IN zanimivo in smešni dogodki od šolsko življenje za otroke in njihove starše...
Šolski čas je čas, ki ga je treba ceniti. Otrok preživi večino časa v šoli. Tam poučujejo, vzgajajo, kažejo, kako se obnašati v družbi. Seveda, poleg treningi, šolarji še vedno preživljajo prosti čas. Na primer, hodijo v kino ali muzeje. Toda poleg tega se lahko v šoli zgodijo smešne in smešne prigode, ki si jih bomo zapomnili za vse življenje....
Poleg tega so najbolj zanimive situacije napovedane celo na roditeljskih sestankih. Smešno ni samo za učence in učitelje, ampak tudi za njihove starše. Za vsak razred bi bilo priporočljivo imeti zvezek, v katerem bodo zabeleženi vsi zanimivi dogodki, ki so se zgodili v 11 letih šolskega življenja. In ob zadnjem klicu jih lahko preberete. Na njihovih obrazih se bodo pojavili nasmeh in solze veselja. Tukaj je izbranih nekaj zgodb, ki so se zgodile v šoli. Seveda besede ne bodo opisale celotne situacije, ki je bila v tistem trenutku, a morda se bo kdo prepoznal....
REŽISER Z DOMIŠLJIJO ...
V 11. razredu je ob maturi ravnateljica ob podelitvi spričeval o vsakem učencu povedala nekaj dobrega. Na primer, Anna, dobro dekle, vedno odgovorno pristopi k vsaki lekciji. Sošolcem pomaga pri Domača naloga, in bo tudi vedno dal koristen nasvet. Ker pa je bilo v razredu okoli 30 ljudi, za vse učence lepe besede tega si ni izmislila. Tukaj prihaja 25. maturant. Ravnateljica začne govoriti: »Karinočka je prišla v to čudovito šolo kot deklica. A šele v naši šoli sem postala deklica.” V tem trenutku se je začel premor. Eden od staršev pravi: »To je zelo zanimivo, kar tako, kar tako! ". Zgodba se lahko zgodi ne samo direktorju, ampak tudi učitelju. Zato morate svoj govor vnaprej pripraviti pred pomembnimi in odgovornimi govori....
UČITELJICA JE HITRO SPOZNALA...
Na eni izmed šol je pokrovitelj vsem učencem, njihovim staršem in učiteljem zagotovil vstopnice za gledališče. In eden od šolarjev prinese vstopnico in sporočilo od svoje matere, ki pravi: "Draga Irina Fedotovna, ne bom mogel iti v gledališče. Zato ti vračam vstopnico v rit. Učiteljica, ki je namrščila obrvi, ni dolgo razmišljala, vzela kos papirja, pisalo in napisala odgovor: »Draga, Tatyana Gennadievna, imam vozovnico za svojo rit. In ta vstopnica je tvoja.” To je obvestilo staršem. Ko pišejo izjavo ali pismo učitelju, mnogi starši niti ne pomislijo, da njihovo besedilo vsebuje veliko napak. Zato je treba vse skrbno preveriti. V nasprotnem primeru boste naleteli na učitelja, ki bo odgovoril s sarkazmom in si tudi nekako zapomnil....
JOG PO KLICU
...
Izkazalo se je, da se zanimivi primeri dogajajo tudi na gimnazijah. Nekoč v 9. razredu so bili fantje tako lačni, da so povzročali hrup v pisarni. In po sreči je vstopil dežurni in rekel: "9. razred ne bo jedel zdaj, ampak po 3. lekciji." Vsi so začeli izražati svoje nezadovoljstvo. Bife je bil zaprt, ker so ga prenavljali. Otroci so dolgo čakali na konec pouka. In takrat je zazvonil zvonec. Nekemu pametnemu mladeniču se je tako mudilo, da se je zaletel v vrata, tam pustil zob in nato stekel v jedilnico. Ko so na srečanju povedali zgodbo, je bilo veliko smeha. Nato je učiteljica zobek zavila v vrečko in ga pokazala na roditeljskem sestanku. Zato otrok ne smete pustiti brez hrane. Konec koncev lahko ostanejo brez zob! Čeprav, glavno, da so možgani na mestu....
VEDNO SE MORAŠ ODPOČITI OD POUKA ...
Pravijo, da najbolj smešne zgodbe iz šolskega življenja se pojavijo v 11. razredu. Na primer, eno dekle, ki se je ponoči pripravljalo na tri izpite, je prišlo v šolo pravočasno, samo da bi opravilo te strašne izpite. Iz tega je bilo jasno, da deklica ni spala vso noč, saj njeni lasje niso bili počesani, pod očmi pa so se pojavile lise. Učiteljica, ko je to videla, se je odločila, da jo najprej vpraša, da bi jo hitreje spustila. Šolarka gre in izvleče listek. Nato se po približno 2 minutah usede in reče: "Pripravljen." ". Po tem začne govoriti: »Torej, erotični odnosi umetnosti. . . ". Tukaj razred zamrzne. In potem je bil smeh po vsej pisarni. Učitelj pravi: »Kako boš opravil? enotni izpit? Pomešal sem besede." Izkazalo se je, da bi morali namesto besede "erotično" reči "estetsko". In tu bi morali biti učitelji pozorni. Otrokom ne bi smeli dajati veliko nalog. Sicer pa bomo takšne besede pogosto slišali pri pouku. Tudi počitek je še vedno potreben. ...
FANTJE V 10. RAZREDU TEGA NE ZMOREJO...
Le malokdo ve za to zgodbo. Zvečer se fantje običajno zberejo na vaji KVN. Tokrat so se 3 dekleta odločila zapustiti vajo. Pozimi se praviloma zgodaj stemni, zato so se dekleta odločila, da ugasnejo luči v celotni šoli. Ščetko so odprli, dekleta so zavrtela nekaj vijakov in luč se je ugasnila. Šolarke so bile tako prestrašene, da so čim hitreje stekle proti izhodu. Eden od njih je padel in se skotalil v 1. nadstropje. Vsi so zbežali na ulico in tekli domov. Naslednji dan se je izkazalo, da je prišel policijski avto in opravili ogled šolske stavbe. Za to je poskrbel stražar. Poklical je policijo, ker si je bil prestrašen in si ni upal videti, kaj se dogaja v drugem nadstropju. Šoli zaradi lažnega alarma odšteli 15.000 tisočakov, varnostnik ostal brez plače 2 meseca. Nekateri ljudje se jezijo, nekateri pa se temu smejijo. Nihče ni nikoli uganil, zaradi koga se je vse to zgodilo. Zato imajo lahko kakršne koli šale katastrofalne posledice. Zato morate razmisliti, preden nekaj storite.
OH TE PRAKTIKTI!
Verjetno je vsak imel primere, ko so mladi pripravniki prišli v šolo poučevat pouk. Zanimive zgodbe iz šolskega življenja zgodilo tudi njim. Prvo uro zjutraj je pripravnik začel poučevati ruščino. Na tablo je napisala besedo "napis" in prosila, naj jo razvrsti po sestavi. Prvo osebo vprašate: "Vanya, povej mi, kaj si naredil? ". Vanja je nekaj časa molčal, nato pa rekel: "Tega ne morem reči, to ni kulturno." Pripravnik se je razjezil in rekel na glas: »No, kaj je s tem narobe? Zgoraj je predpona, črka pa koren." Po daljšem premoru se je ves razred začel smejati in glasno govoriti: "Piss, piši." Pripravnika so začeli dojemati kot svojega. Kmalu so jo odstranili iz tega razreda, saj so se vsi začeli smejati, ko so jo videli. Zato je priporočljivo, da učenci razmislijo o svojih učnih urah. V nasprotnem primeru ne bo zelo priročno ...
Vojak je šel z usposabljanja,
Tvojih muk
Pri-to-mil-si... (vojaška pesem)
Vedno bolj sem prepričan, da ni treba hoditi na koncerte komikov. Življenje včasih vrže najbolj nenavadne zgodbe in škoda je, da le v Zadnja leta Med delom v šoli sem jih začela zapisovati. Vse, kar je tukaj napisano, posvečam srednješolcem šole št. 4 v kazahstanskem mestu Kokčetav in obeh šol v ruski Zmievki. Z njimi sem se učil, zabaval in seveda delal. Hvala za to, moj bivši dijaki. Vaš NM.
Včeraj sem imel roditeljski sestanek, danes pa intervjuvam tiste otroke, katerih staršev ni bilo na sestanku.
- Seryozha, zakaj mame ni bilo na sestanku?
- V zaporu je.
Nekaj let kasneje sem v enaki situaciji vprašal Serjožinega brata Ivana:
- Vanja, zakaj mame ni bilo na sestanku?
- NM, v zaporu je.
- To je jasno.
PS. Mama je odvetnica, zato del svojega delovnega časa dela s svojo stranko v zaporu.
Z devetošolko Katjo se pogovarjam o tem in onem. Končno končam pogovor:
- Pozdravi mamo. Kako ji gre, zdravje?
- Vse je vredu. Bom jutri pozdravil. Sicer bo danes prišla pozno iz službe. Danes pije.
- Katja, nasmejala si me. Zelo dobro poznam tvojo mamo. Kaj se dogaja v njeni službi?
- No, tam imajo dogodek. Morali bi biti tam in sodelovati pri pitju.
Naši otroci so še vedno preprosti.
Devetošolec me vpraša:
- Kako dolgo že delaš v šoli?
"Več kot 30 let," odgovorim.
- Torej delate že od prejšnjega stoletja?! - eden od bližnjih študentov zakriči od presenečenja?
Osmošolka Olya je prišla k meni domov po knjigo. Na vratih jo je pričakal moj perzijska mačka Vse radovedna Busya se rada sreča z vsemi, saj otroci lepo mačko takoj pobožajo, potegnejo za ušesa in včasih iz žepa vzamejo kaj okusnega. Olya seveda ni izjema. Ko je božala mačko, je vprašala:
- NM, koliko je stara tvoja mačka?
- Ona je stara gospa. Stara je že 14 let,« odgovorim.
- No, daj no, tudi mačka je starejša od mene! - je ogorčeno vzkliknila Olya. In ona in jaz sva se smejala.
Tako se je Busya vpisala v zgodovino pripetljajev iz šolskega življenja ...
Miroslav, učenec enajstega razreda, je prišel k meni po šoli, ni prišel, da bi izboljšal svoje znanje matematike, je skoraj odličen učenec, ampak da bi se naučil reševati naloge višjega nivoja in dosegati čim višje ocene na enotnem državnem izpitu. velika količina točke.
Z njim je v veselje delati, hitro dojame bistvo odločitve.
Ampak, obstaja en AMPAK! Preden začne reševati problem, pa naj gre za enačbo ali neenačbo, začne glasno tožiti in izvleči besede, kot pred mrtvecem:
- To je nemogoče rešiti!!! To je umor!!!
- To je težko, težko, nemogoče ...eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Potem, ko si podrobneje ogleda nalogo, ga navdihne znana vsebina in samozavestno izjavi:
- Tukaj je enostavno, o tem se bom odločil sam. Gremo naprej.
V njegovih gibih je nekaj slovesnosti. Nekako je popolnoma ločen, kot otok, - tako Natalia Sats opisuje Sergeja Vasiljeviča Rahmaninova, slavnega skladatelja.
Ko vidim visokega, umirjenega desetošolca Stasa, ki vstopa v razred, se takoj spomnim tega stavka Natalije Sats.
Otroci nam, svojim učiteljem, zelo zaupajo.
- NM, veš koga imam najraje? – petošolec Slavik se je s celim telesom naslonil iz prve klopi na učiteljevo mizo.
-Koga imaš najraje, Slava? – sem ga vprašal in še naprej zapisoval temo lekcije v razredni dnevnik.
-ti! - je resno odgovoril.
Pero mi je zmrznilo v roki. Pogledala sem ga in nisem vedela, kaj naj odgovorim.
Tema današnje razredne ure je "Pravila" dobre manire" Sam vam povem, da fantje nastopajo. In na koncu povzamemo pogovor s temi besedami: "In ko se ločite, se ne bi smeli samo posloviti, ampak tudi lastnikom zaželeti dobro zdravje."
končno, Razredna ura Dokončano. Fantje pograbijo svoje aktovke, nahrbtnike in kot strela zletijo iz učilnice ter med letom kričijo:
- Zbogom, NM. Na zdravje vam!
No, jaz sem zadovoljen. Pogovor ni bil zaman.
Zamujam na lekcijo v 10. razredu. tečem. Med hojo si slečem plašč in klobuk ter ne da bi se preobuval priletim v učilnico:
- Fantje, oprostite za zamudo ...
- Daj no, NM, v redu je, nimamo pritožb, lahko še malo počakamo! - v odgovor slišim vesele glasove fantov.
topel občutek hvaležnost desetošolcem, ki nam odpuščajo - svojim učiteljem, me prevzame in ganjeno skrčim besedilo prihajajočega testa.
Marec, pomlad, sprememba. Ves deseti razred se je gnetel ob oknu v prvem nadstropju. Ivan spleza skozi okno z ulice. Sošolci se smejejo in komentirajo njegove gibe. Ko me vidijo in se odmaknejo od okna, učenci razložijo situacijo:
- Poglej! Odličnjak, a pleza v okna!
- In kaj? Če si odličen študent, ne moreš splezati skozi okno? - odvrne Ivan, ki je že skočil na tla?!
- Zakaj to počneš?
- Želel sem, da!
Pomlad vendar! Mladim vre kri.
Za tablo v enajstem razredu je Ira bodoča dobitnica medalje. Danes nekako ni imela dobrega dne, ne more se odločiti, pa trmasto drgne in piše, drgne in piše. Fantje, zamrznjeni zaradi nepričakovanega skoka Irishkine usode, jo gledajo s sočutjem. Ko je ugotovila, da pred njo grozi trojka (prvič po enajstih letih je Irini po licu pritekla solza. Ko sem se pomaknila v zadnji del razreda, sem z učencem nevidnim gibom odbrisala solzo, ki se je pojavila. , razglasitev trojke.
NM, prosim te, daj Ivanu dvojko in več! – je na srečanju vprašal Vanjin oče.
- Kaj je narobe? - Nisem razumel.
- No, vidite, piše kot piščanec s taco. Rokopis je grozen. Jaz se že kregam in kregam z njim, pa sploh ne reagira. Slob!
Bil sem srečen. Redek primer ko starši želijo delati v sodelovanju z učiteljem. Seveda je zdaj, v 7. razredu, bolje pokazati mamo Ivana Kuzkina, kot pa ga ponovno učiti pozneje pred zaključnimi izpiti, ko je študentov že "dovolj".
- BB, dam ti dve! Ne dvomite. Enostavno!
In je! In še enkrat! In znižala je ocene pri testih za preprosto nečitljivo, tj. zame neberljiva beseda.
Toda zdaj, pred maturo, Ivan ne le v zvezku, ampak tudi, ko gre pred tablo, skrbno izpiše vsako črko, pri čemer spoštuje učence, ki sedijo za mizami in preverjajo svojo rešitev z rešitvijo na tabli.
December je že, Kirill pa še vedno ne more kupiti učbenika. Razlaga v razredu:
- Šel sem na tržnico, nikjer ni bilo učbenikov.
»Ne glej, kje visijo obleke, ampak pojdi tja, kjer so knjige ...« smeje razlagajo sošolci.
Devetošolec Andrej spet brez zvezka, spet piše na list papirja, spet brez domače naloge.
- Kako lahko kupim zvezek? V šolski jedilnici ne prodajajo zvezkov, a v trgovino me ne pustiš! - Andrey razloži situacijo.
- Andryusha, preberi zakon o izobraževanju. Tam so odgovornosti staršev jasno navedene.
»Nm, ne beremo zakonov,« se nasmehne Andrej.
Nedaleč od šole se je odprla nova knjigarna, ki je, da bi pritegnila več strank, vsem učiteljem izdala personalizirane kartice s popusti. Trgovina mi nekako ni na poti in zato se tja ne pojavim.
Ko je izvedel za mojo diskontno kartico, pride Sergej:
- NM, daj mi prosim svojo diskontno kartico. Želim kupiti učbenik.
Naslednji dan imam spet kartico.
Kmalu se Ivan oglasi s podobno prošnjo. Naslednji dan imam spet kartico. In to se dogaja znova in znova. Trg vendarle!
Trgovina verjetno misli, da sem aktivna stranka.
Dva enajstošolca se pogovarjata v garderobi.
- Kirill, kaj si dobil v literaturi?
- Dva!!!
- Včeraj ste prebrali 300 strani Vojne in miru.
- Ne bi smel brati. Vseeno so mu dali dvojko.
Pogovarjam se z mamo in njenim sinom sedmošolcem. Moj sin ima težave z učenjem in vedenjem.
- Aljoša, povej mi, katero knjigo zdaj bereš? - Vprašam.
"Berem Čapajeva," odgovori Aleksej.
Mama ogorčeno skoči: "Chapaeva? Berete jo že šest mesecev in je še vedno ne morete prebrati!«
Pouka je konec. Cela šola je planila v garderobo. Garderoberka poda učencem oblačila v naročjih in svoja dejanja pospremi z besedami:
- Vzemite plašče! Hitro po svoje plašče!
Fantje se spogledajo in se smejijo.
V pričakovanju praznik žena, veselo vznemirjenje v učilnicah. Čestitke učiteljem prihajajo z vseh strani:
- Čestitke za prihajajoči praznik! Želimo vam ... itd.
Mojega pouka je konec, pripravljam se domov, v torbi imam kup čokolad, kot v tajnici.
Življenje je neverjetno poenostavljeno, brez prepirov in tistih staromodnih trikov, edinih, ki so bili priznani kot prava darila, to je šopek rož in škatle čokolade.
- Tukaj, NM, imaš nekaj čokolade. Vesel praznik.
Je pa žalostno.
Spodaj Novo leto Igor je prišel študirat v naš razred, saj je prišel iz daljnega Anzhero-Sudzhenska, kjer je njegova usoda doživela ne preveč dobre spremembe. Ker je bil starejši od svojih sedanjih sošolcev, je med njimi užival brezpogojno avtoriteto, zato so mi fantje pred praznikom 8. marca, očitno zanašajoč se na njegovo avtoriteto, kupili osupljivo darilo.
- Čestitke za praznik, NM!!! – je zagrmel oglušujoč fantovski zbor v odgovor na moje: »Pozdravljeni. Sedi"
Fantje, oblečeni, so se gnetli okoli mize in mi podarili darilo, zavito v prozoren celofan.
- Moj Bog! Notri je bil komplet konjaka temno češnjeve barve. Posoda je bila narejena v obliki velikega hudička, okoli nje pa je stalo 6 hudičkov. Kaj naj jim rečem? – mi je švignilo skozi misli.
Toda s prazničnim nasmehom na obrazu veselo pohvalim darilo.
Doma me je pričakal oglušujoč smeh domačih nad darilom.
Modna serija "Simply Maria" je osvojila srca otrok. Dekleta imajo spuhane frufruke a la Maria. Sramežljivo Mašo so preimenovali v Simply Maria.
Naslednje jutro preverim prisotnost pri pouku - vse je na svojem mestu.
Tretja lekcija je matematika. Ob začetku pouka označim tiste, ki so odsotni in to opazim
- Petka ni več! Ampak tam je bilo zjutraj. Izginil iz matematike. Hiša je poleg šole. Po šoli moram poklicati starše.
Razred, kot da se ne bi nič zgodilo, tiho odpira zvezke in dnevnike. No, začenjam z lekcijo. Sredi pouka se vrata nenadoma odprejo, na vratih stoji vesela Petka in glasno zavpije:
- Dekleta, ne skrbite! Nič se ni zgodilo Mariji! Zvečer se boste prepričali sami. - In se obrne k meni, zmanjša glasnost, reče v opravičujočem tonu - Oprosti, NM, doma sem gledal naslednjo epizodo, so vprašale dekleta.
No, kaj naj rečem na to? In jaz, nasmejan, rečem:
- Pridite v razred, gospod.
Vaja za parado 9. maja. Poleg petega razreda je njihov učitelj razrednega pouka NV. Petošolec Danil, ki jo pogleda od glave do pete, reče zelo resno:
- Plašč barva gorčice in tudi prevzame isti ton - barva zrele gorčice, čevlji so črni. NV, danes ste videti zelo elegantni.
»Hvala, Danil,« mu zmedeno odgovori NV.
Danes nimam pouka, ampak marširanje, t.j. Z otroki moram izvesti paradno vajo, zato pridem v šolo s kolesom, ga parkiram ob šolskem zidu in sledim otrokom v razred. Z razredom grem na verando in vidim, da se moje kolo že na vso moč kotali po poti. Fantje tečejo okoli njega in kričijo:
- Hej, ti! Dovolj! Naj se tudi mi zapeljemo s kolesom!
- Vprašaj lastnika, potem pa pojdi na vožnjo! - slišijo v odgovor.
- Si vprašal?
- Vprašal sem, dovolili so mi. Ko ti dajo dovoljenje, potem lahko voziš. - jezdec kriči nazaj.
Eden od najstnikov se obrne k nam in zavpije: "Hej ti, kdo je šef?"
Dvignem roko in odgovorim: "Fantje, to je moje kolo." Kolesar je nenadoma zavrl in se ustavil. Povesil je glavo, prinesel kolo k steni, ga odložil in s komaj slišnim glasom zašepetal: "Oprosti, NM. Slučajno sva se peljala z njim."
Pouk algebre v 11. razredu - test. V razredu vlada tišina. Nenadoma je ves razred glasno slišal Sergejev ogorčen krik:
- Vse zlo izvira iz svojih korenin!!!
Razred se je obrnil in pogledal Sergeja
- Iz katerih korenin?
- Iz kvadratnih korenov! Od kod se vedno pojavijo?
Izpit iz matematike je končan. Vprašam Sergeja, ki zapušča točko enotnega državnega izpita:
-Vse je vredu? Ste zadovoljni sami s seboj?
- Ne! "Nisem dobro opravil," slišim v odgovor.
- Zakaj slabo? Vse naloge si moral rešiti, vse znaš.
- Vidite, o vsem sem se odločil. In takoj, ko sem stopil skozi vrata, sem ugotovil, da sem odstotni problem rešil napačno. Zataknil sem se.
No, kaj naj rečem? Zadeva je klasična, skoraj po tistem "Radi bi pamet, ki pride kasneje"
V devetem razredu sem opravil test in oddal delo. Nenadoma se zasliši Vladikov ogorčen krik:
- Kakšen bedak! Kakšen bedak! Pozabil sem izvleči koren!
- Vladik, komu to govoriš?
- Ja, si rečem. Bil sem norec! Niti enega dejanja nisi dokončal, norec!
Desetošolec Anton, ko je prejel zvezek, v katerem je namesto oznake »Sm« in pomeni »Gledal učitelj«, glasno reče:
- Čas je, da si premislim!
- Nisem razumel!? - se obrnem k njemu.
- Kaj ni jasno? Že od petega razreda vem, da "Sm" pomeni "spremeni svoje možgane"!
Naši otroci so kljub vsemu pametni in vedno pametno sklepajo.
Deseti razred, gradnja grafov funkcij. Zgradili smo ga in občudujemo lepoto. Tu sta Andrej s posebna pozornost pogledal na grafikon, rekel:
- In graf izgleda kot Harry Potter.
- Tako je, njegova brazgotina! - tudi ostali so to videli.
- Torej je to funkcija Harryjeve brazgotine. Toda po enačbi tretjega reda,« je dejal Andrey.
Pouk geometrije v 11. razredu. Tema "Krogla in žoga". Medtem ko smo se selili iz pisarne v pisarno, je nekje ostala maketa žoge. Ob odkritju izgube se opravičujem na enajstošolce:
- Fantje, žoge ni, kako naj vam to bolj jasno razložim ...
- NM, bi bila lizika v redu? - Dmitrij z nasmehom iztegne okrogel bonbon na palici.
Takole na majhna žoga Lollipop in pojasnil nova tema. Fantje so skrbno in brez nasmeha kovali definicije, gledali na improvizirano kroglo.
Na začetku pouka v desetem razredu vprašam:
- Kako delamo danes? Označiti ali ne?
»N.M., odločimo se!« Evgeniy vrže idejo v prazno.
"Seveda, N.M., odločimo se na tabli in se še malo učimo," podpirajo fantje.
- Globa. Toda v naslednji lekciji bomo samostojno delali s temi primeri.
- No? Dobra ideja? - Alina se ogorčeno obrne k Evgenyju, - Spet neodvisna?
- Torej se odločite sami za vse. No, pri lekciji bi moral dati tri ocene, zdaj pa sedi, uči se, pripravi se! - slišim ogorčene odzive fantov z vseh strani.
- Dobro, dobro! Za vsakogar bom napisal svojega, se smeje Evgeniy.
Da rešim situacijo, strogo pravim:
- Po standardih bi moral biti tretji del lekcije samostojno delo. Vse je vredu! delamo
Sprašujem diplomanta.
- Slava, ti je všeč "Vojna in mir"?
- Ne vem, bral sem o vojni.
- Kako je to?
- Z Dimko sediva. Tako je on bral o miru, jaz pa o vojni.
- Kako so odgovorili v razredu?
"Tako so odgovorili: jaz govorim o vojni, on pa o miru."
Srečanje z maturanti. Vprašam jih:
- No, kako zdaj živite v inštitutih? Uživate v svobodnem življenju?
- Veš, NM, tam nas nihče ne potrebuje. V šoli so učitelji skrbeli za nas, tekli za nami, prosili: "Učite se, ponovite." Zdaj tečemo za učitelji in sprašujemo: "Lahko ponovim? Ali sem se naučil?"
Govorim z diplomantom.
- Slavik, tudi ti bi lahko dobil medaljo. Vam ni žal, da ga niste dobili?
Odgovor je presenetil s svojo neposrednostjo.
- Ampak, NM, imel sem srečno otroštvo!
Lekcije je konec. Do mene pride Ivan, učenec osmega razreda.
- Zakaj se želite opravičiti, ker niste pripravljeni na lekcijo? - Vprašam.
- Ne samo opravičiti se, ampak tudi pojasniti, zakaj nisem naredil domače naloge.
- No, razložite, kako se je zgodilo, da vi, odličen študent, niste bili pripravljeni na lekcijo?
- Vidite, vsi prepisujejo mojo domačo nalogo, a meni ni všeč. Zato sem se odločil, da tega ne bom naredil, da mi ne bodo odpisali.
Konec pouka v 10. razredu, zbiram zvezke in torbo in nenadoma vidim Antona, ki se z rokovnikom prebija proti meni. V zadregi reče:
- N.M., zapiši ime lekcije v svoj dnevnik in daj A, prosim.
In dnevnik je popolnoma prazen. Tam ni ničesar! Prazne strani!
- Ali te ni sram, da je N.M. Boste ne le napisali urnika, ampak tudi izpolnili mesec in določili datum? - fantje se smejijo.
- No, prosim, daj A ... - zastoka Anton.
Izpolnim dnevnik in vpišem 5. Anton vesel odide in se mu seveda ne pozabi zahvaliti.
Danes je še en preizkus znanja iz geometrije v 9. razredu. Pridem zgodaj, da si lahko vzamem čas za pripravo. neumnost! V razredu je ducat otrok. Ostale čakamo.
Začetek pouka, v razredu ni petnajst ljudi. Čakamo.
Po 5 minutah sta prišli dve dekleti:
- Lahko pridem v razred, smo zaspali?
Ostale čakamo.
Po 15 minutah od začetka pouka ravnatelj začne tri:
- Ti trije so se skrivali v slačilnici.
Testiranje je bilo prestavljeno na drugo polovico pouka. Čakamo. Zaenkrat rešujemo težave s ponavljanjem.
Lekcije je konec. Testiranja nikoli niso izvedli, takoj pa je zbolelo 10 dijakov.
vprašam se:
- Kako študente seznaniti s pogoji enotnega državnega izpita? Ne potrebujejo ga. Naredil sem vse, kar je bilo odvisno od mene. Ponovno sem se prepričala, da je izobraževanje skupnost učiteljev, učencev in staršev. Sam (sem učitelj) na terenu ni bojevnik!
To sem jaz! Ženska je resnična! - desetošolka Yulia nadaljuje pogovor.
Evgeniy se je takoj odzval s sosednje mize:
- Vsekakor! To je o tebi "Ustavi konja v galopu ...
"Vstopil bo v gorečo kočo ..." pobere razred.
»Ja, takšna sem!« se smeje Julia.
Kolikor jo poznam, je natanko takšna. Če bo potrebovala, bo šla skozi zid.
V šolah je vedno več hiperaktivnih otrok. No, med delom ne morejo mirno preživeti lekcije. Ko je torej osmošolec Albert med poukom s še enim nepridipravom zlezel pod svojo mizo, sem se odločila, da je čas, da ga nekako aktiviram. Zdaj je v mojem razredu na krilih.
- Albert, obriši tablo!
- Albert, pojdi ugotoviti, koliko časa je še do konca lekcije!
- Albert, daj zvezke ...
Nekaj let kasneje sem prišel v razred novi študent. Fantje so me pozdravili v smehu:
- In zdaj se bo v našem razredu učil terorist!
"Kakšen terorist?" sem vprašal.
- In vrgli so ga iz sosednje šole. Hotel ga je razstreliti!
Pogledal sem novega študenta - mlajši brat Alberta se bo zdaj učila z nami.
Pouk v osmem razredu. Ko pozdravim fante, vidim, da ima odličnjakinja Irinka črno oko.
- Iročka, kaj se ti je zgodilo? – jo vprašam.
"In Suren jo je udaril," so dekleta začela tekmovati med seboj.
- Poškoduje vsa dekleta. In udaril me je! – je užaljeno rekla Sveta.
"In jaz," je dodala Olya.
Vedeti mu moramo, da ga udarjanje boli. Pokličem Surena pred tablo, ga postavim pred razred in predlagam:
- Dekleta, vsi, ki jih je udaril, pridite gor in ga udarite nazaj. (Joj, kaj delam – vrgli me bodo iz službe, bednega me bodo vrgli). Naj hodi tudi po šoli s črnim očesom.
Kaj se je dogajalo ... Dekleta so pod mojim pokrovom udarila Surena z dlanmi po obrazu in nato nadaljevala pouk.
Suren se je izkazal za pravega moškega - nihče se ni prišel ukvarjati z mano, vendar se deklet ni več dotaknil.
Ne morem začeti lekcije v devetem razredu. Maxim me predrzno pogleda in še naprej glasno govori celemu razredu. Samo gleda me in govori razne neumnosti, da se pouk ne začne. Definitivno moti pouk.
Na komentar sem odgovoril takole:
- Kaj počnem? Ali te motim?
No, prosim ga, naj mi da dnevnik.
- Pozabil sem ga doma! nimam dnevnika!
- Dnevnik je obraz učenca, kako si prišel v šolo brez obraza? - vprašam - In na splošno, kaj imate?
- Tukaj je pokrov! – mi posmehljivo poda kapo.
Vzamem kapo iz njegovih rok in na njen trdi vizir s črnilom napišem pripombo: "Slabo vedenje!" in dodam svoj podpis. Kapo položim na mizo in v mrtvi tišini začnem pouk.
Dve enajstošolki se pogovarjata.
- Katja, ali boš šla na biološki posvet?
- Ne, ne grem! Boli me ob misli!
Pouk zgodovine v 5. razredu. Tema: Starodavna Asirija. Na koncu je povzel pouk učitelj I.V. sprašuje:
- Povejte mi fantje, zakaj bi morali biti hvaležni starodavnim Asircem?
- Izumili so lopato in vse naučili jahati konja. Sicer bi še hodili in ne bi kopali vrtov.
Družboslovni pouk, 8. razred, piše mini esej na temo "Oda gospodinjskemu delu." Kirill je napisal/a:
- Pomival sem posodo, pomival tla, a nikoli nisem čutil veselja!
Kako prav ima!
Učenci so bili naprošeni, naj pripravijo 3 slab nasvet. Razrednik je takoj zavpil
- Ni potrebe po čiščenju. Vedno bo prah!
Kako prav ima!
Nespodobnost me je mučila. Nekaj moramo narediti z njo. zbiram razredni sestanek. Agenda "Kako bomo ravnali z opolzkimi izrazi v šoli?"
»Naj opravijo generalno čiščenje učilnice,« je predlagal Renat.
“Naj pospravijo!!!” so jih glasno podpirali ostali. V tej odločitvi so takoj videli prednosti svojega položaja.
- In ne bom se več izražal! To je to! - krivci so začeli kričati.
- Ne moreš dokazati, da jaz slaba beseda rekel!
- Ne bom pomil učilnice!
- In pripeljali bomo priče. Dokazali bodo, da ste preklinjali - drugi so našli rešitev problema.
Zato so se odločili: dve priči morata v prisotnosti storilca potrditi dejstvo, da je izrekel nespodobno besedo.
Naslednji dan so šolarji vseh razredov, užaljeni in ponižani zaradi mojih obtožb, začeli prihajati k meni na sprejem s pričami. Vsi so hrepeneli po pravičnem povračilu. In nisem imel več težav z spomladansko čiščenje razred. Skoraj vsi so morali postati generalni razred. Takrat sem spoznal, da je zgodovina neiskrena. Za usmrtitev ni bilo treba zbirati ljudi. Sami so šli tja. Množice so vedno žejne po krvi drugih.
Pouk biologije v 5. razredu. Govorijo o nastanku človeka in njegovem pojavu na Zemlji. Denis dvigne roko
- Ampak še vedno ne razumem, od kod prihajajo ljudje ...
Razred se je zabaval. Z vseh strani so prihajali vzkliki:
- Ja, mati te je rodila!
- Ali ne veš, da so te našli v zelju!
- Štorklje nas prinašajo! itd.
Lekcije je konec. Isti Denis je pristopil k učiteljevi mizi. S sklenjenimi dlanmi v molitvi nagovori učitelja:
- Prosim te, pokaži mi luknjo, iz katere se pojavi Človek.
No, ne zniževaj si ocen, prosim. Te napake ne veljajo za algebro - so v ruskem jeziku! - moli razred.
- Kako naj se potem počutim glede vaših odgovorov: “bila sta 2 moška in 3 ženske” ali “kolesar je vozil 15 km/h”?
- Priznajte, da takšnega dela ni mogoče imenovati odlično! Vsekakor znižujem ocene za delo.
Med izpitom iz življenjske varnosti Lyosha dobi dodatno vprašanje:
- Kaj boš naredil, če boš krvavel na glavi?
- Dal ti bom podvezo okoli vratu.
Izkazalo se je, da je bil to pravilen odgovor, čeprav še vedno ne razumem, kako nanesti takšno podvezo.
Izpit iz zgodovine opravljam kot asistent. Iz dolgčasa se zabavam s spraševanjem nestandardna vprašanja odzivanje.
- Kaj je počel vaš praded, kaj je počel? (redko kdo se spomni njegovega poklica, nihče pa se sploh ne spomni njegovega imena)
- Kako je ime tvoji babici? (redkokdo pove njeno srednje ime; večina ljudi odgovori: Maša, Olja itd.)
- Kdo je V. I. Lenin? (Ta odgovor me je presenetil: podjetnik)
- Prosim dešifrirajte kratico ZSSR (nihče ni odgovoril!)
Diplomanti opravljajo specializirani enotni državni izpit iz matematike. Izpit se konča, fantje začnejo odhajati. Katja pride ven, vzame telefon od stevardov, pokliče starše:
- Maaaaaa! Jebeš izpit! No, kaj pravim? Zato pravim, da sem rešil vse naloge. Za izpit rečem, Kick-Ass!
V šoli je hrup. Po dvorišču se s širokimi koraki sprehaja skupina za lovljenje izgredov. Vsi so zbežali k oknom, uprava je postala zaskrbljena.
Izkazalo se je, da so se trije desetošolci odločili izpustiti pouk - da bi si vzeli odmor od pouka. Odpravili smo se na podest nedaleč od železniških tirov, se slekli in začeli sončiti različne poze- res sva si želela lepo porjaveti.
Mimo je peljal vlak, strojevodja pa je, ko je opazil sumljive ljudi, ki so se vkrcali na vlak, sporočil, kam naj gre. Policija je prispela, da bi aretirala teroriste. Zdaj so policisti vodili tri skoraj gole teroriste s torbami po šolskem dvorišču.
Osmi razred razpravlja o novoletnem scenariju. Po scenariju prikazujejo parodijo na družinski odnosi znana pop zvezda. Dodelite vloge: mati, oče, otroci itd.
- Alina, postala boš mati pop zvezde.
- Denis, igral boš očeta pop zvezde.
"Kdo bo igral nadarjenega sina pop zvezde?" vpraša razredničarka.
Kirill vstopi.
- Kirill, dovolj imaš otroka! - Alina veselo vzklikne.
Kiril je onemel ... Nemi prizor kot v Gogoljevem Generalnem inšpektorju.
- V kakšnem smislu? - Po premoru je previdno vprašal. In vsi so se smejali.
Fantje, jutri bo v šoli novoletni ples kostumov! Na maškarado pridejo vsi v kostumih. Zabavajmo se ob hrani.
- N.M., to ni žoga, imenuje se "Yolka"! - Alexey mrmra skozi zobe.
Zunaj je 33 stopinj pod ničlo. Šolski pouk je odpovedan. Učitelji se motamo okoli okrašenega božičnega drevesa in si ogledujemo plakate z dedkom Mrazom, snežnimi deklicami in sani, ki jih vlečejo poskočne trojke konj. Kaj bo s šolo novoletni praznik? Nihče ne bo prišel, starši me ne bodo izpustili.
Toda ob dogovorjeni uri so vdrli šolska vrata s smehom in šalami, z mrzlimi obrvmi na obrazu naši učenci. Kako, kako? Bili so oproščeni pouka, a prihod na počitnice je svetinja!
In začne se preigravanje scenarija, potem počasni ples, na koncu počitnic pa nas je Sergej vse presenetil s plesom breka. Plesal je na svojih nogah in rokah, hrbtu in boku ter se dvigoval in padal. Učitelji so gledali z odprtimi usti. Prvič sem videl odmor!
In ko je bilo vsega konec in smo s fanti stopili pred šolska vrata, so vsi zakričali:
- NM, gremo na diapozitive! Gremo se vozit!
- Ne ne! Fantje! Zunaj je mraz, zmrzni! Pojdi domov. - sem protestiral.
Toda množica otrok, ki me niso poslušali, je veselo in smeha korakala do trga, kjer so bili tobogani in ledena trdnjava ter ledeni Božiček in Sneguročka in še marsikaj. Mladost! Nič jim ni bilo mar, vse so lahko naredili!
Imam določen razred. V njem so samo fantje, deklet sploh ni. Na koncu so se zbrali fantje učilnica in razpravljali o oblekah za novo leto.
- NM, lahko novo letni večer prideš oblečen kot raper? – Alexander se obrne k meni.
- Kako je to? – Dvignem pogled od pregledovanja svojih zvezkov.
Saša pojasnjuje:
- No, to so posebne hlače in bandana na glavi.
- Kakšno bandano? – Še vedno ne razumem, – In kakšne posebne hlače so?
- Hlače so takšne, bandana pa je šal na glavi z naslikano lobanjo! - mi razložijo fantje v smehu in sami pokažejo, kako je.
No, Aleksander je zvečer prišel oblečen kot reper. Kar spodobna obleka, videl sem jih na ulicah.
V učilnicah je spopad subkultur! Ne morete ugotoviti brez namiga.
Tukaj Dmitry sedi, poležava, na svojem zadnja miza V črna majica s kratkimi rokavi z ogromno belo lobanjo na prsih. Poleg njega na drugi strani hodnika je sedel Pavel, oblečen v črno majico s kratkimi rokavi, a z ogromnim rdeče-zlatim grbom ZSSR na prsih.
V naslednjem razredu sem videl Anyo, prav tako v črni majici s kratkimi rokavi, na njenih prsih pa je bil ogromen slogan "I AM COOL."
"Anja, res se bojim, da te pokličem pred tablo," sem se nasmehnil.
Zakaj je to? Sem strah ali kaj? – se je namrščila Anna.
- Ne, kul si. Nenadoma me boš premagal! – ji veselo razlaga Roman.
Šola je zaskrbljena videzštudenti. Na vsešolskem roditeljskem sestanku so problem rešili takole: otroci naj bodo v šolo oblečeni poslovni stil: hlače, krila, lahke majice in bluze.
Težava mi je postala jasna naslednji dan. Anya je prišla v pajkicah. Naredil sem ji pripombo in jo zapisal v svoj dnevnik. Na koncu pouka se je Anjina jezna mama pojavila z oznako iz legend.
- NM, tukaj je oznaka. Preberite, kaj piše tukaj.
- Dekliške hlače. - Berem, nato se obrnem k mami in jo vprašam: "Zakaj si mi to prinesel?"
- In potem, ta oznaka je iz domnevnih legend. Glej, piše, da so to hlače, ne pajkice! Zato bo Anya na predavanjih nosila te hlače. Ne kršimo sklepov šolskega zbora.
Zavzdihnem in se strinjam z mamo: »Seveda lahko v šolo nosiš pajkice, če so hlače.«
Doma je zazvonil telefon. Dvignem telefon in sem Ivanova mama (Ivan je učenec 9. razreda):
- N.M., ali se šola pripravlja na certificiranje?
- Ja seveda. Kaj je narobe?
- Ivan ima nekaj oznak, tudi tvojih, pokritih z lektorjem in druge na vrhu.
- Zanimivo... Nisem prikril. Kaj pravi Ivan?
- In dejstvo, da je v zvezi s certificiranjem šole direktor zavezal vse učitelje, ki slaba pisava in ki malomarno zapisujejo v dnevnike, popravijo svojo malomarnost, t.j. pokrijte stare sledi in jih previdno namestite.
Pavza! Ostala sem brez besed zaradi ločitve staršev. Samo pametni otroci tako zavajajo svoje starše. Prašek v bučkah še ni postal vlažen! Naslednji dan vprašam Ivana
- Katere ocene sem popravil?
- Oprosti, N.M., dvojko sem popravil na štirico.
Danes po pouku pridejo desetošolci:
- N.M., povej mi, kdo od naju ima prav? Kako se človeško življenje razvija glede na sinusoido ali cikloido?
- Kaj misliš (narišem cikloido in sinusoido)?
"In tako," pojasnjuje Ivan, "poglejte sinusni val." Pod osjo x je graf, kar pomeni, da ste v zaporu. Izstopil je iz tega, splezal po sinusoidi, zaslužil denar in šel nazaj v zapor. itd. Cikličnost življenja!
- Toda glede na cikloido zapora ni. Življenje brez zapora, a isti vzponi in padci, ista cikličnost,« odvrne Andrej.
»Daj no, oba imata prav,« povzame Yulia.
Res je, da na pragu tretjega tisočletja matematika doživlja nesluten razcvet. In to niso le besede, ampak naša realnost.
sobota Rad bi se vrnil domov zgodaj. Vprašam razredničarko:
- Vanja, ali lahko sam pospraviš učilnico, brez mene?
- Seveda, I.V., naučil si nas pomivati tla. Hvala ti za to.
Grem v telovadnico, tam pa učitelj športne vzgoje učencu 8. razreda razlaga, kako naj se obnaša v telovadnici. Učenec se prikloni nizko in naravnost do tal:
- Hvala, S.V., da si me naučil. Zdaj bom vedel, kako se obnašati v telovadnici.
Njegovi sošolci okoli njega se smejijo.
Končal se je še en večerni tečaj matematični krožek o pripravah na izpite. Med oblačenjem se pogovarjam z učenci:
- Fantje, niso vsi prišli v krog. Verjetno sedijo doma, pijejo čaj z marmelado, gledajo televizijo in zdaj boste šli domov v temi.
- Pa kaj?! Ampak UČIMO SE!!! - je glasno rekla Daša in se vrtela na eni nogi.
Super je, da obstajajo učenci, kot je Dasha.
Začetek druge četrtine. 10. razred teče proti
-N.M., je zdaj algebra ali izbirni predmet?
- Algebra.
- Ne, to ne more biti. Oglejte si naše dnevnike. Že od začetka leta imajo na urniku izbirni predmet!
- Ne bom gledal vaših dnevnikov. Delam po urniku pouka. Pojdi in poglej urnik.
- Nov urnik je! Kaj naj gledam?
Te nejeverne študente vodim do urnika in ga pokažem v zgornjem desnem kotu, kjer je pečat, številka naročila, datum potrditve urnika in podpis direktorja.
- Zdaj je jasno, da se je urnik spremenil pred mesecem? Eh ti!
Klic iz razreda. Učenci desetega razreda so stopili k učiteljevi mizi, da bi oddali svoje delo. In pri tretji mizi se je Daša trmasto sklonila nad svoj zvezek. Ko sem malo počakal, sem se odločil, da jo pohitim:
- Daša, oddaj svoje delo, čas je, čas je potekel.
Daša je dvignila glavo, v očeh so se ji zaiskrile solze:
- Ja? Vsi bodo dobili A, jaz pa B, kajne?
V 9. razredu poteka pouk. Fantje mirno rešujejo nalogo v svojih zvezkih. Nenadoma se Andrej obrne nazaj in s svojim polnim, zlomljivim glasom glasno zavpije Ivanu, ki sedi za njim:
- Utihni! Preprečuješ mi študij!
Ivan s široko odprtimi očmi, ničesar ne razume, gleda vanj. Razred je brez besed! Nemi prizor!
V glavo mi je švignila blažena misel: »Ali je mogoče, da sem bil po 40 letih dela v šoli počaščen videti dijaka, ki si prizadeva pridobiti ne le znanje, ampak se ga naučiti uporabljati!«
Jutri je ponavljalni izpit v 9. razredu. Fantje navdušeno postavljajo vprašanja o postopku za njegovo držanje. Za vsemi ostalimi pride Sergej, s tihim glasom sprašuje:
- Je res res, da tega ne morete kopirati od nikogar? So maturanti lani goljufali?
- Seryozha, zdaj ne razumeš lansko leto. Letos se zaostrujejo pravila opravljanja izpita, opravljaš ga na drugi šoli.
Sergej žalostno me gleda z upanjem in pravi:
- Ali morda komu plačati?
- Komu, Seryozha?
Devetošolec Andrej je padel na izpitu iz matematike. Nenadoma se je znašel v situaciji, skoraj kot Svetlov: "Odred ni opazil izgube vojaka ...". Vložil sem pritožbo, dodali so 1 točko in posledično želeno trojko. In posledično je bil izpit opravljen. Vprašam:
- Andrej, ali greš v 10. razred?
- Prihajam!!!
- Kako se boš učil?
- Plug!!!
Konec šolsko leto. Dajem letne ocene iz algebre in geometrije.
Nastjina ocena iz geometrije je 50-50... Moramo podpreti dekle. Začnem ji postavljati vodilna vprašanja.
-Ojoj, končno me ni sram dati Nastji 4 iz geometrije pred razredom. Gledam naprej in še vedno ima mednarodno trojko iz algebre.
Po pouku pride Nastja: "Nm, vse imam dobre ocene, edina je C iz algebre, daj mi B iz algebre, prosim ..."
-Gospod, zakaj sem ti dal B iz geometrije? Nastja, draga, ne trpi zaradi ene trojke. Zdaj bom popravil tvojo nezasluženo štirico na trojko.
Roditeljski sestanek v četrtem razredu. Ksyushina mama nagovori Pavlikovo mamo:
- Vaš Pavlik nenehno vleče Ksyushine kitke. Pogovorite se z njim.
»In dekleta imajo kijke, da jih je mogoče vleči!« odvrne Pavlikova mama.
V učilnico pride učiteljica angleščine
- Predstavljajte si, devetošolci so postali popolnoma neustrezni! Tako je revni učenec Vlad med poukom začel udarjati po mizi s palico. Tako se razvija ... Vsi se smejejo, ob pripombah pa je tudi nesramen.
- Kaj ti je rekel?
- No, nimam pravice, da bi mu komentiral in mu na splošno preprečil razvoj! In še naprej udarja po mizi! Ni mi dovolil učiti lekcije!
- Zanimiv način razvoj pri otrocih. Jutri ga bom zagotovo pozvala, naj potrka na matematiko, torej, da razvije svoje možgane, potem pa ga bom vprašala o novi snovi. Upam, da bo na ta način mogoče Vlad postal odličen študent.
Odločeno je bilo, da bo šola zelena!
Gozdno gospodarstvo je pripeljalo 70 mladih hrastov za sajenje, ki jih fantje pod vodstvom učitelja biologije raztovorijo in odložijo nesposobne sadike. Teh je bilo že 20.
- Kako bom poročal o posajenih sadikah? Kje naj dobim še 20 hrastov? - žalosti biolog.
- G.D., v naših razredih imamo toliko "hrastov"! Posadi jih!« jo potolaži eden od študentov.
Za sodobne študente ni tabu tem. Hvala medijem za to.
Pri pouku zgodovine v 7. razredu učitelj govori o obstoju legende, ki pravi, da je M. V. Lomonosov sin Petra I.
Kirill je svoje skrivnostno odkritje takoj delil na glas:
- Rekel bom tudi, da sem Putinov sin!
"Ne povej očetu o tem," mu svetuje sosed po mizi, "tvoj oče bo zelo nesrečen!"
Poglej, NM! Hitler je prišel k nam! Morda se želi učiti pri nas?!
Ko sem obrnil glavo, sem videl črno-bela mačka stoji na pragu šole. Bilo mu je pod nosom črna pika, podobne Hitlerjevim brkom.
Učiteljeva soba. Študent pogleda v priprta vrata
- Ali lahko zapustim lekcijo življenjske varnosti?
- Za kaj? In zakaj iz razreda?
- Imam sestanek s frizerjem pri frizerju. Ostriži se. V nasprotnem primeru bo moj gospodar kasneje zaposlen ali pa bo odšel na kosilo.
- Zakaj se po šoli nisi dogovoril za sestanek s frizerjem? Ali tvoji starši vedo?
- Vsekakor! Moja mama se je naročila pri frizerju.
Smeh v 9. razredu. Vidim, da se Ilya z roko drži za lice.
- Kaj se je zgodilo? - Vprašam.
Ilya umakne roko in ima tetovažo na licu: vejico vrtnice. Vrtnica je rdeča, listi pa zeleni.
"Zakaj to potrebuješ?" sem presenečen.
- Nisem kriv. S Svetko sva se kregali z nalepkami, a njena nalepka se je izkazala za močno, da ji ne gre z lica.
- Zakaj si mi polil vodo v nahrbtnik? - Svetka je ogorčena. Zdaj lahko greš domov z vrtnico na licu.
- In ti z mokrimi zvezki ...
Lekcija zgodovine. Učitelj pristopi k Riti:
- Rita, zakaj si v razred prinesla ne učbenik zgodovine, ampak učbenik družboslovja?
- In B, ko sem spakiral nahrbtnik, sem razmišljal in razmišljal in se odločil: "Naj bo družboslovje!"
In zakaj naši otroci potrebujejo urnik? Razmišljali bodo in razmišljali ter se sami odločali, kaj se bodo učili in kako se bodo učili.
Mlada učiteljica matematike je prišla v šolo v petem razredu. Med odmorom ena od petošolk deli svoje vtise z razredničarko:
- "Mii..."
Pouka je konec. Grem v dekliško garderobo, kjer sem danes obesila svoj plašč. Oblačim se.
Vrata se na stežaj odprejo, devetošolec Andrej prihiti kot vihar in ko me zagleda, se zmeden ustavi.
- Andryusha, kaj hočeš v garderobi za dekleta? - Jaz sem zainteresiran.
- Še enkrat se želim posloviti od tebe! - Andrey najde izhod.
Pouk v 9. razredu. Andrej sedi za tretjo mizo. Beležnica manjka. Piše na dvojni list papirja.
"Zakaj ni zvezka?" vprašam.
- N M, oprosti. Pozabil kupiti. Danes ga bom kupil.
Pouk v 8. razredu. Tudi Andrej sedi na istem mestu in prav tako piše na kos papirja.
- Pri prejšnji uri je devetošolec Andrej sedel brez zvezka in pisal na list papirja, pri tej uri pa sedi osmošolec Andrej. Tudi zvezka nima. Piše tudi na list papirja. Zanimiv vzorec!? Ali ni? - ugotavljam na glas.
- Kaj lahko storimo, N M? Ime Andrey je nalezljivo! - pojasnjuje osmošolec.
10. razred. Hodim po razredu in spremljam delo učencev v zvezkih. Denis dvigne glavo od zvezka in se obrne k meni po pomoč.
- Poglej mojo risbo, N M, katera črka je napisana tukaj? Ne morem razbrati.
- Denis, ti si napisal to pismo! Kako naj razumem, če sami ne razumete svoje pisave.
- Kaj naj naredim? - žaluje.
- Poglej Dianino beležnico. Kopiral si od nje!
Pišejo desetošolci test. Sedim in gledam. Zaman, nihče ga niti ne poskuša kopirati. Ko sem zbral zvezke, to dejstvo označim kot pozitivno in v odgovor nenadoma slišim tiho Ksyusha:
- In v deseti razred smo prišli ne goljufati, ampak vedeti!
To je to!
Romana, učenca 9. razreda, ni bilo v šolo. Ko ugotovim razlog, vprašam:
- Zakaj si zamudil en dan v šoli?
- Imeli smo budnico, morali smo pomagati. 40 dni od dneva dedkove smrti.
Minilo je nekaj dni. Očeta srečam na roditeljskem sestanku. Oče Spoštovani človek- glavni inženir podjetja.
- Moje sožalje vaši družini.
- NM, o čem govoriš?
- O budnici. Roman je rekel, da ni v šoli.
- Ne vem. Prebujanja ni bilo. Romik se je nekaj zmotil.
Naslednji dan povem Romiku
- Roman, moj oče iz neznanega razloga ne ve za očetovo budnico. Pravi, da jih ni bilo.
- NM, samo pozabil je, zmeden je! Bilo je zbujanje!
V osmem razredu problem s slabimi učenci! Vsi njihovi odgovori na tabli so bili slaba trojka, vendar so se pisanja testov lotili z dobrimi in odličnimi ocenami.
Seveda ga odpišejo! Ampak kako?
Pri naslednjem testu celo uro stojim tam kot Cerber ... Nekateri učenci seveda nimajo nobene rešitve v svojih zvezkih. Zvoni, vsi fantje predajajo svoje delo in še vedno poskušajo nekaj napisati. Končno tudi oni oddajo zvezek. Čekiram - štirice in polne trojke!
Šel sem k njim po informacije.
- Fantje, povejte mi prosim, kako goljufate. Navsezadnje vas bom vse organiziral, da opravite test.
Nasmejala sta se in se odločila, da se razideta
- NM, to se naredi takole: odličnjaki rešujejo test pri pouku, potem ga posnamejo na mobilni telefon in nam ga dajo kar pri pouku. Dovoliš, da lastniku dajo telefon nekoga drugega. Nato odpišemo števec neposredno z zaslona.
Spomnim se, da so njihovi mobilni telefoni vedno na mizah. Naslednja lekcija se je začela z besedami:
- Odstranite mobilne telefone z miz.
Doma vam pripovedujem, kako je potekalo testiranje v zadnjem letniku:
"Fantom rečem: "Mobilni telefoni so na moji mizi, nahrbtniki in torbe so v kotu. S seboj vzamemo le pisalo in ravnilo."
Sin, ki je že dolgo odrasel, me zamišljeno posluša in nenadoma reče:
- Mama, ti si zver!
Študenti hitro absorbirajo nove tehnologije. Odličnjak je domačo nalogo opravil v zvezku, posnel fotografijo na telefon in jo posredoval prijatelju. Starši mojega prijatelja so zadovoljni: bravo sin, naredil je vse domače naloge.
Hudomušen naslednji dan, ko so na samostojnem delu ponujeni domači primeri.
Danes slišim v kavarni petošolca, ki se prebija skozi in reče deklici
- Premakni se, prosim, ti debeli prašič!
Navsezadnje so naši otroci kulturni.
Utihni! - zavpije osnovnošolec.
- Zapri prsi! - se sliši v odgovor.
Pred mano hodita dva petošolca.
- In rečem "zdravo" tistim, ki jih spoštujem, in "zdravo" tistim, ki jih ne spoštujem.
- In tistim, ki jih spoštujem, rečem "zdravo", tistim, ki jih ne spoštujem, pa sploh ne pozdravim, obrnem se stran in grem mimo.
Izkazalo se je, kakšne težave skrbijo fantje, pa sploh nismo vedeli.
Desetošolec Andrej prileti v kavarno. Učitelji imajo tam kosilo.
- Vau. »Vi že jeste, mi pa še nismo jedli!!!« je glasno presenečen.
»Učenci nimajo pojma o podrejenosti,« pravi učiteljica zgodovine in zmajuje z glavo.
Otroci včasih učitelja pogostijo s sladkarijami ali piškoti. Tako je danes k moji mizi prišla sedmošolka Olesya:
- Vzemi čokoladico.
- Ni potrebno. Pojej sam.
- Jej, še vedno nočem.
Presenečen nad študentovim cinizmom, vrnem vrstico:
- In nočem.
Kasneje sem izvedel, da so v jedilnici med zajtrkom vsem učencem razdelili čokoladice. Izkazalo se je točno po tistem pregovoru »Bog vzemi, meni ni dobro«.
Otroci mimogrede pridejo takšne primerjave, da se človek lahko samo čudi. Dmitrij vstopi v razred in glasno zavpije:
- Irka, nimaš glave, ampak nahrbtnik z ušesi!
Fizični trening. Košarka. Igralec, ki vodi žogo, zavpije:
- Umakni se s poti, posušeni Herkul!
Četrtošolec Kostja, ki teče mimo mene in se obrne nazaj, zavpije:
- Dasha je bedak!
- Zlomil si bom nogo! - se sliši v odgovor.
Po roditeljski sestanek Mamo osmošolke Sashe bom pustil za pogovor.
- Ne razumem, zakaj tvojega Sašo še naprej kličem "Bubble"?
- Veste, bil je majhen in tako debel in ljubkovalno smo ga klicali Mehurček. In fantje so ga nato predelali v Bubble.
Sasha je že zdavnaj končal šolo in ko ga srečajo, ga kličejo Bubble. On se odzove.
Dima mi navdušeno pripoveduje o zadnji hokejski tekmi. Iz vljudnosti mu rečem:
- Tudi jaz moram iti navijat za vašo ekipo, da vidim, kako drzno igrate.
In v odgovor sem slišal nepričakovano:
- Ne, ni ti treba iti tja. Odrasli moški prisegajo.
Predavam lekcijo. Nekdo potrka na vrata. Odprem ga. Tam stoji Sašin oče.
- Pojasnite, N M, zakaj v dnevniku mojega sina piše "slabo vedenje"? Ne razume, zakaj ste napisali to pripombo. Imamo ga dober fant in ne more narediti nič slabega.
Bil sem osupel! Ničesar se ne spomnim! Komentar je bil napisan že zdavnaj. Oče stoji, strogo gleda, čaka.
- NM, on te je, ko je pljunil iz cevi, udaril v čelo! - fantje me spomnijo.
- Slava tebi, Gospod! Spomnil sem se! Res je bilo. Zaradi tega pljuvanja sem napisal "slabo vedenje". Imate še vprašanja? - obrnem se k očetu.
Oče je tiho odšel in zaprl vrata.
Enajstemu razredu so dodelili trosenje gnoja po šolskem zemljišču. Hodili so in hodili po kupu in se šalili drug z drugim. Nazadnje so zavihali hlače kavbojk do kolen, si nadeli delovne rokavice, pripeljali voziček in delo je začelo vreti. Smešen spektakel: odrasli fantje v snežno bele nogavice in belimi supergami, s šalami navdušeno nalagajo gnoj na voz!
Dima je padel na izpitu iz telesne vzgoje. Praktični del je uspešno opravil, teoretičnega pa je padel. Nisem učil! Upal sem na to! Kaj storiti?!
Po obrisanju solz in tolažilnih besedah je nesrečnežu dala čaj s šolskimi medenjaki in določila uro za jutri (pripraviti se mora na popravni izpit).
Prišla pravočasno. Začel se je učiti odgovorov na izpitna vprašanja. Dmitrija prisilim, da večkrat ponovi odgovore, ki jih je našel, v upanju, da se bo med ponavljanjem česa spomnil. To počnemo dan ali dva... Vroče je! Gremo ven na šolsko dvorišče, pod breze. Sedimo, se učimo in obnavljamo. Vsa vprašanja znam že sama ponoviti.
Gledam - prihaja Dimina mama. Videla nas je in rekla:
- Kakšna lena oseba! Niste se želeli poučevati sami? Zdaj pa sedite in se učite z učiteljem.
- Zakaj mu ne pomagaš? - Vprašam.
- Kdaj naj? Delam drugo izmeno. Ob štirih moram v službo.
Prišel je mraz. Pridem v službo na prvo uro. Brez otrok - sprostimo se! Nenadoma zagledam devetošolca Gleba, ki sedi na klopi blizu garderobe, čisto sam. vprašam ga:
- Si sam?
- Da!
- V redu potem. Ogrejte se in pojdite v razred. Začnimo z lekcijo.
Pet minut kasneje iščem Gleba.
»Ko si odšel, je takoj odšel domov,« mi razloži čuvaj.
Spodbudno neodvisna odločitev, glasno sporočam:
- Kdor prvi pove odgovor, dobi petico!
Takoj so padle glave – osmošolci se odločajo, poskušajo. Niti minuta ni minila, ko Aleksander glasno pove odgovor. Nejeverno ga pogledam in pomislim:
- No, učenec, tudi sposoben, ne more tako hitro preoblikovati enačbe in njene rešitve kljub temu pripeljati do logičnega zaključka. Ampak rečeno je storjeno. Dam pet.
Šele po pouku sem ugotovil, da je Saša pogledal odgovor na koncu učbenika. Zaradi prevare je postalo neprijetno.
- No, jaz bom rešil situacijo.
Jutri vzamem s seboj Dantejevo Božansko komedijo "Inferno". In naslednjo lekcijo začnem z razlago strukture pekla
- In na osmem krogu pekla, ki se imenuje "Zlobne razpoke", so kaznovani goljufi, ki so zavajali ljudi ...
Lekcije je konec, Alexander se pojavi blizu moje mize z dnevnikom
- NM, včeraj sem te prevaral, prečrtaj pet, prosim.
Naši učenci so še vedno pametni. Hodim po razredu in gledam napredek v zvezke. Domača naloga. Ker ga nisem našel, študentu predlagam, da odda dnevnik v komentar. Pomilovalno me pogleda in reče:
- Pozabil sem svoj dnevnik doma.
- Potem pa dvojka za nedokončano domačo nalogo v dnevniku.
»Zdaj bom spet poiskal dnevnik,« pravi študent.
- Napišite komentar! - reče in izroči dnevnik.
Učenci pripovedujejo veliko zgodb o razlogih za nedokončanje domače naloge; od "ni bilo luči" in "bolela me je glava" do "domača naloga je v drugem zvezku, ki je nekam izginil, zdaj ga ne najdem." Toda naslednja razlaga dokazuje, da so naši učenci še vedno nori.
Vprašam Andreja, učenca 9. razreda: "Pokaži nam svojo domačo nalogo."
- N.M., res mi je uspelo, a je na ulici pritekel pes, zgrabil zvezek in ga požrl skupaj z domačo nalogo!
Po bolezni grem v razred. Po prvih veselih vzklikih osmošolka Daša izbruhne:
- N.M., kako hudo je bilo brez tebe!
- Daj no?!
- In nihče razen vas ne reče: "Pripravite se na lekcijo in zapustite razred! Dajte učitelju počitek!" Zato med odmori nismo hodili, ampak smo sedeli pri pouku. dolgočasno.
Poleti šolski tabor gre ven v naravo, v gozd. Izobraževalci učiteljev imajo težko delo – poskrbijo, da se nihče ne izgubi. Fantje so ravno izstopili iz avtobusa in se razkropili po gozdu. Kričimo, kličemo vse. Ruslan teče v daljavi. Končno so ga dohiteli, ga ošteli in postavili v kot v gozdu, tj. obrnjena proti drevesu. Stoji, midva pa se počasi oddaljiva od kampa in se sprehajava. Nazadnje so se odločili, da se vrnejo, in tam je Ruslan stal pri drevesu in se ni niti premaknil. To pomeni ubogljiv otrok. Vse nas je bilo zelo sram.
Nekaj let kasneje sem srečal Ruslana. Že končuje fakulteto. Spomnila me je, kako smo ga v gozdu uspeli postaviti v kot. Ruslan, smeh:
- Spomnim se gozda, spomnim se avtobusa, vendar se ne spomnim vogala ... Šališ se!
Slava otrokom, ki si zapomnijo le dobre stvari in ne gojijo zamer do svojih učiteljev.
Devetošolec Sergej nenehno poskuša stlačiti dekleta. Ko mu razložim, da se takšna dejanja imenujejo spolno nadlegovanje, nejeverno posluša.
Pridem v 10. razred, tam pa Denis naredi isto. Na opazko se odzove z vprašanjem
- In kaj počnem?
»Pojdi v deveti razred, tam ti bo Sergej razložil, kaj počneš,« svetujem Denisu.
Po pouku grem po hodniku in Sergej hiti proti meni:
- N.M., Denis me je nadlegoval od 10. razreda. Kaj naj mu razložim?
Ljoša, kaj je narobe s tvojo roko? (roka visi v zanki v gipsu) - vprašam študenta, ki je prišel na lekcijo.
- Dobil sem D iz biologije.
- Kaj ima roka s tem?
»In ko je dobil slabo oceno, je z roko razbil mizo,« so razlagali sošolci, ki so prišli gor.
- Zdaj imam zlomljeno roko, ne morem pisati. Ali lahko ne pišem? Naj torej sedim?
Gleb je vesel prišel v šolo z zlomljeno roko. Vprašam:
- Kako si zlomil roko?
- Igral sem nogomet in padel ter si zlomil roko. Ali lahko tiho sedim v razredu in ne pišem?
Naslednji dan se Gleb pojavi z dvema zlomljenima rokama. zmeden sem:
- Kaj se je zgodilo z drugo roko?
- Igral sem nogomet in nisem mogel ostati na nogah in padel.
- Vem. Kaj pa drugi rok?
- In pravim, da sem spet igral nogomet, padel in roka se mi je zlomila. Lahko samo sedim in poslušam lekcijo?
Stopim v učilnico in zagledam Antona z roko v zanki.
- Anton, kako ti to uspeva? Tako si čedna. Kako si lahko zlomil roko?
- In sem bil na zdravniškem pregledu, vzeli so mi kri iz vene in moja roka je pomodrela in otekla. Tam so mi zvezali roko, se nasmehne Anton.
- In poglej mojo roko. Tudi pisati ne morem - Alina obrne obraz k meni.
- In moja roka je prelepljena. Vzeli so nam kri! - devetošolci prihajajo z vseh strani in kažejo roke, - in celo brez rokavic. Ali je možno odvzem krvi brez rokavic?
Tako je razred šel na zdravniški pregled, del razreda so izločili iz vzgojno-izobraževalnih dejavnosti.
Ne spomnim se, zakaj se je začela vojna med Belo in Škrlatno vrtnico, toda vojna med Glebom in Alino se je začela zaradi treh namiznih kolačkov.
Lekcija se začne. Saša, učenec 5. razreda, dvigne roko name:
- Ali imate pero?
"Ja," odgovorim in nadaljujem lekcijo.
Sasha, ki ne razume situacije, še naprej tiho sedi in me gleda.
Bo dozorel v petošolcu pravilno vprašanješele čez nekaj dni bo vprašal drugače:
- N M, imaš pero?
- Jej.
- Dovoli mi.
- Ne, ne bom dal.
Študent premisli o mojem odgovoru z začudenjem.
Toda dnevi minevajo in nekdo se domisli, kako situacijo obrniti sebi v prid:
- N M, če imate še kakšno pero, mi ga prosim dajte. jaz sem svoj...
Sedim v šolski jedilnici in kosim. Zasopan pristopi učenec 7. razreda.
- Smem vprašati?
- Ne, jaz grem na kosilo. Počakajte (moramo se poučiti o pravilih etike, tj. kdaj je primerno in kdaj neprimerno).
Jaz prvi pojem, učenec stoji in čaka. Jem drugo jed - študent stoji, gleda mene, hrano, jedilnico, čaka in ne odide. Končno popije svoj čaj. Kontaktiram ga:
- Kaj si hotel vprašati?
- Nič. No, odhajam.
Razredna ura v osmem razredu. Dmitrij, ki je sedel na zadnji mizi, se je tako nagnil nad njo, da je preprosto legel nanjo. Spustil je glavo na sklenjene roke in čakal na konec. Poskušam poudariti z glasom pomembno dejstvo, se ustavim. Dmitrij dvigne glavo:
- NM, si končal? grem lahko domov?
- Ne! Še ni končano.
Glava pade nazaj na mizo.
Devetošolca Sergej in Dmitrij sta se med poukom sprla. Sergej v srcu kriči:
- Potem bom skočil skozi okno! Všečkaj to!
- No, skoči! - prejme v odgovor.
Kot razredničarka sem bila vznemirjena.
- Dovolite mi, dovolite mi! Seryozha, če pihaš skozi okno na moji lekciji, me bodo odpustili z dela. res ne. Moram biti na varni strani.
Iz torbe vzamem svoj varnostni zvezek, ga datiram in zapišem naslov »Navodilo, kako preprečiti skoke skozi okna«.
- Dragi moji, vse vas nujno opozarjam, da je skok skozi okno nevaren, zato tega nikoli ne počnite. Podpiši, da sem te obvestil.
Otroci, ki so se veselili spremembe v pouku, so se običajno podpisali. Sergej me previdno pogleda in vpraša:
- Zdaj, če skočim skozi okno, te ne bodo odpustili.
- Ne, Serezhenka, ne bodo te odpustili in ne bodo te dali v zapor.
Prvo uro imam v devetem razredu. Vstopim in začutim nekaj narobe - vonj po dimu. Dimka na prvi mizi je očitno pijan. Tako, včeraj sem z očetom spet delal nakladanje in razkladanje, nato pa praznoval. Nima smisla ga pošiljati domov, tam mu bo še huje. Zato grem v jedilnico, kuharji mi natočijo kozarec najmočnejšega čaja, ga prinesejo v razred in postavijo pred Dimko.
- Pij! Postalo bo lažje.
Dimka zmaje z glavo in zašepeta:
- Nočem.
»NM, vidiš, noče čaja, daj mi ga,« vpraša Pavel z veselim glasom iz zadnje mize.
Spomladansko čiščenje. Fantje občasno operejo svoje mize in razpravljajo o risbah, narisanih na njih, in napisih pod njimi. Ko sprejemam njihovo delo, nenadoma zagledam neumiti obraz na zadnji mizi. Poslušam njihove razlage:
- Seryozhka je narisal ta obraz pri biologiji. Naj ga opere sam.
- Morda mislite, da niste ničesar narisali. Ne bom sprejel službe. Čisto moramo pomiti mizo.
- Ne bomo! Vedel je, da smo mi na vrsti za generala in ga je namenoma narisal. Opozorili smo ga, pa se je smejal in risal! – so fantje kipeli od silne zamere.
Naslednje jutro stopim v razred in vidim Sergeja, kako mrzlično drgne svoj pobarvan obraz, okoli njega stojijo srednješolci, za njimi pa njegovi sošolci. Pravica je zmagala!
Neizbrisen napis na mizi je bil spraskan z nožem:
-Če vam je všeč mesečina, narišite še eno kočijo!
In pod njim se je ob koncu tedna vedno vozil vlak s številnimi vagoni.
Pisarniški sistem je omogočal, da je skozi to mizo šlo vsaj dvajset študentov na teden. Skušnjava, da bi narisal še eno kočijo, je bila prevelika – z vsakim šolski dan povečana sestava.
Na razredno uro je k maturantom prišel odvetnik z lokalnega sodišča. V obleki je snežno bela majica, v kravati.
- Nam državnik si prišel « je vprašal Andrej.
Spomladi so vsem razredom dodelili parcelo za prekop šolske parcele. Vsem sem razdelil parcelo na pasove in fantje so začeli kopati. Sergej, ki ni vajen dela, počasi ubira tla v upanju, da mu bodo pomagali, kot se je vedno zgodilo. Ampak ne danes. Danes so fantje ugotovili, da jih uporablja, zato so po dvajsetih minutah končali z delom in odložili lopate, ne da bi bili pozorni na moj plašen klic: "Zdaj, fantje, pomagajmo tistim, ki zaostajajo," so zagrozili Sergeju: “Če ne izkoplješ do konca, ti bo jutri žal.” ! in odšla domov.
Serjoža je natanko vso lekcijo delal na svoji žilici s pogovori, z nagovarjanjem, z razmišljanji. Kot kaznovan sem bil prisiljen stati poleg njega.
Velika moč ekipe!
Jezna na učence v svojem razredu je rekla:
- Danes bom prišel obiskati vse in se pogovoriti z njihovimi starši! Počakaj!
Seveda nisem šel, poklical sem starše vseh učencev razen Pavla - nimajo telefona.
»NM, z mamo sva bila užaljena zaradi tebe,« naslednji dan izjavi Pavel, ko vstopi v razred.
- To je to! – Bil sem presenečen: "Kršiš disciplino in ti in tvoja mati sta me užaljena." To je čudno.
- In kaj misliš? Mama je kupila torto in pričakovala tvoj obisk, a nisi prišel. So pa obljubili.
- Kaj naj rečem? - Sveta preprostost.
Vrstica, posvečena zadnjemu zvoncu v devetem razredu, je končana. Fantje na paradi: bele srajce, kravate, zvončki na prsih, obleke - nekateri dvojko, drugi trojko. Lepi fantje!
Prišel je ravnatelj
- Fantje, počakajte tukaj v telovadnici pol ure, potrebujem vas.
Fantje so nekaj časa stali, nato pa so prosili profesorja telesne vzgoje za žogo in jo začeli počasi brcati drug proti drugemu. Nato so slekli obleke z majicami in zvončki, se razdelili v dve ekipi in začel se je pravi nogomet.
Starši so pograbili fotoaparate, takšne tekme še niso videli. Fantje v formalnih hlačah z golim torzom in lakastih čevljih so mrzlično brcali žogo.
Danes je praznik zadnjega zvonca. Pouk se je zgodaj končal. Vsi razredi so tekli, da bi se postavili v vrsto. Moji dežurni sedmošolci so bežali pod hrupom, učilnica je ostala nepomita, zasuta z zmečkanimi papirji, mize so bile premaknjene.
- Medtem ko linija poteka, bom pomil tla in pripravil razred na prihajajoči dan. In jutri se bom ukvarjal z neprevidnimi dežurnimi,« sem se odločil.
Ko sem kolega prosil, naj pazi na moj razred na črti, sem začel čistiti. Ko sem stvari uredila, je bilo dopusta že konec, jaz pa sem, vesela, da nisem ostala pozno, z vsemi drugimi odšla domov.
- NM, včeraj sem šel domov z nepredstavljenim šopkom. Iskal sem te in iskal. Hotela sem ga podariti, a te ni bilo nikjer. Niso našli. – Enajstošolec Lyosha me je žalostno pogledal.
- Lyosha, oprosti. V službi sem pomival tla.
Dopusta je konec Zadnji klic. V pisarni vzamem šopek z vrečko in se pripravljam domov. Vrata pisarne se odprejo in vstopi diplomant Ilya, ki v rokah drži čokoladico. Izroči mi ga z besedami:
- NM, vem, da obožuješ marshmallowe, ampak v bifeju jih ni bilo. Torej, tukaj je čokolada za vas.
- Hvala, Ilya.
V glavi se mu pojavi star pogovor iz časa, ko je bil v osmem razredu.
- NM, kakšne sladkarije imaš rad?
- Ilya, ne maram sladkarij. Obožujem marshmallows.
- V redu, NM, ko bom končal šolo, ti bom dal marshmallows.
- Oh! "Kdaj bo to, Ilya," se zasmejim.
In dal mi je, čeprav ne marshmallows, ampak čokoladico. To pomeni, da se je spomnil svoje obljube. Dobro opravljeno!
V šolski jedilnici sem dežurna in skrbim za red. Vrata se odprejo, prileti učenka 6. razreda Anya in oglušujoče zavpije:
- N M, Lyonka davi Andreja v razredu! Zgrabil me je za vrat in me stisnil! Andrej ne govori več!
Zgrabim in tečem! Tečem tako močno, da se mi zdi, da sem že zadihana. Beži daleč stran, razred je v drugem krilu šolske stavbe. Tečem po 4 stopnicah. Tečem v razred! Lyonka in Andrey stojita drug nasproti drugega in močno dihata, fantje se naslanjajo na njih - držijo jih. Vprašam:
- Kaj se je zgodilo? Lenya, zakaj si ga zadavil?
- Obimenoval me je!
- Pa kaj? Zakaj se duši?
- Ne dovoli mu, da te kliče.
Najstniki se prepirajo tako, da se jim je nevarno celo približati - nenamerno se boste poškodovali. Učitelj je hitel, da bi prekinil enega od teh prepirov fizična kultura- prejel več modric. Po analizi incidenta so se borci dolžni opravičiti učitelju. Dva sta se takoj opravičila, tretji pa ne! Obvestim starše in v odgovor slišim:
- Pri nas je takšen, nikoli se ne opraviči, tega ni navajen.
Najstnik se je opravičil šele teden dni pozneje.
No, Vasily, sedi. Tri v četrt! Za vse moje delo mi ga moraš prinesti v grob ogromen šopek, - NN se je nasmehnil,
- Prinesel ga bom, NN. « je resno rekel Vasya.
Devetošolci se poskušajo vse bolj prefinjeno norčevati iz mene. Pridejo v razred in slišim z vseh strani
- Živjo, N.M. Kako si? dragoceno zdravje Danes?
- Pozdravljeni, N M. Ste dobro spali? Želimo vam dobro razpoloženje!
- Pozdravljeni, N M. Želimo vam dober dan! (in to se večkrat ponovi)
vprašam eno:
- Zakaj me že petič pozdravljaš?
- No, nekaj moraš reči, nekako je nerodno molčati.
Ko grem od doma, stopim na šolsko verando in z vseh strani slišim navidezno skrbne glasove devetošolcev:
- Zbogom, N. M. Želimo vam dobro pot.
- Ne padite v lužo, hodite previdno.
- Imej lep večer.
Samo nasmehnem se.
Zakaj nas zapuščaš? V penziji vam bo dolgčas brez nas. – so vprašali devetošolci.
- Kaj boš počel doma?
- Oblekel bom raztrgano haljo in galoše ter cel dan ležal na kavču in gledal televizijo!
- Kul! – so izdihnili devetošolci.
NM, ko sem se izšolal za učitelja matematike, sem obljubil, da te bom nadomestil. »In nisi dočakala in greš iz šole,« me je s temi besedami pozdravil devetošolec Ivan.
- Vanja, dolgo je čakati. Ne bom živel dolgo, umrl bom v službi. Ampak šola ne gre nikamor, čaka vas. Ti prideš. - Smehljam se.
- Vanya bo prišel v šolo na delo. Uživa v šolskem življenju. "Vedno nadomešča učitelje," so začeli govoriti fantje.
- In spomnim se vsega o tvojih lekcijah, tudi svoje bom učil, ko se vrnem v šolo. - resno je rekel Ivan.
Zadnji klic počitnice. Stojimo na vrsti, poslušamo govorce. Tiho se mi približa desetošolec Denis.
- NM, nas res zapuščaš?
- ja, Denis, grem v pokoj.
- NM, jaz pa pridem k tebi po končanem enajstem razredu.
- Za kaj?
- Rekel bom hvala.
- Denis, za kaj? Dal sem ti samo C.
- In ker si pokazal, da se lahko zelo dobro učiš, če ne zamudiš pouka!
Kako včasih traja dolgo, da navadne resnice dosežejo otroke. Denis je za to potreboval deset let.
Nenadoma noter v socialnih omrežjih Dobim sporočilo:
- NM, 20 let je minilo, odkar smo končali šolo - obletnica. Pridite v naš rodni Kokchetav na naše srečanje alumnov 2. junija.
Leta 1993 sem zapustila Kokchetav, ko je zveza začela razpadati in so mojega moža začeli nadlegovati na delovnem mestu zaradi nevednosti. kazaški jezik. V svojo zgodovinsko domovino so se prvi zgrinjali Nemci, nato ostali. Zdaj živim daleč, lahko bi rekli, oddaljene dežele od moje mladosti, zrelosti in ljubljenih študentov.
Pomislil sem: »Kam naj grem? V tem mestu nimam nikogar in nikjer ne bi prenočil.« Svojim študentom ni hotela odgovoriti.
Nekaj dni kasneje mi kolega iz LA iz Kaliningrada na spletu piše:
- NM, fantje so napisali, da greš na srečanje alumnov. Zato sem se spraševal, ali naj grem ali ne. Kljub temu je skoraj 2000 km samo v eno smer in potovanje bo drago.
- LA, fantje so vas prevarali! Zvitniki! In verjetno me nameravajo kasneje peljati na izlet. Ne grem.
Tudi zavrnila. In fantje so prišli skupaj. Obletnico smo praznovali, fotografije so bile objavljene na družbenih omrežjih, tako da so si jih lahko danes vsi ogledali.
Življenja vseh diplomantov so razpršena ne samo po različna mesta in v vseh pogledih, temveč tudi v različna stanja. Od časa do časa izvem, da se maturanti ne srečujejo več domače mesto, in celo na neverjetnih krajih. Po premisleku o tem povem svojemu sinu. Pogleda me in odgovori:
- Naši se to poletje srečajo v Kölnu.
- Boš šel? – presenečeno sem strmela vanj.
- Ne. Sankcije. Ne potujem. Ne bom šel. In vzporedni diplomanti so se srečali v Izraelu,« je dodal z nasmeškom in me pogledal.
- Torej je ves svet postal domač sedanji generaciji. – Mislil sem si: »Otroci se razkropijo različne države, Po vsem svetu.
Po kratkem molku je sin nadaljeval pogovor.
- Seveda bi rad spoznal svoje sošolce. Pred kratkim sem srečal našo profesorico ruskega jezika na Akademiji znanosti in sva se pogovarjali z njo. Bil sem tako vesel, tako vesel, da tega sam nisem pričakoval. Rad bi videl svoje učitelje. Res jim je bilo mar za nas in skrbeli so za nas.
- Eh, v vsem bi jih moral poslušati! In potem bi bilo vse v redu! – se je nasmehnil.
Pred dnevi sem na ulici Orla srečal Julijo, našo zlato medaljo, Turgenjevko, režiserko vseh šolskih produkcij. Diplomirana pedagoginja, poučuje tuj jezik. Nisva v šoli, zato se veselo objemava. Julia vzklikne:
- NM, in odhajam. Odhajam popolnoma, poročim se! Odhajam na Čukotko, kjer bo poroka. Obleko smo že kupili in jo vzamemo s seboj. prejšnji teden Končam svoje delo in dam odpoved.
- Julia, zakaj na Čukotko? – začudeno vprašam.
- In moj bodoči mož- častnik, služi tam. Lani je diplomiral na našem FSO tukaj v Orlu. Čez teden dni pride pome s Čukotke in greva tja na njegovo delovno mesto.
- Julija, zakaj Čukotka? Ali kje drugje? Obstajajo kraji bližje. – še vedno me zanima. Žal mi je, da se ločim od nje.
- Tam se je rodil. Čukotka je njegova domovina! Zato tam služi. – pojasnjuje Yulia.
Ta pametna, dobra dekleta so odpeljana na obrobje Rusije, v daljne dežele.
ne! Volkonske princese v Rusiji niso izumrle, hodijo in gredo po svoje može v Tmutarakan.
Juliji želim srečo in v odgovor slišim:
- Hvala našim učiteljem za vse!
Hvala, fantje in dekleta, da ste se spomnili! Hvaljen otroški Spomin, ki se ne spomni učiteljevih napak in nagajanja! Spominjam se vas vseh, ljubim vas in želim vam uspeh v našem vrvežu razgibano življenje. Vaša Natalija Mihajlovna.
pregled p6800
قیمت روز تبلت, سایت معرفی تبلت ,سایت ,برنامه مخصوص ,نرم فزار ,سخت افزا ر 09. 삼성 갤 럭시 탭 7. 2016 19:30 nspro v6. 7 gt-p6800 (3g 모델) gt-p6810 (izdaja: 삼성전자: 시리즈: 갤럭시: 첫 발매: 2011년 1. 13. den Korak za korakom vodnik po korakih za namestitev in rootanje sistema Android 4 8. 1 5 izdano: dodano g150no, g150nk, g150nl, g150ns, g550f, g550fy, j120a, j120f, j120fn, j120g, j120m, j120p. 2 Uradna vdelana programska oprema DXMD3 Jelly Bean na Galaxy Tab P6800 06. Popolna tehnična informacija za tablični računalnik Samsung GT-P680 0 16 GB, posebne tehnične podrobnosti , características, preço, review 09. Tudo sobre o Tablet 2016 01:23 veleprodaja originalnih nadomestnih delov dodatkov za mobilne telefone - nova sortiment dobrodošla na samsung-updates.Case com @ live page, kjer ti lahko si oglejte objave v realnem času. ru 검색 환경설정; 웹 기록; 한국 galaxy 64gb: vse o njem ocene (10) dodatki (7) značilnosti opis fotografije. Ovitki in dodatki za tablične telefone z dostavo po vsej Rusiji; zamenjava stekla na tablici Asus katerega koli modela je možna v našem servisu kratek čas Avtor: P6800 tablet spletno mesto tablični računalnik (tablica) 16gb. Napovedano 2011, september specifikacije. Lastnosti 3G, 7 klub opreme samsung, nizke cene 7,7″ Super AMOLED Plus kapacitivni zaslon na dotik, 3 7, kupi najboljša cena. Kamera 15 MP, Wi-Fi, GPS tablica gt–p6800. V tem članku vam bomo povedali, kako to storiti trda ponastavitev GT-P6800, potem ko sem sam napisal članek najboljši telefon, ali pametni telefon. e موقع يحتوى على مرجع ضخم من دعم أندرويد باللغة العربية يشمل الأدوات والتعليمات لتركيب ر وم. naredite težjo nalogo, kako dostopati do 3g/wi-fi (gt-p6800/gt-p6810)? prebrati podrobna navodila prav pri. Je prvi tablična naprava od izdaje z zaslonom plus gt-p6200 7. Predstavljena je bila septembra 2011 z 0 plus.
