Poleti se naši odnosi s starši in drugimi sorodniki pogosto tesnejo: ti skrbijo za naše otroke in menimo, da je naša dolžnost, da na nek način pomagamo v državi. Včasih skoraj ves vikend preživimo v komunikaciji s sorodniki, včasih prisilno. Kako ne uničiti zveze v treh poletnih mesecih? Oprostite staršem za značilnosti njihovega značaja - ali se preprosto poskušate videti manj pogosto? Morda vam bo pomagal medsebojno izključujoč nasvet pisatelja Nigela Cumberlanda.
Malo verjetno je, da boste lahko živeli polno in srečno življenje, če bo vaš odnos s starši uničen.
Ja, težki so. Toda življenjska resnica je, da si lahko izberemo prijatelje, ne pa staršev. Če vaši otroci odraščajo, boste kmalu spoznali, kako težko je biti idealna družina.
Ni jasnih pravil ali metodologij, ki bi zagotovile pravo naraščajočo generacijo. Če tega še niste videli iz lastnih izkušenj, verjemite meni ali vašim prijateljem, ki že imajo otroke. Takoj ko se naučiš ceniti, kar so tvoji starši naredili zate, upam, da bo negativnost iz tvojega odnosa z njimi izginila sama od sebe.
Mislim, da se ti ne bo težko strinjati, da te starši zelo dobro poznajo in imajo radi ne glede na to, kaj počneš in kdo si postal. Lahko so vam najboljši svetovalci in mentorji, z njimi se lahko pogovarjate o težavah, strahovih, upah – o vsem, kar vas globoko v sebi skrbi.
Starši presenetljivo »preberejo« značilnosti vašega vedenja in v njem opazijo ponavljajoče se vzorce, ki ste jih razvili že od otroštva. Če ste pripravljeni poslušati in postavljati prava vprašanja, vas mama in oče lahko spomnita, kdaj ste sledili svojim vzorcem, kot so odnosi, delo, denar.
Vse postavite na svoje mesto. Nehajte razmišljati o vseh neumnostih v vašem odnosu s starši. Če menite, da so bili prestrogi do vas ali so prevarali nekaj pomembnega, jim odpustite.
Včasih morate vse dati na police, da bi vrnili polnopraven odnos z očetom in mamo. Naj bo danes ravno dan, ko se z njimi pogovarjate o tem, o čemer ste se že dolgo nameravali pogovarjati.
V odnosih s starši, tako kot z vsemi bližnjimi nasploh, je pomembno, da ne pretiravamo pomena malenkosti in ne pustimo, da se težave povečajo.
Vzemite si čas za svoje starše. Poglejte na nekatere situacije z vidika svojih staršev. Ali želijo, da obiščete pogosteje in ostanete dlje, ko obiščete? Ali morajo vsaj pogosteje slišati vaš glas? Šele ko so moji otroci odraščali, sem spoznal, da si vsi starši želijo več časa preživeti s svojimi otroki in dobiti več pozornosti od njih. Za starše to nikoli ni dovolj.
Ne sprašujte mame in očeta: "Kako dolgo lahko ostanem pri vas?" Vprašajte se: koliko časa in pozornosti želite posvetiti svojim staršem? Tukaj ni pravil in predpisov. Nekateri se morajo s starši sporazumevati vsak dan, vsaj po telefonu, drugi pa le enkrat na mesec. Morda so za vas redki, a pomembnejši sestanki in pogovori boljši od vsakodnevne dolžnosti "Kako si?". Poiščite svojo možnost.
Kdo ti zastruplja življenje: "strupeni" sorodniki in drugi ljudje
Vsi smo slišali, da se je treba izogibati onesnaženemu okolju. A nič manjša nevarnost niso ljudje, ki zatemnijo vaš življenjski prostor. Med njimi so lahko prijatelji, družinski člani in sodelavci, ki zastrupljajo vaš obstoj: zavračajo, zavidajo, nenehno cvilijo, želijo prejeti, ne da bi ničesar oddali. Seveda imajo vsi minute, a če je destruktivno vedenje osebe ob vas ali do vas nenehno in vztrajno, potem ga je mogoče že oceniti kot strupeno.
Gotovo ste naleteli na nekaj takega:
- kolegi, ki verjamejo, da imajo vedno prav;
- starši, ki so navajeni poniževati svojega otroka, ne upoštevati njegovih želja in ciljev, češ da iz njega ne bo nič dobrega;
- prijatelji, ki ti ne povedo resnice;
- sorodnika ali znanca, ki se mu zdi normalno, če zanj porabiš svoj čas, trud, denar, a vedno najde izgovore, ko od njega nekaj rabiš;
- prijatelj, ki vam nenehno narekuje, kaj morate storiti in razmišljati;
- oseba, ki ima smisel, da te prisili, da narediš nekaj, česar nočeš.
V moji praksi se ne redko srečam s tistimi, ki težko prekinejo vezi z neprijetnimi ali zlobnimi ljudmi iz svojega ožjega kroga. Mogoče je čas, da se poslovite od toksičnih odnosov?
Čas je, da se zbudiš. Vedno obstaja skušnjava, da bi v prijatelju ali ljubljeni osebi videli le dobro, da bi našli razumne razlage za njegovo slabo vedenje. Toda čas je, da se soočite z resnico. Namesto da se za nekoga opravičujete, se osredotočite na to, kar je dobro za vas, na vaš duševni mir, duševni mir in zdravje.
Vi ste edini, ki lahko ugotovite, kako strupeno je vedenje nekoga za vas, in se odločite prekiniti to škodljivo razmerje, da si ne boste več zastrupljali življenja in se ne zadušili pred prisotnostjo takšne osebe v njem. Seveda lahko samo vi izberete trenutek, ko se bo ta neprijetna zveza končala, vendar imam dober predlog: zdaj je pravi čas.
Vljudno zavrnite. Ne krivite se in se ne opravičujte, da ste zavrnili povabilo "strupenega" prijatelja, da bi šli skupaj ven, ali da ste zamudili družinsko srečanje, v katerem niste uživali. Ljudje, ki negativno vplivajo na vas, se ne bodo nikoli strinjali, da je tako. Zato je bolje, da se z njimi ne prepirate, ampak vljudno poveste, da ste že bili povabljeni na drugo mesto.
Manj komunicirajte. Med odnosi, ki so za vas škodljivi, so takšni, ki jih nikakor ni mogoče prekiniti, ampak poskusite vsaj omejiti njihov vpliv. Ne vabite na obisk ljudi, ki jih ne marate, ne vabite na poslovna srečanja, kadar je to mogoče, in poskušajte z njimi preživeti čim manj časa. Ob obisku »strupenih« sorodnikov ne prenočite pri njih.
Odrasle hčerke se pogosto pritožujejo, da jih matere poskušajo naučiti življenja, grajajo zaradi dejstva, da z možem komunicirajo napačno ali preostro. Po drugi strani pa hčerke na vso moč demonstrirajo svoje bogastvo in neodvisnost, pravijo, jaz pa se bom sama ukvarjala s svojim življenjem.
Ni treba posebej poudarjati, do česa se pojavijo takšne situacije, ko jih ena stran predstavlja v obliki trditev in moraliziranja, druga pa v njih ne želi videti vsaj nekaj dobrega. V tem primeru trpita tako mati kot hči.
Ali je mogoče izboljšati odnose z materjo v odrasli dobi in najti harmonijo v družini?
»Ker imata mati in hči ponavadi zelo tesen odnos, sta potencialno prežeta s številnimi radostmi in veliko bolečino. Še posebej boleče je dejstvo, da oba čutita nenormalnost razdraženosti in odtujenosti, ki po njihovem mnenju med njima ne bi smela nastati. Ko se to zgodi, oba resnično trpita,« pravi dr. Paula Kaplan, avtorica knjige Don’t Blame Your Mother.
Dali vam bomo nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali, da se zbližate z najdražjo osebo in za seboj pustite neskončne prepire.
Ker imata mati in hči ponavadi zelo tesen odnos, sta potencialno polna številnih radosti in velike bolečine.
Vzemi njeno mesto. Seveda je narava konfliktov med materjo in hčerko lahko drugačna, vendar velika večina strokovnjakov s področja psihologije zagotavlja, da je osnova materinega nezadovoljstva z lastnim življenjem zelo pogosto. Odraščajoča hči je veselje in ponos, hkrati pa je žalost zaradi lastne mladosti in neizpolnjenih sanj.
Zdravstvene težave, neuspešne, neizpolnjene lastne ambicije - vodijo v občasno odlaganje negativnih čustev na ljubljene.
Morda bi morali počakati na pravi trenutek in se z njo pogovarjati iz srca? Poskusite zgraditi odnose, ki vam bodo, ne da bi prečrtali preteklost, omogočili iskanje kompromisa v sedanjosti.
Išči ravnotežje. Ameriška psihologinja Paula Caplan (Paula Caplan) svetuje, da na življenje matere pogledate od zunaj, da bi ponovno ocenili njena dejanja. Generacija naših mam (ženske, stare 60 let) je bila vzgojena v akutnem pomanjkanju čustev in nestrpnosti do izražanja posameznih občutkov.
Kot otrok ste morda zamerjeni zaradi pomanjkanja pozornosti ali nekaterih materinih dejanj, toda kot odrasla ženska boste morda lahko razumeli razloge za to vedenje ter poskušali odpustiti in sprejeti.
Ko mati in hči dozorevata, postaja vse močnejša njuna želja, da bi se prebili skozi ustaljene vloge matere in hčerke. Psihologi v tem primeru svetujejo, da se z mamo pogovorite v polni moči svoje odrasle osebnosti. Potem se bo mati bolj verjetno odzvala na vas kot na odraslo osebo kot na otroka.
posvetovati se. Zelo pomembno je, da mama ve, da jo potrebuješ najmanj 20 let nazaj. Vprašajte jo, kako pripravlja svojo specialiteto, ali vprašajte za nasvet glede prta.
Tvoja mama bo videla, da je še vedno prva oseba, na katero se obrneš po pomoč in da se njene življenjske izkušnje, ki so se nabrale z leti, dobro izkoristijo.
Ja, s svojo mamo ste popolna nasprotja, vendar vam mama ni dala le življenja, ampak tudi 50 % svojih genov.
Poiščite namige v pogovorih. Poskusite pravilno izraziti svoje nezadovoljstvo. Namesto fraze "nikoli me ne poslušaš, vseeno ti je, kako se počutim!" lahko rečeš "prosim, poslušaj me, prepričan sem, da me boš razumel" in besede "seveda, imaš najbolj grozno hčer na svetu!" bolje ga je zamenjati z »veliko mi pomeni tvoja pohvala«.
Ponovno razmislite o maminih dejanjih. Že leta gojimo zamero do matere, ne poskušamo ugotoviti situacije in si odgovoriti na vprašanje, kaj bi naredili na njenem mestu. Hkrati so lahko dejanja, ki so se nam zdela nepoštena, v resnici lahko racionalna in uravnotežena.
Vprašanje psihologu:
Zdravo! stara sem 26 let. Poročena sem in imam petletno hčer. Z mamo imam zelo težaven odnos. Rodila me je pri 38 letih. Takrat še ni bila poročena z očetom, tako da v tem primeru ne bi bilo težav z ločitvijo. Od prvega moža je imela težaven ločitveni postopek. Sama me je rodila, saj so se leta že iztekale in moja babica je rekla, da moraš roditi, da ne boš na stara leta sama. Moj oče jo je prevaral in ločila sta se, preden sem se rodil. Ni vložila zahteve za preživnino in je veljala za mater samohranilko. Očeta do zdaj še nikoli nisem videl. Ko sem bil star 1,3 leta, je mama hodila v službo in do 7,5 leta sem živela pri babici na vasi. Mama nas je obiskovala le ob vikendih. Ko je odšla, sem vedno zelo jokala in cel teden čakala na naslednji vikend. Mama je rekla, da dela popravila v stanovanju in me ne more dvigniti. Ko sem šel v šolo, me je pobrala. In od tega trenutka se je zame začel ni najboljši čas. Mama me je vedno pritiskala za ocene - grajala me je za 4s in bila nezadovoljna, premagala me je za trojke, dvojke nisem imel. Za pet z minusom je rekla, da se da dobiti pet. Pogosto me je dobesedno udaril zaradi ničesar. Že v prvem razredu sem vedel, kako težko je klečati na soli. Vedel sem, da ozek pas bije bolj boleče kot širok. Ker sem prejel slabo oceno, preprosto nisem hotel domov, ker sem vedel, kaj se bo zgodilo. Potem me je po šestih mesecih ali letu dni začela mama učiti pomivati posodo in pospravljati stanovanje. Bilo je grozno. Ko je prišla iz službe in videla čisto stanovanje, me je najprej pohvalila, ko pa je našla najmanjšo napako pri čiščenju, je začela govoriti, da ga je slabo pospravila. Pogosto je pripeljalo do škandala. Sama sem delala lekcije. Mama mi ni pomagala, samo preverjala me je, in to šele v osnovni šoli. Pogosto je kričala name. Ob čiščenju ali pomivanju posode sem rad prebiral večurne morale in hkrati govoril, kaj je narobe z mojim krožnikom. Rekla je - naredi prav, kot sem te naučil. V tistem trenutku od strahu nisem vedel, kam naj grem. Poleti sem šel k babici. Tam je pomagala na vrtu in po hiši. Včasih sem šel ven s prijatelji. V mestu nisem imel prijateljev - vedno sem študiral. In tudi v razredu ni bilo veliko komunikacije. Bil sem umaknjen in vedno sem se počutil najslabše. V sedmem razredu je mama rekla, naj grem po šoli na vas k babici, saj je bila stara in je imela pritisk. Vsak dan po šoli sem šel peš k babici (približno 3-4 km), naredil domačo nalogo, se zjutraj vrnil v mesto in šel v šolo, komaj sem imel čas za preobleko in jesti. Vedno takole. Z mano je raslo mamino nezadovoljstvo. Postopoma me je začela ne le grajati in tepiti, ampak me je tudi žaliti z ne najboljšimi besedami (krava, govedo, bitje). Včasih so bile besede še močnejše. Spomladi in jeseni sem poleg študija dodal še delo na vrtu. In vse je bilo treba združiti. A sem se trudila po svojih najboljših močeh, razumela sem, da je mami težko in potrebujem pomoč. V 9. razredu mi je umrla babica in moje življenje se je poslabšalo. Mama se je začela še pogosteje zlomiti name. Rekla je, da ji zdaj nihče ne bo pomagal in ne bo obžaloval. In da mi to nima smisla. Vedno sem govoril, da otroci bolj pomagajo sosedom in vsi okoli so normalni, jaz pa kot hudič ve komu. Najljubši izraz je bil: "Otroci so vsem v veselje, meni pa gnusni", "Rodila sem te, da je bila vsaj kakšna pomoč od tebe, ti pa ...". Čeprav sem ji veliko pomagal, so me sosedje vedno sočustvovali. Vse poletne počitnice sem vedno preživela na podeželju, opravila mamine naloge po hiši in na vrtu. Pohvalila me je, a šele takrat, ko sem vse naredil odlično. Če nečesa nisem naredil ali naredil narobe, sem to dobil. Vsak dan, ko je prišla iz službe, se je vse v meni začelo krčiti in neka toplota je prešla skozi moje telo. Vedno sem vedel, kaj se bo zgodilo z mano. Nisem vedel zakaj, ampak točno sem vedel, kaj se bo zgodilo. Nikoli nismo nikamor hodili z njo, samo doma ali na vrtu. Tudi denar je bil težak. Oblačil skoraj nisem imel. Včasih sem celo leto nosila en pulover in eno hlače. V bistvu je zavrnila preživnino za otroka. Šolo sem končal z medaljo, vstopil na prestižno univerzo v drugem mestu. Mama je bila ponosna na to. Domov sem prihajal redko, enkrat na mesec. In to samo zato, ker je bilo potrebno. Nikoli nisem hotel priti domov. Prvo leto, prvi mesec, so se vsi pritoževali, kako hudo je brez mame, jaz pa sem bila čisto v redu. V drugem letniku sem spoznala fanta, svojega bodočega moža. Mami je povedala šele leto kasneje. Ona se je, hvala bogu, na to odzvala normalno. Konec 3. letnika me je zaprosil. Mama je bila sprva proti, rekla je, da mora končati študij. Potem pa se je strinjala. Na 4. tečaju sem zanosila. Otrok je bil načrtovan, ne z letom. A mami se mi ni mudilo povedati. Potem pa je mož sam poklical in povedal materi. Ob njegovih besedah je mama začela vpiti, da je treba uporabljati kondome in vse to. Potem mi je povedala, kako ji ne morem reči, da je moja mama in vse podobno. Potem se je umirila. Ko se je otrok rodil, moža ni bilo. Bil je prisiljen oditi. Mama mi ni pomagala pri otroku. Že prvi dan po porodnišnici je odšla v vas, saj je imela tam posel. Nisem prosil za pomoč, vse sem naredil sam. Potem se je mama še pritoževala, zakaj nisem prišel v vas in ji pomagal. Rekla je, da bo pomagala pri otroku le, če se preselim k njej. A lažje mi je bilo biti sam kot z njo pod isto streho. Nato sva se z možem preselila v drugo državo. Enkrat na teden sem klicala mamo. A vsak mesec mi je bilo težje in težje komunicirati z njo enkrat na teden, včasih sploh nisem želela komunicirati. Ko sem ji povedal nekaj dobrega o našem življenju, se je opazilo, da tega ni hotela slišati. In ko sem se nekoč pritoževal nad težavami, mi je mama odgovorila, da sem si vse to izbrala sama. Poskušam se ji ne pritoževati več. Zdaj si dopisujemo po internetu, včasih se pokličemo. A tudi samo pisati ji je težko. Traja nekaj dni, da se prilagodite za pisanje sporočila. Mama v sporočilih vedno napiše, kako hudo je sama, kako nesrečna je. Na splošno je bila nezadovoljna z vsem v življenju, zdaj pa sem jo zapustil. To ji ni všeč, včasih mi to celo izrazi. Pravi, da otroci vedno prihajajo k drugim, ona pa je sama. V zadnjem letu sem veliko razmišljal o tem. Po eni strani imam do nje občutke sovraštva, po drugi strani pa občutek usmiljenja in krivde. Pred kratkim sem ji pisala, da mi je težko tako živeti in zakaj mi je to naredila. Povedala je, da ve, da je slaba mati, in da bo ta križ vedno nosila. Prosila je, naj ji odpusti. Napisala je celo, da se bo ubila. Moral sem jo pomiriti. Zdaj zelo težko živim in jo hkrati sovražim in se krivim, da sem odšel v drugo državo. Finančno ji pomagam po svojih najboljših močeh. Ampak sploh nočem govoriti. Niti ne maram, ko se me dotakne. To je tisto, kar me zelo skrbi. Nenehne misli me pritiskajo vsak dan bolj in bolj. Ne vem, kako se spopasti s tem protislovjem in se postaviti na eno stran. Pomagaj mi prosim!
Psihologinja Bashtynskaya Svetlana Viktorovna odgovarja na vprašanje.
Victoria, zdravo!
Resnično čutim, kako te odnos z mamo spravlja v duševno slepo ulico. Vse življenje skrbiš za svojo mamo in zdaj, ko si začela živeti svoje ločeno življenje, se zdi, da nimaš pravice do tega, v tebi se poraja občutek krivde, ki ga ona še naprej podpira in neguje. .
Kar se vam je zgodilo kot otroku, je nezaslišano. Ti, punčka, si dobila neustrezne in pretirane zahteve, pretirano odgovornost, nisi dobila možnosti biti otrok. Moral si zgodaj odrasti in se nenehno kontrolirati. Naučili ste se biti previdni in ne štrleti, delati vse po pravilih. In v tej situaciji se ni bilo mogoče drugače obnašati, preživel si in se prilagodil tem težkim razmeram, bil si vedno na preži, sicer te je takrat najbližja oseba lahko užalila, ponižala ali celo udarila. In za malo Viko je bilo to življenje polno bolečine in strahu, in zdaj se vsega tega spominja tvoja notranja punčka, ti občutki so ostali z njo in vplivajo na to, kako zdaj živiš, kaj čutiš in misliš.
Občudujem vašo moč, kako ste prestali vse to in kako ste se lahko ločili in šli po svoji poti.
Tvoj odnos z mamo se mi zdi popačen, obrnjen. Kot da bi jih moral vzgajati. In z njene strani se od vas zahteva, da ohranite njen mir, sprejmete njene napake, medtem ko noče slišati, kaj se vam dogaja.
Iskreno povedano, bil sem zelo ogorčen, ko sem prebral pismo - tvoja mama te je rodila zase in tega ni skrivala, ni te upoštevala kot osebo, tvoje potrebe in želje je niso zanimale in je ne zanimajo do zdaj. Vse se mora vrteti okoli nje. In kako si drzneš oditi in skrbeti za svoje življenje?!
Dejstvo, da vam je zdaj težko komunicirati z njo, je povsem normalno in naravno. In kako bi lahko bilo drugače? Od kod želja po delitvi najglobljega in želja po telesnem stiku, če je bila večino življenja bodisi prezrta, podvržena neusmiljeni kritiki ali pa bi lahko bila celo nevarna za zdravje. Ob vsem tem je ne zapustiš, finančno ji pomagaš, kolikor lahko.
Zdaj lahko v razmerju z mamo vzamete tako razdaljo, ki vam je prijetna. Najprej lahko poskrbite zase in za svojo družino.
In če se želite spopasti s tem protislovjem, ki vam ne dopušča svobodno dihati, tudi na veliki razdalji od matere, potem je pomembno, da si dovolite izraziti svoja čustva do nje. In drugačni bodo: ljubezen, sovraštvo, jeza, bolečina, zamere, žalost. Upravičeni ste do vseh teh izkušenj. Delite v sebi svoja čustva in pričakovanja od občutkov in pričakovanj svoje matere, ki ste jih vsrkali v otroštvu. Naučite se podpirati in si dovolite uživati v življenju in dejstvu, da se premikate po svoje, delate napake in delate »nepopolno«. V tebi vidim veliko moči in poguma.
Victoria, če potrebujete podporo ali nasvet, mi lahko vedno pišete po pošti Lep pozdrav, Svetlana Bashtynskaya
4.5 Ocena 4,50 (12 glasov)
V mnogih družinah prihaja do konfliktov med odraslimi otroki in starši. Najpogosteje je to konflikt med odraslo hčerko in materjo. Kar zadeva sinove, imajo običajno svoje življenje, svoje interese, izogibajo se konfliktnim situacijam, očetje se tudi poskušajo izogniti sporom in prepirom.Toda pri materah s hčerkami je situacija drugačna, pogosto imajo zahtevke drug proti drugemu. Zakaj se to dogaja?
Tako kot je bilo prej
Ljudje pripadamo naravnemu svetu. Kako so tam zgrajeni? Starši vzgajajo mladiče, dokler ne zrastejo do velikosti odrasle osebe in se naučijo loviti in pridobivati lastno hrano. Po tem se starši ločijo od njih, otroci pa začnejo svoje življenje. Več staršev s svojimi potomci se ne sreča. Začnejo se druge skrbi, samica spet skoti mladiče, jih hrani, varuje, uči uporabnih veščin, da lahko dobijo hrano in poskrbijo zase.Podobna slika je bila med ljudmi. Vsako leto so ženske rojevale otroke, jih hranile, skrbele zanje, jih učili veščin, potrebnih v življenju. In potem so postali pomočniki: pomagali so po hiši, delali na polju, pomagali pri vzgoji mlajših otrok.
Mati se ni obremenjevala z najstniki. Novega otroka je že imela in s tem se je ukvarjala. In starejši otroci so hitro začeli samostojno življenje.
Pogost pojav: edini otrok
V današnji družbi so stvari drugačne. Pogosto je otrok v družini edini, zato je vsa pozornost namenjena njemu. Starši se tresejo nad njim, v skrbeh, da bi se mu lahko kaj zgodilo. Od tu se kaže. Otroku ni dana priložnost, da pokaže samostojnost, da se sam nauči spopadati z življenjskimi težavami.Sebičnost otrok, ki smo jih vzgajali
Naš . Zanje smo pripravljeni narediti vse. Od otroštva jim hitimo na pomoč, izpolnjujemo njihove zahteve, vse naše življenje se vrti okoli njih. Otroci se navadijo na misel, da starši obstajajo samo zato, da izpolnijo njihove želje. Mama in oče morata biti vedno pripravljena pomagati, podpreti, rešiti, rešiti.Poseg v življenje otrok
Nekateri starši (najpogosteje matere) se aktivno vmešavajo v življenje otrok. Menijo, da imajo pravico, da jim povedo, kako naj živijo, koga naj izberejo za partnerja, kdaj naj imajo otroke, za kaj porabijo denar itd. Starši dajejo nezaželene nasvete, ne zavedajoč se, da so njihovi otroci odrasli, ki živijo svoje življenje, svojo usodo in jo želijo upravljati po lastni presoji.Mame pogrešajo trenutek, ko je čas, da stopijo iz mentorske vloge in postanejo taktna prijateljica, ki se ne vmešava, ko je ne vprašajo.
Pravzaprav otroci potrebujejo od staršev samo eno stvar: vedeti, da so živi, zdravi, uspešni, da niso v stiski, da živijo svoje življenje in so z njim zadovoljni. In kar je najpomembneje, vedeti, da so starši vedno pripravljeni vse opustiti in priskočiti na pomoč, če jih pokličejo otroci.
In ko starši začnejo plezati z nezaželenimi nasveti, izraziti svoje mnenje ob vsaki priložnosti, je to za otroke zelo nadležno.
Če se vam zdi, da vaši otroci delajo nekaj narobe, se zavedajte, da je to plod vaše vzgoje. Dali ste jim zgled s svojim življenjem, s svojimi dejanji. Absorbirali so vse, kar ste jim dali v otroštvu, zdaj pa to implementirajo v svoje življenje.
Nezmožnost matere živeti svoje življenje
Matere odraslih otrok pogosto ne vedo, kako živeti svoje življenje. Da ga napolnite s svojim pomenom, se morate potruditi, ustvariti krog poznanstev, poiskati zanimive dejavnosti. Priložnosti za to je veliko: zdrav način življenja, fitnes, delo, krajši delovni čas, potovanja, vsaj ne daleč itd.Če je vaše življenje polno smisla, vas bodo otroci bolj spoštovali. Po eni strani vam bodo morda včasih očitali, zakaj se jim ne posvečate v celoti. Po drugi strani pa, če vas vidijo kot osebo, si bodo s tem prislužili spoštovanje.
Skratka, ne zahajajte v skrajnosti. Poskušati moramo najti ravnovesje med svojim življenjem in pripravljenostjo pomagati otrokom, kadar je to potrebno.
Marsikoga jezijo starejši ljudje
Obstaja še en odtenek, o katerem ni običajno govoriti. Marsikoga jezijo starejši ljudje, saj pripadajo drugi generaciji, imajo drugačno miselnost. Včasih se zdijo zaostali, zastareli (čeprav morda v resnici niso!). K temu dodajmo še zmanjšane telesne zmogljivosti starejših.Vsi ti razlogi pojasnjujejo, zakaj odrasli otroci težko najdejo skupni jezik s starši. Kakor koli že, je treba iskati kompromis, zgladiti ostre vogale, najti skupni jezik. Glavna stvar je spoštovati in poskušati razumeti drug drugega.
Iz nekega razloga postane odnos med dvema bližnjima osebama napet. Zdi se, da se predstavniki obeh generacij ne samo razumejo, ampak tudi slišijo drug drugega. Skoraj vsaka družina se je soočila s podobno sliko: odnos med odraslo hčerko in materjo zasenčijo nenehni prepiri.
Kakšni so razlogi za neskladje?
Če želite najti rešitev, morate razumeti vzrok. Psihologi zagotavljajo, da je nemogoče najti univerzalen način za upoštevanje vseh odtenkov družinskih odnosov.
Vendar pa najpogosteje hčerke ne kažejo želje po razumevanju svoje matere, starejše ženske pa ne poskušajo gledati na svet z vidika mladosti.
Kateri so glavni vzroki za razpoke v odnosu z materjo? Razmislite o najpogostejših med njimi:
- Običajno se odnos z materjo začne slabšati, ko deklica vstopi v adolescenco. Hčerki se zdi, da je že postala odrasla, mama pa jo še naprej vidi kot nerazumnega otroka. Zato še vedno poskuša nadzorovati vsak njen korak. Otrok gre v znak protesta zaostriti konflikt;
- Vzrok za nerazumevanje so lahko različne življenjske vrednote. Kar je za otroka bistveno, je pogosto preprosto nedostopno zaznavi odraslega. Mladi pa ne poskušajo spoznati, kaj je najpomembnejše v življenju staršev;
- Težak odnos z mamo je možen, če ne bi mogla uresničiti lastnih načrtov in misli, da bi bilo njeno življenje drugačno, če bi si naenkrat izbrala drugo pot. Zdaj s svojo hčerko poskuša ženska uresničiti svoje osebne sanje. Mimogrede, podoben problem pogosto opazimo že od samega otroštva otroka, ko ga starši silijo v študij glasbe, risanja, borilnih veščin itd. Sčasoma večina otrok protestira z zavračanjem pouka, ki jih ne zanima;
- Sodobna psihologija pravi, da je eden od pogostih vzrokov konfliktov pomanjkanje pohval. Od otroštva se je od otroka zahtevalo idealno vedenje in odlične ocene. Vsa prizadevanja hčerke so bila samoumevna. Med odraščanjem se deklica zaveda, da je podcenjena in se lahko v nekem trenutku preprosto "zlomi" kljub svoji mami, ki se ji nikoli ni mudilo pohvaliti.
Odnosi z mamo se ne seštevajo, saj meni, da je njena dolžnost in pravica vzgajati otroka, ne glede na starost. Ko bo deklica imela svojo družino, bo začela v večji meri razumeti vedenje svoje matere. A do takrat se zdi skrb odveč in smešna.
Seveda bo življenje mogoče pomiriti le, če bosta obe strani pripravljeni popustiti. Če želite to narediti, ne škodi, da se usedete za pogajalsko mizo in mirno poslušate obtožbe nasprotne strani in podate svoje.
Nato ugotovite, kaj točno je povzročilo nesporazum, in poskusite razrešiti razmerje, dokler nista končno zašla v slepo ulico. Vendar pa vsi poskusi miroljubnih pogajanj pogosto vodijo v nov val škandalov.
V tem primeru bi bila najboljša rešitev, da se obrnete na psihologa. Na žalost ruska družina še ni navajena, da na težave opozarja tujca in meni, da je psihologija zabavna.
Če je deklica že samostojna oseba s stabilnim dohodkom, bi bila najboljša rešitev, da se preseli iz gnezda svojih staršev. Takšen korak bo materi omogočil, da spozna, da je njen otrok res odrasel in ne potrebuje stalne skrbi.
V tem primeru bo slab odnos z vašo mamo postopoma izginil, saj bodo srečanja med sorodniki veliko manj pogosta. Deklica se bo začela počutiti kot gospodarica svojega življenja in ne bo tako negativna do nasvetov svoje matere.
Priporočljivo je, da starše nenehno sprašujete za nasvet. Ni pomembno, ali se bo odrasla hči ali najstnik posvetovala z mamo o kuhanju boršča, čiščenju sobe, pomenu filma ali prebrane knjige. Ker hči verjame njenemu mnenju, bo mati prepričana, da drži situacijo pod nadzorom in da je njena punčka dovolj razumna, da ne počne neumnosti.
Težave v odnosih z mamo lahko odpravite z vzajemno skrbnostjo. Na primer, med sprehodom pokličite in vprašajte, ali morate kaj kupiti v trgovini ali ne, kako se počuti. Ker živi ločeno od staršev, je priporočljivo, da jih dekle pogosteje gleda in prinese majhna, a ljubka darila. Mama bo začela biti ponosna na skrb, ki jo izkazuje odrasla hči, in odnosi med obema generacijama se bodo zagotovo spremenili na bolje.
Pogosto je edini način, da materi dokažeš, da je deklica odrasla, ta, da hči spozna, da se njen način vedenja praktično ne razlikuje od načina vedenja otroka. Odrasel človek naredi premišljena dejanja in ni odvisen od trenutnih kapric. Zato je vredno oceniti svoje lastno vedenje in ugotoviti, ali je vzrok konfliktov vedenje odraslih ali otrok "hočem"?
Od splošnega do specifičnega
Vendar je treba omeniti, da je psihologija odnosov z materjo individualna in splošni nasveti lahko človeka le potisnejo v pravo smer. Konflikte bo treba reševati na podlagi predpogojev in kompleksnosti situacije.
Na primer, pogosto mati otroku ne dovoli, da živi ločeno, saj ob najmanjši omembi spremembe prebivališča začne srčni infarkt.
Po eni strani se odrasla hči dobro zaveda, da je takšno vedenje igra, ki jo sili v zanemarjanje lastnih interesov. Po drugi strani, kako pustiti mamo v takšnem stanju?
Da se prepričate, da imate prav vsakič, ko ima vaša mama slabo srce, morate poklicati rešilca. Priporočljivo je tudi, da se posvetujete z zdravnikom, da ugotovite, kako nevarno je zdravstveno stanje matere. Najverjetneje bo v tem primeru mati prenehala igrati na živce hčerke in ji dovolila, da si sama zgradi življenje.
Čudovito je, če se med mamo in hčerko sčasoma razvijejo zaupljiva prijateljstva, ko znata hraniti skrivnosti in si dajati "ženski nasvet". Ampak, če ni medsebojnega razumevanja, je bolje, da se situacija ne odpravi, da se opogumi in se še vedno obrne na specialista, da ne bi popolnoma uničili odnosa z najbližjo osebo.
