Ločitev pomeni prekinitev družinska zveza. To se praviloma ne zgodi takoj, vodi v dolga leta izguba medsebojnega razumevanja, zamere in razočaranja. Vendar, če kljub temu pride do odločitve o ločitvi, potem v vsakem primeru je boleč postopek. To je velik stres, ki ga je precej težko obvladati.
Navsezadnje je par v letih zakona povezan skupni dom, premoženje in kar je najpomembneje, otroci. Mnogi ljudje se odločijo ostati poročeni in živeti kot tujci, samo da ohranijo iluzijo družine. Če pa se to vendarle zgodi, potem je pomembno, da se naučite čim bolj neboleče preživeti ločitev.
Težavnost ločitve je tudi v tem, da ločitev uniči vse psihološka stališča, ki so otroku lastne že od otroštva. O vseh situacijah, ki se lahko zgodijo v življenju. Vedno se zdi, da se slabe stvari ne morejo zgoditi nam, temveč le drugim ljudem. Vendar pa se zakon precej opazno sesuje, če pogledate spremembe v odnosih od zunaj.
Kako se izogniti ločitvi
Da ne bi razmišljali o tem, kako preživeti ločitev od moža, ga morate opozoriti. Obstaja več pravil, kako se izogniti ločitvi.
Ni vam treba kopičiti zamere in tiho prenašati norčij svojega zakonca. Ker je zakon iz nekega razloga vendarle začel obstajati, sta se zakonca razumela in se znala pogovarjati ter imela skupni interesi, nato pa je iz neznanega razloga nekam izginil. Če se zakonca začneta pogovarjati različnih jezikih, potem se moramo spet naučiti razumeti drug drugega. Če želite to narediti, se lahko danes obrnete družinski psiholog ki bo pomagal rešiti konflikt.
Ne smete se bati govoriti o tem, kaj vsakemu od zakoncev ni všeč. Seveda zaradi službe vsi nimajo veliko časa za komunikacijo, vendar je to potrebno mehka oblika govoriti o negativni vidiki v razmerju. Poroka je druga naloga, katere namen je ohraniti harmonijo v družini in se v tem odnosu ne izgubiti.
Ogrevati moramo ljubezen drug do drugega in preprečiti zanemarjanje in izgubo zanimanja za zakonca. Bodite zainteresirani za delo, načrte, neuspehe in odkritja. Nenavadno je, da se zakonca, ki živita pod isto streho, morda ne zavedata sprememb v življenju. Kot da bi vsak dobil svoje obveznosti v družini in potem gredo vsak svojo pot. različne strani ceste.
Partnerju morate priznati pravico do napak. Kot je znano, je v konceptu vsake osebe pred poroko ta povezava ljubeča srca vodi v popolno idilo in na skupni poti tega para nikoli ne bo težav. Vendar pa je v resnici vsak od zakoncev pred in po poroki bil in ostal oseba s svojimi prednostmi in slabostmi, zato je treba partnerju priznati pravico do napak. Če je to storil, potem morate pomagati popraviti situacijo in ne prepustiti ljubljene osebe na milost in nemilost.
Pogosto v tem primeru zakonec ostane sam in doživi le obsojanje. To lahko privede do zlorabe alkohola, kar bo povzročilo Začaran krog vice. Poroka je potrebna, da podpiramo in ljubimo drug drugega, gradimo skupno življenje in ustvarjamo potomce.
V primeru, ko se zdi, da je situacija kritična in je zelo težko karkoli narediti, morate poskusiti nekaj spremeniti tako, da napišete seznam tistih stvari, s katerimi niste zadovoljni pri partnerju. Nato ga je treba razčleniti na več komponent, pri čemer izpostavimo tiste stvari, pri katerih lahko popuščamo, in tiste, ki zahtevajo drastične spremembe.
Ko se pogovarjate o problematičnih temah, se morate izogibati očitkom, saj se bo v tem primeru zdelo, da zakonca ne iščeta rešitev, ampak poskušata žaliti ali provocirati. negativna čustva pri partnerju.
Kaj se zgodi na predvečer ločitve
Terjatve drug do drugega se kopičijo in na neki točki se oba naveličata tega medsebojnega molka in ne vidita druge možnosti, kot da se ločita. Zakonca razmišljata, kako živeti po ločitvi, in sta zaradi tega strahu pripravljena priznati vse svoje napake, samo da bi rešila zvezo. Vendar je to praviloma začasno zatišje in čez nekaj časa se zakonca spet nehata slišati. Če pa se takšni konflikti na robu ločitve ponavljajo, prej ali slej pride trenutek, ko se ločitev vendarle zgodi. Tukaj želja ene strani ni več dovolj, treba je ugotoviti, čemu sta zavezani obe strani.#Iz krize v krizo ali kako dolgo se to še prenaša?#
Kaj storiti, če je ločitev neizogibna
Psihoterapevt lahko pomaga parom v najtežjih primerih popraviti situacijo; nekateri tečaji lahko trajajo dolgo časa, če pa sta oba partnerja odločena rešiti zakon, priznavata začasne težave in potrebo po spremembi, potem je vse v rokah zakoncev. Poleg podlaganja skupni odnosi, pomembno je razumeti svojo vrednost in pomen, naučiti se ljubiti sebe in spoštovati pravico druge osebe do izbire. Tukaj pomaga psihoterapevt.
Pogosto se obtožujemo drugih ljudi ne zato, ker imamo pravico soditi in odločati, kdo dela prav in narobe, ampak zato, ker se ne moremo spoprijeti s svojim "jaz". Vedno je lažje rešiti težave drugega, saj se zdi, da je rešitev na površini.
Če pa vas ti ukrepi ne rešijo ali eden od partnerjev ne želi ohraniti odnosa, potem se depresija po ločitvi pogosto pojavi tudi ob vsem razumevanju bistva problema. V tem primeru je pomembno začeti živeti znova, ne da bi se ozirali nazaj. Po določenem času se partnerja začneta spominjati le lepih trenutkov skupno življenje ob občutku krivde.
Medtem pa je krivda najbolj neuporaben občutek, ki ga človek doživlja, saj nikakor ne pomaga konstruktivno. Vsako situacijo v življenju je treba sprejeti takšno kot je, ne da bi jo označili za dobro oz slabo dejanje. Vse, kar se zgodi, je dragocena izkušnja, s katero morate narediti pravilne zaključke in nadaljujte s svojim življenjem.
Ločitev je razlog, da svoje življenje načrtujete na nov način, da nase pogledate z drugega zornega kota. To ni, to je svoboda, priložnost, da narediš nekaj, kar je že zdavnaj pozabljeno, da poskrbiš zase.
Moški in ženske v drugačen čas doživite depresijo po ločitvi: če se ženske takoj po tem dogodku prepustijo malodušju, potem moški čez nekaj časa, približno eno leto, spoznajo pomen tega, kar se je zgodilo. Ženska v tem času že najde veliko prednosti svobode in lahko na zakon gleda objektivno.
Kot veste, je ženska nagnjena k idealiziranju svojega partnerja in ga obdaruje z vsemi vrstami pozitivne lastnosti ki ustreza podobi idealen moški. Kasneje se izkaže, da ima ta moški pomanjkljivosti in se ne ujemajo s podobo idealnega moškega.
Najbolj pravilna stvar s psihološkega vidika je, da ga sprejmete takšnega, kot se je oblikoval do te starosti, in povežete, katere od nastajajočih pomanjkljivosti lahko ženska sprejme in katerih ne. Vendar se mnoge ženske odločijo drugače - mislijo, da se bo moški spremenil. Je pa vsak človek individuum, ki ima pravico do svojih prednosti in slabosti in pravi, da ima nekdo pravico odločati, kakšen naj bo.
Ko sta na neki točki spoznala, da te pomanjkljivosti niso sorazmerne z zakonsko zvezo, na koncu ti ponavljajoči se poskusi spreminjanja partnerja vodijo v ločitev.
Kako čim bolj neboleče prebroditi ločitev
Ker se prvič po ločitvi običajno oba partnerja še naprej spominjata starih zamer in prizadeneta partnerja, kar nikakor ne pomaga k pomiritvi in poznejše življenje. Zato, da bi se življenje po ločitvi hitreje izboljšalo, morate ustaviti vso komunikacijo med zakoncema. Do ločitve je bilo že veliko povedanega, ni vam treba zamašiti glave s temi neprijetnimi besedami.
- V hiši je treba izključiti predmete, ki spominjajo na preteklost. To je lahko prenova po lastnem načrtu ali sprememba bivališča. Prvič se lahko odpravite nekam na sprostitev: na jug, v sanatorij ali samo v vas. Vsaka sprememba okolja bo koristna.
- Nekateri mislijo, da bo težava pozabljena, če se bodo zelo potrudili, nadomestili pa jo bodo novi vtisi. Vendar pa še vedno ni priporočljivo, da se zatečete k tej metodi. To je preobremenjeno s promiskuiteto v spolnih odnosih.
- Mnogi naredijo napako, ko začnejo bivšemu možu in ženi intenzivno izpirati kosti in tako drugim dokazujejo, kako slab je. Vendar pa ponavljajoče se ponavljanje iste snovi grozi, da se bo odložilo v podzavest in vam preprečilo, da bi več let živeli v miru. Morate razumeti, da sta za uničenje zakonske zveze kriva oba zakonca in ni treba nikomur ničesar dokazati. Prvič, to je ponižujoče. samospoštovanje, saj so si navsezadnje prav takšnega partnerja izbrali sami; Drugič, podrobnosti družinskega življenja nikogar ne zadevajo. Ženske se v večji meri vržejo v iskreni pogovori, moški po ločitvi pogosto zadrži vse zase, raje ima alkohol.
- Kot je znano, sprememba videz vpliva tudi na razpoloženje. Začetek novo življenje, morate začeti z novo garderobo in spremembo videza.
- Sprva je zelo težko ostati sam, če pa razlog za ločitev ni bila nova zveza, potem morate sami končno rešiti težavo s starim razmerjem. Nov partner lahko čuti zamero do starega, trpi in brez razloga. Z motnjami zaradi novih odnosov poskušamo nadoknaditi odsotnost moškega ali ženske v našem življenju, ne da bi razmišljali o dejstvu, da so vsi različni in je nemogoče nadomestiti zakonca tujec. Odnosi bi morali biti zavestna izbira spusti novo osebo v svoje življenje. Življenje po ločitvi od moža je za žensko znova najti sebe, se pripraviti na novo zvezo.
- Kot veste, znajo biti ljudje okoli vas preveč radovedni in ne glede na to, ali jih to zadeva ali ne, sprašujejo o nezaželenih podrobnostih ločitve, ki vas vrnejo v preteklost. Ni treba podpirati te želje, da bi vedeli vse in da se ne bi posvečali skrivnostim zakonske zveze.
- Kot že omenjeno, mnogi ljudje prvič po ločitvi raje pijejo alkohol, da se pomirijo srčna bolečina. Vendar to ni največ Najboljši način, ker človeka spodbuja k nepremišljenemu delovanju, spodbuja agresivnost in promiskuiteto. V tem obdobju sta najprej potrebna nadzor in disciplina ter trezen um. Alkohol povečuje melanholijo in vpliva tudi na zdravje, zato je bolje, da o njem ne razmišljate. Ne bo rešilo težav, zagotovo pa vam bo preprečilo razmišljanje.
- Ker je zakon obojestransko koristno življenje med moškim in žensko, morate z nekaj ironije pomisliti, da je tudi partner izgubil nekaj udobja: to bo pomagalo mobilizirati moč, ker mnogi začnejo razmišljati, "kako slabo sem, in kako dobro mora biti." njemu njej)". Če se torej pojavi dvom o tem, kako lahko ženska preživi ločitev, ji bodo takšne misli bolj olajšane, saj je čustveno bolj odvisna od moškega in je zanjo najprej težka odločitev.
- Otroci v tem obdobju trpijo bolj kot odrasli. V pomanjkanju pozornosti mislijo, da mama in oče iz nekega razloga ne bosta več živela skupaj, ker je kriv on, otrok; da se je slabo vedel. Otroku je treba dati dvojno ljubezen in skrb, razložiti, da oče ne bo več živel z mamo, ker se ne razumeta. Seveda je težko razložiti majhen otrok situacija, vendar bo otrok, ko bo odraščal, vse več razumel več esence Težave.
- Torej je to težko obdobje, ki jo lahko doživite, če se zberete in razmislite, kako si urediti svoje prihodnje življenje.
Možnosti razvoja po ločitvi
Vsi zakonci ne uspejo obdržati prijateljski odnosi, tudi leta kasneje. Je pa to najbolj zanesljiv in najugodnejši scenarij za razvoj dogodkov. Če se sprva pojavi vprašanje, kako preživeti ločitev od žene, potem je bilo o tem razpravljano zgoraj. To morate poskušati sprejeti in razumeti kot nekaj običajnega. Če se občasno pojavi misel, da bi ohranili odnos ali ga obnovili, potem morate skrbno razmisliti
Psihologi svetovalci opravljajo vrsto dela, ki ga jaz imenujem "storitve zakonskih obredov". To ni zabavna dejavnost. In včasih se tega ne želite lotiti, ljudi preusmeriti k drugemu specialistu. A čutim, da nimam pravice do tega. Mogoče se to sliši preveč patetično, a interno se vse dojema tako.
Moji starši so začeli ločitveni postopek, ko sem bil star 7 let, postopek pa je dejansko trajal več kot eno leto. Da ne rečem, da sem se počutil kot travmatiziran otrok – zaenkrat je bilo to preprosto del mojega življenja in so ga dojemali tako, kot je, brez kritike.
Ekaterina Burmistrova
Tako od sebe kot od ljudi, ki prihajajo na svetovanje, in - žal - od družin svojih znancev vem, da je pomoč družine (morda le informativna) v času ločitve včasih potrebna. Zaradi vsote razlogov.
So pa tudi družine, ki se znajdejo same. In to je super.
Ta članek niso navodila za " pravilna ločitev” in ne vsebuje informacij o tem, kako se izogniti razpadu družine. Avtor želi spregovoriti o tistih niansah in vidikih preživljanja situacije razpada družine odraslih in otrok, ki ne ležijo na površini in jih ni lahko opaziti za dejanskimi in zelo nasilnimi izkušnjami, ki spremljajo ločitev.
Ločitev "po ..."
Težko in nepotrebno je izpostavljati kategorije ločencev, a vseeno.
Verjetno lahko govorimo o »vroči« in »hladni« ločitvi. Ko je "vroče", je veliko čustev v odnosu do dogajanja in drug do drugega. Z "mrazom" - če so bila čustva, so zgorela. "Vroče" je nevarno, ker je šibko nadzorovana čustva bo uničujoče za zakonca in otroka, ki ostaneta za sabo.
"Vroča" ločitev se praviloma zgodi nepričakovano za enega od zakoncev in po možnosti proti njegovemu soglasju.
Z "hladnim" odnosom bodisi sploh ni bilo odnosa ali pa se je razpadel veliko prej. Bodisi ima par posebnost, ki je ne doživlja močna čustva kjer jih večina ljudi doživi.
Nevarnost »hladne« ločitve je v tem, da jo lahko otroci dojemajo kot normo, kot vzor. "Poglej, mama in oče se ločujeta in kako sta mirna in celo vesela!" - otrok lahko pomisli, "to pomeni, da je to normalno za odrasle."
In čez 15-25 let lahko pride do ločitve v naslednji generaciji. Konec koncev je ločitev kot varianta normalnega vedenja, ki ne povzroča posebnih občutkov, vtisnjena v otroka.
Razlogov za razvrščanje ločitev je še veliko, vendar oblika članka ne omogoča opisa.
Katero ločitev otrok lažje prenaša? Kot da starši lahko izbirajo...
Ampak vseeno, razvrščanje lastno situacijo, lahko poskusite narediti varnejše za otroka.
jaz. Prej in malo prej
Ne bomo govorili o tem, kako družina »pride do te točke življenja«. O tem bi lahko napisali celo knjigo. Za izhodišče vzemimo žalostno dejstvo: vprašanje ločitve je rešeno.
Otroci in hišni psi vedo vse
Včasih se odrasli tolažijo z upanjem, da otroci še vedno ničesar ne vedo. To je eden od pogostih mitov, ki jih imajo odrasli o otrocih: »Majhni so, ničesar ne razumejo. Nismo jim povedali, ne vedo." In otroci na svoji koži in drobovju čutijo: nekaj se dogaja v družini. Nekaj je popolnoma narobe in zelo resno.
Francoski pregovor "otroci in psi vedo vse" je veliko bližje pravemu stanju stvari. In če bi slišali pogovore v otroški sobi ali skrivne pogovore s prijateljem ali punco, bi bili presenečeni nad tem, koliko otroci vedo in razumejo. Vendar ne povedo odraslim. Ker mislijo, da so odrasli tisti, ki ničesar ne razumejo.
V takšni medsebojni ideji, da druga oseba ne more biti polnopravni sogovornik, se pojavijo tako imenovane "prazne lise" - skrbno zamolčane teme.
In najbližji (starš in otrok) gredo skozi najhujšo situacijo ločitve sami, brez stika in pomoči. In to ne pomaga, temveč črpa moč.
Prisotnost »slepih peg« in »informacijske blokade« v družini, ki se sooča z ločitvijo– očitna ovira, da bi se otroci in starš, ki ni pobudnik ločitve, počutili normalno ali vsaj sprejemljivo.
Ločitev je vedno–zlo?
Sploh nisem zagovornik ločitve, ampak njen oster nasprotnik. Ampak za tiste primere, ko je kaj prihraniti.
Skupno življenje se lahko spremeni v tako nočno moro za vse, tako odrasle kot otroke, da bo ločitev odrešitev. In življenje po njem–po določenem času seveda–lahko postanejo veliko bolj popolni in izpolnjujoči.
Ne mislim le na primere alkoholizma in zasvojenost z mamili od enega od zakoncev. Priložnosti za izkrivljanje je veliko družinsko življenje in se ven srečen dom norišnica ali "ječa narodov".
Morda se sliši grozno, a ločitev včasih vodi do boljšega zdravja. Lahko celo reši življenje tako ženskam kot otrokom, ki so zelo odvisni od stanja svojih mater.
Ločitev bo torej tudi za otroke veliko bolj koristna kot življenje v situaciji, ko ima oče že leta vzporedna razmerja, mama pa to ve, trpi in prenaša. Na primer, zaradi otrok. Toda takšno stanje lahko privede do hude bolezni. In ženi vzame vse vitalne sokove in vso moč.
In še ločitev–lonček, skozi katerega ni lahko priti.
Kako otroku povedati
Tisti odrasli, ki so morali otroku povedati, da se bliža ločitev, si bodo ta trenutek najverjetneje zapomnili za vse življenje.
In ko se zavedajo, da so izkušnje in vtisi otrokove prve reakcije težko prenašati, odrasli molčijo dlje, kot so pričakovali.
Z izogibanjem tem neznosnim izkušnjam ljudje odložijo prijavo svoje ločitve. Zgodi se tudi, da sta starša že ločena, pa otrok za to ne ve. Ker je jezik otrpel in ni moči, da bi to rekel.
Sporočilo res ni prijetno. To je pravzaprav "pogreb" za družino.
Kaj pa največ pomembne dogodkeživljenja, se mora otrok sam iz prve roke naučiti, da sta se starša odločila za ločitev.
Če mu to pove kdo drug, tudi najbolj dobronameren človek, je lahko informacija predstavljena na povsem drugačen način, kot bi si želeli. Otrok si namreč najbolj zapomni prvi stik z da se bliža ločitev.
Bolje je, da oseba, ki se odloči za ločitev, obvesti otroka o tem, kaj se bliža.
Ločitev se ne zgodi pogosto medsebojno soglasje in miren. Konec koncev, če se ljudje znajo pogajati, se jim ni treba ločiti. Še najmanj pa so ljudje v primeru ločitve nagnjeni k temu, da delujejo kot ena ekipa, ki dela v interesu otrok. Običajno je eden od zakoncev neposredni pobudnik ločitve, tudi če se ločitev zgodi po "hladnem" scenariju.
In pošteno bo, če zakonec, ki ga je sprožil, poroča o prihajajočem dogodku.
A včasih to ni mogoče, ker ni dobre volje in odhajajoči starš sploh ni pripravljen sodelovati.
Ko se absces odpre
Toda zdaj je napovedana ločitev in zdi se, da bi moralo postati lažje. Ni vedno tako. Po ločitvi bo morda lažje. A obdobje, ko otrok že ve, da se bosta starša zagotovo ločila, pa ta dan še ni prišel, je lahko eno najbolj nervoznih.
In vredno je razmisliti o tem, koliko časa bo trajalo, da otroku poveš za ločitev. Mislim, da kot mlajši otrok, krajši naj bo ta čas. V nasprotnem primeru bo nadlegoval sebe in vas nadlegoval.
Skozi otroške oči
če govorimo o o predšolskih otrocih, potem se jim največkrat zdi, da so odraslim ponoreli in se ne bi smeli ločiti. A le, če razmerje v obdobju pred ločitvijo ni bilo povsem nočna mora.
Včasih, če sta se starša pogosto in dolgo prepirala, je bilo veliko kričanja in solz, celo otrok, ki ima oba starša zelo rad, začne razmišljati: "Ko bi se le kmalu ločila!"
Če pa se ljudje poskušajo kulturno ločiti in v družini ni joka, ampak hladnosti, lahko otrok protestira precej dolgo po tem, ko mu je bila oznanila ločitev. Zna zgraditi zvit in zli načrti, kako preprečiti, da bi se starši ločili.
II. Akutna faza
Neotročji občutki in izkušnje
Nekdo, ki ni sprožil ločitve, ampak se je znašel kot nekakšen talec želja in izbir drugega, čustva navadno preplavijo. In to je celo dobro, je znak čustvenega zdravja. Čustva so način protesta, priložnost, da izrazite svoje nestrinjanje s tem, kar se dogaja. Besede bodo prišle pozneje in oseba, ki se ločuje, bo vse oblikovala.
Čustva bodisi preplavijo vse ali pa so, nasprotno, zamrznjena - obstaja tudi ta možnost za odziv na izjemno težko situacijo.
Zmerjanje odhajajočih–uničenje otroka
Dobro morate razumeti, da z grajanjem, obmetavanjem z blatom, preklinjanjem odhajajočega ali sebe, ki ostanemo, uničujemo otroka.
Navsezadnje sta za otroke, kljub vsem tragičnim dogodkom, tako oče kot mama del njih samih. In z grajo enega od staršev se zdi, da drugi starš zavrača, postavlja pod vprašaj del otrokove osebnosti, individualnosti.
Pomembno je, da jih ločitev ne prečrta svetli dnevi ki jih je imela družina.
Kaj lahko imenujemo družina po ločitvi?
Obstaja veliko različnih vidikov situacije razpada družine.
Prvič: kako zdaj imenujemo družina? Ko so samo oče, mama in otroci, potem je vse jasno. In kaj naj poveste otroku po ločitvi? "Nimaš družine!" A to a) ni res, b) uničujoče za vse.
"Zdaj imava ti in jaz nepopolno družino" tudi ni dobro. »Nepopolno« zveni kot »nepopolno«. Toda otroci so zelo občutljivi na tovrstne konotacije. Toda včasih celo odrasel resno misli, da bosta življenje in družina zdaj nepopolna.
Katere besede izbrati za otroka? Najprej jih morate izbrati zase.
Kako odrasli imenujejo situacijo, v katero so naleteli? Ali je mogoče ta naslov prevesti v otroški jezik«, ali pa je njegov pomen preveč grenak? Kako lahko potem situacijo imenujemo varnejša za otroka?
Ta in podobna vprašanja so lahko v pomoč odraslim, ki se ločujejo.
Imeli boste čas, da stvari imenujete s pravimi pravili
Čas bo minil, otrok bo odrasel, čustva se bodo polegla in starš, ki bo ostal z otrokom (kot razumemo, je to pri nas najpogosteje mati), bo imel veliko priložnosti, da dogodke, ki spremljajo ločitev, poimenujejo s svojimi. lastna imena.
Ločitev je tako kot vsaka druga sprememba v sestavi družine dogodek prvega reda tako za otroke kot za odrasle. In spomin nanj živi še leta. Izkušnje so pomembne že leta. Zato je bolje, da ne hitite. Številne besede, izrečene »v srcu« v času, ko si odrasel človek še ni opomogel od začetnega šoka, se lahko izkažejo za pregrenke.
Toda skoraj nemogoče jih je odstraniti iz spomina in učinek takšnih besed bo trajal leta.
Drugi starš, ki zdaj živi ločeno od otroka, ima tudi pravico izraziti svoje stališče, svojo različico razlogov za razpad družine.
Zelo pogosto se stališča mame in očeta ne dopolnjujejo, ampak tekmujejo. Ljudje so se ločevali, ker se v bistvu niso strinjali drug z drugim.
Zelo pomembno je, da se ne prepirate, ne tekmujete, ne poskušate ovreči "legende" bivši zakonec. Če se z njo kategorično ne strinjate, ne recite: "oče (mama) nima prav." Toda vaše stališče, vaše stališče mora biti izraženo čim bolj določno. Lahko tudi rečemo, da se v življenju pogosto zgodi, da ista situacija za različne udeležence izgleda drugače.
Pri otrocih in mladostnikih akutna moralni čut. In sploh jih ne zanima, zakaj je družina njegovih staršev, njegova družina, razpadla. Mesece in leta bo ugotavljal, kdo ima prav in kdo ne, včasih mirno in skoncentrirano, včasih boleče in živčno.
In leta se lahko otrok na vsaki stopnji razvoja miselno vrne k zgodbi o ločitvi in gradi nove različice.
Medtem ko je majhen, bodo te različice pravljične, čarobne. Na primer približno zlobni čarovnik ki je očaral mamo ali očeta.
Ni ustreznih udeležencev
Tiste, ki ostanejo, ovirajo zamere, praznina in spodkopana vera vase in v odnose. Tistemu, ki odide, ne more biti primeren gost, premalo prepoznan občutek krivde. Stari starši so lahko tudi dezorientirani zaradi razmer v njihovih odraslih otrocih. V tisti generaciji ločitve še niso postale nekaj tako običajnega in običajnega.
Posledično nihče ne more normalno, pozitivno komunicirati. Niti med sabo, niti z otrokom.
III. Kako biti "po"
Dobro bi bilo, če bi vsaj tabor tistih, ki so ostali (v večini primerov vključuje oba para starih staršev) naredil nekaj podobnega vojaškemu svetu in oblikoval »strategijo za prehodno obdobje" Tako se lahko pogovorite o tem, kdo namerava pomagati in na kakšen način sodelovati.
Tako za otroka kot za starša, pri katerem otrok ostane, je izjemno pomembno, da si predstavljata, kako bo videti življenje po ločitvi.
Od kod denar za življenje, izobraževanje, potovanja, osebne potrebe? Kdo lahko zvečer sedi z otrokom, tako da obstaja možnost, da pobegne. Kako bo zdaj urejeno življenje? Razjasnitev teh vprašanj običajno zahteva čas.
In včasih se zgodi, da nov sistem, ki nastane po ločitvi, človeka bolj razveseli in navduši kot tisto, kar se je zgodilo v obdobju pred ločitvijo. Ko je bilo že vse zelo slabo, a iluzija o skupnem življenju je ostala.
Vse, kar ste razumeli in oblikovali, bi bilo dobro posredovati svojim otrokom v relativno nevtralni in varni obliki. Da vidijo, s kakšnimi nalogami in težavami se srečujete, in da opazijo nastajajoče prednosti. Potem lahko skupaj preživita težko obdobje po ločitvi.
IV. Česa vsekakor ne smete storiti
- Reči "tvoj starš je kreten" (in druge podobne besede).
- Spodbujajte svojega otroka, naj reče ali naredi nekaj, kar bi lahko popravilo odnos.
- Nastavite otroka proti sorodnikom zakonca, ki je sprožil ločitev.
- Pogovorite se o otrokovih podobnostih s staršem, ki je odšel, in njegovimi sorodniki.
- Povejte svojemu otroku o lastna čustva, izkušnje, povezane z ločitvijo.
- Redno jokajte pred otrokom.
- Postati otroku popolnoma čustveno nedosegljiv, zapreti se v svojo žalost.
- Pošljite otroka k babici dolgoročno da si opomore.
- Pred otrokom se pogovorite o podrobnostih situacije in vpletenih osebnostih.
In pogosto ljudje res razumejo s svojimi glavami, da tega ni vredno početi. In če bi jih kdo vprašal, bi sami dali dober nasvet. Toda ena od glavnih težav ločitvene situacije je, da se ljudje ponavadi vedejo neracionalno.
To »odmetavanje v nelogično« pomaga preživeti. Preveč pravilno vedenje lahko povzroči resno živčno, somatsko, duševno odpoved.
Torej, če je v situaciji ločitve nekdo, ki ni bil pobudnik, nagnjen k temu, da je "čuden" - naj bo čuden.
Pomembno je, da se nekako naučimo doseči čustveno sprostitev in razbremeniti čustveni stres.
Na žalost ločitvena situacija ni šprint, ampak maraton. In zelo pomembno je ne samo, kaj pravi in počne zapuščeni zakonec zdaj, ampak da to traja dolgo časa.
V večini primerov "čustvena" ločitev traja od šest mesecev do enega leta.
V. Kaj storiti, če se ne morete izogniti škodljivim dejanjem
- Če se zavedate, da pred otrokom redno počnete stvari, ki jih ne bi smeli, se poskusite z njim pogovoriti, ko boste bolj umirjeni. Starš naj poskuša pojasniti svoje vedenje, s katerim se sam ne strinja. To lahko povzamemo z besedami: »Tudi pri odraslih se dogaja, da se sploh ne obnašajo tako, kot bi si želeli. Zelo me skrbi ločitev in zato govorim in delam to in ono. Ne bo vedno tako. Samo čas potrebujem."
- Če je vaše stanje še naprej popolnoma nestabilno in ni pozitivne dinamike, poskusite pritegniti pomoč osebe, ki ji zaupate, po možnosti ne svoje matere, ki je že zelo zaskrbljena. Lahko bi bilo tesno dekle(prijatelj), sorodnik oz boter otroka. Včasih je sosed. In včasih to vlogo »bolj zdravega odraslega« igra neznani ljudje. Bolje pa je, če je to nekdo blizu, stabilen, s katerim ima otrok lahko svoj stik. Otrok se bo lahko obrnil na takšno odraslo osebo za podporo in pojasnila, če mati ni dosegljiva.
- Včasih je v primeru ločitve potrebna blaga medicinska ali homeopatska pomoč. Nisem zagovornik psihotropnih zdravil, a ločitvene situacije so lahko tako grde, čustva pa tako močna, da jih psiha ne prenese. Dobro je najti kompetentnega strokovnjaka, ki mu lahko zaupate tudi v "subakutni" fazi ločitve. Da ne hitiš in iščeš, ko imaš občutek, da ti ali tvoj otrok potrebuje pomoč. Pomembno je, da ta specialist ni pozavarovatelj in ima dovolj izkušenj, njegova imenovanja pa niso nepotrebna. Če je potrebno, lahko poiščete nasvet in se zaveda situacije zdravnik vas bo pomiril ali potrdil, da je čas za zdravila.To, da je bil poseg potreben, ni znak poraza, ampak znak, da ste sposobni poskrbeti zase in za otroka.
Eno leto kasneje
Mnogi ljudje, ki se soočajo z ločitvijo, so ugotovili, da je ta misel koristna: "čez eno leto (ali drugo časovno obdobje) bo vsega konec." Tako ali drugače, ali dolgo ali kratko, ampak čas bo minil. In pogosto je čas edini zdravilni dejavnik.
Običajno se po enem letu ljudje - tako odrasli kot otroci - ne samo prilagodijo, ampak začnejo videti tudi nekatere prednosti te situacije.
Zaključek
Misli, izražene v tem besedilu, niso vse, kar sem lahko razumel in oblikoval o ločitvi. Toda na žalost vse ideje in dejstva v tem članku nikakor niso moja domišljija. Predlagali, pripovedovali, risali, jokali so jih resnični ljudje, odrasli in otroci, s katerimi sem se srečala pri svetovalnem delu.
Vsaka zgodba o preživljanju ločitve je zame odkritje. To je absolutno nova zgodba, ki razkriva neverjetne lastnosti trpečega človeka: ljubezen do življenja, predanost otrokom, željo vsaj nekako potrditi tisto, kar ločitev ovrže in ovrže.
Določenih dogodkov in okoliščin nisem pripovedoval, ker so to zaupni podatki in ne glede na to, kako spreminjate imena in okoliščine, zgodbe še vedno »zasijejo«. Toda njihovi pravi junaki še vedno živijo in upam, da so zdaj bolj srečni kot takrat, ko smo delali z njimi.
Nekateri se znova pojavijo na obzorju, z novimi projekti, upi, odnosi. Trudim se, da ne pozabim na tiste, o katerih "potem" ne vem ničesar.
Vernikom je življenje lažje: imajo možnost moliti, se pogovarjati z Bogom o sebi, svojih bližnjih in drugih ljudeh, ki živijo v težkih življenjskih situacijah.
