic do čevljev in oblačil. In to je po vsej državi. Zahtevajo celo slike, da zaprejo luknje v stenah. Za invalide je norma 3 plenice na dan. To je zanemarljivo. In ne znam si predstavljati, kako varuške izstopijo, verjetno na kakršen koli način.

In zdravila. Strašljivo je, ko otroka boli glava in v sirotišnici ni lajšalcev bolečin. Ali navaden aspirin.

Če želijo ljudje pomagati, naj pokličejo sirotišnico, vprašajo, kaj potrebujejo, in jo prinesejo. Sploh če gre za provincialne sirotišnice.

Veliko je otrok, ki potrebujejo pomoč. In mnogi nimajo staršev. In pomagati jim je najmanj, kar lahko zanje naredimo. Za nas majhna, a pogosto največja, kar jih imajo.

Marina Yaroslavtseva: Veste, ti želijo pomagati

Moj sin resnično potrebuje samo ljubezen, pokojnina mu zadostuje za hrano.

zato bom še vedno ves denar dal sirotišnici. nima smisla trošiti denarja za nakazila, naj takoj pomagajo sirotam.

Pozabite na komplekse kot moški, bodite srečni kot ženska Lifshits Galina Markovna

Neprijetna tema. Kaj če je otrok invalid?

Prišli smo do zelo pomembne teme. Mimogrede, ne zadeva samo otroka invalida v družini. Lahko ga pogledate širše. Bolan družinski član. Sploh ni pomembno, ali gre za otroka ali ne. Pomislimo na to.

Za začetek vam bom povedal staro zgodbo, ki se mi je zdela v mladosti. Nekoč je bila mlada družina. In potem se je nekega dne moja žena s taksijem vozila na dačo in doživela strašno nesrečo. Trpela je hude zlome, vključno s hudimi težavami s hrbtom. Zdravniki niso bili prepričani, ali bo po takšni poškodbi sploh lahko hodila in se celo le premikala.

Zdravljenje se je začelo. Dolgo, težko, mukotrpno. Mladi mož se je obnašal redko. Oziroma preprosto stoično in junaško. Naredil je vse, da se je ženi izboljšalo.

Zdravljenje je trajalo več let. Absolutno vse sile so bile vržene v zdravljenje njegove žene. Mož je imel čas delati v dvoje, z njo sodelovati v posebnih vajah, kuhati, pospravljati hišo in jo moralno podpirati. Trudila se je po svojih najboljših močeh.

Njena težava je bila os njihovega življenja takrat. Najprej: samo vstati! Nato: naredite prvi korak. Naprej: naučite se hoditi na berglah. In končno, lahko spustite bergle!

Uspelo jim je! Zgodil se je pravi čudež. Žena si je popolnoma opomogla in se počutila odlično.

Vsi okoli so bili presenečeni nad potrpežljivostjo in predanostjo njenega moža. Zaradi njegovih skrbi in prizadevanj se je mlada ženska vrnila v polnopravni aktivni obstoj.

Tu bi se začela sreča družinskega življenja. Kot pravijo, je s tem pravljice konec, in kdo je poslušal - bravo.

Toda zgodilo se je nekaj čudnega. Ko se je prepričal, da je žena v celoti kompetentna, je mož vložil zahtevo za ločitev. In preprosto je odšel, ženi pa pustil stanovanje, ki so ga mimogrede starši pomagali kupiti pred poroko.

To je bil šok! Vsi, ki so vedeli za to zgodbo in opazovali, kako se je njen mož toliko let zapored trudil.

Bil sem majhen, življenje sem poznal le po knjigah, a tudi vprašanje "zakaj" mi ni dalo miru. Toliko truda ... in nenadoma ... In on je povsem spodoben človek. Presenetljivo spodobno, brezhibno. Kaj se je zgodilo?

Minilo je dvajset let. In jaz, že precej odrasla in skoraj modra, sem imela priložnost spoznati istega moškega. Dolgo je bil poročen s svojo drugo ženo, bila sta otroka. Tudi prva žena se je precej uspešno poročila. In postavil sem vprašanje, ki me ni zapustilo vsa ta leta:

Zakaj ste se potem odločili za ločitev, po toliko težkih letih?

V nasprotnem primeru ne bi šlo. Navsezadnje me ni nihče vprašal, kako in kako sem živel vsa ta leta. In dal sem vse od sebe. In žena je to jemala kot nekaj samoumevnega. Sčasoma sem se začel počutiti kot nujen predmet v gospodinjstvu. Nisem imel nobenih pravic, razen pravice do zaslužka in nato porabe za okrevanje svoje žene. Pozabil sem, kaj je veselje. In z ženo sem povezal samo trpljenje in trud. Delo je včasih pretirano. Razumela sem, da bolne osebe nikoli ne morem zapustiti. Nisem mogel živeti z mislijo, da sem izdajalec. In ona ... Njen značaj je bil pokvarjen ... Seveda je bila fiksirana na svojo bolečino in težave. Bil sem bergla. In to je vse.

Zelo sem jo prosil, naj na življenje gleda z optimizmom. Nauči se veseliti. Verjemite v prihodnost. Mogoče je verjela. Ampak na skrivaj od mene. Ker imam samo težave. Ko je odšla, sem že vedel: če ji bo bolje, bom odšel. Takoj ko bo mogel brez mene, bom odšel. Nisem imel druge izbire. Nekdo bi morda lahko imel ljubico "iz veselja" in še naprej živel s svojo ženo. Ampak zakaj? Imela sva čudno zvezo. Ne mož - žena, ampak nemočen muhast bolnik in bolnik urejen. To odločitev sem sprejel sam. In zaradi nje tudi. Ne bi mogla imeti dobrega zakona. Sploh ni razumela, da bom morda kaj potreboval. Da se včasih želim samo brezskrbno smejati, globoko dihati.

Zame je bila ta razlaga razkritje. In zelo dobro sem razumel to spodobno in odločno osebo. Naredil je prav. Dala sem vse, kar sem lahko. Toda odločil se je, da bo še naprej gradil svoje življenje ob upoštevanju svojih interesov.

Potem me je še posebej zanimalo, kaj se dogaja v družinah, kjer en družinski član potrebuje posebno oskrbo (začasno ali stalno). Nemočni družinski član je izziv in izziv sam po sebi. A zelo pogosto tej resnični težavi dodamo nekaj odvečnega, česar ne bi smelo in ne more biti.

Povedala vam bom še eno zgodbo. Živi družina: mož, žena in dva otroka. Otroci Odrasli. In mož in žena se odločita, da bosta rodila drugega otroka. Fant se rodi. In izkaže se, da ima hudo srčno napako. Lahko preživi, \u200b\u200bvendar so potrebne številne resne operacije. Ne enega, ampak več! V nekaj otroških letih.

Žalost staršev nasprotuje opisu. Poleg tega so starši že zreli in izkušeni. Začne se boj za otrokovo življenje. Seveda je malo trpeč. Do šestega leta - štiri operacije na srcu! Moram reči, dokaj uspešno. A vseeno je bilo nekaj stranskih bolezni ... Obstoj otroka je torej prehajal iz bolnišnice v bolnišnico.

Vsa leta sem bil v stiku z otrokovim očetom. Nesebično skrbi za fanta. Materini živci odpovedo. Toda najslabše, kar očeta skrbi, je, da ljubeča mati, ki se boji za dečkovo življenje, otroku dovoli vse. Na primer, šest let (in zdaj tri leta starejši) lahko mamo močno udari v obraz.

Začelo se je v povojih. Vsak od staršev bo potrdil, da je pri dojenčkih obdobje, ko nezavedno (ali celo zavestno) udarijo očeta ali mamo v obraz, zgrabijo lase. Dovolj je, da takšna dejanja večkrat zelo strogo prepovemo. Dojenčki hitro izvedo, da to ni dovoljeno. Toda v tem primeru se nesrečna mati, obsedena z idejo, da bi ugajala bolnemu otroku, ni upirala in mu dovolila vse. Odrasel je, vendar je v razdraženosti lahko udaril z zamahom. Pa ne več kot dojenček, ampak s precej močno pestjo. Zelo opazno, do modric.

Vse očetove prošnje, da bi otroka vzgajali drugače, ne da bi njegovo pozornost usmerila na bolezen, niso privedle do ničesar. Mati je verjela, da je v potrpežljivosti njena starševska dolžnost. Poleg tega se je fant v bolnišnicah in sanatorijih učil partnerja. In razdražen, bolan prisega na mamo in očeta s tako strašnimi besedami, da mu gre srce vse to poslušati iz otrokovih ust.

Mati je ne bo prebrala. In očetu prepove, da (ustno) kaznuje svojega ubogega sina. Kdo ve, kako dolgo bo živel na tem svetu! Naj dela, kot mu je lažje. To so njeni razlogi.

Spodnja črta: otrok je postal nevzdržen. On, ki ga ni nihče zadrževal in ni bil naučen obnašati se kot človek, vsakega od sebe odbija, kljub temu, da ljudje razumejo preizkušnje, ki so padle na njegovo vlogo.

Domobranski fant. Moram reči, da je zdravljenje prineslo precej oprijemljive rezultate. Operacije niso več potrebne. Morda bo živel kot zdrav človek. Zdravniki ga še vedno opazujejo in preučujejo, kakšne spremembe bo prinesla puberteta. Na splošno je vse kar dobro. Očeta muči samo vprašanje: kako bo živel sin, vajen popustljivosti in nekaznovanosti? Nihče od tujcev ne bo prenašal njegovih norčij.

In ali veste, o čem sanja nesebični oče? Zagotovo že lahko ugibate. Sanja o tem, da bi vzgajal tega otroka, naredil vse za njegovo zdravje in zapustil družino. Seveda le pod pogojem, da si fant opomore. In zdravniki zdaj obljubljajo. Napovedi so najugodnejše.

Že tolikokrat sem prosil svojo ženo, naj upošteva moj starševski nasvet! Opozorila sem jo na posledice. Sploh ni hotela ničesar slišati. "Otrok invalid!" In to nenehno ponavlja svojemu sinu. Kaj bo zrasel? Čeprav ... je že zrasel. In kdo je povsem razumljiv.

Tu je zgodba.

Ne vem, ali bo oče našel moč, da ostane v družini. Vem pa, da je bil dolga leta globoko nesrečen. In bistvo tukaj je v pošastni vzgoji matere, v njenih divjih instinktih, ki jih ne zna in noče zadržati.

Ali je v tem primeru mogoče človeka obsoditi, če je postavljen v nevzdržne življenjske razmere? Če pa se je kaj zgodilo, bodo sočustvovali z ženo, obsodili moža, ga imenovali zmešnjav in izdajalec. Vendar ni oboje. Pristojna oseba, ki potrpežljivo in vztrajno prenaša preizkušnje. Samo za vse obstaja meja. In vsak ima pravico do vsaj nekaj časa počitka. Naj traja nekaj let. In če zakonec tega ne razume, je vse mogoče.

Ker me vprašanje vzgoje invalida v družini že dolgo zanima, imam tudi primere povsem razumnega vedenja vseh družinskih članov v zvezi s takim otrokom.

Opazovanje srečnih družin, v katerih se vzgaja tak otrok, mi je omogočilo, da sem oblikoval nekatera pravila.

1. Invalidni otrok se ne bi smel počutiti kot središče (ali glava) družine.

2. Glave družine so v vsakem primeru oče in mati.

3. Dejstvo, da pri vzgoji takšnega otroka obstajajo določene težave in posebnosti, še ne pomeni, da mu starši niso dolžni vcepati veščin dostojnega komuniciranja z drugimi (govorimo seveda o tistih, katerih um ni prizadet, vendar v tem primeru obstajajo nekatere metode poučevanja).

4. Nikoli in v nobenem primeru ne smete otroku reči: "Zdaj, če bi bil zdrav ..." Ali pa: "Zdaj, če ne bi imel ... (take in drugačne napake)." Če to rečete, ne gre nikomur bolje. Še huje - ja. Otrokove težave še poslabšujte. Naučite se razmišljati in govoriti izjemno pozitivno, ne glede na to, kako strašni in težki ste.

5. Ključne besede: "Super si." "Uspelo vam bo."

6. Bolan otrok bi se moral počutiti kot polnopravni član družine in imeti svoje odgovornosti, katerih izpolnitev mora izpolnjevati od sebe, pa tudi od drugih družinskih članov, da izpolni svoje odgovornosti.

7. Naj poskuša vse narediti sam. Ne ponujajte svoje pomoči.

8. Ne pozabite na svoj glavni cilj: otroka morate naučiti največjo neodvisnost. Kdo vam bo zagotovil, da boste vedno tam?

9. Morda ne boste vedno mogli pomagati pri zdravljenju. Toda vaša dolžnost je pomagati graditi trdnost.

10. Ne glede na to, kako težko vam je, razmislite o strategiji za družinske radosti. Enkrat smo na dopustu v Španiji spoznali čudovito belgijsko družino. Bili so starejši ljudje z odraslim sinom, ki je imel Downov sindrom. Redko srečaš tako srečno družino - to so misli, ki se še vedno porajajo, ko pomislim nanje. Mimogrede, njun najstarejši sin, povsem zdrav, je pilot civilnega letalstva. A vedno je daleč, ima svojo družino. Par je o svojem sinu z Downovim sindromom spregovoril: »Bog je tisti, ki nam je poslal srečo. Naš fant je vedno z nami. " Skupaj sta zelo dobro igrala žogo. Poklicali so mojega najmlajšega sina in ga naučili igrati. Po petih minutah komunikacije smo pozabili pomisliti, kdo je "drugačen od vseh".

Potem navajam opombe čudovite punčke, s katero sem že na začetku knjige pisala o prijateljstvu. Sonya 3-va je nenavadno inteligentna, prijazna in nadarjena oseba. Vesel sem, da mi je življenje prineslo prijateljstvo z njo. Strinjala se je, da bo odkrito spregovorila o svojih težavah, povezanih z natanko tem, kar sem napisal zgoraj.

Takoj bi rad opazil, kakšen vtis naredi: lepa, očarljiva, inteligentna, prijazna, z odličnim smislom za humor. Nikoli si ne bi mislil, da je fizično izjemno trpela zaradi svoje bolezni (in jo ima resno). In kar je najpomembneje: ne toliko zaradi bolezni, ampak zaradi kompleksov, ki so zrasli okoli njene bolezni.

To je poučno branje. Koristilo bo vsaki materi in kateremu koli očetu, ne glede na to, ali je vaš otrok zdrav ali bolan. Gre za to, kako besede bolijo. Ali samo ena sama beseda. In tu se je začela moja knjiga. Z meditacijo o moči Besede. In kako uporabiti to moč (in včasih NE).

1. Zgodba iz prve osebe.

Če izhajamo iz dejstva, da si vsi na tak ali drugačen način prizadevamo za Celoto (Absolut, Bog), se v vsakem trenutku nezavedno želimo počutiti kot del ogromnega Življenja, potem je kompleks ovira na poti k utelešenju te želje. Temelji na primerjavi. Če se primerjamo z drugimi (v svojo korist ali v njihovo korist - ni pomembno), se najprej ločimo od Celotne. In večji kot je kompleks, močnejša je razdalja, šibkejši je stik z življenjem.

Kako se je začel moj oddelek?

Nenavadno je, da mi je bila prva primerjava v življenju v mojo korist. In to sem naredil sam v starosti nekaj več kot dve leti. Na enem od sprehodov v vrtcu so učitelji našo skupino spravili v peskovnik in se, ko je bilo strogo prepovedano iti ven, usedli na gugalnico v bližini. Seveda je čez nekaj časa eden od otrok, ki je pozabil na prepoved, skočil ven, vsi ostali pa so takoj stekli povedati odraslim o storilcu. Vsi razen mene. »Dajo! - je pomislila mala Sonya. - Ali ni jasno, da so tudi sami zdaj prišli ven? Fantje so bili grajani in pripeljani nazaj. In niti ne spomnim se, ali so me takrat hvalili zaradi poslušnosti. Spomnim se le, da sem z otroškim ponosom spoznal svojo iznajdljivost. In ... "ločenost".

Kompleksi, ki temeljijo na negativnih razlikah, so se začeli pri meni, ko sem bil star tri leta. Telo se je z vnetjem odzvalo na cepivo proti ošpicam v vrtcu. Začel se je revmatoidni artritis. Odpeljali so me iz vrtca in spravili v bolnišnico. Najprej v enem, nato v drugem, tretjem. Zanimivo je, da sem lažje komuniciral z otroki v bolnišnicah kot v vrtcu, a kljub diagnozi se nisem počutil enako kot oni. Namesto tega sem se počutil kot gost kot bolan.

Nikoli se nisem vrnil v vrtec, odpeljali so me iz bolnišnice v vas na zdravljenje. S starševskimi prizadevanji in tradicionalno medicino sem takrat, ko sem moral v šolo, že tekel. Toda strašne napovedi zdravnikov in poliartritis, ki se je spremenil v kronično obliko, so podrli že tako zaskrbljujočo mater. Zdaj je bila vsa vzgoja namenjena zaščiti otroka pred morebitnimi nevarnostmi in zaščiti pred neznosnimi preizkušnjami. Hiper nega jih je zadavila.

Ločitev od zdravih otrok in nepripravljenost pripadati svetu bolnikov sta me dolga leta pustila nekje na sredini. Vsakič, ko sem zaslišal priporočila zdravnikov za formalizacijo invalidnosti, nisem mogel verjeti, da govorijo o meni. Nisem se počutil in nisem želel, da bi mi bilo slabo, nenormalno, še posebej invalidno. Še posebej so bile užaljene zdravnikove pripombe o prihodnosti. Nekoč mi je ženska, revmatolog, z zaskrbljenostjo rekla, že polnoletna deklica: »Vse bo v redu! Taki, kot si ti, se popolnoma znajdejo v njihovem okolju. " Spomnim se, kako so bili vsi notri ogorčeni: »Kakšni ljudje so kot ti? Kakšno okolje ??? Nočem ničesar slišati ali vedeti o tem! " Nisem pa rekel nič.

Dolga leta v različnih oblikah sem doma slišala isto misel: Sonechka ni takšna kot vsi, je šibka. Prepovedano mi je bilo hoditi zunaj dvorišča, vidnega skozi okna, in to razložiti z dejstvom, da bi v primeru nevarnosti drugi otroci pobegnili, jaz pa ne. Zavili so me v toplo, nahranili z nečim koristnim, me odpeljali v sanatoriji, vlekli k različnim zdravnikom. Zdelo se je, da so bile vse sile družine usmerjene v boj. To je bil pravi kult bolezni.

Tudi šola je bila zame izbrana "za zdravje". Tako, da pozimi sklepi niso bili hladni. Šola je bila daleč od doma, zato so me starši peljali tja in nazaj. V nižjih razredih je bilo normalno, nihče se ni sramoval mam, očetov, starih staršev, ki so prihajali po šoli. A ko so se od tretjega razreda vsi začeli sami odpravljati domov, sem se vsakič počutil nerodno, da moram zapustiti šolo z mamo ali babico, vse do osmega (!) Razreda, ko se je pojavil bolj priročen prevoz, in sem smel domov iti sam. Najbolj me je bilo sram moje babice. In kako je oblečena in kako se obnaša. Na primer, lahko bi šla k učitelju glasbe in ga prosila, naj se ločeno uči z mano. Spomnim se, da sem se nanjo jezil zaradi takšnih vdorov v moj šolski prostor. In včasih, če je bilo veliko pouka in sem po tem moral hoditi v druge razrede, so mi hrano prinesli naravnost v šolo. In jesti sem moral pred vsemi.

Vso to "posebno" obravnavo sem dobil navzven tiho. Toda v notranjosti sem vsake toliko začutil, da mi je kar dražilo. Moj "posebni" status so poslabšali moji učitelji. Vsakič, ko sem, ko sem izpustil veliko pouka, napisal test z odličnimi ocenami ali opravil kakšen test bolje kot kdorkoli drug, so mi postavili za zgled: tukaj pravijo. Sonechka se sprašuje, koliko je bolna, pogreša in študira samo z A-ji!

Čudno je, da to ni pokvarilo odnosa s sošolci. Morda zato, ker tem uspehom nisem pripisoval velikega pomena, sem si vedno delil domače naloge, naj varam na testih. V šoli mi je bilo v samem procesu zanimivo in enostavno. In počutil sem se, čeprav ne kot vsi drugi, a vseeno polnopravni del razreda.

Ta občutek "Nisem kot vsi drugi" je postal temelj. Izhodišče. No, na njej, opeka za opeko, je v nebo skozi življenje hitela ogromna stavba različnih kompleksov.

Prvi kompleksi za dekleta so se pojavili s pojavom najboljšega prijatelja.

Na moje mesto so postavili novo deklico, ki je prišla v drugi razred. Takoj sva postala nerazdružljiva in ker sva povsod hodila skupaj, naju so nenehno primerjali, kot sestre. In pri vsem razen pri študiju mi \u200b\u200bta primerjava ni bila naklonjena. Šele zdaj razumem, kako globoko sem ji zavidala vse. Od pisala in markerjev, ki so bili boljši od mojega, do snežno belega hollywoodskega nasmeha. Zakaj nasmeh?

Nasmehe sem začel primerjati, ko sem doma slišal, da sem napačno ugriznil. Ko se je babica presenečeno pritožila, pravijo, kako čudno - vsi se zobje natančno zbližajo, toda vaš je nekako pod kotom. Če pogledate v profil, mi sprednji zobje res malo štrlijo. Obisk ortodonta, čeprav je ovrgel hipotezo o napačnem ugrizu, ni prinesel veliko veselja. Zdravnik je pojasnil, da je tako majhna lastnost posledica velikosti čeljusti, ki je ni mogoče popraviti niti s ploščo. Zobje so utesnjeni in malo štrlijo. Od takrat se je začela moja bitka s spodnjim delom obraza. Vse življenje sem ga poskušal skriti pred kamero, se zaviti v šal do nosu, se z nečim prekriti. Mati je občasno dodajala olje v ogenj, ki se je boril z usti. Tako je enkrat, samo enkrat, brez obsojanja, toda z zaskrbljenostjo, ki je stala ob meni nos ob nos, rekla, da imam slab zadah. Pojasnilo "verjetno ste lačni ali ste si slabo umili zobe." A začetka sem se spomnil na povsem drugačen način. Zame se je slišalo kot "iz diha vedno diši." In od takrat, na neposredni razdalji od ljudi, sem si najprej začel, ne da bi to opazil, pokrivati \u200b\u200busta in poskušati govoriti ne v obraz sogovornika, ampak vstran ali v uho.

Na neki točki je bila k tem dvema "potezama" dodana še tretja. Ko se je spomnila epizode iz otroštva, ko je televizor padel name, je moja mama žalostno pripomnila, da bi bilo, če ne bi bilo tega, simetrično brado. In če prej nisem razmišljal o tem, kako natančno pogledati kakršne koli asimetrije, sem jih zdaj začel videti tudi v polni rasti. Toda to še ni vse, kar je padlo v usta. Enkrat v šoli, v šestem razredu, smo se s prijatelji prvič zbrali v gimnazijski diskoteki. Pravkar so nas začeli spustiti tja. In preden smo odšli na ples, smo šli v pisarno razrednika, da smo pustili svoje stvari in se seveda najbolj gnusno ličili. Učitelj je z iskreno radovednostjo opazoval, kako smo si pomagali pripeljati oči in ustnice, in se nenadoma obrnil na dva z vprašanjem:

"Oh, kako zanimivo, zakaj imaš več spodnjih ustnic kot zgornjih?" Pravzaprav je zato zakaj. Treba je opozoriti, da si to epizodo zapomnimo bolj kot smešno kot resno "zapleteno", ker nisem bil edini predmet netaktičnega presenečenja.

Skupaj: zdelo se je, da je v življenju pela tretjina osebe. Krivi zobje - rraz, vonj po ustih - dd2, ukrivljena brada - mptri, različne ustnice - štiri. Tako se še vedno pogosto ujamem, da se skrivam na fotografijah, in še vedno včasih govorim skozi roke ali z zalogajem mete žvečilnega gumija in se poskušam odmakniti od sogovornika.

Toda nazaj k prijatelju. Primerjave z njo so se razširile na dobesedno vse. Naši starši so bili prijatelji in so si pogosto izmenjevali izkušnje na temo, kje je bila na primer kupljena ena ali druga stvar. Torej, lahko dobimo enake jakne ali škornje. Toda tisto, kar ustreza mojemu prijatelju, je bingljalo name, saj sem bila tanka in majhna.

Pomanjševalnost je na splošno postala posebno poglavje. Ko so vsa dekleta v razredu nenadoma odraščala v skokih, pridobivala oblike in začela izgledati kot ženske, sem, deloma zaradi displazije, odhajala k miniaturni babici po očetovi strani, ostala majhna. Od deklice do deklice ni bilo nenadnega prehoda. Vsem so prsi že rasle, nisem pa niti pomislila, da bi se prepoznala. Še posebej me je žalostila "izdaja" najboljšega prijatelja - kako tako? In ste? In ti Brute?)

Nisem hotel postati predmet posmehovanja. In v nestrpnem pričakovanju joškov je bil kupljen nedrček. Tako se je rodil moj prvi pošastni kompleks, ki je postal močnejši od mene. Na majhnem telesu je bil videti tudi najskromnejši doprsnik iz penaste gume impresivno. Ker sem si umetno določil prsi, si zdaj nisem mogel privoščiti, da bi se popolnoma slekel, saj sem celo noč ostal na zabavi s svojim najboljšim prijateljem. Še več, tudi ko povabim prijatelje, da prenočijo doma, ponoči nisem slekel modrčka, da ne bi slučajno odkril tako neumne prevare.

Z leti sem se te ideje tako navadil, da nisem več razumel, kako bi lahko bilo drugače. Modrček, ki je bil večji od tistega, kar je vseboval, mi je dal samozavest, občutek starosti, ki sem si ga tako močno želel. Vedno in povsod sem dobil tri ali celo pet let manj, kot je bilo v resnici. In tako je bil eden od načinov, da se počutiš kot dekle. Šele po dolgih letih nošenja povsem nepotrebnega oblačila in z njim povezanih strahov sem se uspel znebiti obeh. Ostro. Nepovratno. Pomagali so nasveti in podpora modrega prijatelja. A o tem več kasneje.

Poleg vsega naštetega sem do prstov močno nenaklonjen. Obe nogi in roke. Prsti z rahlo deformiranimi zglobi so bili vedno prva stvar, ki so jo revmatologi pregledali s klikom jezika. Kot strokovnjaki so seveda opazili najmanjše spremembe, vendar se mi je zdelo, da je to opazno pri vseh drugih ljudeh. Spomnim se, kako sem si ogledoval prste desne roke in razmišljal - kako se bom poročil, kako naj dam tako grdo roko za prstan? In če se je nekdo moral rokovati, sem poskusil iztegniti levico, na kateri so bili prsti bolj gladki.

Prsti na nogah so zaradi težav z ligamenti in ploskimi nogami postali problem. Eden od prstov je prenehal zasedati svoje mesto in se nahaja kot nad ostalimi. Zaradi tega sem začela hoditi v nogavicah ali hlačnih nogavicah pred vsemi, razen mamo in očetom, zdravniki ali popolnoma neznanci. Neznancev me ni bilo sram, ker mi njihova ocena ni bila pomembna.

Postopoma, ko je bolezen napredovala, je moje celo telo postalo en velik kompleks. Ukrivljeni prsti, močna ploska stopala, vzponi rahlo obrnjeni navzven, zelo tanka teleta, levo koleno pod milimetrom premalo iztegnjeno, leva stegenska mišica šibkejša in zato nekoliko drugačna po debelini, ozka stegna, povlečena, kot prestrašena majhna ramena, otroška zapestja , ukrivljeni prsti, ankiloza rok. Vsak milimeter telesa, ki so ga zdravniki tako skrbno in pogosto kritično pregledali, se mi je zdel tuj. Ne, nisem sovražil svojega telesa. Pravkar sem se mu odrekel. Nehala sem se identificirati s temi rokami, nogami, sklepi. Zato me nobeno prepričevanje, opominjanje, grožnje, strašne napovedi ne bi mogle spodbuditi k prepotrebnim fizičnim vajam. Nisem hotel zapravljati energije za tisto, česar nisem imel za svojega. Česar si ni mislila, da je.

Od sebe imam samo intelekt in značaj, zaenkrat se mi je zdel brezhiben, kot da bi nadomestil vse ostalo. In iz telesa - lasje in oči. To je vse, kar mi je bilo všeč in se mi je zdelo lepo.

Seveda niti otrok niti najstnik nisem bil seznanjen z vsemi temi težavami. Toda nezavedno se je zelo občutljivo odzvala na vse, kar bi jih lahko motilo. Torej, ko sem mami v šali rekel, da si strižem dolge, goste lase, se je ujela in kot da bi me hotela odvrniti od skoka v brezno, je izbruhnila: »Kaj si? !! Lasje so nekaj najlepšega v vas !!! " Da, ja, ja, seveda, mislila je ali bi rada pomenila nekaj povsem drugega kot tisto, kar sem slišal. Kakorkoli, pogovor ni bil resen. Toda besede so bolele in pojedle zelo, zelo globoko. In zdaj se morda ne spomnim natančno maminega stavka, a v moji glavi še vedno zveni takole: "Lasje so v tebi edina lepa stvar!"

Na splošno so fraze sorodnikov, ne glede na to, ali so slučajno padle v srce. - to je tisto, kar strelja skozi. Včasih se tako hudo prizadenemo, da niti bolečine ne čutimo. Ostaneta le šok in nemoč. In čeprav nas imajo svojci radi in želijo najboljše, je včasih to izraženo tako, da bi bilo bolje, da tega sploh ne izražamo.

Enkrat (bil sem star osemnajst let), ko sva se z avtom vrnila s potovanja, sva se z mamo prepirala. Situacija se je zaostrila, poleg tega smo bili zataknjeni v zastoju, bil je večer, vsi so bili utrujeni in sitni zaradi malenkosti. Zdaj se ne morem spomniti teme prepira in lastnih besed. Toda slišalo se mi je naslednje: "S takim značajem - biti ti sam!" Vse je mogoče razumeti in odpustiti. Zavestno. Toda poskušati zaščititi svojo notranjost - otroško, nezavedno - je kot mahati z neprebojnim jopičem po strelu z neposredne bližine. Spomnim se, kako so mi v delčku sekunde zdrsele misli o programih, ki se ustvarjajo v družini, in to ne zamere, ampak strahu za oba - kaj delaš, mama?! Pravzaprav ste me preklinjali! Navsezadnje nenadoma!

Zdi se, da sem se uspel izolirati od misli. Prisilila sem se, da nisem mistificirala. Poleg tega takrat že nisem močno verjel v možnost kakršnega koli odnosa z mladimi. A minljivi strah, da bi te besede lahko same nekako vplivale na moje življenje, se je večkrat pokazal.

Neverjetno je, da nikoli prej in po tem incidentu moja mama ni izrazila trditev do mojega značaja in si ni dovolila, da bi se izrazila v tej obliki. Na splošno smo se vedno razumeli. Čeprav nam vzdušje pretirane zaščite ni dopuščalo, da bi bili resnično prijatelji. Oba starša sta zame vedno bolje vedela, kaj obleči, s kom prijateljevati, kam iti in kako preživeti čas. Ker se nisem naučil temu upirati, sem mislil, da bi moralo biti tako. Odločitve sprejemajo odrasli. Načrte pripravljajo odrasli. Odgovornost za moje življenje je njihova.

Najstrašnejša posledica takšne vzgoje, ki se je uresničila ne tako dolgo nazaj, je, da se nisem naučil želeti. Neodvisno, resnično in odločno si nekaj zaželite. Vse, kar sem od otroka zahteval, je bilo, da se strinjam s predlogom ali da se borim. Do zdaj imam nekaj težav pri oblikovanju lastnih življenjskih ciljev.

Toda nazaj v šolo. Kompleksi, čeprav so že takrat cveteli v siloviti barvi, sploh še niso bili realizirani, niso posegali v življenje, veselje in celo zaljubljenost.

Prva ljubezen je bila prelomnica, zaradi katere sem resno razmišljal o samozavesti. Bilo bi čudno, če bi se zgodilo drugače. Toda mlademu človeku, v katerega sem bila zaljubljena, je bil všeč moj najboljši prijatelj. Ko se je zgodila ta zgodba, sem se preselil v drugo šolo.

Ločeno je treba omeniti razlog, zakaj sem se po devetem razredu odločil zapustiti. V naši šoli je bil sistem parov najboljših prijateljev / prijateljev nekako še posebej trdno zgrajen. Od osnovnih razredov je imel vsak svojo "polovico".

Vse razen ene punčke, ki je poskusila, kot smo to po otroško poimenovali. "Premagajte" eno ali drugo punco ali klin v eni ali drugi družbi. Na splošno, dobro dekle, deklica se je obnašala tako, da z njo dolgo nihče ni imel razmerja. Rada je lagala, se hvalila, ogovarjala, trudila se je ugajati vsem, zlasti učiteljem. In smejali smo se ji z neko prefinjeno otroško krutostjo. Sestavljali smo nekaj žaljivih rim. Na splošno so se obnašali strašansko - kot prava jata, ko so orožali enega od sorodnikov. Naše trdo osebno soočenje z njo se je začelo s tem, ko je poskušala "odbiti" mojo prijateljico. Sliši se divje. Toda v šoli so vse dojemali tako.

Položaj sta poslabšala dva razloga. Najprej je z mojim ... hmm ... "tekmecem" dobro komuniciral in jo v mnogih pogledih poslušal prav tistega fanta, v katerega sem bila zaljubljena. Njuna starša sta bila dolgo časa prijatelja. In zato sem, ko sem z njo uničil odnose, kot sem kasneje ugotovil, padel v taborišče ljudi, ki mu niso bili všeč. Drugič, kot mlad in pozen otrok sem bil vedno zelo ljubosumen. Na starejšega brata je bila ljubosumna na starše. Čeprav sem bil zaradi bolezni deležen več pozornosti kot on, me je vseeno občutek, da ga ima mati bolj rada kot prvorojenca in sina, vznemirjal. In tako, ko je bila ogrožena moja zveza z najboljšim prijateljem, sem bila zunaj sebe z zamero, zamero in ljubosumjem. Naše prijateljstvo, ki je toliko preživelo, je propadalo pred našimi očmi. Zdaj sem postajal tretji - odveč. In bilo je tako nevzdržno, da sem se odločil, da bom končal deseti in enajsti razred v drugi šoli. Ker je v tem času veliko mojega podjetja zamenjalo kraj študija, je bilo lažje oditi.

Minilo je nekaj časa. Prijateljstvo deklet ni uspelo. Toda najina prejšnja zveza z najboljšo prijateljico ni bila enaka kot prej. Včasih je naša družba novih šol prišla na obisk v svoj stari razred. Vsi so bili veseli, da so nas videli.

In celo mojega ljubljenega je bilo videti resnično zanimalo, kako mi gre v novi šoli.

Udarec je bil oster in oglušujoč. Ko smo se z njim križali na rojstnodnevni zabavi enega od naših nekdanjih sošolcev. Bilo je kot dober, vesel večer. Vedela sem, da moji občutki zanj niso skrivnost, čeprav jih sama nikoli nisem priznala. In ker ni vedela, kako se obnašati, je bila morda previdna z njim. Bil je prijazen in prijazen.

Zvečer sem se po vrnitvi domov z nenavadnim avtopilotom odpravil do interneta in poganjan z nejasnim občutkom poskušal namesto svojega odpreti tuji nabiralnik. Škatla tistega najboljšega prijatelja. Nisem vedel, zakaj to potrebujem.

Vendar se ni mogla znebiti obsesivne, goreče želje, da bi prišla tja. Tisti večer. Nujno. Kot ogenj.

Z lahkoto sem obšel varnostno vprašanje in dobil tisto, česar sem bil tako nestrpen. Bilo je pismo, ki ga je moj neuslišani prijatelj pravkar prispel mojemu nekoč najboljšemu prijatelju. Ljubko jo je nagovarjal po imenu in spregovoril o tem, kako je odšel na njen rojstni dan. »Napaka je bila tudi tam. - je zapisal, - in za večer me je resnično dobila. "

Bil je neprimerljiv šok, močan sram, ljubosumje in prva močna bolečina. Prvič v življenju sem se počutil kot predmet posmeha. Dejstvo, da je bil vzdevek povezan z boleznijo, in dejstvo, da je vse to padlo s strani najbolj ljubljenih ljudi, je naenkrat zgorelo s tako neverjetno silo, da je treba opekline zdraviti še danes.

Izklopil sem računalnik, se ulegel pod odejo in zagrmel. Zvonilo je samo eno vprašanje - fantje, zakaj ?!

V glavi mi res ni pasalo, kako lahko pri ljudeh vzbujam takšne občutke. Navajen, da se razumem z vsemi, ki so vsi ljubljeni, nisem mogel niti pomisliti, da me nekdo ne mara. Vse se je zdelo kot nekakšna napaka, strašna krivica. Kompleks odličnih učencev v vsem, razen v zdravju, mi ni pustil pomisliti, da bi lahko dobil tako nadležen "dvojec" v odnosih.

Izkazalo se je, da moji prijatelji, kot so kasneje priznali, niso bili navdušeni nad mojim novim vzdevkom. Prijatelj me ni nikoli na glas poklical in se celo poskušal upreti, ko so drugi to rekli, in prijatelj me je poklical - za družbo z avtoritativnim avtorjem zanj. Toda vsa ta pojasnila in izgovori niso spremenili glavne stvari. Občutek zavrnitve in odtujenosti tako nenadoma in nepričakovano sem se spomnil tega občutka kot enega najbolj bolečih in najhujših v življenju.

Potem še nisem mogel narediti konstruktivnih zaključkov. Nisem mogel razumeti, da je lekcija preprosta: ne glede na to, kako dobri ali slabi ste, ne glede na to, kako mislite o sebi, vedno bodo ljudje, ki vas ne bodo imeli radi. In četudi ste krivi vi in \u200b\u200bsi resnično zaslužite tak odnos do sebe, še vedno nekomu ni všeč, zavrnitev nekoga ni smrt. In če zunanji odnos tako oslabi, to pomeni, da z notranjo podporo nekaj ni v redu.

Vse to sem lahko razumel veliko kasneje. In potem se je po branju tega pisma začelo "postavljanje barikad". Zdaj sem se sama namesto mame in očeta začela zaščititi pred resničnostjo. Nisem hotel več presenečenj. Vedno več časa sem začel preživljati na internetu. Sklepi so zaradi nenehnega sedenja za računalnikom z odmori za spanje šola (kasneje univerza) ohranili le obseg gibljivosti, ki se je uporabljal vsak dan. In ker je od zunaj le malo ljudi razumelo, da imam zdravstvene težave: običajni gibi rok, običajna hoja itd. Toda bolj kot ti gibi že skoraj nisem mogel storiti ničesar. Niti počepnite ali prekrižajte noge, niti ne dvignite rok nad glavo, ne zapletajte las in ne segajte po prstih. Nobene želje ni bilo, da bi razvili naraščajoče kontrakture trikrat zavrnjenega telesa. Tudi strah pred smrtjo zaradi zamašitev sklepov, na katerega so pritisnili zdravniki, ni deloval. Vsak tečaj joge je bil jezen do sebe - videl sem, kako zapletene asane izvajajo ženske sedemdesetih let, jaz, ki sem najmlajša od vseh v skupini, pa tudi najbolj preprostih nisem zmogla.

Ob študiju z obupom in jezo sem sprva začutil najmočnejši napredek, nato pa padel z resnim poslabšanjem - vnetjem sklepov. Pouk je bilo treba ustaviti. Tako se je telo zaščitilo pred pretokom negativnosti, ki je usmerjena vanj.

Ko sem se dan za dnem vračal k računalniku, sem se globlje zavil v kokon in se ločil od resničnega sveta. Virtualno življenje od mene ni nič zahtevalo in ni nič ogrožalo. Resnično življenje je bilo le neprijetno. Na primer, da si oblekel zimske čevlje, si moral preživeti deset minut gruntanja in se z bolečino jeziti nase. Tu boste večkrat pomislili, ali se odpraviti na obisk, če morate pred vsemi opraviti ta neprijeten postopek. Samo pomislite in ne boste šli več.

Vrhunec takratne nezavedne neprilagojenosti je bilo navidezno zaljubljenost, kar se je zgodilo pri sedemnajstih letih. Najden je bil najprimernejši predmet. Ne kakšen fant iz sosednjega dvorišča, s katerim se, ne daj Bože, nehote lahko srečate in z "Defektom" zadenete v obraz, ampak moskovski, oddaljeni, nedosegljivi fant s televizije. Čeprav sem se s to izbiro na vse možne načine "zavaroval" pred resničnostjo, pa sem si prizadeval povsem zase, ne virtualno. Z nekakšno noro strastjo sem dobil njegov telefon, mesece vsak večer sem pisal obilno depresivno romantičen SMS in na koncu mi ga je uspelo zanimati. Sam se je ponudil, da se bosta srečala. A ne glede na to, kako zelo sem si takrat želel, me je bilo stokrat bolj strah. Bilo mu je strašljivo, da je bil isti "Defekt". Biti zanj takšna, kakršna je bila zase.

Še več, svoj resnični strah sem spoznal, verjetno šele leto zatem, navidezno koketno kot odziv na ponudbo, da se srečam, sem mu napisal: "Me boš bal." Zdi se, da so ga taka razkritja res prestrašila in je na dan prihoda v Sankt Peterburg izključil telefon. Toda čez nekaj časa se je spet ponudil, da se srečata. In spet, ne brez mojih prizadevanj, ki temeljijo na popolnem dvomu vase, srečanja ni bilo.

Na družbenem omrežju se je začela nova virtualna dirka. Kot prijatelja me je dodal leto dni starejši mladenič z mojega univerzitetnega oddelka. Virtualni se je začel vrteti ... ne kot romanca, ampak bolj spogledovanje. Štiri mesece smo skoraj prek interneta komunicirali prek SMS-ov. In spet sem se soočil s strahom pred spontanim srečanjem - zaradi kompleksov in precenjevanja dogajanja. Poleg tega je, kot se je izkazalo, še naprej ganljivo igranje besed, čutil to precenjevanje z moje strani, zato se je sam izogibal srečanju. Zdelo se mi je, da vztrajam pri prehodu v resničnost, sam pa se je medtem bal niti poklicati in slišati glas, ki si to utemeljujem z dejstvom, da dekleta ne bi smela toliko prevzeti pobude.

Postopoma sem padel v strašno odvisnost tako od te korespondence kot od nekaterih nejasnih pričakovanj, pomešanih s strahom, da bo šlo, no, zdaj bo zaživelo, se spremenilo v resničnost. A žal, kjer se je začelo, se je tam tudi končalo. Čez nekaj časa je postalo jasno, da je preprosto osamljen in mu manjka vsaj nekaj topline, dokler se njegova bivša punca ni ponudila za obnovo zveze. Poleg tega sem ga res zelo prestrašil z naklonjenostjo, ki je nastala iz pol obrata, in zelo resnimi pričakovanji do njega. A kar je najpomembneje, ko se je trdno stopila s svojimi strahovi in \u200b\u200bkompleksi, se spet ni bila pripravljena preseliti v resničnost.

Ta epizoda me je spodbudila k trdemu razmišljanju. Prvič sem začutil, od zunaj videl ne le svojo globoko oddaljenost od resničnega življenja, ampak tudi ločenost v sebi. Spoznal sem, da obstajam v dveh dimenzijah. Sonia-social - tista, ki jo prijatelji poznajo na prvi pogled - prilagojena, družabna. Z lahkoto je diplomirala na univerzi, ima čudovite prijatelje, na splošno lahko življenje. Ta Sonya se praviloma ne spomni dobro, da ima telo in raje o tem ničesar ne ve. Hkrati načrtuje načrte za srečno prihodnost, kjer je hkrati ženska, žena in mati. Res je, sanje se ne uresničijo, saj je to težko narediti brez telesa. Zato ta Sonya živi večinoma v virtualnem svetu.

In druga Sonya je Polha-doma-in-pri-zdravnikih. Ja, ima truplo. Ona ve vse o njem. Ampak ne zdrži. Ne morem ga prenašati. Sprejmite dejstvo, da ji pripada, in v njem morate živeti. Ta Sonya nima načrtov za prihodnost, tako kot ni misli, da bi jo kdo lahko jemal resno drugače kot kot težko bolnico in bolnega nemočnega otroka.

Ti dve dimenziji sta bili med seboj ločeni toliko, da se je vsak poskus njihove uresničitve hkrati in oblikovanja nekega splošnega akcijskega načrta vedno končal s "neuspehom programa", solzami, paniko in aktiviranjem različnih vrst obramb.

In pred kratkim sta se morali obe Sonyi srečati. Vse se je začelo s simboličnim ločevanjem z elementi ponarejene zaščite - od modrčka. Po nasvetu modre prijateljice in zanašajoč se na njeno podporo sem premagal ta na videz neresen strah. Z leti je modrček zame postal nekaj resnega, ena od meja, stikalo med dvema notranjima svetovoma. Brez njega sem se vedno počutila kot tista prava doma Sonya, ki se je že zdavnaj zapustila in v življenju ne pričakuje nikogaršnjega sprejetja in pozornosti, razen starševske in zdravniške oskrbe. Z njim sem prišla v tisti del sebe, ki čeprav je iluzorna, vidi ogromno srečno prihodnost in želi biti del življenja. In zato se je bilo zelo, zelo strašljivo znebiti te meje. Zdelo se mi je, da ne prenesem odziva drugih. Vzela sem nekaj časa, da sem ugotovila, da se bojim ne toliko reakcije na vizualno spremembo velikosti svojih dojk, kot predstavitve njune notranje resnične Sonje. Ko sem se samo odpovedal nepotrebnemu oblačilu, sem naredil prvi in \u200b\u200bzelo pomemben korak k notranji združitvi.

Kmalu so se moji notranji svetovi spet križali. Prvič sem dolgo odšel v tujino brez staršev. V Indijo. Tam sem bila tako Sonia, otroška bolnica in oseba, ki je enakopravno komunicirala z odraslimi (naša skupina) in je kljub ukrivljenim prstom (v Indiji je običajno hoditi bosi po sobah) in odsotnosti jošk niso zavrnili.

Tam sta se na potovanju morali notranji Sonyji srečati v še bolj nepričakovani kombinaciji ... Na potovanju je našo skupino spremljal mladi indijski zdravnik, s katerim sem bil že nekaj mesecev zdravljen. Po pogovoru z njim v novem okolju sem nenadoma spoznal - takrat se mi je zdelo tako. - da sem se zaljubila. Prej si nikoli nisem mogel privoščiti, da bi se zaljubil, ker sem v podosebnosti bolnika, bolnega in šibkega, ki ga pozna kot zdravnika. Kot že omenjeno, je bila Sonya zame vedno izgubljena oseba brez prihodnosti in brez pravice do običajnih odnosov.

Izkazalo se je, da je postal edini moški, ki me je prepoznal z obeh strani in se ni obrnil stran. Tako kot zdravnik kot kot prijatelj. Ko sem spoznal, da se držim prav te niti, njegove ekskluzivnosti, je ljubezen minila.

Morda sem jo celo namerno zavrnil, saj sem se zavedal, da takoj, ko se popolnoma sprejmem (odločil sem se, da bom to dosegel za vsako ceno), bo nemočna potreba po primanjkljaju za to osebo izginila. In to bi bilo nepošteno do oba.

Po Indiji sem se dolgo počutil neurejenega. Vse, kar se zgodi, je temeljito porušilo prav to pot. Ko sem začel pridobivati \u200b\u200bintegriteto, rušiti svoje notranje stene, sem v sebi začel odkrivati \u200b\u200bprve, sramežljive, a skupne želje za oba sveta. Torej, ko sem spet začel komunicirati z mladim moškim z univerze (Hermanom), nikakor nisem mogel razumeti, zakaj sem spet začel hoditi v tem krogu. In nenadoma sem z vpogledom ugotovil, da nikoli nisem mogel neposredno govoriti o svojih občutkih.

Poleg tega sem spoznal, da nikakor ne morem, saj tega v življenju nisem poskusil še nikoli. - povedati ljudem o tistih občutkih do njih, ki jim sam v resnici ne dam pravice. In nisem si dal pravice do vsega ženskega, do vsega odraslega. In seveda so bile dodane misli: »Kam greš? Kaj je. In ti ... «Ko sem vse to spoznal, sem razumel - čas je. Samo srečaj se in povej vse, kot je. Ne o navezanosti, kot sem mu prej branil pred sabo.

Dopustila sem si, da me navežejo - to je precej otročji občutek. In o zaljubljenosti. In recimo s pogledom v oči.

Strašno me je bilo strah in, ko sem se srečal, dolgo nisem mogel začeti govoriti o primeru. Ko sem se nehal lomiti in je bilo vse povedano, je sočutno, brez obsojanja, rekel o teh mojih dolgih preludijih - "nekako je otročje."

Oh ja. Ko bi le vedel, kako otročje. Ta pogovor, čeprav se je končal z dejstvom, da smo še enkrat razpravljali o svoji nezdružljivi prihodnosti, je zame postal pravi mali Everest. Pred nekaj meseci si sploh nisem mogel predstavljati takšne možnosti. In tu je - oba sva živa. Čutim in lahko govorim o tem. Zaradi dejstva, da sem bil zavrnjen, mi noge ne popustijo, v mojih očeh ne potemni. Da, bojim se, lahko pa priznam, da se bojim.

Plast za plastjo sem odstranil oklep. Bil sem pripravljen postati enak kot vsi drugi, enak del Celote. Ne slabše. In nič boljšega. Ne enako, ampak enako.

In zdaj pišem o svojih kompleksih, ne bojim se več. Da. "Poznati pot in hoditi po njej ni isto." Toda kartica je v mojih rokah. In to pomeni - naprej!

Ta zgodba, izjemna v vseh pogledih, zelo nazorno prikazuje možnosti besede, njeno ogromno odločilno moč nad notranjim človekovim svetom.

Ponovno bodimo pozorni na vsak »korak« oblikovanja osebnosti.

Tu je deklica, ki odrašča, nadarjena od rojstva, bistrovidna, nagnjena k analizi. Kot vsaka močna in misleča oseba tudi ona zgodaj začuti svojo "ločenost". Je zdrava, pametna, obkrožena z ljubečimi ljudmi.

Pri treh letih se zgodi nekaj, kar določa njeno prihodnjo usodo: otrok, ki še ni popolnoma ozdravel od akutne respiratorne virusne okužbe, je cepljen proti ošpicam, kar pomeni resen zaplet. Diagnoza je revmatoidni artritis.

Toda kljub bolezni deklici ni slabo. Se spomniš? "V bolnišnici sem se počutil bolj kot gost kot pacient." To je razkrit stavek. Čudovito stanje osebe, ki ni notri potopljena v bolezen.

Taka "vztrajnost zdravja". To vztrajnost bi lahko uporabili za ohranitev moči duha in telesne moči otroka, če bi ljubeča, požrtvovalna mati, ki se je bala otrokove bolezni, imela razumevanje. A mati ni imela razumevanja, pa tudi želje, da bi kaj razumela. Tega ne pišem v obsodbo nesrečne matere, ki je s svojim vedenjem uspela ne le ostati nesrečna do konca svojega življenja, ampak je tudi štafetno palico prenesla na hčerko, ki je bila do besede izredno občutljiva. Pišem, da opozorim druge.

Mati je tekla naokoli s svojim trpljenjem, s svojimi skrbmi za otroka. Sebe in dekle je čutila kot žrtve. Po eni strani je imela vse razloge, da je tako mislila. Navsezadnje se je bolezen razvila zaradi cepljenja! Bolezen ni bila prirojena. In zdaj mora njeno dekle trpeti vse življenje!

Lahko čutite vse, kar želite. A obstaja staro zlato pravilo: ne pokaži svojih občutkov. To pravilo obstaja v naše dobro. Ker so občutki zelo nezanesljivi pomočniki v katerem koli poslu. In o otrokovem okrevanju ni ničesar povedati.

Zberite moč. Verjemite v najboljše zase in dajte to vero otroku, ki še ni prerasel v svojo bolezen in se počuti zdravega.

Vendar je mama začela z vso silo skrbeti za svojo hčerko. Pomnožila je svojo skrb, razlila svojo hipertrofirano tesnobo in s tem uničila dekliško psiho.

Kaj daje tesnoba? Ali pomaga? No, zdi se, da mu ne pusti, da pozabi, da je otrok lahko slab. Toda tesnoba je strah pred tem, kaj bi se lahko zgodilo. Se še ni zgodilo, a potencialno mogoče. Tesnoba sama po sebi ustvarja takšno energetsko polje bede in nesreče. To je morda edino, kar človeku in okolici prinaša občutek tesnobe.

Torej, kakršna koli že je, tesnobo je treba odpraviti na kakršen koli način. Nauči se jo zajeziti. Ali vsaj ne kažejo. Ali pa vsaj molči o svojih strahovih, ko si ob bolnem otroku.

Julia Vasilkina Kaj storiti, če otrok ne želi v vrtec

Iz knjige Praksa družinskega ozvezdja. Sistemske rešitve po Bertu Hellingerju avtor Weber Gunthard

Praktično delo z metodo družinske konstelacije. Kaj pa, če ne vem, kako naprej? Berthold Ullzamer Ta razmišljanja so namenjena terapevtom, ki začenjajo delati z metodo družinske konstelacije. To ni vodilo o tem, kako se obnašati, njihova naloga je prej dati

Iz knjige Varnost vašega otroka: kako vzgajati samozavestne in skrbne otroke avtor Statman Paul

12. poglavje Kaj storiti, če je otrok spolno zlorabljen ali ugrabljen V prejšnjih poglavjih smo preučili številna pravila in spretnosti, s katerimi se lahko otrok izogne \u200b\u200bspolni zlorabi ali ugrabitvi. Če svojega otroka naučite veščin varnega vedenja v

Iz knjige 76 receptov za pravilno komunikacijo z otrokom. Nasveti za starše in skrbnike avtor Svirskaya Lidia Vasilievna

Če se otrok prikrade? Ta pojav se običajno pojavi kot poskus pritegnitve pozornosti nase. Otroci se pogosto prikradejo, ker verjamejo, da se lahko vzgojijo tako, da drugi otroci izgledajo slabo, v tem primeru se znajdejo starši ali skrbniki

avtor Vologodskaya Olga Pavlovna

Če otrok ni vodja ... Starši v otroku ne bi smeli poskušati uresničiti svojih neizpolnjenih sanj, na njega projicirati lastna pričakovanja. Otrok mora iti po svoji poti in jo samostojno izbrati. Kot otrok vsak človek izbere tisto, kar mu je bolj pomembno.

Iz knjige Vzgoja samostojnosti pri otrocih. Mama, lahko to storim sama?! avtor Vologodskaya Olga Pavlovna

Kaj če otrok manipulira s starši? Kdor želi vplivati \u200b\u200bna množico, potrebuje začimbno začimbo. G. Heine Če je vaš otrok v histeriji, ker mu ne kupite druge igrače, ki mu je bila všeč, če tega denarja ne razume

Iz knjige Moški in ženska. Minus 60 težav v odnosih avtor Mirimanova Ekaterina Valerievna

5. poglavje Če se boste še poročili ali pa se Dobro dejanje ne imenuje poroka. Kako se pripraviti na poroko, živeti skupaj? Igramo igro, kaj se je spremenilo, česa ne bi smeli storiti, tudi če si res želite? Vse bolj ste prepričani, da je vaš moški točno tista oseba, s katero ste

Iz knjige Gene in sedem smrtnih grehov avtor Zorin Konstantin Vjačeslavovič

Iz knjige Posvojen otrok. Življenjska pot, pomoč in podpora avtor Panyusheva Tatiana

Iz knjige Vse najboljše metode vzgoje otrok v eni knjigi: ruska, japonska, francoska, judovska, montessori in druge avtor Ekipa avtorjev

Iz knjige Kako pomagati študentu? Razvijamo spomin, vztrajnost in pozornost avtor Kamarovskaya Elena Vitalievna

Iz knjige Kaj storiti, če otrok noče ... avtor Vnukova Marina

Kaj storiti, če otrok ugrizne in se spopade Verjetno ni takih staršev, ki se ne bi znašli v situaciji, ko bi njihov ljubki dojenček nenadoma agresivno stisnil pesti ali pohitel ugrizniti. Kako ravnati v tej situaciji? Bodite pozorni? Odgovorite z agresijo na

avtor

Iz knjige z 85 vprašanji za otroškega psihologa avtor Andryushchenko Irina Viktorovna

Iz knjige z 85 vprašanji za otroškega psihologa avtor Andryushchenko Irina Viktorovna

Matere posebnih otrok priznavajo, da že prva leta po tem, ko je postalo znano, da je njihov otrok smrtno bolan, prinašajo neznosno trpljenje. In tu resnično potrebujejo psihološko pomoč. Pogovor nadaljujemo z Eleno Kozlovo, psihologinjo skupine za dnevno prilagajanje invalidnih otrok pravoslavne službe za pomoč "Usmiljenje". Glej prvi del pogovora.

Matere posebnih otrok priznavajo, da že prva leta po tem, ko je postalo znano, da je vaš otrok smrtno bolan, prinašajo neznosno trpljenje. Rezultat takšnih izkušenj je dolgotrajna depresija, živčni zlomi. Nadaljujemo vrsto sestankov s psihologinjo službe za psihološko pomoč staršem posebnih otrok v skupini za dnevno prilagajanje invalidnih otrok (projekt) Elena Kozlova.

- Elena, kako lahko olajšaš duševno stanje staršev posebnih otrok?

- Za začetek diagnoze otrok seveda pogosto povzročajo odstopanja v duševnem zdravju njihovih mater. Takšni materi ni treba nenehno z občudovanjem reči in zamahniti z glavo: "Oh, kako močna si." Ni močna, a mnogi starši so se naučili skrivati \u200b\u200bsvoje trpljenje. In treba se je nekako odmakniti od njih, nehati trpeti. In tu je potrebna pomoč.

Rojstvo otroka z neozdravljivo boleznijo je za starše velika žalost. Ko nosečnost traja in starši pričakujejo rojstvo tega otroka, seveda čakajo na rojstvo običajnega, običajnega otroka. In potem, ko postane jasno, da je otrok bolan, se ves svet sesuje. Glavna pomoč ženski materi v tem trenutku je, da z njo preživi to žalost in se čim bolj nežno premakne v najbolj ranljiv trenutek: slovo od sanj o zdravem otroku. Da, bolan je, vendar to še ne pomeni, da bo trpel vse življenje, ker te ima, imel boš veliko zmag, radosti, dosežkov, druge pa, ker je življenje drugačno. Ženska mora to notranje spoznati, sprejeti to misel. Potem se bodo njene življenjske naloge preprosto spremenile in živela bo še naprej povsem polno. Ni treba narediti patološkega teka v krogu z napornimi mislimi: »Kdo je kriv? Kako živeti naprej? Moj nesrečni dojenček. "

- Kolikor vem, se matere težko sprijaznijo, tudi ko pride notranje zavedanje in razumevanje. To je resnično nenehna žalost, ki se je z leti le naučiš skrivati. In kako narediti tako, da se lahko izognete notranji bolečini in se veselite svoje duše, da se človek razveseli?

- Ker je zavedanje, kaj se je zgodilo z otrokom, drugačno. Mnogi zavzemajo položaj žrtev: »Vse. Nisem tam. Obstaja samo moj nesrečni otrok, živela bom njegovo življenje, obsojena sem trpeti z njim. " In to je najslabše, kar se lahko zgodi. Ženska se hitro "razbremeni", za nič ji ne ostane več moči. Prihaja stanje, v katerem depresija ni najslabša možnost, saj jo je mogoče obravnavati s pomočjo psiholoških metod, molitve, vere, pogovora z duhovnikom.

In veliko hujši primeri se lahko pojavijo, ko ženska preprosto pade v neustrezno stanje. Vendar se mora spoprijeti z otrokom, ki vse čuti in razume.

Pred kratkim sem moral nujno psihološko pomagati ženski, ki vzgaja težkega otroka. Razmere v družini res niso enostavne: mati mora delati, saj je še en starejši otrok, mož je zapustil in ne pomaga in bolnega otroka dobesedno ne more zapustiti. In bila je tako izčrpana, da je starejšega otroka pretepla zaradi lažjega prekrška in deklici zlomila nos. Ta mati je oseba, ki jo je storila pošastna življenjska situacija. Rešiti jo je treba, saj zaposleni v EMERCOM rešujejo ujete v ruševinah. V takih primerih je priporočljiva pomoč, predvsem psihološka.

- Kako je izražena ta pomoč?

- Prva stvar, ki bi jo moral reči psiholog: »Pripravljen sem te podpreti, pridi«. In potem je vse odvisno od same ženske, njenega temperamenta in značaja.

Pravzaprav jim je treba poslušati takšne mame in jih ne preslišati, saj jim je res treba povedati, kaj si najpogosteje v solzah rečejo v blazino, pogosteje pa le molčijo, jedo se od znotraj. Govor je že olajšanje. Ko boste svojo bolečino spregovorili z eno osebo, se vam bo zdelo nekoliko lažje. Če isto rečte večkrat isti osebi ali različnim ljudem, je stanje močno olajšano. To je pravzaprav pomoč v situacijah, ko se ljudje znajdejo v izrednih razmerah, katastrofah ... Za človeka, ki je doživel stres, komunikacija z ljudmi, ki so se znašli v podobni situaciji, veliko pomeni.

- Vse je zelo individualno in nadaljnje delo je načrtovano glede na konkretno situacijo. Običajno se potreba po psihološki terapiji razjasni s pogovorom. Nekoga je treba usmiliti, nekoga pa je neprijetno usmiliti, zaradi tega je še bolj zagrenjen. In na nekoga morate kričati, nato pa se bo nekako streznil. Drugi morajo najprej sedeti tiho, potem pa bodo vprašanja in besede odveč. Nekoga je treba objeti, v bližini pa ni nikogar, ki bi to lahko storil. Včasih je tovrstna podpora terapevtska. Ženska se mora zavedati svojih občutkov in se ustaviti v neskončnem teku. Samo sedite, vzemite si čas, poslušajte glasbo, poslušajte sebe. Žensko je treba naučiti metod sproščanja, psihološke samopomoči.

- Kdaj mislite, da lahko pride do prelomnice, ko ženska še vedno začne živeti polno življenje z bolnim otrokom in ga že ustrezno zazna?

- To se bo zgodilo, ko bo situacija popolnoma sprejeta. Temu bi rekel nekakšen uvid. Življenje gre naprej, ne odvzame vsega, ta mama bo zagotovo imela veliko čudovitih trenutkov, nasmehov in celo sreče. Ena mama mi je povedala, kako sta s sinom, ki je v cerebralni paralizi v hudi obliki, nekoč stala ob peskovniku, v katerem so se rojili otroci. Otroci so tekali okrog Saše, on je sedel v vozičku, v glavi moje mame pa je zazvenela misel: "Vaš otrok ne bo nikoli tako tekel." In tega ni sprejela kot stavek: lezi in umri. Ravno je spoznala, da mora živeti drugače. Anya si je rekla: "Nehaj, nehaj več teči, nehaj se voziti, muči Saša, živiva z njim, kakršen je."

- Pravite, da je bilo to precej dolgo nazaj. Kako gre zdaj življenje te mame?

- Saša je zdaj stara 17 let. Imel je zdravo sestrico, ki ga ima zelo rada. Težave so, toda na splošno je to psihološko zdrava družina. Mimogrede, matere mi pogosto rečejo, da se bojijo drugega otroka. To je še en pokazatelj "nerazvitosti" psihološke travme.

- Kako v resnici prestopite ta prag? Kako umiriti žensko, se prilagoditi nadaljevanju družine?

- Težko je to razložiti z besedami. To pride med osebno komunikacijo, različni psihologi imajo svoje metode dela. Z vsako žensko imam svoj stik. Na splošno moramo sporočiti, da nas vse drži razumevanje, da živimo za nekoga, in rojstvo otrok to dokazuje.

- Kaj bi lahko svetovali našim materam zdaj, na koncu našega pogovora?

- Ne izolirajte se svojih težav, poiščite pomoč in ne samo psihološko. Bodite pozorni na duhovnike, na vero. Idealna možnost je, ko po pogovoru s psihologom pristojni duhovnik vodi pogovor z materami. V naši službi psihološke pomoči za starše, ki deluje v okviru skupine za dnevno prilagajanje invalidnih otrok, so takšna srečanja vsekakor načrtovana. Na skupinska posvetovanja, ki se bodo začela septembra, se lahko takoj prijavite na telefonsko številko 8-916-422-04-73.

Skupina dnevnega varstva za invalidne otroke se financira iz donacij. Ta projekt lahko podprete tako, da postanete. Če želite pomagati invalidnim otrokom, vas pričakujemo vsako nedeljo ob 11.45 na naslovu: Moskva, Leninsky Prospect, 8, stavba 12, (metro\u003e - ring).).